特に理由があるとおもわれないのに、自分の家には人をよばないママ友が、
転勤先各地にいます。理由はわかりません。私が嫌われているとも考えましたが、
そーゆうわけでもなさそうです。彼女たちは人の家に子連れで遊びにきますが、
今度は自分のところでとは思わない。。。悪いとは思わないのでしょうか?
私だったら断ると思うのですが、たいていその家の子が遊びに行っていい~?
と話をふってきます。でもうちの子もよその家のおもちゃをみせてもらいたがり
ます。それで、なんでいつも自分の家なのか質問してきます。
最近は鬱屈がたまるのも嫌なので、その手の方とわかれば距離をおくようにして
います。
この類の投稿は他でもみかけます。たいてい対処法が多いようですが、私としては
本当にその感覚が不思議なので、自分がそうだ!という方がいたならその心理を教
えてほしいです。
[スレ作成日時]2009-03-06 23:56:00
本当のお嬢様は、福祉活動に精を出すって話ですよ。
金の使い道がもうそれしかないから。
だから君たちの子供も面倒見てもらったら？
で、大理石のテーブルに乗っちゃうんだろうね。
と、話を膨らませてみた。
何か不思議な話の流れになっている。
この位の方がやんわりしてきていいかも～！
いいかなぁ？
あまり実りのない話のようですよ。
やんわり・・は、そのとおりですね。
スレ主さん、お気持ちすごくわかります。
私は小さな赤ちゃんもいるので、出かけるよりは来てもらう方がいいので
よくみんなをお招きします。
一応、グループのメンバー全員に声はかけます。
みんなも折を見て誘ってくれます。
でも一人だけ、自分のウチには絶対誘わないママがいます。
それなのにメールでは「そろそろ集まろうよ」とか「集まる時は声掛けてね」
と言ってくるので、さすがに、そういうなら自分ちで企画したら？って思います。
お招きしたらおもちゃや食器の片付けが少なからずありますよね。
みんながお招きして同じようにそういう負担のに
ひと家族だけ招かれるばかりで招かないのは問題ありだと思いますよ。
そんなに深いかな？
多分離職中のご主人様が一日中家にいるか、引きこもり中の歳の離れた兄が
いることも考えられないですか？
または特定の宗教団体の信者で、家の中にどうしても隠せないアイテムがあるとか。
周囲のセレブと生活レベルが著しく離れているとか。
大理石のテーブルは割れるというか、欠けますよ。うちのは八人掛けで軸が真ん中にあるタイプですが端の強度があまりありません。子供にはぶら下がったりしないように言っています。
ちなみに備え付けだから移動はできないですよ。
1500はしませんが片手は近いかな。
そもそも、このスレに使用人のいる人なんていませんよねー。庶民にはわかりませんって。
小さい子供が大理石のテーブルで遊んで頭でも打ったら大事です。
我が家の子供だけなら危険性について話して聞かせテーブルの周りでふざけないように躾ます。
が、余所のお子さんにそのようなことができますか？
集団で余所のお子さんをお招きするなんて無理です。
同じような生活レベルで躾られたお子さんでなければお招きなんてできません。
調度品を壊される心配よりも事故の心配です。
同じ理由で、私の子供は同じ生活レベルのお宅にしか遊びに行かせません。
どんなことを覚えさせられるか不安ですから。
しかし、仲間はずれにしようとかそういう気持ちは全くないのですがそのように思われる方がいます。
同じ園で同じ生活レベルかと思って１度はお誘いにのり訪問させていただいたらに違うことに気がつき
早々に帰宅し、距離を置いたのですがそのことを攻められることもあるのですよね。
２度と同じく鉄は踏まぬように気を付けます。
はあ。
たいへんですねえ。
気を付けてください。
>>１５９
相手方のレベルが上と下のどちらだったのですか？
下とはどんな感じでしょう。住まいの広さとか作りですか？
親御さんの雰囲気が違って引いちゃうのは わかります。
自分が子どもだったころ、子供は普通だったのですが、金髪くわえたばこ両親のお宅に遊びに
行かせてもらった時に ちょっと違うかも と思ったのを覚えています。外にたばこをポイ捨て
してるのをみて、この家もう来たくないなって思ったんですよね。
上は問題なくないですか？上品とかいい人な場合ですけど。
ドラマとかで お金持ちだとわかると周りの人がすり寄ってきたり
あなたにはわからないから とか言って避けたりする あのシーンと同じ？
ねたんじゃうから 予防するって事？
そんな理由だったら お金持ちさん 悲しいだろうなあ。
500万くらいの収入差ならあまり生活は変わらないような気がするのですが
いくらぐらいの格差で 付き合えないと思われちゃうのでしょうか
浅いい話
よほどのことが無い限り、互いに行き来する子供の友達を親が選別するようなことはしないほうがいいと思うなあ。過保護とはまた違った過干渉はよくないんじゃないかなあ。
きっと、呼びたがらない人は家の中が汚いんでしょう。
そういう人いましたよ。
あとは家の中がきれい過ぎて人に汚されたくない人。
どちらにしても自分勝手ですよね。
ちなみにうちは、呼ぶほうが好きです。
移動しなくていいし、楽チンじゃないですか？
生活レベルで判断するのはご自由ですが、まさか子どもの前でそれを言わないですよね。
「あなたとあの子は違うのよ。」
「ちゃんとしたおうちの子じゃないとねぇ。」
さりげない一言や、大人同士の噂話も子どもは結構聞いていますよ。
友達を選別するような事を小さいうちから教えちゃうと、小学校に入ってからいじめの
リーダー格になるんじゃないか…と心配。
>>161
生活レベルというのは収入ではありません。
それに余所のお宅の収入は長者番付が掲載されなくなってからは分からないことです。
私が言う生活レベルは主に物の取り扱いのことです。
成人雑誌や脱いだストッキングが積んである物の中から見えているようなのは教育上大変困るのです。
物は大切に扱いあるべき場所に置くと躾ております。
物を投げて渡したり、ソファで飛び跳ねたり、食べながら遊んだり
私どもの生活とはかけ離れていました。
何でも欲しい物を与えていらっしゃるようで、おもちゃが部屋中に散らばっていて歩くと怪我をするのではと思う惨状でした。
おやつに、キャビアにメロンにチョコレートケーキを一皿に盛られ出されました。
ジュースは曇ったクリスタルのグラスに…
もちろん子供には手を付けさせず、早々においとまいたしました。
>>165
私は自分の受けた教育を我が子にもしております。
私はいじめのリーダーになどではありませんでしたし、私の母校にはいじめはありませんでした。
おじゃましましたその日、早速子供は影響を受けたのかおもちゃを欲しがりました。
次のプレゼントの日まで、待つようにもっと欲しい物が出てくるかもしれないと言い聞かせましたが参りました。
『どうして、○○ちゃんとお家ではよくて♪ちゃんのおうちは良くないの？』と聞かれましたよ。
なので『○○ちゃんのお家と♪ちゃんのおうちとは違うのよ、♪ちゃんのお家は大事なものしかないの』と話したのですが分かってくれているのかどうか…中学に上がるまでは子供のお友達には気を配りたいと思っております。
だからぁ～、そんなスレではないよ～。
嘘は嫌だけど嘘っぽい話なのでスルーでいいんじゃない。
１５００万のテーブルの人も今更出てこれる雰囲気でもないしね。
テーブルの話を持ち出してしまいすみません。キッチンはアルノキッチンです。値段は詳しくはわかりません、すみません。
夫の車はトヨタの車でドアとガラスを取り替えたそうで2100万円だそうです。
大統領クラスの来賓に使う車は、防弾ガラスに変更、ドアに鉄板追加、地雷を踏んでも走り続けられる車。
そういうのはトヨタで特装車を作ってくれると聞いたことがある。
オバマさんが使う車ほどではないだろうけど、2000万というのはそのくらいかなと思う。
何の話になってんですか・・・??
アルノって聞いたことありません。庶民には分からないことだらけです。
大理石のテーブルとかお手伝いさんとかレクサスかもとか凄いお金持ちですよ～。羨ましいとかの世界じゃなくて、全く違う世界の方です～。
わたしは庶民ですが、ある程度は子供の友達を選びますよ。
子供は親の鏡なので、邪悪なことを言ったりやったりするのは、なにかしら親や家庭生活であるのだろうな、と推察されるからです。
年収の多寡ではなく、人品の問題だとは思いますが。
子どもの友達を選ぶ・・・という方は、それ以前に、お住まいになる地域や幼稚園などを選別しないのですか？
私はとくに子供の友達を選ぶなど考えたこともなかったです。しかしやって貰って当たり前のママが周りに沢山いて、面倒をみきれなくなり自然に選ぶ形に。金銭面で苦労がなければより良い地域や幼稚園を選ぶこともできるのでしょうが、生まれも育ちも庶民の私はそんなこと夢のお話です。
こちらが招待したからって、相手に招待のし返しを期待するのは、どうかと思う。
相手が呼びたくないなら、なにか理由があるんだろうし、他人の家のことだから放っておけばいいのに。
仮に、いつもこちらの家にばかり呼んでいて、手間もお金もかかって面倒なら止めればいいだけ。
１日おきに、アッチコッチと行き来できる相手と遊べばよいだけ。
さらに、子供の前で、お呼ばれしない相手のことをとやかく言ったりしたら、最悪。
ほんとうに呼ぶのやめたい。
ほかの親子は家に入れて、その親子の前でドアをしめたい。
悪口は言わないけど、上がらせろ、何でダメなんだってわめく子供に
お母さんがほかの人を家に上げるのを好まないようなので、それに合わせた
つきあいをするからよと説明したいもんだ。
相手に期待するなって言うけど、子供だっていつも自分の家ばかりじゃなく、相手の家に
行ってみたいといいますよ。子供が楽しいならいいじゃないとカキコありましたが、子供
が不満を持ってればなりたたない理屈です。
小学生になったら、放課後に遊ぶメンバーからは外されますよ。とくに女の子は。
結論から言うと、
招待し返さない人って、人付き合いするのに損得勘定で動いてる人でしょ。
自分に特かどうかで、スーパーでも必死で安売り店探してるタイプの人だと思う。
１８３さん、逆じゃないの？損得勘定が働くからお招きを返さないと怒っているのでしょう？
ふと思ったのですが、招待し返さないと怒っていらっしゃる方々は
１『うち汚くて、私片づけられない女なのだからとても恥ずかしくてお客さんできないのよね』
２『同居で舅が子供にうるさくてお呼びできないのごめんなさい』
３『うちは５０㎡で狭くてお客さんできないのごめんなさい』
上のようなことを言われたら？ 招待し返しできない人とはおつきあいできないから家には来ないでというのでしょうか？
結局言えなくて怒るのではないですか？腹立たしい相手は本当はいいこぶりっこして我慢している自分なのでは？
1 これはダメ 本人しだいなんだし、とてもそのまま鵜呑みにはできない
逃げ口上とおもわれるでしょう
2 しょうがないと納得 最初に言ってくれれば、そのあと誘うのはこちらの気持ち次第
でも、祖父母さんが旅行とかでいない時に誘ってくれたら ほのぼの
3 私もそのくらいの広さのアパートにいたときでも交流ありました
何家族は無理だけど、１家族とか子供２人だけとかなら問題なし
腹立ちの方向は、もちろん自分にも向けられますよ。何で断れないんだーとか
こんなことでイライラするじぶんが嫌になったり。あんたがいるせいでーーーとかも。
2 舅や姑がうるさい家に、留守中に行くの？
子供来客の形跡が残ってたら、嫌味を言われかねないのに。
そんな細かいシチュエーションまでいわれても・・・
私の友達はそうしてくれるって事
各家庭の内情はそれぞれでしょう
どうしても呼べないんなら親も腹くくって 行きたい発言は
親子してひかえればいいんじゃないですか
最初にそれとなく現状をつたえて あとは誘われても断わる人は
来ない理由も 呼べないから遠慮してるのかしらって好感もてますよ
そーゆう人なら逆に呼びたいし公園で遊ぶよう こっちも気を遣う
招待し返さないことに不満を感じる人、結構いるのね。
最近の子どもは外遊びしないの？
冬で寒いから今の時期、特別？
都会は外遊びする公園が少ないのかな？
親も自分が楽だからって、家で遊ばせてばかりでいいの？
呼び返さないひとに不満を感じているなら、「お宅にも呼んで」と
はっきり言うか、「これからは基本は外で遊ぼう」とお仲間たちに
提案したらいいのに。
そんな簡単にはいかないから困ってるんだよ。
だから190さんの言葉を借りるけど、そんな簡単じゃないの!
マンションが同じだったり、園バスの帰りとか、毎日のように顔合わせる親子に
毎日のようにねだられて、たまには用があるからって断るけど
毎日毎日 無理やり用を作って出かけるわけですか？
わたしは一週間ためし さっしてくれるかと思ったけどぜんぜんでした
なにより子供に直談判させるのが一番嫌です
うちの子はそこまであつかましく育ててないから
○○クンちにもいきたいなぁって勇気をだして言ってたけど
えー そっちの家がいい とだだこねられて親は知らん顔です
さすがにキレてその日は遊ばせなかったけど時間がたてばもとのもくあみです
押しの強い子は人懐こい子が多く 笑顔でよってくれば
そんなに冷たい態度にでれないです
大人、特に母親が問題の性格なんですよ。親の顔がみてみたい
相手の家になんか これ以上付き合いが深くなったら嫌なので ぜんぜん行きたくないですよ
ただ 人にイラつかせない程度の社会性を身につけてくれることをのぞむばかりです。
それかひきこもっていてくれれば害はないのに。
親が放任の子供は本当に人懐こくてかわいいんですよー。いつも騙されてました！ さすがに最近は距離を保てるようになりましたが。躾はされてるお子さんならしっかりと常識があります。
私は親が常識ない人とは付き合わないことにしました。苦い経験をしたので。
久しぶりにのぞいたら結構レスが増えてますね。
でも堂々めぐりのようですね。
断ればいいし不満をもつな派さんはやはりご自分がそうできていらっしゃるので
寄生(とありましたね。いいえて妙)されてしまう方の気持ちはわかりにくいですか？
寄生派を擁護しているわけではないんですよね？
ところで、このスレで嫌われているタイプは自分だーに該当する方は参加したことが
あるんでしょうか？
断れない人を批判している方は、批判しているだけあってご自分はバランスとっているか家に行き来しない
と徹底されているようで、悩むことなく過ごしているようですね。
寄生なんてよばれて気分悪いんじゃないですか？てをあげて発言してほしいなぁ
友人とここのスレみて、寄生派もけっこういるよね と話ししてたんですけど。
周りにもけっこうこの件で悩んだ人がいましたよ。私は良かったことに経験ないですけど。
＞１９２さん
たしかに、嘘をつき続けるのは大変でしょうね。
いっそ、本心を真剣に相手のお母さんに伝えてみたらどうですか？
毎回来られると負担が大きいからしばらく外で遊びましょうって。
うちは、あまり家の中で遊びたがらない子（女の子ですが）なので、幼稚園の帰りは、公園派です。
でも公園に来ている子も、限定されているので、たぶん誰かの家でいつも遊んでいる子どもたちも多いのでしょうね。
素朴な疑問なのですが、子どもから、公園で遊ぼうよ！とは言わないのでしょうか？
子どもに、外で遊ぶほうがもっと楽しいという事を教えたらいいと思うのですが、どうでしょう？
↑追記
あ、ちなみに私は、招待しかえさない人も、あまり気になりません。
たぶん、寄生？されたことがないからかもしれません。
そういうオーラを出しているのか、外で遊んでいるので、家で遊びたがるお友達が少ないのが大きいように思います。
たまに娘も、『〇〇ちゃんのおうちに行きたーい』と私に訴えることがありますが、
〇〇ちゃんのお母さんに聞いてからね。と話しています。
でも、雨がふったりしない限り、公園に行きたがるので、ほとんどお友達の家にお邪魔することはないですね。
192さんではありませんが横入り質問させてください。
195さんはそれで、娘が行きたいっていってるのと相手に交渉するのですか？
私、それができないんですよね。だから遊びにさそうときは自分の家に呼ぶ話し
しか、自分からはできないんです。名を聞くときは自分の名から・・・違うか
１５年程前、同じ私学の小学校に通うお友達の誕生会に娘が呼ばれた所、帰りはお手伝いさんが自家用車で送って下さり、帰って来た途端に娘が言った事。○○ちゃんの家には、お手伝いさんが１６人いて凄いお屋敷だったと。その上、全員に３万位のお土産を配られました。ちょっと真似出来ないので退けました。一部上場会社の社長の娘さんでしたが、そこまでとは。我が家も中企業の会社を経営しておりましたが、対等に付き合えないと感じました。
↑
どうでもいいが、これって本当に一部上場企業？一部上場企業はサラリーマン社長が多いのに、未上場のオーナー社長のようだね（もちろん創業者一族ということはあるが・・・）。
子供のことはあるだろうけど、いやだと思えば付き合いを薄くすればいいだけ。社交辞令で自ら招待しておいて不満をためるという心理が分からない。断る勇気って最近はやってますね。これって有能な社会人ならたいていやってることですよ。主婦の世界でもあっていい気がしますが。
どうでもいいが
あの美智子さまのおうちだってそんな16人もお手伝いいないだろー？
東京都江戸川区松江７-429-1 |
|
4500万円台～7000万円台（予定） |
|
3LDK・4LDK |
|
59.16m2～73.78m2 |
|
総戸数 36戸 |
東京都世田谷区松原１-118-1 |
|
9600万円台～1億100万円台（予定） |
|
1LDK+S（納戸）・2LDK |
|
46.93m2～63.65m2 |
|
総戸数 45戸 |
東京都文京区小石川４丁目 |
|
6190万円～1億6390万円※権利金含む |
|
1LDK～3LDK |
|
35.89m2～72.53m2 |
|
総戸数 522戸 |
東京都練馬区石神井町3丁目 |
|
7,000万円台予定～1億1,000万円台予定※1000万円単位 |
|
1LDK＋S～3LDK ※Sはサービスルーム（納戸）です。 |
|
43.04m²～63.42m² |
|
総戸数 42戸 |
東京都荒川区町屋２-662-7他7筆 |
|
8398万円～8998万円 |
|
2LDK+S（納戸）・3LDK |
|
60m2～60.2m2 |
|
総戸数 83戸 |
東京都品川区大井6丁目 |
|
未定 |
|
1LDK＋S～3LDK ※Sはサービスルーム（納戸）です。 |
|
55.16m²～138.83m² |
|
総戸数 43戸 |
