家に招待しかえさない人って・・・なぜ?

こちらが招待したからって、相手に招待のし返しを期待するのは、どうかと思う。

相手が呼びたくないなら、なにか理由があるんだろうし、他人の家のことだから放っておけばいいのに。

仮に、いつもこちらの家にばかり呼んでいて、手間もお金もかかって面倒なら止めればいいだけ。
１日おきに、アッチコッチと行き来できる相手と遊べばよいだけ。

さらに、子供の前で、お呼ばれしない相手のことをとやかく言ったりしたら、最悪。

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ほんとうに呼ぶのやめたい。
ほかの親子は家に入れて、その親子の前でドアをしめたい。
悪口は言わないけど、上がらせろ、何でダメなんだってわめく子供に
お母さんがほかの人を家に上げるのを好まないようなので、それに合わせた
つきあいをするからよと説明したいもんだ。

相手に期待するなって言うけど、子供だっていつも自分の家ばかりじゃなく、相手の家に
行ってみたいといいますよ。子供が楽しいならいいじゃないとカキコありましたが、子供
が不満を持ってればなりたたない理屈です。
小学生になったら、放課後に遊ぶメンバーからは外されますよ。とくに女の子は。

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結論から言うと、
招待し返さない人って、人付き合いするのに損得勘定で動いてる人でしょ。
自分に特かどうかで、スーパーでも必死で安売り店探してるタイプの人だと思う。

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１８３さん、逆じゃないの？損得勘定が働くからお招きを返さないと怒っているのでしょう？

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ふと思ったのですが、招待し返さないと怒っていらっしゃる方々は
１『うち汚くて、私片づけられない女なのだからとても恥ずかしくてお客さんできないのよね』
２『同居で舅が子供にうるさくてお呼びできないのごめんなさい』
３『うちは５０㎡で狭くてお客さんできないのごめんなさい』

上のようなことを言われたら？　招待し返しできない人とはおつきあいできないから家には来ないでというのでしょうか？
結局言えなくて怒るのではないですか？腹立たしい相手は本当はいいこぶりっこして我慢している自分なのでは？

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1　これはダメ　本人しだいなんだし、とてもそのまま鵜呑みにはできない
　　逃げ口上とおもわれるでしょう

2　しょうがないと納得　最初に言ってくれれば、そのあと誘うのはこちらの気持ち次第
　　でも、祖父母さんが旅行とかでいない時に誘ってくれたら　ほのぼの

3 私もそのくらいの広さのアパートにいたときでも交流ありました
　何家族は無理だけど、１家族とか子供２人だけとかなら問題なし

腹立ちの方向は、もちろん自分にも向けられますよ。何で断れないんだーとか
こんなことでイライラするじぶんが嫌になったり。あんたがいるせいでーーーとかも。

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2 舅や姑がうるさい家に、留守中に行くの？
子供来客の形跡が残ってたら、嫌味を言われかねないのに。

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そんな細かいシチュエーションまでいわれても・・・
私の友達はそうしてくれるって事
各家庭の内情はそれぞれでしょう　
どうしても呼べないんなら親も腹くくって　行きたい発言は
親子してひかえればいいんじゃないですか
最初にそれとなく現状をつたえて　あとは誘われても断わる人は
来ない理由も　呼べないから遠慮してるのかしらって好感もてますよ
そーゆう人なら逆に呼びたいし公園で遊ぶよう　こっちも気を遣う

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招待し返さないことに不満を感じる人、結構いるのね。


最近の子どもは外遊びしないの？

冬で寒いから今の時期、特別？

都会は外遊びする公園が少ないのかな？

親も自分が楽だからって、家で遊ばせてばかりでいいの？

呼び返さないひとに不満を感じているなら、「お宅にも呼んで」と
はっきり言うか、「これからは基本は外で遊ぼう」とお仲間たちに
提案したらいいのに。

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そんな簡単にはいかないから困ってるんだよ。

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>>181
＞仮に、いつもこちらの家にばかり呼んでいて、手間もお金もかかって面倒なら止めればいいだけ。
そうだ！そうだ～！

だって「招待」してるんでしょ？自分が。
その口で「うちにおいで」って言ってるんでしょ？
「うちには来ないでね」って言っているのに無理矢理押しかけて来ているわけではないんでしょ？
もし押しかけられてもこれから用事があるからとか、何でも自分なりの理由作ればいいじゃない。
いい人でいたいならウソも方便よ。

>>186
そこまでしてその相手のうちに上がり込みたいのかね。
その考え方がわからんなぁ～。

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だから190さんの言葉を借りるけど、そんな簡単じゃないの!
マンションが同じだったり、園バスの帰りとか、毎日のように顔合わせる親子に
毎日のようにねだられて、たまには用があるからって断るけど
毎日毎日　無理やり用を作って出かけるわけですか？
わたしは一週間ためし　さっしてくれるかと思ったけどぜんぜんでした
なにより子供に直談判させるのが一番嫌です
うちの子はそこまであつかましく育ててないから
○○クンちにもいきたいなぁって勇気をだして言ってたけど
えー　そっちの家がいい　とだだこねられて親は知らん顔です
さすがにキレてその日は遊ばせなかったけど時間がたてばもとのもくあみです
押しの強い子は人懐こい子が多く　笑顔でよってくれば
そんなに冷たい態度にでれないです　
大人、特に母親が問題の性格なんですよ。親の顔がみてみたい
相手の家になんか　これ以上付き合いが深くなったら嫌なので　ぜんぜん行きたくないですよ
ただ　人にイラつかせない程度の社会性を身につけてくれることをのぞむばかりです。
それかひきこもっていてくれれば害はないのに。

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親が放任の子供は本当に人懐こくてかわいいんですよー。いつも騙されてました！ さすがに最近は距離を保てるようになりましたが。躾はされてるお子さんならしっかりと常識があります。

私は親が常識ない人とは付き合わないことにしました。苦い経験をしたので。

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久しぶりにのぞいたら結構レスが増えてますね。
でも堂々めぐりのようですね。
断ればいいし不満をもつな派さんはやはりご自分がそうできていらっしゃるので
寄生(とありましたね。いいえて妙)されてしまう方の気持ちはわかりにくいですか？
寄生派を擁護しているわけではないんですよね？
ところで、このスレで嫌われているタイプは自分だーに該当する方は参加したことが
あるんでしょうか？
断れない人を批判している方は、批判しているだけあってご自分はバランスとっているか家に行き来しない
と徹底されているようで、悩むことなく過ごしているようですね。
寄生なんてよばれて気分悪いんじゃないですか？てをあげて発言してほしいなぁ
友人とここのスレみて、寄生派もけっこういるよね　と話ししてたんですけど。
周りにもけっこうこの件で悩んだ人がいましたよ。私は良かったことに経験ないですけど。

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＞１９２さん

たしかに、嘘をつき続けるのは大変でしょうね。
いっそ、本心を真剣に相手のお母さんに伝えてみたらどうですか？

毎回来られると負担が大きいからしばらく外で遊びましょうって。

うちは、あまり家の中で遊びたがらない子（女の子ですが）なので、幼稚園の帰りは、公園派です。
でも公園に来ている子も、限定されているので、たぶん誰かの家でいつも遊んでいる子どもたちも多いのでしょうね。

素朴な疑問なのですが、子どもから、公園で遊ぼうよ！とは言わないのでしょうか？
子どもに、外で遊ぶほうがもっと楽しいという事を教えたらいいと思うのですが、どうでしょう？

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↑追記
あ、ちなみに私は、招待しかえさない人も、あまり気になりません。

たぶん、寄生？されたことがないからかもしれません。
そういうオーラを出しているのか、外で遊んでいるので、家で遊びたがるお友達が少ないのが大きいように思います。

たまに娘も、『〇〇ちゃんのおうちに行きたーい』と私に訴えることがありますが、
〇〇ちゃんのお母さんに聞いてからね。と話しています。
でも、雨がふったりしない限り、公園に行きたがるので、ほとんどお友達の家にお邪魔することはないですね。

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192さんではありませんが横入り質問させてください。
195さんはそれで、娘が行きたいっていってるのと相手に交渉するのですか？
私、それができないんですよね。だから遊びにさそうときは自分の家に呼ぶ話し
しか、自分からはできないんです。名を聞くときは自分の名から・・・違うか

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１５年程前、同じ私学の小学校に通うお友達の誕生会に娘が呼ばれた所、帰りはお手伝いさんが自家用車で送って下さり、帰って来た途端に娘が言った事。○○ちゃんの家には、お手伝いさんが１６人いて凄いお屋敷だったと。その上、全員に３万位のお土産を配られました。ちょっと真似出来ないので退けました。一部上場会社の社長の娘さんでしたが、そこまでとは。我が家も中企業の会社を経営しておりましたが、対等に付き合えないと感じました。

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↑
どうでもいいが、これって本当に一部上場企業？一部上場企業はサラリーマン社長が多いのに、未上場のオーナー社長のようだね（もちろん創業者一族ということはあるが・・・）。

子供のことはあるだろうけど、いやだと思えば付き合いを薄くすればいいだけ。社交辞令で自ら招待しておいて不満をためるという心理が分からない。断る勇気って最近はやってますね。これって有能な社会人ならたいていやってることですよ。主婦の世界でもあっていい気がしますが。

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どうでもいいが
あの美智子さまのおうちだってそんな16人もお手伝いいないだろー？

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どうでもいいが
一部上場だって同族経営は掃いて捨てるほどあるよ。資産家だって多いし。

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私は、ママ友でなく親戚も訪問をお断りしています。
信頼しあった関係で初めてお宅訪問があると思うのです。
勝手にタンスや引き出しを開けられるのが嫌だからです。
お招きされても嫌な人のとこには行きません。
何かなくなったときにお互いに疑い合うのが嫌ですから。
お招きしたがる人や、訪問したがる人が私には嫌らしく感じられます。
しかし、人の価値観ですから、嫌らしいとは面と向かって言うことはないです。

お断りする理由はお招きも訪問も、『主人がいやがる』です。
嘘ではありません。職場で経験談を聞き、もめ事に巻き込まれないように
奥様方には要注意するようにアドバイスされています。

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>>勝手にタンスや引き出しを開けられる

えっ子供ではなくて大人ですよね?
人の家でそんな失礼な事をする人がいるのですか・・。

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いるいる、『お手伝いします』なんて言ってこちらが『気をつわないで座ってらして』って言うのに勝手に水屋からとっておきのカップやお皿を取り出しちゃう人。『スプーンは？』なんていいながらあちこち引き出し開けるのよね
、押し掛けてくる人って覗きとたかりが目的じゃないかと思う。

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＞１９７さん

１９５です。
相手に交渉ですか。とくに交渉というほどの事はしてません。
どうしていたのかな。
たぶん、うちに最初に呼んだような気がします。197さんと同じですね。
家で遊びたいなら、来てもらおうね。とか言って。。。
で、しばらくして、何かの時に来ない？ってお誘いを受けて行ったような。
あまり、深く考えていませんでした。

でも、家にお邪魔したことがあるのは、親同士も親しい人だけです。
なので、寄生されるとか、そういったトラブル・ストレスはありません。

お迎えの時などに、お友達の子供が来たがったり、逆に来て欲しがったりしても、いけないときは断わっています。
普通に、『今日はダメなんだ。ごめんね。』
と言うと、ちゃんと納得してくれますよ。残念そうにしていたら、次の約束したり。

もし、ぎゃー！行きたい～！！っと泣いた場合（←ないですけどね）も、ごめんね～、今度ね。と言って帰ると思います。

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「ジュースないの～？」って冷蔵庫を勝手に開ける子が居てビックリした事がある。

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勝手に引き出しを開ける人、いますね！
キッツイですよ～、洗面所の収納、シンクの下の収納、和室のふすま（寝室だから開けないで！とクギをさしていても開けた）、その後のお付き合いは一切遠慮しました(>_<)

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ほんとうにいるんですか　ビックリです！
最後に台所に食器を下げてくれる人がいるけど
シンクが汚れているときは恥ずかしくて嫌ですね。
親切心でしょうから悪くはとりませんが、よかれと
思ったことがピントをはずすってことも、自分に
おきかえて気をつけたいとおもいます。
でも、しつこいようですが箪笥や収納をあけるなんて
人物が大人で無事に親してるなんて信じられません。
世の中いろいろなんですねぇ

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202さん　
あなたの周りにはそんなに気を許せない、なにか盗られる、または疑われるとか、殺伐とした人しかいないのですか？親戚のおばちゃんと笑いあったり、友達とお茶して近況報告しあったりとか、そんなことしてる主婦って危機回避能力のない人々の集まりにみえますか？旦那さんのほかに自分のこと心配してくれる他人ってお持ちですか？
なんだか他人に対して妙にピリピリしたものを感じるのですが、、、絶対家に人をいれない方って、年とって片割れだけになったとき、すごく淋しい毎日じゃないのではと思っちゃいます。実際の生活で深い友達っているのかな？

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いいじゃん、そんな事。
人の意見なんだからさ

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↑呼べば友達ができるのか-とは別問題なのわかってますよ-
つっこまれるまえに一応。
わたしは旦那と子供だけじゃこころが埋まらないんでしょうね。
自分も楽しく人とつながっていないと人生が楽しくないタイプなので、とりあえずウェルカムです。非常識な
ひとはシャットアウトするけど。
他人に壁が高い人ってけっこういるもんなんだなーっていうのが　ここのスレの感想です。でも失敗はしないんだから良いばあいもありますね。

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恐らく、人を招きたくない方達は、大変な思いを、何度もしている人が
多いんだと思う。
私も、こどもが小さい時は、来るもの拒まず、だったんだけど、押しかけて
くる人達は、ほんと自分の都合だけなんだよね。
「今、お昼食べてますから・・・。」ってやんわり断ったって、「あっ、大丈夫
気にしないで。私なにもいらないから。」って上がりこむ６０代の、おばさんも
居るわけです。在り得ない！って一瞬ポカーンと、しちゃうくらい、ずうずうしいんです。

ただ、上がりこまれるのは、困るけど、玄関で、ちょこっと立ち話ぐらいは、付き合いますよ。
同じ幼稚園で、役員も一緒なのに、玄関さえ、入れてくれなかった人も、いますからね～。
私は、痛い目に遭ってるんで、そんなに、無理矢理上がり込んだりしないのに・・・。と
思ったことはあります。
その人に、後で聞いたところ、やっぱり以前嫌な思いをしたので、とにかく、性格とかが、
はっきり解り、信頼できるかどうか、確信できるまでは、お部屋にあげないんだとか。
私も、お部屋に入らせて頂くまで、2ヶ月くらい、かかりましたかね～。（笑）
もちろん、雑談のためでなく、役員の打ち合わせでしたが・・・。

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>>１９５さん

197です。返答ありがとうございます。とっても普通なお答にほっとしました。
普通というのは流されすぎずかたくなになりすぎず、お子さんの要望への態度も
とても好ましくおもいました。勝手ながら。
たいするまわりの方々も良識でかえしてくれてなによりです。覚えてないほど自然に
交際できるのがなによりですよね。
そんなかんじの方ばかりなら　悩む人も減るでしょうに。

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なぜそんなに浅い関係の人間を家に呼ぶのかな。
浅いい話だ。

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人を招待するときに見返りを期待するという気持ちがわからない。

が、それに輪をかけてわからない（わかりたくない）のは、
返礼の招待をされなかったことについてこういう場で愚痴るスレ主の性根だな。

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スレ主が、いつも一人でいられないママだからたむろっているのでしょう。

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中学生のお悩み日記のよう

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子供をだしに押し掛けられようが、何だろうが
嫌なら断固として断ればいいのです。
自分の家なんですから。

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＞２１８
本当にわかってないね。
子供がいての付き合いなんだよ。
自分だけのことならみんな割り切って付き合ってるって。
そうはいかないでしょ。子供がいたら。
親になったら色んな側面から考えないといけないの。
だから子供ができると親も育ってくるわけ。
でも親も人間、感情もある。
招待し返さないとかしてくれないとかそんなことでなく、
ずうずうしくされると腹が立つってこと。

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はいはい、そうですか。
笑っちゃいますね。

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あなたにはわからないでしょ？
笑っちゃってください＾＾

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そうだ。そこで成長しなくっちゃ人生損だ！

がんばれ。
ありがたい教材だ。

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非表示される最大件数は20レスで、それを超える古いレスは表示されます。
本機能は、各利用者さまが「個人的に不快」と思うレスを「直近分だけ」見えないようにして、有用な投稿にフォーカスできるよう導入いたしました。 詳しい説明はお知らせスレをご覧ください。

招待し返すって言う表現が面白い

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仕返しに招待してやる

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よーは、友達じゃ無いってことでしよ。お互い大した人間じゃないんだから、家に呼びたくないだピーチクパーチク言ってないで、楽しく人生送れ！

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何か困った時は頼めるのではないか、という下心があるから、なかなかそっけなくできない。

しかし、友人は選んだほうがいいぞ。子供を預けて、怪我でもさせられたりしたらたまらない。

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＞友人は選んだほうがいいぞ。

選ぶ基準はありますか？

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基準なんてあるわけがないが、自分の友人がどんな人なのか、検討もつかないのか?

人間やめたほうがいいよ。

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