住宅購入と離婚

うちの兄（子持ち）がまさに住宅購入一年以内に別居の状態です。

子供が生まれてからは義理姉は月〜金まで実家にずっといて、（義理姉は午前中はパート）
土日に兄のマンションに帰ってくる状態。
兄は掃除洗濯自分でして一人暮らしと変わらない生活。

兄は結婚前からマンションをローンで買っていたのですが、
ローンを完済してないのに義理姉の我侭で新居を義理姉の実家の近くに購入。

しかも男の霊感が強い人！？みたいな人に義理姉＆その母までのめりこみ、
家の設計をかなり変更させた揚句に、ものすごくしょうもないことで切れて
子供を連れて実家に帰ってしまいました。

看護師なのに兄にメールで「子供が熱を出したので〇〇さんに祈祷してもらい
病気を治していただきました」だって。

兄は周りから見ても子煩悩と言われて、自分の食費まで削って
向こうの家族や義理姉や子供の旅費を出したり（兄は仕事が多忙で行けない）
してるのにその霊感の強い人にはつくし方が足りないとのこと。
呑む・うつ・買うはしない真面目な兄が不憫でなりません。

兄が一人でこんな状態で新居に暮らしてると思うとかわいそうでなりません。

わかります。
兄を思うあなたの気持ち。

家も離婚直前です。

昨年9月に入居して、10月下旬に妻から離婚を切り出されました。
今は完全別居状態。

俺も悪かったけど、どうやら向こうには男がいるみたい。
マンション買ってなけりゃ子供もいないし即離婚出来たのに。

あと35年、このままなのかな…。
orz

あまり参考にならないかもしれませんが。

我が家はマンションを購入して、しばらく同棲状態でした。

婚姻届出したのは半年後です。
それから13年経過しました。

経済的事情で今年中に売却する予定です。

でも何年かしたら家族みんなの意見を取り入れた一戸建てを建てようと言ったのです。
そうしたら何か家族共通の夢というか目標が出来て家の中がまとまって来たのです。

一緒に取り組める何かが必要なのかもしれませんね。

>186

家を購入することで一緒にがんばろう、って思えたら
それが一番ですね。

子供が生まれることや、家を購入することには
大きな幸せと、大きな責任や自由の制約がありますが
それを十分自覚した上で、さらに家族の絆を深めるきっかけになると
いいと思います

かくいうわたしも、住宅購入に際して、夫との希望が重なり合わず、
非常に葛藤やストレスを感じ一時は離婚を考えた時期もありました。
今は新居での生活を心待ちにしていますが、マリッジブルーのような
時期って多かれ少なかれ誰しもあるのかもしれないですね。

うちはまだうまく行っている状況ですが、離婚になりかねない可能性はあると思っています。ご指摘にのように、家を買って共通目標がなくなってしまったからかもしれませんが、家を手に入れたことによって希望や好みの違いが具体的にはっきりしてきたためです。

少し前に希望の地域に、おおよそ考えていた通りのマンションを購入しました。妻も子供も気に入っていて、近隣の方々にも恵まれています。家族が喜んでいるのでいいかなと思っていました。

妻はとても気に入ったようで、高額物件でしたが価格の半分足らずを彼女の貯金から出すからということで、購入に踏み切りました（恥ずかしながら妻の方がはるかに高給取りでした）。残りのローンや諸費用は私が払うということにしました。ですから、名義もその分だけ彼女名義で、部屋も彼女が優先的に気に行ったところを確保しました。おまけに家の主は女性ということで、家具等のレイアウトも全て彼女のいう通りになっています（意見をいっても喧嘩になるだけなので、今では無関心を装うことにしています）。

日照が前住んでいた家に比べるとあまり良くない、一軒豪華に見えるが私の居室を含め部屋のレイアウトが今一つである、駐車場に難があるとは思っていたので（いずれも私には重要なため）、購入前に妻と少し言い争いになったこともあります。ただ、妻はとても気に入っているようなので、いろいろ見て「まあこんなものだろう、スペックやロケーションはかなり満足できるし割安だし」と思うことにして買いました。

ところが、落ち着いてくると、懸念したことが不満となって、「これでよかったの？」と思うことが増えているのです。こんな状況なので、たとえば、「ローンがあるから節約」ということで、日照が悪い（少なくとも私には暗い）のに電気を消されたり、その他諸々の節約を迫られるときには、言ってはならないと思いつつ、喉から不満が漏れそうになります。妻だけが満足して、自分には耐乏とローンしか残されていないように思えてくるからです。

情けない愚痴のようで本当に恥ずかしいかぎりなのですが、やはり感情には逆らえない部分があります。今のところ、仕事が順調で、子供が喜んでいるので、それほど家のことは考えないで済んでいます。妻とも他の面ではうまくいっています。でも、何かちょっとしたことが引き金で、「離婚」、そこまでいかなくても「別居」は十分ありうるだろうなという感じです。なので、買ってからすぐ離婚というパターンは、あながち他人事とは思えませんでした。長文で失礼しました。

今は円満にしていますが、マンション購入を考え始めてから入居まで夫との関係を悩みました。

思ったよりも頼りなく感じたのが理由です。

わたしより経済観念もありしっかりもののイメージでしたが崩れました。

基本は私まかせ。言葉ひとつひとつが他人事のような感じ。イライラしました。

引越しの手順や準備も私。デベとの話し合いも私。ライフプランナーとの話も私。

フロアコーティングやオプションも私。ため息の毎日でした。

私の結婚した人はこんな人だったの？とも思いました。

さすがに爆発してケンカ越しになりイヤーな雰囲気でした。

私が勝手につくった夫の人間像やイメージを変えるのが一番いいのかな？とおもいました。

私のせいで大人びた自分を演じていたのかな？と思うと可哀想になりました。

頼りすぎてた私も悪いのかな？

今では、何故だかそんな夫がかわいいような・・・。麻痺してきたんでしょうか。


兎に角、マンションや家の購入は人生の転機になりうる大きなイベントですね。

なんでもそうだと思うんですけど、「自分で決断する、考える、調べる、責任を取る」という
ことを、日々の生活の中で迫られているのが、私たちの人生なんだと思うんですよね〜

結婚相手を決めたのも、子供を生むことを決めたのも、全部自分・・・

相手に過剰に頼ろうとすると、きっと相手のことを頼りなく感じるような気がします

１００％のパートナーなんていなくて、足りないところは自分が補足する、
くらいの気合でいかないと不満だらけになってしまいそうです。

家もそうだし、子供の教育もそうだし、たくさん日々考えること、決断することが
あります。

意見が一致しないことも多いです

そんなときは、自分でがんばる、責任を持つ、と決断して行動します

後から結果がだんだんと目に見えてくると、夫も私の決断と行動を支持、サポ−ト、理解
してくれるようになります。

結婚って、寄りかかりあう、んじゃなくて、孤軍奮闘、ってところもあるんだ、って
思っています

きっとそれが普通なんじゃないかと・・・・

>189さん

うちの女房に言わせると私は今時珍しい「俺について来いタイプ」らしいです。

家を決めたのも私。
車を決めたのも私。
リビングの家具の選定も私。

前に務めていた一部上場の会社を辞めて故郷に帰ってくることを決めたのも私。
娘の名前を決めたのも私。

決めすぎでしょっちゅうケンカになります。

住まいに対するこだわりは男性より女性の方が強い様に思います。
189さんのご主人も住宅にはそれ程こだわりの無い方なのでは？と勝手に思いました。

住宅購入の際頼りなかったからと言って『一事が万事』とご主人の資質を判断してしまうのはちょっと早計なのでは？

まぁ大きな買い物ですし、ご主人もちょっとは頼りがいのある所見せとけばポイント稼げるのに…、とも思いました。

１９１さんの奥さんは偉いですね〜。感謝しないと。
私だったら、たぶんとっくの昔に離婚してます＾＾；

>193さん

違うんですよ！

意見待っていてもいつまでたっても何も出てこないんですよ。
それで時間が来て最後に私が決めざるをえないんですよ。

それでいて文句言うんですよ。

私が離婚したいくらいですよ。

でも別れる決断も出来ないんですよ彼女には。

処置無しです。

そうなんですか〜。
私は何でも自分で決めて、旦那に納得させ、
責任は全部旦那に押し付ける悪い妻なんですけどね。
でも夫婦円満なのは、ダンナの寛容さのおかげかな。

新築マンションに引っ越して２ヶ月。
離婚寸前の言い合いがすでに２、３回。

和やかにお酒を飲みながら食事して２人で話していたのに、
いつの間にか、些細なことから言い合い。

根っこにあるのは性生活の不一致（どっちもマグロ）
家計の不安（不況から減収で、貯蓄もできなくなってきた）
子供に対する考えの違い（妻は子供が欲しくない）

妻は、自分の思い通りにいかないと、まわりの人や環境を悪く言う、ネガ気質。

なので、私も「冷たい人間。あなたは２度と結婚できないよ。」と言われました。
もう、別れる潮時かもと思いました。

別れる決定的な原因ってなんでしょう。

決定的な理由がないから、別れないんですよ。
私も「もう限界」と思いながら、数年経ちます。

限界を感じた最初はやっぱり、住宅の購入でした。
夫のエゴがすごく見えてしまっって。

１８８の奥様は、１９４みたいな方で、１９４の奥さまは１８８みたいな方なんじゃないでしょーか。

「住宅購入」という大きな決断を経験することによって
「離婚」というこちらも大きな決断に対する意識も変わるんでしょうね。

≫194
奥様はご自分で決断して「失敗」する事が怖いんですね。
ご自分の意見や希望があってもそれを表に出さず、
あわよくば夫が自分の希望に近いもので「決断」してくれれば幸い。
そうすれば自分の希望したものが失敗だったとしても、責任は夫にあることになる。

無意識ですが、自分の希望通りの物に囲まれて生活するよりも、
そうでない物に文句を言って暮らす生活の方が楽だと思われている訳です。

そう思えば少しは気が楽になりませんか？

>奥様はご自分で決断して「失敗」する事が怖いんですね。

詳しく言いますと、
彼女はある特定の宗教団体に入っていて、
要するに世俗のことに執着がないみたいなんです。

毎日お祈りできればいいんです。
だからもろもろのことで普段からイメージを持ってないんです。
あーしたいとかこーしたいとか。

でも時間がないから決めるじゃないですかどうしても。

なんか根本的に価値観が違うんです。

マンションとか大きな買い物のときに
そういうものがいやでも表に出てくるから
やってけないって思うんでしょうね。

それはキツイですな。
毎日お祈りができるのは誰のおかげか言ってあげたいですね。

引っ越してすぐの離婚は、方位が悪かったんだよ。

兄は3月下旬に離婚が成立しました。
２月に仲人の方と3人で会う機会を作り、双方の話を聞いたら
やはり義理姉の方がわがままで、離婚原因を作ったとの
結論に達したそです。
仲人さんの前で「私の我侭で・・」といったそうです。
こちらとしたら「あたりまえだ！」
といいたいところですけど。

兄はそのまま一人で新築４LDKに住んでます。
義理姉から強く止められていた会社の付き合いも
普通にできるようになりました。

この半年の泥沼から脱出できたのはいいけど、
住宅購入してからの兄の一家は以前と状況がガラッと変わって
いったいなんだったのだろうと
乾いた脱力感を感じました。
一応、ご報告まで。