住宅購入と離婚

決定的な理由がないから、別れないんですよ。
私も「もう限界」と思いながら、数年経ちます。

限界を感じた最初はやっぱり、住宅の購入でした。
夫のエゴがすごく見えてしまっって。

１８８の奥様は、１９４みたいな方で、１９４の奥さまは１８８みたいな方なんじゃないでしょーか。

「住宅購入」という大きな決断を経験することによって
「離婚」というこちらも大きな決断に対する意識も変わるんでしょうね。

≫194
奥様はご自分で決断して「失敗」する事が怖いんですね。
ご自分の意見や希望があってもそれを表に出さず、
あわよくば夫が自分の希望に近いもので「決断」してくれれば幸い。
そうすれば自分の希望したものが失敗だったとしても、責任は夫にあることになる。

無意識ですが、自分の希望通りの物に囲まれて生活するよりも、
そうでない物に文句を言って暮らす生活の方が楽だと思われている訳です。

そう思えば少しは気が楽になりませんか？

>奥様はご自分で決断して「失敗」する事が怖いんですね。

詳しく言いますと、
彼女はある特定の宗教団体に入っていて、
要するに世俗のことに執着がないみたいなんです。

毎日お祈りできればいいんです。
だからもろもろのことで普段からイメージを持ってないんです。
あーしたいとかこーしたいとか。

でも時間がないから決めるじゃないですかどうしても。

なんか根本的に価値観が違うんです。

マンションとか大きな買い物のときに
そういうものがいやでも表に出てくるから
やってけないって思うんでしょうね。

それはキツイですな。
毎日お祈りができるのは誰のおかげか言ってあげたいですね。

引っ越してすぐの離婚は、方位が悪かったんだよ。

兄は3月下旬に離婚が成立しました。
２月に仲人の方と3人で会う機会を作り、双方の話を聞いたら
やはり義理姉の方がわがままで、離婚原因を作ったとの
結論に達したそです。
仲人さんの前で「私の我侭で・・」といったそうです。
こちらとしたら「あたりまえだ！」
といいたいところですけど。

兄はそのまま一人で新築４LDKに住んでます。
義理姉から強く止められていた会社の付き合いも
普通にできるようになりました。

この半年の泥沼から脱出できたのはいいけど、
住宅購入してからの兄の一家は以前と状況がガラッと変わって
いったいなんだったのだろうと
乾いた脱力感を感じました。
一応、ご報告まで。

自分のことを「わがままで」といえる人がわがままってことはないんじゃない？

なんか変・・・

>>203さん
なぜそう言えるの？理由を教えて

なんか変・・・

わがままなひとは、自分のことをわがままとは言わないもんだと思うけど。

それに夫婦のことなんて、夫婦にしかわからないですよ。

結婚するということは、それなりにレベルというかバランスがとれてるから
するわけで。

どっちが悪いって１００％はないはず。

そういう女性を選んだ男性だって、自己責任、

と世間は見ています。

＞203＆205さん
ここには書いてない色々な事があるんですよ。
少しだけ出しても、癌で末期の私の父親に最後まで孫たちを合わせなかったり、
葬儀にも出ず、香典も出さず。
末期の父親は亡くなる1か月位前まで釣りに行って釣った魚を
クール便で出しに行くんです。孫と息子をよろしくという意味で。
その日はずっと寝込んでしまうほど。
それなのにこの仕打ち。
新居購入後、兄に内緒で勝手に200万位する大きな買い物を
契約の直前まで行かせて契約しろと大ゲンカ。
そのローンは結局兄が払ってます。
（最終的に兄が首を縦に振ってしまったのが悪いんでしょうけど。
振らなかったらそこで離婚だったでしょう）
まだまだ数えきれないくらいもっとひどいこともあります。

仲人さんも最初は義理姉の見方で、
兄を敵視してた（仲人さんは女、義理姉の母と友達）んですけど、
3人で話していくうちに状況が分かってきて、
仲人さんが義理姉の我侭だと発言したら、しぶしぶ言ったそうです。

＞206さん
その通りだと思います。
兄は見合いだったんですよね。
結婚に踏み切るまでそこまで見抜けなかったということでしょう。
兄もこの義理姉と結婚しなかったらこんな大きなローンを
一人で抱え込むことなく、もっと楽しく暮らせたのになぁと
つい思ってしまいます。

私の夫の義両親も魚ではないですが、野菜を送ってきます。

結婚当初はありがたくいただいて、こまめに食卓に乗せていましたが・・

家族が少ないのにさばききれない量を送ってくるし
毎回同じものばかり送ってくるしで、使い切らなければ申し訳ない、
もったいない、でもこんなにいらない、ひとに分けるにも共働きで
そんな時間もおつきあいもない、ということで、かなりストレスになりました。

善意で送れば、相手も喜ぶはず、喜ぶべき、というのは、お気の毒ですが、
自分勝手な思い込みだと思います。
贈り物とは、非常に高度なお付き合い技術で、「うちの父は魚を一生懸命送ったのに。」
といわれても、相手にとっては、ありがた迷惑だったのかもしれないですよ。

義姉というひとがわがままだというのであれば、もともとのわがままを見抜けなかったのも悪いし、
わがままを増徴する環境もないわけじゃなかったのでは、と第三者からは思われます。、

208さんはさばける料理の腕も、誰かにわける社交性もなかっただけなのにありがた迷惑などという資格ないと思います。それならそうとちゃんとご両親にやんわりと伝えた方がよい（そういうこともできないのでしょうが）
きついようですが義理のご両親がお気の毒に思えました。

＜208さん
レスありがとうございます。
確かに一方的な善意ということもあったかもしれません。

義理姉の姉に兄が別居後相談に言ったら
「妹がわがまますぎで本当に申し訳ない。」
「兄も今までそれを享受して妹のわがままを
さらに増強させてしまったのでは。
兄はやさしすぎる。」
と言われたそうです。
（私は兄が優しいというより弱いというか逃げ腰だからだよとも思うのですが）
知人の何人かにもここでは書いてない色んなことを含めて相談したら
（もちろん兄に悪いところがあれば遠慮なく言ってくれと言って
そう言ってくれる人たちにです）
「義理姉はわがまますぎる」と全員言ってました。
弁護士2人にも相談したら２人とも「義理姉はわがままな人だ」と
言っていたので。

兄サイドからの話なので、何割かは差し引いたとしても
第三者から見てもらっても
義理姉が悪いというウェイトはかなりあると思いました。

これ以上義理姉がわがままかどうかの事を言っても
横にそれてしまうので・・・

住宅ローンだけでも考えたら大変だけど、別居や離婚、
子供たちと会えない兄の事を考えると
腹立たしかったり、不憫に思ったりなんか複雑です。

前向きに考えて兄にいい再婚相手が見つかるように祈るだけです。
今の不幸をいつか笑える日がくるようにと。
今の兄の住んでいる家から笑い声がきこえてきますようにと・・・

１８３さん、小姑の立場で義姉の悪口をいろいろ書き込むのもどうかと思ったけど、
「霊感が強い男の人に義姉さんと親がのめりこんでいる」とか、
「子供が熱を出したので〇〇さんに祈祷してもらい病気を治していただきました」
と義姉さんが言っていた、とか聞いたあたりで、これは難しいかなと思いました。
でも家より子供達の将来が心配ですね。このままだと子供達も
マインドコントロールされるんじゃないですか？

お兄さんに再婚相手が見つかって別の家族ができればそれでOKなんでしょうか？
義姉が非を認めたなら、お兄さんが子供達を引き取れば良いと思うのですが。

>211さん、ありがとうございます。
そう、子供の将来も心配です。
うちの家族で話してても、マインドコントロール
されてしまうことは必須なんだろうなと。
別居前から子供達はコントロールされてたと思います。

弁護士にも
「きついようですが、子供はもう死んでしまったと思いなさい。
子供は母親と居た方が養育上（！？）いいし、親権取るのは難しい」
といわれたそうです。

離婚の向こうの条件として親権は義理姉、
子供の名字も義理姉の婚前の名字だったそうです。

離婚後面会権を行使して子供に会いたいと連絡しても
子供の意志かどうかはわかりませんが、拒否されました。

兄の子供が大人になった時にふと気付いてくれるのを期待しないで
待つしかないのかなと兄と母は言ってました。

１８３さん、やはりそうですか。
きっと義姉さんの母親が最初にハマッたんでしょうね。
母親から娘へ、娘から子へと受け継がれていくものなんでしょうか・・。

１９９さんのところの奥さんも似た感じだったけど、大丈夫かな。
家を買う前に、奥さんの発している危険信号を察知することが大事なのかな。

近所にいた！
分譲買って、すぐ離婚した夫婦

同感

購入手続きをした翌日に離婚届を突き付けられた
こんな悲劇があっていいものだろうか