新築に幼児は連れてきて欲しくない

子育て真っ只中の時はとにかく一秒たりとも目が離せなかったりして大変。
大変だから、ちょっとのことにも過剰に反応してしまう場合もあるでしょう。
心無い人に「ベビーカー邪魔だよ」と文句言われたりした事もあるかも
知れません。子連れ故に嫌な思いもきっとしてきていると思います。
しかし。それぞれの事情があって子ナシである夫婦に対しての発言は
ごく一部の人だけでしょうが、到底許しがたいものがあります。
子供産んだからってまるで身分が高くでもなったと勘違いしてませんか？
どうしてそんなに子ナシや独身を貶めて上から目線になりたがるのか。
例え同じ家庭に双子で産まれても、生き方や運命は異なります。
子育てをしない人には経験出来ない喜びや苦しみがあるからって、
未経験者を見下す理由にはならないと思います。
欲しかったけど難しい人にとって残酷な発言は、どうか控えてください。
誰しも万能ではありません。あなたにも出来ること出来ないことが
あるはずです。自分が獲得できた得意分野・運・能力を喜んでもいいけど
それを持たず他の分野をもった人をけなし貶めるのはひどいと思いませんか？

子ナシ夫婦がどうこうよりも、躾が行き届かずに顰蹙を買いあちこちで顔を
しかめられてしまうような事ばかり繰り返すから、育児中以外の人が
みーんな自分の敵みたいに感じてしまうんでしょうか。
幼児が粗相をしたりついつい大声だしたりしてしまうことは
誰でも知っていますし、多少のことなら大目にみていると思います。
それは、保護者が一生懸命やっている時に自然とそう思えることであって
親が逆ギレしてたり放置してたら、当然、批難の視線を浴びせます。
他人を傷つける発言を繰り返す方は、客観的に考えて、近所や公共の場で
ほほえましくあたたかく見守ってもらえている親子ですか？

迷惑かけたりかけられたり、ではなく、一方的にかけまくりに
なっていないか、どうぞ　よく振りかえって考えてみてください。

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>>597
>>599
同意。

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引き続きいろんな意見を書き込んでくださって有難うございます。
賛成・反対・いろんな受け取り方もあり、参考になる書き込みが多く
じっくりと読ませていただきました。
匿名性ならではの本音意見だけに、頷いたり、首をかしげたり・・。

しかし、スレ主といえど、自由な投稿を制限する権利はありませんが
「匿名はん」だけ限っては、今後はこちらのスレには
投稿をご遠慮いただけないでしょうか。お願い申し上げます。

ご本人は認識されていないようですが、周囲をひどく傷つけてしまう
発言が多く、スレ主として、見過ごせない気持ちです。
子育てに対するご自分なりの熱い思いがおありでしょうけれど、
どうか、これ以上、傷に塩をぬるような事をして欲しくありません。
申し訳ありませんが、どうかご了承の上、お引取りください。

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スレ主様からも御咎めがあったため、もう匿名はんは見ていないかもしれませんが、
仮に
>子育てに悩んで心中してしまうなんて事件も目にすることが多い昨今、
が匿名はん自身だった場合は、母子の為（何より子供の為）に、
相談できる相手など見つけてもう少し気を楽に子育てに励んでいただけ
たらと思います。

*スレ主様
すいません。ちょっと余計なことかもと思いましたが気になりましたので
メッセージを投げさせていただきました。。

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匿名はん・・・
スレ主さんからも「もう投稿を遠慮して欲しい」と言われてるのだから、もう書くのやめなよ・・・。

新築のキレイな家具やソファーなどを汚されることを嫌がってる人　イコール　子を持つ人の気持ちを全く理解しないで排除しようとしている　訳ではないよ。

スレの流れを見てて分からない？
子供およびその親に対して過激なことを書いてるのは、ここでもごくごく一握り（もしかしたら一人だけかも）だよ。

ここの多くの人は、その一握りの人の過激発言をスルー（もしくは削除依頼）して話を進めようとしてるのに、匿名はんだけが、それを無視できずに噛み付き、力が入りすぎて、子なしや独身者に対して無神経な書き方になり、それでその人たちを傷つけてんの。

匿名はんにしろ、サラリーマンさんにしろ、言ってることは分かるよ。
でもあまりに持論が押し付けがましいというか、それに該当しない人に対する思いやりのかけらも感じられないから、反感を買ってるんだと思う。

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ここは意見の交換の場であって、他者を罵倒する場ではありません。
これだけ多くの方から投稿を控えるようお願いされているのに
これ以上繰り返すようなら、あなたの行動は荒らしでしかありません。

あなたが子育てにとても一生懸命なことは充分に伝わります。

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>>605
スレ主に書くなと言われてまで、自分を抑えられないとは・・・
他人の家でも親子揃ってやりたい放題なのが想像つくね。

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No.563、569でコメントさせていただいた者です。

＞NO.587さん
コメントありがとうございました。
似たような境遇ですね。
伴侶に感謝して支えあいながら、お互いに楽しく人生を送りましょう！

＞No.601さん
同意です。
夫婦で外出した時、子供達が騒いでいる場に居合わせたとしても
『子供だからしかたないよね、自分達もそうだったんだからね』
と話し、多少の事はやはり多めに見ています。

私たちが住んでいるお隣のお部屋から、お母さんの怒鳴り声と
お子さんの鳴き声が聞こえてきたり、
上階ではお子さんが走り回ったりする音が夜遅くまで聞こえてきたりします。

自分は子育てしていないし、きっとできないと思いますが
こういう中で暮らしていると、『子育てって本当に大変なんだろうな』って思えるので、
お子さんを持ったご夫婦を尊敬するようになりました。

さかのぼりますが、No.571さんのコメントに

＞出産、子育てをして改めてわかるのは、人間は迷惑のかけ合いで成り立＞っている、ということ。
＞DINKSの人って、「ひとに迷惑をかけること」「ひとに迷惑をかけられないこと」に
＞生活のなかで非常に高いプライオリティを与えていますよね。
＞そういう人って、けっきょく介護も子育てもしない平穏な一生を送るのでしょうけど……。

とありました。

DINKSは平穏だと思われてしまっているようですが、本当にみんながみんなそうでしょうか？

私事で申し訳ないですが、うちは主人の母の生活の面倒をみています。
寝たきりになっている訳ではないので介護ではありませんが、
そろそろ70歳で足腰が弱り、片目がほとんど見えないため
少しでも助けになればと思い、できる限りの事をしています。
私は平日フルで働いており毎日ではありませんが、帰りに買い物をして届けたり、ごはんを作ったりして帰る時もあります。
体調が悪そうな時は、土日も様子を見に行き掃除をしてきたりしています。
また、経済的な面での援助もしています。

主人の父母は離婚しており、父は今、老人ホームでお世話になっていますので、身の回りのお世話をする事はありませんが、
こちらも経済的な援助をしています。

主人には兄と姉がいますが、どちらも少し離れた所に住んでいるし
子供に手がかかる時期なので余裕がないでしょうから
一番近くにいて、子供のいない私たち夫婦が自分達の判断で
このような日々を送っています。

体力的にも経済的にもすごく余裕がある訳ではありませんし、
正直、辛いと思う事もあります。
でも大切な親ですから、自分達ができる事はしてあげたいと思うのです。

こういった状況から、上にも書きましたが、子育てはしていないし、
きっとこの先も経験する事ができないでしょうが、
平穏な一生を送れているとは思っていません。

No.601さんも書かれていますが、個々に事情があります。
一部の方の、DINKSだから好き勝手に暮らしているとか、
子育てしていないから平穏だと思われてしまう事、
非常に悲しく思います。

私は子育てしている方々ともっともっと歩み寄りたいと思っています。
そして、お互いが認め合えるようになればいいのにと思います。

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610の匿名はんと、いつもの匿名はん、605の匿名はん、
どれがどれだか、同一人物なんだか、違う人なのか、
ゴチャゴチャして紛らわしいけど、
いずれにしても、最近ハヤリのKYに思えてしかたない。

どーして流れにそむく書き込みするのかなー。
610のことだよ。

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スレ主の退場勧告は届かないのですね。
この事からだけでも人間性がうかがえますね。
そんな人間がなにを言っても、どれだけしつこく繰り返しても
誰一人として同意も賛同も理解すらもしないでしょう。

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匿名はんて気の毒。

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上から見てる感じがするから反感を買うんだよね。
何かと話題のあの人たちは。
全部が全部間違いだとは思わないけど、「だから何？あんた何様？」って反響に。
それでいて、話はそれ以外に広がらないんだよね。。。
いつも同じことばっか。
もう分かったよ、十分に。あなた方の言いたいことは。。。
だから、場が荒れるような書き込みはやめて。

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>>614

感激するような複製じゃないニャァー
コテハンでこっちは頑張ってるんだから偽装するの止めてくれない？ｗ
　
「断ればよいのでは？」というと「断れない」。
「注意すればよいのでは？」というと「子供なんてこんなものと一笑される」。
とすれば「あきらめる」以外の解はあるのでしょうかね？

スレ主から退場勧告でていませんが、もう釣りスレしかでてこないから
上の方からＲＯＭってますよ^^

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>>621
同意。

＞お断りしたい訪問者については「勇気をもって呼ばない」

そのあとで、根にもたれたりして厄介なことになるのを恐れてるんだよね。
もちろん、縁も切っちゃっても構わない間柄なら簡単だけど、夫や子供の学校関係など周りとの関係で、関係を悪化させたくないケースもあるだろうし。

相手の気分を悪くさせないような断り方って、なかなか難しいよね。
別の事のせい（片付けが済むまで人を家に上げる事を旦那が許可しないとか、身内へのお披露目がまだ済んでないとか）にしちゃうのも一つの手かも。

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簡単に「断われる」なら、苦労はないんですよね。
では、「断ればいいじゃん」派の方、どんな断り方があるか例を挙げてみましょうよ。

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招待日に、仮病を使ってドタキャンするってのはどうですか？
風邪とか、インフルエンザかも、風疹かも？　とかいえば、子連れは来ないよね。

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どうすれば角が立たないように断れるか。

不幸にして招かれざる客を招くハメになった場合、どうすれば被害を被らずに済むか、もしくは、被害が最小限で済むか。

どんな案があるか興味あるし、実行するかどうかは別にして、参考になる。

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インフルエンザみたいにウィルス系の病気を理由にするのは最強かもね。
でも、近い間柄だと「つい最近見かけたけど元気だったわよ？」なんてバレたりして。ｗ

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新築ならでは断り方としては、「シックハウスで困っているの。。。。
アレルギーがある人は駄目みたい」と吹聴するのはどう？

我が子かわいさに、子連れはまず来ない。
もちろん、子連れママ限定で、嘘をつく。嘘かどうかわかりにくいのが味噌です。

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当日だと相手のガッカリ度が高くて気の毒かも。
前日か２日前ぐらいに、インフルエンザにかかっちゃって。。。
と事前に連絡するとか。

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>>628

旦那が寝込んでいるとか、今日は無理をして会社に行ったけど、さっきまでゲホゲホやっていた。私もうつってるかも？とやれば完璧。冬場はこれでしのげるかな。夏場は、風疹でどう？

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>>630

甘いなあ。次のチャンスをつぶすためにも、ガッカリ感を最大にした方がいい。ドタキャンに限ります。

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新築ならではとしては、アフターサービスの修復工事を言い訳にできるよ。
突然、水周りの修理が必要になったとか、壁紙がはがれてきてとか、ドアの立て付けが。。。みたいな適当な言い訳して、突然のアクシデント発生を装って、ドタキャンするというのはどう？

新築のうちは、よく不具合を直すことってあるし、そういうもんかなと思われるよ。

そして、次の回は、仮病を使って、またキャンセル。

とやって引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

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>>634
その心配はないよ。引越祝いとは別問題。
引越祝いは、訪問とセットじゃありませんから。
プレゼントなら、あとで、送ってもらうとか、別の機会に会った時に直接もらえばいいし、お返しするときも、配送するでしょ。

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>嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」と
>子供に来て欲しくないということを言って欲しいですね、私は。

旦那が悪者になってかわいそう（笑）。 そんなことを直接言えれば、はじめから苦労はしない。（苦笑）

子連れママに子供連れて来ないでというのは、ベビーシッターとか、両親同居でもない限り、来ないでということと同じ。直接断れないから、もっともらしい言い訳を考えるスレです。

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気とする）
２メンテナンス工事やオプション工事
（フロアコーティングとかいいかも）
３シックハウス偽装

１，２，３を繰り返し使って、子連れママの訪問をうまーく交わしていけば、あー呼びたくないのねという空気を読んでもらえると思います。
よほど鈍い人じゃなければ。

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＞引き伸ばすうちに、新築じゃなくなり、相手も興味がなくなるという流れです。

新築でまだ汚れもキズもほとんどないキレイな状態だから、神経質になる、というのはあると思う。

半年〜１年ぐらい経てば、自分が住んでて汚れやキズが多少はついてくるだろうから、神経質にならなくなるしね。

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入居後１年以内は、３ヵ月点検とか６ヶ月点検とか、火災報知機の点検とか
漏電チェック等等、メンテナンス工事が結構何回もありますよね？

勝手に、訪問日を決めようって流れになってしまっても、上記を理由にして
「そのあたりはメンテナンス工事があるらしくて、ハッキリいつなら大丈夫
とかまだ決められないのよね・・・」と、はぐらかせそうですね。

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＞嘘でも「前に子供に床を傷つけられて旦那がいい顔しない。」

旦那さんを悪者にするのが可哀想なら、お姑さんのせいにしてみては？
「前に子供に床を傷つけられたことがあって、姑が『何で子供もいないのにもうこんな傷がある？』とイヤミをいわれた」とか。

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「先日、お義姉さんが子供連れてきたんだけど、
新築に傷つけたら弁償できないからって、
3時間ずーーっと抱っこしてたよ。
お出ししたケーキもロクに食べれない状態だった。
○○ちゃんも来たら、こんな感じになっちゃうと思うけど大丈夫？」

って言われたら子供連れは無理って思うな。

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>お姑さんのせいにしてみては？

姑と同居じゃないと不自然だし、言いふらしていることが姑に逆流するとエライ事になるから危険。やめておいたほうがいい。旦那も同様。人のせいにするのはやめときなよ。
言い訳は、もっとリスクのないことでやらないとね。

有効な言い訳リスト

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

これで、６回までは断れます。

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有効な言い訳リスト追加

１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）
２メンテナンス工事（突然壊れたっぽくする）
３オプション工事
４シックハウスかも？（かも？というところがポイント。はっきりしないことを臭わす）
５遠方の親戚の訪問が突然決まって、ダブルブッキングになった。
６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった
７管理組合関係の集まりがあることにする。（理事会とか、総会とか、あとでばれる嘘はつかないこと。管理組合関係と濁しておくことがポイント）
８義父母の誕生パーティーがある。（肉親以外の出席はNGっぽい感を漂わせるのがポイント）

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ビギナーさんは出入り禁止じゃないの？（他の皆さんスルーできなくてすみません）

この際、子供関係なく、気に食わない、たいして仲も良くない友人をシャットアウトするのに使える言い訳としても応用できます。

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＞１仮病(家族の誰かをウイルス性の病気）

これもリスクありそうです。

電話したらご主人が出て
「インフルエンザだったそうですね〜。大変でしたね〜。もう直りましたか〜？」
「はぁ？何のことですか？みんなずっと元気にしてましたけど？」
・・・なんて。

いずれにせよ、家族にも口裏合わせてもらわないとですねぇ。

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>>644
とりあえず削除依頼出しましたので、削除されるまでスルーでいきましょう。
スレの流れが正常に戻ったかと思うと、いつも煽り投稿してきて困りますよね。

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>643
そこまでやれば気付くと思うけど
「ハッキリ言えばいいのに嫌な感じ！」
と言いふらされるのでは？

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自分の場合は新築マンションに入居後、３ヶ月もしないうちに自分が手術入院（これは半年前から決まってたが）、その後も３ヶ月ほどして親が入院、その後また３ヶ月ほどで相方の親が入院・・・と入院が続き、バタバタしているうちに１年あっという間に経った。

新居に遊びに・・・などと言っていた友人や同僚には事情を説明したところ、皆こころよく遠慮してくれた。（笑）

ようやく親たちの状態も落ち着いたので、ボチボチ新居（もう新居というほどではないが）訪問を受け入れてるところ。

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＞６親戚や友人の不幸で葬式に出席することになった

友引や大安の日は使えないですね。ｗ
嘘でも死人を出すのは躊躇われる人も多いかも・・・。
親戚の法事ぐらいでどうでしょう？

＞８義父母の誕生パーティーがある

訪問予定日って平日の日中の可能性が高いですよね？
親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので、怪しまれるかも。


思いつく言い訳
・義父母が急に倒れて見舞いに行かなきゃならなくなった
・両親（義父母）の健康状態が悪くて、いつ看病にいかなきゃならなくなるか分からない（いつでも行けるように予定を空けておかなきゃならない）
・兄妹（義兄妹）の結納などオメデタイ行事関係への出席
・恩師・夫職場関係のパーティー関係への出席
・急にコンサートのチケットをもらって、そちらに行かなきゃマズくなった
・予約を入れてた病院（歯科医院）から、診察日をその日に変更してくれと言われた
・その日は断水（停電）があるという事を忘れてた

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>友引や大安の日は使えないですね。ｗ

アイデアにいちいち揚げ足とるなよ。友引なら違う理由を使え。臨機応変にやってくれ。

>親の誕生パーティーって、平日の日中にはあまりしないような気もするので

ママ友訪問は、平日が多いのよ。土日はむしろ家族でおでかけとかするから来ないもんだよ。

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