子どもとの接し方…

この12の障害を他の面から見ると、みんな「あなた」を含んでいる。

・あなた、やめなさい
・あなたはそうすべきではない
・あなたがそうするのをやめないなら
・あなたは赤ちゃんみたいじゃない
・あなたはもっとちゃんとしなくちゃ…
・あなたはいたずらだ

そこで、親業訓練講座をはじめた頃、これを「あなたメッセージ」と名づけた。
あなたメッセージの子どもへの影響は、次のようなものであり得る。

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1 何かをするように命令されたり、そうしなかったら云々というように
　脅かされると、子どもは変化するのに抵抗する。

2 説教したり講義したりする親の話を聞かなくなる。

3 あなたメッセージは、
　「君が私を助ける方法を見つけるとは思えない」
　ことを伝える。

4 あなたメッセージは、親の欲求に対する思いやりから、
　子どもが自発的に行動を起こす機会を与えない。

5 評価や悪口を言われてやっつけられた後で、子どもは罪悪感を抱く。

6 批判的で非難するメッセージは、子どもの自尊心を傷つける。

7 自分がどれほど「悪い」か、「＊＊」か、「思いやりがない」か、
　「考えが甘い」かなどというようなメッセージを耳にすると、
　子どもは自分が拒否された、あるいは愛されていないとすら感じる。

8 あなたメッセージはこどもからの反動的な行動、親をやっつけるような
　ブーメラン的に親に戻ってくる行動を生む。
　「いつだって、疲れているんだ！」「自分だって脱ぎっぱなしじゃないか！」
　「文句ばっかり言うんだから」
　「何やったって気に入ることなんてないんだから！」

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こういう↑反応を生みにくいメッセージは、
（あなたに受け入れがたい）子どもの行動があなたに何を感じさせ、
それがあなたの生活にどのような結果をもたすかを子どもに伝えるものである。

「家の中で騒がしいと寝られないな」
「きれいにしたばかりの台所が、すぐによごれちゃうとがっかりよ」
「電話で話しているときに、傍で騒がしいと、電話が聞こえなくてイライラしちゃう」

以上は、わたしメッセージとよばれ、親の状態について子どもにより正確に
伝えるものである。
あなたメッセージにくらべ、子どもの反発を招く度合いがはるかに少ない
だけでなく、子どもが自発的に行動する機会を与えるものである。

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わたしメッセージが効果を発揮するには、三つの部分が必要である。

①受容できない行動
②感情
③具体的な影響

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四歳の息子ビルに、新しい洋服のサイズが合っているかどうか、
ためそうとしているこの場面をとってみよう。

母親　ビル、合うかどうか着てみなくちゃ。

ビル　いや、やりたくない。

母親　ビル、着てみて合うかどうか見なくちゃ、新しいもの買えないわ。

ビル　でも、着てみるのはいや。

母親　試着室に行って、さっとやってみようよ
　　　（ビルを抱いて試着室に行く）ビル、着てみて。

ビル　いや。

母親　それじゃ、合うかどうか前に洋服をあててみてもいいでしょ？

ビル　いや、やりたくない。

母親　ビル、ママ本当に怒っているのよ！これをためしてみないと、
　　　合うかどうかわからないじゃない。外で店員さんが待ってるし！

最後には…母親は諦めて、一つ大きめのサイズのを買った。
　　　　　合えばいいけど、と不安に思いなながら。

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さて、ここでビルの行動を変える可能性が高いかもしれない、
三部構成のわたしメッセージを考えてみよう。

①受容できない行動…この新しい洋服を着てみないと
②感情…買っても心配だわ
③具体的な影響…だって、もし合わなかったら、またそれを返すのに、
　　　　　　　　ここへ来なくちゃいけなくなるから。

この完全なわたしメッセージだと、ビルに全部が伝わる。
…単に母親を困らせているビルが今していることだけでなく、
それについて母親が感じていること、そして同様に大切なのは、
なぜその行動が母親に問題をもたせるのかについても伝えている。

私メッセージを送る目的は、何といっても、そのとき子どもがしている
行動を自分で変えるように影響を与えることである。
ふつうは、受容できない行動を描写し、親がイライラしている…腹が立っている、
不満だ…と言うだけでは充分ではない。
子どもは何故そうなのかを知りたがっているのだ。

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子どもの立場に立ってみよう。自分の欲求を満たすために
（あるいは自分に不快なことを避けるために）何かをしている。
そこで、親が「そうすると私は腹が立つ」と言ったからといって、
自分の行動を変える機が強く起こるものだろうか？
多分そんなことはないだろう。変えるには、それ相応の理由が必要である。

だからこそ、親は、子どもの行動が親自身に与える
「具体的な影響」をはっきりする必要がある。
これを子どもが理解しないでいると、子どもは自分の行動を変える
何の理由も見出せないことになる。
ある母親はこのことを次のように言っている。

「子どもで悩まされるのはこれなのよね。いつも、どうしてか、なぜか、
を説明しなくてはならない。『そんなことしないで』って
言うだけじゃ充分じゃなくて。…これこれしないでって子どもに
言うときには、それなりの理由があるんで、それでなきゃ『するな』
なんて言わないのに。そうじゃない？それなのに、
子どもの方はその理由を聞きたいんだから、そうなのよね？」

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ときには、理由を告げないことで子どもは傷ついたり、拒否されたように
感じることがある。

なぜなら、なぜ親は自分の行動を受容できないのかを親が言わないでいたら、
子どもは子どもなりに勝手な理由を考えてしまうからだ。

ある家庭でこんなことがあった、と母親が語っていた。

「ある晩、息子のカークがいったん寝床に入ってから、
また出てきたことがあるんです。

そしたら、夫のカールが
『おまえなんか、顔も見たくないよ！まったく』
と言ったんです。

でちょっとしてから私が台所に行くと、
カークが真っ暗な中、冷蔵庫の横で泣いているんですね。

どうしたのって聞いたら、泣きながら
『パパは僕のこと見たくもないって』
って言うんです。

…カークは自分が全部否定されたと思ったんですね」

もし父親が、完全な三部構成のわたしメッセージを送っていたら、
まったく別の結果となっていただろう。

「カーク、ねることになっててまた出てくると心配になるんだよ。
なぜなら、私がやるつもりでいた仕事ができなくなる
（本が読めなくなる、ママと２人で話ができなくなる…）
んじゃないかとおもってね」

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この三部構成のわたしメッセージは、親にとって、子どものその特定な
行動がなぜ受容できないかの理由を告げ、子どもが自分の行動を変えようとする
気持ちを高めるのに加え、親にも大きな影響を及ぼす。

すなわち、親が「具体的な影響」の部分を子どもに伝えようとして、
実は具体的な影響など全くないことに気づくことが多いのだ。

ある母親がこの現象について語っている。

「私の場合、私メッセージで、自分がいかに子どもに対していい加減
だったかがよくわかりました。

三部構成のメッセージを送るつもりで、その行動が私にどんな影響を
与えるか考えると
『あら、別に理由なんてない』
って思うんですね。

たとえば
『家の中でそんにうるさい音が聞こえるといやになるわ』
と言って、その後
『なぜなら』
と考えると、実は別に困っていないし、本当はいやでもないことに気が付くんです。

そこで
『なんで私はいやがっているのかしら？』
って自問したりして。

ですからいまは、それが私に影響を与えていないときには、子どもに
『気にしないで、今言ったこと』
って言うんです。

どうも自分が勝手に思えますね。
…もう半分くらいは、これという理由もないのに
何か言おうとしているんだ、
ということがわかるのも素敵なんです」

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なぜ「素敵」なのかについて、
この母親はこんなことを言っている。

「私はいつも子どもをコントロールしようとしてきました。

何もかもコントロールするのが、
何人もの子どもと一緒のときは、楽に動かす方法だと思っていたのです。

でも今から思うと、まあ、どうしてあんことができたのかしらって
いう感じですね。

何しろ子どものすることをいちいち気にして、
仕事が楽になるどころか、自分で仕事を増やしていたんですもの
…今は、一歩下がって、
『だから、どうしたの？』
っていうような気持ちで見ています」

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この新しい子どもへの態度の一つの例を、彼女はさらに語った。

「キャロラインは風呂場で水遊びが大好きなんです。

それが私にどんな影響を与えいるかを私メッセージで言おうとしますと、

『また、洗うのはいやだな』
と思うわけです。

そう思うと、次に思うのは

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この新しい子どもへの態度の一つの例を、彼女はさらに語った。

「キャロラインは風呂場で水遊びが大好きなんです。

それが私にどんな影響を与えいるかを私メッセージで言おうとしますと、

『また、洗うのはいやだな』
と思うわけです。

そう思うと、次に思うのは、ちょっと待って。
なぜ私が洗うことに決めちゃうのかしら、
それはヘンじゃない、と思うわけです。

そこで私は娘に、
『お風呂で水遊びするんだったら、洗っておいてくれる？』
と言うと、
『うん』
って。
それでいいんです。自分で洗いましたよ。

まったく、今までと全然違うやり方なんですね。
私が親業を好きなこと、わかりますでしょ」

10年前であれば、完全な三部構成のわたしメッセージを送るようにと
親に教えることで、親はわたしメッセージを送る必要すらなくなることなど
予想もしなかった。

子どもに対して、その行動が受容できないことを伝えるには、
なぜかという理由も説明すべきだ、
と親に納得させることで、はからずも、多くの場合に
受容できない行動を受容できるものに変えてしまう方法を伝えていたとは！

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…フゥ(*_*)

この三部構成のわたしメッセージはまだまだ習得しきれていませんが、
できるだけ「あなたメッセージ」ではなく「わたしメッセージ」で
伝えるようにすると本当にびっくりするくらい子どもは聞き分けがよくなります！
是非是非やってみて！(o^-')b

自分自身も「怒る」とか「叱る」という権威の押し付けという
やりたくないことをやらなくてすむので楽です。

昨日の朝、サンドイッチを作ってテーブルに用意していました。
息子が起きてきて
「今日はパン？」
「そう、○○の好きなパンやで！」
サンドイッチを見て
「ブルーベリーパンって言うたやん！」
と言ってソファにうなだれました。

そうでした！前の日に
ブルーベリージャムを塗ったパンが食べたいと言っていたのですが
あいにくパンを用意していなかったので
「明日パン買ってくるから！」
と伝えていたのでした。

以前の私でしたら、
「食べたくなかったら、食べなくていい！」
と言ってさっさと片付けていたでしょうが、

「ごめん、忘れてたわ。でもせっかく○○のために
作ったから今日は我慢して食べて明日ブルーベリーパンにしてくれへん？」

泣きながら
「いや〜」

「そう、じゃあこのサンドイッチどうしよう…」

「二つ食べる」

!(^^)!…そうね！それもありか…
「そうやな！わかった！ブルーベリージャムパン作るわ！」

「ほな、サンドイッチ食べとくわ！」

ブルーベリージャムのことは作ってしまった後、
本当は思い出していました。そういったことに記憶力のいい
息子ですから文句言うだろうなぁと思いながら、
ジャムを塗っただけのパンよりはレタスも入ったサンドイッチの方が
まだ栄養もあっていいかなと思い、あわよくば食べてくれるか…
と期待し、敢て、ジャムパンは用意しませんでした。

強制的に食べさせようとしても頑固な息子はきっと食べなかったと思いますが
「二つ食べる」と言う自分自身が問題を解決したことに
気をよくしてすぐに機嫌を直してサンドイッチを食べてくれましたし、
私も少しでも栄養のあるもの食べてくれたこと、
息子の提案力に驚き、とても嬉しい朝でした。

さすがにサンドイッチとジャムパン全部は食べられないだろうと、
サンドイッチの半分は私のお弁当にもって行きました。
…お弁当プラスサンドイッチでちょっとカロリー取りすぎ〜(^_^;)

さて、今日の朝ごはんは何にしようか…

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今日は息子の授業参観です。

保育園に行っていたので、集団生活は慣れているでしょうが、
楽しく授業受けているのか…興味津々です。(^^)
ちょっと早めに行って遊んでいるところも見てみたいと思います。
お友達できたかたなぁ…

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算数の授業でした。

率先して手を挙げるということはありませんでしたので、
目が合った時に手を挙げるようにとの仕草で伝えると
何気に自信なさげに挙げたのを運悪く当てられ、

「え”っ！？」
ですって、…お前が手を挙げたんだよ！
「ハイ、立って！」
と先生に促されて、もじもじしながら立ち、
真っ赤な顔、蚊の鳴くような声で答えていました。

保育園では演劇など人前で発表するのも
苦手ではなかったと思うのですが、
やはり新しい集団の中でまだ慣れていないのと、
彼は基本的に内弁慶なんだと認識しました。

「９」をいくつといくつに分けられるかという授業で
ブロックを使って一部を隠し、隠されたブロックの数はいくつか
というのを、全体でやってみて、
その後、子ども同士で問題の出し合いをする、とうものでした。

かわいい聡明そうな女の子とだったのですが、
女の子に「早くやろうや！」
と促されながら
息子は意地悪で、見せるブロックをかためて、ブロックの後ろに
見えないように置いて、正解させないように工夫（？）していました。

…そういえば娘の友達にも彼は嫌われていたなぁ…
こういう意地悪いところが嫌われるんだろうなぁ…

５ヶ月から保育園に通い、集団生活には慣れていると
思っていましたが、逆に自分の慣れた顔見知りの
集団の中で生活しており、新参者として新しい集団に入るという
経験も乏しく、コミュニケーション力が欠如しているのかもしれません。

そういえば、去年保育園の祭りで
みんながまじめに楽しそうに踊っている時に
祭りで当てたカードを踊っているお友達に見せびらかせて
踊るのをやめさせ、注意を惹こうとしていました。

今日も、保育園へ卒園ビデオを取りに行ったのですが、
カードを持ってきており、お友達に見せていました。

…あっ、今わかりました。
彼は柔道へ初めて体験入学するときに
「ＤＳを持っていく！」
ときかなかったのは、ＤＳをしたかったわけでなく、
ＤＳを見せびらかすことによって、
自分を受け入れてもらおうとしていたのです！

カードやＤＳという道具を使って
声をかけてもらうのを待つという手段でしか
友達をつくる方法を知らないのかもしれません。
それともありのままの自分を受け入れてもらえる
自信がないのかもしれません。

いずれにしてもどうやらコミュニケーション力に
欠けていることは確かなようです。

…これからどう克服していくのでしょうか…
親に何ができるか…

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家族を貧困から救うために、自ら志願して子ども兵になる、
或いは、親の価値観の中で精一杯良い子を演じるという
「子どもが親を思う気持ち」

酒鬼薔薇聖斗の母親も言っていた、子どものためなら＊＊ると言い切れる
「親が子を思う気持ち」

どこかですれ違い、行き違って、不本意な方向へ言ってしまうことの
ないよう、子どもの言動を細やかに読み取り、寄り添うことの努力を
惜しまず実践してかなくては、お互いが思っているのに分かり合えない。
子どものためなら＊＊ると思えるんだったら面倒でもないんでもない筈！

酒鬼薔薇聖斗の母親は、彼が弟を鳴かせるまで苛めると、お尻を叩いたそうだが
>>194
のような彼の気持ちを汲み取る作業、その方法を親が知っていれば、
酒鬼薔薇聖斗は生まれなかったのではないか？

酒鬼薔薇聖斗の母は小さい子、弱い者を苛めてはいけないと
口では言っていたし、勉強はできなくともそういうことだけは
しない人間になって欲しいと思っていた。
しかし実際に子どもに対してやっていたのは体罰であって弱い者虐めだった。

親は過保護だったといい、子どもは親の暖かさを知らないと言う。
このギャップは親の対応の悪さでしかない。

まずい…まだ化粧もしていない…行って来ます！

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もういい加減にしてください。

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弟がＴＶのリモコンを持って、見ているＴＶのチャンネルを変える！
と娘が怒って私に訴えてきました。
ＴＶは女の子が見るマンガだったので、息子は退屈していたのでしょう、

「○○と一緒に遊んでほしいの？」
と聞くとワッと泣き出して
「だってな、さっきもそのさっきもずっとＴＶばっかり見てるもん！」

今までなら娘がＴＶを見ている間、自分はＤＳをしていたのでしょうが、
一日一時間に規制され、もう出来ないので、ひとりでつまらなかったのでしょう。

正直な自分の思い、遊んで欲しい旨を伝えられれば
娘もこの番組が終わってからにしようとか、穏やかに
解決策を二人で探れたでしょうに、いきなりチャンネルを
変えるといういやがらせに、娘も余計一緒に遊ぶ気になれない
悪循環に陥っていたようです。

娘も夢中でＴＶを見ていたので
息子の思いを聞いただけで終わってしまいましたが、
とりあえず、息子のいやがらせはおさまりました。

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息子と娘と3人でお風呂でしりとりをすることになりました。
どちらが先か順番でもめていました。

「そう、二人とも先がいいねんな！
じゃあ、どうしよう…」

息子が
「いんじゃん！」

ですぐじゃんけんして娘が負けました。
「やっぱ、しりとりせえへん！」(>_<)

息子の二人でしりとりしている間、
湯船のへりに足をかけたりして、
たまにしりとりに口を挟みながら娘は遊んでいました。

…今までの自分なら喧嘩の仲裁に入って、
判断を下していたでしょう。
「○○が先に言い出してんから○○が先やろ？！」

判断、解決策を子ども達にゆだねることで
私自身、労力がかからず、それぞれに自分と相手との欲求を
満たすための方策を思案する癖をつけるためにもいい方法だと思います。

…まぁ、いんじゃんという至極単純な解決策ではありましたが…

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