全然決まりません・・

やはりお金を出す人の意向に傾いてしまうものなのでしょうか・・？
物件選びって。

>>123
なんとなくわかるんですが（男と女の考え方の違い）コロコロ希望が逆転するとちと面倒なのですわ。
これが住居購入みたいな重大な話じゃなけりゃ前々気にしないんだがね。。
はっきり言って探せなくなる。（そうすると協力して！って文句言ってくるんだけどね）
うちはうまく嫁のまだ心変わりしていない希望を盛り込みつつ半ば強引に私の希望でいいくるめました（笑）

>>134
いや、どっちかってーと「強さ」で決まるんじゃないかな。

>>130
だから俺に言うなっつーの。（−−；）
面倒臭いやっちゃな・・・・・。

>>135
相手の言ったことはよーく憶えておくこと。
気分で言ったことが変わる場合が多い配偶者の場合は、手懐けし易い。
余り深く考えないで話していることが多いが、
本当に譲れないことと、どうでもいいことを比較的簡単に見抜けるから。

マンションの場合は、多少のオプションがあっても、大抵の部分は既製品。
纏めるのは比較的楽な方です。
自分達で戸建住宅を作る場合は、オリジナルの間取りとなるわけですから、もっと大変です。

力で押し込んで決定しても、本当に譲れない部分を無視してしまうと、必ず後でしっぺ返しがくることになります。
餅は餅屋で、それぞれが担当する部分は、ある程度お互いが相手を信頼して決めましょう。

>>138
確かに戸建ての注文住宅に比べれば楽な方ですね。。。マンション。

ちなみに、力押しは土地のブランドと坂なのでなんとか我慢してもらいます。
もっと稼げるようになったら望みをかなえてあげたいと思います。

>気分で言ったことが変わる場合が多い配偶者の場合は、手懐けし易い。
>余り深く考えないで話していることが多いが、
>本当に譲れないことと、どうでもいいことを比較的簡単に見抜けるから。

B型の女はそううまくいかんのですわ。（Ｂの人全てじゃないとは思いますが、とくにうちの嫁）
とりあえず、これもがんばってみますわ、なんとか。

お前らぶっ飛ばすぞ〜(｀´）

お、おこった！

我が家もローンは夫が背負うことになるので、夫の意見は無視できませんでしたよ。
夫の意に沿わないものに妥協してもらったとしても、この先楽しくやっていけるとは思いませんでしたから。
ただ、夫の希望は主に立地に関するもので、私の希望は間取り・設備に関するものだったため、
予算内でお互いの条件に合うものを根気良く探し続けました。
（両方の希望を満たそうとすると、ほとんど予算オーバーだったので…）
最終的には私の方で少し妥協しましたが、妥協できる範囲だったので今でも特に不満はありません。
譲れない部分だけ死守すれば、他の部分なんて案外気にならないもんでした。

私は２年探してます。だんだん物件巡りが趣味になりつつある・・・（笑）

>>139
それはあなたが仕切れないからだね。
相手に仕切らせればいいんじゃない。
相手の方が賢いだけだと思うけど。

要は普段から言質をあなたの方が取られているんじゃないの。
普段の会話の何気ないことから、どちらが仕切るかが決まる。

だけど大事な問題ではそれでいいのかなと考える。
普段からお互いの意見交換をどういうふうにやっているかで、
大事な問題でも展開はきまるんだから、
そういう問題だけ異なるプロセスを踏まないように、
真剣に考えておいた方がいいな。

>>144
ごめん、頭悪いからよくわからんっす。
ちなみに、仕切るってよりも仕切らさせれてるってのが正しいかも。
そういう風に持ってったんだけどね。。。元々６：４で賃貸派だから、オレ。
（買うからには真剣に物件は考えたけどね。賃貸派といえど）

>>145
夫婦なかがよろしいならいいですね。
でも、どちらかが主体になって物事を進めることは必要です。

家を買うのに、喧嘩したり離婚では、本末転倒ですよね。

ブレーンストーミングっていう言い方がまちがっていたのかもしれません。ごめんなさい（横文字〜）

「相手の意見」の悪い点をつくのではなく、「マンションの」悪いかもしれない点、あとあと問題になるかも知れない可能性、を指摘してみるっていうだけです。
だからダメダシっておもわれがち。でもそれをやっている理由は、「おまえ、そんな問題がありうるかもっておもってたんなら、どうして決める前にいってくれなかったんだ！！」という家族全員の悲劇を回避するためなんですよ。
でもたしかに男性側（繰り返しますが個人差あるとおもいます）は、それを「自分の意見への批判」と取るみたいですねえ。私からすると、なんで〜〜〜？？？と思う。マンションのチェックをしてるだけなのに。
いいところだけみて、悪いところをだれも指摘しなかったら、セールスの思うツボだと思う。

仕切り役・・・住宅＝家族へのプレゼントという基準で探してる人（特にお父さん？）は向いてないだろうなあ。
究極的に本人にとって、いいマンションを探すのが重要じゃなくて、家族が気に入ってるマンションを探したいっていうのがメインだとねえ・・
だからますます私が冷静にだめなとこは見つけて、控えるようにしなくてはと思ってしまう。
夫婦って相手があーだから自分がこー、っていうとこありますね。
配偶者がめちゃめちゃダメだししてて、厳しい目でマンションみてたら、私はもう欠点はどうでもいいじゃん、かっこいいからこれ欲しい、とか言ってると思う（笑）
好き勝手言っても、どうせ相手がちゃんとみるとこみてて、いいなりにならないだろうと安心してるから。

>>147
悪い点は誰でも探せます。
二律背反になることもあるんです。
こっちの条件があてはまればある点での評価はプラス、違う観点からの評価はマイナス。

何を求めるかがまずあって、それに対しての全体評価はどうなのか？
個別の駄目だし等は、どの程度のマイナスになるのかと、逆にそれが他の評価にどう影響するかも考えなければなりません。
まずは全体でどうか、その中で個別に何が良くて何が悪いかを具体的に討議するんではないですか。

相手がちゃんと見ている所は見ているなんて考えは、躓きのもとです。
意外といい加減にしか見てないかもしれませんよ。

立地、仕様（共用設備も含む）、周辺環境と交通の便、それから予算と固定経費。まずはこれ。
どれも問題なければ、前向きに詳細検討を進める。
この時点である程度問題があれば、詳細検討に入れるかを考える。致命的ならここでＮＧ。

>>147
よく解らないんだけど、その「家族へのプレゼント」ってのは
誕生日とかクリスマスみたいな「サプライズ系」という意味ではないんだよね？
家族に喜んで貰おう！という漠然としたものに執着するあまり
具体性とか方向性を見失っている、とでも言うか・・・。
だったら、妻であり女性である貴方が「女性ならではの冷静さ」に従って
ご自分や子ども達の希望を具体的かつ現実的に取り纏めて
ご主人に伝えればいい話ではないの？
そして、そこでの「伝え方」こそが貴方の裁量というものなのだ。
そうすれば、ご主人はあなた方の望みを叶えようと一生懸命努力してくれるのでは？

価値観や「選ぶプロセスの違い」なんてものは別に悪い事でもなんでもなく
むしろ夫婦なんてそんなもんだと思うが
貴方がそのことについて変な認識の仕方をしている点が、すごく気になる。
「旦那はこうで、私はこう」みたいな。
物件としての「絶対的な価値」というものは確かにある。（例えば立地とか）
けれど現実に、それだけを判断基準にして住まいを選んでいる人はいないと思う。
事の重要性は様々あるだろうが、一緒に住む人々にとって最も大切だと思う点を
いくつか挙げれば、後はひたすら妥協。　そして最終的に選んだものの良いところを
如何にたくさん見つけられるかという事に尽きるのではないかな。
俺は御主人と同じ立場にいるからそう考えてしまうのかもしれないが・・・
あなたが「私はマンションのチェックをしているだけなのに」と言っても
ご主人には、なかなかそうは受け取れないと思うよ。

>>149
同意。

物件に限ったことじゃないけど、惚れ込んでしまうと多少の欠点が見えなくなるよね。
ってゆーか、欠点をカバーしてしまうくらいの魅力を感じるとか。
個人的には、それくらい夫婦二人が同じくらいに惚れ込むことが出来る物件を
探したいけどなぁ。

>>151
あまり深くは考えないで選んでしまうと、後で後悔するぞ。
いくつかの物件を見て、少し状況を飲み込んでから、
いざ本番って行かないと、確かに最初に見た物件でも惚れ込んでしまって直ぐに契約というパターンもあるね。
逆にあまりにも嵌りこんでしまって、やたらと悪い部分が見えて、何件見ても決断出来ない人もいるね。

自分達に何が必要で、何が不要なのかを、ある程度決めておいてから、
本番行かないと、どちらかのパターンに嵌る確率が高い。

余裕が大事ですよ、何より。

時間的にあせって探しても妥協と後悔を生むだけだし、
金銭的に余裕のない物件を購入してしまうと、
いくら物件が良くても生活の質自体が落ちてしまうから。結局トータルで幸せにはなれない。

夫婦二人で惚れ込む、とまでは言わなくても、
二人が納得できる物件が出るまでのんびりやった方がいいよ。

決まるときって、よい物件にあたるのもそうだけど、
なんとなくその他の資金や仕事、家族の生活形態なども、
買うべき方向に向くんですよ。自然と。