今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

生きる気満々なんだけど、嫌がらせで先が見えない。

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ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ！

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人間は毎日死に続けておる！
８年で全ての細胞が新しい細胞に置き換わる。
だから生きても死んでも何も変わらない。

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嘘八百はダメダメ～

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生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きていたんだよな～
あいみょんの唄を聞け！！

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ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ

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好きなことして生きてりゃいいのさ～。

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生きたくない。でも死にたくない
だからずっと上辺で過ごしたら楽なのかなって。
ここで書いても意味ないのにねww
ばかだわ

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生きたくても死なないといけない病気の人もいる。
馬鹿でいいじゃない、もっと気楽に生きようよ。

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いじめは、いじめ以上に、それがいつまで続くか分からないことの方が辛いですね。
一番の助けになるのは、マスコミでしょうか？
https://ameblo.jp/hibaritawer/entry-12439462495.html

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アカデミー賞授賞式のレディ・ガガのインタビューに感動した。
自分らしく気楽に生きることでいいんじゃないの。

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そうだね。自分の人生だもんね、他人のための人生になる必要はないよね。
気楽に生きよう。

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もっと生きたい。
今、薬　7種類飲んでるけど。
私はもっと、もっと生きたい。

部屋に戻っても20年以上1人でも。
それでも。もっと私は　生きたい。

会社以外ではほとんどしゃべる機会はないけど
会社でもしゃべる機会は少ないけど。
それでも、明日何があるのか
毎日が楽しみで　次の朝　自分が生きて起きれたことに
感謝している。

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>>297 匿名さん

あなた立派だね。
とても前向きで、、、生きていこうよ、お互いにね。

生きているだけでも尊いと思うよ私は。

生きていこうね。

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ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ！

われ生けり！われ生けり！完全に彼岸に生けり！
わが大願すでに成就せり！有り難うございます！

ガテガテパラガテパラセンガテボディスバハ！

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掲示板というものを初めて利用するので使い方が間違えていたら申し訳ありません。

自分の精神疾患を受け入れてくれるなんて思っていませんでしたが、受け入れると言ってくれた方はいました、しかし結論から言うと誰に理解されませんでした、当たり前ですよね。
近々死のうかと考えていますが、きっと＊＊ません。自分に甘いだけの糞だと分かっています。ここに来る事はもう有りませんか、私が生きていた証をどこかに残せたらと思いました。ありがとうございました。スレッドの主様、優しいですね。

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>>300 検討板ユーザーさん

私も心療内科に通いましたが、聞いてくれるだけで、辛い思いを改善してくれる具体的なアドバイスはありませんでした。

心を持ち直して、何かに取り組もうと思っていますが、阻むようなことが出てきます。

https://ameblo.jp/hibaritawer/entry-12446319123.html

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24歳男です。
ここに書いていいのか分からないけど、書きます。
死にたい理由は腐るほどにあって、気が変になりそうです。

中学生くらいから、漠然と自殺願望を抱きながら生きてきました。
未来に希望が見いだせなくて、辛い出来事だけが自分の内側に積もっていくという自分なりの確信があったからです。

中学生の頃はカーストがあり、僕はその底辺にいました。図書室で本を読んだり黙って絵を描いている内気な人間でした。
高校生の頃もその内気さを引きずり、入学早々いじめっ子タイプの人間に目を付けられ、卒業まで友達も話し相手もいませんでした。何で卒業まで通ったのか我ながら意味不明です。

その頃くらいから自分の性別や存在定義が分からなくなり、男性を相手に売春をして、そのお金で女性ホルモン注射治療を受けて男性とも女性ともいえない容姿になっていきました。

絵を描くことに執着が生まれていた自分は、親に頭を下げて専門学校に入学しました。しかし、それまでまともに人と関わってこなかった自分が、社会として出来上がっていく環境に順応できるわけありませんでした。

不景気で父親の収入が激減し、仲のよかった両親が突然離婚しました。弟は非行に走り、自分は売春と自傷行為にあけくれ、専門学校を自主退学しました。

家庭環境が完全に崩壊し、何も無い田舎の実家に1年ほど引きこもりました。

売春をしながら自力でフォトショップを勉強し、画像加工のアルバイトに採用された初出勤の日、最初に加工するよう指示を受けたのは、デリヘル嬢の写真の詐欺加工でした。面接のときにそんなものを加工すると説明されておらず、吐き気を催しながら一日働きました。
その日の帰宅した晩に僕は発狂し、朝起きたら閉鎖病棟のベッドにいました。

閉鎖病棟に2ヶ月くらい入院し、その中でこの世のものとは思えないものを沢山見ました。
酸素の管を全身に挿されベッドに貼り付けにされた老人が『誰でもいいので来てください、お願い申し上げます』と、毎日きまった時間に叫んでいたことを、今でも鮮明に思い出します。

閉鎖病棟を退院し、退院したところで特に何も変わっていない自分は、さらに1年ほど引きこもりながら売春をしました。田舎の一軒家でどんどん腐っていく母親の姿に気が狂いそうになり、何とか貯めていたお金を使って街に引越し、たまたま受かることが出来たホテル客室清掃のアルバイトを始めました。

昼の仕事をして一人暮らしをして、この時は生まれて初めて少し幸せな感じがしていました。

そして先日、突然仕事をクビになりました。理由は話してもらえませんでしたが、職場の隣に新しいホテルが建設されたため、回転率の低下を危惧しての人件費の削減が目的だったのだと思います。

今、新しく仕事を探そうとしていますが、自分は回答を出してしまった気がしています。
『子供の頃から確信していた未来に対する絶望は正しかった。仮に一時的な幸せを得ても、何の意味も無く理不尽に消される。』

僕は今自分がなんなのかも分かりません。今月一杯で貯金はつき、来月の家賃や食費を得ることは恐らく出来ないでしょう。雇用保険に入っていなかったので失業手当も無く、根本的に生きる理由もありません。

もう生きていたくありません。もう生きていたくありません。

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薬の量や種類があってないとか？
精神科医にソウダンシナサイ。

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>>302 Ｍさん

生きていたくないのなら、最後に好きな事をしたらいいんではないでしょうか？
途中で語っていた絵を描いたり、趣味を見つけたら生きる価値が見つかるかもしれません。
最後の一日でも生に執着し、やりたい事をしていると、それをまだ続けたくなるかもしれません。それだけで生きる価値が見つかるのではないでしょうか。
余計なお世話かもしれませんが、少し調べてみたURL貼っておきますので、役に立ったら光栄です。https://hihin.net/?p=33410

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初めまして。
誰かに聞いてもらいたくて…。
いや、聞いてもらえなくても吐き出したくて…。

私は18歳ですが、10歳年上の社会人の彼氏がいます。
今年で付き合ってから2年目です。
そして近距離恋愛ではなく遠距離恋愛をしています。
そして今彼は初彼でもありました。
何もかもが周りの普遍的な恋愛とは違った。
お互い不器用でも、歳も住んでいる場所も離れてても、遠くから支え合って今まで続いています。

でも辛い。
LINEで話せるし、通話で声も聞ける。
でも直に触れることができない。
触らないのが一番辛い。
会うことが出来れば話せなくても微笑み合うだけで充分幸せなのに…！
やっと今日、去年の夏ぶりに会えて2人でデートして楽しかった。
でも彼曰く「仕事が忙しくなるので夏は会えない。冬も会えないかも…。」とのこと。
元々年に3回も会えないのに…。
仕事なら仕方ないじゃん。
なのに私は会えなくて寂しいと思うばかりで
彼氏が会社から重宝され始めたのを喜べない。
丸1年も会えないかもしれないなんて死に等しいよ…。
去年から寂しすぎて何度も死にたい死にたい思って結局死ななかったから今回も乗り越えていくしかないのかなぁ

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誰にも愛されていない
赤ちゃんの頃は愛されてただろうけど

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自分が嫌いで死にたくなる
と、いうか、消えたくなる
人の話し声や怒った声
ときには笑った声でさえも
耳を塞ぎたくなる時がある。

それでも友達もいて、家族もいて
何不自由無いはずなのに、
自分がなにかおかしいように感じて
今日話していた自分の姿や
言葉や表情、思考に時々吐き気がする
人を嫌うように、第三者の目線で
自分を嫌いになる時がある。

ひとにせめられると
頭を打ち付けたくなる
きっと受け入れられてないんだろう
気持ちが爆発して体にぶつけることしか
できなくなる。きもちわるい。

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筋トレすれば妄想は収まる

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金トレ？そうでもない。笑

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直接的な理由はないけど死にたい
生きていたくない
自分の気持ちを話せる人がいない

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>>310 匿名さん
ここで話せばええんやで。
「理由はないけど」よくわかるもん。

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↑
こういう人たちこそ、癌になると、
最期まで命乞いをして、往生際悪く、
自分だけは生き残りたいと思うのが世の常です。

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あいみょんの転落事故した少女の唄があるけど
勇気を出して空を飛んだってある意味凄いけどね。

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彼女が流した赤い血は2秒で拭き取れてしまう。

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生きて生きて生きて生きて生きて～
生きて生きて生きていたんだよな～

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自分の気持ちを話そうと思うことは無い
人と深くつながると、その人がいないと
生きていけない錯覚におちいるので
だから、自分は他人に本当の自分を出して
話をすることは無い。
それが、親でも他人だから。

昔は人と話せないことが辛いと思ったが
それは違っていて、人に話をすると
自分が話した人と関わって辛い。
話をする人にも気を遣うし。

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彼女は空を飛んだ～！！

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この歳になって過去に関わったいろんな人に無礼や迷惑を沢山かけてきたことに気づいた。罪悪感とストレスと吐き気で食べたり寝たりできなくなってる。今までの人生のツケが回ってきた。やばい。

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毎日感謝して生きてりゃいいことあるさ。

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リストラされました。
母子家庭で路頭に迷いそうです。

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同棲して婚約していた彼氏と音信不通になりました。現在妊娠6ヶ月です。ライン既読がつかず、Instagramもブロック、電話にもでてくれません。

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シンママになるか、堕胎するか。
よく考えて。

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自分を責めても、他人を責めても、どっちも辛い時、この気持ちをどこに置けばいいのかわからなくてとても辛い。私は悪くないのに、私が悪い。もう意味がわからない。消えたくないけど、辛い。自分をボロボロになるまで壊したい。たくさんのものを壊したい。自分を理解
できる人がいなくて辛い。本当にだれもわかってくれない。孤独で辛い。死にたくないけど、自分を殺したい。

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それを皆こらえて生きているんだよ。
あなただけじゃないことを念頭に置きな。
あなたと皆がちょっと違うとこは、
口に出すか出さないか、大人か大人じゃないかなだけ。

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言わせてあげなよ。通常でないことが身の上に起こったんだろうよ。ここへ書くくらいいいだろうが。

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通常じゃないことばかり人にやってると、
そのブーメランが飛んでくるんだよ。

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卑怯な人ほど、
自分がやったことはコロッと忘れて、
辛い苦しい誰もわかってくれないと
喚き立てる。

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空気みたいに扱われて＊＊ばいいのにって言われて耳も聞こえない声も出せない何も出来ない殴られても抵抗できないし死んだ方が楽なんじゃないかなんて思って当たり前じゃん。でも生きたくて必死に生きてる。人がどうだから死ぬなとかこれからきっといいことがあるからとかそんな周りとか未来なんか見てられない。自分で精一杯。助けて欲しい。

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誰も助けてあげられない。
自分の人生は自分でカタをつけるしかない。
それが乗り越えるということ。
だれも人の人生を取って替わることが出来ない。
あなた自身が道を開くしかない。

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それでも死にたいほど苦しいなら
それは＊＊ばいいと思う。
誰も止められない。
死んで学ぶ魂もあるから。
死を欲してるならそれもしかたのないこと。
全ては自分自身が選択することなのだから。
誰もあなたの人生を取って代わることは出来ない。
誰かに何とかしてもらいたいのはただの依存で
その場しのぎの甘え。根本的解決にはならない。

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死んで花実が咲くものか。。。

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>>333 しんごさん

いいこと言うね^^

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私の家族の愚痴なんですが聞いてくれると幸いです。
私には弟がいるのですが母と父は弟が生まれた時から私と弟を差別するようになりました。弟との年の差は6歳で、私が母に甘えようとしてもわざと目の前で弟を抱きしめたり私の要求だけを無視したりされます。恥ずかしながら中二にもなって母のことが大好きです。弟が生まれてからずっと甘えられなかったせいか最近赤ちゃん返りが酷くてすぐ寂しくなってしまいます。だけど弟だけ甘やかされて精神的に追い詰められ今週にでも自殺しようかと考えています。
母の事は何をされても言われても好きなのですが父親の事は嫌いです。よく手を上げるし自分勝手で、2回もギャンブルで借金をして自分の気分が悪かったら子供に八つ当たりするクズです。
私は弟と差別され続けたせいで弟のことがどうしても好きに慣れません。殺したいです。ついつい注意したりする時に言い方をきつくしたり軽く突き飛ばしてしまったりします。ティッシュを丸めて投げただけで母は私を蹴ってきます。母と父は弟になんの注意もしないのです。
私はそれがどうしても嫌でつい手が出てしまいます。自分を抑えきれません。ついには虐待だとまで言われてしまいました。そんな大怪我をさせたことも無いし、手を上げると言っても軽くつねってしまったり押したりするくらいです。
学校でも友達が少なく、人の目が怖くて、人が沢山いる所に居るとよってしまうので保健室登校です。私にはもう居場所がありません。やっぱり死ぬべきなのでしょうか。死にたいけど痛いのは嫌で、それでも死にたい。生きるにしても居場所がない。死にたい。

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兄は40手前でアルバイト(元引きこもり)父は母が死に浮気相手と再婚。
夫はモラハラ気味。
もう死にたい

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家族が崩壊して１５年 父が脳梗塞で倒れ 兄は他人を殺めて
堀の中 そのうち弟が原因不明の病気なり 植物人間状態 看病に疲れた母も突然 家出 毎日 毎日 途方に暮れてます おれも鬼になり この環境から逃げたい そんな毎日です

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みんな他人のせいにするけど今自分に起こっていることは過去に自分が蒔いた種のせいなんだよね。
本当に嘆いて良いのは交通事故で急に愛する妻と子供を失くしたあの男性くらい。神も仏もあるものかと思うよね。

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んだね。

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神も仏もいないのかと思うようなことが大杉。

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まさしく人生劇場。

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母親と妹が自殺。父親癌で病死。

独身。

死にたいよ。

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家に盗聴器と盗撮カメラを仕掛けられプライベートがない。大好きだけど信じてくれない家族のおかげでプライバシーが全て漏洩。仕事場には仕掛けたストーカーが家で聞いたことを話す。
どこへ出かけても報告され見張られている。
警察に通報できたらどんなにいいんだろう。辛い。苦しい。もう駄目かもしれない。
再就職も妨害されて働けないかもしれない。毎日が不安で心が休めない。助けて。

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子供の頃、母親から暴力を受けて育ってきた。大人になって独立し母親とは疎遠になったが、子供の頃に受けたトラウマは今も無くならず、生き苦しい毎日が続いている。早くこの生活を終わりにしたい。早く消えてしまいたい。

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死んだら終わり。
いつかみんな死ぬんだから生きてりゃいいさ。

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あいつらに復讐してから死んでやる

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＊＊る時が来たら死んでもいいと思う。
生き地獄の中で苦しみ続けるくらいなら
この世から消えてしまった方がいい。
少しでも自分が楽になれる道を選ぶべき。
正解なんて無いし、全ては自分次第。

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5年間摂食障害でずっと食と体重に振り回されてきた。母親に小さい頃罵倒しかされてこなかったので自己肯定感は皆無。なんで生きてるんだろうと思う。人に笑顔と愛想振りまいて生きてるけど、無理してるから疲れる。死にたい

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そりゃあ死ぬしかない。（笑）

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登戸にいれば良かったね。

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死にたくなくても死ぬ人がいる一方で、
死にたくても＊＊ない人もいるという
世の不条理。

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死にたいヤツはさっさと死んで下さい

アトがつかえてますから。

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死にたいんだったらさっさと一人で死んでほしい。
他の人を巻き添えにするな。

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他人様を殺してそのあと自殺するのを

拡大自殺と言うらしい。

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>>348 匿名さん

死にたい。

兎に角死にたい

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旦那が実の妹と近親相姦してた事実を知ってしまった。きっかけはバックアップフォルダー。
脳裏に見てしまったものがフラッシュバックしてくる。旦那はほかにも気持ち悪い癖色々ある。結婚する前に気づけたらよかったのに。人生の選択ミスをした。それなのに嫌いになれない自分がウザイ。死にたい。

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>>359 匿名さん
そんなに嫌う旦那なら別れてスッキリしましょ

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初投稿です。
両親(片親)にも親戚にも秘密にしていて営業やってた時の接待費や生活面などで借金を今までに分割やキャッシング含め100万程しています。
先月会社でもパワハラ的なことがあり休みがちだったので給料も無く、更に断れない性格からセールスで契約した水素水の支払いも滞り債務書てきなものが届き一括で支払わなければ口座等が凍結すると知らせがきました。
もう会社までかよう交通費もなく、今更親にも言えず、祖母もお金がないです。
副業しようと色々な派遣会社に電話しましたがマイナンバーカードも免許証もなく保険証しかないためどこも住民票が必要といわれました。わたしの地域の区役所は第四日曜日しか休みの日はやっていなくてそれまで待てず。
どうしようもないので今しぬしかないと考えています。

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自分の人生に見通しがない。結婚してもしなくても地獄、理解者がいないし、お金がないから休めないし、薬は効きすぎるからしごとができなくなる。普通に自殺が良くも悪くもベストアンサーなの本当に俺の人生どん底だわ。こんな風になるなら17の時に死んどくべきだった。これから半年掛けて本気で人生終わらせにいく。

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きっとくる～
きっとくる～

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家族もいなけりゃ自由にすればよかばい！！

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死んで花実が咲くものか。
生きてるだけで丸儲け。

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糞が４日も出ない

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糞が腹の中に溜まって胃に上がって口臭が糞の匂い？(笑)

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それはない

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両親はよく出来た人間で、それなのに自分はゴミクズみたいな人間になってしまって友達も一人もいない。両親を恨めたらよかったな

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生きてることに疲れました。
仕事も、恋も、友達も。全てにおいて疲れました。楽に死にたいです。
私は生きていてもつらいです。
今すぐ死にたい。楽に死にたい。殺して。

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自分でバンバンしなさい(笑)

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うつ病なのか分からないけどよく死にたくなる。 生きているのがめんどくさい。
恵まれた家庭で何不自由なく育てられそれなりの大学に進んだのにな、笑えるよ。
根性なしの甘ちゃんなんだよな。
でもどうしようもなく死にたい。何もしたくない。もう誰とも関わりたくない。
誰か殺してくれ

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>>373 どこかの誰かさん

うつ病だったら誰でもなるんだから、早めに病院へ行ったらどう。
早ければ早いほど回復も早いよ。

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自分の欠点が多すぎる。
周りができることができなかったり、周りは心身がとても整っているのに自分は怪我やらでどこかしらに傷がある。
ニキビが昔ひどく、顔に跡がある。
上げればキリがないが、21歳の時点で異性からは好かれないと悟った。
まともな人間になりたかった。
と言うより、誰かの中に居場所が欲しかったけど、それが無理だと分かった時点で、行きている意味がないと思えてしまった。
だから時々死にたくなる。

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あたしももう疲れた。死にたい。
母親からは一方的に悪者扱いされて、居なくなればいいのにって空気扱いもされるし、家に味方はいません。
彼氏からも、こっちから歩み寄れば、、とか言われたけど、そういう問題じゃない。。
死にたいけど＊＊ないそんなクズです。
最近のニュースの訃報みて、あたしが＊＊ばよかったのにと心から思う毎日です。

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難病や末期癌の人と話してみたら？

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>>376 匿名さん
ひとつだけ言えば、この現代は母と娘は敵のように難しくなっていることが多いそうです。
あなただけの問題ではありませんよ。

できるだけ早く家を出たら。

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死にたい理由? 馬鹿にされて 学校も楽しくない。 自分はうつ病だって 生きたくない

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真面目系クズだ死にたい
近所に同級生がいるのを知った。私と違い、年相応に見える。ゴシップが好きで話題つくったり、ドンぶりたいのか自分を敵に回したら怖いぞ的なめんどいやつ。「お前友達おらんよな笑」←私に向かって大声。「お前はいつsexするんやろな笑!!!!」←私に向かって寮の風呂場で大声で周りかまわず大声。20で発達障害がわかって25になって一人暮らしできたのにあいつみてムカつき空虚感、男と歩いてて、自分自身があいつ見たときの感情さえ私はクズ。
憎い。憎い。憎い。

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殴ってやりなよ。

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通報しとこうか？

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どんなやつ？(笑)

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どんなんなん？

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生きてるだけで丸儲け！

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60歳旦那が15年無職で、今は旦那だけ実家に戻り85歳の母親と暮らしている。母親に面倒みて貰ってる。
私と子供の生活費は毎月旦那母親が振り込んでくれる。

義母が死んだら生活が不安だ。

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それも人生(笑)

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末期癌

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ホスピス

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糖尿病

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末期癌だから

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しらんがな

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知っとけよ

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ステージ４

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人間はいつか死ぬ。

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>>394 たかひろ
馬鹿のひとつ覚えだな。＊ね。

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馬鹿のうる覚え(笑)

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いつか死ぬのに死に急ぐことはない。

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そうそうそう。

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そうでもない

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末期癌何で

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小さい嫌なことがつもりに積もって死にたくなってるから。来週ニュースに映ればいいな、

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自死は記事にならないのでは。

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肺癌ステージ４ 前途真っ暗です

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だから？

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最近別のグループから1人私たちのグループに来て今3人でいるんだけどその子がもう1人の子と仲良くなって一緒にいるのに私はいない存在みたいな。むこう2人にしか分からない話をわざと？ってくらいしてくる。ほんとうざいわ。てかグループって面倒くさい。今までもこうゆうことあったしもう友達とかいらんわ。

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嫌われてるだけ。
苛められっ子は独りでいるのが一番。

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>>409 女子大生さん

だいたい３人というのは難しいのよ。
新しい友達を見つけた方がいいと思う。

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他者批判より自己改革しなきゃ、同じことの繰り返し。

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もう駄目だ

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>>405 匿名さん

生きてくのがこんなにつらいなら子供なんかつくらない

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どこで人生間違えたんだろう

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きっと生れた段階から。

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僕は生きてていいのだろうか？

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>>418 名無しさん

みんな何らかの意味で必要な命だよ。

生きてください。

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生きるも死ぬも全て天命

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根性なしのヘタレはもうだめだ

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もう嫌。自分が情けないし、気持ち悪い。誰ともまともに話せない。消えたいよ、

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だいたいこういう人たちは自分を悪く、悪く思って、評価を下げて考えているんだね。
もっとおおらかに評価すればいいのに。

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末期がんとかの人にも言える？

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ガンになったら治療に前向きに専念する人 と もう終わったと言う人とに分かれます。

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末期ガンになっても生きようとする人は前に向いて生きている。頭が下がるよ。

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さすがに私にできるか自信はないよ。

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ならないと理解できないと思う。

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誰にでも一度はくる 死

命は大事にしたい。

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そうだね！

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難病や重篤な人には、安楽死を認めてあげてほしい。

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安楽死を認めたら 医者が儲からん

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それはない。

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それはないね。

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人がダメになってくのってやだな

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仕方がない それが人間の定めだから

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善人は短命で悪人は長生きという。

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ワシも聞いた事がある

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どちらにしても
遅かれ早かれ人間は死ぬ

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子供が親より先に亡くなる＝逆縁。
何の意味があるのだろう。

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人生に何もないから。持病が発症すると辛いのを繰り返す。

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隣の芝は青いってやつ？

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美人履くめぇ、パンティを履く暇もない。
モテすぎて(笑)

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40代無職借金100万ひとりの人間として終わった

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１００万で へこんどったらあきまへん

その内 花の咲く時もありまっせ。

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男40越えたらいつ死んでもおかしくないよね

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人間４０、またいつ人生、フィーバーするか分からないよ。

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人間は気持ちが大事

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仕事で強く叱責された。頑張っても認められない。辛い気持ちを分かってもらえない。上司とのコミュニケーションがうまくいかない。次から次に仕事がきて処理しきれない。それは甘えだ、みたいな反応。もうね、生きるのが面倒。全て面倒。

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色々悩みがあるのが人

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今の世の中本当にヤダ

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成果主義でうっかりとろとろ考えている暇もない、せせこましい時代だ。

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■胸部 ■消化管
脳腫瘍（成人）
眼のがん
頭頸部がん
口腔がん
唾液腺がん
鼻・咽頭がん
喉頭がん
甲状腺がん
副甲状腺がん
原発不明転移性扁平上皮性頸部がん
肺がん
胸腺腫瘍
中皮腫
男性の乳がん

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一人ひとりが目一杯の仕事をこなさなくてはならなくて、できないと容赦がなく怒られる。

こういうの前の時代に戻らないものか。

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いつか死ぬのに死に急ぐことはないばい！

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毎日、生きてるのが嫌になった。知らない人にも悪口を言われる。

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心の病を理由に学校で教師と生徒が私に対して嫌なことを言う。私をバカにする。もう生きてるの嫌。来年卒業なのに・・・変なヤンキーで勉強にやる気のない女の生徒が入学してきた。意味もなく笑ってる。私の悪口も言ってた。私とは友達になりたくないのは外見だけでＮＧとか言われた。年上に向かって何様だ。

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>>457 匿名さん

そんな奴等のために死ぬなんて馬鹿らしい。
生きて、心の病を直して、少し良くなるだけでもいいから、悔しくても生きて、自分の人生を生きた方がいいよ。

人生には苦しい時と楽しい時があるからそう思ってね。

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人生山あり谷あり、谷間あり、エッチ！(笑)

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>>457 匿名さん
楽しいの若いうちだけだよ

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そうでもない。

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還暦から新たな人生スタートです！

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人間 遅かれ早かれ必ず死にます

だから色々悩む必要なし。

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ええこと言うがな(笑)

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>>457 匿名さん

身体鍛えてヤンキーを組伏せて唇を奪いながら服を破いてブラをひきちぎれ

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どんなんやねぇ～ん！(笑)

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お金お金馬鹿みたいにお金が欲しい

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辛くなりました。自分を愛してくれる人が周りにいない。

生きている意味がわからなくなる。とにかく毎日過食して太るばかり。そんな自分にイライラするし、不安だ。

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>>468 匿名さん

自分が愛した人がダメになってくの辛いの　だから深い付き合いしたくないの

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↑
その考え方 ワシにも良くわかる。

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死にたいと思っても＊＊ない

ある日 死にたくないのに交通事故に遭って死ぬ
これ全てその人の 天命

結局そこまでの命

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死にたくても＊＊ない、なぜなら生かされてるから。

と、言われた。
最近、生きてる意味を感じる。
ボランティアを通じ感謝されたり、励まされたり楽しい
知らない世界に飛び込んだ勇気と情熱が、まだ僕らに残されてる

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>>468 匿名さん

もし良かったら僕が愛してあげましょうか。
僕らはここにいるから安心して。

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生まれてからその人の寿命が始まり 寿命の長さは それぞれ違うもの こればかりは どなたさんにもわかりません

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そうなのよ。健康管理してても、いつか突然ということがある。
これは不思議なもの

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だね。

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それでも健康にはご留意くださいませ！笑

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寝てる時 突然心臓が止まり御臨終とかね

明日はわからないよ

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>>478 匿名さん

そういう、一発で＊＊るのいいな。

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そんなピンピンコロリは理想だけど難しいわ。。。

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管に繋がれて長患い、
家族にも疎ましがられ、
苦しみも長期間。
が、一般的。

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腹のそこから笑いたい

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何もかもが嫌になりました。虚無感に襲われて苦痛の日々です。生きることへの執着もなく食べたいもなさえうかびません。喜怒哀楽もスイッチがなくなりました。生きてる実感がないです。ただ無関心。思考も停滞し、注意力も散漫になり昨日の事が思い出せないほどです。死にたい。死ぬことばかりで行動はできません。周りに迷惑がことを気にして哀れな死に方が出来ないのです。死んだように生きる無様です。無気力が最大の苦痛です。

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↑
贅沢病ですね もっと人より頑張るように。

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僕人生うんざり度だったら誰にも負けない自信あるよアホな世の中

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＞478 弟が正にそれだった、生きていたらどちらかが殺人犯になってただろうけど。

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結婚して、2歳になるかわいい娘がいて、幸せなはずなのにつらい。
からだがうまく動かない、顔もうまく動かない、なみだが止まらないときがくる。
もやがかかったような感覚になって娘の笑顔にも心が動かない
衝動的にまどから飛び降りたくなって身を乗り出すけどこの高さじゃだめだとおもってやめる
なんでこんなにつらい気持ちになるのかわからないこんなことでつらいなんて死にたいなんて馬鹿みたいなのにどんどん気持ちが落ちていくのがつらい

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>>489 ダメママさん

早めに心療科へ行ってください。
早ければ早い方がいいです。
あなたは心がちょっと風邪引いているのかもしれませんよ。

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いろんな意味で辛いのは皆同じ

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みんな顔で笑って心で泣いて必死に生きてます。

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貧しさ負けた イエ 世間に負けた

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貧乏人の家に生まれ それからの人生 他人様から白い目でみられ気づけば６０をこえ それでも天命がくるまで生きていくのが人間で御座います。

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私は最低な人間だ恋人も愛想をつかしたあんなに数日前まで大事にしてくれてたのに私の本性を知って変わってしまった人生で一番愛してくれる人だと思ったのに私が変えてしまった結局私は自分の幸せしか考えてない誰のことも幸せにできないもう何もしたくない誰にも会いたくない消えたい それだけ

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ちこりん元気出しなよ。
明日は良いことあるかもよ？

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みんな大根の葉っぱ
かじって生きてます

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ワシはキャベツのヘタをかじり生きてます

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そんな人稀

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私は雑草を食べて生きています。

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俺は親のスネをかじり生きてます

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面白い(笑)(笑)

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しかし、値の弟は還暦だけど親の不動産貸付会社の役員で年収二千万取ってるわ、親がビルやマンション持ってるから毎日ゴルフ三昧、北新地通いね。

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>>504 淑子さん
世の中に そんな裕福な人 いるんや

ワシなんか毎日キャベツかじって生きてるのに いるんやな そんな人

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もうだめだ　もうたちあがれねぇ

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人生良い時もある 悪い時もある

しかし寿命に逆らう事はアカン

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>>507 匿名さん

なぜ生きてる事が辛いなら死んでもいいよね

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結局 死にたいなら＊＊ばいい

生きたいなら生きればいい

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投げやりすぎ。

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こんなとこに誰も本音は書かないけど。笑笑笑

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死にたいと思っていても＊＊ないのは

死神が背中にへばりついてないからと

死んだおじいちゃんに聞きました

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悩みがないのに死にたいのが許されないような世界に希望を見出せないから、死にたい

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↑
なら 勝手にどうぞ

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一度＊＊～とか叫んで逝きたいなぁ～(笑)

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ポックリね

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一度死んで戻ってきたい。

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天気の子を観てね。笑

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あまりにも単純に突っ走る主人公が怖い映画でしたねぇ。

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アニメとか見ないわ

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あまりにも突っ走り杉だよ。

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俺は時代呪うぞ

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↑
貴方はどんな時代に産まれても同じ事を言ってますよ(笑)

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自分の人生がうまく行かないのは時代わ社会や他人のせいだ！！と自分のさに責任を感じない逃げてるバカ(笑)

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ワンパターン書き込みバカニート週休が笑えますねぇ。笑

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なら、一晩中笑ってたらどぉ？

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↑
ガハハハハハ。そんなに怒るなよ(笑)

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んだんだ。笑

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いやいや、本気で悩んでる人もいる中でそんな心無い書き込みはあり得ないでしょ、本当に悩んでる人は他の掲示板に書き込むべきだと思うZE

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死にたいわけじゃなくて消えたい、存在自体を消したい。

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楽しい事そうでない事感動したことをたくさん繰り返してきて
生きるってキリがない。

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ビッチに「＊＊」と言われました

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黄班変性症で目が見えずらく仕事がありません。だから死ぬしかないです。

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毎日なんとなく死にたいって思って毎日なんとなく終わってく

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死にたいと考える余裕があるだけ まだマシ。

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クソ熱い３５度の日、午後３時にばばと嫁と幼稚園の子外に出て遊ぶ。
死にたくてでたんじゃあないだろ。生きたい貪欲に遊びたいバカ一家もいる。

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涙が止まらない。急に、ぼろぼろ出てくるからタチが悪い。トイレに逃げ込んで涙が止まるのを待つ毎日。精神科通院してカウンセリングしても何も変わらない。
起立性調節障害になって3年、学校にも行けずじまい。高校受験も控えているのに。嫌なことばっかな3年間。
バレーもっと続けたかった。強くなって強いチームに入りたかった。でもこんな身体じゃ無理で。
両親からの暴力とプレッシャーにも耐えられない。痣と傷跡ばっかりの汚い身体。クソ暑いなか長袖長ズボンで異様なあたし。もういやだ、終わらせたい。ぜんぶ、全て。誰とも関わらず、真っ暗な部屋で1人で泣きたい、1人で死にたい。カウンセラーに助けを求めても何もならなかった。結局は気休めでしかなくて。あたしが欲しいのは気休めじゃなくて休み。解放されたい。それでも、いざベランダから身を乗り出したら怖くて飛べなくて。意気地無い、情けない。こんなあたしなんだから、寝てる間に心筋梗塞でも起こして＊＊ばいいのに。

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努力しても否定されてばかり
空回りばかりでもう疲れた
10年以上何も報われない

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もう１０年 頑張れ

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上には上がいるように下には下がいる　もっとひでえのいるから

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人間 良い時もある 悪い時もある 心配ない

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そうでもない。
幸せの量、運不運は、限りなく不公平だよ。

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悪い時ばっかりだよ

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いま高校一年ですが、幼稚園の年中の頃から｢はやく死にたい｣と思うようになりました。
実際、大学受験やあと数年出す生活費よりかは一刻も早く死んだ方が安く済みますよね。
こんな自分はやく消えればいいのに。
こんな狭い家で、人間関係に悩んでる自分が馬鹿馬鹿しい。
＊＊、って毎日言うから死にたくもなるよ。
刺してやろうか、って脅してくるから刺されたくもなるよ。
いなくなればいいのに、って言われるからいなくなりたくもなるよ。
好きでいっているんじゃない。あなたのため。っていうけど、それって要は家に帰ってくるな勝手に死んでこいってことなんでしょ。

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自殺する気はないけどいつ死んでもいいとかいう人の気持ちはわかるつもりだよ

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死ぬ気になれば何でも出来る！！

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そうでもない。

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疲れてるだけで死にたくはねぇんだろ　　いつか死ぬんだから悔いなく生きようよ

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>>549 匿名さん
死ぬ気になって頑張ったらホントに死にたくなった

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おもろない。

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輪廻転生信じてます！キリッ！！

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ありません。残念ね。

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鉄道人身事故が多いね。
運転手も目撃者も乗客も、トラウマになるらしい。

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本当にもうだめだ

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ダメよダメよ舐めだるま～(笑)

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田んぼの様子見に行って、流されるなよ！

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おらが田んぼだんべ～！

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引きこもりの人いる？

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ワシ引きこもり です

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僕15年引きこもってるよ

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知れや( `_ゝ´)

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泣いても笑ってももう無理　人生終わった

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