女性一人で住宅ローン返済

>200

>お子さんにとっての一番の幸せは
>愛し合っている両親との元に生まれ育つことではないでしょうか。

こういう「無邪気な正論」はなあ・・・

昔は、
「いろんなケースがあることは踏まえても、両おや揃ってる方が総合的に幸せ」
って言えたけど、
今はもうそんなに乱暴に言い切れる時代じゃないのでは。
本当にケースバイケース。
詳しい状況が分からない限り、
『子どものことを考えないエゴイスティックな考え』とは言えないと思いますよ。
ケースによって、両おや揃ってることにこだわると
逆に子ども・親ともに幸せが遠のいちゃうこともありうると思います。

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>>201

>お子さんにとっての一番の幸せは
>愛し合っている両親との元に生まれ育つことではないでしょうか。

200さんじゃないけど実際そうじゃないかなぁ。。

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>201さん

ケースバイケースはもちろん承知ですが、>197さんの場合は不本意なケースともちょっと違うかな、と思ったので
>子どもが欲しいけど結婚する努力はできないから未婚で妊娠出産、という考えでいらっしゃるのであれば、
と前置きをしました。
両親揃って、はこだわるというか、本来なら『自然』な形だと思います。

私自身が片親で育った時期があったので、特にそう感じるのかもしれません・・・。
愛情はたっぷり注いでもらいましたし、幸いなことに経済的にも中の中くらいでは過ごせましたが、やはり両親がいるに越したことはないと思います。

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私の一言のせいでスレ違いでスレが伸びちゃってますね；すみません。

>>200さん、

おっしゃることはわかります。実は、少し年上の友人で、計画妊娠を実行した人がいます。
当時彼女は35歳。私はまだ30歳位でしたので、200さんと同じように考えました。彼女は
間違ってるんじゃないかって。

でも、自分が彼女の年齢を超えてみると、考えって変わるものなんですよね。

結婚はもう諦めてます。今まで努力してきたわけじゃないんですけど、現実問題今から
簡単に結婚相手が見つかるくらいならもうとっくに結婚できてると思うんです。でも、
今出来てないんだから、たとえこれからがんばっても誰かに結婚相手に選んでもらえる
可能性はほぼ皆無ですし、まごまごしていたら身体的に産めなくなってしまいます。
有名人の方のように海外で代理出産をしてもらったりする余裕もありませんし。

でも、ただ(遊びで)付き合ってくれる人ならまだ何とか探せそうなのでそういうお相手で
（不倫以外）少しでも好きになれる人に、生物学上のお父さんになってもらえればいいな、
と考えています。もちろん、『今日は大丈夫だから』なんて騙すようなことをするつもりは
なく、その上で自然に出来たらいいなと。

前にも書きましたが、もし本当に妊娠しても結婚も認知も養育費も要求するつもりは全く
ないし、お相手の将来の邪魔をするつもりもないのです。それでもだめでしょうか？

男性の立場とおっしゃいますけど、女性の立場を考えて付き合ってくれる男性って一体
どれくらいいるのでしょうか？子供を望まないのにいい加減な避妊しかせず、全責任を
女性に押し付けて逃げる人、たくさんいますよね。

それでも、女性は男性の許可（結婚するかしないか？）がない限り産んでも産まなくても
責められなければならないのでしょうか？

友人の女性は、お相手に妊娠を告げ、一時は結婚のお話が出たそうですが、最終的には
お相手が逃げてしまって、今年小学生の男の子を一人で育てています。確かにお子さんの
成長にしたがってこれから難しいことも出てくるとは思いますが、負けずにがんばって
ほしいな、と思います。

エゴといわれればそれまでかもしれないけど、自分の子供が欲しい、というのは、自分の
遺伝子を遺したい、という生物として当たり前の欲求の顕れではないでしょうか。よく
男性の浮気の免罪符としてもその論理が使われていますしね。男性に許されて女性には
許されないということはないですよね。私も自分の体がそろそろタイムリミットだよ、
と伝えてきてこんな考えが出てきたのかなぁと思っています。

私は、一人で子供を産むことについてまだ考え始めたばかりですし、また考えが変わる
こともあるかもしれません。色々なご意見を聞いて、真剣に考えて決めようと思います。

スレ違いの上長々と失礼いたしました。

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普通の男は引いちゃうと思うけどなぁ・・。
認知したあと、「やっぱり生活が苦しいから面倒見て」だの「やっぱり結婚して」だの無理難題を押し付けられる可能性がないとは言えない状況で種だけを提供しろと言われてもね。
認知もしなくていいなら責任を伴わないので楽だけど。
ただ、その場合子どもが気の毒だね。
物心ついたら「自分の父親は誰なんだろう？」と悩むと思うよ。

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＞199
親御さんは本当に望んでいますか？
望んでいたにしても、「最後の親孝行」でこどもを産む必要はないと思います。

こどもが女子だけの家なんて世の中いっぱいありますし、今時、婿だの、養子
縁組だので姓にこだわるより、そのこどもの幸せを願っていると思います。
周りでみんないわゆる嫁に出ているところ、いっぱいいます。
第一女の子の一人っ子の家だってあるし。

私はバツイチですから、両親揃ってなんてことはとてもいえませんが、
この前、こどもの写真などを向こうの祖父母にあげたら涙ぐんでました。
きちんと育ててくれてありがとう・・と言われてしまいました。
（きちんと・・と言うのがイヤミじゃなかったので、かえって恐縮）

今、そう（認知も必要ない）でも、それからやはり何年かたつとその遺伝的
な父親やその周りも「なんでそのとき子どもが欲しいから結婚しよう
といわなかったのか」となるような。
返って面倒な気もします。
自分が子どもがかわいいのは当たり前ですが、男の人だって、男の人の両親だって
同じだと思います。

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＞精神的にも経済的にも自立できていない人物には、銀行は融資しない。
＞女性一人で、不動産を購入できるだけの財力と、銀行の信用を確保できる生き方をしてきた。

＞弁当荒らしのなりすましのリアル夫のように、結婚が地獄って人もいる。



＞この掲示板は、「独りで住宅ローンを組んで、衣食住を賄う生活ができている女性」に意見を聞く場だ。
掲示板の趣旨が変わってきた。

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>200
避妊の話はまた別問題だと思います。
合意の上での行為においては、望まない妊娠は女性にも責任がありますから。いい加減な避妊しかしない人を選んだのも、それを受け入れてしまったのも本人。(逃げるような男性は論外)

望まない妊娠で(結婚を望んだけれど)、結果としてシングルマザーであることと、初めから意図してシングルマザーになることは全く違いますよ。
失礼ですがご両親の世代だと、結婚せず子を産むという考えは受け入れられないものではないでしょうか？

>少しでも好きになれる人に、生物学上のお父さんになってもらえればいいな、と考えています。
この考えを、もしお子さんを授かった場合に、将来的に言えますか？
自分が生まれた時のこと、それに至るまでの経緯を知りたがる時期も来ます。
養育費や結婚はともかく、認知されないお子さんって可哀想です…。

遺伝子を残したい、身体的にそろそろ、というお話もわかりますが、ご自分の状況だけではなく、産まれてくるかもしれないお子さんの状況・環境・将来を第一優先に考えて頂ければ、と思いますm(_ _)m

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結婚しないで子供がいる人なんてゴロゴロいるわよ。いろいろな生き方があるんだから老人は引っ込んでろ！と通りすがりですが思いました。

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子どもって成長すれば自分の生物学上の両親を知りたがるものですよね。
「子どもを作るためだけに男と付き合って自分が生まれた。」という事実を知ったら子どもはどう思うか？ということですよ。
あまり、健全な考えではないように思います。

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>208
住宅ローンを組むというのは、
生き方に大きく関わってくることなので仕方がないんじゃないですかね。
働き方、家族の作り方、生活スタイルから、それこそランチの摂り方まで。

200さんに迷惑をかけてしまうかもしれませんが、
お考えに共感したのと、
こう考える人間もいるということを言いたいので
長文失礼します。

200さんが「計画妊娠」について想いを伝えてもなお、
両親揃ってるのが自然派が多いように見えますね。

できちゃった婚なんて順番が違う。
最近の親は周りへの気遣いがない。
マル高出産は健康保険の食いつぶしだ。

子供を産んだら誰かしらには文句を言われるご時世で、
いい加減な男性がいる可能性を把握して、
初めから男性には頼らず一人で育てようなんて、
子ども授かっておいて殺/す親も存在しているご時世に眩しいほどの覚悟だと思います。
子どもを育てるのが並大抵のことではないからこそ、尚更そう思います。

父親が最初からいない子どもがかわいそう
って、かわいそうになる「確率がある」という話ですよね。
ただ、世の中には色んな考え方がある以上、
親の年収で進学を断念するかもしれない、
親が高齢出産でいわゆる健常体では産まれてこないかもしれない、
仮面夫婦の下で育ってメンタルヘルスを患うかもしれない
など、「かわいそうになる確率」はどんな状況でもありえます。

計画妊娠に疑問を持たれているみなさんは、
それらの例とは程度が違うと仰りたいのかも
と予測していますが、別に違わないと思いますよ。
両おやいる家庭の子どもだって、
親や親戚にろくでなしがいれば自分の血筋に悩むでしょうし、
家族というものが受動的=選べないものである以上、
極端な話になりますが、親が「いない」ことで悩むことあり得るし、
(例えばどうしようもない)親が「いる」ことで悩むこともあり得ます。
それを、これまでの慣習やサンプル数が多いというだけで
親が「いない」ことで悩む不幸だけをフォーカスすることには疑問を隠せません。

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子どもは親を選べない。
・・と思いきや「子どもは親を選んで生まれてくる。」という説もある。
どんな親の元に生まれようと人生は修行なんだと歯をくいしばって耐えるしかない、頑張るしかない。
頑張れ、小さな生命よ。

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長文投下しておいて大事なアンカーを間違えた！

考えに共感したのは>184さんで、
伝えたいことが、>200さんやその他、
計画妊娠疑問派のみなさんの発言で思ったことでした。
失礼いたしました。

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>>210
老人…あなたより若いかもしれませんよ(失笑)

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>極端な話になりますが、親が「いない」ことで悩むことあり得るし、
>(例えばどうしようもない)親が「いる」ことで悩むこともあり得ます。

極端というよりも、それは「悪しき相対主義」といわれる物。
なぜかって？簡単だよ。
親がいないことで悩む子の比率と、親がいることで悩む子の比率を同等とみなしているから。

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もうっ！！
本来のスレに戻りましょうよ。
単性生殖願望みたいな人は置いといて。

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やっぱり高齢独身て寂しいのかもね…。
他人事じゃないだけにこの流れは切なくなるよ。

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同じアラフォー独身女性でも、この話の流れはドン引きする。
少なくとも不特定多数に発信する内容じゃないでしょう。
そういうことは心の内に秘めておきなさい。

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連投すみません。
ドン引きできればいいけどなんか色々考えちゃう。

書き込みした方だってリアルじゃそれこそ言えないだろうし吐き出したかったんじゃないかな。

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高齢女性は寂しいとかいう問題じゃなく、どんな手段を使ってでも子どもを持ちたいという女性っていますね。
某女性国会議員のように。
あの人は税金の無駄遣いだからさっさと辞めて欲しい。

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ここは住宅ローン板です。

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バツ１女性が一人で住宅ローン抱えて必死で生きてる。

これは魅力的だよ。

こういう女性はそこそこ能力があり、女としての魅力もあると思う。

多分物足りない旦那に愛想をつかして、自ら離婚したのだろう？

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＞226
女性に限らず独身系のスレはほんとひどいコトになっているケースが多いです。
時々レスがいい流れというか、いい話というか、参考になるようなレスがついていても、途中でなんだかヘンな人があらわれて。
結局、人がいなくなっちゃいますね。残念です。

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