どうしたらよいと思いますか？

私がスレ主さんと同じ状況だったら、両親の援助を断る。
十分に自分たち家族でやっていけるから。
これだけ年収があれば、２千万ちょっとのローン、なんてことはない。

私も３２歳。妻１人、子１人。
さんざん親にはこれまで育ててもらった。
もう親のスネはかじりたくない。真剣に恩返しを始めたい。

まあ、人生観の違いと言ってしまえばそれまで。
私の考え方が正しいとも思わない。世間では親の援助も当たり前ですからね。
スレ主さんが聞きたいことにちっとも答えてないね。参考にならないね。
百も承知です。
しかし、スレ主さんに一言、言わずにはいられなくなった。
少しだけでいいから、この私の文章も気に留めていただければ幸いです。

>>01
０６投稿の生前贈与は、今年中だと２つあって、
５５０万円の５年分基礎控除＆１５００万円までの５分５乗軽減と、
相続時精算課税、
以上の２つです。
適用要件ではどちらも受贈者は年間所得１２００万円以下（１人での給与収入では１４００万円超くらいまで）なので、際どいところです。
ただし、相続時精算課税では、親の財産が一杯あると相続時に精算させられることになるから、生前贈与を受けてもあまり意味がありません。
来年からは相続時精算課税制度に一本化されます。

両親から借入しても返すつもりが無いような書き方ですね。
収入が多いし、頭金もその年齢で多いのだから、自分で足りない分は全額借金してみたらいかがですか？
親の金を当てにするのは生活費だけにしておけばいいのではないですか？

まさか親に援助してもらうなんて考えたことありません。
逆に親孝行として少しお小遣いでもあげなければいけないと思ってるくらいですから。

私たちは新しい家族を作ったのだから、全て自分達のできる範囲内でやろうと思います。
今年ローンを組んで家を購入しました。
一生懸命頭金を貯めて計画して身の丈にあった物件を買いました。
物件についてよく親がいろいろ口出しして困るという悩みを聞きますが
うちは全然気を使うことなく自分達で進めていき購入してから報告しました。

もっと自立したほうがいいんじゃないですか？

どうせ親が亡くなるときは相続が発生するのですから、結果は同じではないでしょうか。
金銭面の損得だけ考えるなら、ローン減税を享受しながら、贈与税とあわせて最適な
方法を計算してみたらいかが。これだけ余裕があればローンは３年固定１％以下で
良いし、うまくいけばマイナス金利が可能では。

私でしたら余裕資金は投資にまわしますが。

０３です。親に援助で皆さん色々ありますが、それぞれの家庭の事情があるのでそれについての批判は
どうなのかと思います。
自分と状況が違うからって感情的に批判して良いのでしょうか？
私は、スレ主さんは甘えているとは思いません。なぜなら、３３歳年収１３００弱で２０００万円以上の貯金は
なかなか出来ません（親と同居で生活費がかからなければ別ですが・・。）
親に甘えている人ってどんなに収入があっても、馬主になったり、高級外車、毎週フレンチ、月１海外などで散財していたり
します。（私の知り合い世帯年収２５００万）
　家は１２００万で３３歳時は貯金１０００万弱でした。（スレ主さんは投資が上手なのですか？）
　家を購入した時は援助が無く、正直援助されている人は羨ましいと思います。（初めはもう自立してるんだから
親の援助なんていらないとは思うのですが、お金が無くなり段々苦しくなると）

　それから、親が大金持ちの人って本人は貸していらないのに、親が貸してあげたくってって人もいるのでこの短い
文章のみで批判されているのを見るとあまり気持ちが良くないです。


これだけ貯金する能力があれば親に十分返済は可能と思います。

たくさんのレスありがとうございました。
お金持ちと思われてしまったようですが、そうではありません。
実は私は妻ですが、私の収入が８００万、夫が５００万円です。
夫はどうしても子供が欲しいといい、子供を作ると世帯年収は５００万となります。
今後夫の年収が増える様子もありません。
私の年齢が高いので、子供を作るならこの１・２年だと思っています。出産後、私の仕事が続けられるかは微妙です。（社内の事情等で）
なので最初は、年収５００万円、ローン２，０００〜２，５００万円で考えていたところ夫の両親が、お金を貸してくれることになりました。どうせ借りるなら銀行より夫の両親の方がいいのかなと思っています。
夫の両親も暮らしぶりは質素で、これだけの金額をよく貯めたなと感心しました。夫が一人っ子なので、がんばってくれたようです。
物件の引渡しが来年5月なので、相続の特別措置は使えず借入れという形で返済していくことになるでしょう。
恐らく５００万円程　ローンを組むか、足りない分を私の個人のお金から算出することになると思います。
ただローンを組むと２０万ほど手数料がかかってしまい、それももったいないかなと思っています。
現貯金のほとんどは、私が貯めたお金ですし、この上、私のへそくりで百万単位を出すのもちょっと嫌なのですが、仕方がないのかもしれませんね。
夫の両親の援助があったということで他の方より恵まれた環境だとは十分認識しています。
でも、結局借入れという形なので返済額は皆さんとそれほど変わらないかもしれませんね。
出産した後のことが心配でたまりません。

それでも親の援助は断った方がいいと思う
その分親に楽させてあげれば？
親が汗水たらして（古いケド）貯めたお金なんだからさ。
それが親孝行ってもんじゃないの？

いいじゃないの。
親は何時までたっても子供の面倒をみたいもの。
一人息子さんなら尚更。
変な話、将来面倒を見てもらうのに恩を売っておいた方が
親御さんもいくらか気楽でしょ。

それは言えてる・・・
恩返しというのは育ててもらった感謝の気持ちで心からするもの。
子どもが親をみるのは当然のことです。が
援助（お金）してもらっちゃうと親側もあれほどしてやってるのにって気持ちが発生しそう。
私たちもなんか義務以上の重い荷物を背負わされそうな気がするから
援助は受けたくない。

援助を受ける、受けないは個人の価値観の問題だから、あれこれ他人が口出しする問題ではないと思いますよ
ただ親御さんから借り入れる場合は、キチンと金銭消費貸借契約証書を作成し、妥当な金利を付けて、
記録に残るように銀行振り込みをしないと、税務当局から贈与と歌われる可能性があります。

今年中に資産の贈与を受け、今年度中に入居すれば、
相続時精算課税制度を選べば、贈与税の非課税枠は3500万円になるはずです。

>今年中に資産の贈与を受け、今年度中に入居すれば
いや、だから物件の受け渡しは来年５月なのでは？

その他については同意です。

受け渡しが５月でももらえるものは今年でも良いじゃん。

だめ＞18

贈与を受けた年の翌年３月15日までに入居する　という要件を満たさなくなる。

550万だけ贈与してもらい、その他に親からお金は借りない

贈与のことだけを言えば、翌年３月１５日を越しても住宅の場合上棟が済んでいる
状況であれば住宅資金取得の特例を使えます。こういったことはきちんと税務署に
電話で確認すれば明確な答えが返ってきます。上手に利用しましょう。

>>21
＞住宅の場合上棟が済んでいる状況であれば
この条件は今年の年末までに満たす必要があります。
さらに、来年贈与税の確定申告をします。
入居の条件は、上記２条件を満たした上で、来年の年末まででＯＫです。
来年入居しない場合は、再来年に修正申告をします。

ゆきさん
年齢と収入が似ています。夫婦のそれぞれの収入も同じくらいです。
時々旦那を養ってやっている気分になります。
でもそんなこと言ったら奥さんが専業主婦の旦那さんはたくさんいらっしゃるんだし
こう思ってしまうのは、女だからなのかなぁとか私がセコイかなぁとか思い直したり。
でも、旦那がいるから私が稼いでこれるんだしと感謝の気持ちを持とうとしてます。

ローンのために使う手数料がもったいないと思っていらっしゃるなら
やはりご自分の貯金を使われた方が良いのではないですか？

ゆきさんの文章を読んでいて、ちょっと引っ掛かるのは、
旦那さんのご両親からお金を借りることで、結果として、
ゆきさんのヘソクリから数百万円単位の持ち出しが発生するということです。

ほんとに、気持ちの上で割り切れますか？

旦那さんのご両親から２千万を借りるメリットは、手数料ですよね？
逆にいえば、手数料だけですよね？
そうだったら、
「旦那さん名義」、もしくは「旦那さん＋ゆきさん名義」で
２千数百万円のローンを組んでしまったほうが、
いろんな意味で、スッキリと物事が運ぶような気がしませんか？
もちろん２０万円近く余計な出費は出ますよ。
でも、それでいろんなことがスッキリ整理されませんかね？

ちなみに私は価値観として、同じ「お金を借りる」という行為であっても
「親から借りる」のと「銀行から借りる」のとでは
本質的に全然違うことだと思ってます。
勿論、私と違う価値観の人も大勢いると思います。それは否定しません。
価値観の違いは、このスレで争う気はありません。しかし、
ゆきさんの場合、やっぱり読んでいてちょっと引っ掛かるんです。
このままでいいのかと。

スレ主さん、本当にしっかりしていらっしゃる。
お子さんを作るときのことも考えて、そうなると旦那様の年収だけで
やっていかなければならないことまで、ちゃんと想定していらっしゃる。

そしたら、親御さんから借りずに、
旦那様名義でちゃんとローンを組まれたほうがよいのでは？
なんか今のままだと、ゆきさんの不安＆不満がどんどん溜まっていきそう。

>14
>親は何時までたっても子供の面倒をみたいもの。
>変な話、将来面倒を見てもらうのに恩を売っておいた方が
>親御さんもいくらか気楽でしょ。

最近こういう考え方多いんだよね。
子が立派に成長しても、親子の関係が、なーんかズブズブなんだよね。

俺ね、昔は14みたいな意見もありかなぁと思ってたんだけど、
身内で介護問題だとかのゴタゴタに巻き込まれたことがあって
その経験から、14みたいな考え方って、ちょっと違うなと思うようになった。

子が所帯を持ったら、その所帯は子自身がしっかり守らなくちゃ。
親は、将来自分が寝たきりになるときのことを考えて、
まずは自分でしっかり準備をする。
そのうえで、いざその時がきたら、子に助けてもらう。
親子関係って「お互いの自立が前提にあって、それで助け合う」が正解じゃないかな？
もっと平たく言えば、「付かず離れず」。

そこがズブズブで曖昧になってると、いざという時、
親戚一同巻き込んでほんとに揉めるよ。
子だって、その妻と揉めるよ。嫁と舅・姑は、結局はすごく微妙な関係だからね。

ごめん、スレ違いだね。どうしてもレス書きたくてね。
話をゆきさんに戻しましょう。皆さん許して…。