新築に幼児は連れてきて欲しくない

貴方は子供がいないかたなんですか？

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幼い子供のママさんとは、付き合わないほうがいいんじゃないすかね
そんな、考えでは絶対に家にはままさんと赤ちゃんは呼ばないほうが
いいですよね！
そんな、考えで家に呼ぶのがおかしのではありませんか？
新築マンションはモデルルームじゃないしね。

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大事ななにかを汚されたりすると嫌な気持ちもわからなくはないけど、
どんなに親が気をつけても子供はよごす生き物なので、
まず、子供のいる人をよぶなら、ソファにカバーをかける、
高い壊れ物はさげる、などの配慮が必要じゃないかと。
で、テーブルの脚の安全性などについては、それを言及する
お友達の方が変です。子供がいればなんでも許されるわけでもないので。
テーブル足の形状などではずせない突起物なんかがある時は
親御さんに一声かけて「そのへん危ないのでお子さん気をつけてね」と
言えば十分じゃないかな。

子連れの訪問がいやな場合は、全面的に（子連れか否かは問わず）
訪問をお断りするか、グループ的に重ならない人だけを呼ぶしかないです。
同じグループで子連れだけ断るのは、どんな風にいっても
たぶん角がたちます。

大人だって呼べばよごすので、汚されたくなければ誰も呼ばないことです。

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うちの子供には、よそのお宅へ上がる際には
汚れたら手を洗う、勝手に引き出しなどをあけてはいけない、
おもちゃは許可を得てから遊ばせてもらうように教えてあります。
いってきかせても理解出来ない年齢の時は特に気をつけていました。
いくら子持ち同士でも他人の家を平気で汚すほうがおかしいのでは？

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まぁ、子供が出来ると少々のことは気にならなくなるからなぁ。
基本的に子供がセットになるから、呼ばないほうが良いんじゃないかね。

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あなたが何階にお住みか分かりませんが・・・
お友達には、次のように言ってみてはどうですか？
「下の階の人は、すごく神経質な人でちょっと物音たてただけで苦情を言ってくる。この間だって、ちょっと物落としただけで『何かすごい音しましたけど？』ってインターフォン越しに言ってきた。だから、本当はみんなで騒ぎたいんだけど、不愉快な気分にさせても申し訳ないので、お子さんはちょっとね・・・・」
長文ですみませんでした。

でも、あなたが一階だったり、友達が「そんなの気にしないから、大丈夫」って言ったりしたら、どうしようもないで。

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それはもう、正直に「ごめん、子供はつれてこないで」っていうしかない。
ちゃんと理由を話して。それで嫌われたら友達やめる。
所詮その程度しか自分を理解してない人だったということ。
やんわりなら「子供の安全対策ができてないって言われたから、あぶないから連れてくるな」
大丈夫といわれても「責任とれないから。親にあずけて大人だけでおねがい」

自分は子供嫌いだから１さんの気持ちはよくわかる。１さんが子供嫌いかどうかは知らないが。
子どもできると無神経になる人が多い気がする。
まあ神経質だと子供の相手はつとまらないんだろうが、子供のすることだからと
こっちにまで負担を強いる人は、私はもうつき合わないことにしている。
それまですごく仲良しだった友達でも、子供が分別つく年になるまでは
年賀状程度で連絡とらないようにする。
たとえ大好きな友達の子供でも、自分の子供じゃあるまいし、服をよだれで汚される
ことすらすごく嫌だ。ましてや新築なんか絶対ダメ。立ち入り禁止。

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うちは子供がいません。
自分だって小さい頃は暴れてた訳ですが、幼児はちょっと苦手です。
なので私の場合、子供のやる事に対して優しさがもてないのは事実です。
子供がいたら私の感じ方も当然違ってくるだろうとは思いますが・・。

グループごとに呼ぶ呼ばないを線引きしておくこととか
下の階の方が神経質という言い方は、すごく参考になりました。
それなら角がたたないですね。有難うございました。

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>>01
我が家のケースですが…

新築マンションを購入した際、
家のお披露目会ではありませんが、
別グループで、友人達が何組か来る機会がありました。

当時我が家には子どもがいなく、
友人の子ども達は、0歳〜小学校低学年位だったと思いますが、
皆、子どもは預けて、大人だけでした。

こちらからそうお願いしたのではなく、
子どもがいると、話ができない・落ち着かないから…とのことでした。

別の機会に二人の子連れで一家で来た友人夫婦も、
親の方がハラハラしており、落ち着くことができなかったようです。

普通の感覚を持たれている方でしたら、
子どものいない家庭＝危険がいっぱい・装飾品や高価な品が身近に・綺麗に維持している…
など想像ができると思われます。

なので、そういう気遣いができない方というのは…
ハッキリ言うか、家へは呼ばないか、見極めないといけないのかもしれませんね。

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幼児2人います。

主さんの心境では、子あり家族を呼んでも
「おいおい、汚すなよ〜」っていうのが
顔に出てしまうのではないでしょうかね^^;
個々ではなく仲良いグループで集まるのでしたら

「うちには子供がいないから子供用に配慮していないし、
何かあったら責任も取れないので子供抜きで集まれる日を
聞かせてくれる？」等と言ってお子さんを預けて来ても
寝る時間には帰宅できる様、夕方から集まれるよう設定するとか^^

帰りに、「今日は○○ちゃんお留守番にさせてごめんね」と
お菓子でもプレゼントすれば角もたたないんではないでしょうか？

「汚されたくない」って気持ちはとても自然な事だと思います^^
一生懸命買った家ですから。
でも、あなたの言い方や気の回し方で
「久々に子供抜きで楽しかった♪」に代えれるとおもいますよ^^

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うちはダブルインカムノーキッズなのでスレ主さんの気持ちよくわかります。
小さな子供がいる人は絶対日中には呼ばない！来たいって言われても都合が悪いと言って断ります！日中だとまず間違いなくコブ付きで来るからね。
だから必ず夜ね。「大人だけの時間を過ごしましょう」って感じでお誘い＆お願いしています。

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０８さん

以前に私も思い切って、幼児がいる友達二人に、
過去に汚されたり壊されたりした事を打ち明けたことがありまして
「それはだめだよね、親がちゃんとしないとね」という反応でした。

しかし、グループの別の友人宅にみんなでお邪魔した時には
だめだよと言っていた友達二人とも、自分の子に関しては
ソファーにチョコを付けたりガラスに向かって力いっぱい物を投げたり
していたのに、やめさせたり拭き取ろうとしたりしていませんでした。
自分の子は特別なんでしょうね。がっくりきました。

正直に、申し訳ないけど以前に物を壊されたりして参ったと伝えて
やんわりと、でもきっぱりとお断りしたほうがいいんでしょうね。

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０４さんの意見に全面的に賛成だな
スレ主さんも子供が出来れば自然と家の中が子供用にカスタマイズされていくと思うけどね
うちは逆に子供が出来た時から喫煙者がいるグループ全員を家に呼ぶのをやめてしまった
来て貰ってどうのこうの注文をつけるくらいなら呼ばない
用があれば外で会えばいいだけだと思うし。。

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12-13さんの意見が一番現実的かな。角も立たないし、スマートだね。
スレ主は子供を家に上げたくないんだし、その気持ちは尊重されて然るべしでしょう。

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マンションには相当、仲のよい友人しか呼ばない。
ましてや新築マンションに子連れなど招待しない。
子どもは好きだけど、こなしの家では何の対策もないから。
逆にこっちが遊びに行きますね。

来たいって行っても、引越ししたばかりで荷物がまだまだ
片付かないから片付いたらね。といって片付いたためしが
ないので呼ばない。そのうちに忘れられていくから大丈夫。
それで角が立ったことはない(と思う)。

そんな呼ぶ呼ばないで、壊れる人間関係は所詮眉唾物。
きって捨てたらいいよ。

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新築の時って色々気になるし、何かあって後悔するかもしれないなら、私なら呼びません。
例えば、キズをつけられたりして、それを見るたびに「これはあの時の・・・」とか思ってしまいそうで。

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子があってもなくても
自分から遊びに行きたいと言う人は
呼ばない方がいいと思います。

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スレヌシはなんで呼ぶのだろう。

来客全てに対してもてなす心が無ければ呼ぶ必要は無いと思う。
呼ばなきゃ呼ばないで関係が崩れるわけでも無いしもしそうなら
友達でもなんでもないんでは？

新築だから呼びたいというだけであればやめなさい。
（そうでなければ適当な理由つけて簡単に断れるはずです）

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誰もお招きしないのほうがいいかと思います。
「子供のいる人も子供ナシで会える時間」を模索したところで、実際に子供のいる人は預けている子供のことが少なからず気になるのです。
子供を連れて来られた時にあなたが子供がつけるだろう汚れや傷を気にして楽しめないのと同じですよ。

かといって子供のいない友人に限定するのも難しいですね。
集まった時に絶対にその話になりますね。
「子供うるさいし、汚されるから絶対来て欲しくないんだよね〜ありえない」なんて。
どんないい理由をつけたところで本当の理由は筒抜けですよ。

あなたが新築のマンションをとりあえず見て欲しい（自慢？）だけのように感じます。
角の立たない上手い理由なんて考、新居を見せびらかしたいなら正直に言った方がいい。

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スレ違いですが似たような状況なので。
ペット可の新築に越しました(子なし夫婦)。友人夫婦たちを招く事になり、私は幼児は構わないのですが、子どものいない夫婦から猫を連れて遊びに行くと言われ、返答に困りました。我が家ではペットは飼っていません。夫婦とも猫が苦手ではないのですが、自由に動き回られたらと考えると、幼児以上に恐ろしいです。実際、その夫婦の家の壁はビニールの補強だらけ。

正直に言えはいいという方がいましたが、なかなか言えるものではありません。その夫婦だけ呼ばない訳にもいかず悩んでいます。

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>普通にペット不可でいいじゃん。

ペットを抱いてＭＳ出入りしている人とすれちがったら
どう言い訳するの？

機転の利いた回答方法教えて！

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>>22
友人に猫アレルギーの人がいてその人もどこかのタイミングで
遊びにきたいといってるから．．．って言って遠慮してもらえば？

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友達の誰かを呼んで、誰かを呼ばないのであれば
最初っから誰も呼ばなければ良いと思うけどな〜

買った事も、引越した事も伏せておけば良いと思うけどな！

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＞２２
え？それこそはっきり「猫は勘弁して」って言えるんじゃないですか？
「子供置いてきて」と言うのとは全然違うと思いますけど。

＞似たような状況なので
似てないよ

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>>24
あ・そう。　でおしまい。　なによ言い訳って？

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>>22
我が家でも猫を飼っています。
犬と違って猫は、環境が変わる事にストレス感じる動物なので
我が家では友達の家に連れて行く事はありません。

猫を連れて遊びに来たがる友達は、猫の気持ちも
新築を買った友達の気持ちもあまり理解できていないのかな？

因みに環境になれない猫は、キャリーや部屋の隅で隠れてしまうので
悪戯をする可能性は低いと思います。

犬だと探究心があるから大変かもしれませんね！
ま〜それでも躾が出来ている犬だと問題ないです。

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>あ・そう。

機転の利かせた回答がこの程度とは・・・

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>>22

「猫が苦手なので」と断ればいいのでは？

>>スレ主

確かに子供は、すぐに汚しますね。
身内でも、気になりますからｗ

方法として、
ゲストルームでパーティーをするとか・・・
「大人だけで」と、ことわりを入れるか。
女どおしで、子供は旦那に預けて・・・とか
言えないですかね？

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>この程度の機転も利かない性格でも、ローン組めるの？

一言多いよな〜

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うちは子供が２人いますが、もう小学生になってそれほど汚したり、危ないことをしなくなったので、子供用安全対策をだんだんやめて、インテリアを楽しめるようになってきました。
子供が小さい頃は、同じように幼児のいる友達を呼んだりしていましたが、今は小さい子供連れの方は呼ばなくなりましたね。なんだかもう、あの大変なときを繰り返したくなくって。
（もちろん、それなりに楽しかったのですけどね。）
同じような状況で最近新築を買った友人が、ときどきお休みの日に、「大人だけランチ会」を開いてくれます。
彼女も、もう小さい子にこられると危ないし、散らかるから、というのも本音でしょうが、
はっきり「大人だけ…」と言ってくれることで、幼児がいるひとも堂々と？ダンナさんとかに子供を預けて参加していて、子供なしのひとときを満喫しています。

参考になるといいのですが。

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子供って、よその家に遊びに行っても緊張しておとなしくじっとしてるもんだと思ってたよ・・・。

ていうか、自分らの時代は、よその家でおとなしくじっとしてないと、親に怒られなかった？

親戚んちだと、ちょっと気を抜いて、従兄弟たちと家中遊びまわったりしちゃったけど、その後で親から「自分ちじゃないんだぞ！」って怒られた。

親の知り合いんちなんか、全然知らない人んちだし、珍しいから色々遊びたい気持ちよりも、緊張してじっと座ってるしかなかった・・・。

お菓子とかケーキを出されても、緊張してそんなに食べられなかったよ。

調子に乗って食べまくったら、親に「みっともないでしょ！」って怒られたし。

だから、いつもつまんなかったけど。（笑）

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まともな親（大人）が減ってるってことなのかなー
やっぱ親学が必要だなあ

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相手がまともな親なら心配しない。

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子供を連れてこようとしている親は、絶対に何もないと思って連れてくるんでしょう。多少の事があっても、「子供のしたことだから・・」で終わりかも。

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うちもまだ子なし夫婦なので、同感です。
新婚だとみんな呼んでくれ遊びに行きたいと言ってくるので呼びました。
「うちは子供の安全対策が不十分だし責任とれないから」と言っても
お友達（親）は「そういう躾の出来てない子もけっこういるよね」と
うちの子だけは違うとしか思ってくれないんですよ。
家に招待する時点で相当仲がよい友達です。常識も充分あります。
だけど、スレ主さんが感じているように、自分の子供の粗相に関してだけ
ピンポイントでまるで別人のように無頓着な人が多いです。
だからこそ悩ましい気持ち、なんか分かります。
子育ての苦労はまだ知らないなりに無頓着じゃないとやってられない
だろうとは理解してあげたいですが、汚されるほうの気持ちも考えて
欲しいです。

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！ひらめいた。
「子供がもうちょっと大きくなって、ヒマができたら遊びにおいで」
小学校とかに行き始めれば少しは親だけの時間ができるだろうから、それまで呼ばない。
友達だけで来いと暗に要求していることにならないかな？

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＞37
それは有り得ません。
よそへ行く時には粗相のないようにと気を使うのは親として当然心配・気配りしているものです。
子供のした事だから当然許される事・・・なんて風な親なんてそういないですよ。

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子供のしたことだからっていう親、結構いるよ。
現に知人もソファーに何かのシミをつけられた時に、そう言われたって。
言い訳出来なくなるとそういう親もいるものです。

勿論そういう人ばかりではありません。

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>>41
うちの周りはあまりいないなぁ。
そういうことになったら平謝りばかりですよ、みんな。
（そうそうひどい事は無いけど）

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本当に躾が行き届いている自信がある人なんていないだろうし、少しでも不安があるのでしたらやんわりお断りした方が良いと思います。
私も子供だから、、っていう感じの言い方されましたから。

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>まともな親（大人）が減ってるってことなのかなー
>やっぱ親学が必要だなあ

同感です。

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仲が良いと言いにくいだろうけど、私なら勇気を出して「大人同士ならいいけど、ごめんね、もう少ししたらね！！」とか言ってしまいます。
子供は好きですが、それとは別の問題なので。

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まっとうな日本語の使い方を知っている親ならば、
「子供のした事だから．．．」というのは、迷惑をかけられた側が
相手に対して許す意味で使う言葉だというのを分かっていると
思うけどね。

自分の子供に対してそれを使うような親は、まぁそんな程度の
教育を受けて大人になるまで育って来てしまったということなんだよね。
（従って、その子もやはりそう育つ．．．という連鎖もアリだな）

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＞46
本当そうですね！

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>“子供は暴れるもの・子供だからしょうがない”という態度です

人の家に来て、こんな態度の人っているんですね？

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>>1
「私は心が狭く未熟者なので遊びに来る際は大人だけでお願いします。」と言うしかありません。

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>>1
ほんとつまらない人間だな。
嫌なら誰も呼ぶな。
というか誰もあんたみたいな人の家に遊びに行きたくないよ。
心配しなくてもあなたの周りの友達はそんなあなたの性格がわかってるはずだからあなたが呼ばない限りは誰も来ないでしょ（笑

>多くの友人から遊びに行きたいと言われて
このセリフはまぁ誰でもとりあえずは言うよ・・・

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>>50
＞ほんとつまらない人間だな。

なんでそんなことが言えるのかな？
スレ主さんから声をかけたって、
あの文面からどうして言い切れるの？

それに、そういう、人を罵倒するようなレスを
つける神経も解りません。
あなたこそロクな人間じゃないように見えます。
制御不能の子供を持っているか、意地悪なひねくれ者？

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スレ主さん

お気持ちわかりますよ。家具って一つ一つ愛情込めて選んだものですものね。
汚されたりしたショックは、インテリアにこだわった人にしかわからないと思いますよ。

さて、うちは子なし＆新築戸建てですが、購入後、お友達を呼びましたが、やはり皆、子連れでした。
赤ちゃんと幼児だったのですが、お布団におもらしとかされましたよ。食べ物もぽろぽろ落とすし。
でも子供ってお友達の一部のようなものですよね。ですから、大切なお友達がやったも同然なので特に気になりませんでした。

スレ主さんにお伺いしたいのは、その友達が大切なお友達かってことです。
大切なお友達であれば、インテリアを重視するあまり、お友達を失ってしまったらとても損なことだと思います。
素敵なインテリアをお見せしたいのはわかりますが、カーペットなど汚れても良いものに、その日だけ変えてみたら如何でしょう？
そして、「今日は、汚しても良いようにカーペットも変えたから、楽しんでね！」って言ってみては如何ですか？

また、親に「汚さないように気をつけてね」っていうと、ちょっと当り障りがありますよね。
私の場合は、「これね、ガラスでできてるから、割れたらイタイイタイになるよっ」って明るく子供に言いました。
そしたら、「イタイイタイ？」って言って近づきませんでしたよ（笑）。

大人同士の集まりにこだわるなら、上記のコメントはあまり意味をなしませんが、お友達の家族です。
大切にしてあげてください。

あと、別のお友達（子持ち、子なしの両パターン）のお家に呼ばれたときに、「うちは壁に画鋲をさすのも旦那が嫌うの」と言ってたお宅がありました。
そんな良い家とは感じなかったのですが（失礼！）お家を大事にされているんだなと思いました。（スレ主さんも旦那さんのせいにしてみるのもありかも？）
人それぞれですので、他人のお宅へお邪魔する場合は、気を使うっていうのは凄く大事なことだと思います。

長文、失礼しました。

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５１の人も、５０の人をとやかく言えないような気がするなあ
そういう負の連鎖を自分のところでストップさせることが大人でしょう

５２さんのおっしゃる事は良く分かります
ある意味理想的な方法のような気もします

ただ一つ気になるのは
結局、あまり無理をして高価な買い物をしないことじゃないかな
人間身の程というものがあります
形あるものは必ず滅んでいくものですから多少汚されても仕方ないと思えるもの
大切な友人よりも価値のあるソファーなど買わないことじゃないでしょうか？

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スレ主さんのお気持ち分かります。
私も友人の3歳の子供が来て20万したソファーを
ヨダレ＆ボコボコにされて帰られた経験があります。

その後は、
「まだ、荷物の整理がついていないから、もう少ししてから、また遊びに来て。」
と何度かやんわりと言っていました。
そうしたらば、時間のスパンが自然と空いてしまい、
向こうも執拗に遊びに来させてとは言わなくなりました。

参考になりましたでしょうか？

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52です。

>形あるものは必ず滅んでいくものですから多少汚されても仕方ないと思えるもの
これ凄く同感できます。所詮、物ですから、いざとなったら消耗品だと割り切ることって必要ですよね。

>大切な友人よりも価値のあるソファーなど買わないことじゃないでしょうか？
わかりますけど、特にリビングはその家の顔でもあるから、安いもので揃えたくないという人も少なくないでしょう。
素敵なリビング拝見すると、「ほう〜」ってなりますもの。

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＞でも子供ってお友達の一部のようなものですよね
同感です。
我が家も子なし＆新築ですが、赤ちゃん連れ大歓迎です。

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スレ主です。

わずか一日で沢山の方から色々とアドバイスをいただき感謝しています。
言葉に一緒に考えてくださったことがでていて
ひとつひとつ参考になり、考えさせられました。

インテリアも身の丈を超えるような豪華な家具という訳ではありません。
ただ、値段的にはたいした金額でなくとも旅行の思い出の品だったり、
テーブルなども、気にいっているのと長く使いたいという思いから
普段からそれなりに大切に使っています。

未就学児とは言っても力任せに投げられれば壊れるし悲しいし。

よくよく思い出せば、自分も幼児の頃には、よそさまのお宅で
ソファーでジャンプしたこともあり、ごちゃごちゃ言える立場でも
ないんだよなって反省しつつ思ったりもしました。

友人からは「私、楽しみにしてるの、絶対よんでよ、いつ引越？」と
会った時やメールに何回も言われるので、ＯＫはＯＫなんですが・・と
いうところです。

「危ないよ」とか言ってもあんまり効果なかったりしたので・・・。
気兼ねなく汚されてもいいようにソファーにカバーかけたら
逆によじ登って滑りそうになり友人に困った顔をされてしまい・・。
子なし夫婦なりに工夫しても気付かないことが多くて申し訳ないやら、
汚されように困惑するやらです。

やはり、当面は「片付けがまだだから」と乗り切ってみます。

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52です。今日は暇なので、何回もレスしちゃってます（笑）

スレ主さん、色々迷われたようですが、こだわりのインテリアや思い出の品を壊されたくないお気持ちは決して間違っていませんよ。最善の方法でやんわりお断りして、これからもご友人と良い関係を続けられるとよいですね。

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10さんも　似たようなこと書いてあるけど
辛口意見も、書かれても仕方がないと思いますよ

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５２さんのお宅の例でいうと、おもらしした事実そのものよりも、
そうなる前やそうなった後になるべく気をつけていてくれたかどうかが
気にかかってしまうのかも知れません。

子供がぼろぼろこぼして上手に食べられない事自体が嫌なのではなく、
必要だろうと思って予め用意しておいたおしぼりやウエットティッシュを
使うことなく食べ歩きさせたままにしないで、こまめに汚れた手を拭いて
あげようとしていないことが不満だったんだろうなと思いました。
やはり直接汚さないでほしいとは言いにくかったので。

このスレと全く同じ内容のことを以前「困ったよ」と言っていた友人が
逆のことをするようになっていたから驚いたというか・・・。

私にとって友人は人間性も好きで礼儀をわきまえている大事な存在です。
ほんとに、唯一、自分の子供の汚しっぷりにあまりに無頓着な点だけに
おいて、ひたすら絶句してしまったのです。
友人にとってはそれほどに我が子は可愛いものなんだと
私もおおらかな気持ちで受け止められるようになりたいです。

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では我慢して招き入れるしかないですよね。

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そうだな。呼ぶ友達がデキた人かどうかが重要だ。
スレ主さんの６４の発言のように、
＞友人は人間性も好きで礼儀をわきまえている大事な存在です。
＞ほんとに、唯一、自分の子供の汚しっぷりにあまりに無頓着な点
これがあるだけで私は友達認定から解除。
（子供ができると人ってかわるよな。もうこんな非常識人間は友達からはずそう。）と思い、
年賀状だけの人になったのが６人いますよ。。。
まあ自分も子供できたらそっちの仲間入りするかもしれないが、今から非常識人間にはなれない。自分の子が汚さないように細心の注意を払い、それでも仕方なく汚してしまったら、
自主的に弁償してくれるような人ならＯｋ。
喫煙者でも飲み会の席でも喫煙許可を求め、煙の行方に配慮するような人ならＯＫ
それ以外なら二度と一緒にのまない、というのにも似ている。

スレ主さんはおおらかに我慢できるようになりたいなら、それもいいと思うよ。
まあ新築引っ越しはそれだけが問題でもないので、いろいろがんばってくださいw

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礼儀をわきまえている大事な友人が子供の躾が出来ていないならば
礼儀をわきまえているとは思えませんが。

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タイトルがちょっとネガだから過敏反応多い気がします。
大切だったり思い出のものが汚されたり壊されたりするのは
嫌なものですし（相手が子供じゃなくてもね）
子供がどんなに親が頑張っても粗相してしまう確率が高いのも事実ですから
スレ主さんの気持ちはわかりますよ。
何度も来たいって言われると断れないことありますしね。

でも本当に大人でも汚す人は（もしくは騒ぐ人は）騒ぐし
煙草もくもくとかいろんな人がいますから、
汚されたくなければ、適当な理由で訪問自体をお断りするのが吉ですよ。

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友人は呼びたいが小さい子供もついてくる可能性がある
小さい子供は汚したり傷つけたりする
それをさせないような躾は友人に期待できない
子供抜きで来てもらうのが一番良いが、それを言うとしらけるような気がする

そうすると方法は一つしかないんじゃないかな？

子供の力で壊れてしまうものを片付けるとか
ソファーはカバーをしっかりする
テーブルの足も保護する
とにかく汚されたり壊されたりしそうなものの保護を徹底することだね

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そんなに不安だらけなら呼ばない方がいいと思いますが・・。

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私も、そんなことをするくらいなら呼んだりしませんね。
相手から来たいと言われたら、なんだかんだと引き伸ばし、
それで察してくれないほど、しつこく来たがる人なら
それで疎遠になってもかまいません。

あと、そんなに家中防御されると、行った方もかえって
嫌な感じがしませんかね。
私はそれ以前に、子供なんか連れて行きませんが。
気になっちゃってゆっくりお茶も出来ない。

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我が妻もスレ主さんに似ているかも！

決して高価ではないですが、自分好みにインテリアを揃え満足しています。
でもやっぱり子供が来ると子無しの大人が想像できない事を・・・
毎回客が帰った後に掃除していたけど

猫好きな妻に猫を飼う事にしたら
多少の汚し、キズは気にならなくなった！

ま〜スレ主さんの解決方法にはならないかもしれませんが
当分誰も呼ばずに自分の世界を堪能すれば良いと思います。

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そんな思いしてまで来て貰って嬉しいですか？楽しいですか？
それで満足なら結局新築マンションを自慢（見てもらえて満足）したかっただけのような…。

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>>75
結局そういうことだと思うよ。
別に義務じゃないんだし。

多くの友達が来たいって言った原因も購入したのを知ったから
でしょうに。（引越し連絡なら分譲なのか賃貸なのかわからんしね）

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そこまで呼んでくれアピールをされ、スレ主さんの性格では招待する羽目になりそうですね。

後は子供とマンツーマン作戦です。
ダイニングテーブルにお茶を置いといて、お友達をそこに座らせ自分はひたすらその友達の子と遊ぶ。
汚される、壊されると思えばすかさず止めればいいのです。
「危ないからねー」とか「手が汚れてるねー、キレイにしようねー」とか。

これってママさん同士が集まるとよくあるパターンですよ。
主に家の持ち主が子供に張り付いて目を光らせていますｗ
子供も遊んでもらえるとなると以外にウロつかないし。
面倒でしょうが汚されたり壊されたりするよりはマシだと思います。
間違ってもお友達に「子供の手がお菓子だらけだよー」とか「あの置物、口にいれてるけど大丈夫？」なんて言わない。
「子供ってそんなものなのよ」と返されると拭きずらくなるし、取り上げにくくなります。
常識のある母親なら普通は「えっ、ごめんなさい！」とあわてて子供に駆け寄るもんですけどねｗ
お友達、常識なさそうなので。

ただし小さい兄弟姉妹連れの場合は、絶対最初から断るべき。
二人だと行動も大胆になり、大人の入る余地なしの可能性大。

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話を延び延びにさせて、お子さんが幼稚園に入るのを待つ。
それからランチを用意する。ってどうでしょう？

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そこまでしつこく子連れで遊びに来ようとしているスレ主さんの友達って一体・・気楽な喫茶店程度にしか思ってないと思います。

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常識やマナーを求めるのには限界があるのでは？

公共のマナーの低下
保護者の常識外れた要求など
着実に昔の常識やマナーを求めるのは無理だと思う。

仕事やプライベートで忙しいと
断り続けるしかないですね！

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こっちがハラハラ気を使うなんて、嫌だな。
テーブルの角にぶつかったりしたら、逆に嫌味言われたりして・・。

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私なら、「この前、従姉妹が来たんだけど、その子供にひどい目にあったよー。だから、今、お子様はちょっと精神的に駄目だから、ごめん。」
と言います。
それでも、食い下がるようなら、これを機会に疎遠にしたら良いと思います。

私が上記のような事を言われたら、そうなんだー。と受け止めますよ。

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友達宅で。上の子達が幼稚園に行っている合間に、
下の子（２才）を連れてきた友達は、その子が好きなキャラのビデオを
持参してきていた。飽きてきたらこれをみせておけばおとなしくなる
と言っていたので、この友達（ママ）の気配りぶりに大変感心しました。

でも。出されたお菓子をこぼすのは仕方ないとしても、クリームだらけの
汚れた手をふかない。だから、テーブルも本皮ソファーもママの洋服も
あちこちべったべた状態。気になって横からさりげなくふき取っていても
汚している事には無関心。「子供がいて落ちつかなくてごめんね」とは
言っていたけど、汚した事は気にならなかったみたいでした。

常識が有るか無いかって、必ずしも一律に「この人は常識ある」って
決められない気がします。スレ主はこういうことを言っているのでは？

ちなみに彼女のお宅はふすまもテーブルもお絵かきだらけだそうです。
注意しても注意してもきかないから、叱り疲れて放置しているそうです。
自宅だからそれでもいいけど、幼児の場合、他人宅でも何をやっていいと
勘違いしそうで、どうなのかなと思いました。

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52です。

>５２さんのお宅の例でいうと、おもらしした事実そのものよりも、
>そうなる前やそうなった後になるべく気をつけていてくれたかどうかが
>気にかかってしまうのかも知れません。

上記についてですが、おもらしについては、やってしまった後は十分注意してましたけど、
食べ物ポロポロについては、気づいたら拾うぐらいでした。ギトギトした手でガラスキャビネットもやられましたよ。
でも、親だって楽しんでいるわけだから、気づいた人が綺麗にしてあげればいいのかなと思います。
あと、掃除すれば綺麗になるものは、後で掃除すればいいという考えなので何とも思いません。

個人的な意見ですが、お客様なのですから、その人にあったおもてなしするのが招く側として賢い人だと思いますよ。
だから、71さんの意見は賛成です。賢いし、お客様も楽しく過ごせると思います。
大切なものを壊されるのは、子供に限ったことでなく、大人でもありえることです。
綺麗なインテリアも良いけど、かえって居心地悪い気分にさせちゃうこともあると思います。

ただ、スレ主さんの意見を見ていますと、友人＆子供にとって居心地良い空間にしてまで呼びたくないっていうのが出てますので、
それなら理由をつけてお断りし、疎遠になっても仕方がない、でよいのではないでしょうか？

なんか、スレ主さんのご友人が「子育てに対して常識ない」という意見が多いですが、スレ主さんも同じ意見のようですね。
私なら、そう思ったらきちんと言うなぁ（明るくね）。特に大切な友人だったらね。それで友人が怒っても別にこちらから縁切るまでは考えませんね。

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52です。追加です。

でも、旦那が床に傷つくった時、ショックだった（めまいした・・）から、汚されたり傷ついた時の落胆はわかりますよー。
スレ主さんの場合は、それが、インテリアでも許せない＆ましてや子供に注意もしない大人だから余計に許せないってことですよね。

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勘違いしてるでしょうね。
しかもそういうおうちって子供だけでなく母親も、他人の家にいって配慮が足りない人が多いです。
１００％間違いないです。
男の子のお子さんだと「男の子だから仕方ない」が口癖だったりします。

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お互いの幸せの為には子抜きで集まる事をお勧めします。
　
84さんのお友達のお子さん、よそのお宅に行っても書くと思いますね。
２歳にここでは駄目、家でならいいなんて判断できませんもの。

　なんでも最初が肝心です。
私はお座りが出来るようになった子どもにお絵かきを教えた時、キャンバスにたいに立てられるホワイトバードを与えそこに書くことしか教えませんでした。他の場所にいたずら書きをする事は一切有りませんでした。(お出かけの時はバーを動かすと消える磁石？のお絵かきを持って行ってました。)
が、子供が２歳の時、友人が同じ歳の子供さん連れで遊びに来た時ふっと気づいたらカーペットに二人でぐるぐるホワイトボード用のマジックで書きまくっていました。油断大敵、今までやったことが無くても人のまねはするんですよ〜。カーペットお釈迦になりました。フローリングじゃなくて良かったとも言えますが。。。
「ごめんね。」とあやまってくれましたが、「うちの子はこんな事した事なかったのに」とは言えませんでした。その後はやっていません。

　後、悲しかったのは、３歳の頃、
子どもが生まれた時に買ったグラジオラスが、花芽が４０センチぐらい伸びてもうすぐ咲くなと言う時に、遊びに来ていたお友達に根元からへし折られていた時です。
子供と一緒に咲くのを楽しみにしていたので、こんな酷い事をするなんて信じられないと思いました。
実際やったところは誰も見ていなかったのですが、友人の一人が「うちの子だわ。家でもお花折ってるから」と申告してくれました。それ以来葉だけで花は咲かなくなりました。。。
上記の二人は女の子です。男女は関係ないかも？

　こぼす、触るは当たり前として受け入れられても、同じ子持ちでも、「ええ？！」と思うことはあるので、分別が付かない２、３歳の子どもさんを招かざるを得ない場合は心して準備された方が良いでしょう。

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>>34

貴方はスレタイにある「幼児」っていう言葉の意味を小学校で
勉強しなおしたほうがいいな

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ナイスな突っ込みｗ

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日程を決めるときに
「いつならお子さん預けて出てこれるの？」って
先に「当然大人だけ〜」って雰囲気だしちゃえば

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>>34さんのおっしゃってること、すごく共感します。
わたしも親によく言われました。「よその家で行儀の悪いことするんじゃない！」って。

で、スレタイについてですが、私だったら自分の家と、他人の家とをけじめをつけて区別を出来ないような方は、絶対に家に呼びません。

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はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
子供時代です。
記憶にあるんだから。

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>>1

リビングになにも置かない。
他の部屋には入らないようお願いする。
「家に入ればまず手洗い」を笑顔で推奨する。

子供ドリンクはフタ付きのもので提供。
手が汚れるようなお菓子を提供しない。
子供用ＤＶＤかなにか借りてきて、ビデオ鑑賞会にする。

これでだいぶマシになるんじゃないかな？

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幼児は出入り禁止で、このスレは終了しましょう。

幼児も２，３年すれば小学生。幼児の親には、3年待てといってやれ。

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呼ばない選択肢は可能ならそれで問題解決なのですから
呼ぶ場合について意見を出してみましょう

家具類を出来る限り保護する
汚れても構わないものと置き換えられるものは置き換える
手がベタベタになるような食べ物を出さない
掃除で解決する汚れには目をつぶる

これで行けるのでは？

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正直に言えばいいじゃん。
幼児がいない家庭なので、危ないから連れてこないでって。

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>手がベタベタになるような食べ物を出さない
何の食べ物があるだろう。幼児なら、たいがいベタベタになりそう。。。
お友達呼んだときの参考にしたいので、どなたか教えてください。

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＞８９

医学的には

新生児：生後28日以内
乳児：生後１年未満
幼児：生後１〜６年
学童：生後６〜12年
青年：生後12年以降
小児：幼児と学童を含む範囲

とされてます。
ちなみに小学校では習わないかと。
このスレでは関係ない知識かもですが、念のため。

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キャンバスにたいに立てられるホワイトバード
　→キャンバスみたいに立てられるホワイトボード
でした。済みません。

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＞はぁ？だから幼児はそんなこと言われてもわかりません。
＞３４や９２の方が親にそのようにしつけられたのは幼児の頃でなく
＞子供時代です。
＞記憶にあるんだから。

え？
幼稚園に入る前の４歳ぐらいのときの記憶ないの？
しかも、自分が何かしでかして親にこっぴどく怒られた記憶なんか特に覚えてるけど・・・。
３歳のときに家族で父親の上司の家に行ったときのことでも覚えてるよ。（そこでハプニングがあって、親に怒られたから）

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>>98さん

クッキーみたいな焼き菓子系が良いのではないでしょうか。
あと、シフォンケーキなら豪華に見えて、クリームが無いのでべたべたしないのでは？
お手拭は、お食事だけでなくお茶の時でも、必ずお一人お一人に付けて出して上げて下さい。セットしてあればまめに拭いてくれると思いますよ。

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友達の子供、２才半にまだなってないけど、
投げちゃいけない物と投げても大丈夫な物の
区別はついてるようです。

うちに遊びにきても、綿の入った縫いぐるみ
はポイって投げて遊びますが、素焼きの置物
は両手でソーっと持ってます。

割れ物を触っているような時は、子供に張り
ついて、万が一落とされた時のために、自分
の手を下にフォローしたりしていると、２才
の幼児でも、それが大事に扱わなきゃならな
い物だって理解できるようになるみたいです
よ。

なので、遊びにくるとハラハラしますが、今
まで一度も物を壊されたことはないです。

２才ぐらいから言って聞かせれば、幼児でも
少しづつ分かってくるはずです。

「よだれ」は何度かありましたが、カバーを
かけてるので洗えば特に問題ないです。

ウェットティッシュも、何かこぼしたらすぐ
友達（母親）に「ハイ、ティッシュ」って
取って渡してます。

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小さい子供でもひと口で口に入るような小さい系のお菓子がよいかと。
ひと口で入らないクッキーとかだと、ボロボロこぼすのは当たり前だし。
１０２さんも提案してるシフォンケーキも結構GOODだと思う。
ちゃんとしたシフォンケーキなら、手でちぎってもあんまりクズが出ないから。
お手拭きは、タオルよりもウェットティシューを箱ごとテーブルの上にセットすべし。
濡れタオルよりウェットティシューのほうが気兼ねなく使える。

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>>101
よっぽどひどく怒られたり精神的ダメージが無い限りは覚えとらん
だろう、普通。
恐らく101さんはその時期他にもたくさん怒られてるはずだが
ほとんど覚えて無いでしょう？

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>>105

３歳や４歳だよ？

幼稚園に入る前の１〜２年前の記憶なんて、普段に家にいるときの記憶なら、よっぽど何かダメージのあるような出来事だけど、普段行かないような外出先の記憶はだいたいあるよ。

親の同僚の家に行ったとか、電車にのってサーカスに行ったとか、動物園に行ったとか、遊園地に行ったとか。
そこでバスに乗ってたときに注意されたとか、電車で席に座るときに靴をいつも脱がされたとか、客席でじっと座ってなくて叱られたとか・・・おういうの、覚えてないの？

もちろん全部じゃないけど、結構覚えてるもんだよ。

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大人になってから記憶にあるかどうかは別として、繰り返し繰り返し
言い聞かせていれば、2・3才位から覚えるものですよ。
姉の娘は3才になったばかりですが、元の場所に戻す事を厳しく躾け
られていて、遊び終わった後、「元の所に戻してきなさい」と言うと
ちゃんと戻しに行きます。
戻してきたら、姉は誉めてあげていますね。

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＞お手拭は、お食事だけでなくお茶の時でも、必ずお一人お一人に付けて出して上げて下さい。

うちの実家は昔から、お客さんにはお茶や食事の度に、必ず１人１つのお絞りを出してました。
子連れには子供の分も。
家が汚れるからとかそんなのじゃなくて、他人の家に来て気兼ねなく洗面所に手を洗いに立てないだろうからって。
主人と実家に行っても、うちの親は人数分のお絞りを出してきます。
私たちは気兼ねなく洗面所に手を洗いに行けるのに、です。
来訪者にはお絞りを出さなきゃ気がすまないようです。

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98です。
>>102さん、>>104さん　ありがとうございます。
シフォンケーキですか、いいですね。クッキーも一口で入るものってところがミソですね。
ご飯にご招待するなら、一口サイズおにぎりならパクッっていけそうですね。
でも、ご飯・おかず物を考えると大変だから、幼児がいる場合は、お茶する２時間程度ってのが適しているかもしれませんね。

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８８さんに同感です。

＞こぼす、触るは当たり前として受け入れられても、
＞同じ子持ちでも、「ええ？！」と思うことはあるので

子持ち同士であっても、よそのお宅では気配り必要だと思います。
一応は「ごめんね」って言ってても、ほんとにすまなさそうにされるのと
お互い様だししょーがないじゃーんっていうのが見え隠れするのとでは
許せるかどうか随分違ってきてしまいます。

育児書に３才程度では物事の意味が分からないから注意しないという
ママもいましたが、きちんと理由をいってきかせれば危ないことや
やってはいけないことは、ある程度理解できると思います。
意味が分かろうと分かるまいと壊したりしないよう気をつけるべきです。

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３さいまで注意しないって、、、だから最近は善悪の区別のつかないバカが増えてるのかorz
「三つ子の魂１００まで」というじゃないか。
３歳までは、わけわからんなりに悪いこと、してはいけないことなどを無意識に
覚えていくものなんじゃないか？

というか、スレ主は＞子連れでは来て欲しくないことをうまく伝えたいです。
と書いてあるので、来てしまったあとのことはどうでもいいんじゃないか？
それより断る手段、、は結構もう出ているかな。
来て、子供のすることだからとかで謝らない親なんかは、遠回しにいってもわからない。
ストレートに子供は連れてこないで大人だけでっていうのが一番だと思うけどね。
あとはスレ主さんの勇気と練習w次第かな。がんばれ

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全員「女性」枠でくくるのはやめた方がいいのでは。
別にいいわねって言って欲しいわけじゃなくても
家で集まるのがスキってこともあります。
私は独身時代１ｋ住まいのときも人よんでましたよ。
単に家飲みが好きだったせいですが。

あと手段や言い方を真面目にレスしているのは、自分もいつかは
そういうことになるからだと思います。
女性とひとくくりにするのはいやですが、確かに
１人に声かけたら「××ちゃんもいいよね？」と勝手にしきられ
よぶ予定のなかった人がきてしまう、ということは
新築じゃなくたってあるのです。しかも断るとその後の付き合いに
角たちまくるし。
なんでも許せる友達じゃなくても知人に毛の生えた友人だって
おつきあい範囲にはいるんですよ。

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見て欲しくて、「いいわね〜。」って言って欲しくてウズウズ・・・してないの！
ガキに汚されるのがいやだから、むしろ子連れは来ないで欲しいの。

いい断り文句ありませんかね。

１．「下の階がうるさいから」でも１階の場合は？
２．旦那がフローリングに神経質、新車買った時と同じ状態になってるから
３．また片づけが終わらずとても人を呼べない

他のいい断り文句ないですかね。

何を神経質な！！！という怒りを買おうと、
こっちは本当に着て欲しくないから、角がたたない断り文句を模索中なの。

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新築に子供を呼びたくない気持ち、すごく良くわかります。
私も来年新築に引越しするので、どうしようか悩んでます。

最近新築を購入した知人宅に行った際、そこの子供が
新しいぴかぴかのフローリングにおもちゃを叩きつけていて、
お父さんはとっても気にしていたが、お母さんは、仕方ないと
笑っていました。
きっと、我が家にきてもこういう対応されるんだろうなぁと
不安になりました。

私も新築の家に遊びに行かせてもらったので、呼ばないわけにもいかず、
悩ましいです。

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私は、うちに来てくれる友人には「ゆっくり寛いでほしいから
子供抜きで楽しもう」って誘います。

同様に人の家に呼ばれる場合も、他に子連れがいるのが
わかっていたら、「大人だけの時に寄らせてね」って、
だいたい遠慮してしまいます。
ほとんどの友人が同じ気持ちなのでうまくいってるんですが。

これは新築でも古い家でも、分譲でも賃貸でも違いはありません。
子供が一緒だと、危険がないか、汚さないか、
みんながハラハラするし、子供は幼児といえど、
聞き耳を立て、大人の様子を伺い、飽きれば遊んで遊んでと
しつこく大人の中に入ってこようとします。

なので、大人同士の話もろくに楽しめない。
ランチやお茶もゆっくり出来ない。
自分の子であれ、他人の子であれ、そういう時は本当に
厄介な存在だと思います。

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１１７さんと１１８さんの気持ち、すっごく分かります。

新婚さんのうちにみんなで行ったとき、一人だけ５才児連れできてて。
その子がみんな用に出されたお菓子の器を自分だけで独占しようと
ガギーって引き寄せて新品のテーブルに目立つ傷はつけるわ、
口の中に手を入れてくちゃくちゃ食べた手で器全体を触るから
もう誰もお菓子は汚くて食べられないという全滅状態になるわ、
玄関の結婚式の想い出の飾りを投げつけるわ、持ち帰ろうとするわ・・。業者が作った結婚式のアルバムをヨダレ付きの手で乱暴に奪い取ろうと
した時にはさすがに「大事な物だから触らないで！」って言っちゃった。

それでも、ママはたまに「だめよ」と言ってただけで笑ってるし。
なおかつ、「うちは厳し過ぎる位に躾はしっかりしてるの」と言われ
「厳しく怒るからちょっと可哀想かなって思う時もあるの」ときた。

新婚の彼女は、「高い物じゃないから気にしないで」と言ってたが
それを間に受けるのはどうでしょうか。

こういうことがあったので、私も、新築に限らず、幼児連れなのに
子供に目を配れない・相手先の気持ちを考えない『親バカ』ぶりには
警戒感を持たずにはいられません。この程度は当たり前なの？

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「引越したの？うわー、すごく遊びに行きたい！お呼ばれした〜い！！
　でもうちは○○ちゃんがいるからだめよね〜・・・。」

子連れの訪問は迷惑と認識して一応は遠慮しつつも、
こちらの出方をうかがわれると、なんて返答したらいいか困ります。
ひとんちってとりあえず見てみたくなるんでしょうね。

「預けてくるか、連れてくるならずっと抱っこしててくれるならね」
とは、とても言えないし・・。だって、その子、暴れん坊なんですもん。
「幼児連れは予測不可能な事するから困るの」って直球で言われたら
そりゃー親としてはムカついてしまうんでしょうね、きっと。

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幼児を持つ親は、子供をつれて、新築の家には、遠慮していかないこと。
これでこのスレ終了。

スレ主が断り文句を考えるのではなく、子供の親の方が新築に行くのを遠慮しろよ。行きたいなら、損害保険に入って、ガキがした不始末を全部弁償できるようにしてからいけや。

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>入居後何年か経ってひとキズふたキズついてから呼んでくれた方がよっぽど助かる。

121さんは俺って言ってるくらいだから男性でしょうね。
女性は、また違うんですよ。違う人が多いとも言えますが。

すぐに呼ばないと「感じ悪〜い」って言われたりね。だから、皆さん悩まれているんでしょう。

うちは子供ＯＫですが、新築の時、「お邪魔したいな〜」って言ったのは、やっぱり私（妻）の友達で、旦那の友達は、「そのうちお祝いもって行くよ」とさっぱりしたものでしたよ。

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１２１さんのように、すっぱりと「うちの子供が汚すかもしれないから
もう少し年齢的に落ち着いてからならね。いつかぜひね。」と
配慮してくれる人ばかりなら、誰も悩まないんじゃないでしょうか。

「お呼ばれしたい！」発言も、最初のうちは社交辞令かなと思うけど
何回も繰り返されれば、そんなに呼んでほしい？となるもんです。

幼児がなにをしでかすかとハラハラしてくれる人ならいいんです。
自称：躾に厳しい親のはずが、おしゃべりに夢中になって様子も見ないし
幼児の乱暴ぶりにも「しょーがないから、あはは」の一言で笑い飛ばして
あっさり済ませてしまう、という現場を見たことがある人は、
スレ主のような悩みを身近に感じるだろうと思う。

おもちゃもビデオ鑑賞か柔らかいもの（ぬいぐるみ）とかにして欲しい。

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スレ主は甘ちゃんだ。
本当に人間性のある有人なら、幼児は遠慮してくださいときちんと言え。
本当の友達なら、疎遠にならない。
それでムカーとくる奴なら、そんなのは、友達として縁を切れ。

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回答

友人「いつ新居に呼んでくれるのよぉー」

「うーん、ご招待したいのはヤマヤマなんだけどね・・・旦那が綺麗好きなんで、子供呼ぶといい顔しないのよね」

「○○さんのとこの子は大丈夫だと思うけど、子供って結構汚すじゃない？傷つけたり。新築でそんなことになったら、ウチの旦那、気を失いそうだわ（笑）」

友人「そんなの大丈夫だってー　ちゃんと私達が見てるしー」

（女友達の場合）
「そうだ、子供は旦那にあずけてさ、大人だけでゆっくり集まらない？
　子供を預けれるいい機会じゃない♪」

（家族ぐるみの場合）
「うーん、まぁ○○さんとこの子は大丈夫だと思うけど・・・。なんかあって旦那が気を失わなければ（笑）　子供がいないので勝手がわからないのよねー。子供来客用に、インテリアとかちょっと整理して、大丈夫なようにしとけばいいかな？」


さて何点？

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旦那のせいにしたり、いろいろと回りくどい言い方をして
断るのはあまり気がすすみません。

私は、「大人だけの素敵な集まりにしたいから、いつなら
置いて来れそう？」と聞きます。
その人が周りの友人と都合が合わないなら、その人一人のために
別に日を設けてもいいと思う。
それでも預けてくるのは無理と言われたら「じゃあ幼稚園に入るまで
楽しみに待ってるね。」って言います。

躾けの良し悪しじゃなくて、大人がランチ（ディナー）やお茶を
しながら、おしゃべりを楽しもうという場には
子供ははっきり言って邪魔です。

私自身、子供（もう幼児ではない）はいますが、
連れて行く時と場所ははっきり区別したいです。

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スレ主もここに集まる主婦のみんなも甘すぎる。

本当に人間性のある友人が相手なら、幼児は遠慮してくださいときちんといっても、許される。というより、向こうから遠慮するものだ。
本当の友達なら、疎遠にならないし、問題なし。

おそらく、本当の友人だはなく、子供NGで、ムカーとくる奴なら、そいつは、友達ではなく、単なる知り合いに過ぎない。
そんなのは、友達じゃないとはっきりさせて、クールに断れ。

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＞友達といっても、いろんなひとがいますから、
＞方針だけで、同じ応対もできないし。
＞どんなひととでもある程度距離をもってうまく付き合えたら
＞いいのですが、難しいですね。

そんなのは単なる知り合いだろ。友達じゃない。ほんとの友達なら、子供のいない夫婦が小さいガキが苦手なことぐらい察するよ。

たんなる見物にくる知り合い（あえて友人とはいわない）なんかに遠慮してどうする？カドがたつくらいなら付き合わないほうがまし。

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>私は、「大人だけの素敵な集まりにしたいから、いつなら
>置いて来れそう？」と聞きます。

来たいって言ってる人にＯＫをするのか、
ホストとしてパーティーを開催するのかで大きく違うでしょう。

「素敵な集まり」といわれても・・・（苦笑）
子供がいない夫婦から、「子供がいると素敵にならない」と言われてどう思うんでしょうね。


まぁでもいっそのこと、自分から進んでホームパーティーを開くってのもいいかもしれないね。案内状から綺麗に作って、そこに「大人限定」とかしれっと書いておいて。
受身にまわるより、攻めにまわって開催するほうがリードできるんじゃないかな

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男からみればただの知り合いに遠慮してって思うかもしれないけどさ。同年代の子供がいるというだけのママ友たちには当然、気があわない奴らもいるわけだ。
そういうのの中にバカがいるとやっかいなんだ。
自分が気が合う友達なら簡単に「ごめん子供は遠慮して」と言えるだろう。
しかしバカなママ友だけ家に呼ばないとひがむ。他の奴らと徒党を組んでいじめてくる。
小学生なんかのガキと同じ知能しかないんだ奴らは。女子校のいじめは陰険とかと同じ。
そのいじめは子供にまで及ぶかもしれない。自分の子供がいじめられてけがでもしたら、、、
と怖い考えになってしまうから、バカな奴でも呼ばざるをえない。
でも呼びたくない！
で、どうしたらいじめられることなく断れるかと悩むわけですよ。

まあ、そういういじめに屈せず生きて来た私は子供不可とすぱっと言っておしまいです。
スレ主がんばってすぱっと断れ。

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すいません、みんな「大人だけのパーティー」とかそんな小洒落た集まりを開くのが一般的なんですか？

友達から「大人だけのステキな集まりにしたくて」っていわれたら何の冗談かと思ってしまうんですが・・・。
ステキな集まり！？ムーディーな？！
でも大真面目なんですよね。

それはさておき、子供を置いてきて欲しい（誰がその間面倒見てるんでしょう。あ、来る人の夫or妻か。）、または子連れがこないようにする為には夜から開催にすればいいんじゃないですか。

「たまには夜集まるのもいいかと思って」とかいうことにして、19時スタートとかにすれば、小さい子はさすがに連れてこられないでしょ。
だってそろそろ寝る時間だから。

ところでスレ主さんは子供が生まれたらどうするんですか？
まさか自分の子供に四六時中へばりついて手を拭いてるわけにも行かないですよね。いたるところにカバーかけるとか？

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>>134

「どっちが子供？」

と言いながら後半のその内容・・・
心底ガッカリさせられたよ。

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＞あのね、子供連れて見に行くのは、
＞「悔しいから、せめて汚してやれ！」と気持ちなんよ。

だからやっぱり子連れは呼びたくない。

新築でも古くなっても私の家には友達が集まります。
楽しく寛ぐ時間を過ごしたいから何度でも呼んだり来たり
するんであって、見せたいからだろうとかっていう感情を
持つ人は、かえってお気の毒に思います。

どっちにしても子供はNG。
いると寛げないのは確かです。

＞子供のする事だから、うわべはあなたが、怒れない計算なの。
＞子供みたいに。

なので私は絶対に呼びませんが、仮に子連れがいたとして、
人様の家で、してはいけないことを教えるのは大人の役目。
私は1歳半まではわからないものと許しますが、それ以上の
子供はしつけが必要という考え方なので、容赦はしません。
あなたのような親は恥ずかしい思いをなさるかも。

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みんな釣りに全力でのっかっているんですよね？
まさか本気じゃないですよね？

子供いなくたって子供好きはいるし。
子供を好きかどうかと、子供（に限らないが）に室内を汚されたくないって
いうのは別問題じゃないかと思うけど。
ましては汚してやりたいからつれていくとか論外。
置いていっておしゃべりなんかに没頭したいのは本音でも、あずける先がないとかそういう事情があるだけでしょう。

まあ「大人だけの素敵な集まり」って表現には私も首をかしげましたが。
そういうときは素敵とか言わずに率直に
「子供さんに危険なものとかも完全に対応できないので、大人だけにしたいんだけど」と相談して駄目といわれたら、「じゃ次の機会に」と言っておいて
次の機会が永遠にこなければいいんです。
素敵とかの言葉つかうとかえって過敏に反応されますよ。

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スレ主さまのお気持ち、わかります。
私も同じように感じた時期があります。
我が家は二人の息子が幼かった頃、フランスに住んでおりました。
向こうでは私は専業主婦でしたが、子供をベビーシッターに預けて夜も大人たちだけの時間がありました。
学校については、幼稚園と小学校がつながったようなシステムでしたので、２歳から通っていました。
そのため、働いていなくても昼間に自分の時間をとることができました。
（だからと言って子供との接触が少ないわけではなく、学校は水曜日もお休みでしたし、ヴァカンスもたっぷりとありました。）
きちんとした家の子供は、きちんとしつけられていました。

日本に帰国して、マンションを購入しました。
大人だけのおつきあいが困難であることにはストレスを感じました。

小さな子供を育てている時期であっても、インテリアを楽しんだりおしゃれをしたり、といった考えがあってもいいのではないですか？

子供が小さいうちは汚い家で暮らすのが当たり前、のような考えは寂し過ぎます。
小さい頃であっても、触ってはいけないもの、きちんとすべき時など、教えるべきです。

スレ主さま
私の対策としては、お招きする時には皆様に招待のカードをお出しし、「大人だけの集まり」であることを記載しました。
ゆったりとフルコースでおもてなししました。
１度いらっしゃった方は、「こういう家」なのだと理解してくれました。
「変人」だと思われてしまうのも、ひとつの手です。

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>「大人だけのステキな集まりにしたい」
そんなムーディーな提案は右から左にただただ受け流されるだけでしょう

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子供を人に預けてまでだたの友達のマンションを見にいきたいとは思わないよ（自慢されるに決まっている）
大事な友達なら別ですけどね。
だからその人にとってスレ主さんはその程度の存在。子供を連れて暇つぶしに見に行くだけ。スレ主さんも悩む必要ないでしょう？
その程度の友達ならはっきりと子供は困るって言えるでしょう？

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スレ主さんは、社会経験もなく世間知らずだから、そんな事よう言わないと思うよ。
それでなくても友達少ないのに。
でも、141さんの言う「その人にとってスレ主さんはその程度の存在」は、
事実だね。

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子供がいたら、大人だけの素敵な集まりにならないのは
事実ですから。
暇つぶしに子連れで来るつもりの人なんて、スレ主さんだって
初めから呼ばないでしょうし、勝手に来たいという人には
「大人だけの楽しみ」と言っていいと思います。
皆さんは「大人だけの素敵な集まり」ってしらないのでしょうか？

子供に危険とかいう言い方の方がよっぽど偽善的だと私は感じます。
相手の子供のためを思ってとかじゃなく、何かあっても
こっちも責任感じるのは嫌だからと言えれば、
その言い訳も良いかも。

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私がスレヌシと同じ立場なら、幼児を連れてきてほしくない。
でもだからといって「大人の素敵な集まりｗ」を主催したいとも思わないな〜。
おもてなしするのが好きな人なら、人を呼んでごちそう作って…もありだろうけど、できればケーキとお茶でおしゃべりして簡単に終わりたい。
特に夜となるとダンナさんも関わっちゃうので、家族ぐるみで普段から交流がない限りきつい。

子供に危険って言い方、私は偽善に感じなかったけど…。
実際小さい子供って何でも触るし、何でも落とすし、何でも口にいれるし予測不可能です。
カーテンに自分から隠れといて、からまってでられなくなり大泣きなんてこと日常茶飯事です。

スレヌシさんはどうやらまだお子さんがいらっしゃらない様子。
「念願の我が家だからガラスの小物や、自分の気に入ったインテリアをそろえた。子供には危険なものがたくさんあると思う。でも子供がいない私には何が危険なのかわからないから、どこまで片付ければよいのかわからない。できれば子供抜きできてもらえると私もありがたい」
といえば、相手もさすがに子連れでこないと思う。

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>141さんと>144さんの言ってることにすごく同意できるな〜
私は子持ちだけど、子供預けるのって結構大変。（精神的にも金銭的にも）冠婚葬祭くらいしか預けたことないです。

本当に大事な友達から>144さんみたいに言われれば、預けてでもお邪魔させて頂くかもしれないけど、それ以外ならこちらからお断りします。別に気を悪くもしないよ。

ただ。。。結局は疎遠になっちゃうだろうね。スレヌシさんは「子連れの友人」と外で遊ぶ時も内心「子供は邪魔」って思っちゃうタイプでしょ？友人のライフスタイルの変化が受け入れられないなら、自分に合わせて人間関係を整理してばいいんじゃないかな。

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相手の気持ちを汲んで対応できる大人の友人であれば問題ないけれど
子供と同じ視線ではしゃいじゃう親が問題なわけで

距離置くしかないよねぇ

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＞できればケーキとお茶でおしゃべりして簡単に終わりたい。

その言い方だと、なにか義務的なものを感じているのでしょうか？
簡単に終わりたいと言うくらいなら全然呼ぶことないのでは？

例えばホームパーティと言っても、
別にケーキとお茶だけでも十分だと思います。
呼ぶ目的は何か？見せたいだけで呼ぶ人なんているのかな？
私は、ゆっくりお茶しながらおしゃべりを楽しみたいから
やっぱり子供はご遠慮ください、になっちゃうかな。

それと子供に危険かもという言い方をすると、
「大丈夫、ちゃんと見てる。とか、うちの子はきちんとしてる」
とか、とんでもないガキの親に限ってそう言ってくるものです。
自分の子をちゃんと知ってる親しか遠慮をしないし、
察しの悪い人もいるのでは？

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>>145と>>146は釣りなのかもしれませんが。

私の場合、子供はいませんが好きです。結婚して子供のいる友達や姉妹と旅行に行くときは、子連れＯＫ。ホテルや観光も子供向きのものに合わせ、一緒に遊びます。
外で会うときは、先方が子連れで来ると言った場合、ファミレスかファーストフードで。子供は可愛いし、どちらもまったく苦になりません。

ただ、それなりのレストランや夜の居酒屋などは、子連れお断りです。大人同士楽しみたいという以前に、子供が来ることを想定していない場所（＝子供にとっての危険が多く、トラブルが起こりやすい場所）だと思っているから。

それと同じ原理で、うちも子供はお断りしています。ガラスや陶器などの置物が多く、白いソファやガラスのダイニングテーブルなど、そもそも子供を想定していないインテリアだからです。これは子供が嫌いとか面倒だとかではなく、単に家主の私がいちばん寛げる雰囲気にしたいと思って部屋を作ったからに過ぎません。

買ったばかりのときもそうだし、またそこそこ便利な場所にあるので地元の友人が遊びに来るときも家に行きたいとよく言われます。大人は歓迎ですが、子連れの場合は全部断っています。断るときは>>144さんのように言います。
それで疎遠になることはありません。疎遠になった人もいますが、ここのレスにもあるように「ソファはレジャーシート掛けたら大丈夫」「うちの子は大人しいから」「危ないものは片づけといてくれれば問題ない」と言ってしつこく粘った人だけです。

そもそも飾り物を片づけたり家具に布を被せたりしたら、何のための新居訪問かわからないと思う。新居訪問にかこつけてお喋りを楽しみたいだけなら、外で会えばいいだけです。

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ご夫婦両名と親しく付き合ってるケースって、そんなに多くないと思うけど・・・。
奥さんとは学生時代からの親友でも、旦那さんは結婚式でしか見たことなーい。旦那さんとは付き合いなーい。っていうのがほとんどなのでは？

旦那さんが休みの日に子供の面倒見てもらって、奥さん一人で来てもらえばよいのでは？
・・・って、そんな簡単なことではないんだよね？

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149です

>>151
美味しいとこどりなんてとんでもない。旅行や帰省などで何泊も一緒にいれば、どんなに躾けられた子供だってびっくりするようなことをするとわかっているからこそ書き込みました。
突然の癇癪、お漏らし、嘔吐、二人以上いれば大騒ぎや喧嘩とか。慣れない場所だと予想外の行動を取る子も多いし。だからいつそうなっても対処できるところなら、子供が来ても問題ないと思う。要は新居がそうでない人はどうするかでしょう。

＞ここでは呼ばざるおえない時にどうするかという話なので

どちらかというと「呼びたくないので何とかして断るいい方法は」という話だったと思うのですが。親戚など（特に援助してくれた身内など）だったら対策を取った上で親と一緒に招待する必要もあると思いますが、友人ならやはりはっきり断った方が結果的にはいいと思います。私の場合は、ストレートに事情を説明したことで結局は友情が続いているので。

友人のライフスタイルの変化を受け入れられないのなら……と>>145さんが書いてますが、結婚して出産したという変化を辿った人がいるのと同様、独身でキャリアアップして自分だけのお城を構えた人、ＤＩＮＫＳでラグジュアリーな雰囲気を楽しんでいる人もいるんだし。逆に、子供がいてもお呼ばれには預ける人、子供がいなくてもお子さん大歓迎の人もいるでしょう。
違う立場のことは想像しにくいので、お互いの変化を受け入れていい付き合いを続けるためにも、仲のよい友人になら建前よりも本音を『一度だけはっきりと』伝えたらいいのではと思います。

ただ、友人というほど親しくない間柄だと、やっぱり難しいですけどね。

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>>151
だから子育て大変なら誰とも会わずに家にいろって。
子育ては大変って、自分だけが大変みたいに言う主婦ってよくいるけど
みんな大変なんだよ！149が子供好きなのは事実なんだからいいじゃん。

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私は子供を育てていますが、たしかに自分の家のソファーが汚れてもあまり気になりません。
しかし他人の家のソファーになると話しは別ですよ。

子育て中の女性はみんな気にならないだなんて思われたくないです。

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私は子育て中も自分の家がすごく気になった。
人の家ならなおさら。
だからそういう場には子連れで行かなかった。
ストレスでくたくたになっちゃう。
行くのも呼ぶのもありえない。

同じ子育て中であったって、他人の子の暴れん坊ぶりやら
その親の放置ぶりにイライラすることもあるわけだけど、
やはり子連れは子連れで遊んでる方がとりあえずは無難。
他人の家での礼儀作法を教える（実地訓練）は
もう少し後の方がいいですね。

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「子供は来て欲しくない」っていうお宅に、

子連れが「どうしても遊びに行きたい！」なら子供を預けていくのがベストろうし、
逆に「どうしてもお招きしたい！」なら、子供が来てもいいように片付けるのがベストでしょうね。

お互いに譲り合ってベターを目指せるなら、それが本当に良い友人関係だと思いますよ。どちらかに完全な妥協を求めるなら、結局その関係は長続きしないでしょう。

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子育て中の親は、新築の家に誘わない、誘われても遠慮するということで、
このスレは終了。

子育て中の親は、子育てに集中して、子供を連れての、新築のお宅訪問は遠慮しましょう。

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>>155
そうですよね。子育て中の人でもきちんと化粧して、子育て中とは
思えない人もいますよね。その人次第ですよね。155さんはきちんと
しているのだと思います。みんなそうなら良いのに。

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>>154さん

>子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
>そんな女性にとって、ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てな>もんです
>それはやっぱり子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな


なぜそんなにまでムキになるのかわかりませんが
子育て中だから、子供だから仕方ないという言い訳は私は恥ずかしいです。
私は子育て中ですが、よその家のソファが汚れて「それがどうした？」なんて思えません。
汚れるのが嫌ならカバーをかけてとか、壊れ物を片付けてとか
そんな要求をするなんて信じられません。
以前、新築でもマンションでもない公営住宅に住んでいた時に
昔の会社の先輩が子連れで来ましたが
ベランダのプランターはスコップでほじくり返され
親が注意すると怒ってキッチンのガラス戸を思い切り閉めてガラスにひびが入りました。

また、別の会社の元同僚が子連れで来たときは、
子供がうちの小鳥を鳥かごから出そうとしたり
よだれでべたべたの飴を廊下に落として（走り回るので）困りました。

どちらも、連絡を絶ちおつきあいはありません。
スレ主さんの場合、友人ということなので難しいかもしれませんが
やんわり言って通じない相手ならハッキリ言うしかないと思います。>>01 スレ主さん

>これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
>「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。


これがどうしても理解できません。
友人が悪気なく言う言葉とは思えないです。

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子供を連れは、新築の家に呼ばない、呼ばれない。
これを基本にしましょう。

高級レストランは、子供ＮＧですね、それは場所にそぐわないからです。
他人の新築の家も同様です。
子供に家の価値などわからない。

子連れのママは、子供をあづけない駄目よ。
高級レストランに行きたければ、子供あずけるでしょ。それと同じ。

結論はでましたね。

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＞子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです

私は　子育て経験者ですが、この言葉は信じられません。
１０人や２０人の子供を育てているのならともかく。
気持ちの持ち方ではないですか？

今時、１人や２人の子育てです。
電化製品も便利になっている時代です。
おしゃれして仕事もしながら　きちんと子育てもしている人はたくさんいます。

こういうガサツな神経の持ち主は絶対に家に呼びたくありませんね。
まあ、幸い　こんな友達いませんが。

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＞子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです

こんな余裕のない人は、友達のマンションに遊びにいきませんよ。
だから意味ないたとえ話。

子供連れは、新築の家に呼ばない、呼ばれない。
これを基本にしましょう。

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スレ主さんの話の流れを読む限りウジウジしている方には思えませんが・・・。
165さんの方が何だか意地の悪い方ですね。

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気の毒ですが

＞154＝165は
＞は化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
＞ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」

と言うような他者に対して気遣いの出来ない、思いやりの無い、余裕の無い荒んでしまった人なんでしょう。でもこんな親ばかりじゃないからね。少なくとも私も私の友人にもこんな考えの人はいません。

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子供連れの友達も遊びに来るけど嫌な思いをした事なんてないな。
みんなしっかりしてるし、常識ある人だから。子供もお行儀良いです。
ちゃんと親が目を行きとどかせてるし。


>子育て中の女性は、化粧をする余裕もなく髪振り乱して必死なものです
>そんな女性にとって、ソファーが汚れるなんて「それがどうした？」てな>もんです
>それはやっぱり子育てを経験しないと分からない感覚だと思うな

>これまで幼児連れの友人を招待した際に、悪気なく
>「この部屋は安全対策がなっていない」と言われたりしました。

人の家来て、汚したり破損させたりしてこんな事言う親本当にいるの？
いないでしょ！

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自分の都合の良いお友達ってそんなにいないじゃないかな。大人はいいけど子供は困る？それでしたら子持ちの人と付き合うのやめたら？スレ主さんの場合は多分自分の物はすべては大事で、他人にちょっとでも触られたらいやなタイプ、まして子供はちょっとでも触ると大げさに感じてしまう。
家にも子供はくるけど、そこまでひどい子ってそんなにいないし、子供って親でも予想のつかない事をやらかしたりしますから、それをもっと広い気持ちで接することできないなら、はっきりと断るべき。
って言うかこれってそんなに難しい問題？釣られて意見を書いた私も私だけど。

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ここでスレ主さんの意見を心が狭いなどと否定してる方々は
新築でまだキズ一つ無い部屋に今までのレスに書いてあったような
事をされても、嫌な顔一つせず
「あらあら、かわいいわね〜。子供はやっぱりこうでないとね」
とサラリと言える心の広い人なんでしょうね。
うらやましい限りです。

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っつうか、自分の子供のやる事は親だから「あらあら・・」なんて
思ってんのかもしれんけど、それがどれだけ人に迷惑かけてるのか
わかってない＊＊親が多すぎんだよ。自分の子にも厳しくしてる親
を見ると感心するよ。たまーーーーーーーーーにしか見ないけど。

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スレ主さんの何回かに渡ってのレスや他に被害に遭われた方の話を聞く限り
169みたく
＞自分の都合の良いお友達ってそんなにいないじゃないかな。大人はいい＞けど子供は困る？それでしたら子持ちの人と付き合うのやめたら？スレ＞主さんの場合は多分自分の物はすべては大事で、他人にちょっとでも触＞られたらいやなタイプ、まして子供はちょっとでも触ると大げさに感じ＞てしまう。
＞家にも子供はくるけど、そこまでひどい子ってそんなにいないし、子供＞って親でも予想のつかない事をやらかしたりしますから、それをもっと＞広い気持ちで接することできないなら、はっきりと断るべき。
＞って言うかこれってそんなに難しい問題？釣られて意見を書いた私も私＞だけど

なんて事言えないと思うけど・・・。
きっと165みたいな
＞と言うような他者に対して気遣いの出来ない、思いやりの無い、余裕の＞無い荒んでしまった人なんでしょう
な親なんだろうね。

でも私も165や169みたいな親ってそういないと思う。
一部じゃないですかね。
最近の親は躾が出来ないとか言われてるけどそんな事ありません！

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だれもスレ主さんの意見を心が狭いなんて否定してないと思うよ。被害妄想もいいところ。
だた家にも子連れで来る友人大勢いますけど、スレ主さんの言うように
安全対策がなってない
子供は暴れるもの
子供だからしょうがないとかそういう事平気で言う親はいないよ。逆にそういう事を平気で言うような人はあまり友達いない人じゃない？
そういう友達の多いスレ主さんってどんな人？

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子供の問題になると、ささいな言葉でもナーバスになる親って多いのだと思います。これは仕方のないことかもしれません。
私の友達も、ちょっと変わったかなと思う人いますからね。
でも、よいとこも沢山あるし、長く付き合っていれば、迷惑かけたりかけられたり。

「え〜、子供はちょっと無理でしょ？（笑）」って、はっきりいえない人間関係（上司だとかお世話になった人とか）だって沢山いるでしょう？
スレ主さんのお友達も、親友と呼ぶレベルじゃないけど、お付き合いを切るほどの人でもないっていう感覚ではないでしょうか？

相手が非常識であっった場合でも、大人の断り方をするってのもとても大事なことですよね？

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私は、乳児を連れて、友だちの新居にお邪魔したことがありますが、
やはり、子どもがやらかす傷や破壊を恐れて、ずっと抱っこ紐で抱っこしていました。

ケーキやお茶をいただくときには、チャイルドシートをラグの上に置かせてもらって、子どもをその中に座らせ、自分はその隣りに座っていました。

今は、歩き出したので、新居へのお邪魔は遠慮しています。

よく戸建ての完成内覧会（施工会社が施主のお願いして完成疲労をするもの）にも子ども連れはやんわりと禁止されていますよね。

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子供の価値観と大人の価値観は違いますからね〜。高価なものを何処まで理解してるかわかりませんものね。

スレ違いですが、オープンハウスでも何回か見ましたけど、業者の方が手袋渡す時点で、「気を使ってくださいね」と暗に示しているのはわかりそうなものですが、ドタドタしているお子さんいますよね。きっと、こういう遠まわしな言い回しが親御さんに伝わらないんでしょう。
子供を預けてくるっていうのは大変難しいことだとはわかりますが、それができないならお子さんをきちんと見ていないといけませんね。
子供問題だろうがペット問題だろうが、やんわりとした注意が伝わらない人って結構見ます。
外に出たら、一人の社会人として振る舞わなければいけないのに、如何なものかと思います。

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私だったら小さい子供は連れて行きません。預けて単独でお邪魔するか、預けることが無理ならファミレスなどで会ってお祝いを渡します。
子供連れてきてって言われたとしてもよほどそのお友達が子供好きで無い限りは連れて行きません。
だって、本性で言ってるかどうかなんて、お友達なら分かるから。

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ここで親のしつけ云々言ってる人は、一体いくつぐらいの子供を想定してるのさ。
スレヌシの「よだれがあちこち垂れても…」のくだりからして、せいぜい１〜２歳以下でしょ？これくらいの子供って、いくら親が気をつけて注意したって理解できないんだよ。犬（知能は３歳児並）以下。しつけ以前の問題だよ。177さんみたいに、ず〜っと抱っこしてるくらいしか親のできることってないでしょ。
子供の年齢があいまいなままレスしあってても不毛だと思う。。。

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色々な親子が遊びにきたり、遊びに行かせてもらいましたが、親がきちんとした躾をおこなってるかどうかって、食事＆おやつですぐ判断できるきがします。
食事を座って食べられない子はもちろん論外ですが、オヤツを片手に持たせたままウロついたり、口をモゴモゴさせたまま歩かせる…こういう子はなんでもかんでも触るし投げたり壊したりの可能性大。
そしてこういう子のママは汚す、壊すをしてから「ごめんなさい、ごめんなさい」を連発し、子供に「コラッ！」と怒るのです。

「自分かも？」って身に覚えのある方や、周りにこんな人っていませんか？
ちゃんと怒っているから私は躾していると思うのでしょう。
怒っているけど子供は汚す。怒っているのに言う事きかない。子供だから仕方ないのかも？って。

逆に食べ物を全て飲み込み、ご馳走様を言ってから遊んでも良いと教えられてるお子さんは人の家のものを勝手に触ったり、汚したりはしません。
口にものを入れて立ち上がった時点で「コラッ！」と怒られています。
物を触る時も「触っていいか、聞いてからにしようね」と注意を受けます。
これが本来の躾です。
躾ができている子のお宅は、キレイに整頓されてます。
ママも身だしなみに気をつかっています。
躾ができていると、子が大きくなるにつれ注意する必要もなくなるので余裕ができてくるのだと思います。

食事やおやつを見て、招待できる・できないを判断するのも一つの方法ではないでしょうか？
ただしどんなに躾されてても、予期せぬことはあります。
オシッコがオムツから横もれする、ミルクをもどしてしまう…etc
予期せぬことだから、そこまで頻度も多くないですし、できればこういう事だけは「子供だから仕方ない」って済ませてあげられるといいですね。

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子を持つ親としては、>>177さんのご意見が一番現実的かなと思う。
そもそも、善し悪しを議論しなきゃならないような事ではないんじゃないかと。
気遣いが出来ない人がいるから問題にしてるんだ、というご意見も解るけれど
「できれば連れてきて欲しくない」って事を、自分だけは本音を隠したまま
相手の配慮に期待してグジグジ言い続けても意味がないと思う。
>>181さんも言っている様に子供の年齢にもよる事だし、結局は
当事者同士の人間関係によるのではないかな。

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連投すみません。

>>181
１〜２歳でも注意されたことを理解することはできます。
現に砂場で砂を食べる行為を乳幼児ってよくするのですが、親は「汚いからダメッ」って怒るでしょ？
砂場いくたびやっても、そのたび注意をするからそのうちやらなくなるのです。
自分の子に害が及ぶ事はしつこく注意できても、それ以外は「子供だからまだわからない、仕方ない」で済ませる親が多いだけの話です。

もちろん歯のはえ時期によだれダラダラ…だけは、躾云々ではどうしようもないことですけどｗ

…釣りだったら釣られてごめんなさい。

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>>185さん

>そんなもんあるのかな？って思うけどね。

同意です。
誰にでも通用する言い方なんてないと思います。その人との関係次第。

そもそも、子供は来ないでとはっきり言えばとアドバイスをいただいても、小なしから見れば、なかなか言えるものじゃないというのが本音かと。ですから、どういう言い方が、かどがたたないかと聞いているのでは？

仮に、大人だけの集まりにしましょうと言われたら、どんなに凄いお家かと、小なしから見てもちょっと引きます。
本当に高級なお宅なら納得しますが。

ですから、私なら、割れ物は片付けて、1、2時間のお茶程度で、そのあとお買い物に行きましょうとかいって後の予定もたてちゃいます。食べ物はべたべたしないものを用意し、掃除すればよいものはあきらめます。
但し、上記は知り合い程度で、本当の友達は、子連れで何時間いても、汚されても何の文句もいいませんでした。

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>>184
181ですが、釣りって？？
そりゃ１〜２歳の子供だって、何回も言い聞かせていれば「そのうち」やらなくなるよ。失敗を繰り返しながら人は成長していくんだしね。
ただ、友人の新築お披露目で「失敗を繰り返しながら」は許されないでしょ？しつけは自分ちか公園でやれよって話。だったら177さんみたいにずーっと抱っこしてるか、連れて行かないかしかないってことなんだけど。
完璧にしつけられた１〜２歳児って存在するの？

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>完璧にしつけられた１〜２歳児って存在するの？

いないでしょ。
躾の話は、言い合いの元になりやすいですね。

子供の話は、神経質になりやすいと思うのですが、結局なんて言えば、一番かどがたたないの？

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>結局なんて言えば、一番かどがたたないの？

どんな言い方しても角は立つと思うなあ。。。
子持ちの親なら「子供お断り」のニュアンスはあまりいい気持ちしないよ。
親友なら子供を預けてでも会いたいけど、それでも頻度は少なくなると思う。普通の親なら友人＜＜＜子供だし。

「大人同士の集まり」とか「危険だから」って言われれば、お邪魔しません。「迷惑かけちゃいけないから遠慮します」っていいます。
でも内心では距離開けちゃうね。。。気持ちの問題は仕方ないと思う。

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＞結局なんて言えば、一番かどがたたないの？

来てほしくない相手には、「うん、そのうち落ち着いたらね。」
で、そのまま放置。
いつか察してくれるか、諦めるまで気長に。

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スレ主にいいたい。子供が嫌いなくせに、かどが立たないように子供を排除
しようなんて、いい人ぶるな。あなたの暗い心の底が見えて気持ち悪い。
いやなら、他人を招待しなければいい。

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>190
「うん、そのうち落ち着いたらね。」で放置って…(-_-;)

マナー的には何度も出てるけど、「危険だから遠慮して欲しい」でいいんじゃない？
物の分かった人なら察して遠慮してくれるよ。内心不愉快に思われるかも知れないけど、スレヌシのこだわりと子供は共存できないんだから諦めましょう。
それでも粘る人には190さんの対処法でやんわり縁切っちゃえば。

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＞「危険だから遠慮して欲しい」

ってあまり気持ちよく受け取れる言い方じゃないと思う。
一見、体よく断ってる風だけど、来たいと言ってるのを
断る以上、どう理由つけたって、相手が気を悪くする可能性は大。
連れてくる側に、子供に危険なんていう意識がないわけだから。
やはりのらりくらりとかわしているうちに、
どうも歓迎されてないみたいだなあ・・・って気づいてもらいたい。

子を置いてくれば来てもらってもいいと思える相手でも
子連れで来たい（子供いるんだから一緒でもしかたないでしょ）
という時点で、常識ない人と見做さざるを得ません。

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子供に限らず大人も、普通は気安く余所のお宅に上がるものでは
ないと考えていた。用事で伺って奥に上がるよう勧められても
遠慮するのが当たり前で、よほどの畏まったことが無い限りお邪魔しない。
当然、「お寄りください」と「ぜひお伺いさせていただきます」
とは言うが単なる社交辞令と受け止めているし・・・。

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＞１９２
何いいたいのか、まったくもって意味不明。

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世の人が全員195さんのように考えるなら分かりやすいけど、そうじゃないから色々意見があるわけで。。。人付き合いって難しいね。

結局断る言い訳としては
「危険だから遠慮して欲しい」と、
「うん、そのうち落ち着いたらね」が表面的なマナーとしては妥当かな？内心感じる不快は人それぞれっぽい。193（私）と194さんみたいに。

他にも言い訳募集中。。。なのかな？スレ主不在のまま196まで進んじゃったけど(笑)

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子供お断りのコンサート、レストランもあります。お断りの家庭もあって当然。遠慮できないような友人、遠まわしに言ってもまだ分からないような友人には、たとえ角が立っても[其のうちにね」と何時までもとぼけておけばいいと思いますが。それで関係が切れるなら結構なこと。

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自分の都合を聞いてくれない人は切っちゃうの？それも極端だね〜

子連れの人も子供お断りの人も、白黒つけるんじゃなく歩み寄れたらいいのにね。まあここで言い合ってる人たちも、実際の友人には自分が妥協したり、逆に無理きいてもらったりしてるんでしょう。
掲示板の議論って、どうしても極端になりがちだよね。

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いまさらですけどスレ主さんのお考えは、

- 友人(大人)には来て欲しい
- 子どもは遠慮して欲しい

ですので、完全シャットアウト(そのうち、も含まれるでしょう)では満足
されないのでは。

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