独身者
[更新日時] 2009-07-12 14:56:00
TVや雑誌で最近「婚活」という言葉をよく見聞きするけど今まであったようなお見合いパーティなんかとは違うの?
自分で「婚活してます」って自覚のある人いらっしゃいますか??
[スレ作成日時]2009-01-19 11:33:00
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婚活
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417
匿名さん
>自分の家庭環境や学歴を無視して、たとえば「医者と結婚したい」などと
親戚に医者一族が居ますが
やはり、医療関係の家庭で育った人との結婚は、離婚せずに続いていますが(3組)
医療関係の無い家庭で育った人と結婚した場合離婚しています。(2組)
少ないデータですが、身近にそんな結婚を見ると
育った家庭環境も重要なのかな?って思います。
私の家族は医者とは無縁なので、医者と結婚したい、そんな気持ちはありませんが
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418
匿名さん
>>414
居る居る!
男性の職業聞いて、猫なで声を出す女性!
化けの皮は直ぐに剥がれるけど・・・
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419
匿名さん
婚活がうまくいくひとは、大きなこだわり(細かい条件)があまりないひとのような気がします。
年収などとは違った、他になにか大事なものをもっているのかもしれない。
義弟に聞いたら「収入や職業より、趣味や将来の夢を聞いてくれた」ということでした。
義妹に聞いたら「私の親のことも気にかけてくれて、優しいひとだと感じたから」ということでした。
二人とも40歳すぎてます。
よい相手にめぐりあえた、と双方の両親もきっと安堵したことでしょう。
もちろん私もよかったと思ってます!
その弟は、20代のころ「早く結婚して家庭に入りたい」という彼女を振って独身でいました。
「結婚で今の現実から逃げようとしている」ように見えたと言ってました。
本当のところはわかりませんが、年令を経てめぐりあった女性にはそれを感じなかったということのようです。
参考までに。
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420
匿名さん
婚活=がっついてる=カッコ悪い
世の中の認識はこんなもんだよ。
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421
匿名さん
子供がほしかったら40過ぎて結婚は失敗でしょう。。。。
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422
匿名さん
>>417
医者と結婚したいという人は、弁護士でもそうだけど、ただ収入が高いからという理由で、現実を知らない方だと思います。
医者と結婚した人友達にいますが、小児科だからほとんど帰って来れないと言ってました。
医者といってもサービス業だから、ストレスも相当なものらしく、家ではゲームばかりして子供に構ってくれないと言ってました。
弁護士も聞いた感じは良いけど、恨まれる事も多いし、身辺に気をつけないと家族は大変と言ってました。
全部わかった上でそう望ならいいんでしょうけど、医者にしても弁護士にしても狭い中での付き合いが多く大変みたいです。
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423
419
>>421
義弟のところは今2歳になるかわいい姪がいます。
この先いろいろ大変なこともあるでしょうけれど、できるだけ援助してあげようと思っています。
欲目ひいき目と言われますが、かわいくって、
会いにいくと、帰りたくなくて大変。
少し前まで、じいさまばあさまで奪い合いのダッコ合戦してましたよ。
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424
匿名さん
弁護士の収入のピンキリみたいですが
弁護士の旦那さんと離婚した友人は散々だったようです。
相手は法律の専門家、法的武装して慰謝料無く離婚されたとか
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425
匿名さん
医者は30代勤務医で国立病院みたいに給与の少ないところでも1200万以上もらってるけど、
居候弁護士(つまり自分で事務所をもたない弁護士)の場合、ほとんど1000万いきません。
弁護士の方が収入はよくないでしょうね。都内は独立してもそんなに収入が跳ね上がるわけではないので、
開業医とは雲泥の差だと思います。
私は長くアメリカに住んでいましたが、アメリカでの地位も医者>>>弁護士 です。
弁護士の数が多いのと、大学の法科をでれば比較的簡単になれるからです。
日本では司法試験が難しいので、頭はいいのでしょうが、兄の友人の弁護士は6浪して受かり、
すっかりメタボになって、外見だけみたら単なるオヤジ。(笑)
いくら弁護士でもあんな人嫌だな。
司法試験で優秀な成績を収めた司法修習生は、判事や検事になるんですよね。
その方があとで弁護士に転身した時でも「優秀な人だ」と見られるそうです。
医者はどの大学でても給与に関係しないし、元々の家柄が(実家が資産家)の人も多い。
弁護士は成り上がりの人も多いので、ガサツな印象。
若くてかっこいい弁護士なんて奇跡だけど、ドクターならけっこう知ってます。
婚活なら弁護士よりも医者の方がゴールインしやすい??
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426
匿名さん
自分の実家も資産家で、そういう義父母との付き合いが苦じゃなければね。
最近は開業医も財政は苦しいようだし。
なんでも身の程が大事だと思います。
ていうか、相談所に医者の登録者とかいるのかな?
家が良いなら別な筋のお見合いとかですでに決まってそう。
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427
匿名さん
ドクターの結婚相手はだいたい決まっています。
①大学時代に付き合った人(同じ医学部内や外のお嬢様系女子大生など)
②研修医時代に苦労を共にした同僚の女医さん
③医局に入り少し落ち着いてから付き合う、美人看護師さんや育ちの良い医局秘書さん
(働き出すと忙しくて、職場結婚が多いようです)
④親の紹介で知り合う、地元開業医の娘さん
このどれにも引っかからなかった残りの人が入るのが、結婚相談所??
さて、残り物には福があるのか・・??
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428
匿名さん
海外勤務が長かったとか、忙し過ぎてという人はいると思う、けど、結婚してからも海外に行かなきゃいけないかもしれないし、確実に忙しい。
それ以外の人は・・・
医者だって会社員だって大学の講師だってピンキリです
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429
匿名さん
相手の職業にこだわりを持ってたらいつまでも結婚なんて出来ないと思う。
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430
匿名さん
医師妻です。
ときどき夫を通じて医師妻同士集まる機会があるのですが
この人常識無いな、下品な人だなって思う方は大抵元看護師の方です。
(一般常識が無い、敬語が使えない、タバコを吸う、ブランド好き)
余りにも周囲とカラーが違いすぎるので正直浮いている方が多いです。
医者は縦横のつながりも大切なのに、あれではご主人も苦労されると思います。
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431
匿名さん
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432
匿名さん
>430さん
そういう発言をなさるほうが常識なく、品性を疑われるのでは
ごめんあそばせ
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433
匿名さん
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434
匿名さん
430さんの仰ってる事ってよくわかります。
私の同級生の医者になった人が言ってたけど、看護師さんと結婚すると
周りの医師からは「近場で手を打ったな」と思われるそう。
女医さんだとそうは言われないから不思議。
女医さんとのダブルインカムは勤務医にとってメリット多いからね。
元看護師で、医師と結婚しても仕事続ける人はいないみたい。
医師親ともうまくいってない家庭は看護師妻が多いとも、話で聞きました。
でも、実際にはモテない医者は看護師さんと結婚する人が多いみたいですよ。
かっこいい人は、もっと育ちの良いお嬢様系の人と結婚するみたいですけど。
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435
匿名さんby432
いいえ、ただのおばさんです
430さんが他の方を下品とか敬語が使えないとか非難なさっているのを拝見して
御自分の文章は如何なのでしょうと思ってしまったものですから
差し出がましいことを申し上げました
ごきげんよう
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436
匿名さん
失礼な話と思うんだけど、看護婦の親からみればある意味玉の輿。
逆からみれば、騙されたとかもっと良い条件(家柄など)の人がいたのでは、と思うらしい。
しかも親がそう思わなくても、親戚や周りはちょっと不釣り合いなのでは、と思われがち。
どんなことにでもある程度釣り合いがあると思います。
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437
匿名さん
だいたい医者と看護師の能力の差ってあると思ってんの?
研究医ならともかくただの臨床医となら大して変わりないよ
ちなみに私は看護師ではないからね
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438
匿名さん
>研究医ならともかくただの臨床医となら大して変わりないよ
は?医学部と看護学部では偏差値に大きな差がありますが?
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439
匿名さん
437さんは、どうぞ看護師さんに手術してもらってください。(笑)
まあ、看護師が医師と結婚すると、周りが
「あの娘、うまくやったな」と思うのは当然かと。
私だったら、「でき婚?」とすぐに思ってしまう。
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440
匿名さん
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441
436
どこで釣り合うかの問題なんだけど、少なくとも友達(看護士)と旦那(医者)は、趣味とか価値観では釣り合っていると思う。
田舎なもんで、友達の家は普通。
旦那は病院を2件と薬局を親が持ってる。
でも、友達の家とさほど変わらず普通。
お互いの家も仲良し。
旦那の勤め先は都会で、バリバリらしく・・・、その他都会のお医者さま方に合わすのは大変とぼやいていた。
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442
匿名さん
最近の若い子は大卒看護士が多いね。
専門学校卒とはキャリアが違う。
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443
匿名さん
そうそう。
看護士といっても、一昔前のいわゆる(看護婦さん)と、今の成績優秀な医学部のある大学に
併設されている看護学部は、もう6年制になっていて、待遇とかもかなり違うと思います。
医師もサラリーマン家庭の子息が多くなってますしね。
案外、「お嬢さん」な女性より、しっかりもので賢い看護師さんのほうがいい、という
価値観も成り立ちますよ。
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444
436
友達は早くから付き合ってたから、高看?に行って、保健師の資格もとって、医療事務もとって・・・
向こうの親もそれなりに認めるような努力もしていたわけですよ。
実家の病院を継いだ時のためにね。
大学病院の手術室担当(?)だったらしい。
二人とも良い人だし昔から優秀だったし、お互いに申し分ない相手だと思うけど、周りは医者の娘をもらっていたり、資産家の娘をもらっていたりで、奥様同士のお付き合いは気苦労が絶えないみたい。
都会では考えられないのだろうけど、田舎の感覚なら幼稚園はともかく、小・中国・高の公立、大学の国立は普通のこと。
ちょっと仲の良い奥様仲間にその事を話たら、幼稚園から受験とかも多いから、そんな事は他の人の前(多分他の医者奥様方)では言ってはいけないと、いわれたとか。
旦那も同じように思っているのに、自分の感覚がおかしいのだろうか、とぼやいていた。
そんな事で、あの人の奥さんは看護士だから、とか言われたくない、と言ってた。
色々と難しいようです。
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445
匿名さん
だいたい医師自体が常識はずれの人が多いですからね。特に代々医師の家の出身なんかは。
医学部を出てそのまま特殊な医局に入れば世間からズレても仕方が無いとは思いますが。
某首相がうっかり口に出して叩かれてましたが、この業界に関わっている人間ならばあの発言が嘘か本当かよく分かると思います。それに合わせようとすれば一般人は浮くし、疑問に思いますよ。
そんな人達とうまくやって行ける奥さんですから、似た者同士なんでしょう。その意味ではお嬢様出身の人の方がうまく行くと思いますね。
普通のサラリーマンの子供など苦労して医師になった人ならば、常識はずれではありませんから、むしろ常識的な感覚を持った看護師出身の奥さんの方がうまく行くでしょう。
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446
匿名さん
医者の親にとって、その子は自慢の子供だろうからね。
結婚相手が対等の職業、資産家などでない限り、上から目線になってしまう場合が多そう。
世間体など気にせず人柄重視の親の元で育ったような医者だったら、結婚しても幸せかも。
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447
匿名さん
問題なのは、そういう人がまだ未婚かどうか、という事なんですよ。
条件に限らず、それなりの人は結婚している場合が多いようです。
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448
匿名さん
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449
OL
私は、一級建築士の方と結婚したいです。
家を設計してもらえるからです。
一級建築士の彼と昔付き合ってました。
別れましたが。
今度六本木の婚活バーに行く予定です。見つかるといいのですが。
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450
匿名さん
でも看護師さんって、優しそうだし、職業としても尊敬するし、
自分がもし男だったら結婚したいと思ってしまうかも。
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451
匿名さん
医師は奥へ入れば、特殊な世界ですからね~。
別に頭よくなくても、お金積めば合格できる医学部と国試。
世の常識などからとお~~~~くはなれたところにいる浮世離れしたひとたち・・・もいるかも。
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452
匿名さん
>No.451
医者とは無縁の部外者のくせに
訳知り顔で嘘書いてんじゃないよ。
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453
匿名さん
>訳知り顔で嘘書いてんじゃないよ。
ん?
451さんの顔が見えたの?
どうやって?
嘘書いてんじゃないよ。(笑)
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454
匿名さん
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455
匿名さん
>452
では、成績上位者がいくトップ校にはとてもとてもいけない、
開業医のどら息子がやっともぐりこませてもらった低レベル私大医学部から
どうやって国家試験に合格しているのかはご存知ですか?
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456
匿名さん
451ですが別に医師たたきなんかしてないですよ?
同級生に医師は多いです。進学校だったので。
開業医の子供もいますし、成績優秀で目的意識のはっきりした人もいます。
どちらも尊敬しています。
ただ。
開業医の娘・息子も友人に複数いますから。
・・・医師になんかならない!バンド組んででびゅ~するんだ~とか。
医師どころかほかの仕事もつとまるか???なひととか。
ま、そんな子供も知っているわけですが。
お金を積めば医師にはなれるのね、という結果はつい見てしまったので。
裏とか奥に進めば、医師の世界は人の知らない世界だな、と思った次第。
教員も一緒でしょ。
大分で一部が露呈してしまったけど。
ついでにいえば、役場や官公庁職員もね。
縁故とお金がものをいいます。
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457
匿名さん
婚活スレなのに、医者と看護師の話題ばかり・・・
もう、すでに婚活中の人はこのスレから逃げていってしまった様な気がする・・・
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458
匿名さん
そうか、妄想家なんですね。お金でなんとかなるなら浪人生したくなかったな~
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459
匿名さん
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460
匿名さん
458はお父さんがお金出してくれなかったの?
貧乏ってつらいよね。
頭も悪いとね。
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461
匿名さん
医師をひがむという発想がよくわからない・・・
自意識過剰なんじゃない?
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462
匿名さん
そろそろ婚活ネタに戻していいですか?
一時期「勝ち組」「***」って言葉が流行りましたが
結局どういう人が結婚における勝ち組だと思いますか?
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463
匿名さん
お金はあったと思うよ~合格祝でベンツ買ってもらったし。妬みと嫉妬以外に医師叩きする必要性ないでしょ?ある?医師の嫁さんになるならそう言う覚悟はいるかもね。はい、コンカツ
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464
匿名さん
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465
匿名さん
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466
匿名さん
>>462
婚活における「勝ち組」
それは、婚活つづけて10年、「このひと、結婚はもう無理?」と思われていた中年女性が、
奇跡の満塁ホームランを打つ事です。
知人にいます、そういうひと。
40歳目前で、人がうらやむような素敵な男性と結婚し、
「私はこの人と出会うためにいままで独身だったのね~~!!」
と雲にも上るようなテンションで幸せを勝ち取った彼女。
おめでとう。
結婚した後の「勝ち組」とは、長く穏やかな生活が続くことではないでしょうか?(これはマジレス)
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467
匿名さん
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468
銀行関係者さん
コンカツってつまんなくないかい。
独身を謳歌してないのかな。
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473
匿名さん
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474
匿名さん
やはり相手は慎重に選ばないとね。
469&470みたいな腐った相手を掴んだら最悪。
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475
368
結婚の勝ち組は、今現在、結婚して心から幸せだって思ってる人。
負 け組みは、どんなに周りから羨ましがられるような結婚生活してても、幸せだって自分で思えない人。
勝ち組、負 け組みは幸せかどうかで、その人の心の持ち様で決まると思う。
婚活はどんどんすべきだと思います。毎日同じ人としか会わない生活だけしてるよりは、出会いが多いほど運命の人と出会える確率は増えるので。
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476
匿名さん
結婚を第一にしても上手くいきにくいのでは。
逆の立場で考えたら分かるかと思うんやけど。
①コンカツに一生懸命な人と
②仕事や遊びに充実してる人
どちらに魅力を感じるか。
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477
匿名さん
婚活=みじめ
こういう風に見られる事は覚悟の上での婚活・・・
>>467の言いたい事はわかるけど、婚活しなければ結婚できない人がいるんだから、そういう事をわざわざ言うのは酷というものだよ。
みんな、自然な出会いの結婚が一番良い事くらいは知っている。
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478
匿名さん
40歳目前で人もうらやむような素敵な男性と、って「ひと」が限定的じゃない?
もう40くらいの女性を、世の中の人は「女性」としてあまり見ていないというか
気にしていないというか。
ま、いろいろあるでしょ、結婚できてよかったね、でも若く結婚したほうがなおよかったね、
が世間の見方じゃないのかな。
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479
匿名さん
トイレ清掃員が40代のオバちゃんだと微妙にシッコしづらいね。
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480
匿名さん
そうかな。
子供を望まない、または40過ぎても産んでやる!って人は全然遅くないと思うけど。
やりたいことをやりつくしての結婚って感じで。
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481
匿名さん
婚活努力は
必ずではないけれど、報われる可能性を秘めている。
婚活しているひとを貶める努力は
むなしく、意味もなく、自分をも貶める。
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482
匿名さん
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483
匿名さん
職場にバツイチの女性がいます。
歳は38。
なぜ別れたの、なぜそんな男と結婚したの、とみんなが不思議に思うような、おっとりした気だての良い、誰にでも好かれる人。
仕事は普通だけど、人当たりがよくどんな仕事も嫌がらないため派遣から社員になりました。
見た目はぽっちゃり、センスは良いが顔は並み。
別れた理由は、男性の浮気、ギャンブル、借金、生活費をいれない等。
結婚した理由は、ダメな(頼りない)ところに惚れたみたい。
親は再婚相手を探すが、本人が男性不信気味でその気はなし。
親が大企業の重役だったため、体裁を気にしたのか一人娘を残すことに不安を感じたのか、盆・暮れに帰省のたびにお見合いをさせられ、3年程断り続けていた経緯を聞いていた最近、来月末に寿退社決定!!
驚いたけど、我が事のように嬉しかったよ。
しかも相手は親会社からレンタルしていた超出世頭40歳。
でも結婚してたのでは?と思っていたら、なんと成田離婚だったらしい。
こちらもなぜ、と思うような良い人なんだけど・・・3年もみんなを騙しおおせていたのか、と思いつつでも、なんと似合いの相手ではありませんか。
婚活中の皆さん!
頑張ればきっと良い人が見つかるよ。
巡り会えるよ。
仕事も婚活も頑張って下さい。
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484
368
色々な意見があるけど、世間がどう見るかなんて、関係ないの。幸せになったもん勝ち!ですよね。
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485
匿名さん
婚活すると、自分の恋愛市場での価値を嫌というほど見せつけられて、
ある意味、良い人生勉強になりますよ。
お見合い相手を見て、「え~~、こんな人嫌だな。学歴も仕事もパッとしないし、外見もいまいちだし。」
でも、それが自分の価値なんですよ。
自分が思っているほど、優秀で素敵な男性には必要とされていない。
自分のバックグラウンドや努力に見合った男性しかマッチングされないのです。
私の友人(38歳)がお見合いした時、相手は「バツイチ」「かなり年上」「低収入」
といった感じの人ばかりで、つくづく自分の市場価値が下がったものだと嘆いていました。
女性も「旬」を逃すと、なかなか売れない世の中なんです。
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486
匿名さん
コンカツをしてる人にとって男性は、
「私を幸せにするツール」
なんだろうね。
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487
匿名さん
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488
匿名さん
男性の旬
女性の旬
やっぱり女性の旬の方が短いのでしょうか?
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489
匿名さん
>「私を幸せにするツール」
おれなんて完璧だけど、
可愛い子って早くに男作ってるからなかなか余ってないw
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490
匿名さん
アラフォー世代になって自分の理想に叶った異性を探すのは難しいと思う。
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491
匿名さん
>男性の旬,女性の旬
年代がずれてるかもね。
男なんて、30過ぎてから実力出てくるでしょ。
男の実力見抜ける女なんて見たことないし。
女の旬は25歳までだな・・
25歳過ぎると自分の頭で考えるようになる。
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492
匿名さん
>490
理想に叶った異性ってどんなの?
教えて。詳しく。
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493
匿名さん
男の実力=今の収入
って考えてる女って多いかもね。
もちろん正しいけれど、20代なんて金なんてなくて当然だし。
持ってたとしても、実力不相応だったり見合ってないと破綻したり(ホリエもんとか)
分相応にソコソ稼いでる人が一番良いんじゃないのかな?
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494
匿名さん
男はコツコツ仕事がんばって、がっぽり稼いでれば婚活なんて必要ないでしょ。
そうすりゃ、「低収入」は省かれるw
で、「バツイチ」にもならんだろうし、「かなり年上」と嘆かれる事もない。
逆に、男で結活してる人は、そういう人って事。
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495
匿名さん
男の実力=今の収入
そう思う人は多いのかもしれない。
自分にとっての男の実力はそんなものではなく、もっとトータルな話。
大企業に籍があれば、収入がある程度あるのは当たり前だけど、仕事の話なんかになるとその収入の価値がないのでは、と思う人もたまにいる。
他の会社や自分の会社を必要以上にバカにする人。
そのくせ仕事の中身となると、さっぱり興味がないのか深い話が出てこない上に勉強もしていない。
そういう方はお断り。
ちょっとくらい収入低くても、あまり知られていない会社でも、向上心をもって勉強熱心な人が良いです。
親を大事にするか、友人を大切にしているか、家族をもったら大事にしてくれるか、家事も手伝ってくれなくとも自分がいなくても困らない程度にはしそう、などトータルな事です。
結婚相手はスペックで選ぶわけではないので。
男性だって顔と年齢だけで選ぶわけではないでしょう(笑)
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496
匿名さん
スペックとか売れ残りとか、もてるもてん、そういう思考に違和感あり。
相談所ってそういう場所だろうけど、そこにいい人はいない。
中学生じゃあるまいし。
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497
匿名さん
>>495さん
>相手は「バツイチ」「かなり年上」「低収入」
いっぱい相手いるよ。お幸せに!
>男性だって顔と年齢だけで選ぶわけではないでしょう(笑)
えっ?違うの?
あとは、スタイルとかかな・・。
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498
匿名さん
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499
匿名さん
本当はとっても好きです。
イズワル言ってごめんちゃい。
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500
匿名さん
女性は25才までが旬。
それ以降は不倫相手として中年のおじさん族のえじきになるだけ。
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501
匿名さん
>それ以降は不倫相手として中年のおじさん族のえじきになるだけ。
アラフォーの女性は?
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502
匿名さん
一般的に
夫婦の年齢考えると、男性が年上で女が年下が多いと思います。
同じ年齢の男女だと
男性よりも女性の婚活の方が大変になると云う事なのでしょうか?
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503
匿名さん
女性の旬が25歳までっていうのは、正直違和感がある。
でも、やっぱり30代になると、旬を逃してる感は否めない。
よって、結婚市場における女の旬は20代ということで。
30の声を聞く前に、少し焦って相手を物色しておいた方がよさそうですね。
等価交換ですから、自分の価値がさがれば相手のレベルも下がりますよね。
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504
匿名さん
男性を選ぶ時の条件
まず経済力のある者を選ぶ・・・将来性・学歴・一流企業・財産等
次に性格・身長・長男、次男・趣味・顔立ち等で判断する。
最初に性格・顔立ち・身長等で選べばシアワセになる確率は低くなる。
経済力のある者・それなりの者・・・どちらもいろんな性格や趣味をもっている者はいる。
つまり、好みはどちらにもいるということ。
女性を選ぶ時の条件
第一に顔立ち・スタイル・色気
次に性格・趣味 あとはなし。
女は器量がよければオールマイティ
これがなければ、それなりの男性を選ぶことになる。玉の輿は絶対といっていいほどない。
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505
匿名さん
大学時代の同級生の女友達「K子」
昔は可憐で凄くモテてたから、男を見る目が肥えている。
でも、あなたはもう37歳。
その瞳の横にはハッキリとした皺が刻まれ、
どんなに口紅をかえても、顔色が明るくならず、
若作りの服装はただの「痛い人」
でも、一番「痛い」のは、
まだ自分に女としての価値があると自惚れている事。
残念だね、昔ふった彼も、彼も、彼も、
今ではみんな結婚して、
貴女が将来選ぶであろう男性よりも、ずっと素敵な人になっている。
惜しいことしたね。
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506
匿名さん
アラフォーの女性は50才以上のおじさんにとっては不倫相手としてはOKだね。
相手も男性を欲しいと思う時があるだろうから、割り切ってつきあえるしね。
アラフォーで結婚するといったら、相手は離婚経験者(子連れもいる)しかないでしょう。
可哀想だけどこれが現実です。
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507
匿名さん
私の周りの事例ですが
二十代女性、結婚欲よりも恋愛欲が強いと思う。
四十代女性になると、恋愛欲よりも結婚欲が強く
男性が引くケースが多いと思う。
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508
匿名さん
30才過ぎてるのにキャリアウーマンぶりを発揮して仕事仕事仕事で生きている女性がいるけど、もっと素直になって男性に甘え結婚すればいいんだけどね。
結婚してかわいい子供を産んで育てるのもシアワセなんだけどね。
親がいなくなって老人になった時、ひとりでは寂しいのがわからないんだろうか。
仕事している時はまだいいけど、年金生活をするようになったらその寂しさがわかるんだろうけど、その時はもう遅い。人生はやり直しがきかないのでね。
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509
匿名さん
>>508
それって男性にも言える事では?
男女共に結婚欲は薄れているって事ですね
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510
匿名さん
結婚願望あって
結果結婚できなかった場合
男性と女性、老後不幸なのはどっち?
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511
匿名さん
僕は、ダブル不倫の経験があるんだけど、付き合った当時は35才で相手は28才だった。子供はお互いに一人。
そして一年前にやめたんだけど、その期間はなんと16年。お互いにばれずにすんだけど。
今では彼女は45才、付き合った当時は若くてきれいだったけど、今も僕にとっては魅力はあるけど、若い連中からすればおばさんだよね。
今だったら僕でもその年齢の者とはつきあわないけど、彼女とは若いときからの付き合いだから今でもつきあえるけどね。
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512
匿名さん
そりゃあ女性の方が不利だね。
男性は、年とってからでも結婚はできるから。経済力さえあれば全然心配ないからね。
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513
匿名さん
25過ぎの女なんて、頭コチコチで可愛くもないだろ?
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514
匿名さん
>最初に性格・顔立ち・身長等で選べばシアワセになる確率は低くなる
そんな低レベルの価値観を人に押し付けるなよ。
これだら年食った女は・・
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515
匿名さん
>505
振られた男の妬みも痛いぞw
よっぽど悔しかったんだね。
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516
匿名さん
だからね、低レベルの価値観で選んじゃシアワセになれないよといってるの。
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517
匿名さん
>>505
この話の続きのような方を知っているのでご披露。
うちの社長はサイコパス。
血も涙もない冷徹人間で、社内でも嫌われ者。
御歳60歳。
10年くらい前に嫁と死別。
浪費家の娘は嫁にいったので、やれやれと思い再婚を決意。
歳はずいぶん上だが(当時は57くらい)バツイチを除けばスペックは問題なし。
東大、大企業の重役(多分常務でその後子会社の社長)で年収は3000万。
親はとっくにお亡くなり。
そこへ嫁げた浪費家K子さん。
サイコパスだが無理して気を引くため社長は浪費をし、海外の仕事に社費で嫁を同行。
休みの日に社内の運転手使って買い物の送り迎えとやりたい放題。
なによりも!!
若い嫁さんをもらったからといって、会社まで手を繋いで送り迎えするな!
気持ち悪すぎる上に通勤途中の社員と出くわしたら、気まずくて。
でも誰も社長に進言できない。
そんな彼にも落日の影が・・・
就任4年目で親会社から呼び出され、その年の株主総会でめでたくクビ。
今まですり寄ってきていた太鼓持ちの社員からも陰口を叩かれる辛い毎日。
「オイ、あいつ(相談役)いつまで会社に来るんだろうな。給料払うから来なくていいよ。することないし」
でも、おちおち家でゆっくり出来ない事情が・・・
他家へ嫁に出した浪費家の娘が出戻ってきて、若いK子と始終喧嘩。
「お父さんはあの女に騙されているのよ!財産目当てに決まってるでしょ!」
娘だって取り分減るから文句言って追い出したいのである。
娘との溝は深まるばかり、K子は相変わらず浪費三昧で、それを誰も止めることはできず、旦那の収入が減ったことに文句をつけ、娘を誰かと再婚させたがる。
さて、N家はこの後どうなることやら。
505さん
あなたの友達を無理やり登場させてしまってゴメンナサイ。
婚活中の皆さん!
適度な妥協が必要なこともあるよ。
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518
匿名さん
結婚が最終目的で「結婚できた、もうこれで幸せになれる」と
幸せをものをもらうような感覚ですると、不幸になるかもしれませんね。
いつだって、幸せは育てていくもの。
宝くじ、当たりたい人はいっぱいいるけれど、
当たって幸せになったひとばかりじゃないのは、ニュースを見てもわかるし。
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519
匿名さん
>517
よくありそうなお話でw
渡る世間は鬼ばかりみたい。
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520
マンコミュファンさん
私、アラフフォーなんですが、
自分をわかっていないのかね。
相手からどう見られているか、勘違いしてんのかな?
漢字ろくに書けない45歳くらいの人に、食事でも、と誘われましたが、
断りました。10歳も年上だし、せめて年の差3歳くらいじゃないと。まあいろいろ考えて、
私一応大卒であんまり関係ないけど、中卒でもいいんんですけど、中学で習う漢字もかけてなかったから。
わからなかったら、普通辞書とかで調べて、書くでしょう。難しい漢字はひらがなだけど、
ラブレターみたいなものなんだから。
恥ずかしい。
そういうレベルの人に、誘われるってことは、自分もそういうレベル、と相手に思われているのかな?
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521
匿名さん
コンプレックスの裏返しみたいなものじゃないのかな。
そこだけを書かれてもよくわかりませんが。
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522
匿名さん
アラフォーだったらがまんが大事。えり好みしている場合じゃないよ。
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523
匿名さん
>>520
とりあえず、前歯が虫歯で欠けてるのは勘弁だな。
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524
匿名さん
それはイタイ。
さすがに・・・我慢も限度というやつがあるからね。
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525
匿名さん
えり好みしないでできた結婚で、幸せになれるかどうか・・・疑問を感じます。
「これだけは譲れないものがなにもない」ひとって、私にとっては魅力を感じないひとです。
結婚できる、それだけが目的じゃないので、
性格が気に入らなければ、無理にする必要などないと。
小学生の漢字が書けなかった、という、それだけではなんともいえませんが。
「えり好みしてる場合じゃないでしょう」って私にはすごく無責任に聞こえます。
確かに、自分を客観的に知ることはいいことだと思いますけどね。
ただ、自分を知ることと、自分を卑下することは全然違うと思う。
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526
匿名さん
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527
匿名さん
>>525
まあ、あれだ。
どんなにやさしくてもBakaは嫌いって事ね。
今時の日本で、そんな漢字も書けない人とどこで知り合ったのよ?
そっちの方が気になるわ。
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528
匿名さん
ハーフとかクォーターというやつでなければ、常用漢字くらいは頑張ってほしいところだ。
建設現場の事務によく行っていたから、ガテン系の方々もよく知ってますが、凄いよ。
頭はあまり良くないが気っ風はいいし、重機を扱わせれば本当に凄くて、本職は発破屋さんらしいけど(ダイナマイト使って岩など破壊する人)腕が良いので引っ張りだこ。
年収も事務系よりかなりいいが(多分1000万くらいはある)、危険な仕事だし1つの場所には長くいないようで、なかなか彼女できないと嘆いてました。
頭悪くても、カッコイイよ。マジで。
あのくらい仕事できるなら、漢字なんて書けなくても許せるよ。
現実問題、書く機会は少なかろう。
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529
マンコミュファンさん
エアコンが効かなくて、大家さんの知り合いの電気屋さんに来てもらったのですが、
社長1人の電気屋さんで、忙しいとその人が呼ばれるみたいで、その日は、社長に呼ばれてきたみたい。
何日かして、その人から、ポストに手紙が入ってて、それが全部ひらがなだった。
ラブレターみたいなものなんだから、わからない文字は調べて書くと思うんですが、その手紙の内容に、私のこと、一目見てきれいな人だと思いました。食事でも、いかかですか?と電話番号が書かれていて、
電話しませんでした。ストーカーになられなくてよかった。
私、自分のこと、きれいとは全然思っていないし、
今は結婚できるために、少しはきれいになる努力をしないとなーとか思っています。
今はマンションを買い、引っ越して安心しています。その頃は異性に興味がなかった、てのもあるけど。
マンションを買ったらキッチンがご立派で、これじゃ、使いこなさないと、とか思ったけど、
料理作っても食べさせる相手がいないし、困ったなー、と思い、子供は無理(高齢出産のため)でもOK、のひとと結婚したほうがいいんじゃないかと思い、いろいろ行動を始めました。
まだ始めたばかりですが。
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530
525
>527
あのー、私のことだれかとお間違えになっているようですが。。。。
私は、字に自信があるわけでもないし、
相手が漢字を間違えたり、ひらがなが多い文章でも、あんまり気にはならないと思う。
内容のほうがずっと大事だと思いますので。
お互いに、相手が自分の知っていることは全部知っていなくちゃいや、では
結婚までこぎつけることなんてできないと思うし、
あ互いに補い合う関係のほうがたくさん成長できると考えます。
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532
あそびにん
もっと遊んだ方がいいかと思う。
結婚はしたかったらすればいい。
男はいい女見ると性行為したくなるが、結婚とそれは別です。
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533
匿名さん
>529
それは精神的に病んでる人でしょ。
そんな人から手紙貰ったって・・・同じ匂いがしたのかね?
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534
匿名はん
>結婚はしたかったらすればいい。
したいときいつでもできるなら、婚活という言葉は生まれなかったでしょうね。
>同じ匂いがしたのかね
529さんに対してすごく失礼だと感じます。
533さんは自分と似たひとにしか惹かれないタイプなのかな?
きれいだ、と思ったひとにラブレターを書くことはおかしい?
その後ストーカーになったりすれば、病んでいるというのも納得できるのですけど、
アタックそのものは普通だと感じたのは私だけなのかなあ。
わからない文字をひらがなで書いたというのは、
用意周到ではないと思うけど、(恋愛に不慣れ、という印象はあるけど)
「精神的に病んでる人」とまでは思わないです。
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535
匿名さん
もしかしたら、気に入った人に気軽にラブレターを渡す人だったのかもしれませんね。
ただ、自分に好意を持ってくれてる人に対して、上から目線で見たくないなあとは思います。
好みのタイプじゃなかったとしてもね。
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536
匿名さん
大丈夫。
うちの主人は私に訂正されるまで、歌舞伎に女性が出ていると本気で思ってたし、
最近でも、FXの事をロックバンド名だと勘違いしてましたよ。
爆笑ですよ、お腹が痛い・・。
一応「先生」職についてるんですが、専門分野のみが凄いというパターンです。
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537
匿名さん
うちもそうだな。
高学歴だけど、一般常識を知らない。
室内照明の設置の仕方をしらなかったり、田中カクエイさんとマキコさんが親子だって知らなかったり。
冠婚葬祭の前は、マナーチェックをします。
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538
匿名さん
>専門分野のみが凄いというパターンです。
う~ん。そうでもないよ。
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539
匿名さん
研究職の人には多いね。
他の世界にあまり興味がないんでしょう。
モーニング娘。の名前は一人も言えません。
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540
匿名さん
>モーニング娘。の名前は一人も言えません。
これって一般常識なの?
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541
匿名さん
北斗の拳てあるでしょ。
映画のタイトルを北斗の挙と書いていた。
確かに間違えやすいですよ。
10分笑った。
そんなヤツでも会社では出世頭で、年間20億はかたい研究をしています。
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542
マンコミュファンさん
そういう難しい漢字じゃないの。「就職」や「東京」、「基準」、食事もひらがなだったような、、、
年間20億、何の研究?すごいのね!化学系?
だけど、皆さんのご意見、少し反省しました。
上から目線、なのかも知れません。前にも誰かに言われたような言葉、、、思い当たる。
この場をかりてごめんなさい。
あの方、、でも、まじめにお断りします。
このあいだ、婚活パーティに行きまして、見事に誰からもお声がかかりませんでした。アラフォーのおばさんなんて誰だって若い方がいいの。
私が若かったころ、、、といえば、、、思い出してみる。。。
まだまだ精神的に全然子供で結婚なんて、考えられなかった。
この年になって結婚考えるようになった。もう高齢出産の年。
もう遅いのかな?
昔の「101回目のプロポーズ」の武田鉄也さんのセリフ、
女「もう二度と私の前に現れないで。」
鉄也さん「俺は東京湾に出没したゴジラかなにかか!!」
みたいなのがあって(うるおぼえなんで正しくはないかもしれませんが)
このドラマ見ていたころはまだ、こんなおじさんじゃねー、なんて思っていました。(反省)
今は自分がこうなっています!!このころは他人事!と思っていました。
他人の話じゃないですね。本当に。
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543
あそびにんLv20
東京ラブストーリーの方が楽しいでしょ
「ぼくが あなたを しあわせに し ますからぁ~」てつや風
↑アクセントはここ
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544
匿名さんby340
>520
相手の方以下のレベルだね
ーーーという反応を期待してるでしょ
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546
匿名さん
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547
匿名さん
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548
匿名さん
伊藤理沙のマンガで
「30歳からは中年。」
「25歳になって結婚できてなかったらどうしよう。」
「40歳になったら死にたい。」
と思っていた高校生の頃の自分をタイムマシンに乗ってぶっ殺しに行きたい
と言うのがあって笑った。
私も若い頃同じようなこと考えてたなあ。
若い頃は誰でも歳を取った自分って想像出来ないもんね。
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549
匿名さん
>508
わかる。職場にもキャリアウーマンぶってる31の女の子がいるけれど。
35過ぎたら人間ドック受診資格ができるんだけど、「私そんなに年じゃないんで。」とか
言ってた。・・・おい、30だったらすぐだよ、って内心つっこんでしまった。
まだ20代をひきずってるんだな。
もう30過ぎたらまっしぐらなのに、結婚相手もいなく・・
30過ぎたらもう結婚秒読みくらいになってないと、出産できないよね。
子供は二人ほしいから、とか言ってるけど、はっきりいって無理だから、と思う。
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550
40代男性(結婚2回)
婚活っていう言葉、ちょっと前まで知らなかったのですが、やっぱり密かに活動している人が多いのでしょうかね?もてる人はさっさと見つけると思うけれど、私なんて頑張らないと結婚できないと思っていたので結構頑張りました。(^^);;
その結果、結婚できたけど3年で離婚。早まったと思いましたよ。
http://pub.ne.jp/pitang/?search=8836&mode_find=word&keyword=私の婚活
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551
マンコミュファンさん
31、32くらいはまだ20代の延長みたいなもの。
35過ぎるとあせってくる。
31の若い娘がキャリアウーマンぶっているのはちょっと違うかな。
キャリアウーマンってのは、元厚生労働省ooの逮捕されたあの女くらいになってる人のことを
言うんだと思うが。
彼女は独身なのだろうか?子供はいるのだろうか?そっちのほうが気になる。。。
50くらいで独身(離婚歴なし、子なし)で仕事してる人のことをキャリアウーマンというんだと思うが。
本人は自覚しているかわからないが。
たいていは、本人は、自分がキャリアウーマンだなんて、自覚していないのがほとんどだと思うが。
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552
匿名さん
そうだね、
「あの人、キャリアウーマンなのよ。」
って、言葉の意味も知らないOLが、何を言ってるんだか・・・。
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553
匿名さん
ん?
厚生労働省の人は、キャリア。で、性別ウーマン。
で、日本で何人いるの?
キャリアウーマンの定義って?
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554
匿名さん
>>551
31、32はまだ20代の延長の様なもの…
この認識が大きな間違いの元
25過ぎたら売れ残るという危機感を持っていれば
こんなスレに来なくていいのに
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555
匿名さん
婚活って言っても、こと女性にとっては、結構幅があると思うー。
誰でも知ってる良くも悪くも「妊娠できるのは女だけ」。
若い頃それなりに男性とつきあいがあっても、40過ぎて、いや、川島直美の熟婚の薦めもあるし、
年齢で一区切りとは言わないけど、ずーーーっと一人でいる人って やっぱりお局。
言う事考え方の基本が全て理想! そりゃ、一人でずっとだったらそういう暮らしもできるでしょ。
良いも悪いも自分だけの生活なんだから、そりゃ 理想通りでしょ?
けど、普通 配偶者とかプラス子供がいたりしたら、自分の考えと理想通りに生活していけないよ、普通はね。
だって、旦那も子供も 自分以外の人間だもの。(当たり前の事だけど。)
私は、女として子供を産んで良かったと思ってるけど。・・・産まない女性はわからないだろうけど。
ちなみに ずっと男はいます!っていう未婚女性もさ、未婚ならそれは単なる男女のつきあいの延長で、
世間体とか責任とか色んな縛りから逃げているだけ(そういうものに100%向かわないで済むってこと)。
逃げているという認識がなくても 例えば不倫。結局快楽だけの良いとこどり。相手も然りだけど。
そりゃ、責任もなきゃ 楽しいだけで色んなことができるだろうと思うよ。
いるよねぇ~ 会社でも。そういう未婚の女性って、自分の常識=世の中の常識 って感覚。
言ってる事がすばらしくて間違ってないとしても、それもこれも 貴方一人だからその様に理想通りに
貴方の私生活がなってるんだよ!そこに 自分以外の誰かが介入して理想通り??
配偶者は大人だからまだましましかもしれないけど、子供でもいたらさ、
そんな 理想論ばっかりで暮らしていけないさー!!
・・・それでも 本当に聡明な人ならわかるけど、誰でもできるような仕事で単に年数だけで給料ぼったくりの人!
その割にやたら細かいことで煩い人! どんだけぇーーーー!?????
・・・ と(同僚に)、ちょっと 吠えてみたかったー。
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556
マンコミュファンさん
上の方、旦那さんとはどこで知り合い、そして、どんなふうにして、結婚することとなりましたか?
もしよろしかったらご教授願えます。
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557
匿名さん
川島なおみ、48歳には全くみえないし相変わらず美人と思うけど、でも子供なんかの話になると年相応なんだよね。
自然の流れにまかせて~、みたいな事を言ってたけど、ちょっと厳しいしリスク高いし、子供が成人したら確実に68歳以上・・・。
子供がいらなければいいのかもしれないけど。
それにしても、エッチは嫌いだけどアムールには手を抜かない、とか相変わらず意味不明なことを言ってました。
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558
匿名さん
48とかの結婚は趣味のようなもんだよね。
結婚して、出産して家族になる、というスタンダードプランからは大きくはずれているので、
あまり参考にはならない。
結婚してもしなくても、大差ない生活じゃないでしょうか?
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559
匿名さん
伴侶を得る、という意味ではわかるんですが、家族を増やすとなると苦しいか?
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560
匿名さん
女性が40すぎてると、危険がいっぱいだし。
体力もいるし、お金もかかるし。
子供成人したら、もう自分は介護が必要な老人だったみたいな。
いつまでも自分は若いと勘違いしてる女の子たちは、このあたりをよ~く考えないと
危ないんだけどねぇ。
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561
匿名さん
バブル期に遊んでた人は
今でも独身でいる。
あの頃のことを忘れられないのかな?
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562
匿名さん
>いつまでも自分は若いと勘違いしてる女の子たちは、このあたりをよ~く考えないと
>危ないんだけどねぇ。
婚活中の女性が自分のプロフィールの欄に「年齢より若く見られます」とか「童顔なので・・・」と書いてある人 って多いんですよ。
でも実際会うと、そう思っているのは本人だけなんだろうなあという事が多いです。
あえて言うなら服装やしゃべり方だけが若かったりしています。
女性の魅力は若いことだけじゃないです。
自分の年齢なりの自分の良さを分かっている人の方が魅力的だと思いますよ。
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563
匿名さん
男性は歳をおうごとに成長していく生き物。
仕事そのものを生み出すことに喜びを感じたり
仕事を通じて仕事以上のことを学んだり、
精神的向上に無限の可能性をもつ。
女性は良くも悪くもかわらない生き物。
20歳も40歳も中身は大してかわらない。
かわいいものが好きで美味しいものが好きで
自己愛が強く素直さも謙虚さも年々薄れていく。
女性が精神的向上を成すのに最も適しているものは母親業であり
同時に至上の喜びをも掴むことが出来る。
もしそうだとしたら、どーせ中身が同じなら若いほうがいいよねー♪
年増の魅力ってなんだ?
身も心もマルくなったところか?
誰か教えて!
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564
匿名さん
>バブル期に遊んでた人は
>今でも独身でいる。
>あの頃のことを忘れられないのかな?
バブル期に結婚した友達よりも良い条件の男性でなければ結婚に踏み切れない
ここまで待ったんだから妥協はしたくない
そんな見栄で独身で居るのでは?
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565
匿名さん
見栄で独身でいるんじゃないよ。相手がいないんだから、しょうがないじゃない。
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566
マンコミュファンさん
相手がいないんじゃない、自分が結婚したくない、結婚が怖い、結婚が面倒、結婚に興味がない
自分のお部屋に閉じこもって、誰かがノックしても居留守してるからじゃないかな?
自分のこころの深層心理に入っていったらわかる。。。
私が独身の理由、考えてみる、、、、、
魅力的でない、不潔、顔が悪い、スタイルが悪い、髪形が変、服のセンスがない、、、、
自分の秘密を知られたくない、、、、、
、、、、わ・か・ら・な・い!
昔こんな寸劇、あったよね、知っているかな?
今の、昼1時から小堺さんの「ごきげんよう」という番組の前の「いただきます」のなかでヒロシ&ちーぼーの
ちーぼーが劇の最後に言うせりふ、(視聴者の悩みをはがきでもらい、寸劇にするコーナーなのですが、)
「こんな私は、いったいど~うすればいいのでしょうか~~?」とゲストのおばさま方に訴えるのですが、このせりふを思い出しました。
私の心の中に誰か入ってきてもいいかな?とか思ったとき、結婚しようかな?なんて思いましたが、
あらまあ、もうこんな年だ!!
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567
匿名さん
>562
女の人って、「年より若くみられます。」「童顔です。」とかよくいうけど、
わかる、わかる、自分だけそう思ってる、思いたいんだね、ってことだよなぁ、と
思ってしまう。
それに見かけがいくら若くても、体の中は確実に衰えてるから・・・
自覚しておいたほうがいいと思う。
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568
匿名さん
>それに見かけがいくら若くても、体の中は確実に衰えてるから・・・
私は運動好きで健康管理もそれないりにしているので
確かに若い時よりも衰えが無いと云えば嘘になるけど
自分の体を管理していない若い女性よりは
衰えていないと思っている。
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569
匿名さん
私の周りには30後半から40歳くらいの
魅力的な女性が多くいます。
年齢って、何でしょうね?
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570
匿名さん
でも20才前後の女性と比べるとやはり見劣りするわな。
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571
匿名さん
20歳前後では若いだけの小娘といった程度。
だからといって年増も興味なし。
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572
コーモン
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573
マンコミュファンさん
大切なことは目に見えないんだ。
見た目の問題じゃないんじゃないかな?
新型インフルエンザだってウイルスは目に見えないじゃないか!!
「心で見なくちゃ、
ものごとはよく見えないってことさ。
かんじんなことは、目に見えないんだよ。」
星の王子様 より。。。。
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574
匿名さん
若い頃は恋愛対象に見れなかったおじさんも、自分が歳を重ねると、その年代なりの魅力が分かるようになった。
30代にはには30代の、40代には40代の人間的な魅力があって、決して若さだけの20代に劣るとは思わない。
なのに男性は、幾つになっても女性の魅力を若さにしか感じない人が多いのは、悲しいですね。
日本の男性は特に、そういう人が多いような気がします。
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575
匿名さん
若いから可愛いんじゃなくて
誰かも書いておられましたが、若い子にはまだ謙虚さと素直さがあり、従順な所があるのが魅力のようです。
女性は男性よりも精神年齢が高いせいか、大人になればなるほど「男性に対して従順」という名の素敵な翼をどこかに忘れて来てしまっているようです。
従順なアラフォーを想像してみると、生活していく上では特に、何とも役に立たなそうな使えないイメージとなりますが、従順でも若い子ならなんか可愛いくて守ってあげたい感じなのか、新鮮なのかな。
私は女性ですが、そんな男性陣の気持ちもなんとなくわかる気がします。
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576
匿名さん
ここに年増は嫌とか書かれてる人って、まだ若い男性なのかな?
それならまだ分かるけどね。
びっくりするのは、独身の頃に行ったお見合いパーティで、そういうことを言われる中年男性が結構いたこと。
自分は頭が剥げて、お腹が出て、少しでも若い子がいいって、若い子にばかり声を掛けてる。
なんだか見てて情けなくなった。女性は自分よりずっと若い男性にばかり声を掛ける人なんて、いないのにね。
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577
匿名さん
すいません。
年増とか書いてしまって。
30代前半で、年上の方はちょっと・・・と思ってます。
関係ないですが、若い子がいいというのはなくて、年相応の方がいいです。
失礼ですが、年配の方がそんなに若い子をと聞くと、どれだけ幼い人なんだろうと思ってしまいます。
年上も考えられないですが、10歳下とかは結婚対象には自分はなりません。
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578
匿名さん
男女ともに、年を取ると謙虚さとか客観性を失って、自分の理想ばかりを追うようになり、
結果ますます、結婚から遠ざかるものです。
お似合いの40過ぎの男女がいて、まわりがくっつけようとしたら、
だいたい、「あんな年増はいやだ。」「あんなおじさんはいや。」と
互いにえり好みする、というのは、よく聞く話。
どちらも細胞が老化して、健康な子供を生める確率はさがるわ、
いいことないのにね。
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579
匿名さん
男性は30歳を過ぎると、年上はちょっと、と思う人が多いようですね。
うちの主人もそう思っていたみたいです。
32歳で私と出会い、一年後に結婚しました。
実は、私は2歳年上。
出会った当時は若作りして、歳は言わなかった(笑)
年下だと思っていたみたい。
しばらく付き合ってさすがに不味いと思い、歳を言いましたがそれでもいいと言ってもらえました。
私の方も主人と会う前は、長男は嫌だと思ってましたが、好きになってしまえば
そんな些細なことは関係ないと思えました。
縁ってそういうものだと思います。
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580
匿名さん
>556さん、555です。
(今気づいたのですが、555って、GOGOGO!って感じ?)
・・質問の意図がよくわかりませんでした。
投稿した後、読み返して 自分の言いたかった事は言ってるけど、
ちょっと スレと外れてたなぁ~とも思っていたので 余計に。
そのまま質問に答えるなら、旦那と知り合ったのは、彼が元彼の親しい友人で 出会った場所?も日本です。
・・何故にそれが聞きたかったのかは わかりませんが。
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581
匿名さん
>>574
それじゃまるで30・40代が結婚できないのは男性が見る目ないから、
みたいに読み取れちゃいますよ。
ようするに「これだから年増は…」って思われる要素が
あるから好かれないだけで、
同時に「これだから若い娘は…」って思われる要素がある子は好かれない。
いくつだろうと魅力ある人はいますよ。
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582
マンコミュファンさん
男性は30過ぎると年上はやはりだめ、なんですね。
32くらい(たぶん、「3つ違う」と本人がいっていたので年下だとかはいっていなかったのですが、憶測で年下と思う。若く見えるから。。)の男性のことをもしかして「好き」になったのですが、お誘いしようかと思ったのですが、いろいろ考えて、断念しました。
このコメントを読んで、やっぱりますますあきらめる方向へと向かおうとしています。。
徒然草で「花は盛りに月はくまなきをのみいうものかは。」「男女の情もひとえにあいみるをばいうものかは。」
の段で、高校生くらいのときから、ずっと、恋愛も成就するばかりをいうものじゃない、成就しない恋愛にこそ
本当の感懐があるんだ、とか思っていましたが、ほんとうにそうなってしまいました。
心に思っていることは本当になるんですね。
今後は、もっと素直になれるようにしたいとおもいます。
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583
匿名さん
そうですね。女性に限らず男性も、明るさと素直さこれは大事なことだと思います。
30代半ばの女性も魅力のある方はたくさんおられるでしょうし、40才位の男性も立派な方はおられます。
要は、出会いが必要なんです。そのチャンスが来た時、素直さと明るさで接すれば相手も必ず振り向いてくれるはずです。40才ぐらいと書きましたが、別にこの年齢に固執した訳ではありません。
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584
匿名さん
582さん
579です。私は歳下がいいと言っていた主人と上手くいきましたよ?
好きなら、お誘いしてみたら?
軽く、見たい映画があるので見に行きませんか?とか。まず会う機会をたくさん作って。
せっかく好きな人がいるなら、色々と努力して、魅力をアピールして、頑張ってアタックしましょうよ。
それで駄目なら、縁がなかったと諦めて、他に縁がある人がいる筈と次に行けばいいんですよ。
傷つくことを恐れて、実行に移さなかったら、何も始まりませんよ。
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585
匿名さん
私は30過ぎに第二次モテ期を経験し今の夫と結婚しました。
20代の頃は30過ぎたら相手にされなくなるんじゃないかと
妙に焦ったりしていましたが、全然そんなことないです。
特に仕事で輝いている30代女性は人気があります。
30代の女性にはもっと自信を持って欲しいなと思います。
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586
かず
40代で自営業をやっています。年収は少ないのですが、一応700万以上はあります。20代の女性で可愛い人 募集です。
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587
匿名さん
>>585さん
男女ともにモテ期ってありますよね。
モテ期の時は結婚する気がなくて
それが終わると、誰でもいいから結婚したくなる。
結局、タイミングなんですかね?
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588
匿名さん
>>582
自分が遠慮したいだけで、そうでない方もたくさんいると思いますし、2つ年上の女房は金の草鞋・・・とかなんとか。
すいません学がなくて。
ようはその方の好みだと思うので、実際どうか確認せずに諦めてしまうのは、出逢いのムダというか縁のムダというか。
お誘いしてみたらいいと思いますよ。
頑張ってください
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589
匿名さん
20代で40代のオヤジなんか余程金持ってないと相手なんかしないよ。
今は年下の男が流行っているのに、下手したら40代の女性すら相手しないかも。
自分の知り合いの女性は50代で30前半の長身のイケメンと付き合って10年以上になるよ。
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590
マンコミュファンさん
25歳のときにとても好きな人がいて、その人と付き合うのかな?とか期待していたら、急に別の女性と付き合うことになったと言われ、ショックでした。そんな経験は初めてでしたので、どうやってこの難所を乗り越えるか必死で考えました。彼氏を作ればいいんだよとか、言われ、やってみたのですが、どうしても立ち直れない。29歳のときに彼に再会しました。まだ、当時の彼女とお付き合いしているようでした。その彼のことがとても好きでしたので、3回くらい会いましたが、とても辛かったので、会うのをやめました。当時お付き合いしていた方がいましたが、好きでもない人とお付き合いしたことを、とても後悔しましたので、その方とはお別れしました。29歳でした。
それから、いままで一度も会っていません。
好きでもない人とお付き合いしたことをとても後悔しましたので、ずっと一人でいました。(5年の歳月が経ちました)今やっと、彼のことを思い出にかえられた(出会いから10年かかりました、1998年の出会いでしたから)、と思っていた矢先、その方と出会いました。
こんな気持ちは久々です。一生独身とか半ば思っていましたし、恋愛とは無縁だとか思っていましたので、びっくりしました。
片思いの彼とは何もありませんので、立ち直りも早いかと思うのですが、5年かかるとすると40歳になってしまいます。これも仕方がないのかと思いながら、今はじっと我慢しています。
好きでもない人とお付き合いしたくありませんので、婚活することに迷ってもいます。
もう一方で、婚活で出会いがあり子供は無理でも結婚して日々の生活を共にできることもいいなと思う気持ちもあります。
皆さんのレスポンスにもありますように、年なので諦めたほうがいいような気持ちもあります。
こういったパターンの人って意外と多いんじゃないのかな、なんて思ったりもしています。
何度も、彼と本当に結婚したいですか?と問いかけてみましたが、A.「ノー」でした。
だから再会してから彼にその気持ちを訴えなかったんじゃないかと思います。
だからまだ本当に結婚したいと思える人には出会っていない気がします。
片思いの彼と出会ったのは、恋愛する気持ち、忘れかけていた気持ちをもう一度思い出させてくれたのではないかと思います。自分なりに分析すると、、、ですが。でなかったらここにきていません!生意気ですいません。
だって、結婚には無縁、何の関係もなくすごしていましたから!
聞いてくださりありがとうございました。ながくてすいません。
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591
匿名さん
ツバメかと思ってしまう。
誰と結婚するかは自分が決めることだから流行り廃りは関係ないよ。
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592
591
589さんの話です。
良い話だったのに割り込んですいません。
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593
匿名さん
自分よりずっと若い人を好む人は女性なら外見を気にする人で、男性なら肌を気にすると聞いた事が有ります。
男性は男女の営みが頭にあり感触を重要視していると。
しかし、そういう人は結局数年毎に新しい若い人を欲すると。
だから結婚しても常に浮気をするらしいです。
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594
匿名さん
>>590さん
「好きだった人が忘れられない」
私にもありました。お気持ちよくわかります。
でも縁あって結婚して5年経過して
良い想い出みになりました。
「あの人、どうしているんだろう?」
と思うことがたまにありますが
私の場合は、時間が解決してくれました。
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595
匿名さん
>>590さん
人を好きになるということは、その人のいいところばかりが見えてきて、短所はそれがカバーしてみえなくしているのです。
私からすれば、25才の時の男性、少しずるいと思います。やさしさはかえって冷たい結果をもたらすことになります。再会した時でもアナタの気持ちは分かっていたと思います。それでもアナタはとらなかった。
男性とはそういうものですよ。二股・三股でもかけられますし、同時に付き合うことだってできるんです。そういう私も、若いころはそうしてた時期がありました。でもみんな好きだったのは間違いありませんでした。
もう忘れてください。思い出として。
そして、人を好きになることです。恋愛が生まれれば、アナタの人生が変わってきます。そしてその男性が好きになってくると思いますよ。婚活、結構じゃないですか。どんどんやってください。そして、シアワセになって下さい。
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596
匿名さん
>>590さん
悪いけど、気持ち悪い。
全部自業自得じゃない?
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597
匿名さん
>そういう人は結局数年毎に新しい若い人を欲すると
男の人ってみんなそうじゃない?
したくても出来ないから、自分の奥さんで我慢してるんでしょ?
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598
匿名さん
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599
匿名さん
男性はみんな二股・三股かけるもの、奥さんより若い人を求めるものって決め付けられてますが、そんなことないって反論してくれる誠実な男性の書き込み、お待ちしてますよ~
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600
匿名さん
若いうちに遊ばないと
いつまでも女の尻を追いかける。
若いうちに遊んでおけよ。
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601
匿名さん
男性は、いくら誠実といっても、チャンスがあり、絶対分からないというのであれば、不倫でも二股でもかけたいと思うのが普通です。いくら奥さんと仲がよくても、こればかりはどうしようもないでしょう。
女性はそういう考えをする者って少ないでしょうがね。子育てが身近でありそのことが、影響してるのかな。
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602
匿名さん
30代以降は恋愛対象にはなるけど、結婚対象にはキツいかな。
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603
マンコミュファンさん
No.586
40代で年収700万円?本当ですか?
最近の婚活合コンの男性の条件は、大卒、年収600~700万円以上。28歳くらいから40代前半までで。のようなことが書かれているのですが、
わたし、一応大卒で、年収500万円程度です。一応この合コン広告に書かれていることが本当ならば、自分と相応しているかと思いましたので、こんど申し込みしようかと思うのですが、
自分の仕事は、内容や責任の追及からみてだいたい相場かと思っているのですが、たとえば、28くらいで600とかだと正直、疑います。今でこそ、500くらいもらえるようになったのに、そりゃ22で新卒で初任給なんて19万5,61千円くらいでしょう?普通は。何か詐欺のような仕事(たとえば「おれおれ○○」)では?とか勘ぐっています。
まあ、こんど行ってみて詐欺かどうか確かめたいと思います。
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604
匿名さん
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605
匿名さん
あえて不倫しようとは思いませんが、来る者拒まず去る者追わず、ですかね。
奥さんがいるからその必要がなくても、やっぱり来るから相手しちゃう…
今も奥さんとは別に月一が2人いますがこれらがなくなっても特別な感情はありません。
感情や関係をうまく保てるなら、間違いがあっても問題が表面化しなければ
ふたりは幸せですよ。
これも年上女房だから成せるのかも。
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606
匿名さん
No.603は地方在住?何歳の方か分かりませんが
都心勤務じゃ年収500万だと低い方に分類されます。
私は女ですが20代後半で500は超えてました。
男性は30くらいで1000万超えてないとヤバイ感じです。
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607
匿名さん
NO.603さん 私も女性ですが一応東証一部上場会社に勤務しております。
特に高いというわけではありませんが、700万は超えました。31才です。
しかし同期で入社した男性は役職がついたこともあり、800万を超えています。
少し矛盾を感じます。
40代で700万は将来が不安ですね。地方だったらいいのかも判りませんけど。
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608
匿名さん
年収が不安とか言ってるから、いつまでも結婚出来ないんだよ。
周りでは年収500万でも600万でも幸せに生活してる方はたくさんいるよ。
年収云々よりアラフォー世代になってこだわりやら理想やらを追いかけて結婚出来ない方が哀れだね。
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609
匿名さん
いくつになっても、理想はもつべきだよ。それがなければそれこそ誰でもいいということになるから。
そのレベルは考えていくべきだけどね。
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610
匿名さん
うちの旦那は28くらいだったら700くらいありました。
10年後の今は1000万超えてます。
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611
匿名さん
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612
匿名さん
都心はわかりませんが、世の中の平均年収は550万くらいです。
正社員でです。
普通ではないでしょう。
うちのは多分28の時でも500万ぎりぎりくらいでした。
7年経ちますが、700万くらいです。
役職ついてます。
普通とは思いませんが、低いとも思いません。
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613
匿名さん
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614
匿名さん
都心とそれ以外では大きく違いますよ
都心は物価も高いし(というか地価)、地方と一緒じゃやっていけません。
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615
匿名さん
平均年収は、ニートや季節労働者等も入ってますからね。
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616
匿名さん
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