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「出来ちゃった結婚は恥ずかしい、止めてくれ。
順番は守ってくれ」、って親にもよく言われたけど何で?
結婚したらどうせ出来るじゃない・・・
それが切っ掛けになって幸せになれる人もいるじゃない。
まぁ、一応順番は守って結婚したけど別にどうってことないやん。
完全否定する人、軽蔑する人、いったい何でそんな事言うのかね?
とか・・・思うのは俺だけなのかな?
[スレ作成日時]2004-09-19 19:58:00
「出来ちゃった結婚は恥ずかしい、止めてくれ。
順番は守ってくれ」、って親にもよく言われたけど何で?
結婚したらどうせ出来るじゃない・・・
それが切っ掛けになって幸せになれる人もいるじゃない。
まぁ、一応順番は守って結婚したけど別にどうってことないやん。
完全否定する人、軽蔑する人、いったい何でそんな事言うのかね?
とか・・・思うのは俺だけなのかな?
[スレ作成日時]2004-09-19 19:58:00
今時言わないだろ。
子供出来る体で良かったねって言われてないか?
しかもお前らどうすんだ?って怒りながらもジジババがニタニタしながら喜んでいる家庭ばかりだよね。
出来昏て常識になりつつあるよな。
30代、40代になっても一人もんの子を持つ
親たちは順番なんかどうでもいい
早く結婚して孫の顔を見せろ!!
と心配し焦ってる
勝手なもんだね
そうだね。出来婚はすぐ離婚するから、孫はジジババの手の内に。
友達が30歳過ぎてデキ婚した時、えっこの年で?と思ってしまった。
>>出来婚はすぐ離婚するから
そう決め付けてはいけないよ。
うちは、出来婚35年目だ!!
一人息子の母親としては、
結婚した後、嫁が不妊だったとわかるより、
でき婚だとしても孫の顔がみたいです。
逆に「子供を生んでくれるなら嫁として認める」くらい。
結婚して、「私は子供いらない派です」なんて宣言されたら
老後の楽しみを潰される気がしてムカツキますから。
はい、勝手な親です。
>No.712
>逆に「子供を生んでくれるなら嫁として認める」くらい。
>老後の楽しみを潰される気がしてムカツキますから。
ご自分が不妊だった場合、息子さんが男性不妊だった場合、
こんなこと言われたらどんな気持ちになるか考えてみたことがありますか?
No.710 by コーモン さま
アラカン=around 還暦 のことだと思います。
「アラフォー」・「アラサー」に続く「アラカン」
誰が考えるのでしょうね^^
>>713
ここは本音を書けるところでしょ?
リアルでそんなこと言うわけないじゃない。
でも、内心そう思ってる親もいるっていう事実よ。
偽善者ぶらないでくれますか?
私はそんなに偉い人間じゃないんで、やっぱりちゃんと子供生んでくれる
嫁に来てほしい。ただそれだけだけど?
別にでき婚だって、不妊よりはマシ と個人的に思ってます。
あくまでも個人的にね。
不妊の人を日常で非難するような事は言わないけれど、
自分の身に降りかかったら別の話。
息子の方に原因があったら嫁には悪いと思うわ。
それなら離婚も仕方ないんじゃない?
それが嫁の希望なら。
だって、子供の事なんて一生我慢できる問題じゃない。
解決しようがない。
だったら、もっと本音で生きましょうよ。
孫に執着する姑って怖い・・。
No.715みたいな姑もったら最悪。
いくら本音の場だっていっても人間性に問題があるのはね・・・。
恐すぎ。
>>719 718
嫁をいびり倒して離婚・・なんて事になりたくないから、
最初に「でき婚」でも構わない、不妊よりマシだって書いてるんですよ。
孫に固執して悪いですか? 孫を見てみたいし、可愛がりたい。当たり前でしょ。
というか、息子は子供好き(動物も大好き)だから
最初から でき婚くらいの方が気持ちが楽だと言いたいのです。
もちろん、ベストはでき婚でなく、充当に孫ができること。
普通の結婚・出産>>>でき婚>>>>>>>>>>>>不妊・子無
かな、個人的にはね。
それと、息子には結婚前に同棲をすすめています。
同棲すれば「地」が出てきますからね。
ちゃんと料理できるのか、片づけられない女じゃないか、
見極めてから結婚していいよって言ってます。
だって、女って結婚前にはどれだけでも猫をかぶれるじゃないですか。
一度同棲すればその女性の素性がわかって、安心して結婚できると思うんですよね。
その結果、でき婚だとしてもウェルカムですよ。
【管理人です。ご本人様からの依頼により投稿を削除しました。】
>>723
「デキ婚でも不妊よりはマシだ」なんて事を言うやつも大概デリカシーに欠けるけど
貴方は貴方で最初の噛み付きどころを間違えてると思うよ。
>>712(これが715と同一人物だとは思いたくないが)が言ってたのは
「結婚して子を持つという意思を(その親としては)確認しておきたい」って事で
それはそれである意味、当たり前の感情だと思う。
それに対して「不妊」というキーワードを持ち出して批判するのは
やっぱり的はずれだと思う。その後の、お友達の流産に関するエピソードもね。
うちも高齢結婚・高齢出産だったから、結婚する時に周囲が過度の期待を
しなかった事は確かに有り難かった。
でも、親側に「孫の顔が見たい」という意思があるのはある意味当然なのだから
「私は子を産むつもりはない」という強い意志があるなら、それもまた事前に
カミングアウトしておく必要はあるんでないかと思う。(最初はそういう話だったよ)
「後で明らかにするくらいなら先に言え」と。どっちの立場でも同じじゃないかと。
もう一度言うけど、不妊や流産の話は関係ない。それ言っちゃ反則。
>>715
貴女もエキサイトし過ぎて論旨を見失わないように・・・
うーん。
でも、1番大切なのは息子さんが誰と結婚したいかですよね?
まあ、片付けられない女は困るけど、料理は結婚してから頑張ったって遅くない。
息子さんが嫁が子供を欲しくないことを知っていて結婚したなら、親の出る幕じゃないです。
近い知人夫婦が子供ができなくて調べたら、男性不妊でした。(可能性は無いと言われたそうです)
男性側の両親は孫を心待ちにしてたんだけど。
両親の気持ちの整理がつくまで、ずいぶん無神経なことを言われたらしいです。(この病院がいいとか、子宝祈願とか)
自分の息子に原因があったから、お嫁さんには何も言わなかったけど、これが逆だったら離婚を促されたんじゃないかなあ……。
嫌な話だけど、723さんの言うことは本音だと思う。
でも、息子を持つ親としてはそういう考えはしたくないです。
あ、ちなみにその夫婦はすっごく仲良しで、二人でも幸せそうですよ。
あんまり孫に執着ないほうがいいと思いますよ。
それに、独立して家庭を持った子供にはあれこれ口を出さずに
自分は自分の楽しみを見つけて生きたほうが賢明だと思います。
まあ、私個人の考えですけどね。
今生きてる人は、誰もが「子供を生んだ母」を持ってますよね。
自分の母の母の母のそのまた母の・・・とつながっていく。
そして自分も子供を生み育てた。
で、その子供の代で孫ができずに終わり。
これって悲しいし、悔しい。
結婚相手がみつからず、一生独身よりまし。
>>724さんに同意。
世の中、不妊で悩んでいる方も大勢いらっしゃるとは思いますが、
>>712さんの言っている事も理解できます。(言い方がストレートすぎな気はしますけど)
「孫の顔が見たい」というだけの気持ちを理解してもらえない方が多いようで、
少し悲しいですね。
こう言うと荒れそうですが、712さんのような姑が嫌だとか言っている方々って、
お子さんがいないのでは?と思ってしまいました。
(お子さんがいらっしゃる上で公平な意見を述べているのでしたら申し訳ないです)
ただ、我が家のチビ王子とチビ姫を見ていると、
20~30年後くらいには、この子達の子(私にとっての孫)の顔が見られたら幸せだろうな~とか普通に考えちゃいますけど。これって非常識な考えだったんですかね?
子供夫婦の考え方もあると思うけど、子を産む意思が無いなら、隠さずに親に教えてほしい。
自分達の勝手でしょ!とか、口出し無用!みたいな親子関係になりたくないな。
まあ、私個人の考えですけどね・・・。
279さんと同じ。
孫を願う気持ちは、子供を産み育てた親なら当然。
自分の子供が子無夫婦になるより でき婚の方がマシだと思う気持ちはわかりますよね。
いきなり来たお嫁さんに「あ、私は子供いらない派です。二人の事なんでお母さんには関係ありませんよね」
なんて言われたくない。
もちろん、子供同士が愛しあって結婚して、どうしても不妊だったりしたら、
そりゃあ可哀想だと思うし、諦めるかもしれませんけど、
正直「はずれだったな」と思うかもしれない。
初めから子供を産めない体だとか、産まない意思があるとか、そういう事なら事前に報告するべき。
30過ぎの晩婚で、ウンチクばかり立派な嫁よりも、若くてでき婚の嫁の方が 可愛く思えるかも。
私も若いころは「でき婚なんて、馬鹿のすること。お里が知れる、恥ずかしい。」と思ってましたが、
子供を産んで気持ちが変わりました。
周りに不妊や子供嫌いな女性が多く、こういう人達は面倒だなぁと実感したので。
不妊なんて本人が望んでなるものじゃないのに・・。
面倒だなんて思いやりのない発言ですね。
>>727
そのご意見には共感するところがある。
子供と向き合うと「おれもこうして育てられたのか」とハッとする場面が多々あるよ。
子供と一緒にいる時間が少ない中では、まだまだ「向き合っている」とは言い切れない
ところはあるけれど、子供と過ごす時間ってのは自分の生きてきた経緯を振り返る
非常に強いきっかけになってる様な気がする。
お袋が何故あの時喜んだのかとか、親父に何故叩かれたのかとか、子供の頃から
釈然としないまま大人になった「体験」って結構あって、記憶にも残ってるんだが
自分の子供と接していると、ある日突然そのタネ明かしをされる様な出来事がある。
子供ができると自分の親を見る目が変わり、親への接し方も変わってくる。
それはつまり、自分自身を知る事にも繋がるんでないかとさえ思える。
そう考える様になった事が、結婚して子供ができてから得た一番大きな収穫かも知れない。
そういう意味では、その「収穫」の存在を知らないうちに排除してしまうのって
やっぱり勿体ないと思う。「子を持つ幸せ」の正体って実はそこなのに・・・とか思うよ。
でも、それを他人に積極的に説明するのは「押し付け」になってしまう様な気もする。
できる・できないという個人差の問題もあるし、難しいね。
自分自身は、子育ては山あり谷ありだけど、「他に無い面白いこと」と思っているし、
そりゃあ、孫ができたら(いつになるやら)嬉しいだろうなとは思うけどさ。
「孫の顔が見たい」「すごくみたい」と思うのは別にいいけど、べき、とか、マシとかいうのってどうよ。
結婚って親のためにするものじゃないよね?
両性の同意「のみ」にもとづいて、って意味分かってる?
・・私は、孫の顔を見たい。
だから、自分の子どもには子どもをつくってもらいたい。
子どもを作る意思と能力(いやな言い方だな~)のある人と結婚してもらいたい
・・・ということを、誠心誠意子供に伝えておくのはいいけど、
それを「嫁」に押し付けるのってどうよ。
どうしても押し付けたいのなら、「嫁に言わせる」のでなく、「自分はこんな意見を持った姑です」
と先に公言されたらどうですか?子どもさんのお相手に。
735さんに同意。
いわゆる「エゴイズム」。
「孫の顔が見たい」発言は。もし、違うって思われる方がいらっしゃたら、その反論をお願いします。
出来ないとは思いますが・・・。
じゃあ、子供ができない体でもない人が自分の意思で
子供はいらないと思うのはエゴイズムどころか
天に唾するようなものだよね
孫の顔が見たいって嫁に「押し付ける」姑って、念願叶って嫁が孫を産んでもまた「二人目を産め」「一人目が
女の子だったから二人目は男の子がいい(逆もあり)」とか押し付けてきそうな気がする。
みんな文脈を読む能力に欠けてますね。
「嫁に子供を産め~っ」と押しつけたくないから、
でき婚でいい!と書いてあるのですよ。
孫がほしいというのは、本音だし、
不妊だったり子供嫌いの嫁がきて揉めるのが面倒だから、はじめから子宝に恵まれた結婚でオッケー
と言っている。
不妊女性を差別している気がします。
差別じゃなくて、個人的な好みでしょ。
美人が好きとか、高身長の人と結婚したいとか、それと何が違うの?
不妊の人より子宝に恵まれそうな人と結婚したい、と考えるのっておかしいかしら。
中には、ブスが好きな人も、デブな好きな人も、低身長が好きな人もいるわけだし、
不妊の方が好き(というか子供要らない派)の人もいるだろうから。
アメリカでは結婚前にメディカルチェックを受けるカップルが多いですよね。
男女共に、「自分はこういう体です」という事をちゃんと知ってもらってから結婚する。
結婚後の「こんなはずじゃなかった」というゴタゴタを未然に防ぐには有効ですね。
私の友人に遺伝的な病気を持ってる人がいますが、その子はそれで何度が結婚話が破断になりました。
でも、それでもちゃんとカミングアウトをして、結婚できましたよ。
自分という人間をちゃんと受け入れてくれる人を見つけるしかないですよ。
相手が嫌だと思ってるのに、結婚したら自分も悲劇。
連続投稿になりますが、
でき婚のダルビッシュ嫁が、第二子を身ごもっているそうですね。
子供のいないイチロー嫁と、でき婚嫁のどちらが今幸せそうかは明らかですね。
>子供のいないイチロー嫁と、でき婚嫁のどちらが今幸せそうかは明らかですね。
鈴木(旧姓:福島)弓子さんはメディアに顔を出さず幸せかどうかもわからないので、
比較の仕様がありません。
義理の両親からは解放された上に旦那は高額所得者で家を空けることが多い、
その上本人は英語もそこそこできるのでしたら、シアトル暮らしを満喫することも可能では?
B級アイドルとか元グラドルとか
セレブな若手有名人を罠にかけて出来婚するよね。
普通のお嬢さんとは根性が違うね。
でき婚婚は別にいいと思います。
お互い愛があってそういうことした結果でしょう。
ただし妊娠してる間にしっかりと常識のある親になるようにお互い努力だけはしてね。
今時は笑いが止まらないぐらいの馬鹿親が多いので。
>お互い愛があってそういうことした結果でしょう。
であればいいけど、そうじゃない場合も多いから色々問題なんじゃない?
遊びのつもりが・・・ってやつね。
相変わらずマスコミは、
人気があったり大手事務所所属だったりするタレントには、
オメデタ婚と呼ぶ。
弱小事務所のタレントには、できちゃった婚と呼ぶけどね。
強気を助け、弱気を挫くマスコミ。昔から。
セレブな若手だって、どうすればできるかわかっててやってるんだもん。
同類ですよ。
芸能人は堂々とデートができないから、すぐに密室に行ってしまうので、でき婚が多いそうです。
スウェーデンで生まれ育ったリリコが、日本はできちゃった婚が多いと驚いていた。
日本人は避妊の意識や性教育のレベルが低いまま、性的な倫理観がどんどん解放されたから、
できちゃった婚が多いらしい。
>>735
>「孫の顔が見たい」「すごくみたい」と思うのは別にいいけど、べき、とか、マシとかいうのってどうよ。
子供が生まれるか否かは、結婚当事者のみならずその周囲の人にも少なからず影響する。
当然逆のパターンも真な訳で、「"積極的に"子供を産まない」という姿勢も同様。
なので、私は子供を持つ気はありませんという意思を強く持っている人は、その意思表示を
互いに取り返しのつかない時期に至る前に確認しておいた方がいい。
・・・・最初にこの話題を出した人は、そういう思いから発言したのだと思う。
なので、別に「人は必ず親になる"べき"」などとという意見がいきなり上がった訳ではないし
「不妊よりデキ婚の方がマシ」という意見も、互いの人生を左右しかねない大切な事を
後出しジャンケンみたいに言われるのは困る、というのが真意なのではないかと私は感じた。
端的に言えば、「自信を持ってそう主張するなら最初から言ってくれ」と、結婚する者たちの
親の本音としてはそう言いたいという、ある意味当たり前の話でしかない。
それを「嫁に対する押し付け」と解釈するのは、只の言い掛かりだと思う。
不妊に対する侮辱である的な意見にいたってはピントはずれも甚だしい。
(むしろそれこそ不妊に対する偏見)
結婚は子供なしでは語れないっていう人(姑も含めて)は、
735が言うとおり、嫁から申し出ることを期待するんじゃなくて自分の方から結婚前に聞けば良いと思いますよ。
また、色々なタイプの姑(夫)がいるわけだから、嫁側も後で苛められるのが心配な人は聞いておけば良いでしょう。
しかし、私は、735と同様に、~よりマシという意見は失礼だと思いますけどね。色々な解釈があるものだと驚きです。
結婚を子供なしでは語れない人は多いのかな?
うちは普通に愛し合って、互いに「この人とずっといっしょにいたい」と思う気持ちだけで、
結婚を決めたけど・・。
結婚後、子供が出来る前に「もし私に子供が出来なかったらどうする?」と夫に聞いたら
「犬でも飼って暮らせばいいよ」って言ってくれたときはうれしかった。
相手の親によっては、そうもいかないんでしょうけどね・・。