嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

子なしって言葉悪いですね。

子供いない長男夫婦に援助無しで子供いる妹夫婦には援助ありってそれもおかしいですね。
まぁ仕方ないのかもしれないけど。なんか見え見えな気もしますね。
子供いなくても不妊治療している人もいるし（周りに言わずにしてる人も）将来は二人で頑張らなきゃいけないし、病気や寝たきりになっても頼る人もいないわけだし、独りになる確率高いし子供いないから生活にゆとりがあるなんて決められないですね。

まあ話がそれてきたけど、結婚したら自立しましょうって事ですね。
大人になったんだから当たり前に親に援助求めてはいけないって事ですね。

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結論は、ガキということですね。
「ママーお小遣いちょうだい」と同じことですね

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＞977さん
＞＞結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗は
＞＞なかったのですか？

とおっしゃいますが、結婚前に相手の親の経済力を知ることができないケース
もあると思います。相手の親に持ち家があるかないか、ぐらいはわかるかも
しれませんが、相手から言い出さない限り、敢えて聞くのは失礼でしょうし、
相手の親にどれだけ蓄えがあるか、老後は子どもに援助したい派なのか、
それとも子供に援助を期待している親なのか、そこまでリサーチはできません。

よっぽど明らかに裕福で、いくつも不動産を持っていたり、会社を経営
されていたり、一流企業の重役の親というのでもない限り、そんなに
裕福そうでもない、という理由だけで、相手との結婚をやめてしまうほど
相手の親の財力を重視しない女性も多いと思います。結婚後に徐々に
実家と付き合う中で、いろいろと価値観がわかってきて、やはり
実家の家と似た家の親がよかったな〜と思ったりするわけです。でも、
結婚したい、と思えるほどの相手に出会える、ということだけでも
なかなか大変なのに、親の条件までそろっていないと結婚しないのでは
お嫁にいけないですよ〜。

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子供の居ない夫婦だから余裕があるでしょ、というのは本当に
心外です。982さんのおっしゃるとおり、子供が居ない、イコール
老後に全く頼れる人が居ない、お墓も自分達でもちろん用意した上で
埋葬をお願いしなきゃいけない人に、ある程度お礼のお金も
残したいですし、老人ホームに入るお金も用意しておかなくては
いけないですし、子供がいる人より必要になるお金のことを考えれば
余裕もないし、当てにもされたくないです。

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住宅購入にあたり、親に援助してもらう人の割合って低いんでしょうか？
奥さん専業主婦で旦那さんも収入少ない割りに、生活が派手（いい車乗ってたり、旅行に行ったり）
な家庭は、親御さんの援助があったのでしょうかね。

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そうそう。子供いる人は子供を育て学校行かせてお金が余裕ないのわかります。
でも子供のいない夫婦の人生設計も苦しいですよ。
９８２、９８５の言う通り。
金銭的にも精神的にも老後の体や葬式等・・・もろもろ心配多いです。
誰もいないわけですから。

それに不妊治療している家は、何しろお金がかかる。保険がきかないものが多く医療費大変だし。女性は時間と体調で仕事と治療の両立は大変だしね・・・

子供いないからお金にゆとりがあって生活も楽・・・なんて大間違い。
お金の面でも、精神的な面でも辛いですよ・・・
９８０さんも９８０さんの両親も何にもわかってないですね。
兄夫婦さんお気の毒に。

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>>984 結婚は二人だけのことではないので、十分に家庭環境を考慮しなければならない。
リサーチ不足は後で問題がおこる。

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お墓は自分で用意できないのは恥ずかしいって昔どこかで読みました。
老後子供に頼れないから余裕が子供ある人より少ないというのは自分の感覚として？と思ってしまいました。
だって老後に子供に金銭的に世話になる気は全くないし、もし寝たきりになったとしたらますます自分達が貯めたお金でヘルパーでも何でも使って子供に負担をかけたくはないですね。
精神的には子供の存在は頼りになると思いますが、金銭の余裕の話をしているのだからこれは無関係なんだろうし。

子供がいれば老後助かると思っている人がやっぱり結構いるんですね。
そういう人達は子供への援助なんてありえないですね。

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子供がいたら金銭的に助かるなんて一言も言ってないんじゃないですか？
子供がいないからって余裕あるなんて事は無いって言ってるんじゃないですか。

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お子さんのいない共働き夫婦が生活にゆとりがないのは、
たいてい２人して低収入だからなんじゃないです？
決して多くはないが、うちは夫（30歳）年収600万のみ。
3000万ローン組んだけど、嫁専業でも何とかなってる。
でも夫婦で5〜600じゃ割りに合わんし、ゆとりもないですわね。
実際周りにもいるけど同情しますもん。

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９８９は読解力が無いか、子供のいない夫婦に対して憎しみを持っているとみた

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共働きで合算500〜600万も年収ない方っているのかなぁ？
子供ができて奥さん専業にでもなったら、親の援助なしには
まともなマンション購入できないような気がするんですが。

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いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

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今時６００万以下の家なんていくらでもありますよ。
それで不妊治療してたりしたら子供出来るまでも、出来た後も、大変なのは事実ですよ。
だから子供いない家がゆとりあるなんて事は無いんじゃないかな。

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＞いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

そう言う人は家を買ってはいけないと思うけどな。

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テレビに平均年収は５２０、ハケン平均は２６７
だったと思うが、世間はそのくらいだと思うよ。
年収なんかより、生活レベルは親や爺さんなどが金持ちかどうでしょう。
６００万だって、援助があればゼンゼンちゃう
親父が死んで、なんとか助けあいながらやっていこうと思ったが。
自由になる金がない、マンション住んでても価格がどんどん下がってくなんて、
うっちまいましたよ。ほとんど自分で使ってるとこみれば、
ただ、遊びたかったんでしょうな。そんな感じ。

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９８９さんは親が片方早くに亡くなったりして残った親が寝たきりとかになっても助けないんですか？
病気で働く事も出来ないで年金も少なくて医療費にお金をたくさん使って身動き取れなくなって独りになった親にもなんの手助けもしないんですか？
冷たいですね。
そういう親に育てられた子もまたそう育つんだろうな。孤独死増えますね。
治療費も介護費も首が回らなくなって自殺や心中する老人たまにニュースでやってますが、９８９さんのような人の親がそうなるんだろうな。

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てゆうか、そもそも誰が「子供がいれば老後が助かる」なんて言ったの！？誰も言ってないよ。
９８９さんの誤解じゃない？

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でも、子供は老後のためとあてにする人多いと思うよ。
子供のいない夫婦に、老後どうするの、誰に面倒みてもらうのなんて質問をする。
てことは、子供をあてにしてる、そして一番あてにしてる子に一番援助するということでしょう。

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たしかに子供いる人から子供いない夫婦に対して老後心配じゃない？って会話多いかもね。
でも子供いない人は老後の面倒見てもらうために子供欲しいなんて思ってる人いないだろうけどね！

身動き取れなくなった親を助けるのは当然だと思うけど、そうじゃない人もやっぱりいるんですね。
それどころか逆に援助してもらって・・・でも親の面倒は子供が見るものじゃないと。
自分勝手だと思うけどなぁ。

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ま、むかつく自分勝手な親もいますので、そんなんはみたくないですよ面倒は。

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また専業主婦がヒステリックになってる

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レスが１０００を超えてしまった。
とにかく、堕落した親。人をエゴの塊と呼ぶが、自分は正しいとあくまでも言う変な親
最悪だな。なのに老後になにかいいことがあると思ってますは。

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まぁ中には少なからず・・・
大人になっても自立できないで恥ずかしげもなく親に援助してもらうのが当然と勘違いしてる困った子もいるし。
弱る前から子供に援助されようと思ってる、それが当然と思ってる困った親もいるって事で。

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うちの旦那の両親の話です。
今住んでる持ち家（築35年）は、旦那の祖父が結婚する際建ててあげたそうです。
そろそろ立替えの時期なんですが、今度は同居する旦那の弟にローン組ませようとしてます。
一度も自分のお金で家を建てようとはしません。
なのに、私達がマンション買う時はいちいちうるさかったです。
「お前らには高すぎる」だの「新築は贅沢だの」・・・うんざりでした。

若い時は親を頼って、年老いたら（と言っても58歳です）息子を頼る。
旦那の両親ながら困ったもんです。

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堕落の父、その父にサイフと会計をまかしてた母。ビンボー暮らしをさせられたオレオレ。
父は死んだ。家族など出世のの道具（妻と子有が世間体がいい）だったのだろう。
しかし、だらしないため挫折。稼いだ金ほとんど遊びに使った。会社を挫折後は破綻したな。
酒で夫婦ゲンカもひどかったな、ヨク熱だしたもんだ。会計をまかせっきりで別れる決断の
できない母も同じですは。残念ながら、いい思いではない。ストレスだのでよく金使う。
法律なんか関係ない。残りなんぼあるんかな、生涯キリギリス。そーいうこと。
少しでも援助があれば、幸せ。というか、エゴでない愛で育てられれば、感謝もできたかもね。
自分の思う用に育てたことを愛だと思ってる。悲しいね。

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>>989
理解力のない方ですね。子供がいてもいなくても、お墓は自分達で買う
つもりですよ。でも、子供がいなければ、姪っ子や甥っ子、または赤の
他人に埋葬をお願いしなきゃいけないんですよ。子供ならお墓さえ買っておけば
埋葬ぐらいはしてくれるでしょう。それを他人に託すとなったら、それなりの
お金を残さなきゃいけないと申し訳ないでしょ。たとえ子供がいたとしても
金銭的に頼る気はないですよ。でも、頼る気はなくても、何か不測の事態が
起きたときに助け合える（親が困って場合も、子供が困た場合でも）子供や
親がいる人たちと違い、夫婦だけというと、何が何でも自分達でやっていかなくては
いけないから、たくわえもしっかりしなくてはいけないのですよ。

精神的には頼るかも、とありましたが、その精神的な支えがどれだけ老後
大事か。それがない分、金銭的なゆとりを持っていたいものです。

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1006さんとこはひどいね。
でも、世の中、そういう人いるよね。
カネに駄目な人。
お互い大人なんだからカネも口も出さないのがルールだよね。

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>>988

あなたは、男性ですね？　結婚前に、相手の親が子供に援助をする気が
あるか、将来子どもに世話になりたいと思っているか、どうやって
リサーチするわけ？

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生前にお墓を自分で買う予定はない（お墓代を残す気もない）、すなわち
子供が親のお墓を建てるべき、という考えの人がいますが、どうなんで
しょう？

個人的には、お墓（最終的な自分の後始末？）は自分で買っておくか
もしくは、きちんとお墓代を子供に残しておくのがまっとうだと思う
のですが。。。皆さんのご意見をお聞きしたいです。

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>>1010 あなたアホ？？馬鹿？？　誰が援助する親かどうかをリサーチしろと言った？？
子供を頼るかどうか？？
ただ経済力をリサーチしろということだよ　この馬鹿！！

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経済力のない親だったら子供を頼ってくるにきまってるから、経済力くらいは
リサーチしなきゃあなあ

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＞＞１０１２

レベル低いですね。逆上して、汚い言葉を使って。
経済力をどうリサーチするわけ？　相手の親の
貯金の額を聞くわけですか？

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１０１１　子供が親のお墓をたてるべきなんて誰が言ってるの？？

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知り合いが言ってるのか。

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>>1014 あなたまだ子供ね。お見合い結婚を考えてごらん。おたがいつり合った家柄の者同士でお見合いするだろう。もしくは男側の家庭の方が上かな。つり合いをどうやってはかるか？貯金の額なんて調べなくても、何か分かるものがあるんだよ。お互い結婚後にうまくいくように、バランスのとれた家柄同士が選ばれるのだよ。お見合いというのはある意味合理的な結婚相手探しといえる。
　恋愛結婚の場合は、お見合いよりは探れない場合も多いと思うが、それはギャンブルと思って、勝か負けかはご自身で決めるが良い。

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＞＞１０１７　あなたはお見合い結婚をした人？

家同士の釣り合いをはかるような結婚をした人なら、ある程度わかるかも
しれませんね、愛はなくても。。。寂しいですがね。私はそんな打算的な
結婚は嫌ですけど。

恋愛結婚の場合は、探れないですよ。探って親にあまりお金がないから
別れよう、なんてそんな簡単に行かないですよ。恋愛経験がないと
わからないとは思いますが。

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どっちでもいいけど。
変な奴多いねここは。
話題が完全に逸れて汚い言葉を吐きあってる。
きもい

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お金で人間関係はできていく。
お金を払えば人は付いてくる、お金がきれればさよなら。
援助とはそういうものじゃないかな？

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釣り合いの問題は現実には存在するでしょ。
大体どっかで破綻してるけどな、俺の周りでは。
究極の打算夫婦が一組いて、そこだけは仲良くやってるな。

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援助してもらえる人がいるなんて幸せだなぁ。
俺なんて、逆に仕送りしてきた類だよ。
親が病気とか母親しかいないとかじゃなくて、ただ父親に働く気がないだけ。
金がないって言いながら、旅行行ったりブランド物身に付けたり、
俺の稼いだ金で？って思うと頭に来る。
金がないんじゃなくて、遊ぶ金がないんだろ？って思うよ。
この間、家の水周りをリフォームしたいと言う。
口に出さなくても、いくらか貸してもらえると思ってんだろうなって思った。
自分の住む家くらい自分で何とかしろよって思う。
俺だって、この年で自分で何とかやってんだからさ。
うちなんて、子が親に援助してもらうんじゃなくて、
親が子に援助してもらえるって思ってんだぜ。
俺の人生、かなりむなしいな。

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1023さん
そういう人いるね。
身内の財布は自分の財布だと思うやつ。

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他人がどうこう言う問題ではないだろ。

そんな話は親子間でやってくれ。

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まぁ、今は親が子供だから

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まぁ、今は子供も大人になれないしね

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1023さん、
むなしさわかります。裕福な親ほど子供に迷惑かけたくない、お墓も自分達で
買っておくし、将来はホームに入るから、と言ってくれるし、お金のない
残す遺産もない親に限って、子供が親の面倒を見るのは当然だとか思っていて
感謝もあまりなかったりするから、ふんだりけったりの気分になってしまい
ますよね。せめて、本来は、援助ぐらいしてあげるのが親だけど、うちは
お前（子供）が（親に）よくしてくれて、ありがとう、ってな気持ちを持って
くれてたら、救われるんですがね。

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お金のない
残す遺産もない親に限って、子供が親の面倒を見るのは当然だとか思っていて
まさにウチもそうです。
クサレた親ですは。
親の金なしは、父の遊興費と借金それを認めてきた母、
今では母も遊ぶことに夢中です。
もう、俗世とあまりつながらず、
家でだまっててほしんだが。（キリギリだったんだからシャーナイだろ）
ストレス発散で金ほしんだとさ。
金は俗世の象徴。いい加減、悟れよ。

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うちの親は遊興費で散財するタイプではなかったけど、とにかく怠惰な人たちだった。
自営だったんだけど、商売をいろいろと工夫するとか寝る間を惜しんで働くというタイプではなく、十年一日、ひまな店でなんの工夫もせずただじっと客を待つだけ。
店番の間はTVを見ているか、すぐに奥の茶の間にひっこんでゴロ寝。
こんな店が流行るわけがないでしょう？
（子どもの頃は、遊びに来た友達に「あなたのお父さんはいっつもお昼寝だね」と言われていた）
あんのじょう閑古鳥で、私の大学進学にはものすごく渋り、妥協点で地元の国立に入った後も4年間嫌味ばかり…
そのくせ見栄っ張りで、奨学金を申請しようとしたら
「うちが貧乏だってバレる。そんなもの貰わずにお前がもっとバイトしろ」ときた。
「じゃあ働いてみろ！誰のおかげで食えるんだ！！」というのが口癖だったけど、自分がバイトしたりその後就職したりして改めて
「うちの親ってあれで"厳しい世間で働いている"つもりだったの？？ 」と思った。
世間で"働く"っていうのはこういうことだよ、と教えてやりたかった。
毎日昼寝で、なんの納期もなく、誰からも注意も指導もされず、創意工夫の気持ちも競争の気持ちもなく、客を馬鹿にした高慢な態度、その結果としての低収入のツケを子どもに回す？？
自分が親になってみて、本当に信じられません。
見捨てたいけど、あの親の老後にどこまで関わらなくちゃいけないんだろう。
憂鬱です…

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誰のおかげで食えてるんだってってか！
食わせたくないんなら、子供作るなやって感じですよね。
子供つくったら、親はいろんな義務が発生する。
それを親への恩だのなんなの、口に出して言う親はもはや失格。
ウチはそんな親です。フルタイムで就職したことないから、さらにずれてる。
金を稼ぐ大変さの知らない、ビンボー親です。

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馬鹿親の連鎖にならなかったのはすばらしい。

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１０００超えですので、そろそろ閉鎖なんでしょうか？

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ですね〜♪

そろそろ

管理人がきまっす

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嫁にいった娘が・・・から大分話がそれちゃったね。

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それ　それ

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貧乏な親を恨むんだな。
ははは　俺は全額出してもらったぜ

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はははって・・・

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嫁に行った娘もそうだけど
嫁の親に当然のように援助してもらう男はどうでしょうか

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＞＞1040
それは人それぞれ考え方違うんじゃないの

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私は関東ですが、主人の家や親族は「嫁だから」って意識がかなりあるみたいです。
結婚式の披露宴のスピーチでも、嫁は跡取りを産むのが勤めって言われてショックでした。
私も私の親族や友人もかなり引きました。
嫁だから盆暮れ正月は嫁務めが当然とか・・・実家に帰るのは非常識とか・・・
どんな行事も嫁は主人の家を優先でしょみたいな・・・
親戚にも名前で呼ばれた事は一度もなくいつも、嫁とかお嫁さんと呼ばれるのもなんか嫌です。
嫁である前に一人の人間だっていうの！って思います。
嫁とか関係無い家が羨ましい。
でも私くらいですね。私の兄弟や友人にこんなうるさい家は無いですし。時代遅れですよね。

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↑
よほどの旧家に嫁いだのでは？
窮屈な思いをするかわり、財産イパーイとか。

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妻の親も夫の親も対等で平等は同感です。
でも男が嫁の親に甘え過ぎはどうかと・・・
財産目当ての男ならあるかもだけど

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だから対等ではないの！！

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>>1042
私は関西出身で、実家は政令指定都市なのでそんなに田舎ではないですが、そういうの普通ですよ。
盆や正月に実家に帰らないなんて、有り得ないって感じです。
なので、ずーとそれが普通だと思ってました。
なのでいま、首都圏に住んでみてそういう固定観念がないのにびっくりしました。
ラクでいいよなぁ、と思って羨ましいですが、実家の両親にはそんな感覚は通用しませんから大変です。。。

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関西の名門とかだと、息子がいても長女が婿をとるのが正統という家も多いですよね。
有能な婿をとって家を継がせることで家（と経営）の存続を図り、ハンコ（と実権）は血のつながった跡取り娘が握る。老舗旅館とかは全国的にもそうかな？
男系派の家の息子と女系派の家の娘が結婚したら凄いことになりそう。

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妻の親に当然のように援助してもらう男！？
結婚して自立する気があれば奥さんの親の財布あてにしようなんて考えないよね。
情けない・・・

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１０４０、５は妻の親の財布を当てに生活している男？もしくはその妻？
なんか必死だよね。

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>>嫁の親に当然のように援助してもらう男はどうでしょうか

というような意見が出てますが、妻側の親が援助した分は、
妻の持分となる（実の子供の持分となる）わけだから、何か
あったときは、娘を守ることになるし、援助なしで後に妻（娘）に
遺産が入った場合、夫婦の財産ではなく、妻の財産となるわけで、
生前にあげようが、遺産として残そうが、同じでは？

妻の親の援助が、夫の持分としてカウントされない限り、
別に妻の親の財布を当てにしているとは言えないでしょ。

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>>1051　いやいや、持分どうのこうのでなく、妻の親の援助により、家が買えたら喜ぶ頼りない敗北者ときづいていない男の多いことか＞

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援助ができるだけの裕福な親のもとに生まれた妻をめとり、なおかつ
娘に持分を持たせたい、という希望を受け入れるだけの度量の広い
男ってことだと思いますけど。

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違います。世間はそうは見ません。　頼りない、男らしくない男・・・・と世間は見ます。

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すねかじり万歳！！！

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嫁意識は地方はあるんじゃない？俺も田舎出身だけどあると思うよ。
うちは例外的に両親がそういう意識がないから嫁は楽してるよ。
だから平等で良いと思う。そう、あくまでも「平等」ね。
婿養子扱いはやめろよな、そのかわり。
うっかり黙って聞いてると、そういうのが親族にいるから侮れないんだよ。
旦那の実家が遠いと思うと、言いたい放題やりたい放題な奴がいるからな。

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私の旦那がそうだったら嫌だなー。事情にもよりますが。
私自身も家庭を持ったのに自分の親の財布当てにして親に甘えるなんて情けないと思うし。

でもこんなケースも。
私の姉と姉の旦那は十代で出既婚したりで厳しかった時代があって、その頃に親に（うちの）援助してもらってた時がありました。義兄の家は金銭的にも厳しく、うちはすごく裕福でもないけどわりと余裕のある家だったので、私の姉である妻側の親の援助を頼るしかなくて、義兄はその事をその頃からずっと、とても申し訳ない、不甲斐ないと思っていたようです。十代の若者ですらそう思うのです。
援助を当たり前になんて思わず、男として、姉の夫として頑張って挽回するぞ！いつか義両親に恩返しを！と思ったそうです。今では立派に自立して（自営業）うちの親に毎月過去に助けてもらった分といって仕送りしています。（うちの親がしろと言っているわけではありません）そんな義兄を恥ずかしいとは思わないです。
良い歳してまで親に援助をしてもらうのは恥ずかしいけど、ケースそして援助を当然と思わない、心の持ちようですかね。

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いい義兄だね〜。
姉さん幸せだよ、きっと。

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そうですね。
姉も義兄も援助してもらって当然と言う考えではなかったので、うまくいったのだと思います。
援助してもらっていても生活は厳しく、子供が小さい頃も共働きで頑張って、早く自立しなくては・・・！と夫婦で向上心があったのだから今があるのだと思います。
姉もお金が無くて親に援助してもらう事を義兄の収入のせいにはせず、夫婦二人の責任で頑張らなくちゃとの考えだったので円満夫婦でこれたんだろうなぁ・・・
今でいうパラサイト（古？）では決して無かったですね。

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すねはかじるためにあるのだよ、みなさん
親の金は俺のもの、俺の金は俺のもの

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うちは自分の実家が 1042さんみたいな家。
旧家でもないし財産もないし一応首都圏なのに。
夫の実家でカチンときた出来事の愚痴さえ言えない（嫁なんだからそれくらいの仕打ちはされて当然、と説教される）。
盆暮れ正月GWハッピーマンデーは全部夫の実家へ行って下働きしてこい、と叱られる。
要するに母自身がこういうことを強制された嫁だったので、自分の娘だけが羽を伸ばしてるのはものすごく気に入らないらしい。
こういう家なので当然「嫁に行った娘」に出す援助金なんかあったら弟にやるだろうな。うちの親は。

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親や親族がリッチで援助してもらえるなら、ソリャーいいでしょ。
税制も優遇でＧＯＯＤな部分もある。
あるところにはある。
それだけ。
不平等だが、ない家はない。援助はできるわけもない。
そういうこと。
不平等をなげいても解決しないというか、格差は格差。
法令順守でがんばるしかない。

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俺の実家貧乏。父親がまともに働かないから。
働き者の母親が、顔面神経症・十二指腸潰瘍になってもね。
俺は嫁さんにそんな苦労はさせたくないね。
俺に援助するような金があったら、競輪だのロトだのに浪費するだろうな。
もし仮に、うちの両親が援助してくれる言っても、
母親が稼いだ金だと思うと、重みがありすぎて受け取れないかもな。
その代わり、絶対父親にだけは俺の稼いだ金はやりたくないね。

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１０６７さんもお母さんも苦労されたのですね。
お嫁さんにそのような苦労させたくない・・・本当にそうですね。
苦労かけないためにも、１０６７さん自身が頑張ってお嫁さんを幸せにしないとね。
夫婦で頑張ってください。

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ご愁傷様です。謹んでお悔やみ申し上げます

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妻側の親からの援助を否定し、なんとしても情けない夫という
ことにしたい人たちがいるようですね。もしかしたら、
そうでもしないと、自分達の親が援助できないことを正当化できない
からでしょうか。

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妻の親に援助されている事をなんとしても正当化したい人がいるようですね。ププッ。
ちなみにうちの親は援助できないわけではありませんよ。
自分が援助をされたくないでけです。
もう結婚して子供を持つ親なんで。
１０５８のような場合は別ですよ。
若いなりにしっかりしてる。

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1058のような話がある一方で、プライドも無く正当化も無く
嫁側の支援に思いっきり乗る奴もいるよ。
貧困からの脱出って大変なんだと思う。

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もうレス１０００超えてしまったので、もうそろそろ、、、
１００万円でも、２００万円でも、援助してくれるというなら、
もらっちゃえばいいじゃないのと思う。
援助拒否するのも、べつに悪くないと思う。
ただ、貧乏家の場合は選ぶ権利もなく、援助はありません。
不平等だが仕方がない。

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＞もう結婚して子供を持つ親なんで。

なんて偉そうにして援助もらわなくたって、将来財産を相続するなら
同じですよね。まあ、遺産を放棄できる潔さがあれば別ですが。

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はいはい。
自立出来ないスネかじりさん？

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援助と遺産相続は別物だと考えているので
何故？同じですよといくら言われてもどこまでいっても平行線だと思う。
一緒だと考えている人は1076のような疑問も沸くんだろうな・・・。
私は援助は拒否しました。遺産は兄弟で話し合って分配するつもりです。

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自立できなくて援助を受けて生活すること

親が亡くなって遺産相続する事になること

全く別物です。

そんな区別もつかないようじゃ自立も出来まい。

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自立できてても援助受けて生活することと

親が亡くなって遺産相続する事になること

全く別物です。

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我が家は援助の「え」の字も出なかったですよ。
嫁の実家を建て直すので２世帯を作る話があったのですが
あまりの価値観の違いに同じ建物に住むのは不可能という結論になり
いきなりマンション買いました。
結果論ですが金出されて口も出されるより、金も出さず口も出させずがストレスなくていいかなと。
義理親は所詮他人ですから。
子供の七五三のお祝いすらくれないのに援助なんてでるわけない(苦笑）
食事に行っても支払は我が家もちだものなー
愚痴っぽくなってしまった。。。

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金出さずに口だけ出す。
これ、うちの旦那の親。
うっとおしいったら、ありゃしない。
自分の家ぼろ小屋だから、うちらへの援助なんてありえないですね。
ほんと、ぼろぼろです。いい加減建て直したら？って言いたくなる。
でも「金貸してくれ」言われたら困るから、余計な事は言わないでいます。

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