父親が嫌いです。
幼いころから、酒飲んで訳のわからない説教されたり。食わせてやってるだのなんだの。
自分は、毎日酒にタバコのくせに、夜テレビを見ていただけで電気代がどうのこうのと怒鳴っていました。
酔っぱらって暴力をふるってきたこともしょっちゅうでした。
心が狭く、ケチで、わがままで、いつも怒鳴っていて、アルコール依存の父親が大嫌いです。
早く逝ってくれないかと願っています。
[スレ作成日時]2012-02-24 23:07:33
ここに書かれててる気持ちわかる。特にテレビ見てる時めっちゃ、うざい奴いて萎える。特にかまちょしてくる父が吐くほど気持ち悪いです。ゲームしてる時、母と父がくっそうざくて長く遊んでいられない。まじ、萎えます。2人とも、マネジメント能力とモラルのない人間なんですね。ちなみに、自分正しい正義ちゃんで頑固だし、子供を所有物としか見てないロクでもない毒親。いっそ、母と父交換したいくらい。いちいち人にダメ出ししてくる親他にいますか？
父親がウザい、そしてその父親の機嫌を取る家族が信用できない。悪いのはすべて他人のせいにして、自分の起源の血縁（父親の親や兄弟、父方の甥姪）には親切で、でも嫌われているから感謝されず、それでむかつくのをこちらに当たって気晴らしして。。。早く＊＊
私は、今日親と喧嘩しました。好きな人にちょっと叩かれたって言ったら(好きな人とは言ってないです)心配してくれたんですけどうるさくてうるさくて口喧嘩しました。
私は元々親が嫌いなので口喧嘩は多いけど好きな人にケチつけられると耐えられません。
こんな時皆さんならどうしますか？
＊＊とは言わない、二度と目の前に現れないでくれ。お金さえあれば父親とは一生関わりたくない。間違いなく人生最大の障壁。お前さえいなければ幸せだった。
自分のことを棚に上げて支配者だと思って小さい頃から反抗してこなかったからってどんなに怒鳴ってもどんなに暴力をふるってもお咎めなしだと思ってるクズやろう。周りの親はこんなにも優しいのになんで自分だけこんな父親を引いてしまったのだろうと悔しくなる。都合がいいかもしれないけどお金だけ渡して二度と顔見せるな。
鬱症状が出て退職して、アンタはカウンセリングをしても無駄な性格、薬はきっと効かないとかで病院に行くのを大反対されて、体まで不調が広がり、勝手に引きこもっているのが幸せだと決めつけ外出させない親が腹立つ。
悪化してるのがわかるのに、家に待機してなさいと、ほぼ軟禁状態。
病院くらい行かせろー。市民検診受けさせろー。
もう、ほんと嫌だ(・-・?)イラッ
私が仕事行ってる間、勝手に部屋に入って来て
その辺に置いてある洋服とかを畳んだりして、自己満してやがる。 まぢ、ありえないんだけど
気持ち悪いし、汚いから、触らないでほしい
あと、部屋にある物すべてさわるなと、紙に書いて見える所に貼ったのに無視してやがる?
何とかならないかな?
早く消えて欲しい、存在自体がクソすぎて
ほんと、ストレス溜まるε-(´-`*)
母親は87歳になります
子供の頃から随分いじめられ、大人になってもキツイ言葉を投げ掛けられました
大嫌いです
もう許してもいい時間が過ぎたと思いますが、未だにトラウマです
親が俺と妹の前で喧嘩するのが見ててクソ不快俺が高校生なのにいつまでも過保護家は俺がいくら片付けても母が汚して最終的には俺が汚したことになる高校生になったら全部自分でお金をだす？意味がわかりません、親に褒められたこともないし買い物いって母について行ったら父の悪口を言われ、父について行ったら母の悪口を言われどっちも不快です。
母親がもう無理。申し訳ないが、親のいない僅かな時間でしか心が休まらない。下記のこともあり体が勝手に緊張し体調も悪くなり、疲れてしまう。父親は常に自分のことだけを考え、自分以外の人の気持ちを考えない。余計なことをする所があるものの、本当に自分しか見えておらず、何をしようと興味を持たれないのはこちらからすると楽。
母親は基本的に否定しかせず、行動1つ1つにダメ出しばかり。親の喧嘩は日常茶飯事。たまに母親が近所迷惑も考えず狂ったように叫び、暴れ、家電を父親に投げたり破壊したり自殺しようとしたり、本当に大変なことになる。
また、日常の小さなことであり得ない程に怒り狂い、めちゃくちゃに怒鳴り散らす。昔は暴力は当たり前だったが、最近は言葉で傷付けてくる。
いかにして母親と付き合っていくか、常に神経を張り巡らせている。母親が眠った時、唯一安心できる。母親がロボットではなく人間で良かった…と心から思う。
親が嫌いです。
子供には学校を辞めさせて働かせて、自分は家でゲームしながら男と電話してるなんて…
夜中には近所迷惑になるほどの怒鳴り声を上げて父親と大喧嘩を繰り返して…
もう疲れました。
家に落ち着く場所なんてありません。
早く家を出たい…。
願わくば、静かにしてください。
ここの掲示板にこんなルールが欲しいわ
↓
お断りしたい人
・他レスへの中傷コメントをする人 ・乱暴なコメントをする人
・上から目線のコメントをする人 ・趣旨とは関係のないコメントをする人
・その他公序良俗に反する人
こんな人に個々の掲示板を利用して欲しい
・親が嫌いという困りごと・悩みを抱えてる人 ・「親が嫌いという人」に優しくできる人 ・意見・アドバイスをするとき押しつけがましくならないように配慮できる人 ・人の悩みごとを一緒に考えれる人 ・他人の喜びを自分の喜びのように感じ取れる人 ・その他良識のある人
父親が無理です。
家に帰ってきたら買ってきたものは放り投げるし、自分で買ってきた癖に「何がある？」って聞いてくるし、そのくせ準備しても食べないでそのまま捨てることも多々。自分が飲む氷水も一切用意せずに、氷がなくなったら「氷！」というだけ。母は何も言わずにせっせと言いなりというかご機嫌とりで必死だけど、ストレスで癌になるとか、だったらさっさと離婚すればいいのにしない（私含む子全員社会人だから金銭面的には問題なし）矛盾してませんか？
とはいいつつこの前母が疲れて寝てたところに父が帰ってきたら、何も声をかけずに上から睨みこんで母が気づいたところで「飯！」って言ったのは可哀想でした。
母親だけが無理
小さい頃から。
虐待とかされてたわけではないけど、、、
多分本当にお互いの相性が悪い。
家に母親が帰ってくることも、自分の帰宅より先にいることも嫌でしかたなかった。
小さい頃は何がきっかけで嫌だったのかは覚えてないけど、父親がわたしのことを可愛がりすぎてたことが1つの原因かと。
あとは小さいながらに姉や弟との扱いの差があるなって感じてた。
から、小さいころは愛情が平等じゃなくて嫌だったのかも
それが積み重なって過干渉でもっと嫌になって
(わたしの部屋だけ何故か掃除されてる。結果物を漁って色々みてたみたい。
携帯持ってない時代、パソコンでのメールを全部チェックされてた。
携帯もチェックされてた。)
喧嘩になると、みんな知ってるよ、みんなに言われるよってのが決め台詞で論点ずらす。謝らない。
わたしも大きくなって何度も言い合いして、母親を泣かせたこともあるけど
全く心は痛まない。
親は心配だから言う。 とか言ってるやつ。
心配することと子供をコントロールしようとすることは違うからな。
>>944 名無しさん
続
まだまだ溜まってるけど、今日むかついたこと。
定額給付金をまだ申請してないから忘れないうちに早くしてねー！の紙が昨日来た。
わたしはわたしのタイミングで申請しようと思ってるし忘れてるわけでもない。
昨日仕事で家にいなかった父親に早く給付金申請しろ言われた。
"いなかったのに知ってるのは母親が言ったからだなー“とおもった。 べつにこれはむかついたりしてない。
父親が飲みに出かけて、こどもとご飯食べてたら母親から"お父さんに給付金のこと言われたでしょ？早く申請しなさい"って。
"そうだねー。でも昨日きた手紙を昨日いない父親わからないよね？あなたが言ったんでしょわざわざ。"
母親が嫌いだから話しかけられるだけで嫌悪感しかないからどうやっても冷たく喧嘩腰になる笑
そしたら"お金があるから申請しないの？お母さん達はお金がないからすぐ申請したけど、あなたはお金があるみたいね。皆(姉や弟)あなたがまだ申請してないことしってるわよ。うんたらかんたら"
え？笑
なんなの？ みんな知ってるから何？悪いことしてるわけじゃなくない？笑
で？なんでお前にきめられなきゃならないの？
はたから見たらくだらないことだけど親が本当に嫌いな人からしたら
嫌いな相手の言動は全て嫌でしょうがないと思う、、、
あーーーーー！大嫌い！
まじで母親と合いません。 勉強しろとか言うくせに、11時になったら寝なさい、電気代が勿体ない。風呂に入ればまだ10分くらいしか経ってないのに、まだ入ってるの？もうでなさい。母親が友達と遊ぶのやめてとかいう癖に、彼氏はやく作りなよ、友達いないの？とか言ってくる。難しい検定取りなさいって言うくせに普通教科全て90以上取りなさい。まじで訳分からん。＊＊。学校がある日は平日だから勉強しなさい。学校がない日も何も無いんだから勉強しなさい。じゃあ休みはいつなんですか？私は家事をやってあげてるってゆーけど、朝ごはん卵かけご飯、部屋は掃除しといて、休みは自分はカフェでモーニング。私がエアコンつけとくとまだつける程じゃないでしょだって、30度あるんですけど？なんならお兄27でもつけてんのに。何その差。別に太ってる訳でもない。適正体重ちょい以下。なのにだらしない体。デブ。まだ暴力あんまり振るわれてないからいいけど、少し怒らせると勉強道具、教科書取り上げられる。そして捨てられるから自分で捨てられたのを回収しに行く。そんでひたすら謝る。父親は母親の味方。絶対うちの味方なんかしてくれない。近所の女の子のことを可愛い、よくできた子ってゆってる。けど運動も勉強も資格もうちの方が上だよ。それにあいつ性格悪すぎて高校ぼっちだよ。あなたはどこを見てるの？うちらってほんと合わんよね。まじで死にたい。それかあいつが消えろ。ブツブツうるさい。殺したい。うざい。ほんとに嫌い。
親父のことを書かせてください。
▼大まかな内容
・借金を返さない(約3,000万円)、自己破産の考えなし
→知恵がないなら一緒に法テラスへ行こうと歩み寄っても、聞く耳持たない
→子供３人は、いつ糞父親が亡くなってもいいように相続放棄の資金を貯めている
・借金の自覚がなく、家が差し押さえになっても平気でえらそう
→現在は、家族でお金を出し合いながら賃貸マンションで暮らしている
・私が急な発熱に苦しんでいるさなかに、コロナをうつすリスクも考えず
周りの友人に黙って旅行へ行く
→家族は止めても聞く耳持たない
→友人にバレて、私のためではなく友人に自分の安全を伝えるために
私をPCR検査対応の病院へ連れて行く
→発熱もしていないくせに、虚偽の内容で無償で検査を受けようとする
(これについては、私が事実を話し有償になりました。一安心。)
…まだまだあるのですが、この辺にしておきます。
借金は家族を支えるために仕方がなく借りていたお金…そう自分に言い聞かせて父親を支えるつもりでしたが、冷静に考えると自分勝手に生きてきた結果じゃね？と思うと振り回されっぱなしです。。。もう限界。嫌悪感しかありません。
コロナのこともそう。呆れて何も言えません。
だらだら書いてもしょうがないので、こう考えることにしました。
・頭の中から父親を消す
・父親はもともとおらず、母子家庭だったことにする
・家にいる男(父親)は具現化した幽霊←人間以外の物体に置き換えないとやってらんない
ワーワーうるさかったり、絡んできても基本無視。
「早くポックリ逝ってくんないかなー。」兄と小言をいう日々ですが、
この三原則で生きていこうと思います。
幽霊と一緒にいるだけでネガティブになるというか、、、
前向きだった気持ちがなくない自分のためにならないので
とにかく視界・記憶から消す！！これを徹底するしかないですｗ
同じ悩みを抱えている人いますか？いたら話したいなｗ
両親とも大嫌いです。
小さい頃当たり前のように怒られる時に殴られてました。あっちは愛の鞭？的な感覚なのでしょうが、僕は親が怖くてたまりませんでした。それは大人になっても小さい頃の記憶があり、親に逆らえませんでした。しかしこの前、会社のことまで言われたので我慢の限界をむかえ反抗しました。そしたら頭がおかしいんじゃないか？会社を辞めろ。おれから上司に言ってやるなどで、ほんとに会社に電話してきました。僕が悪いところもあるかもしれませんが、さすがに無理です。これって離縁とかできるレベルですよね。
マジで家族が嫌いだ！！
特に祖母が！！
飯食べている最中に洗濯物干せと言っくるし、アブを退治させるためだけに呼びつけたり、「家を出て行くな」と言ってくる。自分の意見を言っても「婆ちゃん分からない」って言って全然取り合ってくれない。
自分を召し使いにしか思ってない。
マジで嫌いだ！！
私は父親も母親も嫌いです。
父親は基本私の言い分を聞いてくれますが、
私ももう中学生。接したくない時だって
あります。でも話さなかったりしたら
母を通してもっと俺と話してくれと
言ってくるのです。正直ウザイです。
それに私の父はホントの父親ではありません。
言い方は悪いですが、ホントの父親でも
ないのに父親ぶるのが嫌いです。
私に対しての文句の言い方も
嫌いですし、わざわざ母を通して
言うこと？って言うことも言ってきます。
そして母は私が幼稚園くらいの時に離婚し、
それから私が小学3年生になるまで
祖母の元で住まわせてもらっていました。
なので母は毎日のように夜出かけていき、
居酒屋みたいなところで働いていました。
お金が必要なのは分かります。
ですが、毎日毎日小学校一年生くらいの
私を一人置いていき、出ていくのです。
すごく、すごく寂しかったです。
でもわがままは言えません。
なのでずっと我慢してきました。
そして、母は私が小3の時に再婚しました。
それが今の父です。
ですが私は父のことを父と思ったことは
ありません。母のことは離婚した時から、
親とも思っていません。
そして、また我慢の日々が続き、
4年の時に、妹が出来ました。
どんどん私の言い分を聞いてくれなくなり、
私は我慢の限界でした。
そして、中学校に入り、友達関係に
悩んでも相談できず、自傷行為を
してしまいました。
母と父に、溜め込んできたことを、
全部話しました。その時は
わかってもらえたようでした。
ですが、今になったらもう私が
悩んできたことなど忘れたのでしょう。
友達関係、恋愛のこと、先輩との関係など、
悩んで相談しても全部私が悪いと
言ってきました。それが毎日続き、
みなさんは思ったより酷くないのでは
と思うでしょうが、
これを毎日続けられると
私が悪い、私が悪い。と洗脳されたような
感じで、追い込まれていきます。
誰にも相談できません。
誰か助けてください。
優しい言葉をかけてくれるだけで
それだけで心が救われます。
父親が死ぬほど嫌いな32歳です。
昔から酒癖悪く、母親に暴力ばかりふってました。自分が寝ている横で泣いていた母をよく覚えてます。
そんな母が心臓病で余命をつげられ、
中2の春に死にました。
死ぬ前も早く死んでくれないかな、と父親が呟いてたのを昨日のようにハッキリ覚えてます。
母親は父親のせいで死んだんだとその時からずっと思っています。
なのに今も何事もなかったかのように普通に生きてます。
なぜ母親のような人間が死んで父親のような人間がのうのうと生きているのか。
つい最近、そんな父親が骨折で入院した為、
兄弟もいないので親族である自分が手術の立ち会いや着替えなどを持っていかねばいけなくなり、正直どうでもいい、なんでこいつの為にこんなことしなきゃいけないのか？と、思って耐えられなくなりここに辿り着きました。
今まで誰にも話したことないことですが、
誰かに知ってほしくて書きました。
皆さん境遇は様々ですが苦痛や恨みに大きいも小さいもないです。
それを知らない人に話しても諭されるだけウザいです。
聞いて楽になるなら聞いてあげたいし、
聞いてほしいです。
父親は本当に嫌い
自分のエゴばっかり押し付けて、子供の気持ちも考えないで言ってくる
僕には妹が居ますが、妹は結構出来が良く、自分は余り物でした
それも大袈裟に「お前はあいつとは出来が違うから」
この一言で全てがわかり、嫌いになりました
毎回、間違った事をしたり、負けたりすると怒り、言い返すと倍になって返ってくる
そして、良い○○に行って欲しいのか、宿題を確認し、ダメならやり直し
本当に厳しいです、自分がやった宿題に文句を言い、やり直し、うんざりです
さらに、はっきり言って父親はかなり太っています
毎回「痩せる」と言ってるのに、全然痩せず、それで毎回
（自分で有言実行出来ていないのに自分の子供にエゴを押し付けて何がしたい
塾も自分が子供の時は塾をサボっていたのに、その割にはバシバシ言ってくるし、うるさいなー）
と、思っています
そして、帰りが遅い時、事故に遭ってないかな、健康検査は病気あるかな、
こんな期待を少し持ってしまう自分はダメですよね、、
もう、自分が死ぬなら道連れかな、、
この考え方は間違っていますよね、、
何か自分の文句だけ言ってしまってごめんなさい
三十台男
シングルマザーなので一応一緒に暮らしてやっているが、態度が横柄で本当に腹が立つ。
家事は一応やっているが、全部ではなく一部自分が負担。それも母親があれとこれはお前がやれ！と命令して来たので（こっちも働いているのに）渋々やっている状態。
ＴＶばっか見ていて情報が偏っており、パソコンはおろか機械類全般がダメな無能。
だから色々な家庭内や町内の仕事を自分に押し付けてくるのだが、早くしろだの気にくわないだのあーだこーだグチグチ言ってきて本当に腹が立つ。
人がやってやってんのに何様のつもりなんだと、親はそんなに偉いのか？何もできない無能なくせになんでそんなに偉そうに振舞っているのか本当に理解できない。横柄極まりない。
だからこっちのブーブー文句を言ったり嫌々な態度を取ったりするのだが、それも気にくわないみたいで不機嫌になる。本当にどうしようもないクズ。ネットもろくにできないので、調べもの一つろくにできない、本当に役立たずで会話もろくに成立しない親をどう尊敬しろと言うのだ？
母親が大嫌いです。
こっちが嫌そうな態度を取ったり、イライラしている素振りをするとそれが気にくわないらしく、
「その態度はなんだ！親だから尊敬して当たり前！上から目線でなんでもかんでもお母さんのせいにして最低最悪のクズ！」と意味不明な論理で罵詈雑言を浴びせ人格全否定してきます。
母の言い分を要約すると、親だから尊敬・崇拝するのが当然であり、親の言うことは絶対で文句を言うことさえ許されないようです。心から尊敬しろとまで言ってくることもあります。なので私の言い分は一切聞く耳を持ちません。ここ数年は日常会話すらろくに聞こうともしません。なにもかも自分の都合、自分の思想を最優先しないと人格を全否定してくるようなどうしようもない人間です。それでいて外面だけは異常に気にしていて、赤の他人である近隣住民にはやたら媚びへつらいます。自分はそんな母の姿を30年以上見続けてきたのですが、「なんて薄っぺらで哀れな人間なんだろう。まるで承認欲求と虚栄心の塊だ。」という感覚しか沸かず当然ながら尊敬しようと思う心は1ｍｍ足りともありません。
母はもう60を超えているのですが、自分の人生の幸せのためにも介護何て気にせず絶縁した方がいいのでしょうか。意見やアドバイスがあれば欲しいです。
愛された記憶がないんです。
母はいつも怒ってたし口にすれば「あんたは何をやってもダメだ」的なことばかり。褒められたことはなく、希望を伝えても叶えられることはないし答えは「だめ」。結果、親の目を隠れてなんでもしてました。これって、あの年頃なら普通の行動だったとおといます。でも私は親に秘密にしなければ、と思ってました。抑圧されてたからこそこそしてたんだと思うのです。3姉妹の真ん中でます。小学校入学式に入ってません。妹の入園式とダブったんだと今は気づきました。裏門から入って名前の貼ってある座席に母の指示で座ったのが1年生の初日。
あれれ、言いたい放題でめちゃくちゃ
ごめんなさい つまり親が嫌いです。
両親が嫌い
当たり前かもしれないけど、母親の方は割と父親に密告してて、それで僕が怒られる
その行動を見てしまい、母親がまず嫌いになりました
父親は凄く怖いですし、疲れていて、夏休みの宿題をホッチキスで止めていて、注意をしました
そこで、タイトルと名前を書き直せと言われて、自分が悪いんですけど「見せなければ良かった」と、
言ってしまい、父親を激怒させてしまいしました、まあ父親が居ないところでこういうことをやろうと
決心した時ですね、、
そして、塾に通っているのですが、（オンライン）それで、自分の顔を映らないようにしてたんですが
ここで恐怖が起きました、、親が部屋のドアを少し開け見ていました
そこで、猛スピードで部屋に入ってきて、「顔見せてやれ」と、言いました
本人からしたら、注意してあげたつもりでしょうが、僕からしたらわかりますね？
常に見られてる、、こんな恐怖が襲い、、全然、集中出来ませんでした、、
しかも、その後、塾の先生に電話しようとしていました、、
もう、迷惑すぎて、なんとも言えません、、
親ってこんな物なんでしょうか？僕は今思春期？なので、僕が自意識過剰なのでしょうか？
教えてください、、
場違いですが、すいません、、
普段はいいけどたまに飲みすぎたとき
意味のわかんないことでつっかかってきて
デカ過ぎる喧嘩になります
普通に風呂入ろうとしただけとか
充電器借りようとしただけとか
それだけなのに。本当頭おかしんですかね爆笑爆笑爆笑爆笑爆笑こっちがおかしくなるぐらいいかれてんすよね爆笑
ネットに書き込むのもどうかと思ったのですが、我慢なりません。高校生の私は夜、家に帰ると家には誰もおらず、ジュースを飲んで一息ついているとすぐに父親が帰ってきました。父親は自分はまともで自分が正しいと思ってる、Theおじさんの考え方みたいです。確かに料理を作ってくれたり勉強を教えてくれたりします。ただ、それが恩着せがましく、自分が何かしたらから相手にも同じようなことを求めてきます。勉強もお願いしてもいないのにわざわざノートとか覗いて勝手にアドバイスしてきます。まだノートだったらいいのですが、スマホや私のパソコンも最近覗いてくるようになり友達との連絡や日記を見られる嫌で嫌でたまりません。
話がそれましたが父親は帰ってきて猫にえさをあげたのか聞いてきました。私は猫にねだられてないし今帰って来たばっかりだからあげてないよと答えると、父は｢〇〇は猫のことは可愛がるけどえさを上げたりはしないんだね?｣と嫌味ったらしく言いました。私は最初に気づいた父親が自分からやればいいもののなんで自分でやらないの？と思い、｢じゃあ猫にえさをやってくれる？｣と言いました。父親はまた｢普段は猫可愛い?とか言うのに世話はしないんだね?｣と嫌味を続けます。私は普段気づいたら自分から餌をあげているのに、いつもあげていないというような言い方に腹が立ったものの、父は頑としてえさをあげようとしなかったので、イライラしながら猫のお皿を洗って餌をあげようと準備しました。父親が近くにいたので｢そういう嫌味ったらしく言うの？｣と聞くと｢嫌味を言っているからだよ｣｢なんで嫌味を言うの？｣｢〇〇を反省させるためだよ｣と嫌味を言うのに悪気がないようです。私は理解できませんでした。反省させるために嫌味を言う？それで本当に人が反省すると思っているのでしょうか。自分を正当化させるのもいい加減にしろ。最近仕事も上手くいかないのはそういう人の心が欠けていたからだろ。そういう風にその時いえれば良かった。そうしてイライラを発散出来れば今こうやってネットに書きこむ事もなかったかもしれない。ただ、そういう言葉が私はすぐに言えず、｢なら反省しない｣と猫のお皿をおいて部屋に戻りました。｢なら自分がやる｣と父親はそこで初めて動き出しました。動くのなら最初から自分で動け！！と思ったし、お皿洗いもし始めて、『自分はやってるよアピール』ができて良かったですね?(嫌味笑)とも思いました。
いつもは相談や愚痴は母親に話すのですが、母親に母親が好きな人を愚痴るのは母親が可哀想だし間違っていると思い、友達にも家庭のことを愚痴るのは困らせてしまうなと思いここに書かせていただきました。皆さんに比べると小さいことかもしれません。それでもこの小さいイライラのはけ口が私には必要でした。長文になりましたが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
母が嫌いです...
中学生になってから周りの人達が塾に行って
少しずつ自分と勉強の差ができてきて
?君は勉強ができてすごいね
それに比べてね...
など少しづつ話し方が変わっていって
テストが近くなると
なんでここ間違えるかな?など言ってきたり、
少し点数が平均点よりも低い教科があり
もっと違うこに産んでれば良かったな?と言ってきたりしました。
それから何にもしていないことを人のせいにしたり
お前なんかいらない、出て行けなど言われ、
手が出ることも多くなりました...
今で勉強していて出来ない問題があって何で出来ないのと言われたので
私は「出来ないから勉強しているんだよと言えば」
もっと勉強できる子が良かったな?と言われ
私は「あっち行ってよ」と言い手を振ったら母に当たってしまい、母がやめてよと言って振った手が爪にぶつかってしまい爪が割れてしまいました
このようなことがほぼ毎日あるので私は、母の近くに居たくなく部屋なら閉じこもることが多くなりました..
自分は昔の母に戻ってもらいたいけどそれは、
無理だなとどうしても思ってしまう日常です...
母が嫌い。さっき午後3時に出たと言い7時に家に来た。我家まで普通に歩いていれば30分位の距離。主人がWワークで、出掛ける寸前に来て。
もう歩け無いから送ってくれと言い。
主人もぶち切れながら送っていった。
80代の1人暮らしが、惨めで辛いとぼやく。
あげくにめんどうを見たのだから、介護を当たり前のように言う。
親が子供を育てるのは、普通の事なのに恩をきせる。
私達の考え間違えて、いるのだろうか？
いや、塾頑張った後に音楽聴くことも許されないんか、、
僕は何の為に頑張ってるんだろう
特に目的もないし、良い高校に行けって、、
親がお金を稼いでくれてるのはわかる
けど、意味わからないこと言われて、勉強頑張れ、自分のやりたいようにやらせてよ
モチベーションが0になる。。
両親が嫌いです。
何もしていないのにを何度も何度も殴ってきてとてもこわいです。休日に、朝6時に起きたのにいつまで寝てるんだと頬をなぐられました。両親の希望で中学受験もしましたが失敗、「所詮お前はその程度だったんだ。さっさと金かえせよ。お前は俺らの子供じゃない、さっさと出てけ金食い虫」と言われてとても辛いです。母は唯一の救いだと思っていたのに、「なんでこんなにバカなの、結局中学受験のくり返しじゃん、さっさと働いてよ。」と言われてしまいました。とても辛いです。どうしたらいいのでしょうか、
なんでも子供の情報を保持してコントロールしようとするところまじでイライラするしストレスの要因だ。
ほっといてくれ。
家にいて、仕事してるだけで
邪魔者扱い。
海外で働こうと色々準備している
子供に対しての扱いとは到底程遠い。
まぁ、そもそもそこまであの親からは
何も期待していないけど。
父親は対して何もしていない(お金は払ってるだけ)し、家でだらだらしているだけなのに偉そうな口叩きやがってまじでいらつく。
あんな底辺の会社で、雑用ばかりさせられてたらまぁそらストレスも溜まるか。
ストレスの吐口として俺を使わないで欲しい。
とにかく一刻も早くこの家から出たい。家なのに家じゃないみたい。
小さい頃は、親2人とも好きでした。ですが私が大きくなると共に言い返してくる言葉がきつくなり、自分のストレスになります。自分がやっていることは決して親に迷惑になっていないのに説教して、そういう所が嫌いです。
身内の親はそんな事ないのになぜ自分の親だけこんなにうるさいの?
時には家出を考えたり、殺意が湧いたりします。
家出をすると、どこに行けばいいのかもわからず、
ただ親がもっとうるさくなるような感じがして行動に移せないし、殺そうと思っても自分が悪くなる。
このまま一人前の大人になるまでうるさい親といるしかないのか。
早くこの家から出ていきたい。早くこの親とさよならしたい。日々そう思っています。
念のためだが、ここの掲示板ではルールを徹底したほうがいい
（親が嫌いな人がこれ以上不快な気分にならないようにするため）
ここのスレでお断りしたい者
・偏見中傷コメントをする者
・上から目線のコメントをする者
・スレと無関係のコメントをする者
・公序良俗に反する者
・その他
ここのスレに来てほしい人
・親が嫌いという悩みを抱えてる人
・思いやりがある人
・人の辛さがわかる人
・人の悩みを一緒に考えれる人
・人の喜びを自分の喜びにできる人
私も小さな頃からずっと母親に悩みを持っています、
私の母は私が幼稚園の頃から、少しでも気に入らないことがあれば散々に殴る蹴るの行為を行った上で家から私を放り出し、そして外で私が泣いていると、「私が変な目でみられるだろう！あてつけのつもりか！」と怒りをあらわにしながら家に私を連れ戻し、土下座を強いてきました。 そして中学校に上がる頃には、常に成績や友人関係をチェックし、少しでも友達と遊びに行こうものなら、「そんなくだらないことに時間を使って、成績が落ちたら家から追い出すからな」恋人が出来たときは「ブスのくせに調子に乗るな。お前はブスで嫌な女だ、私に少しも似ていない」と罵り、本当に辛い毎日を送ってきました。 また、私が小学生の頃に父親と離婚をしたのですが、「お前はあの醜い父親にそっくりだ。お前をみているとあいつを思い出してイライラする」と殴られたり、しょっちゅう「お前なんかいらない、父親のところへ行ってしまえ」と憎々しげに言ってきたり。 さらには「お前ができたせいであんな奴と結婚したんだ、私の人生を返せ」と言ってきたり、、 もう本当に心が苦しいです。
今は大学生になったのですが、好き勝手になんてさせない、と言われ一人暮らしを禁止され、相変わらず母と二人暮らしをしているのですが、少しでも友達と電話をしたり遊びに行くたびに、勉強だけしろ、調子に乗るな、と酷く叱られます。 もう母のことが怖くてたまりません。 母の顔色を伺う日々には心が疲れてしまいました。
今日の話父親に殺すぞと言われました
そうなった訳は勝手に釣りに行くと決め
「明日早く起きないと殺すぞ」
そう言われて行きたい訳ないだろ
僕は父親が大嫌いです
それに僕の父親は多重人格かもしれません
僕には愛犬がいます
父親はある時可愛いねーと言いますが
またある時は愛犬が吠えると黙れこのバカ犬がと言います
僕にも普段優しい？のにある時は＊＊殺すぞコロッソンマと言います
そんなやつ大嫌いです、もうこっちが殺したいです最後に父親に向けて悪口言います＊＊アホボコすぞ絶対ぶっ殺したるかんな覚えとけ爺さんになって死んだ時は墓ごと東京湾に沈めたりますわ
私の母も頭がおかしいとしか思えない言動を繰り返します。 まず、行動の一つ一つを逐一チェックしており、家の中で私が動くたびに「何をしようとしている？？」誰かと電話をするときは「誰となんの話をしようとしている？？」とわざわざ確認をしてくるのです、 そしてありえないこだわりがあちこちにあり、洗った食器の乾かす際の場所が少し変わっているだけで「ちょっと来なさい！！！！これは何？？？？私のやり方と違うでしょう？？不愉快なんだけど、私を不愉快にさせたんだから他の家事全部やって償いなさい」と言うのです。 私は他に兄弟もおらず、父は幼い頃に離婚して会っていません。 だから他に母のおかしさを共有できる人が誰もいません。毎日窮屈で私までおかしくなってしまいそうです。
私の母がこうなっているのは何が原因なのでしょうか、？ 毒親であることは間違いないと思いますが、、
小学校の高学年頃からだったろうか、親が嫌いでした。
すぐ怒るし小さい頃から家の手伝いばかりさせられた。
高校出たらすぐ家を出て働いた。
今30代で独身だが、小さいながら家も持ち悠々自適に自由に暮らしてる。
自由に暮らせて今が最高に幸せ！
父親と祖父が大嫌いです。
父は家の世帯主と言うだけで偉そうにします。今日も自分で取りに行けばいいのにアイスノン(氷枕)取ってこいと3階から2階のリビングに大声で叫んで呼びます。誰も取りに来ないと｢俺が取って来いって言ったやろが！｣とキレます。
さらに｢稼ぎないくせに偉そうにするな！｣と二言目にグチグチ言いますが、1番稼ぎないのは父で母は父の３倍強。弟と私は2倍。
父はほぼ10万もいかない時が多く外食や外に買い物に行った時や生協頼む時は母が全て出しています。もちろん生活費もです。
祖父に至っては、今は潰れましたが昔…父と家業開いていた頃、小学校の頃からイジメにあっていたため私も手伝っていましたが、中学の頃父に頼まれた物を持ってくるのを間違えてしまった時に店にお客がいるのにも関わらず急にキレだし｢土下座して謝れ！｣と頭を殴られ怒鳴られました。私は怖くて泣きながら土下座し｢声が小さい！｣と謝罪の声が聞こえるまで土下座のままだったのにそれを見ていた祖父は知らんぷり、高校に上がると友達もでき遊びに行きたくても父から鬼電のように電話がなり遊んでる途中から家業に何度も駆り出されても祖父は親の手伝いをするのは当たり前と言われました。
今では妹夫婦の1歳になる息子(曾孫)に祖父は｢玩具なんか買ったら賢くならへん！本にし！｣と妹にLINEで送ってくる始末。
母に何故父と離婚しないのか聞いてみましたが、今の稼ぎと性格で一人暮らしなんて絶対無理！後々コッチにまで迷惑かけてくるからとの事。
ほんと＊＊頼むから死んでくれ
周りからまともじゃないとドン引かれてるクソ野郎もヒステリックで産まなきゃ良かっただのなんでこんな子供と暮らさなきゃ行けないんだ早く家出たいとか言ってるクソ女も消えろ残せる遺産もないくせに身元不明のままどっかで野垂れ死んでくれ
ほんとウザい＊＊よもう。年齢考えてくれよほんと。よく娘の布団に入って、後ろから抱きついて、服の中に手入れてきて腹触れるな。本当に＊＊よ。性犯罪ギリギリってかアウトだろ。店行っても店員にあれがない、これがない、お前の店どうなってんだとかいって。迷惑ってもんを知らんのか？電話もしつこい。朝五回、夜二十回とか頭沸いてんの？出たら愚痴言うわ辞めたい、離婚したい、寮にぶち込むとか。俺のストレスになったんのを知らんのかこいつは。早く＊＊、それから消えてくれ。
離婚しての出戻りだから、両親には感謝しているけれど、どうも相性が悪い。
なにかにつけて嫌味を言われるし
なにをしても機嫌が悪いし、やってられない。
家には金には縁がない、
って私のせいみたいに毎日言うし、やすやすとご飯も食べられない。
なのに最近太ってきただのデブだの
言われて本当にもう嫌だ。
明日も朝から
わーわーギャーギャー騒ぎ立てるんだろうな
憂鬱。
中2です
親がめっちゃ嫌いです。
親と話すのが嫌でいつも無視をしてました。
けれど無視をすると「返事は？｣などとめんどくさいことを言ってきます。
小さい時にお父さんに「お前嫌いやねん、あっちいけや｣などと暴言を吐かれました。その言葉が一生忘れられません。
私は何もしていないのに髪の毛を引っ張ってきたり、蹴ってきたりします。
私は今運動系のクラブに入ってるんですけど筋肉をつけたくないのにつけないといけないし、怪我も多いクラブなので辞めたいと思っていて親に言うと入りたくて入ったわけじゃないのに「自分がやると決めたことは最後までやれ｣と言われ毎日毎日ストレスで学校に通っています。
そのクラブは夜も遅いし毎日寝不足で倒れることもあります。
本当に毎日生きてることが辛くて「死にたい｣と思うほどになってしまいました。
もうどうすればいいか分からないんです。
助けてください
事あるごとに張り合ってくる
人を下げないと気が済まない
流産した子供の供養もしない
何にも覚えてない
「行かないといけない」？
何言ってんだ、お前の子供だろうが
この悪魔
頼むから早く消えてくれ
うちの親【父】クソくらえです
ドアに＊＊って書いてやったら
最初はなんともないよーだとか言いふらしてたんですよこの人
だけどここ最近になってなんかいきなり＊＊って書かれてあーだとかこーだとか書かれてなんだかんだ…結局のところ書いた文字消せとか言ってきたんですよwww
あっれぇ最初の勢いはどこに行ったんだかwww
そして今になって言葉の矛盾がめっちゃ多くてもうマジどうにかしてる
勝手にひとりでイラついてて周りにストレス与えて何がしたいんだか、
人には散々ドアは静かに閉めろだとか電気消せだとか言ってくるくせして当の本人はできてない、こっちは日々弟からの暴言を大量に浴びてストレス溜まってるゆうのにあのクソ野郎はたった少しの意味の分からんことであーだこーだグズグズ言っとる
おかしくねまじ、そんでもって今なんか知らんけど人の勉強阻害するだけしてどっかに行きやがった
こっちは10数年あいつのせいで理不尽な思い続けてるってゆうんにあのクソ野郎はたった1ヶ月の我慢すらできないらしぃ
くそにも程がある
あんなやつの老後の世話しろとかバカみたいだわ、まじ日本の法律どうにかして変えてやりたい
そして性格クソガキ
よりによって子供に人でなしとか言いますかねぇ
まぁ当の本人も人でなしだからそんなこと普通に言えるんでしょうけどwww
散々に嫌ってやったらイラついてくれた（ある意味快感）なんてゆうかどうしようもないクズを倒したみたいで胸がスッキリした今日の昼頃。だけどさっきまたストレス溜まった、もちろん原因あの人、矛盾の塊のクソ野郎
男がどうとか女がどうとかめちゃくちゃ気にしてるクソ野郎でただの女好き、さっさと失せろってゆうねwwwwwww
私は母親が嫌いです。中学生です。
今ブームの鬼滅の刃にハマっているのですが、私の親は漫画をいっさい買ってくれません。自分で買えば？といってきます。かといってお小遣い制ではなく、自分でも買えません。お小遣い制なら、月500円で、学校があって塾が22:00までの時のコンビニ代や、洋服代も自腹だと…。あきらかに無理ですよね？ お小遣い制じゃない代わりに欲しいものがあったら買ってあげる?と言われているのですが、文房具すら買ってもらえず。全て親のお下がり。
なのに家は貧乏じゃありません。 鬼滅の刃の映画の公開日初日に観に行きたくて、映画化決定の時からねだっていたら、塾のテストで偏差値65取れたら、私が一緒についていくのが条件だと言われたため、寝る間も惜しんでもう勉強した結果、とることが出来ました?漫画やグッズが無理なら、せめて、どうしても映画の特典が欲しかったので！でも、17日、親がだるいという理由で行けませんでした。席は行きたがっていたブリッコの従姉妹に譲られました。一週間たった今日、やっとチケットが取れたのですが、やはり特典はもうなかったです。は？？ ぶりっこ従姉妹に見せてもらうだけお願いしても、えぇ?？どうしようかなぁ？と見せてくれませんでした。なんなの？ウザ笑 親も〇〇ちゃんのだからしょうがないと。ふざけんな?友達も特典終了してからしか行けてませんでした。 しかも、タンジロウという単語しか知らない保育園生の弟にグッズを買ってあげてて！?あんたは自分で買えるやろ？って? 私がお金持ってないの知らないのかな？笑 しかも、鬼滅の刃はグロいとか…！ 色んな人に謝れ！！って思いました。
他にもまだまだあります。 家を出てけ！って言われたので本当に出てって、近くの公園にいた友達と遊んでたらキレられたり。自分が言ったよね？笑 それとか、アホバカ言ってくるし、叩くし、モノ投げてくるし、しかも私の物だし壊れるし、蹴ってくるし。叩かれそうになって避けたり止めたらきれてくるし。 児童相談所？に言うと言ったらあんたが困るんよ？っていっつくるから反論できないし。父親は母にやめろと言うだけ言って何もしないし。母はあんたのせいでパパに言われたやん?とか言ってくるし。
それと、〇〇してて?と言われたからしてたら、何で〇〇しよるん！△△しててって言ったやろ？病気なん？ みたいなことが何度も続くから、ほんとにどっちか病気やないんかな？って思ってます。母は、無理をしすぎたら死ぬ病気的な物らしいんですけど、怒るや勝手に理不尽な理由でキレるのをやめたら、体力を使わなくていいと思いますし。
それと、進学校に受験させらるために遊べなかったし、ゲームしたことなかったし、毎日なにかの習い事させられてるし。
もう色々ときついです。私が好きなボカロを親は嫌ってて、親が好きな曲は私にとって微妙で。私が好きな服は親が嫌いで。親が好きな服は私にとってダサくて。父親に私が似てるから、ほんとに親子？って思っちゃいます。
もう色々きついです
母親も父親も両方イかれてる、どんな時も文句しか言わないで自分たちの思い通りにする。私が勉強していてもうるさいし、それで点が取れないと文句言うし、じゃあ外行って文句言えよ早く＊＊
わかります、切実に(涙)
父親は今年退職し、昼からビールを8本から焼酎を飲みます。
タバコもリビングで好き放題吸うのに、私達がリビングにいないのを、いやがります。
元々、主人も私もタバコは吸わず、娘も気管支炎がある為この環境が、辛いです。
旦那は仕事で、海外におり娘の進学の為に私の実家に入りました。
もちろん両親から同居の許可を得て娘は受験し、数十年振りに娘と共に同居をしたら、父親・母親共に私と娘が置いてもらってる分際で、(お金は入れてます)高齢な親を敬えない(両親65歳めちゃくちゃ元気)と言われ、親の送り迎え、食材買い出しお前がしろ。(私には料理は作らせて貰えない)。
言われるがまま、親が言う時間に車を用意して待っていると、親は自分の事をやっており、「お前らはの飯を作ってやってんのに」とキレるんです。
私が夕食を作ると言っでも許してもらえず、「俺の飯が食えないなら朝・昼食べるな」と。
娘は高校生ですが、私の父親は糖尿病(好き勝手な外出で退職する今年まで朝帰り)退職しコロナがあって
、やる事が無くなり昼からお酒を飲みながら夕食を作る為、味は食べられた物でありません。
ちょっと意見すれば、キレまくり娘は食事に対して拒否をし体調を崩しています。
話にも応じてもらえない。追い出されたら娘も高校に行けない。
そして、コロナだから必要以上外出するな!!と言いながら、父親は外食や県外に出歩いてます。
娘と私は食後キャベジンなどのクスリを、飲まなければ嘔吐するぐらいです。
娘共に、今生きるのかしんどい。
出ていけばいいなにって言われると思いますか、このご時世。
自殺率が高くなるのも理解できます。
すいません。
愚痴でも吐かなければ、私や娘が理不尽の中ダメになりそうです。
本当に、父親みたいな人間が当たり前に生きていているんだろう…。
私は看護師だけど、絶対、老後何を言われても絶対親を看ないと思いました。(義両親は看ています。)
自分の全てが正しいと思ってる両親だし、父親が糖尿病だから、私の娘にも白米を食べさせない。（高校生なのに…)
どんなに看護師としてアドバイスしても、聞かないし塩分、マヨネーズ、油まみれ理解してないのはいいけど、私達を巻き込まないで欲しい。
道連れ出さず1人で逝ってくれ。
両親が嫌い。
母親は知らん男に誤射られて高校中退してうちを産んだくせに殴ったり蹴ってきたり＊＊とか山に捨てるとか毎日言ってくる。そんな毎日に嫌気さして自殺しようとしたら＊＊なくてそれ見つかったらなんかちょっっっっとだけ優しくなった笑＊＊とか言うくせに死なれると困るのはお前じゃんな笑でも優しくなったのは一瞬で心療内科行ってる時自分で行けよとか1人で行けよとか言われた。貰った薬も捨てられたし。うざ
父親は義理。母の再婚相手で血は繋がってなくて幼稚園生くらいから同居し始めたんだけど一緒に風呂入らないと怒ったり朝目が覚めてぼんやりしてると股触ってきたり夜うとうとしてたら舐めてきたりした、まじAVかよと思うけど現実。死んで欲しい。＊＊ばいいのに。こいつらのせいでリアルの人間嫌いになって家出したんだけど金足りなくて祖母に頼ってたら文句言われて、親が義務はたさないから祖母に頼るしかないんじゃん?と思った、祖母以外みんな死んでくれ
１３歳で、自立を考えていたが、どうしても13歳で１人立ちは出来ない為
親の顔色見ながら、自分に害が無いように、生きてきた。
親が気分が悪かったり、イライラしている所にはなるべく顔を合わせず、話をせず。
高校は弁当を作ってもらったりするのが嫌なので、給食のある高校へ
くそのような高校だったので、その後、働いてかかったお金返すからって言って
専門学校に行かせてもらい。20歳で東京へ独立。
2年かけて専門学校での教育費、自動車免許での費用をすべて返却。
そこからは、ほぼ顔を合わせない、実家に帰らない、
最高な時を過ごしている。
親がうざい親がうざい妹がうざい今も自分のいない陰で悪口いってるいい加減にしてくれ。
家でストレス解消する場所がなくてどこで解消できるのだろうか日に日に募っていくばかり。
こうして爆発させたら白い目で見られ部外者扱いお前らはなあのんきに生活してるんだろうけどこっちは腹立つ毎日なんだよ落ち着ける場所を私にくれもう限界だ早く家から出たいこんな生活から解放されたい。24時間あーだこーだ言われ続ける生活なんかもう嫌だ
私は親父が嫌いです、行事ごとでしんどいのに塾休めへんし、なんでキレられんのか意味がわからん、別に休んでもええやん。しかも、こっちまで被害来るし、音楽聴いてんのに喋りかけんなや、
前の方にあったスレ
“馬鹿親の子供として生まれてきた子供は不幸。
反面教師にして大学卒業するまでは大人しく従ってやって、就職決まってもう用なしになったら、さっさと切り捨てるに限りますよ。
大学までの金さえ出してもらえば、あとは負担になるだけで利用価値もありませんから。”
これが真理。
周りの人に毒親のことで相談しても大概説教してくる。
毒親に育てられる辛さを知らない人に相談してもわからないから参考にならない。
毒親育ちで大人になった人の意見を参考にして生きるのがいいよ。
でも、これが結構難しいけどね。
頭おかしい親に育てられると自分もおかしくなってくるから
母はいつも家に居なかった。朝から晩までほとんどパチンコ屋か不倫相手の家に行っていた。
その理由は、パチンコで借金をつくった母に父が生活費の管理を母に任せなくなったから。
逆ギレして帰らなくなった。母に反省という言葉はない。
母が好き勝手している間、まだ幼い兄弟の世話や家事の負担が姉にいくと、母は｢何もかも父が悪い｣と姉を洗脳し、姉も父が悪いという理由で家に帰らなくなった。
出会い系で知り合った男の家を転々としながら、家に住んでいないのに口出しはするみたいな卑怯なことをし始めた。
姉は｢みんなが幸せになる方法考えてる｣と言って、父に対する嫌がらせを兄弟達に指図。母の味方につくよう兄弟達をコントロールした。父を孤立させる為だと思う。
父が離婚話をすれば｢離婚してやる代わりに慰謝料200万払え｣と、母と姉で父を責めた。
父は、ストレスから酒を飲むようになった。
毎日まだ明るいうちから酒を飲んで、自暴自棄になっているように見えた。
自分はというと、どちらの親にも頼れないので、学校も行くのを諦めるしかなかった。中卒で就職し、家出した。
その後、10年ぶりに実家に帰ったら姉が弟の嫁に嫌がらせをしていた。父にしたように、兄弟達に｢嫁の存在は無視しろ、口を聞くな｣弟には｢嫁に生活費を渡すな｣と指図していたらしい。
弟夫婦はそれが原因で離婚した。
親のことは大嫌いだが、1番嫌いなのは性格が悪い姉。
私の母親は自分の機嫌が悪くなったらすぐ八つ当たりしてきます。兄と喧嘩したときいつも兄を庇い私を悪者にします。私と兄には歌うなって言ってるのに自分はいつも歌っています。それを指摘したらまた八つ当たりしてきます。本当にうざいです。大嫌いです。
ほんとにウザイ
選択の話しても進学の話しても就職の話も将来の話も全部聞いてない
適当な生返事だけして相手してるフリ、それでちゃんとしてる気でいるの馬鹿にしてるだろ
自分が色々わかってるからってこっちもそうだと思わないでほしいわ
学校とか就職とか未経験なら知るわけないだろ
あとは自分で決めたらいいとかでなんにも話さない、考えてる振り、返事した気、相槌打っただけ、分かんないから相談してるんだろうが
相談したもの全部ネガティブにしか捕らえない、｢それは食べていけない｣｢それは苦労する｣｢そこは遠い｣、全部そんな言い方で｢じゃあどれがいい？｣って聞けば｢うー……(本人曰く返事に迷ってる)←絶対ウソ｣で会話終わり
馬鹿じゃないの？人の将来とか考えとか夢とかも全部否定して壊しといて、なんで親やってんの？ちゃんと育てる気ないなら産むな
ほんとキチガイ、ボケカス、
逆に死んでやりたい
母親。
自分の気に入らないことに癇癪を起こし、ギャーギャーでかい声でまくし立て子供の意見も聞かない。自分のいいように全てをすり替える。見た目のことをすぐ口に出す本当に失礼な人間。自分は言われるとすぐ怒って言い返してくる。
都合のいい時だけ「親」を演じてくる事にもうんざり。
母親は独り言が激しい割に返事をしたら独り言だと怒ってくるし、自分の非を認めようとしないなど倫理的に終わってる。一つ上の兄は長男から金奪うというクズで何ヶ月を気まずくて話せない状況でそれを気にしている母親は一番下の俺の何もされてないのに話さない悪者のように扱う。その一つ上の兄は共同の子供部屋で勉強中に爪をぺちゃぺちゃ噛んだり、そしゃく音を立ててきてうざい。些細なことだけど十数年些細な怒りを溜め続けるのは耐えられない。ガキだから一人暮らしの大変さは分からないけど一人で生活して家族が恋しくなることは絶対ないと断言できる。まじで家を出て行きたい。
ワイにパッパ、人の悪口大好物マン。だけど、自分の悪口は絶対に許さないマン。嫌いなんで相手にするとうざさが増すんで相手しません。パッパ間違ってても自分正義ちゃんなんで一度もワイに謝った事ないし、口ももう聞かない
自分が他人の悪口を言っているのに、他人は自分の悪口を言ってないと思い込んでいる
そのくせ自分は、その人の悪口を言い面と向かうと調子の良いことばかりいう
糖尿だから甘い物たくさん薦めて、あの世に追いやろうか
私は父親が嫌いです。大音量で同じドラマを何回も観てて迷惑だし、食事をする際くちゃくちゃと咀嚼音を出して食べてるし、あくびをした後「ふわぁ」とか「へぁ」とか耳障りな声を出すし父親として尊敬できる部分が全く見当たりません。もう同じ空間にいたくない。
シングルだった母親が5歳で亡くなり、6歳上の兄と私は母親の姉(おば)の家庭に引き渡された。
そこでの生活は地獄みたいだった。ごはん作らないし、家には何も無くてコショウとかカレールウ舐める生活して痩せすぎて学校の先生に心配された。けど、言いたい事を言える環境じゃなかったからなのか思ってる事を言えなくて嘘をついていつも幸せなふりをしてた。
おじは頭が固い田舎のおっさんで、全部自分が正しい、反論しようものなら暴力でねじ伏せる最低の人間だった。殴られたり蹴られたりしてついた傷が痛かったけど、それも転けたと周りに嘘をついていた。顔にグラスを投げて流血した時は流石にまずいと思ったのか、｢俺も言いすぎたけど、○○のために言ってるんだよ、ごめんね｣って気持ち悪い声で謝ってきた。当たり前に病院には連れて行ってもらえずだったけど、いとこが異変に気づいて皮膚科で傷跡をきれいにする手術を予約してくれた。傷は多少綺麗にはなったけど心の傷は癒えるはずなんてない。
おじおばは自分たちの都合のいい部分だけ切り取って、私の事を悪く言いふらした。
親戚達は私の話に耳を傾けることもなく、2人の話を鵜呑みにして皆で私を責めてきた。
中学生の頃から段々とおかしくなって鬱病と診断された。
何年もかけて薬を飲み治療のために色んなことをしてきた。鬱の症状は落ち着き断薬に成功したけど、心の傷はずっと残ったまま。私は許さない。
ついでに、
本当の親じゃなくても育ててくれた事には感謝しなきゃだよ?って言ってくるクソ野郎は親に恵まれてよかったね。
ずっと父親が嫌い。
自分の都合を押し付けるタイプの父親で、ちょっと反論しようものなら手を上げてくるか「お前のためだ」の一点張り。
子供のことはおちょくってバカにするくせに、自分がされたらブチぎれるし。
中学の時は反抗期もあって言い争いばっかりしてたな。
あるとき、なんでこんな奴に振り回されなきゃいけないんだと思ったら関わることがアホらしくなって、中学の後半くらいから父親のことをただの空気だと思うようにして、一切を無視するようにした。
徹底して目も合わせないし、口もきかない、何か言ってきても風が鳴ってるなくらいに思うようにしたら、これが効果抜群で気持ちがすーっと落ち着いてストレスがかなり軽減した。
無視は、社会人になった今でも母親に会いに実家に帰った時に続けてるけど、気持ちがホントに楽。
一方で、恵まれてたって思うのは、半ば諦めてたことだけど、世間体を気にする親だったから進学の費用は出してくれたことかな。
母親とはそのことでいろいろ話したりした。
親の思惑はどうあれお金を出してくれたこの一点にはありがたいと思ってる。
だから恩返しとして父親の葬式あげるときは金かけて盛大にやりたい。
私は、実の母親が嫌いです。
何かと文句を言ったりされます。
この間、首を絞められ殺されそうになりました。
本当、犯罪者って感じです。
あんな女、さっさといなくなって欲しいです。
あの女がいなくならないと、私が自由になれない。
母親が大嫌いで、もうついていけない
更年期障害なのかすぐ切れるようになった
母親の都合で振り回され、母が行きたいと言った所のお膳立てを全部自分がして自分にとって用のない所まで付き合ってやってるのに、その出先で自分の態度がちょっとでも悪いと逆切れしてこんな調子でヒステリーを起こす
「なんだその態度は！あんたはすぐ不機嫌になる！説明も謝罪もしない！お母さんはあんたのせいでお出かけが楽しめない！お前が全部悪いのに謝りもしない！」
母親は自分が神様かなんかだと思っているのか？言動からして自分が絶対だと思い込んでるどうしようもない人間。独裁者で暴君。気持ち悪い。
さっさと死んでほしい
私が小さい頃に母の再婚。義理父からの肉体的、性的虐待。更に義理兄姉からの家庭内ハブ。
大人になってから、私が離婚しシングル だったのあり子供まで経済力にものゆわせさらわれた。
殺したいほど憎い。寿命を待てない。
同じ気持ちの人いませんか？
私も父親が『嫌い』の方がウェイトを占めている。母親もあまり好きでも嫌いでもない。複雑。母親もよその子ばかりを褒めていた。
思い起こせばそもそも褒められた記憶もあまり無い。父親に『自分の人生は自分で責任取れ』と言っていたような人。多分「そんな事言うたか？」で済まされてしまうけど言われた方は覚えているモンだよ。だから私は自分で得た知識、信念で生きている。いくら実の父だろうが私のそばでため息とか舌打ちはやめてもらいたい。不愉快極まりない。『物言いきつい』とか『怒らないでくれ』とか・・・
父親の事が凄く嫌いです。理不尽に毎回怒鳴り付けては謝罪も無し。弟は溺愛しているのか凄く優しいです。毎回毎回、我慢してはいますが顔を合わす度に家を出てけと言われ、凄くしんどい。今まで人の人生に真剣に向き合ってくれなかったくせに、今更父親面してくるのも面倒くさい。
父親がイヤホンもつけずに大音量で動画見てるのを注意したら逆ギレしだして「お前の方がうるさい」だの「今度お前が少しでもうるさくしたら逐一言いに行くからな」だの「文句があるなら出て行け」だの少し注意しただけでここまでまくしたてられるとは思わなかった
信じられない
親に少し怒ったら「お前はどうなんだよ自分のことを棚にあげるな」って言われたんだけどこれおかしくない？仮に子供が出来てなかったとしても先に親である自分が子供の見本になるために直すべきじゃないの？社会人である親の方が自分自身の悪いところを正すべきじゃないの？子供が悪いままでいいなんて思わないけど子供が親に注意して「お前もできてないだろうが」なんて言う親どうなの？子供が出来なくて親もできないなら先に親が悪いところを正して子供の見本になるべきだろうが。
養われてる分際で偉そうなこと言うなとかいう親は自分のエゴで子供を作ったと言う事実を再確認した方がいいと思う
子供を産んで育てることは本当に大変だ、親に感謝しなさいみたいなこというやつは子供がどうやってできるのかをもう一度勉強しなおしたほうがいい。子供のほうから親に「産んでください」なんて頼めないし結局快楽に身を委ねた結果で誕生するんだろうが。その時は気持ちよくてもその後に出来たものどうしよう、仕方ないから好きでもないやつだけど結婚するか、となり夫婦間の愛も子供への愛情も全然ない。そのくせ「親の言うこと聞け」だの「金出してやってるんだからありがたく思え」だの何様のつもりなんだ。金が惜しいならちゃんと避妊しろ
あー・・・皆 親に対して
好き・嫌いの感情をもっているんだね。
私はすでに感情がないかな。
どうでもよくない? 自分で独立しちゃえば。
「生んでくれって言った覚えねぇ」とか
「お前なんか生むんじゃなかった」とか
両方とも親子の会話じゃないか。
親との会話も無く、自立し、たまに親に現金送ってやって
自分のテリトリーに親を入れないようにしていれば、
嫌い・好きの感情も無くなってくるもんだけどね。
母親がうるさい。
何かにつけて必ず嫌味を言ってくる。かなり年の離れた兄や姉のいい所をわざと大声で言うし、自分と比べてはお前はダメだと嘲笑ってくる。
それで病気になれば、こっちの身にもなれと睨まれ、お前が寿命を縮めてると叩かれる。
もう限界。消えて。
同じ思いをしている人が多くて少しホッとした。
糞婆に苦しんで死んでもらいたいと心から願っている。
とにかく毒親、自分の思う通りにならないと嫌がらせをしてくる、糞婆と半分ずつの持ち家なのに出ていけと言ってくる、正論を言うとうるさーいとヒステリーを起こす、出かける先を聞いてくる、早く亡くなった父親の文句を言う、近所の方の文句も止まらない、自分が一番正しいと思ってる、、、
もう書ききれない…
自分自身の家でもあるのに出ていけと言ってくる点について、弁護士や役所に相談しようと思っている。
父、祖父、祖母の食い物に対する価値観が分からん！！
少食な癖に飯を余所に炊くし、余ったら余ったで「食ったつもりで捨てろ」と言う。
自分が小さい頃は「食べ物を粗末にするな」と言っていたくせに意味が分からん。
だから自分が余計に余った飯を食べているので体重増加中
自分を豚にする気か！！！！
うちの母親は頭が悪いのは仕方ないにしても、育ちがいいくせに（祖母は有名だった商家の三女）全く教養も一般常識もない上にプライドは高いから調べない聞かない決めつけるでイライラする。叔母がしっかりした教養のある人だから余計にコンプレックス拗らせているらしいが…
父親は自制心が無いし（趣味賭け事）酒を飲むとところ構わず暴れて母親に暴力ふるう。でも私に嫌われたく無いからわたしには何もしないけど、経済的な意味でも何もしないしこいついらねーなと思ってる。でも母親は「父親がいないとあんたが可哀想」とかほざいてる。この腐った血を繋げてはいけないから私で末代にすると決意しました
生理痛でつらくて座ってても寝てても辛いのに部屋を片付けろって怒鳴ってきてしかも部屋汚したの妹なのに。痛すぎて泣いててもうるさい薬飲んで寝ろって怒られた。辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。家出て行きたくてもお金も出て行く場所もない
勝手が過ぎるからって電話に応えなけりゃアパートに勝手に凸してくるわ、そのきったない手で私のお気に入りのぬいぐるみをふんづかんで形変形させた挙句床にポイ捨てしてそのままだわ、「自分は他人に頭下げるのが嫌だから今の仕事就いた?」って語るのは勝手だけどそれを子どもにもやるか？普通。認めたくないけどその親の腹から生まれてきて。今まで生きてきて、親に謝られたことなんか一度もない。逆に、これは親が悪いでしょ今のわって赤ちゃんでもわかるようなことでも、「お前が謝れ」「謝罪の言葉の一つも吐けないのかグズが」の文句文句文句。そんなに文句出る口あるんだったらその口で謝れんだろ。
もう二度とその汚い顔を私に見せるな。お前の腹から生まれた実子だなんて死ぬほど認めたくない。お前の子としてなんか生まれたくなかった。そもそもお前に生んでくれなんて頼んでねーしな。wお前は私の親になる資格はなかったから死産で産まれてもう一回違う人の腹に転生してもっと優しくて美人で少なくとも私を人間として受け入れてくれる人の腹から生まれてきたかったわせめて。
まぁ？だけどお前より若い私が死ぬなんて嫌だからw全ての責任とってお前が＊＊。どーせなら苦しんで＊＊。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊。(あ、死んで最後に役に立て。ATMとして。
両親が嫌いです。
お母さんは適当ではあるけど一応家事などはやってくれるし、
お父さんは仕事に行ってお金を稼いでくれます。
だけど、夫婦仲が悪いんです。
お母さんが話しかけてもお父さんは無視。気に入らないことを言われたら
物を投げるし、お母さんはわざと挑発してるし。
お父さんはお酒やたばこの飲みすぎ、吸いすぎで病気になってるし、
かまってあげないと怒られるし。
お母さんは過保護で私の気持ちも考えず自分勝手な行動して友達からは引かれるし、
ベタベタしてくるくせに、いけないことをしたらたたいたり蹴ったりするし、
兄や友達と比べるし。兄は大学生になっても何も言ってくれないし。
今までがんばってみんなから好かれようと自分を隠して、みんなに合わせて
友達もたくさんできたのに、親のせいで嫌われたらと思うと本当に
いやで、いやで、これからどうしたらいいのかわかりません。
まだ嫌われていないからいいものの、こんな親をどうしたらいいでしょうか？
まだ中１なので受験もまだ。これからはどうすればいいんでしょうか？
（長文すいませんでした！）
（よかったらコメントお願いします。）
自分の気に入らないことがあると、すぐにキレる。自分が悪いのに逆ギレ、八つ当たり。全て自分の感情優先。振り回されるこっちの身にもなれよ。いい大人がガキみたいに喚いて。無駄にプライド高いから絶対に自分が正しいって思ってる。
飼い猫にもわざと怖がらせたり、叩いたり蹴ったり。注意しても、猫のほうから近づいてきた。じゃれてるだけ。そんな訳ない。
動物すら、まともに愛せないゴミ以下の奴の子供なんて…なんで、あんな奴が親なの
安月給、休み週一、朝から晩までこき使われてた
その自営の店が赤字続きのあげく潰れた
借金返済の為に僅かな給料から少しずつ貯めてた貯金もとられ、給料も半分以上吸いとられる
やっと返済に終わりが見えてきたらまた店持つ気でいやがる
定年迎える年齢で商売始められる人は家持ちだとか長年貯めた貯蓄や退職金あってこそ出来ることなんだよ
もう老人と言われる年齢なのに借家住まいで借金も残ってて老後の貯蓄もないのに何やってんの？
今から店持ってあんたらに何かあったら残された借金と店の始末私がおっ被るんだけど？
健康ならまだしもそれすらなくて欠片も救いがない
貯蓄は少ないし働きづめで身体壊して鬱っぽいけど何とか家出ようかな
もっと若い時に見切りつけとけば良かった
お花畑な両親の夢に振り回されて人生棒に振ったわ
母親が本当に嫌い
姉や親戚とかには特に嫌な気持ちは出てこないのに、
母親はもう存在が無理キツい。母親が出す生活音が聞こえただけで一気に不愉快になるしなんならまじで殺したくなるぐらい。声や母親が打った文章ですら不快になるからスマホ変えた時LINEとか電話番号教えなかったらブチギレてきた。
ブチギレるのは縁だけにしろって思うしなんなら今すぐに市役所行って縁切り出来たらいいんだが私は生憎まだ未成年。
成人したらすぐ家出て二度と母親と関わらない生活がしたいくらい嫌いだ。
正直流石に自分でも人に対して殺したいって思っちゃうのはどうかと思うし悪いことってのは十分理解してる。
だが本当に嫌いすぎて殺したくなる。
(感情に任せて打ったので文章下手になった上に長くなりました。ごめんなさい)
成人をとっくに越えた、いい歳した人間が親が嫌いって言っても、何言ってるん？って理解されない。
殴る蹴る、お前は何やってもダメだと人格否定され続ける、必要なお金掛けてもらえない、未成年なのに金食い虫やら居候扱いされる、いやらしい目で見られるのって、本当に精神やられる。何十年経って家離れても苦しい。
親、＊＊ってか、自分が消えたくなる。
今親から被害に遭ってる子。
我慢しないで助けを求めてほしい。
母さんに「アルバイトしてみたら？」と言われ、自分なりに探して相談したらすぐに否定してくるの何なんだよ。小さい頃から自分が提案したことはすぐに否定してくるからウザい。
とっととくたばれよ。
私は、この春から社会人2年目で今年で20歳になる女です。
昔から私は、両親から自分の意見を言わせて貰えません。
好きなようにもさせて貰えない。
去年の夏頃、両親から酷く怒鳴られたり、指圧棒で殴られる髪の毛を引っ張られるなどされてきました。
私が幼かった頃は、首を抑えられ息も出来なくなるくらいまで謝るまでやられていました。
怒ったりするのは、全部しつけだと言い張ってきます。
誰にも相談するなと言われたから誰にも言えないし。
言っても親サイドにつかれて話もきいて貰えません。辛いです。
1人暮しもしたい。
でも、1人暮ししてもすぐ息絶えるぞとか。
私自身障害を持ってるのですが、今付き合ってる彼(私の2個上で障害を持ち)とも結婚の話など出ていて。
障害者同士での結婚許さんと私の両親に言われています。
彼の親御さんは、障害者同士だからと言って結婚反対はしないよと言ってくれています。
妹や弟からも酷い言われようをしていて辛いです。
どうしてあの時殴ったんですか。
どんな事があっても子供を殴ってはいけないのに。
学校で親は子供を、子供は親を愛してると教わったので親を愛するしか無かった子供をどうして殴ったのですか。
成人になった今でも時々暴言言われて殴られた記憶が蘇ってきます。未だにも苦しんでます。
こんばんは。
私は母親と兄に嫌われてます。
母親は兄の言う事しか信じない。小さな頃からずっと。
父が亡くなってから特に居場所がない。。
自分もいい年だからそんな付き合いあるわけではないですが。。
やっぱり悲しいです。
ずっと。
10歳から父親に性的なことをされ憎んでいます。しかし親を憎むこと自体、自ら自己嫌悪に陥り誰にも言えない苦しみがありました。
性的なその一つの出来事がなければよかったと思えるわけでもなく、思考も大嫌いです。
自分の人生に関わってほしくない。それは姉の家族や人生に対しての批評をたまに口にする為、人間性にうんざりします。
まさか幼少期の被害者の私が、何も知らずにあの父親が生きている間ずっと嫌悪感に苦しめられるなんて絶対おかしい。
本心を口に出すことも苦しい為、匿名で綴ることで少々癒しを求めています。
極端な親が増えたと思う。一方は子供がクラスにハブらない為にとゲーム機やスマホも最新にしたり、我が子が可愛くていじめや盗みも「友達にそそのかされた。この子は本当はいいこです。」って。
可愛がり過ぎて学校で口は悪くて、クラスのカースト作ってLINEも自分が主導権握った気でいるから。
一方は、自分が子に示すふるまいや言葉づかいや生活リズムも守らないくせに、子供に理想をどんどん押し付けてく。まるで道具みたいに。
少しでもはむかえば暴力や高圧的に子供と話し合うことも出来ない親がいるよね。
親がだらしなかったり、夜に女や男と密会して子供放置してるのに、苦労してる学生の子の方が沢山我慢して学校でも人の痛みが分かるから強気に出れない。
毒親の元にいることは人間性まで変えてしまうから、長くいたらダメだよ。出来るだけ早く自立して、親からお金を請求されても一度なら…二度だけならってずるずる真面目に働いたお金をあてにされる。
出来れば引っ越し先さえ教えなくていい。
お母さん最低最悪すぎて絶望しかない。
幼いころから絶対王政。ほんの小さいことも
従わない(守らない)なら暴力暴言。
なんて日常茶飯事。お小遣いやお年玉なんて
なにもしてないのに取られた。
勉強は9時間させられて自由時間なんて30分。
ないことなんて当たり前。トイレを1分で
済ませて出てこなかったって理由で
勉強時間が4時間追加。計13時間。
皆は1日3食。だけど私は1日2食。
お父さんは私が幼いころに死んでいて、
今住んでいるマンションでは
お母さんと2人きり。朝ご飯はお粥。
夕飯は野菜と季節物。飲み物は水一杯。
皆がやってるゲームはそもそも本体を
勝手もらえない。皆できないような
ことを皆できるからあなたもしなさい。
できないなら捨てるからね。だとさ。
当然テレビも禁止。勉強中だろうと、
なかろうと見たり触れば往復ビンタ。
ありがとう、とかごめんね、とか
愛してるなんて言われたこともないし、
涙なんて見たこともない。私は
殴られたり蹴られたりつねられたりしたら
涙が出るのに。皆が持ってるもの、
できること。私にはないから当然
会話も弾まないし、進まないし、
いつも1人。まだまだ言いたいことは
たくさんあるけど、そろそろ勉強しないと
殴られるから。じゃあね。
精神疾患なのに、窓を凄い勢いで叩かれ
暴言吐かれ、それから父親が大嫌いになった
肝硬変になりかけているのに酒と薬で
落ちつかせるしか方法がない。
自分が死んだら親は喜ぶだろう
死んじゃってこの生き地獄から逃げ出そうなんて許さない。
だから僕は、死なないように願う。
「死なないように願う」と聞いて、やっぱり親を恨めないのかって思うかもしれない。
でも、その親すら僕にはいない。
僕は祖母を恨んでいます。皆さんみたいに保護されるほどのことをやられてないけど、
それでも、祖母を恨んでいます。
叩かれたり(いや、それは普通の教育？だわ)、僕の気持ちは全無視で自己満足のために行動したり、、、etc
これらは別にいいんです。嫌だと思っただけで、普通の事だから、これだけで恨むのも自分に損です。
でも、思春期で、朝ネガティブになって起きれなくなる病気？になった時、
普段は保冷剤を背中(素肌)に付けられたり、タオルで鼻と口を押さえられたり(よく考えたら死ぬわ)
して無理矢理、学校に行かされていたのですが、
限界が来て、何をしても無反応状態になり、学校を始めて休んだ日、祖母が僕(当時は私で14歳)に
「お前より辛い人は沢山いるから我慢して学校行け。というか私の方が辛いわ。」
と言ったことがあります、それだけは許せない。
その日小児科に行って薬(血圧を上げる薬だお)もらった時、「別に休んでもいいんだよ」って
お医者様に言われて、泣いて帰りました。休みたい。休めない。おばあちゃんが許さない。辛かった。
自分が幸せになるより祖母が苦しむ方がずっと幸せになれる。
だから、おばあちゃん！
長生きしてね！
長文失礼しました。
父親が凄く嫌い！
昔から自分の意に反した事をすれば怒鳴り散らすし、子供の頃泣くと煩いからと脱いだ臭い靴下を泣く私の口の中に押し込み黙らされた。
さらに月30万+歩合制の営業職の内定決まったが営業マンが嫌いな父に黙っていたのがバレた時殴る蹴るの暴力受け顔半分が腫れ内出血。
やむ無く会社辞める羽目になってしまい今では給料が月14万の介護職になってしまったの今でも許せない。
持病の発作さえなければすぐにでも家出たい。
借金自分が作ったのにお母さんのせいにして。
浮気したのだってお母さんのせい。
料理の出来ない人は人間じゃないみたいな言い方して
自分はなんでも出来るんだっていいはってそのくせ何も出来ない。小さい頃から暴力で恐怖で押さえつけてきて。それをいいことにあれこれ文句を言ってくる。
タバコも酒もやめない。アル中だからいつも手震えてる顔も見たくない。猫飼いたいって言ったの自分のくせに一切世話しないでゲームばかり。仕事だって真面目にやらないから人望だってない。そんなの子供から見てもわかるのに自分には人望があるって自慢ばかり。ふざけんな。自分の言葉に責任もてって言ってきたくせに自分は何も責任持たないで。
酷いこと言っても俺そんなこと言ったっけ？って
お前が言わなきゃ誰が言うんだよ。自分の言ったことが一番正しい？ああそうですか。昭和の脳みそしやがって。暴力はしつけの一環？全部自分基準にして
ドラマって楽しむものじゃないの？なんで文句言ってんの？お前は教師だったの？そんな言い方しちゃダメだよーじゃねえんだわ。お前が生きてること自体ダメだと思うよ。俺は塾行かなかったとか嘘だったんだもんね。おばあちゃん言ってたもんね。あんたの予備校代にいくらかけたと思ってんのって。そのくせうちらは塾に行かせず頭良くなれ。って。思春期の女子の服にタバコの匂いつけんのやめてくんないかな。あなたのいい所は何も思いつかばないけれど悪いところなら一晩中語ってられると思うよ。
ほんとに居なくなって欲しい。
そのまま浮気相手のところいればよかったのに。
毎日キーキーキーキーうっせぇんだよくそババァが
さっさと＊＊や死に損ない、社会のゴミのくせに喋ってんじゃねぇよ無能、人のこととやかく言える権利なんぞお前なんかにねぇんだよ、苦しめ不幸になれ地獄に堕ちろ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
母親に早く死んで欲しい
殺したい殺したい殺したい
忘れたいのに、周りの人は簡単に言う。親子なんだし、また連絡くるでしょ。親なんだから娘が心配なんだよ。素直になれないだけだよ。わかってあげなよ。親子の縁は切っても切れないよ。また仲良くなるよ。聞きたくもねえ考えたくもねえ知りたくもねえ会うたびに言ってくるヤツがいる。無性に我慢できなくて、今すぐにでも殺しに行こうかと思ってしまう
自分も子どもを産んで気付いたんだよ
お前は最低な親だなって
てか、親じゃねえ
育ててもねえのに、親ズラすんな
金だけ払うのが親か？
入学式、卒業式、運動会だけくんのが親か？
早く消えろ
この世から消えろ消えろ消えろ
母親がメンタル弱すぎて無理。すぐ泣くしヒステリック起こすし物に当たったり、暴力もある。1型糖尿病と、バセドウ病なんだけどいちいち病気を盾にしてしんどいアピール、頑張ってるアピールがほんとうざい。そんなの分かってるって。プライドが高くて、店員が感じ悪かったら母親も感じ悪くし返してこっちはストレス溜まるんだよクソが。恥ずかしいよあいつの子供として！！
言ったことは否定し一度も褒められた記憶も一緒になって喜んでくれた記憶もないから小学生のときからもう心が冷めてた。もう無駄だと思ったから、小中高と相談なんかした記憶がない。まして、親に相談ってするんだって気づいたのが大学生の時。心の無気力がすごかった。母の猫撫で声と子供っぽい喋り方、行動、化粧も一切しないみすぼらしい服、小学生の頃から恥ずかしかったな。自分が出したい感情を全部母に奪われた気がする。気持ち悪い。私を利用してあなたが子供の時に満たされなかった心、満たされたカナ？？親の仲も冷めきってて、小学生の時私が喋らないと無言だったから、喋らないと！と思って必死に喋ってた。ほんとピエロみたいだった。どうして泣きながら父に反抗している母の背中を私が撫でなきゃいけないの？？その感情くらい自分で解消しろや！うぜぇな！！！普通逆だろ！！！今思えば母に依存されてたのかな
怒りもねじ曲げられて、自分の感情が日々分からなくなって、人間が気持ち悪く感じるし、対人恐怖にもなるしだから友達なんてできても上部だけになるからいない。ひとりぼっち
自立しなきゃ、、そう思うけど無気力で何もできなかった。典型的な抑圧型
こんな薄っぺらい家に生まれて最悪だと何度思ったことか。大っ嫌い金だけで子供が成長すると思うなよくそが
ただ、金とご飯だけ感謝してる。ありがとう
愚痴失礼しました
母ほんと無理。ずっと愚痴をブツブツ言っててため息ついて不幸こっちにかけんなよ。私のものなのに奪っておいて文句言うとか頭おかしいほんと。漫画みたいに違う世界行きたいよ笑そこでは親ガチャ失敗しませんように。
ご飯早く炊けって晩御飯の連絡来るの余裕でクソ遅いから無理。お前の頭悪い命令のせいで何回メニュー変わったと思ってんの？その度にこっちはあれしてこれして。家事やる時面倒くさそうな顔するなってふざけんなこっちは黙ってお前らの言うこと聞いてるだろ、自分達は何するにしてもガタガタ音立ててわざとらしく不機嫌アピールしまくってくるせに。ちゃんとしろってなに？少なくとも何十年も借金ほったらかして人に迷惑かけてるお前よりよっぽどちゃんとしてる。
ペットの世話だって手抜き表面だけやった風とかそれこそお前らの話だろ。籠から出しても出すだけ、フンもまともに片付けないし人にご飯かえろシーツかえろって命令するだけ。洗濯物畳んでおいたらちゃんとしまえってろくに洗濯もしない癖に口ばっかり。休みの日も寝てるだけ。たまに食器洗って忙しいのに手伝ってやったって上から目線、そんなに嫌ならやめてどうぞ？所詮小学生の手伝いレベルしかやってないんだから別にいらないし。八つ当たりと手のひら返しと陰口大好きなキショジジイ、不機嫌アピって悲劇のヒロインにでもなったつもりのおばさん。さっさと離れたい
私中学二年にもなって親と風呂入らなきゃなん？先に入ってると絶対親入ってくるし、後で入っても親が出た瞬間怒鳴られる。マジでなんなん？そんなことでゲーム取り上げられるし。頭痛くなってくる。
早く＊＊よ
61のババア。
親は子を選べない。
あんな親には絶対なりたくないと子供のころから思ってた。
独り身で可哀想と思い同居したけど、辞めとけばよかった。ストレスしかない。
親の部屋はお汚部屋。
洗い物も適当で全然洗えてない。
小さなストレスの積み重ねで爆発しそう。
もう病気だと思う。
いいところ？
ない。
は?引っ越したい。なんであんな親から産まれてしまったんだろうか。
洗濯物、父親と一緒にカゴの中に入ってるのだけでも嫌なのに父親の分だけ洗ってなかったからって｢何で俺の洗ってないねん！土下座しろ！｣っては？ってなった。
自分一人の分だけ勝手に洗う癖にこういう時だけ何様って思う。
しかも土下座って本当何様？
この前も夜中に大声で怒鳴り声上げて、結局近所から通報あったし。
母も呆れて家族揃って早く父タヒんで欲しいって思ってる。
家のローンチャラになるからね。
父親がうざいです
咳してるのに手で押さえてって言ったらは？口閉じてるけど？とか。な分けねーだろ。まじでうざい。あいつの子供とかまじで死んでもやだ。お母さんは味方してくれる。だからお母さんと仲良く話しとかしてると俺のこと嫌いなんか？とか聞いてくるし。正直言うと嫌い。だいっきらい。まじでsinで欲しい。何て言ったらめんどくさい。でもあいつなんかのために時間を使いたくない。まじで無だな時間だから。はぁ。まじであいつ消えないかなぁー
お母さんを幸せにするために頑張ってるのに何でなんだろう
自分の大切な物を外に投げられたり、殴られたり、産まなきゃ良かったって言われたり、、
全部私が悪いんです。
こんなダメな子供になってごめんねお母さん
今は大好きなじいちゃんとばあちゃんが離婚しそうです。
会い行ったらばあちゃんの持ち物が外に投げられてました。ばあちゃんは泣いていました。
お布団の中でずっと二人がまた仲良くならないか願っています。なにもできない私でごめんなさい。
母親が怖いです。
私には1妹がいるのですが、まだ4歳にもなっていない妹に対して手をあげているのを見てしまいました。
日常的に、というよりは妹が言うことを聞かなかったりわがままを言った時などに髪を掴んで引っ張ったり、腕を強く掴んで揺さぶったり、頭を叩いたりなどして言うことを聞かせようとしているみたいでした。私が止めなければと思うのですが自分もまた叩かれるかもしれないと思うと体が強張り声も上手く出なくなってしまいます。怒鳴られて怖くて泣いているのに、その様子を「うざい」「泣けばどうにかなると思ってる」と言い出す母を見てこれは虐待なのかもしれないと考えてしまいます。
私は強迫性障害で辛くて辛くてもう死にたいです。もう強迫性障害になって、8年です。私は辛くても、治そうと頑張っているのに。親は頑張るのは普通だと言います。こっちが色々気を遣っても、それも普通だと言います。それに怒り出すと殴ったり蹴られるのはしょっちゅう。お風呂のお湯に沈められたりもされました。8年間、両親に、早く＊＊。お前が＊＊ばみんな楽になる。幸せになれると言います。確かに、私は親に世話になっていますし、強迫性障害で、普通の人が出来ることが出来なくて手伝ってもらっている部分もあります。でも年々努力で良くしていって、1番ひどい時よりは良くなりました。それでも、頑張るのは当たり前死ぬ気でもっと頑張れと言ってきます。何度か入院されられたこともありますが、入院したときは、少し泣いただけで、トイレしかない部屋に全身拘束されて、一日中出してもらえませんでした。もう、人間の扱いではないです。今は退院していますが、もっともっと頑張れじゃないとまた入院させるぞと脅されています。もう辛いです。弟がいますが親は弟ばっかり優しくして、病気の姉がいて、弟が一番可哀想一番頑張ってると言います。わたしからしたら、精神障害の病気もなく、健康で好きな学校に行って、好きな部活して、好きに友達と遊んでる弟の方がよっぽど幸せだと思います。もう、耐えられません。苦しくない方法で殺して欲しいです。ちなみに弟は、もう、17でも二つ違いです。
頭おかしいっていい加減気づけよ。更年期障害かと思ったけど、お前は私が生まれた頃から何一つ変わってないからもう病気なんだろうね。更年期障害も病気かwwww本当にお前は口からベラベラと私が子どもだから何も言い返さないのをいいことに、「私は子ども嫌い」「クソ女」「別れた父親そっくり」書ききれないほど散々娘に暴言吐いて、さぞ気持ちいいでしょうね！私がお前声を聞くだけでお腹が痛くなるのは知ってます？お前の顔を見るだけで気分が悪くなるんだよ。だいたい毒親って他人の前では良い人ぶるの上手ですよねーー。自分が昔同じ目に遭ってたから？それが間違いって分かってるくせに、自分の子どもには同じこと繰り返して、そのくせテレビのニュースで悲惨なことや気に食わないことがあれば、ぶつぶつ持論語って、恥ずかしくないの？客観的に自分を見ろって。夫婦喧嘩で家のもの壊しまくってるくせに、子どもが誤って物を壊しただけで大騒ぎ。心の底から汚い性格してるよね。性格どころじゃない。顔にも体型にも滲み出てるんだよ。お前の過去なんて興味ねぇから！貴様のいっときの快感で6人も生みやがって、赤ちゃんの間のことだけの理想で子ども産んだんでしょうね。とりあえずお前と暮らしてると死んでしまいたくなるので、お前が死んでください。私の心を憎しみで埋め尽くさないでください。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊←お前の年の数だけ書いてやったよ。感謝しやがれ。
こっちが勉強してるときにいっつも勝手に入ってきて。それで「なんでこんなのもできないの？」とか、「私の言う通りにしなさい」とか。意味わかんない。あんたがすべての世の中じゃねぇんだよ。邪魔すんな。こっちが何か言うだけで「言い訳いらない」だの。言い訳じゃねえ。勝手に言い訳って捉えんな。それで、言い訳多いから友達いないんだよって。なんなの、被害妄想強いあんたよりはいるんで。
早く死んでほしい
まじ母親の存在無理。あいつのだす生活音も声もむり。きもい。頭がおかしくなりそう。
ずっと感情殺されてきたから息吸うのも辛い。＊＊って思うけど死んだら私のATM無くなるわわろしねしねしねしね
お前のせいで友達いねーんだよ
私が友達といたら母さんが一人になるって今思えば思ってたんだよ。てめー友達いねぇもんな
まじで利用すんなやくそがおめーが未熟だからだろ？全部親のせい？とか聞きやがって反省しろや子供だから反省とかわかんないんですねーはいはい。全部てめぇらのせいだよくそが
９１才で、女を作り、骨折して動けない母には何もたべさせない。私が家に入り介護しようとしたらホウキを持ち暴力する為はいれない。最近は、朝帰り、外泊とやりたい放題!とにかく一秒でも早く去ってと願う毎日です。
９１才で、女を作り、骨折して動けない母には何もたべさせない。私が家に入り介護しようとしたらホウキを持ち暴力する為はいれない。最近は、朝帰り、外泊とやりたい放題!とにかく一秒でも早く逝ってと願う毎日です。この頃は、そんな親の事を考えると、私は目眩がするようになってきました。早く死んでください。お願いだから。
まじで、ウザイ。ほんと＊＊よ。好きでこんな家いねーよ。早く稼ぎたい。あー。出たい。とりあえず、高校出るまで我慢。無理すぎる。なんなの？ずっと何か考えてなきゃ行けないの？なにかしてなきゃ行けない。意味わかんねーだよ。てめーだって1日家で寝っ転がってんだろ？！意味わかんねーことほざいてんじゃねーよ。くそババアが。ほんと＊＊！がちでしねよ。
母親が嫌い、産んでくれなんて頼んでねーよ
自分の機嫌で物事を言う、機嫌のいい時は話しかけるくせに機嫌悪いとドアを蹴ったり物に当たる。どいつもこいつもろくなのいねーが口癖。自分はどれだけ出来た人間なんだよ。
今日はとにかく姿も声も聞きたくない
80代後半の父親
本当に早く死んで欲しい
私達にも自分の孫にも暴力振るう
短気で自分では郵便局の不在票連絡も出来ない
くせにプライド高く
出来ない事や老いを認めない
トイレ小は流さない
便器は真っ茶色、公衆便所の方がきれい
家の中アンモニア臭漂う
ドケチにもほどがある。
マジで交通事故で死んでくれないかと
日々思う。
わら人形で念じたい
甥っ子、姪っ子を偏愛しているような婆婆夫妻
ゴミ出しルール、時間帯守らん親子。
ゴロツキ無職の年寄りらが車でうろつきまわる
毎日のように我がもの顔で訪問してくる襲来者バレているのにパート従業員が仕事をサボる
落し物や忘れ物が多い上に、ゴミ出しルールも時間帯も守らん親子が訪問者と騒ぎ立てる
糞ヤロウ夫婦やし、彼女もアホの子連れ夫婦ら
何度もやって来ては要らんから消え去っとけ。
昼時から酒くさいし、無愛想の一家が仕事中にやってきてかまってちゃんがピリピリするな。
父なし家族はお前らもおんなじやろうが、
嫌味なくそばばあがあ、親戚故のときも旧宅に行っては気まずい空気圧でまわりに当り散らすし、着なくなった洋服も邪魔だから、
同じメニューの不味いメシを同伴させられる者の身になれや。ナマに近い状態の卵料理を食べさせてくるなや。
歯並び悪いし、笑い口調も声も陰気なオバはん
担任のまえだけのええかっこしいやめてくれ
学生の頃の同級生の昔話しでもめ事起こすな。
お前こそが何度もの習い事の失敗ばっかりで
トラウマになっているし、伝わらない話しかたをして来ていたアホのくせに電話してくるな。
お前と一緒にいたくないのはお互い様ですから
汚らしい髪型もウザイし、頭洗えババァ
私の方は父親よりも母親が嫌いです。何が気に入らないのか父親のおばちゃんの事に対してブツブツ文句を毎日のように言ってます。聞こえるように。私の方は私が仕事でいない時とかに私の部屋のクローゼットをイチイチ見ていてチェックをしてるみたいです。死んでほしいくらい嫌いな母親です。早く死んでほしいくです。
実父が嫌いです
死んでも何も思いません、大学から離れた途端
大事に思っている的な態度になり、
気持ち悪くて仕方ありません
最近義父が死にました
夫が義父の大きな遺影を2人で住む賃貸アパートに飾ろうとしていて、嫌悪感を感じてしまいました
夫と両親に対する価値観が合わないと
痛感しており辛いです
何歳になっても父親が嫌い
昔は今ほどではなかった
でも20歳過ぎてから無理
もう家に居るだけで無理
同じ空間に居て欲しくない
全ての言動にイライラする
こっちが止めてって言っても全く聞かない
ってか、常識なのでは？って思う
姉は私が年中反抗期って言ってるけど
学生の時はこんな感情なかった
ってか姉ほど学生の時は反抗してないし
むしろ良い子ちゃんでしたけど??
あーぁもう、ずーっと働いて欲しい
お金だけ稼いどいて
あなたの役目は、お金だけ稼ぐこと
まあー、他にもあると思うけど
とりあえずお金だけ稼いどいて
自分のことは何も出来ない
家のこと何も出来ない
全部母親と私がやってる
ってか子供でも自分のことは自分でやるし出来るよ
マジ子供以下
大きな赤ちゃん
キモイキモイキモイ
文句や言いたいことは母親通していってくる
直接言われるのもウザイけど母親通していってくるのもウザイ
ゴメンもう無理
あいつのこと考えたりするだけでイライラするしストレス
やからもう考えたりしたくない
あいつのことは無視
話もしない
居るだけでイライラとストレスやけど無視
それが一番や
父親が嫌い
ほとんど自分のわがままやろうけど
スマホとってから模試入れすぎや
受験の時期でも無い
後に年ある
毎日勉強しろって。。
朝起きる勉強
帰宅する勉強
塾に行く勉強
帰宅する勉強
朝早く起きるために就寝
自由時間は塾から帰宅後
模試の点数が少し低いくらいで
何も出来ない
何も変わってない
うるさいねん
LINo
で母と違う変な名前の女性相手を見ました
言うのが良いと言うでしょう
だけど、母の精神が心配です
なので、嫌ですが
父？のような人には
ATMになってもらおうと思います
自分以外の人間の悪口ばかり言って、攻撃する母親早く死んで欲しい。
近所の人をすべて自分より下と見下してるが、お前こそ人間のクズだ。
クズから生まれた自分もクズなのに、俺のことを周りの人に自慢しまくるのは頼むからやめてくれ。
恥ずかしいを通り越して死にたくなるから。
母親が嫌いすぎる、なにかにつけて鬼の首とったように大騒ぎしやがる。
最近はワクチンワクチンのことばっかり
今朝は電話が繋がらないとキレてやがる
私のスマホからもかけろとうるせー
ガチャガチャ騒ぐんじゃねーよ、ばかが
何で父親っているんだろう。
嫌がらせしかされたことない。
顔も見たくないし、声も聴きたくない。
親としての役目は全部すっぽかして形だけ家族をやろうとする。
形だけのものになんの価値もないのにな。
助け合うから家族じゃないんかい！
めっちゃストレス溜まる。
↑とりあえず感情だけ書いちゃった。
具体的には
会話したことがほとんどない。
こっちからしゃべりかけてもまともな返事がない。
だから仕事内容も友人関係もしらない。
もちろん俺のことも知らないだろう。
別居してからは子供が３人もいるのに生活にとか払わないで、
子供の俺がしつこく要求してやっと入れてた。
ここまでならまだ許せる。
いやいやでも
子供３人分の生活費を払ったことだけは認められる。
しかし、10歳くらいまで同じ家に住んでいたのに、会話も無く思い出も無い父親が、
俺が自立し始めたら頼みごとをするようになった。
飲みにいく時の送り迎えしろとか、近所付き合い手伝えとか、パソコンで年賀状作ってくれとか。
しかも、飲みにいく時の送り迎えはいつも突然で、
こっちも用事があるからせめて事前に行ってくれって言っても完全無視。
もう何回言ったかわからない。
形だけ家族をやろうとして子供の誕生日にケーキとか買ってきやがる。
しかも、近くに住んでる俺に子供３人分のケーキを。
こっちは一人で住んでるんだけど、
後の兄弟は遠くにいるんですけど、
ケーキは生もので賞味期限切れますけど、
はっきり言って迷惑。
もちろん改善してほしい内容は伝えてる。
とりあえずケーキ買ってきて「父親やってます」って思い込みたいんだろうなぁ
だったら俺に迷惑が掛からない形でやってくれよ！
後は父親側の祖母がほとんど盲目状態。
祖母に関しては自分はおばあちゃんだと思っているので、
困っていれば手助けしたりして気にかけてる。
しかし、父親はその祖母に向かって
「目の前にあるのが見えないんか！」
と怒鳴っている。
わかんないのかよ？
見えてないんだよ！
はっきりいって虫唾が走る。
声も聴きたくない。
もちろん祖母を怒鳴らないように何度も伝えてる。
細かく書くと山ほどあるが、
もはや父親としてでは無く、人として嫌悪してる。
こっちが迷惑してるからやめてくれって頼んだことも、
聞かなかったようにやってのける。
もはやこっちから言葉をかける意味がない。
だって聞こえてても意味ないんだから、変化も無いんだから。
自分のこと話すわけでもないし。
だったら、
声も聴きたくないし、顔も見たくないから
奴のやることはどんなに迷惑でも諦めるしかない。
ただ、形だけ家族をやる為に俺に干渉してくるな。
一度あまりにイライラして、初めて人を殺そうと思った。
だから、もう関わらない。殺人なんか犯したくない。
あいつ如きの為に自分の人生を棒に振りたくない。
お願いだから早く死んでくれ。
葬式もしたくない。
ただただ他人であってくれ
だって俺はお前の憎い姿しか知らないよ。
今まで何やってきたのか
どういうものが好きなのか
知らないよ。
俺は今まで父親に何も相談しないで進路決めてきた。
しても意味ないし。
俺の人生の考え方も知らないんだから関わるな。
お互いに知らないんだからただの他人だぞ
解ってるか？
家族のフリしようとするな！
明日、遠くに引っ越します。
もう、ほとんど父親の顔見なくて済むな。
だけど、祖母のことが心配だから実家が完全に切り離せない。
祖母のことは好きなのにこのジレンマのせいで
いっそ「祖母＊＊ば実家を捨てられる」
と頭に浮かんでしまう自分が嫌だ。
どうにかならないかな
母親が特にだが父親も嫌い。
父親は、私が過去に鬱で働けなくなって会社の手続きミスで手当が貰えなくて、家賃も払えなくなり父親に払ってもらった時のことを未だに笑い話として持ち出してくる。1ヶ月後に全額返済したのに。
母親は20代半ばの私のことを未だに小学生のように扱ってくる。思えば昔から過保護・過干渉・自分が一番正しいって人だった。そのくせ、子供の話より体罰教師の話を鵜呑みにして、日々担任からの暴力に耐えてボロボロの私を責め立て、同級生から真実を告げられると私に謝る前に悲劇のヒロインぶるようなカス女。
母親は両親(私の祖父母)から半ばネグレクト気味に育ったからか、子供の頃に出来なかった習い事を私に習わさせたり、勉強嫌いな私を無理矢理大学受験させたり、給料が安定しているからと公務員にさせようとした。私が嫌がるとヒスって泣き出したり喚き散らしたり育児放棄宣言と、脅迫まがいのことをする。それが面倒だから私はずっと自分の本当にやりたいことを考える時間すら与えられず、常に顔色を伺っていた。
私は一応契約社員として今の職場で働いているが、最近になって「やりたいことないの？(公務員になってお金貯めて好きなことやりなよ)」と言い始める始末。
は？今まで私から全て奪ってきて今更何？
「あの女(離婚した私の母)にそっくりやわ。くそみたいな女。」
は？そんなくそみたいな女と勝手に結婚して私を産んだのはお前だろーが。
こちとらお前がこんな家に産んだせいでずっと死にたいって思いながら生きてんだよ
お前の都合で人生狂わされてたまるか
マジで父親が嫌いだ！！
自分の事は棚にあげるし、すぐにヒストリーを起こすし、自分はどこへ行くかも言わずに出掛けるくせに「出掛けたい」と言うと機嫌悪くなるし、殺したいほど嫌い。
将来父親になったら絶対にこのクソ父親みたいには絶対になるつもりはないし、自分の中にこの父親の血が入っているのも嫌になる。
父親の存在が不快
正論を言われると反論できないから暴力
俺の言うことが聞けないのか、誰の家だと思っているのだと暴力
誰の家でも暴力はダメなの分からないかな～～？
存在意義の無い人間の言うことを誰が聞くか
王族のような扱いを受けたいんだったら建国してから物言えや
○野正○
普段は調子がいいこと言いながら影で人の悪口を言う最低人間。生きてていいの？バカで他人の気持ちがわからないどうしてここまで生きてこれたのか不思議な生き物とにかく影でグチグチ言うのが得意。
父親がほんとに嫌いです。
いつも愚痴愚痴と1人で文句ばかり、うるさいと言ったらもっとしつこくするもしくは逆ギレをして、すぐ殴る。
母親と話してるときも母親が分からない事があって聞き返すだけですぐに怒る。
これって人として大丈夫だと思いますか？
警察に言うべきなのでしょうか？
そもそも、親って子を産みたくて産んだんだろ？子育てしたくて産んだくせに調子乗りすぎな笑 子供の方が偉いから、産まれてきてやったんだよ、お前らの自己満のために、親って生き物、＊＊ば良いと思います。事故、病気、犯罪とか、理由は特別になんでも良いとしてあげるよ＾＾ とりあえず、死んでくれたらそれで許してあげる＾＾ 親って生き物みーんなしね！しね！しね！しね！＊＊！重い病気になって＊＊！事故って＊＊！通り魔に刺されて＊＊！死んじゃえ！いらないから、しーねっ！しーっね！死ーっね！
親に感謝してるのは金銭的支援を受けてた人かも。早く自活した私は正直、情が薄いが実家暮らしで孫の面倒を親に見てもらっていた妹は母への愛情が深い。というか＊＊＊＊＊て怖い時がある。ある種の母性信仰みたいな。
22歳で自活中。親の介護を控えてるんだが、殺意しか湧かない。他の兄弟から「何で親を可哀想だと思わないの？」と言われたが「賃貸物件の契約時に連帯保証人を断ったり、私が病気の時に『ウチにキ●ガイは要らない』と切り捨てた親だから。自分がされた事をしてるだけ」と言い返したら「そんな事あったんだ…」と妹。
ずっと実家暮らしで孫の面倒見て貰ったり、結婚前後も資金援助して貰ってた妹には私の立場は想像できなかった様子。
「遺産は相続放棄するし、アンタも無理して関わって来なくて良いよ」と妹に言った。
遠くの身内より近くの他人だよ。
2012年頃の投稿が「親だから仕方ない」「嫌いになるのは甘えだ」と当事者を責める内容が圧倒的に多くてびっくりした。
世の中の血縁関係への考え方が急変してるんだな。嫌な事は嫌と言っていい。当事者に負担を強いる社会は早急に変えなきゃいけないんだ。
少子化の原因って、親子関係に幻滅したり血縁関係で嫌や思いをしてる人が増えたからかもね。
日本には親子間DVへの法的救済措置がないから、親がクズだと人生詰む。逃げるしかないよ。
私ももう、と言うか、子供なんて絶対、産めません。
無能で取り柄はない、性格ブスの破天荒な子供です。
ある苦手な分野の事が、学校の授業であり、先生、クラスメイト、親、保健の先生（養護）にからかわれたり ネタにされたり、いじめられて、酷い事を言われて、いたぶられ、高校と短大の学歴と職場を追われました。酷い奴が居て。集団ストーカーまでされたんです。
慎です
でも、人って本当は、人の言う事。
特に人生の先輩であるご年配者の言う事をきくといいね。いくらうざくても。
一緒にできればいたくないけどね。何度も一人になりたくなりました。
親の携帯のブロックがしたくなって実際何回もしていました。
携帯のメール（LINEとSMSです）！！
>>1157 マンコミュファンさん
これ、自分がおばさん体型だからって訳じゃなくても、
馬鹿にされた気分だよ、、、
そして、自分の部屋に勝手に入り、漫画を読み漁る母親。
これはもう嫌そのもの！！
鍵とかID制も導入しない。
この位我慢したら？
スキンシップじゃないの。
こうやってつんけんとしてるとかわいくないよ、
よりいじめられちゃう 仕事に悪い 結婚と恋愛できない 性格ブス子ちゃん。
１９の頃 ３４の頃 昨年。
３回も ７０のお年寄りである伯父、叔母とか、肉親に言われたんだ。
私が親をタイセツにしなさすぎているんですか？
それで友だちを誤解から何人も無くしたり
ＬＩＮＥ ＳＭＳ Ｅ－ｍａｉｌ 電話を”勘弁して”とブロックをされている。
人のたのしそうにしていたり、やさしそうにしていたりおちついていたり
笑っている穏やかな平和そうな 中良さそうにしてる姿をね、
自分だって嘘つきだから、”嘘くさい 私がいじめてやりたい。
自作自演でもしてやろう。バレたらバレたで開き直れ。
” 心が寒くなる ゾッとするっていくら言われて またいじめられていても（私はいじめっ子でもいじめられる側でもありましたね。）、
人と、うまくやっていけないのですね。
私は、母親のことがよく分かりません。
小さい頃、否定されることが多くて自分の気持ちを上手く伝えることが出来なくなった
私より兄のが好きでしょと聞くとそうよ兄のがなんでも出来るからと言われて自分は愛されていないんだと思った
兄の結婚の顔合わせ終わりにまだ飲み足りないと別のお店行こうと駄々こねていたので次の日朝早いから嫌と言ったら暴れだして警察沙汰になったあれはトラウマ
同じこと何回も言ってくるしいつ怒るかも分からないからビクビクするし前もって言ってくれればいいことを後々になってなんで聞いてくれなかったのと怒ってくるし私は母親のことがよく分かりません。
母親も私のことがよく分からないらしいです。
結婚が決まって挨拶や顔合わせをしなきゃいけないのに私の親に会わせるのが嫌です恥ずかしいです。
もう自分に子供ができたとき、母親のようになってしまうのではないかと怖いです。
早く結婚して親から完全に離れたいけど結婚後もいろいろありそう。
父親がうざすぎる
昭和の頭カチコチのままで価値観押しつけてくる。お酒飲んで、タバコ吸いまくって、さらに加齢臭でとにかく臭い。50も過ぎてエロ本いっぱい持ってるのもきもい。
もうとにかく生理的に無理で、近寄らないでほしい。それで塩対応してたら、「俺もう虚しいわ」とか言われた。避けられてるのわかってんなら話しかけてくんなよクソが。でも怖いから直接は言えない。
一緒の家に住んでるだけでストレスマックスだから一人暮らししたいって言ったけど、受け入れられなかった。
大学生にもなっておかしいとは思うけど、感謝の気持ちなんかこれっぽっちも湧いてこない。お母さんは大好きなのに。ほんとに生理的に受け付けなくて、血が繋がってるとも思いたくない。
早く＊＊ばいいのに。
２０２１．１０月あたり、完全に初めて”同居”から離れて、
市街地で、一人暮らしとなる。
親だって、70を超え、
祖母は同時期またはこの7月から、前倒し（来月）に、
遠く離れた施設に一生見てもらう。認知症になる方があなたと語るよりずっとまし、バカとは口を利きたくないって言われ吐かれ、もうそうなります。確実に。
後、昭和スパルタかもしれない、親の詰め寄りと締め付けと約束！とか、バレる嘘をつくな！！とお前印象悪い！！もっとちゃんとしろ！！自制！！
もう働いて一人で暮らせ！第二の人生！４０！と言う。
そうだね、、、もっと早期に３１頃からすると、よかったかな。
甘すぎたの、自分に、反省。１９やそこらの学生じゃない！！
「謝ったら死ぬ病」のモラハラ父と統質か境界例らしき人格破綻者の母には随分苦しめられたが、ああいう人達はなるべくしてそうなっているし、どこまでも不幸になり続けるんだな、とすっかり疎遠になった今は思える。
「謝ったら死ぬ病」の人間は絶対に謝りたくないから絶対に自分が優位に立てる劣悪な相手、逃げられる屈辱の心配がない自立能力を欠いた相手を選ぶけど、生活を共にすればいかに相手より優れていようと当然些細な間違いや失敗で謝るべき場面は必ずあって、その都度とぼけたり逆ギレしたり嘘をつくことになる。
そうやって質の悪い人間を選んだ上に質の悪い関係を作り、家庭は猜疑心と憎しみと裏切りの殺伐とした場所になり、子供が犠牲になる。
そうして育った子供はやがて親を省みなくなったり、自立する力を潰されてヒキニートになったりして、親が老いる頃には悲惨なことになる。
親は親だ偉いんだ、養ってやっている育ててやっている、と自分で作った子供相手にイキリ散らすようなみみっちく卑しい人間の、老いて「人生の答え合わせ」が始まる時は酷いよ。
育てたように送られる、と終末期医療漫画『お別れホスピタル』にあったが、本当にそうなる。
母親が給料を貯金させてくれないし、JA貯金を解約させられたし、給料を生活費にして母親は自身の高い化粧品やシャンプーを買うし、私の部屋に入り服や下着を盗るし通販で買った横浜元町のフクゾーの紺のハイソックスの片方が、別の紺のハイソックスと入れ替わってた。
母親という生き物は口だけの生き物なのだろうか
言うだけ言い、自分はしない
自分はやったことは褒めてもらいたいのに他人がやると、なにも言わない
どこの家でも、そうなのでしょうか？
地元が嫌いになる原因は、母親に植えつけられた無駄な罪悪感です。弟が高校受験で合格発表に名前がなかったら母親が「あんたのせいよ！また近所の人に嫌味を言われる。子供が2人とも私立だと恥ずかしくて外に出られない」と言ったトラウマで自分を不良だと思いこんでた。名前で合格発表があった平成1ケタの時代。見合いは地元ばかり。都会に嫁に行きたいのに、地元だと最終学歴が県外の短大でも地元は高校で判断されるし、私立高校卒業だというだけで会わずに断られたトラウマで、未婚ですが弟は東京で就職して県外の女性と結婚した。母親が箱入り娘にしたせいで弟の嫁にイジメられてます。私と同じ高校を卒業しても結婚してる人がいるし、見合いで断られた原因は毒親に従順過ぎる事だと弟に言われたが母親が怖くて逆らえなかった。
１４歳男です、
現在、祖父母に２００万円土下座して借りてきました
原因は母親のホスト狂いの借金です
何故、私は借金をしなくてはならないのでしょうか？
全ての原因はクソ親。
できる事なら早く殺したい
”結局ね。親にたてついて反抗をするんじゃなくて、
けっきょく。人の話を聞かないとうまくいかないこともあるのよ。”
って正論を説かれても、そうはいかないケースだってありありだ。
慎 40歳
両親が嫌い。父親は俺が行く気のない、というか行けるはずのないような学力の高さの高校に行けって言ってくる。自分がいい大学卒業したからってお前の子どもも同じだと思うな。俺は自己管理が極端に苦手で要領も悪いし、提出物も完璧に出すことができないし、その上発達障害があるから他の人と同じくらい、ましてやその上なんて無理だよ。何押し付けてんだよ。あと運転中にすぐキレるのやめろよ。煽り運転されてそれに触発されて自分もスピード出すって何？馬鹿？キレるポイントわからないんだよ。学力と頭の良さは違うことがよくわかったわ。母親は宗教かなんか知らないけどそれにハマって俺の言うこと色々否定するし。話噛み合わないし。本当に何なの？神とか天使とか信じるのは別に勝手だけど、一万円もするゴミみたいな絵買ってくるのやめろ。スピリチュアルだかなんだかよくわかんないけど、本当に怖いし気持ち悪い。お前らと同じ遺伝子が俺の中に入ってると思うと死にたくなるよ。お前らが気持ちよくなりたくて中出しセックスしてそれで勝手にこの世に産み落とされた俺の気持ちになれよ。産んでくれなんて頼んでないから。マジでさっさとくたばれよ。じゃないと俺が犯罪者になっちゃうから。お願いだから。
父親まじで早く＊＊よ!!
コロナで仕事無くなった時に早く探して働け←分かるよ
働き始めて夜帰って飯食べてたら後ろからいきなり殴られるわ 座ってのんびりしてたら新聞取りたいか知らんが足で蹴ってどけやてめぇとか言ってくるしよ
昔っから手が先に出るは言ってる事は全部自己中だし聞いたら聞いたで毎回答え変わるしなんなん？尊敬できる所なんか何1つ無いし唯一恨んでる存在!!
殺したいけど 殺人犯にはなりたくない…仕事で落ちて死ぬか 帰りに事故でもあって死なねぇかな
晒して良いなら本名と名前全国に晒したい
まぁ死んだら笑ってやるからさっさと＊＊!!
中学生2年生です。起立性調節障害という病気持ちです。毎日のように腹痛がやばくてトイレに行くのですが、母親から、病気のせいにして学校休もうとするなと言われたり、どうせお母さんがいないと何もできないくせにと言われたり、今はなんでもかんでも病気にされて心配されていいな、などと言われます。姉と妹がいるんですが、男だからか、知らないけど差別されて辛いです、自分より辛い人がいるのは、わかっているのですが。自分は自殺しようか迷うぐらい辛かったです。
母親と父親が殺したいほど嫌いです！
毎日毎日家の手伝いをさせられ
仕事で働いた給料、ボーナスを全額没収する親です！趣味のゲームもできず、友人とも遊べずストレスがピークです
あいつらほんとゴミ自己中母親まじ＊＊ばいい
親と一緒に働いてるんですけどまじ母親自己中すぎる
自分がいちばん遅く仕事くるくせに
あれしてないこれしてない文句ばっかり
そして父と私には命令口調で自分はスマホばっかり
こっちがお願い事したらぶつぶつ言って
いちゃもんばっかり
あげくには小さい頃から私たち子供3人祖母に預けて
私たちは祖母に育ててもらった様なもんなのに
祖母には感謝もないお金上げてるから感謝する必要ない
とからアホらしいことばっか言って
祖母も祖父も見下してゴミ臭いとか本当に
人として最悪人間すぎる
そういうのを子供の前で言えるのもキモすぎる
なのに自分に感謝せろとかきっしょい
はやくに子供産んだからまじ子供のまま成長してる気する
母親らしいことぜんぜんしないし
まじこれなら産んでくれない方がありがとうって感じ
あいつ自分幼稚のくせして親の資格ない
子供や周りの気持ちも悟れないとか親じゃない
母親がお父さんにいっぺん死んでこいとか言うけど
あんたが死んでこい二度と声も顔も聞きたくないし見たくもない
自分の思い通りに、子供が動いてくれないと
腹を立てる。
暴言を吐かれ、言い返すと機嫌が悪くなる。
毒親なんて天罰くらえばいいのに。
痛い思いして＊＊ばいいのに。
早く＊＊。
＊＊ばいい。
夏になるといっつもそう。
「私ばっかり」
「あんたらは涼しい部屋にいることが出来ていいね」
黙れよ。
こっちはお前のために行きたくもねえ高校選んで、県立で、家から10分で、朝練もない部活に入って、それでも？？
「弁当作るの面倒くさい」
「感謝しろ」
いやいや、お前のためだけに行きたかった高校諦めてこんだけ楽させてあげとんのに何その言い方。笑
お前程度のアホにはわからん努力をして、学校に入ってあげとんのに？？？？
ほんっとに＊＊ばいいよ。
学費生活費払ってくれてることは感謝してるけどそれはそれとしてほんとに感情的に行動するのやめてほしい。表彰状目の前で破られたり大事にしてたもの勝手に捨てられたり他の兄弟には言わないのに私にだけ面と向かって憎たらしいとか嫌いだとか言われるのもううんざり。私は母親の感情的なところが嫌いだけど向こうは私が理屈っぽいのがムカつくらしい。そんなんもう分かり合える訳ない
うざいうざい。
いちいち、同じことをガタガタ言ってきて、はいって言っても、わかってないとか、
教科書通りの模範解答は要らないとか爆笑
説教がきもいんだよ。
早く一人暮らししたい。ひとりだちしたい。
ゴミ屋敷に1人でいた方がまし。
模範解答でも自分の考えなんだから、正解なんだよ笑笑笑
きもい。まじうざい。二度と関わらない
私も早く死んで欲しいといつも願ってます。
特に母親
しぶとく長生きし続けている母親
早く＊＊。お前のせいでわたしがどれだけ
苦労したかも知らないクセに
＊＊＊＊＊＊！
母親ウザすぎる。父親に対してもヒステリー起こして、私にももちろんヒステリー起こしてくる。(お前なんて産まなきゃ良かった、不登校の癖に、ブスなど)嫌い。無駄に過保護なところも大っ嫌い。
語彙力がなくて言い回しが子供っぽいのもウザすぎる。私に口論で負けたらブスーとかこの豚とか言ってきて、本当に子供だなと思う。大学でたのが本当なのかと疑うくらい子供っぽい。
私の趣味も否定してきて、大嫌い。暴力も何回か振られて辛い。
＊＊までは思わないけど早く大人になって家出たい。
特に虐待等を受けた訳ではありませんが、親に誉められたり、肯定された記憶が余りありません。そのせいか、自己肯定感が低く、現在体調を壊し無職です。
そのことで、求職活動しろだの勉強しろだの言われるとうんざりします。
（さらに年齢のことも言われると尚更です。）
今日「自分の育て方が間違ってたんじゃないの？！」と不謹慎にも思ってしまいました。
大事に育てられたのは分かっていますが、そんな気持ちになったことに自己嫌悪を感じております。
もっと過酷な経験をされた方々がいらっしゃることは承知ですが、ここに書かずにはいられませんでした。
長文・駄文失礼しました。
何もできないバカ娘って言われて責められました。もう泣きたい。いくら何でもそこまで言わないで。卑屈さがにじみ出てていじめられっ子ビーム。
会社勤めをしてても、大学の他 専門学校の夜間の学校へ行ってても、
そういう事を先生には真面目で受けがいいけど（一部を除き）
生徒に このような事を言われて Ｅｘｃｅｌ Wordができない事を取りざたに、
いじめられてました。大学では単なる勉強だけ 免許センターでもなかったけど。
やる気なさそうに見えたり
言われない場所ではその場が合っていたって事だろう。
親は学校の生徒の方にバカにされるって事は 先生じゃないならいいじゃん。
俺に言って欲しかったが貴女、黙ったからこういう事になったんだ。
喧嘩する回数が増えて。
情けない。こういう面すら出来ていないって事だろうね。
親がオープンキャンパスの同伴許可してくれたのにも関わらず、あとになって自分1人で回るような話してきた。
応募に名前書くからって言ったのに。人の話聞く気あるのか？
しかもオーキャン当日になって、出発時間遅れたせいで、遅刻してしまったし。前の日に酒ガブガブ飲んで寝坊したとか情けないわ。自分の名前だけで予約すれば良かったと後悔してる。
大事なことに限って何も動けないなんて親と呼んでいいのか…もう信用できない。この先の将来が不安でしかない。
もうすぐお盆。
お盆には、あのお気に入りのテーブルで大好きな料理を二人で仲良く食べてくれるといいな。
きっと二人で
やっぱり家が一番いいね、って言いながら。
部屋をそのままにしておいてよかった。
二人で仲良く帰って来られるから。
お帰りなさい、お父さん、お母さん。
一緒に私もご飯食べてたくさんお喋りしたいよ。
単独行動をできなくされ、車は自分のを自由に使わなくされて、
クレジットカードも禁止をされ、
免許返納またはペーパードライバーに戻るように家族に命じられ、
中学生並みの一人暮らしで関係ないがハウスルールを言われ、
車がお父さんが持って行き、旦那も使用をする。
下の1Fのおじいさんに送迎をお願いをして、
自転車ものらなくてもいい。
徒歩圏内に駅もある。
自分で制限ができ、瑕つける又は依存になりそうな縁のできるような危ない場所には立ち入らず そこを通らない道またはバスでT線駅へ行け。
手紙が入っていた。親＋旦那。
最近母親がウザイです……
何かやってなかったら一言でいい事をしつこく長文で話してきたり自分がしたいことしようとしてるのに話を聞かないで自分が聞いて欲しい時は話すっていう……嫌いというわけでは無いですが凄くストレスが溜まります……?( ?? ? ?? )?
親ってたまに自分の邪魔？とか余計なことしてくるから少し嫌です……（その怒っている時やいらない言葉を言っている時は嫌いになりますけど普通とか話してる時は平気なんです！）
お母さんと姉が喧嘩をしたら毎日妹の私が
尻拭いをしなければなりません。
お母さんの愚痴を聞いたり，姉の怒鳴り声を
聞いたりでなんだか怖いし悲しくなってしまいます。単身赴任中のお父さんはお母さんの地雷を踏みまくって怒らすし，帰ってきたらこれでもかと言うほどうるさくなります。弟が姉やお母さんと喧嘩をしたら私がまた尻拭い。。。
世間一般的にはまだマシな家庭だとは思うんです。でもメンタルが人より弱い私は愚痴を聞いたり物に八つ当たりをすることなどは苦しくて苦しくて仕方がありません。早く大人になって
自由になりたい。
こんなくだらないことをグダグダ書いて
すみません。長文失礼しました。
はーーー行きたかった大学諦めて実家から通える大学入ったけど本気で親と合わないから一人暮らししたい…勝手にノックもせずに部屋に入ったり置いてあるもの動かされたりするの無理すぎるし目の前で表彰状破り捨てられたり成人式の振袖階段から落とされたりするのもう嫌…そんなに嫌いなら勝手に出てくから部屋借りる時だけ保証人なってくれ頼むから…他に保証人なってくれるような頼れる人なんかおらんのや…
精神年齢が10代で止まったままの母親。(現在50何歳か知らんけど)
とにかく声がでかい。物音がうるさい。
子どもの頃からの事とか、いろいろ書きたいけど
そんな労力ももったいなく感じる。
とにかく早く＊＊
老いて常識も思いやりも忘れた老害ジジイに死んで欲しい。
自分単位でしか物事を捉えられない認識の狭さが無自覚なのが腹立つ。
尻拭いしてる家族の迷惑なんて考えもしないんでしょうね。
貴方が汚したトイレ片付けるのは誰？
中途半端なゴミを片付けるのは誰？
汚れたコンロや床に落ちた野菜のクズや片付けたばかりの三角コーナーに入れられた生ゴミ片付けるのは誰？
天気も考えず大物洗いに出す？
雨風強い日に窓開けっぱなしでガタガタうるさくて睡眠妨害なんですけど？
ドタバタ動いてバンバンドア閉めて近所に響いてますけど？
咳もくしゃみも咳払いも顔も背けず口も塞がずするテロリストは誰？
なにもかもが非常識でイライラする。
育ちの悪さが露見しすぎて恥ずかしい。
お前だよお前。好伸。
父親が死ぬほど嫌いです。とても
自己中、いつも私のことを理解しようとしない、そして、自分の言うことは何がなんでも理解させようとする。仕事のイライラ、自分にとって都合の悪いことを言われるとすぐ物に当たる。何が起こるか分からないから父親がイライラしていると思ったら真夏でどんなに暑くてもクーラーがつけられない部屋に避難しています。
私には兄弟がいます。3人の。弟は愛敬があり、父親に可愛がられています。妹は私と歳も離れていて、初めての女の子のため父親に可愛がられています。私には明らかな接し方の差。
また、「俺がいなかったらお前は産まれてない」「誰が養っていると思っているんだ」と言いますが、私は産まれることを望んでいなかった。勝手に産んでおいて感謝しろ？馬鹿なの？むしろ産まれてきてあげたこと感謝して行動に示してほしい。養っていると言ってるけどお前が動かなくなったら介護してやることになるんだぞ。偉そうな口きいてんじゃねえよ。まだまだ書き足りませんがここまでにしておきます。幸い私は暴力を受けていません。受けている人からすればまだ楽かも知れませんが私はこんな父親が嫌だったので書かせてもらいました。
長文失礼しました。また、かなり感情的になってしまったので文が乱れているかもしれませんが許してくださいm(_ _)m
実家暮らし昼から酒。挙げ句の果てに40で不倫し未婚の母に。親からの不動産で生計たて実家暮らしの文句しか言わないニートの小姑。近所の付き合いもせず密かに暮らしていますが近所の笑われ者
です。子供もわがままに育っています。
親の金で海外旅行。そのお金、私達が汗水たらしたお金から出しているんですけど。最悪の寄生虫です。義理の弟夫婦は性格の不一致で離婚。次男の嫁は実家に近寄らず強かでした。長男の嫁は辛いです。私も子供が一人立ちしたら離婚し人生再スタートしたい。あと１０年。自分の知性を磨きあげたい。これを読んでくださった方がいましたら小姑が地獄に落ちるように共に祈ってくれたら幸いです。
父親に死んでほしい。
父子家庭の私は小5頃に父親から性虐待を受け始めた。それから色々あって、今はキスを求められたりお尻や太ももを撫でられるくらいに減った。時が経ってわたしはここ数年で成人した。もうあの時の悪夢は終わったと思ってた。私はこれから自立して親から苦しめられない人生を歩めると思ってた。でも、最近悪夢を見る。父親に襲われかける夢。後ろから拘束されて抵抗できず、何故か声も出なくて怖くてどうしようも無くなった時に目が覚める。もう何度も見て、精神はぼろぼろ。父親は隣の部屋でのんきに寝てる。
＊＊ばいいのに。苦しんで後悔しながら＊＊ばいいのに。私が味わったこの痛みの分。お前の元に生まれたことを後悔してきた人生の分、苦しんで＊＊ばいいのに。
父親に嫌いだ、触るな近寄るなって言っても聞いてくれない。早く家を出たいけど金が無い。
父親が歳をとって介護が必要になったら一人娘の私が面倒を見るのかと思うと早く＊＊ばいいのにと強く思う。
父親のせいで人生がめちゃくちゃになった。
母親も産んだくせに私を捨てた。
早く＊＊ばいい。早く死にたい。
最近両親と合わなくなりました。父親はいつも自己中で、私や弟が自分の思い通りに動かなかったりすると、怒鳴り散らして嫌味を言ってなにがなんでも思い通りに操ろうとします。父親が機嫌のいいときはいいですが、仕事で失敗したり同僚や部下とうまくいかなくて機嫌が悪いときに私が父親の思うとおりに動けなかったりすると弟にとばっちりが行き、逆に弟が父親の思い通りに動けなかったりすると、私にとばっちりが行きます。52年も生きてきているのにまるで小学1年生のガキがそのまま体だけ大人になったような感じで、24歳の私と19歳の弟の方がはるかに精神的に大人と感じます。そんな性格だから友達もいないし同僚と上司からも煙たがられて、部下は自分について来てくんねーんだよバーカ。母親は、私にちゃんとしてほしい私のために言っているとかいって、常に私や弟の粗を探してネチネチ嫌味やモラハラをしたり、自分の思い通りに操れないと癇癪を起します。はっきり言うと父親の方がまだマシです。バカ親2人とも体は大人頭脳は小学生以下の逆コナン君だけどね笑。私も弟もあと1年したら出ていくからあとは好きに生きてください。あんたらが体を壊して寝たきりになろうが大病を患って苦しもうが、介護はしないし死んでも葬式はしないし墓も建てません。誰にも看取られずに冷たい床の上でくたばれ。
父親が本当に大嫌いです。マジで早く死んでほしいけど、1日にタバコ2箱吸って大酒飲みなのに体調ひとつ崩さない早く体壊さねぇかな。私が子どもの頃から恐怖と暴力で支配して、自分は酒にタバコにギャンブルと好き勝手に生きて来たくせに、私の受験や就職先にはうるさく指示してくるマジで早くくたばれ。外面だけは良いから管理職になったらしいけど、あんなバカを管理職にした会社に未来はないな。管理職だからって家族にも社員と同じように偉そうに指示すんな。家族はお前の部下でもなければ奴隷じゃねぇんだよ。早く＊＊。
父親に暴力を振るわれます。
私の父はふとしたことですぐに怒り、大きな声で怒鳴りつけてきます。父は身長１８０センチ以上あり、ジムに通っていてかなり大柄なのでとても怖いです。母は私が殴られたり蹴られたりして怪我をしても父が正しいと言います。祖父や祖母は私の味方をしてくれますが、連絡すると祖父や祖母に迷惑なことをするな、もう歳なのによけいなことで心配をかけるな、少しは人のことを考えろと言われるのでいつも我慢しています。
父が怒るときはなぜ怒るのかよく分からないことが多いです。例えば今日はご飯を食べているとき、私のおかずにコバエが飛んできてとまったのをみて私が慌てて「どうしよう、食べられない」といっただけで「感じが悪い、嫌ならもう食うな」と怒鳴りつけ私が泣き出すと「イライラするから泣くな。メソメソしてるなら食うな。部屋にいけ」といわれたので食べている途中だったものをサランラップで包もうとしていたら「どうせ食わないんだから置いて行け！」と言われました。でも置いて行ったらもっと怒られると思い包もうとしたら「後で食うなら今食え！」と言われましたが、嗚咽でとても食べられる状態ではなかったのとまた父の隣に座るのが怖くてそのまま包んでいると「なぜ反抗するんだ、本当に最低だな、お前」と罵られ続けるのでついヒステリックになって「何が悪いの！？なんで怒るの！？みんな虫がついたり床に落としたもの食べられないじゃん！私は悪くない！うるさいうるさいうるさい」と叫んでしまい、腕を捕まれ、殴られ、蹴られながら「怖がっているふりをするな」と怒鳴りつけられました。さらに父は「最初は怒っていなかった、感じ悪いと言ったあとのお前の態度が悪いからキレたんだ、それでもまだ謝らないなら許さんからな」と言いました。怖かったので謝りましたが、父は「あーもう本当に腹立つ感じ悪いな」と言い続けていました。蹴られたとき膝から出血しうでには爪の跡が食い込んでみみず腫れになってしまいました。こういったことは今まで１度や２度ではありません。早く家を出たいし誰かに訴えたいですが私が私立中高一貫校に通っていて学校が大好きなのをいい事に何かあるたび「辞めさせるぞ」「学費を出さない」と脅されるのでどうすることもできません。恐らく大学生になっても同じ状態だと思います。うちは普通なのでしょうか、私が悪いのでしょうか。
母親＊＊ば楽になるのになあと毎日毎時くらい本当に思う。
なぜ僕はこんな家に生まれたのか意味が欲しくなるくらい、死にたくなるくらい孤独
家では母親に家政婦さんと一人称が変わっているし家事をやらなければ一生ねちねち嫌がらせ(肉体的虐待)をしてくる。こちとら躁鬱患ってて言い訳にしたくないのにお前は鬱病の症状は出てないから早く働きに出て家に金を収めろと言ってくる。お前は医者なんか？どこからの視点だよといつも思う
鬱もお前が原因でなってるのにな。放っといてくれ…勝手に死なせてくれよ。僕が死んだところで母親は何も反省もせず妹に矛先を向けるんだろうけど妹は僕よりも賢いから早く縁切るだろう。
僕はもう人生終わってるから死のうがどうだっていいけど親は子供を奴隷だと思うな。いつかお前の目の前でお前のせいで死ぬんだ俺の人生はおまえが壊したんだって言いながら自殺してやる。覚悟しろゴミ親が
これらプロ市民達は、言葉を覚え、自由に話せるようになる４才頃には親から仄めかしするよう強
制されるため、自らの行為が心から正しいと信じ切っています。そしてマインドコントロールによ
って、これがコミュニケーションの一手段と認識し、自分達を英雄と思い込んでいます。実際には
このような手段でしか自分達を表現できない人達、つまりカルトなのです。彼らは小さな嫌がらせ
をコツコツ実施し、これを積み上げて大きな被害を与えます。嫌がらせが彼らの信仰であり、ストーカー犯罪によって心が開眼したと喜びます。
あなた方は、警察からの情報だと思っているかもしれませんが、実際は、警察からの情報なんかではなく、防犯組織の幹部が、特定の宗教団体やカルト教団体に属していて、悪意を持って、捏造した情報を流しているとしたら？
とても小さい事ですが、吐かせていただきます。
いつもババアに愚痴を聞かされる。こっちは黙って聞いてやってんのに、俺が何か話すと興味なさそうに「ふーん」って言うか、鼻で笑う。クソジジイはアルコール依存症。だけどあいつはアルコール依存症であること全然認めない。酒飲むとなぜか怒りだし、俺に言葉で八つ当たりする。2人ともうぜぇ。
私は親が嫌いです。これは、反抗期だからかもしれません。でも、言葉にしてかいたら少し楽になれるかなと思ったので、書かせてもらいます。
私の母は毎日学校についてのことや友達についてのことを聞いてきます。学校の事が気になるのは分かりますが、毎日はさすがにしつこいです…。私の学校ではタブレットを使うことがあって、たまに家に持って帰ります。すると、「今日はタブレット持って帰ってきた？」と聞いてきます。正直、そんなことどうでもよくないですか？他にも、一週間に一回は必ず夜母の友達と電話をしています。うるさくて眠れないこともあります。それなのに、朝早く起きろだのなんだの…。朝は母も機嫌が悪く、私がそれに合わせないと行けません。他にも、私は聞こえなくて反応できなかったのに「なんで無視してんの」と怒られます。私が母に聞いたら無視する事があるのに…。
私の不満はこんな感じですね。他にもありますが…。とりあえずはこの辺でさようなら！
ホントに親が嫌い
なんでそんな頭おかしいの？小学生の頃こっちは毎日早く起きてんだから休日ぐらい早く起きろと言ったり早く起きたら起きたでもう少し寝てろ！うるさい！って言われたり今じゃ毎日こっちは5時起きで7時に家出てるのにあんたら毎日7時過ぎに起きて更に文句まで言ってんじゃん。日曜日ぐらい1日中勉強させろや。お前らの奴隷でもなんでもねーからな？ここまで生かせてもらってるのは誰のお陰だのお前は馬鹿だもんなって言ってきたりするけどお前ら居なくても、バイトや一人暮らし出来るしなんなら婆ちゃんと爺ちゃんの家で暮らせるしな。そして少なくとも私は貴方達より頭も良ければ人間性としてもまだマシです。何故なら貴方達は私と違って進学校でもなければむしろ底辺校で、勉強して来なかった自分達のせいなのに嫉妬して私の行ってる学校を馬鹿にしたり、イライラしたら暴力振るうじゃないですか。それの何処が私達は親だ！偉いだ！言えるのでしょうか？ただやりたくてやって子供4人生まれただけだろ？医療従事者で人の命預かってるくせに4人目出来た時どうしよ。お前らのせいだ！って意味分かんないことほざいてきたの今でも忘れねーよ？いや、頼んでねーしなんならこっちは学校で順番にいじめられて大変っていうのにお前ら娯楽楽しんでじゃねーかよ。不要不急の外出するなって言われてこっちは友達と遊ぼうとして止められたのにお前ら市を挟んで思いっきり家族だけで遊んでるしよ。受験生の時も勉強忙しいから遊びに行かないって言ったら不機嫌になって殴って来たのもおかしいんじゃない？
私はずっと辛かったのに。今も辛いのに。小学校2年の時に再婚して一緒に住み始めてから今もずっと理不尽な事で両親から暴力を受けて来た。打撲になって歩くのも辛かった。見える所に出来て隠すのも大変だった。誰かにそれどうしたのって言われても親に殴られたなんて言えないから転んだ。ぶつけた。って嘘つくのもしんどかった。だから高校行ったら婆ちゃん家近いからそこに下宿していいしお前の自由になるよって言われたから勉強頑張ってなんとか合格出来たのに有言実行してくれなかった。いつも子供に言ってるくせに親が出来てない。結局残ったのはあいつらが周りから羨ましがられて自慢出来る材料。暴力が耐えられなかったから一回家出してお婆ちゃん家に住んだ。けど結局周りの人にまで迷惑かけて理由を教えてって言われても言う事が出来なかった。だって本当の事言ったらこれ以上に大好きな婆ちゃんや爺ちゃん、叔母さんとかに迷惑がかかると思ったから。だからしょうがなく戻った。だけど暴力はずっと振るわれるし誰にも相談出来なくなった。そしていつしか楽に＊＊る方法を調べる様になった。そんな事調べたら駄目なのに、自殺なんてしたら処理のお金がかかって親が払いたくないから大好きな人達に出せって言って迷惑かかるし。でももう辛いよ。そろそろ自由になりたいよ。こんな自分は想像してなかった。小学校2年生から人生が一変した。あいつらが死ぬのかこっちのか死ぬのか。多分自由になるのはこの2つしかないと思う…
はいはーい！私も親だいっきらーい
散々ネグレクトで虐待して育ててきて、酒にタバコしてきたくせに不倫に浮気笑
だけどもうすぐ死ぬんだって。
思わずガッツポーズしてしまった。
男性には恵まれないし、周りも浮気に不倫ばかりだし笑
常に金持ちの家庭に育ちたかった女です。
周り金持ちだよ～
エステ行ったりパートして親の金で豪遊とか。
私子供二人出産したけどノイローゼになって施設に子供いるよ！
遺伝子残したらいかんよ。
精神科に一年監修されてたけど笑
他の人ずっと入ってる人もいれば、不倫の末にできた人、精神科医と不倫してる奥様とかいるし、トイレでやる人もいるし。
なんか私と同じような人が多くて安心してます
私は父親が嫌いです(そう呼びたくもないので以下あいつ)
本当に＊＊ばいいと思っています。
今あいつが死んでも絶対に泣きませんし、悲しいとも思わないでしょう。
自己中で強欲で生活音がうるさいデブです。
今まで思い出したくもないくらい酷いことをたくさん言われました。
自分のことは棚に上げて何かにつけて口出ししてきます。考え方も古く、男尊女卑発言は当たり前、お金のことしか考えていません。
母もよく父の愚痴を言います。なぜあの2人は結婚したのでしょうか。永遠の謎です。
朝の準備でメイクをしていれば時間がかかりすぎだとほざいてきます。てめぇの遺伝子のせいでメイクに時間がかかる顔に生まれちまったんだろうがクソが。悪い遺伝子なら残すべきじゃなかった。明日もあいつの歯ブラシでトイレ掃除をしようかな。
今は受験生で、遠くの大学を受験するつもりです。早く家を出たいし、あいつに似た目も鼻も輪郭も全部整形してやります。絶対に。
せめて母親に似たかったです。
早く死んでほしいって思うのはおかしいことなの。周りは幸せな家庭で育った子達ばっかり。羨ましい。早く逝ってほしい。いつも弟ばっか贔屓して、自分のイライラ押し付けてくるバカ母親、ガムのクチャクチャ音もうるせぇ、気持ち悪い。情緒不安定なんかってくらい意味わからんことでキレる父親、不倫したくせに調子乗るな、気色悪い
私もあの糞みたいな母親嫌いだわ。
家の事は何もやらないで一日中スマホゲームやってアニメ観て。引きこもりかよ。
晩御飯作れば料理の文句を言いやがる。だったら外の土でも食ってろ。
多分っていうか、絶対アイツが死んでも泣くことはないだろう。だいたい、父のお給料入ったら真っ先にタバコやネット用の課金カード買うの止めろ。本当にこんなのが自分の親だと思ったら吐き気しか出ない。
早く死んでくれとしか思わない
孫が産まれて本当に頭おかしいことばっかりしてきて、縁切りたい。友人だったら絶交してるのになぜ親だからという理由で無理矢理に縁を繋いでなくてはいけないのか？
昭和の古臭い考えを押し付けてくる老害
早く死んでくれ頼む…
先日自分が発達障害だということが分かった。毒親2人も調べたら同じ発達障害だということが分かった100%クソ毒親からの遺伝。マジで最悪あんたらのエゴのせいで俺は一生治らない障害を背負って生きないといけないガイジになっちまったよ。欠陥人間は子どもなんか作るんじゃねぇ、欠陥人間として生まれさせられたこっちはたまったもんじゃねぇんだよ。俺はこの＊＊を自分の子どもには背負わせたくないから、結婚もしないし、子どもも作らない俺がこの家の末代だ。
親の一日中働いてるアピールがウザすぎる。
家の手伝いしてないだろとか、親が見てないだけでちゃんとやっている。そもそも将来のために勉強で必死なんだけど。勉強で忙しいからなんて一言も喋ってない。一日中働いてるとか、食事抜いてたり、睡眠削ったりしてまでやってるのって話だし。親の可哀想アピールが目障りに感じる。子どもの立場としても、こんな親に産まれて皮肉と思ったり。
被害者面しては、いろいろ強要してくるし。俺がなにか言えば、将来どうのこうので威圧かけてくる。こんなろくでなしの親の言いなりなったら、俺の将来が滅茶苦茶になりそうで怖いんだけどね。
シンプルに親死なねぇかな
私は将来絶対あんな親にはなりたくない
自分だって仕事仕事で育児も家に金を入れることもしたことねぇくせに文句文句
兄と妹ばっか贔屓。母親と再婚相手の父親も私の容姿についてグタグタ言ってくるし。妹と兄貴は褒めるのに。＊＊。ほんと＊＊。
このクソ親が。育児もなにもできねぇなら子供なんて無責任に産むなゴミ。
はーーー、、コロナで私には出かけるなというくせに自分達は優雅に外食ですかw
ボートレースだのに金詰んでる癖に私が何か買うと無駄遣いwww さっさとコロナでもなんでもなってどっかで野垂れ＊＊やカス。
しかも私の部活についてもなんか文句。
お遊びの部活とか…お前私の部活見たことねぇだろ？
人が話したこともねじ曲げて解釈して私の聞こえる所で悪口三昧…
コロナ怖くて学校休むなら辞めちまえ？wwwww
は？？？？？ じゃコロナになったらお前らに速攻唾かけてやるわ＊＊
親がとにかくウザイ。怒られる時は、蹴られたりする時があるし、おふざけで私の悪口とか言ってくるし、悪い子に育ったねとか、親の背中見てんのに何言ってんだよ。おふざけで面白いようなそうじゃないようなこともしてくるし、ウザイ。自由に生きたい。毎日ストレスいっぱい育ててくれてありがとうやわ
子どもの頃から父親が大嫌い。常に自分が中心で周りが適応しろという究極の自己中でいつも王様のように偉そうに命令してきます。子どもの頃は、やりたくもないスポーツを強制的にやらされクラブチームでの練習はまだマシでしたが、その後の父親とのワンツーマン指導が本当に地獄でした。少しでも自分が言う通りにできないと怒鳴り散らしお前は性格に難ありとか本当に俺の子どもかとか親としてどうなのと言うことを平気で言ってきます。難のある性格にしたのはお前じゃねぇか。子どもの頃、寒空の下一晩中外に放置されて野宿をした経験は今でも忘れない。あんたがあの時俺を罰として外に置き去りにしたように、あんたが寝たきりになろうが介護が必要になろうが、大病を患おうが俺は助けない、そのままくたばれ。
過保護過干渉すぎる毒親が大嫌い。一人暮らし始めようとしたら、しっかりしてないから自立してないからと言ってさせてくれない。このままじゃ子供部屋お兄さんから子供部屋おじさんへ進化しちゃうよ。俺から言わせたら、子どもの頃から過保護すぎるくらい過保護で過干渉で自立の機会を散々奪ってきたくせに、今更自立してないからダメってなんなんだよムカつくな。マジで親の束縛から解き放たれたい、テレビで自立して自分のやりたいことをとことん追求している人を見ると羨ましくなる、仕事ですら自分の意思で決めさせてくれない働くのは俺なんだよお前らじゃねぇんだよ。
何が「あんた自分のことにお金使うの好きみたいやけど」だよ。自分で稼いだ金を自分で使って何が悪い。お前も働け。父親の働いた金で高いブランドの財布買いやがって。自分で稼いでから言えや。毎回毎回カバン漁りやがって気持ち悪い。いくら親だからってプライバシーぐらいあるやろうが。部屋も毎回毎回入ってきやがって気色悪いいいかげんにしろ毎回テスト前にどーでもいいこと言ってきやってお前のせいでストレス溜まりまくりやねんあーひとり暮らししたい
父母弟祖父祖母親戚全員大嫌い。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊。一族もろとも死に絶えろ。
現在高校3年生です。
一番最後だけでも読んでください。心が軽くなるはずです。
親が嫌いです。
小学生のときに再婚した新しい父からずっと性虐待を受けてました。
胸触られたり、キス強要されたり。それを母に言っても「それがその人の愛情の表現の仕方。あんた、仕事してもらっとんのに感謝してないん？」というズレた理論。
単身赴任の父は私を起こすのを楽しみにしてました。
母にバレずに胸だけでなく、キスしまくったり、したも触れるから。
拒否すると、父の機嫌が悪くなって、母に怒られるのは私。だからいつもたえてました。父が部屋から出て行くと、泣いて、急いで洗面所で洗っての繰り返し。
寝る時間は絶対に10時。高校生なのに。スマホも取られるから友達の相談にのれない。友達にも、〇〇返信遅いからなぁ。相談してしやんほうがええんかなって。言われて。そこまで言わせちゃう自分も嫌だ。誕生日もぴったしに祝えないんだ。それで反抗すると部屋に監視カメラつけられて、いつもバレないように電源きってました。
高校生1年生から私は暴力に対する暴力を学んだ。
元々家が「口で聞かなかったら、体で覚えさす」という指導の仕方だったんで。
親も若いほうなんでそれなりに対抗してきます。
髪の毛ひっぱったり、顔面を思いっきりぐーで殴ったらそれをみた姉が警察呼びました。
もちろん私が悪いように警察にはいってましたね。
警察に、「誰と仲が悪いの？」って聞かれた
「全員と仲悪い」というと笑いながら「君は孤独なんだね」って。え？警察って冷たいの？
パトカー3台もきてだれひとりこの人の言葉に疑問を持たないの？事実だがら悲しかった。
喧嘩してて殺すか、殺されるしかないと思った。
実際に、包丁を出してきたことも車でいきなりスピードあげて一緒に死のう、と言われたこともある。
こんな生活がいやで本当の父のところへ行きたい。そう思った時ちょうど母の元へ電話がきました。
普通の最近子供らどう？っていう内容だったのですが、私の誕生日は知らないみたいです。小2まで一緒に暮らしてたのに。本当の父自身を悪く言ってる姉の誕生日は覚えてて大好きな私のことは覚えてないんだ。絶望。
私は本当の父に似ているらしくて、母は「お前はあいつに似とる。私はあいつが嫌やから別れたのに。」って毎日のように言われるのは流石にきついって。
でもでもわたしには本当に命をかけることができるくらいの友達がいて、学校でも友達は多いほうだと思う。
ここまで読んでくれてありがとう…
私は家族が嫌いだが感謝はしてます。
こんなに人間としてあかん例を目の前にして、私自身に嫌なことへの免疫をつけてくれた人はこの世にいない。辛い経験をしたからこそ、痛みがすごいわかるし、他の人にはしないでおこうって思える。
だから私たちは自分の友達に周りの人にもっと優しくなれるよね。
あいつ嫌い、＊＊よりも、免疫つけてくれてありがとうくらいに思ってたら人を恨むことはなくなるよ。
どんだけ嫌なこともポジティブに吸収しちゃえ！！！うちらは強いんだもん。
両親に一言。酷い兄弟差別の家で育ちました。糞親はできの良い弟ばかりを優遇し俺はネグレクト。弟には新品の服、新品のゲーム、新品のグローブ、最近は新車と金をかけるくせに俺には服の1枚も買わなかったよなあんたら、おまけに最近は俺の給料まで盗んで弟に金を渡す始末あんたらがやってることは普通に犯罪だからな！俺はあんたらを捨てます。あんたらが心底可愛がる弟と一緒に過ごしてね。あっ弟が介護してくれなくても俺に泣きついてくんなよ。あの金しか目がない人の血が通ってない弟はあんたらが働けなくなったらとっとと見捨てるか一生パラサイトし続けて介護なんかしないと思うよ。自分たちが育てたモンスターに骨の髄までしゃぶられて死んでね、でも俺は助けないからとことん苦しみ抜いて死んで、寝たきりで何もできなくてゴキブリが湧こうがネズミが出ようが、家がぼろぼろになろうが俺は助けないから。最後に一言老後は育児の通信簿。
母が嫌。
人並みに育ててはくれたことには感謝している。
ただ考え方が偏り過ぎなんだよばーか。スマホ1時間って高校生の私と弟には言うくせに自分は何時間もみてさ、矛盾が甚だしい。「わたしはやることやってるから。」って言いながら妹にどれだけ家事押し付けてるんだよ。どこがやってるんだよ。1日に昼寝数時間とってYou Tubeみて、そのくせ私にはだらだらくつろいでいたら「勉強学生時代私はもっとしていたなー」って。なんでそれで最終私より頭悪い学校いってるんだよ。意味分かんない。
あと兄弟差別も激しい。私が友達と出かけるお金とか外食費はほとんど出してくれないのに、弟の外食費は毎回出てる。
勉強したら幼稚園児を褒めるテンションで褒めてきてさ。勉強しなかったら高校生でしょ。あんたに幼児みたいな褒められ方するから嫌なんだよ。勉強したくったってその気持ち悪い態度が反吐がでるくらい嫌なんだよ。おかげでコソコソするしかない。
私は身長に対して標準体型なのにデブだのおかしいだろ。標準がデブならその標準ってなんだよおい。
自分の都合が悪ければヒステリック起こしてさ。もうなんなの。
大学いっても週イチで家いくとかストーカーかよ。無理。
極めつけが日に日に親の醜い面が自分に出てきている気がする。もう嫌だよ。
鬱寸前もう嫌だよ。
縁きって自由になりたい。束縛ばばぁマジ無理っけ。
もう心の中では縁が切れてます～。実は１９からです。１８から １７から。親がどんおん一人の女としてバカにし出し 今どは 親父が 本当は一緒に対等に遊びたく 愛の鞭でした だって 思い通りに育たないんだもの。サンドバッグ しかたね～ やる気だしたらと友達にも言われちゃう 何も自分が正しいとなんて思わないが 期待かけらえたんだよ。。。 そんなにできる方でもない 性格だって悪い ミクルやここが発散の唯一の場所。あと知恵袋と、掲示板しかできね～や。。とほほ？みたいな。。 こういう例もある。
>>1277 マンション比較中さん
ウチは幼稚園 小学校 中学校 高校 と 職場に 社食に入ったり フェンスの裏から見て、嘘はだめ！！といじめまで目の当たりにしてんのに
わざわざ来る でいじめを助ける能力もなく 泣くばかり
プライド？？
こういうの一番つらい もう私は耐性はない。学歴も高校でいい。
中学しかないって思ってた。
だからやんだくなる 子供か。もう家を１０年以上前から心の中でてた気持ち
家庭内別居またはほんまもんの一人暮らしだ。精神科医とか掲示板に毎日ちくってる。友達に親をタイセツにって言う そういったステレオタイプがね。
もう耳につく。
同居のストレスってのは 災害 事故 病気 破産 中退 退職 失恋
試合に敗けた敗北 気持ちわるいものを見る時。（生理的に）
いじめられている時 と同じ ストレス度合いだって、精神科医のデータに存在。
１週間以内過去に、見ました！！ マジだと思う！！
自分で壊したのに私に直させようとして、道具も私に全て持ってこさせ、持ってくればそれに対して感謝ではなく文句を言う。そして最後には私が悪いみたいなことを言う。頭がおかしいんだと思うしかない。こんなことばかりで早く死んで欲しい。こんな人が私の親だなんて恥ずかしすぎる。
私は父親が大嫌いだ、性格がキツいので
自分が気に食わなければ、すぐに無視無言
自分がこうなんだって思い込んだら
事実と違ってても文句言う
「言わない様にしてたけど」って
よく枕詞に使ってるけど、どこが？
わざと大きな声ではあぁぁぁ～とか
ため息吐いたり、
わざわざ私に聞こえる様に悪口言うし
派遣ではあったし
精神的、体力的な問題等で週３～４日で
夕方から５時間ほどしか
働けてなかった時も
週払いを選んで毎週６千円渡して
月に約24000円～程度ではあるけど
家に入れてた
「つもり」でしかないのかも知れない
けど、私なりに必死で働いてた
なのに父親は派遣なんかで働いて
対して稼げもしないから
ハローワークに行ってまともな仕事しろ
って言う、簡単に言うけど、いい加減に
自分が出来るんだからお前も出来るだろ
って思うのやめてほしい
仕事中に肉離れおこしてから治る迄
約３ヶ月ほど仕事出来なくなった
それでも完治してなかったけど
無理にテーピングとかして仕事に出た
そしたら次は足首の骨にヒビがはいる
怪我をしてまた仕事に行けなくなったし
腰も痛めた、そうしたら今度は、
動かないから痛いんだ
とか、家で何もしないとか、
何時までも寝てるとか、が～って
キツく文句言い出して、そうやって
言われ続けてたら、
ある時からまず布団で寝れなくなった
今現在も布団で寝ようとしても
全然寝れない、だから今は座椅子で
何とか寝てる
言われ続けてるのが嫌でまだ足首も
完治してないけど仕事に行きだした
行きだしたけど
前みたいに動けなくなって仕事場でも
陰口、悪口を言われ出した
それでも意地で仕事に行ってたけど
ある時から体が動かなくなった
行こうとすると吐き気がして戻した事も
しょっちゅうだ
段々と仕事のスピードが遅くなって
最後の方では全然動けなくなって
辞めざるを得なかった
辞めてからは家の中でもなかなか
動けなくなってしまった
自分でもわかってる、
ただの引きこもりだ、それでも何とか
食事の支度とゴミ出しとか、
必要最低限だけでもってしてるけど
それも気に入らないから、がーって
言われ続けている
仕事しなきゃいけないって言うのは
理解してる、でも気持ち悪くなって
動けなくなってどうする事も出来ない
相談したくても話を聞いてくれる
相手がいない
甘ったれてるって言われる、
最近は文句以外に馬鹿にもされる
文句や悪口を言う前に動けなくなった
理由を考えてほしい、
父親は自分の言動が原因だとか
全然考えてない、それだけじゃなくて
私自身も悪いところだらけなのも
理解してるけど、父親はすっかり自分は
被害者だって思っているのが
凄く物凄く本当に嫌だ
私自身も別に自分はただの被害者だ、
とか言うつもりはない
むしろ加害者の方だと思う
けど父親も十二分に被害者だけでなく
加害者だって理解してほしい
また、ため息吐かれた
ため息吐かれただけなのに
心臓がギュッってなる
わざと聞こえる様にしてる本人は
それに気付かない
だからわざと大きな声ではあぁぁぁ～って
ため息を吐く
馬鹿にされたり、そうやってわざと
大きな声でため息吐かれたりするだけでも
それされた方は傷つくって理解してほしい
一方的にあぁでもないこうでもないって
文句言われても無理なものは無理
こっちの話を聞きもしないで
言わないでほしい
こっちが何か言えば口ごたえって言うの
やめてほしい
こんなんじゃ何も話せなくなる
なのに、
自分の都合が悪くなるとだんまりになる
って言うのやめてほしい
こっちの話をまともに聞きもしないクセに
さも、自分はちゃんと聞いてますって
態度もやめてほしい
話をふっても「知らん」って感じで
会話にすらされない
なのに自分の話だけはベラベラ
喋るのって何なの？自分勝手過ぎない？
どれだけ私を馬鹿にすれば気がすむの？
いい加減にして
毒親の子育ては、世代を越えて連鎖すると思う。うちの家は祖父母の代から毒親家系。太平洋戦争で戦死した曾祖父さんは会ったことないから知らないが、曾祖母さんはまともな人だったのに、その息子の祖父から毒親の家系は始まった。正直言うと祖父を恨んでいる、あのバカが育て方間違えなかったら俺のバカ父は暴言暴力で子どもを追い詰めるモンスターにならなかったと思うんだけどな。バカ父も子どもの頃から祖父に虐待されて育ったらしいから、息子の俺も弟も子どもの頃から散々殴られたり蹴られたり暴言で鬱寸前まで追い込まれた。本当に自分がされて嫌だったことを下にもする俺が1番嫌いな日本人の特徴そのものの家族でマジで滅んだほうが日本のためだと思う。俺も自分の子どもに同じことをしてしまいそうで結婚も子どもも諦めてる。マジで戦後の1番良い時を過ごして、そのあと日本経済をめちゃめちゃに壊した団塊世代老害は糞以下、俺の人生までめちゃめちゃに壊しやがって、糞祖父も糞父も糞一族もろともみんな＊＊！
ヒステリックババアマジうぜえ早く死なないかな。事あるごとにキレてキーキー金切声上げて怒鳴り散らしやがって、殺すぞクソババア！こっちが善意で家事を手伝ってるのにできなかったり少しでも失敗すると怒鳴りやがってじゃあもうやらねぇよ！マジで早く＊＊目障りだ。
何が世話がやけるだ(怒)
夕飯あんたが何が食いたいか
聞いてやってんのに
言ったセリフがそれか？(怒)
馬鹿にすんじゃねぇわ
こっちは適当に作ったもんでも
食べれるんだよそれを
贅沢抜かすのわかってっから仕方なく
好み聞いてやりゃさ
マジでふざけんじゃねぇ(怒)
本来だったら聞きたくもなければ
作りたくもないんだよ(怒)
図に乗るんじゃねぇ(怒)
マジで何様だよあんなのが
親だとか思いたくもねぇ(怒)
ガチで＊＊よ笑笑笑笑笑笑笑笑
消えろとか＊＊とか言うんやったら初めから子供なんか産むなよ鬱陶しいさっさと消えろ
母子家庭を強調してるけどそんなんやったら結婚したらいいだけの話やん能無しが
すぐ警察呼ぶでとか言って脅してくんのなんなん？爆笑キモすぎて吐きそう
怒鳴れば殴れば言う事を聞くと思ったら大間違い。私の事をなめて見下してるみたいだけど死ぬまで利用してあげるから感謝して欲しいわ。
寝る時間や行動や交友関係に口を出すんじゃない。なぜ他人にそこまで興味が持てる、いや軽んじることができるのか？
甚だ疑問であるが理解する必要もないだろう。さようなら?
人様ん家の事情も状況も何もかも
知らないのによく勝手な事を言えるよね
家を出ればいい？簡単に言うけど
そんな簡単じゃないんだよ世の中
特に今のご時世は
自分はそんな事ないからって
感じかも知れないけどさ、だからって
働いてお金稼ぎたくても出来ない人や
それ以外でも簡単に家を出て行ける
人ばっかりじゃないって
そうゆー人達もいるんだって
少しは理解した方がいいよ
仕事前、車の運転前に毎朝些細なことでブチキレて怒鳴り散らすヒステリックキチガイ更年期障害閉経女としての価値観なし産業廃棄物以下糞以下クソババアマジ早く＊＊！テメェのせいで毎朝イライラしながら出勤だよ！運転でも仕事でもミス連発でこの前人殺しそうになったわ！ゴミを出し忘れた部屋がちょっと汚いとかどうでもいいことですぐキレやがってイライラしてんのはこっちじゃボケェ！いい加減＊＊や！殺すぞ！クソババア！
私は中学三年生の受験生です。
実力テストの結果がすごく悪くて、どうやって渡したらいいのかわからなくなってしまい、今日まで渡せていませんでした。
今までテスト帰ってきたのと聞かれてもまだと答えてしまい、渡せていませんでした。
今日テストを渡したとき、お母さんしかいなかったのですが、点数のことで怒られ、今まで隠していたことでも怒られました。
確かに私がもっと早く渡していたらこんなことにはなっていなかったと思いますが、どうしても放っておいてほしいとか、うざいと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。
受験のプレッシャーと、親からのプレッシャー、まだ部活もあることで精神的にも辛いです。
毎回毎回毎回毎回いい加減にしろや
てめぇの好みなんざ知るかよ何が全然焼けてないだ
じゃあ魚ぐらいてめぇで焼きゃあいいだろが
グダグダグダグダグダグダ文句垂れやがって知るか
文句しか言わねぇてめぇの意見なんか誰が聞くか
焼き過ぎてて食えねぇだの焼けてないから食えねぇだの
んなの言うならてめぇで勝手に焼き直して食えや
人に作ってもらってるくせに文句ばっかり言ってんじゃねぇマジでウゼェ
俺はバカ父お前にされたことを一生忘れないからな。子どもの頃ちょっと泣いただけで、お前強い子にさせるとか言って、血が滲むまで引っ叩いたよな、おまけに頬に一生消えない傷までつけやがって。じいちゃんから聞いたよお前も保育園児の頃相当な泣き虫だったらしいな、お前と一緒じゃねぇか。お前が年老いて介護が必要になって立場が逆転したら弱ったお前を痛ぶり尽くして殺してやる。俺が泣き叫んでもやめなかったように、お前が泣き叫ぼうが、やめてほしいと懇願しようが俺はお前が絶命するまでし続けるからな。それで捕まるんなら本望だ。
どんなに好きな方の親に説得されても、もう1人の親を本当に心の底から好きになれないし尊敬もできない
多分、一生、私の中でそうだと思う。
普段から嫌いな親の恩着せがましい態度とか執拗いのとかが嫌いで、でも一昔は頑張って取り繕って、けれど最近は学校で嫌なことも折り重なって無自覚に酷いこととか嫌な態度をしてしまった。喧嘩して、家族で話し合うことになって、結果、お互い悪い所は直していこうってなった。
その時の親の誠意の無い態度が気に食わない。それまでの、私が話そうとすると話をさえぎって圧力かけて大声で唾飛ばして叱りつけるし、もはや児童虐待を身をもって体験してるのでは？と思うほどだった。世の中にはこれ以上の虐待を受けてる人も多いと思うので、私も気が短いのは自覚してる。
昔もその親はこれについて直すって誠意無い態度で謝ってきた。多分、この先もずっとこういう態度は変わらないんだと思うし、私も親に対するイメージは下がるしかない。
親孝行したくないけど、社会上しなきゃいけない。あんなのに親孝行するなら首吊って苦しい思いした方が楽しい。
普段は恩着せがましくてしつこくて自分を見て！ってうるさいのに、怒る時だけ高圧的で人の話聞かない親、いつか私の目の前から消えないかな。
父親がずっと嫌いだった。
怒鳴ったり人前で簡単に切れて、母にもわたしにも暴力を振るっていた。母に十分にお金を渡さず、自分だけ好きなようにお金を使い良い車、スーツ、見たくれだけ格好つけて、家族の世話は全くしてなかった。自分のことしか考えないひとで、家の中に会話はなくいつもいらいらピリピリしていて、親の権利で理不尽にいつも怒鳴られていた。家には戻りたくなくて夜中まで外で過ごした。母はそんな中で自分も働いて介護もし農作業もし、いつも心に余裕なくイライラしていて八つ当たりされていた。
大人になって自立して生活するようになって、親を客観的に見るようになって、親の権限だからと、子供を言葉や身体的な暴力を振るう家族の中で育ったことに気づいた。
子供のときは誰にも親の悩みは話せなかった。自分も愛されて幸せな家庭と親の中にいると思い込みたかったから。
30過ぎて、親が嫌いな自分を責める傾向が強くなった。家庭を持つことに全く興味がなかったし、男性も怖かったから個人的な異性としての付き合いはしたくなかったし興味もなかった。
帰省するたびに親に優しくしよう、親孝行しようと思うけど、母の八つ当たりやヒステリック、理不尽な文句に短期間でも嫌気がさした。父親は相変わらず自分勝手で働いた収入のうち3万円だけ母に渡して、家事もせず、親戚や子供、孫への優しい言葉もなく、両親二人の家には会話はない。あっても怒鳴り声、喧嘩、愚痴が始まるだけ。
弟二人は家庭を持って暮らしてるけど、わたしは親のトラウマからまだ独身で40代になった。このままずっと独りのほうが気楽かもと思ってしまうし、父親のように家政婦扱いされて男性のお世話だけする人生よりもよいかもしれない。
でも時々、家族がいて子供がいて休日を過ごすひとたちが羨ましいし、このまま独りで死んでも誰も気づかないなと孤独になる。
親の介護なんてしたくないけど、自分勝手な父親は貯金なんてしてないだろうし、わたしか母がお世話するとでも思ってるのだろう。
親により、子供の人生は本当に変わるし、親の影響で人生うまくいかないひともいるだろう。
愛されて育って、親と良い関係のひとが羨ましい、
わたしもそうだったら、幸せな家族を持っていたのかな、とか考える。
子供は親を選べないし、文句ばっかりいうなら、産んでくれないほうがよかった。わたしもあんたたちみたいな親から生まれてきたくなかったから。
新型コロナウイルスはなんで、志村けんさんや岡江久美子さんみたいに、多くの人達に笑いを届けて幸せにしたり、感動を届ける素晴らしい方の人生は奪って、俺のクズ毒親2人みたいに生きる価値のない人を不幸にするだけのゴミクズは殺してくれないんだろう。これが憎まれっ子世に憚るというやつか。子どもの頃からクズ毒親2人に暴力と言葉の暴力を受け続けて毎日心身共に満身創痍で、辛いことや泣きたいこともたくさんあったけど、自分の部屋のテレビでけんちゃんのコントを見ている時だけは、辛いことも忘れられた。一回だけ自殺を本気で考えたこともあったけど、踏み止まらせてくれたのはけんちゃんあんただったよ。けんちゃんありがとう本当にお疲れ様。神様俺のクズ毒親2人に死という天誅をどうかお与えください。
親も弟も家族全員大嫌い。普段から俺の事を気持ち悪い自閉症スペクトラム障害持ちだから、親も弟もガイジガイジとバカにしてくる。ガイジはうちにいらないって追い出したくせに、金に困った病気になった時だけ助けを求めてくる。糞弟オメェもいい加減しにねぇと殺すぞ！
ガイジ＊＊＊Dラン卒Dラン卒とバカにするくせに、金に困った時だけ小遣い求めてきやがって俺お前に500万近く貸してるよな、お前の大学の入学金100万円近く払ったの俺だよな、おまけに一年留年して奨学金で補えない学費払ったのも俺だよな、俺が普段汗水流して稼いだ金を全部ギャンブルと風俗に注ぎ込みやがってクソが、俺の貸した金返せ！後な俺のことDラン卒の＊＊＊＊＊＊って言うけどな、田舎だけど資本金だけで200億以上保有してるし年収2兆円近く上げてる大企業だから、お前そこそこいいところ出てるくせに倒産寸前の零細勤務じゃねぇか、真の＊＊＊はお前だよカス！こんな真性のドクズしかいない家マジで出てってやる。絶縁だ。介護もしないからな、それから糞弟会社倒産して路頭に迷ってもお前には、一銭も貸さないからな逆に金返せゴミ！
親しね
自分のことばっかりぐちぐち言いやがって怒られてそれに答えたら、「ほんとお前って言い訳しかせんよね」んで、黙ってたら、「お前ってなんも喋れへんの？なんか喋ったら？」じゃあ，謝ったら？「ごめんなさいじゃないねん」は？なんて言うて欲しいねんきしょい矛盾してるって良い大人にもなってわからへんのか＊＊。
.一緒に洗濯物入れるな菌.お茶飲むなきもい.部屋から出てくんな.お前に一生ご飯作らへん、いやさぁ、こんなこと言うてさ、どーなんの？自分がなんか泣きつきながら謝ってくるとでも思うんですか？夫婦お互いいいひんときに愚痴の言い合いしやがってこっちお前ら両方嫌いやし聞きたくもないねん、顔も見たくない、声も聞きたくない、すぐ切れる、冗談言うただけでもこないだブチギレ，命の母飲んだ方がいいんじゃないですか？金払って育ててきてる？は？お前が産んだんやろ，それ，当たり前のことちゃう？親に育ててもらうとか，ご飯ちゃんと食べれてるとか，当たり前のことちゃうぞって言われたけど当たり前じゃないですかね？お前らが産んだならさ、責任持って育てんのが当たり前って言うんじゃないの？妹には，ニャンニャンとか言う変なあだ名つけてベタベタしてるしきっしょお前らがベタベタしてんの見てるだけで本気で吐きそう，父親に怒られてる時は，「泣くな，泣き止まなしばく」とか，いや，好きで泣いてるわけちゃうねん、んで，泣きやめって言われても自然と涙がでんねんしゃーないやろ、ほんまきもい＊＊一生自分の前に現れんな話してくんな、友達にこの話軽く話しても、最初は，「大丈夫？！」とか，真剣に悩みに乗ってくれる感じやけど，そのうち、またー？でもさー育ててもらってるんやし、正直、金とか払ってもらってるんやしーみたいなさ、いや，わかってよって言いたいけど，わからん人には，ほんまにわからんのやろなって心からしみじみ思うよね、なんか、体から全てがぐちゃぐちゃになりそう
姉が突然『猫を飼う』とか言い出して、金ないのに大丈夫か？と親と話してたら、『義母が飼うことになった』ってなってその経緯とかラインでやりとりしてたんだけど、
義母が譲渡会で断られた理由とか教えたら『ひねくれてんじゃねぇよ！！！』とか返事きて笑ったwww
いやいやwww６０歳過ぎた一人暮らしの人に子猫譲渡しないよwwwwww
現実を教えてやったのに情緒不安定ヤバすぎwww
毎月毎月、義両親へ金銭援助
いいかげん やめたい
結婚したときも、孫が生まれたときも、マイホームを建てたときも
一切お祝い等々なかった。
あの人たちが死ぬまで続けなきゃいけないの
しれーっと当たり前のように毎月受け取るけど、
年金だけで暮らせよ！
息子に頼りすぎなんだよ！
いい加減に人に聞こえる様に
電話で嫌味とか言うのやめてくれないかな
ネチネチネチネチネチネチ
聞こえてくるのがうんざりなんだよ
本当にイライラしてるくる
聞きたくもないのにデカい声で
ベラベラベラベラしゃべってさ
自分はこんなに我慢してますってか？
思い込んで決めつけて？
自分は悪くありませんってか？
馬鹿じゃないのその思い込みと決めつけで事実を知らない人にこれこれこうで
こうなんですって人の所為にしてさ
どこが被害者だ家じゃ偉そうに
威張りちらしてるクセに
笑わせるな
親うぜぇ。家に帰るのも嫌になるわ。
子どもの気持ちを分かってくれる親っているんかなぁ?いたら珍しいと思う。
あーーーーーーー
早く自立してぇーーーーーーー
とりあえず今思ってること書かせていただきましたが、めっちゃ話の内容が飛んでいる内容になってしまいました。読みにくかったらごめんなさい。
クソ父がドクズの中のドクズで泣けてくる。仕事もしない家のこともしない家事もしない、母や息子や娘の稼いだ収入にまで手を出してパチンコ競馬キャバクラに使い込む本当に子どもの頃から軽蔑してる。クソ父は、昔の頃は働いてましたが、長続きせず転職を20回以上繰り返していたので、一家の大黒柱は母親でした。最近は悪いことをして懲戒解雇されニートです。ニートのくせに家事もせず一日中どかっと座り昼間から酒を飲み、疲れて帰ってきた母親が作った料理が不味いとケチをつける。これだけでもクソな上にこの前、ギャンブルと風俗で遊ぶ資金を稼ぐために、妹をソープに売りつけようとしていた時はさすがに殺してやりたいと思った。苦労しながら私と妹と弟を育ててくれた母親には感謝してるし老後の面倒も見て、最期はちゃんと看取ってあげて、母親はお花が大好きなので亡くなったあとは、綺麗な花畑がある霊園にお墓を建ててあげたいと思いますが、このクズ父だけは、介護もしないし面倒も見ない。今は母と妹と弟を連れて家を出る計画を立てているからそれがこのクズ父の最期だ。惨めにくたばれ。寝たきりになろうが、大病を患おうが助けないそれがお前の末路だ。嫌だったら今すぐ再就職して真面目に働いてせめて母ちゃんには金返せクソニート。最後に母親にも少し言いたいことがある、もう少し人を見る目を持とう母ちゃんは悪くないけど。
何がいちいち逆らいやがってだ
ふざるな、え？何？私あんたの下僕か奴隷かなにか？
だとしたら何時からあんたの下僕だか
奴隷みたいなことになってんの？
意味わかんない、あんたと同じ言い方しただけでその言い方するのか？
頭の中どうなってんの？
毎回自分の都合のいいようになるとか思うな
馬鹿にし過ぎだろ、自分でやるって言ってた事すらまともにやらない奴が
逆らいやがってとか言うな
自分がやられて嫌だってんなら最初っから私にも言うなやるな
下僕でもなければ奴隷でもないんだよ
自分の都合良い様な風にならなくて
拗ねた挙げ句人に作らせた
夕飯を食べずにお菓子食うって
幼稚園児か何かか？
俺は怒ってんだぞってか？
馬鹿の一つ覚えで
俺は殴りそうになるの
我慢してるんだぞって言えば
言う事聞くとか思うな本当に頭おかしい
マジでキモい。
カバンひっくり返してきたりする母まじできらいです。
父が障害者になったけど母が障害者になってもよかった
障害者になってから父も超ウザイしこれ以上この家にいたくない
消えたい
私は父が嫌いです。
小遣いとして渡された金を少し使ったら、「勝手に使ってんじゃねえ」とかいって全て持って行ってしまいました。
そもそも頭が悪く、毎日酒は飲み、時代感も古いです。とにかく誰かを制御(制圧)していないと気が済まない人です。
キレたら大声で叫ぶ、そして食事中だったなら皿を投げて中身をぶちまけ、形態やゲーム機、パソコンは真っ二つにへし折り、スマホやタブレットは液晶画面を割る。電球は割り、本はビリビリに破り、テレビには飛び乗って壊して...今も家の壁や障子のあちこちに穴が開いています。
これだけのことをしているのに、さもそれが当たり前のような顔をしています。
自分が幼稚園の頃には、食事中に自分が座っていた椅子を下からけられたり、「山に捨てる」とか言って体を縛られたりもされました。
最近では話す気もなくなり、話さないでいると「名前を呼ばない」です。
寝る時間が1分遅れただけで怒鳴りつけられます。仕事もあまり続かず、3年弱続いたのが自分の知る限り最高記録だと認識しています。
現在、父は白血病で入院中、自宅にはいない状態です。
正直に言って、今のこの状態の方がいいと思っています。
本音を言います。
" 早く消えろよ "
何で余計な一言をイチイチ
付け加えなきゃいけない訳？
朝っぱらから余計な一言を
言って人をイラつかせて当たり前か？
馬鹿じゃねぇのお前の所為で
夜になかなか寝られないのに
自分は夕飯食ったら即ぐーぐー寝てるから
朝早く起きれるのかもしれないけどさ
だから何？
こっちは夜中の３時だ４時だ下手すりゃ
５時とか６時とか全然寝れなくて
どうしようもないのに
何が別に９時に起きなきゃいけない
訳じゃないんだから、だ
挙げ句の果てにはまたキレて
何時までも寝てていいよとか
嫌味言い出すしあの口は息するか
飯食うか菓子食うか嫌味言うかしか
出来ないのか？
お前の都合のいい召し使いじゃねんだよ
寝る時間が違えば起きる時間も違うって
そんな簡単な事すら理解出来ないのか？
キレ気味に言ってるけどさ
ただ単に自分が朝飯作ってもらえないから
腹減ってイラついてんだけだろ？
寝起き早々イチイチ嫌味言われて
瞬殺でやる気失せて動かないでいれば
勝手にキレて言う事聞かない、ってか？
頭おかしいなマジで自分の都合しか
考えてない、自分の分のだけでも
朝飯くらい自分で作りゃ良いだろ
そんな簡単な事すらまともに
出来ないのか？
どうしてああいう性格の人間がいるんだろ
人の気持ちも都合も一切合切無視
全ては自分の都合のいいように
ならないといけないって？
マジで何様？いい加減に
嫌味しか言わないその口閉じろや
こんな奴と血が繋がってるとか
思いたくもない
親きもい。
なんであんな男の遺伝子持って生まれてきたんだろう、なんでこの男の子供に選ばれたんだろうってくらいには気持ち悪いしうざいし無理。
他の方々みたいにアル中って訳でも暴力って訳でもないけど辛い、きもい。
なんか変なネットの情報信じて「コロナワクチンは打つな。妊娠できなくなるぞ、チップが埋め込まれるぞ。ワクチン打った友達とも関わるなよ」ってなんじゃそりゃ。お前、前も「??って宇宙人が何年後には地球を支配しにくる。」、「もうすぐ第三次世界大戦が始まる。今のうちに食料を貯めるんだ」とか言いながら結局全部デマだったやん。バカなん？？？？？
そんで事あるごとに私がネットしとると文句言ってくる。いやお前10年以上ニートやし、私よりPCスマホアイパッドやっとるやん馬鹿？？？
そんで自由に生きれば良いとか父親ぶりやがってふざけんなお前を親だと思ったことなんかねーよ頭ついてんのか
私が小六の時宇宙人関係で毎晩毎晩母さんと喧嘩してさ、行動も制限されて離婚だの別居だの。でもお前たちが出てけよ、養育費は払わんってクソか。結局そんなんなかったし、マジクソ。出て行きたかったわ。お前と離れられるんなら出てくわ。私と母さん困らせんな60の老害が。
そんで昔は大麻育ててたんだぜっては？？？？？犯罪者じゃん捕まれそんでしね。
婆ちゃんも「秘密やで？」とか親子揃って老害だな。呆れた。
同じ運命辿るとか嫌でしかないし自分がそうなったらしぬわ。今でもしにたいくらいウザいし気持ち悪い。私に向かって平気で性行為の話してくる親父もどきいらんわ。
けどこういうのってDVじゃなくて精神的なものやから誰に相談しても中々辛さが伝わらん。「それでも一応育ててもらってんねやろ？」いやこいつじゃ無い母さんだけや。あいつ収入ないのにババアに金借りて旅行行ったり物買ってんだもん。私と母さんは我慢してんのに。家にいても家事しない仕事ない遊びだけの奴と暮らして楽しい訳なきゃ好きになる訳ない。とにかく生理的に無理すぎて。きもい。でもわかってくれん。
もう無理。しにたい。その前にあの馬鹿男にしんで欲しい。ころしたい。毒でも盛ろうかなって考えるくらいにはキモい
どうにかして
私が少し寝てただけなのに
手伝わないなんていいご身分だな
と毎回のように言われ、自分はまるで全知全能の神だと信じて疑わない態度で、食わせてやってるだのなんだのと毎日毎日うるせぇよ
機嫌が良いときは私にたいして優しくして
良い親演じてさ、外面だけはいいよねお前
親が一番だと思ってるお前の頭が一番沸いてんだよくそが
自分たちが子供にやってきたことは棚に上げてあれこれいって、
終いには気持ち悪いだキモいだを連呼して
机に菓子袋が１つ残ってた程度で汚い気持ち悪い
小さい頃はほんの少しの事で暴力、俺に殴らせるような事するなとかふざけた事をぬかす。
中学出て働き出すと金払え、それだけなら一万程度で普通かもしれないが二万五千何に何に使うかも何でそんな額かも一切言わずに只々払え払えって、散々人になったくする事を言えとか言いながらテメェー等はやってねぇだろうが、ふざけんな。
会社の方に色んな問題があって辞めた月すら問答無用で払え払え、少しはこっちのことも考えろ。
ようやく見つけた娯楽も全部一方的に否定して
気持ち悪いだのゴミだの
家のルールが嫌なら家でも借りるならして出て行け？その為の金テメェ等が二万五千取ってってんじゃねえかよふざけんなしね
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ばいい
親が本当にうっとおしい。
何をしてもいちいち難癖をつけてくる。
何か問題があれば自分を正当化するばかりで、自分の非を認めない。
明らかに悪いのに全て子どものせいにする。
八つ当たりをする。
気に入らないことがあれば叩く。
本当に早く死んでほしい。
僕の母親は、僕が頑張ってることになんでも批判してきます。例えば僕は、色々動画を作ることが得意なので、部活のお別れ会の動画を作るのを任されたわけです。なのに文句言ってくるし、あーしろこーしろお前の為に皆意見とか合わせてんだよとか言ってきます。意見合わせてんのは、こっちだろと思います。マジでそういうとこ嫌いです。死んで欲しいです。殺し屋とかマジで親狙って欲しい。殺してくれる人来てくださーい。
マジで＊＊よ
小学校の頃からひとりぼっちにされて、喋りかけても邪魔者扱い、適当な対応されるだけで、姉のクラブ活動で疲れてるのは分かるけど1日もひとりぼっちにさせられて、
最初は孤独で不安で、けど慣れたんだよ。お前と喋らなくても3DSとかタブレットがあるからな。もうその生活に慣れたんだよ。俺の親はお前じゃなくてタブレットなんだよ。都合いいように使いやがって って最近言ってるけど、お前だってそうじゃねえかよ
姉のクラブ活動が落ち着いて急に話しかけて来るけど、マジで邪魔なだけ。それされてキレるけどさ、もういらないんだよ。それ小学生の時にやってくれよ。お前にありがとうって言う機会がなかったからありがとうって言うのも恥ずかしくなってきてんだよ。
もうさ、高校卒業したらお前とは縁切るから。お父さんとしか喋らんからな。今更喋ってくるけど、こっちだってキツいんだよ。些細なことですぐキレるから毎回言葉選んで喋ってんの知ってるか？親不孝者で悪かったな。
忘れねぇからな。産まなきゃ良かったって言われたこと
僕は親が嫌いです。
僕は毎日洗濯物や洗い物（皿）をお手伝いで、報酬を貰いつつ自主的にしていました。ですが、定期的にテストがあるのでテスト期間中はお手伝いを一時的にしないと言う判断を何回かして、その度にお母さんは洗濯物や洗い物をしてくれました。ですが 最近、テストがあるのでお手伝いができないと言ってしばらくの間やめていました。ただ僕は一つ困りました。お母さんが、お父さんのことが好きすぎて
同じ職場に着くようになり毎日お母さんは収入ゼロで朝早くから夜遅くまで働いています。なので洗濯物ができるのか?と不安に思いつつもお手伝いをしばらくの間やめていました。とある日、朝早くに起きてお母さんに挨拶をすると、「今日、洗濯物あるからできたらやってくれない?」と聞かれました。
僕は嫌そうな顔をしながら、頷きもぜず、その場を立ち去りました。そして僕は洗濯物をしませんでした。お母さんはいつもお昼頃帰ってくるのでお昼にやってくれると思っていました。すると翌日、あらかじめお母さんに言っていた日の部活に行こうとしていたら、体操服が干されておらず床に置いてありました。洗われて吐いたみたいですが、干されてなかったので生臭いし慣れてるしで最悪でした。そしてその日はたまたま寝坊をしてしまい、後30分でいなければいけないのにと焦っていました。なぜ干してないかを聞いたところ、「昨日洗濯物やってくれなかったから」と言って来ました。おかしくないですか?そんな罰みたいなのがあるって事前に言って来たら普通にやりますし、大体、自分の好きでお父さんと同じ職場に行って、自分ができないことを僕に押し付けようとしてくるってまずおかしいし、しかも今まで僕がずっとテスト期間以外やってたのに、感謝の一つもないわけ?って思いました。しかも部活から帰って来た後、濡れたままの洗濯物が僕の部屋のドアの前の床に捨ててありました。部活から帰って来たのが17:00なので生乾きの匂いがすごすぎて、もういちどせんたくきにいれました。
さっさと死んで欲しいです。
私は母親が嫌いです
理由祖説明すると、虐待されるから。怒られたときに殴られたり蹴られたりします。そういう場合は一週間ほど口を利かないので洗濯もやってくれないごはんも作ってくれないです。父親がまだ優しいほうなのでご飯を買ってきてくれたりするんですけど、どうしてそこまでするのか訳が分かりません。それに、言葉が嫌いです。私は名前の通りオタクなんですけど「どうせ流行に乗ってるんでしょう？）、「そこまで好きじゃないくせに」など、私を認めてくれないような言葉ばかり言ってきます。きっと私のことが大嫌いなのでしょう。そんなこと自分でもわかってます。それに弟がいるので弟のせいで怒られたりします。だから、もし死にそうになったら私より弟を選びます、そういってましたからね。私は家族から好かれてないのだとはっきり理解しました。でも、あまり傷つかないんですよね。そりゃ喧嘩したときは傷つきますよ。一応私も人間なので。だけど、自分も親のことは大嫌いなので傷つきません。だからこれだけは言えます。私は周りにお母さんのこと嫌いじゃ内的なこと言ってるけど本当は大嫌い。私が大人になっても母親のような人間には絶対にならないと心に誓っています。
本当になんなんだろなぁ自己中で
勝手な思い込みで勝手にイラついて
勝手にキレて俺は怒ってんだぞってか？
本当に頭おかしい
そもそも会話がまともに成り立たない
自分の言ってる事は正しいんだからな
って？意味わからない
その上で俺は怒ってんだぞ？
少し考えろ？自分は人の会話を
ブチブチ切って強制終了させといて
自分はベラベラベラベラ話してて？
で、何であんたがキレてんの？
本当に心の底から意味わからない
せめてまともな会話の出来る親の元に
生まれてきたかった
早く自立出来る年にならないかな
そしたら、さっさとこんな家出てく
親うざい。＊＊。
母は仕事や祖父母の愚痴を言ってくる。こないだは祖母に祖父の愚痴を電話で大声で話して、おんなじ内容を俺に言ってきた。実際俺も祖父母のことが嫌いだけど、これがもし親の影響だったらと思うと吐き気がする。もし親の愚痴を聞いていなかったら、祖父母のことが今でも好きだったのかもしれない、という可能性があることに気づいた時は、絶対こんな親になるもんかと思った。でもこんなのじゃまだ序の口。父はもっとキモい。キモいって言ってもセクハラとかそういうのじゃなくて、ただただ1人の子供の親という立場で終わっている性格。夜にいつも酒を飲み始めるけど、飲み始めてから最初の方は機嫌が良い。だけど眠くなってくると機嫌が悪くなるようだ。まるで赤ん坊のよう。俺は10時までと時間を決めてゲームをしてるんだけど、10時前に父が「ゲームやってるんだ」と怒り気味で言ってきた。俺は、俺がゲームをやっているのを見て、時間は大丈夫なのかと怒っていると思ったので、「うん、まだ時間あるから」と言ったら、「あー、はいはい」と、笑いながら怒りながらという、とてもうざい言い方をされた。父に関してはこれだけではない。つい最近暴力を振るわれたこともある。しかし、全部を書いてしまうと、とてつもない行数になってしまう。ただでさえ大量に書いているのに。とりあえず俺が言いたいことは、子供に辛い思いをさせている大人は一度地獄を味わえ。
もうどうして良いのかわからない
反省してると言いながらも絶対に自分は間違ってないって雰囲気を出すし
私が間違ってるの？って口では言ってるけど
そうじゃないって否定しろって圧をかけてくるし
誰でもミスはあるんだから気をつけようねって言ってるだけなのに
アンタ達の沢山のミスを私は見逃してやってるのに
私がたった一回ミスしただけで何でこんな責められるんだって言う始末
いやだから、一回でもミスするんだったらもうミスするって点では一緒なんだから一緒に気をつけてこうで良いじゃんよ
なんでそんなに自分に自信があるのよ……
確かに私は思い込み激しいのかもしれないよ？
しれないけど、それ確実に貴女からの遺伝だよね
自分だって、私が間違うわけないって思い込んでるじゃん
というか全体的に、私と父が出来ない人、自分はとても出来る人って錯覚して上から見下してくるのやめてよ
そもそも誰も本当の私を理解してくれないって何？
じゃあ逆に貴女は私の何もかもをご存知なの？
本当の自分なんて本人以外わからないでしょうがよ
親というか、年上の大人として、人間の厚みがまるでなくて悲しいし哀れだと思う
言葉まとまらんけど
母親も再婚相手も＊＊ばいい
旅行に来たのに買い物長すぎ
着いてくのクソだるいから外で待ってたけど、「すぐ戻る」とか言ってたくせに1時間以上も待たされたんだけど。私マフラーも手袋も持ってないから夕方の寒い時間帯にまあまあの薄着で待たされててこれ虐待じゃないの？
私のお土産は絶対買ってくれないくせに弟のお土産は喜んで買ってるの見て＊＊ばいいと思った
お前らなんかの所に生まれて来なければ良かった。
毎日ご飯作って塾も行ってるからバイト出来ないのにお小遣い少なすぎ。何もやってないのに貰えるだけ有難いと思えって言ってるけどご飯毎日作ってるんですけど？？
オマケに少ないお小遣いは文房具とか家族のプレゼントとかに消えて自分に絶対使えない。
その割に私の誕生日は何もくれないの何なんだろう?w?w
ほんとに母親と再婚相手＊＊。苦しみながら＊＊ばいい。
私はシングルマザーの実家暮らしです。
家族には沢山迷惑もかけ助けて貰ってるので頭が上がりません。
基本的に料理等の家の事は任されているのですが最近何をやっても文句を言われてしまいます。
昨日に関しては夜ご飯を作って待っていると
帰ってきて早々ため息をつかれ「もう冷めちゃってるじゃん」「作るの早すぎるんだよな」と両親から言われてしまいました。
ありがとうなんてほとんど言われません。
私自身も言い返せずただ涙が溢れてきます。実家なのにみんなに気を遣い息苦しいです。
私を精神病呼ばわりして、当時の彼氏にまでこいつは妄想をもってるといっていた姉と仲直りしないせいで俺は不幸だという父。仲直りしないのはお前の努力不足のせいだと言い続ける父。どんなにお金を持っていたとしても早く私の人生からいなくなってほしい。私と彼の幸せだけは壊さないで。この家系から消えたい。父だけ幸せになってくれれば良い。早く私の人生から撤退してくれ。来世は同じような幸せを見よう。
切実に親に死んでほしい。
常時暴言を吐き 時々殴ってくる母親もアル中の父親も大ッキライです。さっさと＊＊ばいいと思ってしまう。
都合のいい時だけ親面されるのがいやだ。
自分がおかしいんでしょうか。
親は中卒の癖に、高校にいけやらなんやら言ってくる、
こうなって欲しくないって言うのは分かるけど、それでも、高校の話にお金の話っている？、行きたい高校くらい自分で決めてもいいよね、親が決めるって、何の時代なのよ、今は令和です、親からの意見も大事ですが、1番大事なのは自分自身で決めることが大切だと思っています…
父、母、私はあなた達のことが嫌いです…今回の件で、凄く嫌いになりました。産んでくれるのはありがたいです。でも、高校の話、恋愛の話、友達の話、特にネッ友については本当に酷い。首を突っ込んで来ないでください。私は全てにおいて反対します。何があっても、捨てられても構いません見損なっても構いません、結局全て決めるのは自分ですから、社会人どんな大人になるかわかりません。ただ、あなた達中卒底辺不良両親には決める権利権利なんて一切ないので、あなた達もそうされてきたから中卒で終わったんでしょ？、子供に負けて悔しいですか、殴りたいですか、暴言吐きたいですか、どうぞお好きに、将来絶対家には帰ってきません。結婚しても報告はしますが会わないでしょうね。子供を産んだとしても会わせません。私みたいにさせたくないから…流石にそこまでしないでしょう、したらしたで私が殺しに行く覚悟ででますから、
ゴミだから死んでほしい。生まれてから10000回は絶対思った。こんなゴミ親の元に生まれるとか前世なにしたのレベルでむり。お前がうざくてだるくて邪魔な存在ってこといい加減理解した方がいいよ。
1人じゃなんにもできないくせに当たり前のように自分が王様だと思って、気持ち悪いにも程がある。将来絶対お前に痛い目みせてやる。あーあ、はやく死なないかな。お前にかかってる生命保険で暮らす方がたとえ貧しくても100倍しあわせ。さっさと消えろ。お前が勝手に気分悪くなったくせになんでこっちが怒られなきゃなんだろ。低脳だから声でかくてうるさいけど言ってることまじで矛盾してるから丁寧にひとつひとつマジレスしたら怒り狂った笑お前その馬鹿すぎる頭鍛え直すために1回死んで人生やり直すの希望。
父親も母親もどっちも大嫌いです
父親は仕事もろくにせず、また良い学校を卒業したわけでもないのに「食わせてやってるんだから 」とか「誰がやってると思ってる」とか意味のわからない事を死ぬほど言ってきます。また、小さい頃から私が何をやっても無関心。褒められたりアドバイスを貰えるのは四人兄弟の唯一の男の弟でした。もともと子供は男が欲しかったらしく、女の私や姉などには大して目も向けてくれませんでした。私がなにかしたら直ぐに殴らされたり「ぶっ飛ばすぞ」と脅されるのはしょっちゅうでした。
また、母親は歯医者の院長として働いていますが、受験生として塾に行く私に「ちゃんと勉強しないならやめろ」とか「あんたの進路なんかどうでもいい」とか子供に到底言うような言葉では無いことを平気で言ってきます。ヒステリックで直ぐに逆上し、私や姉の意見など全く聞いてくれません。自分が正しいと過信し、自分が望む方に行かなければ直ぐに「そんなことやめろ」「あんたには無理」と言われます。姉はもう23で遠くで働いているのですが、1度帰ってきた時に母親に対して「ちょっともう少し子供の意見聞いてあげたら？」と言いました。そうしたら泣きだし、「私の何が悪いの！？」「あんた達のためにやっているのに！」と自分を正当化します。働いてお金を稼いでいるのは圧倒的に母親ですが、子供のことくらいもう少し考えられないのか、と苦しくなりました。気に触れなければ害はないですが、何気なく言った言葉に過敏に反応しその事を追求してきます。
両親はどちらも意味がわからない言動をしてきて不愉快です。私が辛すぎてリスカをしたのにも無反応。いつも気にするのは弟だけでした。
そのくせ私や姉の粗探しをしてはいちいち文句を垂れ流してきます。
早く家を出たいです
今年受験なんだけど、応援（?）という名の暴力やめろよ。
5時間勉強しても休み１０分。 俺はロボットじゃねーんだよ。 休憩中に部屋に入ってくんなや、ろくに体めない。 あと金盗んだ犯人俺にするな。ps5買っただけでさ。こっちは頑張って貯めてるんだよ！ プラス 人の将来の夢を「お前じゃ無理だ」っていうなよ。そして勝手に人の夢を決めるな。 ついでに暴力もやめろ、マジで自殺寸前までいってるんだから。 4時に帰ると言ってカラオケに行ってる途中に帰ってこいは無理、それで逆ギレはないって。 最後に人のline見んな。 まだまだ言いたいけどおしまい。
父親がタチ悪い。
昔から小さな事でもすぐ怒り「あのバカ！あいつが悪い！」と自分のせいにはせず他人のせいにして「＊＊！友達いないんだろ」等酷いことを言われました。
その父親は自分が小学生の頃お爺ちゃん(父親からすれば父親)に凄くイライラしていて押し倒していたこもあってお爺ちゃんは息切れしていて警察よんでもいいんじゃないかレベルでした。
他にも自分がトイレする時に「早くしろ！！」とせかしてきたりします。
現在は更にうるさくなって独り言や癖が激しいだけでなく突然キレ始めることがあります。うるさいと注意しても父親は「あんたがうるさいよ」と言ってきます。 そして父親は謝ったことがありません。
無理ほんともう無理
人の不在中に勝手に部屋を片付けるな
必要なものまで捨てるな
小さい頃から無神経に人の部屋にいきなり入ってきやがって
何が「片付けて
もらって礼を言う事も知らない」だよ
頼んでないんだよ
ヒーターのコンセント抜くからペットが低体温症で死にかけたんだよクソが
謝るのが先だろ
注意すればクドクドと長ったらしく文句を言う
仕舞いには長年交流もない親父の所へ行けと言う
子供の給料むしり取ってるクセに文句があるなら独り暮らしをしろと言う
ウザイウザイウザイ
病気でもない健康体の犬をバッグに詰めて歩き回るし
子犬のままだったら良いとか宣うし
アクセサリーみたいと皮肉を言ったのに全然通じてないし
他人の金でローンしてまで犬買ってもらうし
水商売地雷女そのものだよこんなのが血縁者なんて恥ずかしいよ
貸してと言って借りた金は返さないし
てめぇの犬の用品の金なら自分で出しやがれ
母親も父親も全員＊＊ばいい。さっさと＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊、どれだけ辛い思いしたか分からないでしょ、
私のために死んでくれほんとにしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
父親も母親もどっちも大嫌いです
父親は仕事もろくにせず、また良い学校を卒業したわけでもないのに「食わせてやってるんだから 」とか「誰がやってると思ってる」とか意味のわからない事を死ぬほど言ってきます。また、小さい頃から私が何をやっても無関心。褒められたりアドバイスを貰えるのは四人兄弟の唯一の男の弟でした。もともと子供は男が欲しかったらしく、女の私や姉などには大して目も向けてくれませんでした。私がなにかしたら直ぐに殴らされたり「ぶっ飛ばすぞ」と脅されるのはしょっちゅうでした。
また、母親は歯医者の院長として働いていますが、受験生として塾に行く私に「ちゃんと勉強しないならやめろ」とか「あんたの進路なんかどうでもいい」とか子供に到底言うような言葉では無いことを平気で言ってきます。ヒステリックで直ぐに逆上し、私や姉の意見など全く聞いてくれません。自分が正しいと過信し、自分が望む方に行かなければ直ぐに「そんなことやめろ」「あんたには無理」と言われます。姉はもう23で遠くで働いているのですが、1度帰ってきた時に母親に対して「ちょっともう少し子供の意見聞いてあげたら？」と言いました。そうしたら泣きだし、「私の何が悪いの！？」「あんた達のためにやっているのに！」と自分を正当化します。働いてお金を稼いでいるのは圧倒的に母親ですが、子供のことくらいもう少し考えられないのか、と苦しくなりました。気に触れなければ害はないですが、何気なく言った言葉に過敏に反応しその事を追求してきます。
両親はどちらも意味がわからない言動をしてきて不愉快です。私が辛すぎてリスカをしたのにも無反応。いつも気にするのは弟だけでした。
そのくせ意味のないような所に過干渉、自分の理想の押しつけをしてきます
本当に早く死んで欲しいです
早く1人で家を出たいです
風呂いつ入る？って父親に言われたから、9時半くらいかなって答えたんよ。そしたらなんか怒り始めて、ドアを勢いよくバンッて閉めて八つ当たりしだした。それ見てうるさって言ったら、母さんが、風呂入るのが遅いあんたが悪いんでしょって言ってきた。意味わからん。両親揃って子供をいじめるん？まじふざけんな。＊＊。
更年期障害の老害がめんどくさいです。
こっちは受験生でもう時間がないってことを欠片も理解していません。
弟だけ褒めるってのは別に構わないんですが私の悪口まで言う必要あります？それも自室でドアも窓も閉め切って、耳栓までつけてもまだ聞こえるくらいの声量で言う必要あります？
顔が腹立つってなんですか、受験戦争って言うくらいですよ戦時中にお友達の顔色伺ってニコニコしてる奴の方が気色悪いと思うんですけども。
時間の重みが違うことを理解していただきたい、本当に。
今年50にもなる私に向かって、顔まじまじ見てシミを見つけなんか顔汚れてるな
って、、、
くそじじい、はぁ？？？
歳とればシミくらいあるだろが
畑仕事とかかり出されて外にいることも多いのに、そんなこと言うか？
まじくそ腹立つわ
正月から気分悪っちゃないわ
今年はろくなことないな
くそじじいのせい
マジで親父死んで
自分勝手で腹立つ、持病をもってて上手く定職につけないからバイトや派遣就労でどうにかして少なくても金入れてどうにかしてんのに
正社員じゃないならクズやら正社員じゃないなら遊んだりすんなやら、しまいには持病を言い訳に甘えるな等々、
パワハラで鬱になり持病も悪化し約1年入院して半年は点滴寝たきり生活して排泄もままならない生活を送ったことのない奴が分からない癖に語るなや、
それに家族の貯金を黙ってパチンコに使って100万以上使ったのも許せんし存在してほしくない。
仕事始まってすぐに作業現場で足滑らして重機に頭やってくんないかな
死ななかったとしても寝たきりで辛さ分かるだろうし放置したるわ
家のクソババアは機嫌が悪い時、あからさまにため息をついている。
親戚はそれを許せ、優しくして差し上げろという。
頭にきますよ！
ため息つきたいんだったら、一人の時にどうぞ
ざけんじゃねぇ!!!!!!
てめぇはまともに
会話すら出来ないのか？
あ"？
自分だって年中しょっちゅう
同じ様な事して言ってるクセに？
何で私はダメな訳？
マジでいい加減にしろや!!!!!!
もううんざりなんだけど
マジで何様？
偉そうに威張り散らして？
てめぇはあーでもないこーでもないって
言いながら？
自分はよくて私は駄目って何？
ふざけんなよ!!!!!!!!
どうしたらこんな性格のが
出来上がるのかマジで聞きたい
言わない様にしてる、どこが？
余計な事ばっかり言ってるじゃん
人の事を超馬鹿にしてさ、
自分は凄いぞ偉いんだぞってか？
それこそ馬鹿じゃねぇの!!!!!!
てか頭おかしい
そんなに人馬鹿にしたかったら
他行ってやってくれない
自慢話とかも聞きたくない
マジでウザいイライラしかしない
その面見せんなマジでウザい!!!
こんなのが自分の親だとか
思いたくもない
あれか？自分は王様か神様だとかでも
思ってんのか？マジで頭おかしい
自分の都合のいい様に
命令してくんじゃねぇ!!!!!!
しかもちょっと言い返せば口答えとか
イチイチ逆らいやがってって？
何それ？
こっちはてめぇの
下僕や奴隷じゃねぇんだよ
もし親が選べるならせめて
人の事を馬鹿にしてくるのじゃなくて
マトモな会話の出来る親がいい
自己中なのいらないホントいらない
お金がないから貸してとばかり言ってくる親が嫌い。
毎日のように金金金金。
私が払える範囲でもいやなのに、それでも足りないと旦那に頼めとか言ってくる。困っている時は助けあうのが家族と豪語。旦那とあんたは家族じゃないし、扶養義務もないと話しても馬耳東風。
月末に入院するって言ってるのに、入院費用は旦那に払わせて、私が稼いだ分は送れだと。
お金がないなら、ないなりにやれば良いって何度も注意してるのに、お前には分からない、で一蹴。
とりあえず、大口のお金の返済の目処がたったら縁を切ります。
小口は回収出来なくてもいいや。
自分の良い様にならなきゃキレりゃいいと思ってる、神経が理解出来ない
いい歳した爺が癇癪持ちって本当に最悪
他の人が書いてたけど、ほんと被害者面して溜め息吐いて、何で自分がこんな目に、的な？は？馬鹿じゃないの自分が長年せっせと撒いた種だろ？機嫌がいい時はベラベラベラベラ喋って、気に食わなきゃ話し掛けても無視、で、被害者面して溜め息吐いてりゃ誰か事情を知らない奴になら同情してもらえるとでも思ってんのか？意味わかんないし理解したくもない
マザコン低能馬鹿は、人の話を聞かないし、理解できない。
自分が気に入らない話は、途中からギャーギャー言い出す始末。
低能馬鹿だから、自分のことが全くわからない。
感謝する、お礼を言うことも、わからないマザコン低能馬鹿。
50にもなって、文面に草を使う低能馬鹿で、下品極まりない。
まったく呆れ、恥ずかしい
母親からのセクハラ行為(ケツ触ったり胸揉んできたり)、虐待？みたいな暴力暴言は収まんないし
一回、嫌すぎて高校になったら家でるからって言ったら「あなたはママが好きだからそんなことしない」って変な期待持ちやがって。。。言っとくけどあなたのこと好きとか思ったことないし、
「ママは昔兄弟に暴力振るわれてたの」って今の僕と同じ状況なんだよ。
父からの暴力が原因で４歳のときに離婚して、次は母親からですか？暴力にはもう飽きましたよって話。
記憶にないことで怒られる身にもなってよ
あと３年経ったら友達と一緒に家でるし
俺の母親は、キチガイです。
頭がおかしい。
なにか気に入らないことがあったらすぐに暴力。
気に触ることがあったら暴力。
母親からの問い掛けなどに、なんと答えても怒る、罵る。
アンタは一体、何がしたいんだ。
俺はアンタに何かしたか。
本当に意味がわからないし理解ができない。
早くあの世に逝ってくれないかな。
アンタがばばあになっても、ぜってぇ介護なんかしてやらねぇから。
俺は物心ついた頃からアンタに暴力を受けてた。
ホントは同じことをしてやりたいけど、そんなことしたら俺が捕まるから。
お前は捕まらないのに。
だから、一人で暮らせるようになったら秒で縁を切ってやる。なんなら今でもいい。
後で後悔しても遅いからな。
せいぜい1人で足掻け。カスが。
両親認知症精神障害でその介護で自分が鬱になりそう。
今日風呂からなかなかでてこないから、見に行くと目をつむってうなだれてたから、やっと死んでくれたと思ったら、目を開けて「寝てたわ」って起きたからこっちの心臓が止まりそうになった。
早く死んで欲しい奴ほど長生きしやがる。
私には妹がいて、同じバイト先に親が入れようとしてきます。私は妹と一緒には働きたくないのにしつこく何回も何回も社員さんに言えと言ってきます。そしたら、言わなさすぎて親にキレられました。社員さんに言えないならバイト先に乗り込みに行くと言われました。クソババアうざすぎね
本当に嫌です。何でもかんでもタイミング決めてきて自分のやる時って言うものを考えてくれないです。やる気も削がれるし面倒。とりあえず親、とっととご冥福お祈りさせていただきたいです
親が精神障害で長女だからそれを支えろって周囲に何度も言われ続けて来たけど、それを小学生に背負わせてできなければ周囲で口を揃えて叱ってダメ出しして、あげく母親が精神障害になる前は働いていたから「〇〇ちゃんのためにあんなに頑張ってたんだから」「母親なんだから」「家族なんだから」って高校生まで続いてそれに調子にのった母親が「あんなにしてあげたのに」「産むんじゃなかった」「なんで普通の子みたいにできないの？」とか言われ続けて大学進学と同時に家を出た。もちろん奨学金だし出る時の引っ越し代や初期費用も全部自分持ち」これまで散々世話してやったのに」とか電話がくるけど世話して来たのはこっちだし「産むんじゃなかった」とか散々言っておいて後から「愛してる」とか「大切にしてた」「病気のせいなの」って都合よすぎない？何度も引っ越しして今では住所も働いている場所も全く違うところだけど時々過去に言われたこととかやられたことがフラッシュバックして辛い。上司に叱られるたびにフラッシュバックする。仕事中に怒られたくなさすぎて先回りして仕事をするようになってミスは少ないからそれを褒められるとよけいにプレッシャーになって怒られたらどうしようとか考えてしまう。家族だからって暴言とか暴力振るわれても一緒にいられるわけじゃないのに。血が繋がってるだけで他人なのにね。毒親だったからとか暴言言われてたから会いたくないとか言ってもそれまで世話してもらってるんだからとか言われて話にならない。親ガチャ失敗
親の言うことが100%正しいとして説教をしてくる父親が本当に嫌い。
怒られてて、何か意見があるなら言えよって言われたから、父親の勘違いである事と、根拠を説明しただけで「親に口答えするな」「言い訳をするな」「屁理屈を言うな」ってまた説教をする父親が本当に嫌い。
なすりつけで父親の勘違いで怒られてるから、本当は違うって弁解をしようと口を開いたら「都合のいい言い訳をするな」って怒ってくる父親が本当に嫌い。
父親自身が頭のいい大学を出てるからと、私にも同様の努力と学力と数字を求めてくる父親が本当に嫌い。
私は人形じゃない。
家族のために働いてくれてるのには本当に感謝してる。けど、、けど、私だって頑張ってるのに根本から否定しないで。
休みが重なる週にたった1日だけの、その中の夕食時のたった30分しか顔を合わせないのに、私の24時間365日全てを見てて全てを知っているかの様に怒らないで。
もうやめて。
父親という重い重い足枷を外してほしい。
助けて、。
マウントとディスり。そして悪い事は全て人のせい。
身体悪くしたのも「私を産んだから」っと言われ続けた。産んでやった。育ててやったと言われ育った。
娘にひたすらマウント。
親である人生の先輩。目上の「私が正しい」っと一切非を認めず…
兄、弟を溺愛からの…比較して恒例行事の私をディスる。それだけじゃ足りず、旦那をディスり。旦那の親戚をディスり…
もう、しんどい。
母親が病んでいる上に、咳と嘔吐（コロナじゃないです）がうるさい
私は悪くないのに、父親は母親の味方
しんどいのは、こんな社会・親のもとに促した生まされた私だ
一生ゆるさない
クソババアが
自分も散々職場の悪口言ってんのに私にだけ’あんた最近怖くなったね'とか言ってくんじゃねぇよ。貴様も言うてたやろが 調子乗んなよクソババア。二度とこんな家かえってこねぇ。勝手に死んどけバーカ。人のせいにすんな
まずさ、満足に子供育てられねぇなら産むんじゃねぇよ
お金ないお金ない言うぐらいなら子供の数考えろボケ
クソが。私の趣味に口出ししてんじゃねぇよ育てられねぇなら産むなって言ってんのテメェだろ？人のこと言えねぇくせに自分はちゃんとしてますヅラすんじゃねぇよ。
自分のこと棚に上げやがって 調子乗っとんか？
ふざけるな どうせ私なんか邪魔者ですよ
こんな家産まれなきゃよかった 母親に友達とかがいねぇから私の親友とも遊びに行けない。子供の話なんか一個も聞かん ふざけんな。一人暮らしの邪魔すんじゃねぇ
兄だけ手伝いをしなくて良いだと？ふざけるな。なんで私だけなんだよ。泣けば済むと思うなババア
『自分が』、『自分で』やるって
言ってた癖に全然やりもしないで
仕方ないから私がやれば
何が
『もっと早い時間からやらないとだ』
お前がやるって言ってたんだよ自分で
なのに何時までも何時までもやらないから
私がやってるのに
しかも食べ物だから早くしないと
駄目になるにも関わらずやりもしない、
で、
駄目になったらなったで捨てちゃえとか
普段、金ない金ない言ってんのに
よく言えるよそのセリフってこと平気で言うし
何威張ってんの？意味不明なんだけど
大体、私が足痛めた時は
『動かないから痛いんだ』とか
意味不明なこと言ってたのに
いざ自分が足痛めた時は大げさに
痛い痛いとかうるさいし馬鹿じゃないの
体悪くて働けなくて
お金もないし行くとこもないけど
こんな家出て行きたい
でも行ける所がない
少しでも稼ぎたくて
働きたくて何度も面接とかしても
体悪いの理由に雇ってもらえない
今のご時世で派遣とかも
やっぱり駄目だった
家に居ても自分の部屋すらない
自分の居場所が欲しい
ずかずか入ってくるの止めてほしい
文句とか聞きたくない
馬鹿にされるのもう嫌だ
親ガチャやり直したい毒親いらない
東京都荒川区町屋２-662-7他7筆 |
|
8498万円～8868万円 |
|
2LDK+S（納戸）・3LDK |
|
60m2・60.03m2 |
|
総戸数 83戸 |
東京都杉並区高円寺南４-4-13ほか |
|
6900万円台～1億3500万円台（予定） |
|
1LDK～3LDK |
|
33.37m2～60.55m2 |
|
総戸数 23戸 |
東京都港区港南４-29-5 |
|
9470万円～1億3610万円（前払い賃料3724万5441円、建物価格5745万4559円～前払い賃料4707万7251円、建物価格8902万2749円） |
|
2LDK～3LDK |
|
61.67m2～80.1m2 |
|
総戸数 216戸 |
東京都練馬区石神井町3丁目 |
|
未定 |
|
1LDK＋S～3LDK ※Sはサービスルーム（納戸）です。 |
|
43.05m²～63.42m² |
|
総戸数 42戸 |
東京都練馬区中村南２-7-15 |
|
9410万円～1億2890万円 |
|
2LDK+S（納戸）～4LDK |
|
65.99m2～84.93m2 |
|
総戸数 124戸 |
東京都世田谷区松原１-118-1 |
|
9690万円～1億190万円 |
|
1LDK+S（納戸）・2LDK |
|
46.93m2～63.65m2 |
|
総戸数 45戸 |
東京都練馬区上石神井４-610-28他 |
|
8698万円～1億3298万円 |
|
2LDK+S（納戸）～4LDK |
|
67.55m2～90.09m2 |
|
総戸数 106戸 |
東京都台東区浅草橋４-2-1他 |
|
7800万円台～1億6200万円台（予定） |
|
1LDK～3LDK |
|
35.33m2～65.52m2 |
|
総戸数 85戸 |
東京都品川区大井6丁目 |
|
未定 |
|
1LDK＋S～3LDK ※Sはサービスルーム（納戸）です。 |
|
55.16m²～138.83m² |
|
総戸数 43戸 |
東京都文京区小石川４丁目 |
|
1億800万円台～2億500万円台※権利金含む（予定） |
|
1LDK～3LDK |
|
35.89m2～72.53m2 |
|
総戸数 522戸 |
