嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

スレ主の親御さんは援助しないってきっぱり言ってるんだから毅然としてるんんじゃないんですかね。
ややこしく口出ししそうには思いませんが・・・

嫁に出る＝親から自立するという事では？
甘えるのならご主人の実家の方が筋が通っているのでは。
ご主人の実家が頼れないからといって自分の実家を頼るのならそれは見当違い。

お兄さんの場合は親御さんの対応からして、お兄さん、兄嫁さんともどもその姓を名乗り、ゆくゆくは家の跡を継ぎ親の面倒を見ていく責任がある家柄なのではないでしょうか？
スレ主さんは自分の親御さんの援助が当たり前に思っているようですが、やはりそれはおかしいと思います。

やはり嫁に出た者は援助は×。
ということですね。

そう×。
お金が有り余ってるとか、ケースにもよるけどね。
普通は×。

でも、不平等では、愛の注ぎ方が違うことになるのでは。
スレ主さんも、そこで、不平等を感じてるから、書いたのでは？
金で人間関係が壊れます。

お金で壊れる人間関係なんて・・・
しかも親子

お金＝愛！？

スレ主親は娘を愛していないからマンションの金を出さないの？そういう問題じゃないと思うけど。
スレ主親はスジの通った事してると思いますけど。

「公平」って、単にお金を頭割りすることなんでしょうか？
老親の介護をどうしていくかとか、お墓の問題とか、いろんな部分を含めて考えなきゃいけない問題では？
私は別に名門なお家柄ではありませんし、比較的しがらみの少ない都内出身ですが、
実家の親を見ていると、お墓とか先祖の法事とかお寺や親戚との付き合いとかいろいろありますよね・・・
長男に限らず、そういうことをやってきた（やっていく）子どもは、
他の兄弟と差をつけられてしかるべきなのではないでしょうか？
ちなみに主人も私も長男・長女ですが、双方の実家から離れたところに住んでおり、
実家のことは何かと兄弟頼みになっています。
「差をつけられて仕方がない」方の立場ですね。

面倒をみた人が多くもらう、法律にそって分配する、いろんな考えがありますが、
お金で親や兄弟でももめますよね。人はお金が大事だと思います。
もちろん、もめない場合もあります。

みなさん、先進国における婚外子(結婚していない母による出生子)の割合って
ご存知ですか？
社会保障制度が充実している北欧諸国が軒並み5割以上なのは当たり前ですが、
米、英、仏あたりでも約4割あるいはそれ以上。お堅いドイツでも25％。家族
を大切とするといわれるイタリアでも10％です。
日本の約2％が異常なんですよ。
個人の自由を求めていけば、結婚制度が否定されるのは必然です。少なくとも
先進諸国は確実に、法定婚から事実婚へ移行していくでしょう。

# 嫁とかいっている場合じゃないですよ

>>945
＞日本の約2％が異常なんですよ。
これを異常ととらえず
＞米、英、仏あたりでも約4割あるいはそれ以上。
これを異常ととらえる考え方もある。
なぜ、欧米の文化を善とするのか？。

欧米文化の押しつけが、イスラム世界と紛争を起こす原因の一つでは？。
日本には、日本の文化がある。

自立できてるか、出来てないの問題なんじゃない？
結婚してもあたりまえのように自分の親に甘える娘ってどうかと思う

945の論点スリカエは947で簡単に見抜かれました。

えー、いいと思うけどなあ。事実婚。
夫婦別姓はあたりまえ。離婚も簡単だし。ちょっとお金がある人なら絶対得だと思う。
親子関係は変わらないんですよ？夫婦関係がより自由になるだけじゃないですか。

で、唐突に話を戻しますが、「嫁に出た者なので…」っていつ頃からいわれている常識
なんですかねえ。江戸時代の武士なんか、嫁(娘)やその子にさんざん援助しているみた
いですし。農民や町人の文化？明治以降から？戦後？

だから自立出来てるか出来てないか、なんだよ。
欧米だの江戸時代だのはおいといて。

＞江戸時代の武士なんか、嫁(娘)やその子にさんざん援助しているみた


政略結婚で１３歳くらいで嫁にいかされたごく一部の話だろ　それ。

>結婚してもあたりまえのように自分の親に甘える娘ってどうかと思う

???ですねー。何で、ダンナさん側の親に頼るのは自立していて、
奥さん側に頼るのは甘えですか〜？

親に頼らないことが自立なら、ダンナさん側の親に頼るのも
どうかと思いますけど。

>>952
どっちも、でしょ。
たぶん947さんはスレタイが「嫁に出た娘は…」だから、そう表現しただけだと思うけど。

私はどっちの親にも甘えてないですよ〜
あたりまえのようにスネかじるのはやめた方がいいですよ。恥ずかしいですよ。
結婚したんだから自立しましょうね〜

そりゃ、「俺様が獲物しとめてナンボ」の狩猟国家・欧米に対し、
日本をはじめアジアのほとんどがもともと農業国家だから。
農作業は１人より大勢。家族みんなが労働力。
働ける者は男も女も田畑へ、働き手にならない年寄りや子どもが赤ん坊の面倒を見て、と
大昔から力を合わせて暮らしてきた。これは甘えというのとは違うわな。
現代でも、子夫婦はみんなの生活費を稼ぐから、じっちゃんばっちゃんは孫の世話、と
みんな納得づくの役割分担ならいいんじゃね？と思う。
子夫婦、勝手に稼いで勝手に使う。
親には「孫なんだから、見返りはないけどよろしくね〜。
ベビーシッター頼むと高いけど、親はタダだからラッキー☆」
だったら、いい年して甘ったれるんじゃね〜!！と思う。

うちは主人の両親からは一切援助してもらってません（お祝いも）。
「少し貸してくれるとラクなんだけど…」と冗談半分で言ったところ・・・
「なんで、あんたにやらんといけんの〜？逆にこれからはあんたが親孝行（援助）
してくれる番やろ？」と言われたくらいです。
主人は就職してからずっと、毎年ボーナスが入る度に10万づつあげてたのに・・・

その反面、私（嫁）の両親からは「ちょくちょく遊びに行きたいから、1部屋分出してやるわ〜」
と一部援助してもらいました。

その後、まだ入居間もないですが、
私の両親は気軽に遊びに来てますが、主人の両親はいまだ呼んでません。

いやな嫁の典型ですね。
旦那さんがかわいそうだ

はあ？どこが嫌な嫁？当然じゃん。嫌な義親の典型だよ。子どもに依存する気マンマン。

ＮＯ９５７＝どっちもどっちだな。
あえて言うならまだ旦那さんの親のが正しい。

お金だしてくれる方の親にしか良い顔しないのか。
所詮金か。

０５９、９６１さん

９５７さんの旦那さんの両親は嫁にお金の援助を迫られたからそういう対応したのでは？
成長したら自立するのは当然の事、今度は親に楽させてあげる番では？
ここまで産んで育ててもらったんだし。
いい歳して結婚もしてるのに、当然のごとくお金や子供の面倒を親にさせる・・最近そういう事を恥ずかしいとも思わずにやってもらって当然と思っている人たまにいますね。寂しい時代ですね。
そもそも９５７さんのご両親はおかしいですね。ご主人やご主人の両親に悪いと思わないんですかね。
お金ださないと娘夫婦のうちに遊びにいけないの？
お金だしてくれないような旦那の両親は家に呼ばないの？

９６３の内容のほうが？？だなぁ。
当然のごとく面倒を親にさせるなんて、実態は違いますよ。親がやりたくてたまらないんですよ。
両親が夫のほうに悪いと思わないのがおかしいなんて、女の子はいつの時代も嫁に「出す」ですか、
そんな意識、団塊世代以降はまったく無いんですけどね。

９５７さんの旦那さんも親もかわいそう。。。
嫌な嫁と思われてもしかたない。

私は長男の嫁です。
旦那側の親族は皆長男だからとか嫁だからと色々厳しいです。
でもそのわりには同じく長男の嫁に嫁いだ旦那の妹には祖母・義母・義父・叔母等みんな大甘です。
お金の援助から子供の面倒はあたりまえです。はたからみていておいおい・・；と言いたくなるような態度で親を使っています。私の主人が時々ちゃんと自立しろと注意しますが、お金が無いし、親はもってるんだから甘えて何が悪いの！？って感じです。
私には嫁だからと言う理由で嫁務めを義務づけられて感謝も特にされませんが、義妹には旦那さんの家の手伝いなんかしなくていいから家にいなさい。みたいな感じです。むしろ義妹の旦那さんの家よりもお金を出してるうちにいなさいもたいな。
私もストレスですが、私から見るとなんだか義妹の旦那さんや親が気の毒な気がします。

女っていくつになってもめんどくさい生き物だな

957の旦那の親は、以前から嫁にそういう態度をとられてきた背景があると察する。
金を出さない親は招かないという感覚を肯定する人がいるのには驚きだな。
そのうち　あなたの旦那に追い出されないようにね。稼ぎがあるのかい　あんた自身は

女っていうのは、程度の低い、かってきままな生き物なんだよ。

>逆にこれからはあんたが親孝行（援助）してくれる番やろ？

なんて言う親になら、呼びたくなくなるのもしょうがないでしょうね。
まあ、それでも呼びますが。。。

ただ、親孝行っていうのは、親が子供に期待・強制するものではなく、
子供が自主的に行うものであって、自主的にしたいと思うかどうかは
親子関係によるものだから、親がどういう生き方をしてきたか、また
子供たちにとってどういう親でいてくれたか、という実績がものを
いうと思います。老後っていうのは、人生の成績表がつけられる
ときなんでしょうね。

少なくとも旦那の親をつかまえて「援助が当然」みたいなこと言う娘を育てた両親は落第点のはず

９５７です。
反応が多くてちょっと驚いてますが、
お金を貸してくっれなかったからではなく、逆に催促されたからなんです。
就職してからの１０万の送金（実家が遠いので）も、
年月がたつにつれて当たり前、送金が遅れるものならば催促の電話。
主人の実家には弟（28歳）がいるのですが、給料が安いからって月３万入れてるだけなのに…
うちの主人に対しては、
給料がいい＝お金がある＝余ってる＝親孝行に（金銭で）と、
親孝行＝お金、と本気で言うような人です。
と言っても、30歳で年収550万、ローン2800万です。
車を買い換えたいと言う弟には「兄ちゃんに（お金あるから）頼んだら？」とか、
実家に帰れば「今、母さんお金がないんや〜」と言って、全て主人持ちです。
ちなみに主人のお父さん（56歳）は8年前に職を失ってからは元気なのにも関わらず内職だけで、
お母さんが生活費を稼いでる状態です。
こういう両親って普通でしょうか？

それに一生呼ばないわけでなく、まだ部屋が片付かず恥ずかしい状態なので、
理由を付けては先延ばしにしているだけです。
確かに呼ばない私もひどいと思います。
でも、マンション購入の為に頑張って働いて貯金してる息子に、
金銭を催促した両親を素直に歓迎できないのが本音です。
私（嫁）の両親は、ローンのある私たちに「生活きつくなるなぁ」と言うのに対して、
主人の両親はマンション買った私達をお金持ちと言ってます。

>>976 あなたの言い分もわかります。結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗はなかったのですか？　女性（嫁）側は旦那さんになる人の家柄、経済力を重視するのは普通のことだと思います。男は、奥さんになる人の家柄、経済力なんてあまり気にしません。ちなみに私は男です。

うちも957と資金援助状況・両実家の経済バランスとかもおそらく似てると思う。
でもさすがにあからさまな催促だの無心はされてない(私の知ってる限りでは...(笑))からまだ幸せかなあ。

でも、今までの長年少しづつの積み重ねで、嫁として今そういう気持ちになってるってのもすごく理解できるよ。
これは絶対に旦那にはわからんと思う。
とはいえ、彼自身はとても堅実にお金を貯める人で、だからこそ手が届いた物件であることも確かなので、本人にはストレスはない。

とはいえ、金銭感覚と経済状況は、似てる人と結婚するべきだったね。とつくづく思う15年目。

975は自作自演だろうな。
ひまなやつ

長男である兄夫婦は共働き（子なし）で、ゆとりある生活ができるので援助なしですが、
嫁に出た私には、こっそり援助してくれました。
世帯収入が低いから（400万ほど）なのでしょうね。
うちの両親にしてみれば、嫁に行ったという意識はなく、息子にしても娘にしても、
同じように結婚したと考えてるみたいです。

子なしでもゆとりあるなんて事は全然無いですよ

子なしって言葉悪いですね。

子供いない長男夫婦に援助無しで子供いる妹夫婦には援助ありってそれもおかしいですね。
まぁ仕方ないのかもしれないけど。なんか見え見えな気もしますね。
子供いなくても不妊治療している人もいるし（周りに言わずにしてる人も）将来は二人で頑張らなきゃいけないし、病気や寝たきりになっても頼る人もいないわけだし、独りになる確率高いし子供いないから生活にゆとりがあるなんて決められないですね。

まあ話がそれてきたけど、結婚したら自立しましょうって事ですね。
大人になったんだから当たり前に親に援助求めてはいけないって事ですね。

結論は、ガキということですね。
「ママーお小遣いちょうだい」と同じことですね

＞977さん
＞＞結婚に際して、このような親を持つ男と結婚するということに、抵抗は
＞＞なかったのですか？

とおっしゃいますが、結婚前に相手の親の経済力を知ることができないケース
もあると思います。相手の親に持ち家があるかないか、ぐらいはわかるかも
しれませんが、相手から言い出さない限り、敢えて聞くのは失礼でしょうし、
相手の親にどれだけ蓄えがあるか、老後は子どもに援助したい派なのか、
それとも子供に援助を期待している親なのか、そこまでリサーチはできません。

よっぽど明らかに裕福で、いくつも不動産を持っていたり、会社を経営
されていたり、一流企業の重役の親というのでもない限り、そんなに
裕福そうでもない、という理由だけで、相手との結婚をやめてしまうほど
相手の親の財力を重視しない女性も多いと思います。結婚後に徐々に
実家と付き合う中で、いろいろと価値観がわかってきて、やはり
実家の家と似た家の親がよかったな〜と思ったりするわけです。でも、
結婚したい、と思えるほどの相手に出会える、ということだけでも
なかなか大変なのに、親の条件までそろっていないと結婚しないのでは
お嫁にいけないですよ〜。

子供の居ない夫婦だから余裕があるでしょ、というのは本当に
心外です。982さんのおっしゃるとおり、子供が居ない、イコール
老後に全く頼れる人が居ない、お墓も自分達でもちろん用意した上で
埋葬をお願いしなきゃいけない人に、ある程度お礼のお金も
残したいですし、老人ホームに入るお金も用意しておかなくては
いけないですし、子供がいる人より必要になるお金のことを考えれば
余裕もないし、当てにもされたくないです。

住宅購入にあたり、親に援助してもらう人の割合って低いんでしょうか？
奥さん専業主婦で旦那さんも収入少ない割りに、生活が派手（いい車乗ってたり、旅行に行ったり）
な家庭は、親御さんの援助があったのでしょうかね。

そうそう。子供いる人は子供を育て学校行かせてお金が余裕ないのわかります。
でも子供のいない夫婦の人生設計も苦しいですよ。
９８２、９８５の言う通り。
金銭的にも精神的にも老後の体や葬式等・・・もろもろ心配多いです。
誰もいないわけですから。

それに不妊治療している家は、何しろお金がかかる。保険がきかないものが多く医療費大変だし。女性は時間と体調で仕事と治療の両立は大変だしね・・・

子供いないからお金にゆとりがあって生活も楽・・・なんて大間違い。
お金の面でも、精神的な面でも辛いですよ・・・
９８０さんも９８０さんの両親も何にもわかってないですね。
兄夫婦さんお気の毒に。

>>984 結婚は二人だけのことではないので、十分に家庭環境を考慮しなければならない。
リサーチ不足は後で問題がおこる。

お墓は自分で用意できないのは恥ずかしいって昔どこかで読みました。
老後子供に頼れないから余裕が子供ある人より少ないというのは自分の感覚として？と思ってしまいました。
だって老後に子供に金銭的に世話になる気は全くないし、もし寝たきりになったとしたらますます自分達が貯めたお金でヘルパーでも何でも使って子供に負担をかけたくはないですね。
精神的には子供の存在は頼りになると思いますが、金銭の余裕の話をしているのだからこれは無関係なんだろうし。

子供がいれば老後助かると思っている人がやっぱり結構いるんですね。
そういう人達は子供への援助なんてありえないですね。

子供がいたら金銭的に助かるなんて一言も言ってないんじゃないですか？
子供がいないからって余裕あるなんて事は無いって言ってるんじゃないですか。

お子さんのいない共働き夫婦が生活にゆとりがないのは、
たいてい２人して低収入だからなんじゃないです？
決して多くはないが、うちは夫（30歳）年収600万のみ。
3000万ローン組んだけど、嫁専業でも何とかなってる。
でも夫婦で5〜600じゃ割りに合わんし、ゆとりもないですわね。
実際周りにもいるけど同情しますもん。

９８９は読解力が無いか、子供のいない夫婦に対して憎しみを持っているとみた

共働きで合算500〜600万も年収ない方っているのかなぁ？
子供ができて奥さん専業にでもなったら、親の援助なしには
まともなマンション購入できないような気がするんですが。

いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

今時６００万以下の家なんていくらでもありますよ。
それで不妊治療してたりしたら子供出来るまでも、出来た後も、大変なのは事実ですよ。
だから子供いない家がゆとりあるなんて事は無いんじゃないかな。

＞いっぱいるから　ワーキングプァと呼ばれてるんでしょ。

そう言う人は家を買ってはいけないと思うけどな。

テレビに平均年収は５２０、ハケン平均は２６７
だったと思うが、世間はそのくらいだと思うよ。
年収なんかより、生活レベルは親や爺さんなどが金持ちかどうでしょう。
６００万だって、援助があればゼンゼンちゃう
親父が死んで、なんとか助けあいながらやっていこうと思ったが。
自由になる金がない、マンション住んでても価格がどんどん下がってくなんて、
うっちまいましたよ。ほとんど自分で使ってるとこみれば、
ただ、遊びたかったんでしょうな。そんな感じ。

９８９さんは親が片方早くに亡くなったりして残った親が寝たきりとかになっても助けないんですか？
病気で働く事も出来ないで年金も少なくて医療費にお金をたくさん使って身動き取れなくなって独りになった親にもなんの手助けもしないんですか？
冷たいですね。
そういう親に育てられた子もまたそう育つんだろうな。孤独死増えますね。
治療費も介護費も首が回らなくなって自殺や心中する老人たまにニュースでやってますが、９８９さんのような人の親がそうなるんだろうな。

てゆうか、そもそも誰が「子供がいれば老後が助かる」なんて言ったの！？誰も言ってないよ。
９８９さんの誤解じゃない？

でも、子供は老後のためとあてにする人多いと思うよ。
子供のいない夫婦に、老後どうするの、誰に面倒みてもらうのなんて質問をする。
てことは、子供をあてにしてる、そして一番あてにしてる子に一番援助するということでしょう。

たしかに子供いる人から子供いない夫婦に対して老後心配じゃない？って会話多いかもね。
でも子供いない人は老後の面倒見てもらうために子供欲しいなんて思ってる人いないだろうけどね！

身動き取れなくなった親を助けるのは当然だと思うけど、そうじゃない人もやっぱりいるんですね。
それどころか逆に援助してもらって・・・でも親の面倒は子供が見るものじゃないと。
自分勝手だと思うけどなぁ。

ま、むかつく自分勝手な親もいますので、そんなんはみたくないですよ面倒は。

また専業主婦がヒステリックになってる

レスが１０００を超えてしまった。
とにかく、堕落した親。人をエゴの塊と呼ぶが、自分は正しいとあくまでも言う変な親
最悪だな。なのに老後になにかいいことがあると思ってますは。

まぁ中には少なからず・・・
大人になっても自立できないで恥ずかしげもなく親に援助してもらうのが当然と勘違いしてる困った子もいるし。
弱る前から子供に援助されようと思ってる、それが当然と思ってる困った親もいるって事で。

うちの旦那の両親の話です。
今住んでる持ち家（築35年）は、旦那の祖父が結婚する際建ててあげたそうです。
そろそろ立替えの時期なんですが、今度は同居する旦那の弟にローン組ませようとしてます。
一度も自分のお金で家を建てようとはしません。
なのに、私達がマンション買う時はいちいちうるさかったです。
「お前らには高すぎる」だの「新築は贅沢だの」・・・うんざりでした。

若い時は親を頼って、年老いたら（と言っても58歳です）息子を頼る。
旦那の両親ながら困ったもんです。

堕落の父、その父にサイフと会計をまかしてた母。ビンボー暮らしをさせられたオレオレ。
父は死んだ。家族など出世のの道具（妻と子有が世間体がいい）だったのだろう。
しかし、だらしないため挫折。稼いだ金ほとんど遊びに使った。会社を挫折後は破綻したな。
酒で夫婦ゲンカもひどかったな、ヨク熱だしたもんだ。会計をまかせっきりで別れる決断の
できない母も同じですは。残念ながら、いい思いではない。ストレスだのでよく金使う。
法律なんか関係ない。残りなんぼあるんかな、生涯キリギリス。そーいうこと。
少しでも援助があれば、幸せ。というか、エゴでない愛で育てられれば、感謝もできたかもね。
自分の思う用に育てたことを愛だと思ってる。悲しいね。

>>989
理解力のない方ですね。子供がいてもいなくても、お墓は自分達で買う
つもりですよ。でも、子供がいなければ、姪っ子や甥っ子、または赤の
他人に埋葬をお願いしなきゃいけないんですよ。子供ならお墓さえ買っておけば
埋葬ぐらいはしてくれるでしょう。それを他人に託すとなったら、それなりの
お金を残さなきゃいけないと申し訳ないでしょ。たとえ子供がいたとしても
金銭的に頼る気はないですよ。でも、頼る気はなくても、何か不測の事態が
起きたときに助け合える（親が困って場合も、子供が困た場合でも）子供や
親がいる人たちと違い、夫婦だけというと、何が何でも自分達でやっていかなくては
いけないから、たくわえもしっかりしなくてはいけないのですよ。

精神的には頼るかも、とありましたが、その精神的な支えがどれだけ老後
大事か。それがない分、金銭的なゆとりを持っていたいものです。

1006さんとこはひどいね。
でも、世の中、そういう人いるよね。
カネに駄目な人。
お互い大人なんだからカネも口も出さないのがルールだよね。

>>988

あなたは、男性ですね？　結婚前に、相手の親が子供に援助をする気が
あるか、将来子どもに世話になりたいと思っているか、どうやって
リサーチするわけ？

生前にお墓を自分で買う予定はない（お墓代を残す気もない）、すなわち
子供が親のお墓を建てるべき、という考えの人がいますが、どうなんで
しょう？

個人的には、お墓（最終的な自分の後始末？）は自分で買っておくか
もしくは、きちんとお墓代を子供に残しておくのがまっとうだと思う
のですが。。。皆さんのご意見をお聞きしたいです。

>>1010 あなたアホ？？馬鹿？？　誰が援助する親かどうかをリサーチしろと言った？？
子供を頼るかどうか？？
ただ経済力をリサーチしろということだよ　この馬鹿！！

経済力のない親だったら子供を頼ってくるにきまってるから、経済力くらいは
リサーチしなきゃあなあ

＞＞１０１２

レベル低いですね。逆上して、汚い言葉を使って。
経済力をどうリサーチするわけ？　相手の親の
貯金の額を聞くわけですか？

１０１１　子供が親のお墓をたてるべきなんて誰が言ってるの？？

知り合いが言ってるのか。

>>1014 あなたまだ子供ね。お見合い結婚を考えてごらん。おたがいつり合った家柄の者同士でお見合いするだろう。もしくは男側の家庭の方が上かな。つり合いをどうやってはかるか？貯金の額なんて調べなくても、何か分かるものがあるんだよ。お互い結婚後にうまくいくように、バランスのとれた家柄同士が選ばれるのだよ。お見合いというのはある意味合理的な結婚相手探しといえる。
　恋愛結婚の場合は、お見合いよりは探れない場合も多いと思うが、それはギャンブルと思って、勝か負けかはご自身で決めるが良い。

＞＞１０１７　あなたはお見合い結婚をした人？

家同士の釣り合いをはかるような結婚をした人なら、ある程度わかるかも
しれませんね、愛はなくても。。。寂しいですがね。私はそんな打算的な
結婚は嫌ですけど。

恋愛結婚の場合は、探れないですよ。探って親にあまりお金がないから
別れよう、なんてそんな簡単に行かないですよ。恋愛経験がないと
わからないとは思いますが。

どっちでもいいけど。
変な奴多いねここは。
話題が完全に逸れて汚い言葉を吐きあってる。
きもい

お金で人間関係はできていく。
お金を払えば人は付いてくる、お金がきれればさよなら。
援助とはそういうものじゃないかな？

釣り合いの問題は現実には存在するでしょ。
大体どっかで破綻してるけどな、俺の周りでは。
究極の打算夫婦が一組いて、そこだけは仲良くやってるな。

援助してもらえる人がいるなんて幸せだなぁ。
俺なんて、逆に仕送りしてきた類だよ。
親が病気とか母親しかいないとかじゃなくて、ただ父親に働く気がないだけ。
金がないって言いながら、旅行行ったりブランド物身に付けたり、
俺の稼いだ金で？って思うと頭に来る。
金がないんじゃなくて、遊ぶ金がないんだろ？って思うよ。
この間、家の水周りをリフォームしたいと言う。
口に出さなくても、いくらか貸してもらえると思ってんだろうなって思った。
自分の住む家くらい自分で何とかしろよって思う。
俺だって、この年で自分で何とかやってんだからさ。
うちなんて、子が親に援助してもらうんじゃなくて、
親が子に援助してもらえるって思ってんだぜ。
俺の人生、かなりむなしいな。

1023さん
そういう人いるね。
身内の財布は自分の財布だと思うやつ。

他人がどうこう言う問題ではないだろ。

そんな話は親子間でやってくれ。

まぁ、今は親が子供だから

まぁ、今は子供も大人になれないしね

1023さん、
むなしさわかります。裕福な親ほど子供に迷惑かけたくない、お墓も自分達で
買っておくし、将来はホームに入るから、と言ってくれるし、お金のない
残す遺産もない親に限って、子供が親の面倒を見るのは当然だとか思っていて
感謝もあまりなかったりするから、ふんだりけったりの気分になってしまい
ますよね。せめて、本来は、援助ぐらいしてあげるのが親だけど、うちは
お前（子供）が（親に）よくしてくれて、ありがとう、ってな気持ちを持って
くれてたら、救われるんですがね。

お金のない
残す遺産もない親に限って、子供が親の面倒を見るのは当然だとか思っていて
まさにウチもそうです。
クサレた親ですは。
親の金なしは、父の遊興費と借金それを認めてきた母、
今では母も遊ぶことに夢中です。
もう、俗世とあまりつながらず、
家でだまっててほしんだが。（キリギリだったんだからシャーナイだろ）
ストレス発散で金ほしんだとさ。
金は俗世の象徴。いい加減、悟れよ。

うちの親は遊興費で散財するタイプではなかったけど、とにかく怠惰な人たちだった。
自営だったんだけど、商売をいろいろと工夫するとか寝る間を惜しんで働くというタイプではなく、十年一日、ひまな店でなんの工夫もせずただじっと客を待つだけ。
店番の間はTVを見ているか、すぐに奥の茶の間にひっこんでゴロ寝。
こんな店が流行るわけがないでしょう？
（子どもの頃は、遊びに来た友達に「あなたのお父さんはいっつもお昼寝だね」と言われていた）
あんのじょう閑古鳥で、私の大学進学にはものすごく渋り、妥協点で地元の国立に入った後も4年間嫌味ばかり…
そのくせ見栄っ張りで、奨学金を申請しようとしたら
「うちが貧乏だってバレる。そんなもの貰わずにお前がもっとバイトしろ」ときた。
「じゃあ働いてみろ！誰のおかげで食えるんだ！！」というのが口癖だったけど、自分がバイトしたりその後就職したりして改めて
「うちの親ってあれで"厳しい世間で働いている"つもりだったの？？ 」と思った。
世間で"働く"っていうのはこういうことだよ、と教えてやりたかった。
毎日昼寝で、なんの納期もなく、誰からも注意も指導もされず、創意工夫の気持ちも競争の気持ちもなく、客を馬鹿にした高慢な態度、その結果としての低収入のツケを子どもに回す？？
自分が親になってみて、本当に信じられません。
見捨てたいけど、あの親の老後にどこまで関わらなくちゃいけないんだろう。
憂鬱です…

誰のおかげで食えてるんだってってか！
食わせたくないんなら、子供作るなやって感じですよね。
子供つくったら、親はいろんな義務が発生する。
それを親への恩だのなんなの、口に出して言う親はもはや失格。
ウチはそんな親です。フルタイムで就職したことないから、さらにずれてる。
金を稼ぐ大変さの知らない、ビンボー親です。

馬鹿親の連鎖にならなかったのはすばらしい。

１０００超えですので、そろそろ閉鎖なんでしょうか？

ですね〜♪

そろそろ

管理人がきまっす

嫁にいった娘が・・・から大分話がそれちゃったね。

それ　それ

貧乏な親を恨むんだな。
ははは　俺は全額出してもらったぜ

はははって・・・

嫁に行った娘もそうだけど
嫁の親に当然のように援助してもらう男はどうでしょうか

＞＞1040
それは人それぞれ考え方違うんじゃないの

私は関東ですが、主人の家や親族は「嫁だから」って意識がかなりあるみたいです。
結婚式の披露宴のスピーチでも、嫁は跡取りを産むのが勤めって言われてショックでした。
私も私の親族や友人もかなり引きました。
嫁だから盆暮れ正月は嫁務めが当然とか・・・実家に帰るのは非常識とか・・・
どんな行事も嫁は主人の家を優先でしょみたいな・・・
親戚にも名前で呼ばれた事は一度もなくいつも、嫁とかお嫁さんと呼ばれるのもなんか嫌です。
嫁である前に一人の人間だっていうの！って思います。
嫁とか関係無い家が羨ましい。
でも私くらいですね。私の兄弟や友人にこんなうるさい家は無いですし。時代遅れですよね。

↑
よほどの旧家に嫁いだのでは？
窮屈な思いをするかわり、財産イパーイとか。

妻の親も夫の親も対等で平等は同感です。
でも男が嫁の親に甘え過ぎはどうかと・・・
財産目当ての男ならあるかもだけど

だから対等ではないの！！

>>1042
私は関西出身で、実家は政令指定都市なのでそんなに田舎ではないですが、そういうの普通ですよ。
盆や正月に実家に帰らないなんて、有り得ないって感じです。
なので、ずーとそれが普通だと思ってました。
なのでいま、首都圏に住んでみてそういう固定観念がないのにびっくりしました。
ラクでいいよなぁ、と思って羨ましいですが、実家の両親にはそんな感覚は通用しませんから大変です。。。

関西の名門とかだと、息子がいても長女が婿をとるのが正統という家も多いですよね。
有能な婿をとって家を継がせることで家（と経営）の存続を図り、ハンコ（と実権）は血のつながった跡取り娘が握る。老舗旅館とかは全国的にもそうかな？
男系派の家の息子と女系派の家の娘が結婚したら凄いことになりそう。

妻の親に当然のように援助してもらう男！？
結婚して自立する気があれば奥さんの親の財布あてにしようなんて考えないよね。
情けない・・・

１０４０、５は妻の親の財布を当てに生活している男？もしくはその妻？
なんか必死だよね。

>>嫁の親に当然のように援助してもらう男はどうでしょうか

というような意見が出てますが、妻側の親が援助した分は、
妻の持分となる（実の子供の持分となる）わけだから、何か
あったときは、娘を守ることになるし、援助なしで後に妻（娘）に
遺産が入った場合、夫婦の財産ではなく、妻の財産となるわけで、
生前にあげようが、遺産として残そうが、同じでは？

妻の親の援助が、夫の持分としてカウントされない限り、
別に妻の親の財布を当てにしているとは言えないでしょ。

>>1051　いやいや、持分どうのこうのでなく、妻の親の援助により、家が買えたら喜ぶ頼りない敗北者ときづいていない男の多いことか＞

援助ができるだけの裕福な親のもとに生まれた妻をめとり、なおかつ
娘に持分を持たせたい、という希望を受け入れるだけの度量の広い
男ってことだと思いますけど。

違います。世間はそうは見ません。　頼りない、男らしくない男・・・・と世間は見ます。

すねかじり万歳！！！

嫁意識は地方はあるんじゃない？俺も田舎出身だけどあると思うよ。
うちは例外的に両親がそういう意識がないから嫁は楽してるよ。
だから平等で良いと思う。そう、あくまでも「平等」ね。
婿養子扱いはやめろよな、そのかわり。
うっかり黙って聞いてると、そういうのが親族にいるから侮れないんだよ。
旦那の実家が遠いと思うと、言いたい放題やりたい放題な奴がいるからな。

私の旦那がそうだったら嫌だなー。事情にもよりますが。
私自身も家庭を持ったのに自分の親の財布当てにして親に甘えるなんて情けないと思うし。

でもこんなケースも。
私の姉と姉の旦那は十代で出既婚したりで厳しかった時代があって、その頃に親に（うちの）援助してもらってた時がありました。義兄の家は金銭的にも厳しく、うちはすごく裕福でもないけどわりと余裕のある家だったので、私の姉である妻側の親の援助を頼るしかなくて、義兄はその事をその頃からずっと、とても申し訳ない、不甲斐ないと思っていたようです。十代の若者ですらそう思うのです。
援助を当たり前になんて思わず、男として、姉の夫として頑張って挽回するぞ！いつか義両親に恩返しを！と思ったそうです。今では立派に自立して（自営業）うちの親に毎月過去に助けてもらった分といって仕送りしています。（うちの親がしろと言っているわけではありません）そんな義兄を恥ずかしいとは思わないです。
良い歳してまで親に援助をしてもらうのは恥ずかしいけど、ケースそして援助を当然と思わない、心の持ちようですかね。

いい義兄だね〜。
姉さん幸せだよ、きっと。

そうですね。
姉も義兄も援助してもらって当然と言う考えではなかったので、うまくいったのだと思います。
援助してもらっていても生活は厳しく、子供が小さい頃も共働きで頑張って、早く自立しなくては・・・！と夫婦で向上心があったのだから今があるのだと思います。
姉もお金が無くて親に援助してもらう事を義兄の収入のせいにはせず、夫婦二人の責任で頑張らなくちゃとの考えだったので円満夫婦でこれたんだろうなぁ・・・
今でいうパラサイト（古？）では決して無かったですね。

すねはかじるためにあるのだよ、みなさん
親の金は俺のもの、俺の金は俺のもの

うちは自分の実家が 1042さんみたいな家。
旧家でもないし財産もないし一応首都圏なのに。
夫の実家でカチンときた出来事の愚痴さえ言えない（嫁なんだからそれくらいの仕打ちはされて当然、と説教される）。
盆暮れ正月GWハッピーマンデーは全部夫の実家へ行って下働きしてこい、と叱られる。
要するに母自身がこういうことを強制された嫁だったので、自分の娘だけが羽を伸ばしてるのはものすごく気に入らないらしい。
こういう家なので当然「嫁に行った娘」に出す援助金なんかあったら弟にやるだろうな。うちの親は。

親や親族がリッチで援助してもらえるなら、ソリャーいいでしょ。
税制も優遇でＧＯＯＤな部分もある。
あるところにはある。
それだけ。
不平等だが、ない家はない。援助はできるわけもない。
そういうこと。
不平等をなげいても解決しないというか、格差は格差。
法令順守でがんばるしかない。

俺の実家貧乏。父親がまともに働かないから。
働き者の母親が、顔面神経症・十二指腸潰瘍になってもね。
俺は嫁さんにそんな苦労はさせたくないね。
俺に援助するような金があったら、競輪だのロトだのに浪費するだろうな。
もし仮に、うちの両親が援助してくれる言っても、
母親が稼いだ金だと思うと、重みがありすぎて受け取れないかもな。
その代わり、絶対父親にだけは俺の稼いだ金はやりたくないね。

１０６７さんもお母さんも苦労されたのですね。
お嫁さんにそのような苦労させたくない・・・本当にそうですね。
苦労かけないためにも、１０６７さん自身が頑張ってお嫁さんを幸せにしないとね。
夫婦で頑張ってください。

ご愁傷様です。謹んでお悔やみ申し上げます

妻側の親からの援助を否定し、なんとしても情けない夫という
ことにしたい人たちがいるようですね。もしかしたら、
そうでもしないと、自分達の親が援助できないことを正当化できない
からでしょうか。

妻の親に援助されている事をなんとしても正当化したい人がいるようですね。ププッ。
ちなみにうちの親は援助できないわけではありませんよ。
自分が援助をされたくないでけです。
もう結婚して子供を持つ親なんで。
１０５８のような場合は別ですよ。
若いなりにしっかりしてる。

1058のような話がある一方で、プライドも無く正当化も無く
嫁側の支援に思いっきり乗る奴もいるよ。
貧困からの脱出って大変なんだと思う。

もうレス１０００超えてしまったので、もうそろそろ、、、
１００万円でも、２００万円でも、援助してくれるというなら、
もらっちゃえばいいじゃないのと思う。
援助拒否するのも、べつに悪くないと思う。
ただ、貧乏家の場合は選ぶ権利もなく、援助はありません。
不平等だが仕方がない。

＞もう結婚して子供を持つ親なんで。

なんて偉そうにして援助もらわなくたって、将来財産を相続するなら
同じですよね。まあ、遺産を放棄できる潔さがあれば別ですが。

はいはい。
自立出来ないスネかじりさん？

援助と遺産相続は別物だと考えているので
何故？同じですよといくら言われてもどこまでいっても平行線だと思う。
一緒だと考えている人は1076のような疑問も沸くんだろうな・・・。
私は援助は拒否しました。遺産は兄弟で話し合って分配するつもりです。

自立できなくて援助を受けて生活すること

親が亡くなって遺産相続する事になること

全く別物です。

そんな区別もつかないようじゃ自立も出来まい。

自立できてても援助受けて生活することと

親が亡くなって遺産相続する事になること

全く別物です。

我が家は援助の「え」の字も出なかったですよ。
嫁の実家を建て直すので２世帯を作る話があったのですが
あまりの価値観の違いに同じ建物に住むのは不可能という結論になり
いきなりマンション買いました。
結果論ですが金出されて口も出されるより、金も出さず口も出させずがストレスなくていいかなと。
義理親は所詮他人ですから。
子供の七五三のお祝いすらくれないのに援助なんてでるわけない(苦笑）
食事に行っても支払は我が家もちだものなー
愚痴っぽくなってしまった。。。

金出さずに口だけ出す。
これ、うちの旦那の親。
うっとおしいったら、ありゃしない。
自分の家ぼろ小屋だから、うちらへの援助なんてありえないですね。
ほんと、ぼろぼろです。いい加減建て直したら？って言いたくなる。
でも「金貸してくれ」言われたら困るから、余計な事は言わないでいます。

援助を断りましたよ、一人でやりたい的発言に対して、相続するんなら、
大差ないでしょ。ということなのでは。
ホントに人に頼らず、一人でやりたいなら、相続を放棄するべきだし、
相続しても、福祉団体や恵まれない人たちに寄付すべきでは。
一人でやりたいから、援助ことわったとしても、なんかあれば助けてくれる状態なら、
気分的にはすごく楽だから。
そうでない人とは全く別物です。
援助を否定してるんじゃ、ないですよ。
お金は人間関係にヒビが入る時もある、スレ主さんもそれを気にしてるのでは。

お金が子ども側に渡ったということだけを考えると「大差ない」のでしょうが
あてにしてもらったのと残されたからもらったというのと意味は大きく違いますよ。
私は親のお金をお願いしてまで（お願いされてまで）援助としてもらおうと思いません。
家を建てる時だけでなく、子どもの学費、生活費、贅沢品、車・・・
ありとあらゆることに「援助」を受けるということはしたくない。
世帯を持った以上は分相応の範囲で生活することが親から自立した人間だと思うから。

相続は、所有者がいなくなったんだから残されたものがあった場合はありがたくいただきますよ。
相続金をあてにするつもりは全くありません。
できたら生きてる間に親の意思で自分たちのために使っていただきたいものです。

援助の内容にもよりますよね。

たとえば・・結婚して自分の家庭を持ったのに親の力がないと生活していけないほどの生活力しかなくて、ダラダラと親に甘えて援助されて生きてる人。親のお金や力を当然のように当てにして生きてる人。

自立しようとギリギリまで頑張って生きて、どうしても困った時、必要となる時にだけ親に借りるなり援助される人。

どちらも親の援助を受ける事にはかわりませんが、全然違うと思う。

後者の場合は遺産相続になった時も正当な気がしますが、前者の場合はもういいだろーと思ってしまう。

どちらでもなく、親の援助を断るでもなく自分で頑張ってきて自立してきて、援助された事のない人・・・相続に文句言われる筋合いなどないでしょう。

大人になってからの親とのお金の関係は、今までの関係の続きだと思う。
受験のとき、就職のとき、結婚のとき、何も心配なく自分の思ったことをさせてくれた親は、お金を援助しても何も言わない。
援助できなければしないだろうし、子供も親がどのくらいの経済状態かわかるでしょ？
学校もそうやって選んだでしょ？
私は、援助してもらいますよ。
親の大事なお金だから、大事に使いますよ。

１０８７の言うように親の援助がなくても十分やっていけるような人の親がお金あまって援助したくてしてるんだったらいいんじゃない。
そういう人最近多いんだ？

私の身近に旦那の稼ぎが少ないとの理由で自分達では生活していけないから、親に援助してもらってる人いますけどね。でもはたから見てて単なる甘えに見えます。


単なる甘えで援助なしでは生活していけないような人じゃ家庭持つ資格ないと思います。
でもそういう人少ないんですね。
当たり前か。

＞1087
＞親の援助がなくても十分やっていける、年収も多い層に限って、
＞その人たちの親のほうから（子どもに対して）援助したがってるのよ。

充分やっていけるんだったら「援助」いらないじゃないか？
それはもはや「援助」ではなく「捨て金」でしょ。
それこそ世界中の困った人たちに寄付してもらいたいものですね。
腐るほど金がザクザク余ってる人がほとんどだなんて・・・？

援助してもらいました。
祖父母や父の遺産問題でかなり苦労をしたようで
「突然自分が亡くなっても、悔いが残らない使い方をしたい」
という母の希望を受け入れました。
主人と私の名義が半々なので、私の持分半分が援助になります。
購入した家を見て母も嬉しそうなので、これも一つの孝行かと。
もちろん、普段は一切頼ることはないです。

援助してもらいました。

言いにくそうに父に切り出したら
『いくらだ１千万位か』って言われて驚きました。
どうせいずれ渡すものだから遠慮しないで言いなさいって
・・親はありがたいね。

私（嫁）もですよ。
1092さんの額には及びませんが、ありがたく頂きました。
貯金もあったし、生活も苦しいわけではないんですが、
質素な生活する私達を見てて、
「余っとるからじゃないよ、お前達はお金大事に使うで、いくらあげても惜しくないわ」
との事です。確かに、うちの実家はけして裕福じゃありません。
両親（まだ50台ですが。。。）が元気なうちに完済するのが目標です。

利他的な親は、子供への愛からマンションの頭金の一部を援助する
んですよね。けして裕福じゃないのに、あげたい、と思う
ご両親も素敵ですが、お金を大事に使って、いくらあげても
惜しくない、と思わせる子供さんも素敵ですね。

↑どうでしょうね・・・

親が倒れた時に、親身に介護とかできる人ならいいんではないでしょうか。
ギブアンドテイクの考えは、根底にあると思うけどな。

それなら
1008さんは介護したくないから事態するクチ？

わざわざ1008のようなレスをするからにはそうなんだろうね。
普通の感覚は援助あるなしと親の介護は別問題だと思うけど、わざわざ１００８レスだからね。

すみません、１０９９は間違えてました。

１００８さんは、じゃなく１０９８さんは
でした。

いや、親世代にゆとりがあるならありがたく頂けばいいと思ってますよ。
親は子に愛情を注ぎ、子はまたその子供に愛情を注いでいくという無償の愛のループは美しい。

ただ、1の人が「兄は貰ったのに妹の自分が貰えないのは不公平」と言ってるように、親御さんが将来体が弱った時に「あれだけ援助したのに貰うだけか」と思う可能性だってあるわけですよ。
気持ちは誰だって顔だししたり、まめに通ってゴハン作ったり下の世話したりしたいけど、共稼いでいれば会社もなかなか休めないし、遠方に住んでいれば行くのも難しい、連れ合いの意見が合わなくて同居できない、とか考えられますよね。

自分がいいたいのは、介護したくないから辞退するというのではなく、お金が絡まないほうがお互い「私は○○したのに」って気持ちになりにくくていいんじゃないかと。
援助と介護は別問題ですが、気持ち的に多いに絡むと思うんですけどねぇ・・・金額が金額だけに。
お祝い金10万20万とかなら、私もほくほく頂きますよ。
高額なお金をもらったのなら、将来頑張って出来る限りの事をしてあげてね、と思うばかりです。

高額なお金をもらうだけじゃなくて、常に親におんぶに抱っこの人も将来できる限りの事をしてあげてねって思うよ

>>1102
>>1103

＞高額なお金をもらったのなら、将来頑張って出来る限りの事をしてあげてね、と思うばかりです。
＞常に親におんぶに抱っこの人も将来できる限りの事をしてあげてねって思うよ

他人のことにわざわざ・・・余計なお世話じゃなかろうか？
僻みが入ってるから、他人のことなのにわざわざクチをはさみたくなるんじゃない？

まぁ、掲示板とは口を挟むものなんですけどね。
自慢と不満と妬みとお節介が交互に入ってます。

援助=自立していない、援助=介護と考える人が多くてびっくりしました。
リク○ートの情報誌とか見ると3-4人に一人は援助してもらってますよね？
1000万越えの人も結構いるし。

住宅を買うことは無駄遣いではないですよね。
大事なお金を資産に変える、快適な暮らしができる、そのための援助というか贈与なんですから
全然甘えだとは思わないです。
健康に問題はないのに働かずに生活費を親に出してもらうとか、ギャンブルで作った借金を
肩代わりしてもらうとか、そういうのが甘えじゃないですか？

成人したら親に頼らずが理想でしょう。

親の扶養でがたがた言っている腐ったやつが多いが、
そもそも法的に扶養義務があることをまず認識しろ。

本当に腐った成人がばかりだな。

１１０４みたいなのは掲示板を見な事をお勧めします

見ない事をお勧めします

結婚しても親のすねをかじろうというのがすごいよね。
まぁ、成人してもパラサイトシングルしてきた人には普通の感覚ですか。
個人主義思想が定着してる外国の人からみたらびっくりされそう。
お金がないならたまるまで待つ、身の丈にあった物件を探すなどという考えはないんだろうな。

お言葉に甘えて　ってやつですね。
当然の権利として貰うんだって。

ここは根強く人気だね・・・・

先祖代々の資産を受け継ぐだけなので親のすねとか甘えなんて感覚は
まったくないよ。

>>1114
>>1116

僻んじゃってる人に何をいってもムダだよ。
また、理解してもらう必要もなかろう。

根強く人気＜自己弁護に必死な人がはりついてるからね

墓にまでお金は持っていけないから、譲ってもいいんでは？

次スレ建てない点でここの住民はバツです。

遺産と甘えは別

人生の中で力のない時期もあるだろう。
そんな中で相応の生活をして苦しい時期も自分の力で頑張る時って大切だよ。
自分や家族でそんな時代を乗り越えて力をつけよう。
子の大人になって自立した時の為に財を築いたんじゃない。

子供も高収入で優秀か！
それなら言うこと無し！

人それぞれだから、頂けるなら頂いておけばいいんではと思うけど、とりあえず
「親が優秀なら子も優秀」なんて口にする人は、人間的なところで魅力を感じないな。。。
あんまりそんなこと言わないほうがいいですよ。

そういや裕福な医者のご子息どもが、妹殺めたりイギリス女性殺したり続いたな。
本当に優秀なことで。

あげ！

私は、アジア人女性と結婚28年,以前は、かんがえなかった事ですが、仮に、普通の日本人女性と、結婚していれば、3000万の貯金はあっただろう、それと、現在、150万あれば、個人経営で、儲かる仕事があるのですが、お互い、全くお金はない、しかし、仮に、日本人女性だったら、奥さん側の、援助を、受けられたかも知れない、

兄は多分家の跡継ぎであろう、あなたは他家に嫁いだ人間。両親は老後は兄に見てもらうつもりでいるのでしょう。結婚式で色々散財してもらって終わり。頭金ははあなたの嫁いだ家の問題。家を守るには財産が必要。遺産相続をさせないと言っているのではないので、その時法定相続額を貰えばいいだけ。家系を守る兄は大変ですよ。気楽に嫁いだ娘とは違う。義父に頼むのが筋。家を守る、墓を守る、家系を守るという意味を考えるといいでしょう。両親の考えは常識的。あなたの考えが甘いかも。

将来お世話をするから援助してくださいなら、嫁がせた娘に援助するかな。

そもそも援助を期待する時点でダメ。援助がないと厳しいくらいならお金が貯まるまで不動産購入はしない。

自分達はダメダメだけど親は有り余る資産で裕福だって状況なら
親には留保蓄財よりしっかり資産放出して、少しでも日本の経済廻して貰わないと。

親の援助って、三世代同居で安く住まわせてもらってる場合も贈与では？４人で毎月20万くらい入れてるなら贈与にあたらないでしょうけど。日本の平均は子供夫婦、孫２人で毎月5万から7万が中央値です。この金額だと親の負担の方がかなり大きいでしょう。住宅ローンも終わった古い家だとして、親はもう支払い無いんだから、食費、光熱水費だけでいい筈だ、と言っても今まで苦労した分取り返したいんじゃ？三世代同居は一番贈与が大きいと思う。金額的には。援助が住宅購入資金全額って人は少ないでしょう。頭金が一般的。数百万から1千万あたりで、長期ローンが残る場合が多い。長期間返済に追われるのを考えると親元に住んでる場合は精神的にもかなりラクなハズ。