住宅購入と離婚

もしかしたら離婚する可能性がある場合、名義はどうしておくのがいいのでしょうか。

名義うんぬんも勿論大切なことだけど、離婚する可能性があるのなら、家の購入は見送ったほうが無難かと。
売ろうにも買った値段よりかなり叩かれますよ。残債が残る可能性もあります。

夫婦間が険悪になってきたら、離婚しないで家庭内別居するのがベスト。
そのうち旦那が死んで、家は自分の物に。
・・っと、皮算用してみたんだけど、どんなもんでしょ。

夫婦でお金を出し合う場合、共有名義にするのが原則だそうです。妻がお金を出してるのに、夫一人の名義に
すると、妻から夫へ贈与があったとみなされ、贈与税がかかることもあるそうです。
共有名義は各々が払った額に応じて、1/2、1/3、のように持ち分が登記されます。共有名義にすれば、どちら
かが勝手に住まいを売ることなどはできなくなります。
問題の離婚する場合ですが、ケースとしては、住まいを売却し、ローン清算をして、残ったお金を、持ち分に
応じて分けることが多いそうです。

ヒューザーのマンション購入した夫婦は離婚の危機に陥らないんでしょうか。

価格も含め１００％満足のいく物件ってありえないからどこかで妥協する。
「最初にここ広くていいわよね。って言ったのはおまえじゃないか」
「最終的に決めたのはあなたでしょ」

まだ口には出していないけど、心の中では・・・

私は今新しいマンションを契約し入居待ちですが、これが偽造マンションだった時
相方を思いやりながら力を合わせて頑張っていけるだろうか。

あそー、、奥さん、別れちゃいなさい。

>>171
そういう夫婦は遅かれ早かれ離婚するよ。
きっかけがヒューザーのマンションなだけで。

むしろ、団結するんじゃないかな、
協力して。それが普通の夫婦でしょ。

奥さんの短い言葉だけであとは想像なので分からない部分は多いかと思います。
どんなことで嫌になっていったのか、もっと深い部分があるのかもしれませんね。

我が家も物件購入し「買うぞ」と決めた割には何もしない旦那には少々がっかり。
決断したのと住宅ローンを組み払っているだけで、家の管理や銀行関係は妻まかせ。
旦那の実家に所有の家がないから相談しようにも出来ないのもあるけれど
他人事なので嫌気がさしています。
でも連帯保証人なので完済するまでは穏やかにやっていくしかないと頑張っています。
足枷の住宅借金が終われば「離婚しやすい」と心が軽くなって苦痛も軽くなるかもしれません。
買ってしまったから投げ出すわけにもいきません。

そうです、夫婦の仲が良いときはいいんですが、離婚沙汰になると
子供とマンションは不良資産で紛争の種になるんです。
そうならないように、努力しなくてはいけないのかなと思います。
奥さんが連帯保証人なんて、銀行も何を考えているんでしょう、
離婚が成立したら、連帯保証人をはずしてくれるのでしょうか？

「連帯保証人」ははずれないと思います。
共有を始めいろいろな不都合が出てきるのが離婚ですね。
別れられない理由は怖いからです。　離婚が精神的に堕ちていき仕事もしなくなったり
借金滞納なんてことになったらこちらが困る。
既に離婚した相手の連帯保証なんて冗談でも困る。
完済してしまえば共有の不動産であっても売買しても多少はお金が残る。
残らなくてもいいけれど
「負」（借金）の財産だけは困ります。

連帯保証人の不都合は珍しい話じゃないです。
聞くところでは離婚しても共有のマンションに住むしかない住宅事情の人も
いるようです。
価格が下落して売るにも売れない。売ったとしても今度は住むところがない・・・
こういう話は匿名性のあるところでしか（普通は）できません。
誰かの参考にでもなれば、と思ってカキコしました。
恥の部分は語れないですよね。。
一生の買い物の見えない部分、「幸」の部分しか見なかったかも。
「不幸」の部分を考えなかった自分も悪いんですけどね。
周りに不幸の部分を話してくれる人がいなかったってことですか。
買い物の喜びに没頭していたのかもしれません。
「結婚」する喜びに溢れてる人に対して「離婚」の話をする人って
まずいないですよね。
それと同じで本来ならば「負」の部分も頭において危機管理しなきゃならないのに
怠った、という面では人生の最大の落ち度。
結婚は経験ものですから「失敗・成功」ともに納得はいってるんだけど。

離婚するときは、ローンのあるマンションは不良資産以外の何者でもないですよ。

友人1のケース。
妻の実家にせがまれて、頭金を出してもらって中古マンションを買いました。
手狭になったので、それを賃貸に出して、今度は新築マンションを買いました。
その後離婚して、妻と子供はマンションに残り本人は実家に戻りました。
その後、妻は再婚し新たに子供も生まれました。
ローンの関係か、彼の口座から今でもローン返済がされています。
口座には、元の妻がお金を入れているそうです。
彼が、口座を解約したらどうなっちゃうんでしょう？

友人2のケース
女友達ですが、子供はなし。離婚して彼女がそのままマンションに住んでいます。
実家の援助で、高いときの価格で離婚した旦那さんに支払い、
ローンは彼女名義で組み替えたそうです。
取得税も再度彼女名義になったので、支払ったそうです。

値下がりが激しくて担保割れ、ローンがあるので、離婚できなくて家庭内離婚よりはましですが、
共有名義は、離婚の時は悲惨な結果になりますね。

怖い話ですね・・・

うちの兄（子持ち）がまさに住宅購入一年以内に別居の状態です。

子供が生まれてからは義理姉は月〜金まで実家にずっといて、（義理姉は午前中はパート）
土日に兄のマンションに帰ってくる状態。
兄は掃除洗濯自分でして一人暮らしと変わらない生活。

兄は結婚前からマンションをローンで買っていたのですが、
ローンを完済してないのに義理姉の我侭で新居を義理姉の実家の近くに購入。

しかも男の霊感が強い人！？みたいな人に義理姉＆その母までのめりこみ、
家の設計をかなり変更させた揚句に、ものすごくしょうもないことで切れて
子供を連れて実家に帰ってしまいました。

看護師なのに兄にメールで「子供が熱を出したので〇〇さんに祈祷してもらい
病気を治していただきました」だって。

兄は周りから見ても子煩悩と言われて、自分の食費まで削って
向こうの家族や義理姉や子供の旅費を出したり（兄は仕事が多忙で行けない）
してるのにその霊感の強い人にはつくし方が足りないとのこと。
呑む・うつ・買うはしない真面目な兄が不憫でなりません。

兄が一人でこんな状態で新居に暮らしてると思うとかわいそうでなりません。

わかります。
兄を思うあなたの気持ち。

家も離婚直前です。

昨年9月に入居して、10月下旬に妻から離婚を切り出されました。
今は完全別居状態。

俺も悪かったけど、どうやら向こうには男がいるみたい。
マンション買ってなけりゃ子供もいないし即離婚出来たのに。

あと35年、このままなのかな…。
orz

あまり参考にならないかもしれませんが。

我が家はマンションを購入して、しばらく同棲状態でした。

婚姻届出したのは半年後です。
それから13年経過しました。

経済的事情で今年中に売却する予定です。

でも何年かしたら家族みんなの意見を取り入れた一戸建てを建てようと言ったのです。
そうしたら何か家族共通の夢というか目標が出来て家の中がまとまって来たのです。

一緒に取り組める何かが必要なのかもしれませんね。

>186

家を購入することで一緒にがんばろう、って思えたら
それが一番ですね。

子供が生まれることや、家を購入することには
大きな幸せと、大きな責任や自由の制約がありますが
それを十分自覚した上で、さらに家族の絆を深めるきっかけになると
いいと思います

かくいうわたしも、住宅購入に際して、夫との希望が重なり合わず、
非常に葛藤やストレスを感じ一時は離婚を考えた時期もありました。
今は新居での生活を心待ちにしていますが、マリッジブルーのような
時期って多かれ少なかれ誰しもあるのかもしれないですね。

うちはまだうまく行っている状況ですが、離婚になりかねない可能性はあると思っています。ご指摘にのように、家を買って共通目標がなくなってしまったからかもしれませんが、家を手に入れたことによって希望や好みの違いが具体的にはっきりしてきたためです。

少し前に希望の地域に、おおよそ考えていた通りのマンションを購入しました。妻も子供も気に入っていて、近隣の方々にも恵まれています。家族が喜んでいるのでいいかなと思っていました。

妻はとても気に入ったようで、高額物件でしたが価格の半分足らずを彼女の貯金から出すからということで、購入に踏み切りました（恥ずかしながら妻の方がはるかに高給取りでした）。残りのローンや諸費用は私が払うということにしました。ですから、名義もその分だけ彼女名義で、部屋も彼女が優先的に気に行ったところを確保しました。おまけに家の主は女性ということで、家具等のレイアウトも全て彼女のいう通りになっています（意見をいっても喧嘩になるだけなので、今では無関心を装うことにしています）。

日照が前住んでいた家に比べるとあまり良くない、一軒豪華に見えるが私の居室を含め部屋のレイアウトが今一つである、駐車場に難があるとは思っていたので（いずれも私には重要なため）、購入前に妻と少し言い争いになったこともあります。ただ、妻はとても気に入っているようなので、いろいろ見て「まあこんなものだろう、スペックやロケーションはかなり満足できるし割安だし」と思うことにして買いました。

ところが、落ち着いてくると、懸念したことが不満となって、「これでよかったの？」と思うことが増えているのです。こんな状況なので、たとえば、「ローンがあるから節約」ということで、日照が悪い（少なくとも私には暗い）のに電気を消されたり、その他諸々の節約を迫られるときには、言ってはならないと思いつつ、喉から不満が漏れそうになります。妻だけが満足して、自分には耐乏とローンしか残されていないように思えてくるからです。

情けない愚痴のようで本当に恥ずかしいかぎりなのですが、やはり感情には逆らえない部分があります。今のところ、仕事が順調で、子供が喜んでいるので、それほど家のことは考えないで済んでいます。妻とも他の面ではうまくいっています。でも、何かちょっとしたことが引き金で、「離婚」、そこまでいかなくても「別居」は十分ありうるだろうなという感じです。なので、買ってからすぐ離婚というパターンは、あながち他人事とは思えませんでした。長文で失礼しました。

今は円満にしていますが、マンション購入を考え始めてから入居まで夫との関係を悩みました。

思ったよりも頼りなく感じたのが理由です。

わたしより経済観念もありしっかりもののイメージでしたが崩れました。

基本は私まかせ。言葉ひとつひとつが他人事のような感じ。イライラしました。

引越しの手順や準備も私。デベとの話し合いも私。ライフプランナーとの話も私。

フロアコーティングやオプションも私。ため息の毎日でした。

私の結婚した人はこんな人だったの？とも思いました。

さすがに爆発してケンカ越しになりイヤーな雰囲気でした。

私が勝手につくった夫の人間像やイメージを変えるのが一番いいのかな？とおもいました。

私のせいで大人びた自分を演じていたのかな？と思うと可哀想になりました。

頼りすぎてた私も悪いのかな？

今では、何故だかそんな夫がかわいいような・・・。麻痺してきたんでしょうか。


兎に角、マンションや家の購入は人生の転機になりうる大きなイベントですね。

なんでもそうだと思うんですけど、「自分で決断する、考える、調べる、責任を取る」という
ことを、日々の生活の中で迫られているのが、私たちの人生なんだと思うんですよね〜

結婚相手を決めたのも、子供を生むことを決めたのも、全部自分・・・

相手に過剰に頼ろうとすると、きっと相手のことを頼りなく感じるような気がします

１００％のパートナーなんていなくて、足りないところは自分が補足する、
くらいの気合でいかないと不満だらけになってしまいそうです。

家もそうだし、子供の教育もそうだし、たくさん日々考えること、決断することが
あります。

意見が一致しないことも多いです

そんなときは、自分でがんばる、責任を持つ、と決断して行動します

後から結果がだんだんと目に見えてくると、夫も私の決断と行動を支持、サポ−ト、理解
してくれるようになります。

結婚って、寄りかかりあう、んじゃなくて、孤軍奮闘、ってところもあるんだ、って
思っています

きっとそれが普通なんじゃないかと・・・・

>189さん

うちの女房に言わせると私は今時珍しい「俺について来いタイプ」らしいです。

家を決めたのも私。
車を決めたのも私。
リビングの家具の選定も私。

前に務めていた一部上場の会社を辞めて故郷に帰ってくることを決めたのも私。
娘の名前を決めたのも私。

決めすぎでしょっちゅうケンカになります。

住まいに対するこだわりは男性より女性の方が強い様に思います。
189さんのご主人も住宅にはそれ程こだわりの無い方なのでは？と勝手に思いました。

住宅購入の際頼りなかったからと言って『一事が万事』とご主人の資質を判断してしまうのはちょっと早計なのでは？

まぁ大きな買い物ですし、ご主人もちょっとは頼りがいのある所見せとけばポイント稼げるのに…、とも思いました。

１９１さんの奥さんは偉いですね〜。感謝しないと。
私だったら、たぶんとっくの昔に離婚してます＾＾；

>193さん

違うんですよ！

意見待っていてもいつまでたっても何も出てこないんですよ。
それで時間が来て最後に私が決めざるをえないんですよ。

それでいて文句言うんですよ。

私が離婚したいくらいですよ。

でも別れる決断も出来ないんですよ彼女には。

処置無しです。

そうなんですか〜。
私は何でも自分で決めて、旦那に納得させ、
責任は全部旦那に押し付ける悪い妻なんですけどね。
でも夫婦円満なのは、ダンナの寛容さのおかげかな。

新築マンションに引っ越して２ヶ月。
離婚寸前の言い合いがすでに２、３回。

和やかにお酒を飲みながら食事して２人で話していたのに、
いつの間にか、些細なことから言い合い。

根っこにあるのは性生活の不一致（どっちもマグロ）
家計の不安（不況から減収で、貯蓄もできなくなってきた）
子供に対する考えの違い（妻は子供が欲しくない）

妻は、自分の思い通りにいかないと、まわりの人や環境を悪く言う、ネガ気質。

なので、私も「冷たい人間。あなたは２度と結婚できないよ。」と言われました。
もう、別れる潮時かもと思いました。

別れる決定的な原因ってなんでしょう。

決定的な理由がないから、別れないんですよ。
私も「もう限界」と思いながら、数年経ちます。

限界を感じた最初はやっぱり、住宅の購入でした。
夫のエゴがすごく見えてしまっって。

１８８の奥様は、１９４みたいな方で、１９４の奥さまは１８８みたいな方なんじゃないでしょーか。

「住宅購入」という大きな決断を経験することによって
「離婚」というこちらも大きな決断に対する意識も変わるんでしょうね。

≫194
奥様はご自分で決断して「失敗」する事が怖いんですね。
ご自分の意見や希望があってもそれを表に出さず、
あわよくば夫が自分の希望に近いもので「決断」してくれれば幸い。
そうすれば自分の希望したものが失敗だったとしても、責任は夫にあることになる。

無意識ですが、自分の希望通りの物に囲まれて生活するよりも、
そうでない物に文句を言って暮らす生活の方が楽だと思われている訳です。

そう思えば少しは気が楽になりませんか？

>奥様はご自分で決断して「失敗」する事が怖いんですね。

詳しく言いますと、
彼女はある特定の宗教団体に入っていて、
要するに世俗のことに執着がないみたいなんです。

毎日お祈りできればいいんです。
だからもろもろのことで普段からイメージを持ってないんです。
あーしたいとかこーしたいとか。

でも時間がないから決めるじゃないですかどうしても。

なんか根本的に価値観が違うんです。

マンションとか大きな買い物のときに
そういうものがいやでも表に出てくるから
やってけないって思うんでしょうね。

それはキツイですな。
毎日お祈りができるのは誰のおかげか言ってあげたいですね。

引っ越してすぐの離婚は、方位が悪かったんだよ。

兄は3月下旬に離婚が成立しました。
２月に仲人の方と3人で会う機会を作り、双方の話を聞いたら
やはり義理姉の方がわがままで、離婚原因を作ったとの
結論に達したそです。
仲人さんの前で「私の我侭で・・」といったそうです。
こちらとしたら「あたりまえだ！」
といいたいところですけど。

兄はそのまま一人で新築４LDKに住んでます。
義理姉から強く止められていた会社の付き合いも
普通にできるようになりました。

この半年の泥沼から脱出できたのはいいけど、
住宅購入してからの兄の一家は以前と状況がガラッと変わって
いったいなんだったのだろうと
乾いた脱力感を感じました。
一応、ご報告まで。

自分のことを「わがままで」といえる人がわがままってことはないんじゃない？

なんか変・・・

>>203さん
なぜそう言えるの？理由を教えて

なんか変・・・

わがままなひとは、自分のことをわがままとは言わないもんだと思うけど。

それに夫婦のことなんて、夫婦にしかわからないですよ。

結婚するということは、それなりにレベルというかバランスがとれてるから
するわけで。

どっちが悪いって１００％はないはず。

そういう女性を選んだ男性だって、自己責任、

と世間は見ています。

＞203＆205さん
ここには書いてない色々な事があるんですよ。
少しだけ出しても、癌で末期の私の父親に最後まで孫たちを合わせなかったり、
葬儀にも出ず、香典も出さず。
末期の父親は亡くなる1か月位前まで釣りに行って釣った魚を
クール便で出しに行くんです。孫と息子をよろしくという意味で。
その日はずっと寝込んでしまうほど。
それなのにこの仕打ち。
新居購入後、兄に内緒で勝手に200万位する大きな買い物を
契約の直前まで行かせて契約しろと大ゲンカ。
そのローンは結局兄が払ってます。
（最終的に兄が首を縦に振ってしまったのが悪いんでしょうけど。
振らなかったらそこで離婚だったでしょう）
まだまだ数えきれないくらいもっとひどいこともあります。

仲人さんも最初は義理姉の見方で、
兄を敵視してた（仲人さんは女、義理姉の母と友達）んですけど、
3人で話していくうちに状況が分かってきて、
仲人さんが義理姉の我侭だと発言したら、しぶしぶ言ったそうです。

＞206さん
その通りだと思います。
兄は見合いだったんですよね。
結婚に踏み切るまでそこまで見抜けなかったということでしょう。
兄もこの義理姉と結婚しなかったらこんな大きなローンを
一人で抱え込むことなく、もっと楽しく暮らせたのになぁと
つい思ってしまいます。

私の夫の義両親も魚ではないですが、野菜を送ってきます。

結婚当初はありがたくいただいて、こまめに食卓に乗せていましたが・・

家族が少ないのにさばききれない量を送ってくるし
毎回同じものばかり送ってくるしで、使い切らなければ申し訳ない、
もったいない、でもこんなにいらない、ひとに分けるにも共働きで
そんな時間もおつきあいもない、ということで、かなりストレスになりました。

善意で送れば、相手も喜ぶはず、喜ぶべき、というのは、お気の毒ですが、
自分勝手な思い込みだと思います。
贈り物とは、非常に高度なお付き合い技術で、「うちの父は魚を一生懸命送ったのに。」
といわれても、相手にとっては、ありがた迷惑だったのかもしれないですよ。

義姉というひとがわがままだというのであれば、もともとのわがままを見抜けなかったのも悪いし、
わがままを増徴する環境もないわけじゃなかったのでは、と第三者からは思われます。、

208さんはさばける料理の腕も、誰かにわける社交性もなかっただけなのにありがた迷惑などという資格ないと思います。それならそうとちゃんとご両親にやんわりと伝えた方がよい（そういうこともできないのでしょうが）
きついようですが義理のご両親がお気の毒に思えました。

＜208さん
レスありがとうございます。
確かに一方的な善意ということもあったかもしれません。

義理姉の姉に兄が別居後相談に言ったら
「妹がわがまますぎで本当に申し訳ない。」
「兄も今までそれを享受して妹のわがままを
さらに増強させてしまったのでは。
兄はやさしすぎる。」
と言われたそうです。
（私は兄が優しいというより弱いというか逃げ腰だからだよとも思うのですが）
知人の何人かにもここでは書いてない色んなことを含めて相談したら
（もちろん兄に悪いところがあれば遠慮なく言ってくれと言って
そう言ってくれる人たちにです）
「義理姉はわがまますぎる」と全員言ってました。
弁護士2人にも相談したら２人とも「義理姉はわがままな人だ」と
言っていたので。

兄サイドからの話なので、何割かは差し引いたとしても
第三者から見てもらっても
義理姉が悪いというウェイトはかなりあると思いました。

これ以上義理姉がわがままかどうかの事を言っても
横にそれてしまうので・・・

住宅ローンだけでも考えたら大変だけど、別居や離婚、
子供たちと会えない兄の事を考えると
腹立たしかったり、不憫に思ったりなんか複雑です。

前向きに考えて兄にいい再婚相手が見つかるように祈るだけです。
今の不幸をいつか笑える日がくるようにと。
今の兄の住んでいる家から笑い声がきこえてきますようにと・・・

１８３さん、小姑の立場で義姉の悪口をいろいろ書き込むのもどうかと思ったけど、
「霊感が強い男の人に義姉さんと親がのめりこんでいる」とか、
「子供が熱を出したので〇〇さんに祈祷してもらい病気を治していただきました」
と義姉さんが言っていた、とか聞いたあたりで、これは難しいかなと思いました。
でも家より子供達の将来が心配ですね。このままだと子供達も
マインドコントロールされるんじゃないですか？

お兄さんに再婚相手が見つかって別の家族ができればそれでOKなんでしょうか？
義姉が非を認めたなら、お兄さんが子供達を引き取れば良いと思うのですが。

>211さん、ありがとうございます。
そう、子供の将来も心配です。
うちの家族で話してても、マインドコントロール
されてしまうことは必須なんだろうなと。
別居前から子供達はコントロールされてたと思います。

弁護士にも
「きついようですが、子供はもう死んでしまったと思いなさい。
子供は母親と居た方が養育上（！？）いいし、親権取るのは難しい」
といわれたそうです。

離婚の向こうの条件として親権は義理姉、
子供の名字も義理姉の婚前の名字だったそうです。

離婚後面会権を行使して子供に会いたいと連絡しても
子供の意志かどうかはわかりませんが、拒否されました。

兄の子供が大人になった時にふと気付いてくれるのを期待しないで
待つしかないのかなと兄と母は言ってました。

１８３さん、やはりそうですか。
きっと義姉さんの母親が最初にハマッたんでしょうね。
母親から娘へ、娘から子へと受け継がれていくものなんでしょうか・・。

１９９さんのところの奥さんも似た感じだったけど、大丈夫かな。
家を買う前に、奥さんの発している危険信号を察知することが大事なのかな。

近所にいた！
分譲買って、すぐ離婚した夫婦

同感

購入手続きをした翌日に離婚届を突き付けられた
こんな悲劇があっていいものだろうか