近所の子供のマナーに困っています

モンペの話題になっちゃってますが・・・
子供は親のコピーですから、
やっぱりヘンな親が育てた子供はヘン、って事で。

近所にお受験幼稚園とフラッシュカードを得意としてるお勉強幼稚園に通ってるお子様達がいるが、ほんとにマナーがなってない！
親は井戸端会議に夢中、子どもは放し飼いで人ん家侵入して平気で遊ばせてる

このバカ親に効く注射打ってくれ！

ある日公園でシートを敷いて家族でお弁当を食べていたら、２～３歳ぐらいの子がかけてきて
靴のままシートの上に乗り、おにぎりをひとつ取りました。
親御さんは、お友達とおしゃべりに夢中でお子様を見ていません。
他人様の子だし、笑って対処するしかなく、困っていました。
そのうち親御さんがあわてて謝りにくるだろうと思いましたが、気付いてからも、
のんびりとお友達としゃべりながらやってきて、しゃべりながら、「すいません」と子供の手から
おにぎりを離し、私に返してきました。そのまままた、おしゃべりを続け去っていきました。
ちゃんと、あやまるなり、子供に言い聞かせるなりしなさいよ。
そんな汚い手で触ったおにぎりなんか、返していらないよ。

お子様よりも、そんな子供をちゃんと見ないでおしゃべりに夢中な親に腹がたちました。
その後もそこの子の様子を見ていると、野球チームの練習の中に入っていき練習が中断して
困っているのに、それをみながらおしゃべり。
遊んでもらっていると勘違いでしょうか？

子供のやることはみんな、許してもらえるとおもっているのでしょうか？
お友達の親御さんの方が、その子を追いかけたり、謝ったりされていました。

近所の方のようで、園庭開放やスーパーなどでも見かけますが、
とにかくこどもをほったらかし。
そういう方ってみなさんもまわりにいますか？

いますいます、私はあいそ笑いとひきつり笑いでなんとかその場はやりすごします。
悪い人ではないけれど、おつきあいは疲れますので、挨拶程度のお付き合いですよ。

～ここは目糞な親が鼻糞な親を批判して、書き込むスレッドで御座います～

さあ次も頑張っていきましょう♪
　　　　　

↑糞親は参加しないで下さい。

あわてず余裕をよそおってるんだろうな。
問題行動と認めたくないから、こどもに注意をしない。
こどもなんだから、これぐらいするわよ、的な態度だね。

その親自身がやっていいことなのか駄目なことなのか､善悪の判断ができないんでしょう。
もちろん自分がわからないから子供にも教えようが無い。

世の中、善悪だけが全てじゃないからね

私の子はあまり、手がかからないのでありがたいですが、
友人の子は姉妹とも多動で、育てるの本当に大変だろうなと見ています。
友人はがんばってもしつけられないし、最近は追いかけるのもしんどいようで、
あきらめているようです。
私もみてあげたいのですが、わが子も目を離せないし。
友人はいい子なのですが、やはりお付き合い難しくなっちゃいましたね。

自分の子供は手がかからないっていうのなら、友人の子供を見るの手伝ってあげればいいのに。
その程度でお付き合いを考えるなら友人ではなく知人ですね。

手がかからなくても、自分の子を危険のないようにみてるだろうし、
友人の子を追いかけてる間に自分の子がけがしたらどうするの？

みてあげたい、仲良くしたいがこどもの動きがちがいすぎて
お付き合いが難しいという、本音のところでしょうね。
その気持ちよくわかります。

↑
周りがこういう「自分だけ良ければ」って大人ばかりだと、発達障害の子供を持つ親はモンスターになるしかないよね。
モンスターを産み出しているのは自分達なのに、それに気付かずに批難するだけ。
どんだけ身勝手なんだか。本当、呆れるよ。

１９３です。なぜ、身勝手？
批難などしていませんが？

１９１さんは理解しようと努力しながらも、付き合い方が難しいと悩んでおられるだけで、
そういう友人を非常識だとか、馬鹿親だとか、モンスターとか、付き合いたくないとか言ってませんよね？

仲良くしたくても、相手のお子様が自分の部屋で物を投げたり、壊したり、
一緒に出かけても、お店で走りまわったり、レストランで騒がれたら、困るでしょう？

私もそういう知り合いがいるのでよくわかるんです。
だから、相手のおうちにお邪魔するようにしています。

一度、我が家のふすまにチョコをぬりたくったりしたので…。
仲良くても正直嫌でしたしね。

１９５さんの言うとおりだと思う
小学校の校長先生が悲しげに嘆いていたけども多動などの治療の必要な方の５人に３人が親は認めない、逃げの一点張りでとても困ると。
そういう親こそモンスターになるのでしょうね。周りがいつも悪いと言い、自分の子供は正義だと。、
近所にも居ます、担任の先生に病院の付き添いをさせて料金まで払わせてたやつが、
親は思い出すのも嫌なぐらいオレ様でした。

反対に問題児の親子と仲良くしている人の中には、
優越感が得られるからって人も多いよね。
苦労の多い問題児、発達の遅れ、悩んでいる友人をみていると、
自分の子はよかったな～って幸せにひたれる。
かわいそうに、って同情しながら仲良くするか、
関わらないようにさけるか。
小さいうちはこどももわからず仲良く遊べるが、学校入って
違いにきずいて避けたりすると、差別だとか、いじめだとか騒がれる。

だから、はじめから距離をおいてつきあうのが一番だね。
障害児を持つ親って必死になるからね。
子供のために、友達をしばり、他の子と遊ぶと腹立てたりするから、面倒。
自分のこども時代の経験談。

うちは仲良くできないな。
月齢も同じお友達、赤ちゃんのころから仲良くしていましたが、
友人の子が２歳になっても言葉がなく、多動でひっかかり、わが子は
順調に発達…すると友人はなにかにつけて被害妄想、感情の起伏もあり、
ねたみをもっているようで、とても気を使います。

習い事を始めると、そこは評判よくないとかケチつけるし。
自分の子ができないことが悔しいのか、じゃまばかりします。
他の友人とランチに行くと、誘ってもらってないとか、いうし。
どんどん発達にも差が出てきて、ねたみでうちの子になにかされるんじゃないか
不安にもなり、幼稚園は違う園にしようと考えています。

現実問題、障害を気にせず仲良くなんて難しいですよ。

↑こうして発達障害の親子が疎外されるのでしょうね。障害ある子供と普通の子供が仲良くするのは難しいの、よく分かります。
でも発達障害の子の親がみんなそうではないですよ。うちのご近所さんは子供が障害ですがとても前向きでサプリなど頑張ってます。妬みなども全く出しません。妬みやすい人は障害じゃなくても沢山います。シングルマザーで幸せな家庭を妬む人、子供のお受験、夫の収入、色々な事が妬みの原因になりますよ。発達障害の親子だから仲良くできない、って決めつけは安易だと思いますけど。

そうですね。その方だけなのでしょうね。
偏見はいけないってわかっています。

でも、少年犯罪などがあり、発達障害だったり、ママ同士の事件やトラブルなど
聞くと不安になってしまいます。
自分自体が人間できていないから…反省ですね。

１９９のような考えの方もごくごく少数いるでしょう。
でも発達障害の度合いは個々によって違い専門家でする難しいと言われてます。
なので一般の方は基本的に何もしてあげられないのでどうしても疎遠になってしまうのだと思います。
自分の子供を守るためには仕方ないと思いますよ。
だって発達障害の親が手のかかる自分の子と他人のこの面倒見れますか？
難しいでしょう、こうなってくると普通の子の親に負担がかかり、
事情がわかっていても出来ないことは出来ないということは正しいと思いますよ、
無責任なことは大人として出来ませんからね

無神経な人や他人を妬む様な人とは付き合いたくないって事でしょ？
子供は関係ないよ。
誰だって当たり前にやってる事なんだから、何でもかんでも子供と絡めて批判するのは良くないよ。

>199

サプリで障害は良くなりません。
障害から来る症状も良くなりません。
障害を持つ子の親は盲目的な部分があるから、騙されやすいんですよね。

なんで教えてあげないんですか？

サプり＝薬と言う意味で書いてるのではないでしょうか。
親が子供の状況を受け入れて薬を飲ませてるだけましだと思います。
認めない、逃げてる場合の法が多いですからね。

199です。
確かに私のような考え方はごくごく少数派かもしれません。誰だって面倒なことには巻きこまれたくないですし、良かれと思ったことが相手には迷惑になるかもしれませんしね。
私も正直発達障害について詳しくはないですが、ご近所さんにいるのでそれなりに本を読んだり勉強しています。203さんが何をもって治らないと断言されているか分からないですが、サプリメント療法で劇的に良くなる子もいるんですよ。日本はまだまだ研究が遅れていますが、日本同様に発達障害の増加が問題になってるアメリカでは普通の治療です。アメリカがサプリ大国というのもありますが。日本でもキレーションとかやってる病院もあります。実際ご近所さんの子供はかなり落ち着いてきていますよ。
何故か熱くなってしまいましたが、発達障害のある子供の親だからどうこうって決めつけは良くないなと私は思っています。こんな考えの人もいるんだ～くらいに聞き流してもらえれば結構です。

障害は治りませんが、生活を見直したり、工夫で落ち着くことはありますね。
多動や衝動性をコントロールするために薬も使います。

あくまでも、うまくコントロールすることで、治すためではありません。

近所に来年年少で入園予定のお子さんがいらっしゃるんですが、奇声がハンパないほどすごいんです

そのお子さんは思いどうりにならないと「バカやろう～！」と怒鳴り始め、あ～また始まった～とがっかりします
まだ未就園児なのに言葉も乱暴で、そしてお腹の底から声を振り絞って大声で喚いてて、家にいてもホントに耳が痛くなるほど（泣
家の前でよく遊んでるんですが、喚いているか、泣いてるかのどちらかです
子育て１０年してますがあんなに我の強いお子さん初めてで、声がうるさくて正直迷惑してます

お母さんは単にわがままと認識してるようですが
このままエスカレートしたらと思うと怖く感じます

最近の幼稚園ではクラスに２～３人は発達障害の園児がいると聞きました
親御さんが認めなければ訓練や治療が始められない、クラスのほかの児童にも迷惑もかかるし難しい問題ですね

障害があろうとなかろうと問題は親ですよ。

私が子供とあそんでいると、出てきて遊びたいと泣きだす。
そして、いいよと面倒をみるはめになる。
そして、その子の親は家にもどったり、他の人とおしゃべり。
その子は多動でわがままでもう大変。

買い物にいこうとすると、僕も行くと泣きだす。
親になだめてもらいたいが、親は何も言わず私に対応をおまかせ状態。
だめともいえず、連れていくはめになる。
ついでに買い物も頼まれる。スーパーでは走り回り、「お菓子を買う～」と泣きだす。
なんとかなだめてお菓子は買わないで帰ると、その子の親は「いつも１つ買うから」…だって。
「スーパーで走っても、もう好きにさせてる」…だって。

そんな子をあずけるなって言いたい。
子供が行きたいってわがまま言ったら、ふつうは親がだめよ、ってとめませんか？
だまってこちらの返事を待ち、困ったりすると「だめなんだって」とか
冷たいように嫌みを言われます。

その子は障害があるらしいのですが、その子が障害があろうとなかろうとどうでもよくて
その親のあつかましい、ずうずうしい、非常識なところが許せません。

障害と遺伝の関係をよくいわれますが、本当ですか？
一見ふつうですが、感情的、被害妄想、非常識なのも障害のせいなのかなって。
そしたら、怖いなと思ってしまいます。
せっかくの新築戸建てなのに、出会わないように暮らしてしまいますよ。

２０７です

２０８さんのお話、我が家の周辺の奥様方と一緒です
例えば、あるお宅の兄弟は自宅が留守で家に入れないとうちに相談にきます
夕飯時やら、出かけ様とか、忙しい時もあります
メールで連絡とりつけてあげたり、電話したりして手配してあげるんですが、相手方の奥様も特に気にしておられる感じでなく、私は都合よく使われてるかなと疑っております
見た目はとってもお上品な奥様方なんですが、？？？ってな事が多々ありますね
依存体質なんでしょうか？

私はこういう方苦手なんで、お付き合いは距離を置くようにしてます

障害が遺伝することは往々にしてありますよ。100％ではないですが。
親が自覚してなくて障害をもっている場合（昔は発達障害なんて言われなかったから）、子供に障害があると理解させるのは難しいでしょうね…。早いうちに療育したりすれば良くなることも多いのに。子供が一番かわいそうです。

↑
違いますよ。間違っています。
昔はそういう人も個性として受け入れる人間関係だった、社会だったのです。

治したり、症状を和らげたりしなくとも、周りが受け入れてあげれば良いのです。
社会生活に困る程症状の酷い人なんて極僅か、大半の人は普通に付き合えます。

核家族化や夫婦共働きで、向三軒両隣なんて過去のお話でしょ
今はそんな時代ではなくなっていますよ

>子供が行きたいってわがまま言ったら、ふつうは親がだめよ、ってとめませんか？
>だまってこちらの返事を待ち、困ったりすると「だめなんだって」とか
>冷たいように嫌みを言われます。

子に障害があろうかながろうが、
こういう親増えてますね。
他人事に転化する内容じゃないのに…
と呆れてしまいます。
解決策はただひとつ、関わらない、距離を持つこと、のみ。

>212
自分に都合の悪いこと、見の痛いことは「時代」のせいにするんですね

>212
自分に都合の悪いこと、耳の痛いことは「時代」のせいにするんですね

>213
それでは何も解決しません。ただ逃げているだけです。

虐めを見て見ぬ振りをするのと同じです。

見て見ぬふりをすると虐待を通報しないのとは流石に違うと思いますよ。

ある、シルバー向けの雑誌の読者相談に
「傍若無人な若者が多すぎる。なぜみんな注意しないのか」というような
質問があったのですが、その回答が、「無視する」でした。
正義感で注意しても、相手には受け入れなれないし、受け入れられないと
こちらもエスカレートするし、最後に暴力などになってはかえってよくない、
という事でした。

相手に受け入れられるように注意するのは難しいというか、無理な話だと
思います。
昔になりますが、あきらかに障害をもっているのに「うちの子のどこが
変なんだ」という叔父夫婦を説得するのができなくて、親戚一同で困り果てた
事がありますよ。
とうとう教育委員会の説得にも応じないで普通学級に入れましたが、多分
その先生やクラスの子なんかは、困ったと思います。

私はおつきあい限界です。
公園で違うママ友だちと遊んでいても、
その子が入ってきて、一緒に遊びだし。
私のママ友なのに、その子の親が話しこみ…
なぜか私がその子の面倒をみるはめになる。

そして、いつもみんなにみてもらえて助かる～
ですって。

そしてある日、私のママ友と連絡とりあって
遊んでいるのに偶然会ってしまいました。

なか良くなるのは自由だし、だれにもこの怒り
いえませんが、その人と距離をとり、大事にしている
ママ友の付き合いにもわりこまれ、
さそわなければ冷たいように思われてしまう
この状況に悔しくてなりません。

２１８さんへ

その放置ママのお子さんはお一人なんですか？
それともご兄弟が多いのかな？

基本お世話しなくてもいいのではと思います

わが子が怪我しないよう、トラブルおこさないよう傍で見守ってあげていれば良いと思いますよ

そして２１８さんもママ友とも情報交換して上手くやりましょう

もし、放置ママの子どもが怪我したり、よその友達とおもちゃ遊具の取った取られた等あった時は放置ママにきっちり問題解決させましょう

でないと「２１８さん見てくれてたのにうちの子怪我したじゃない！」なんて責任転嫁してきそうですね

こういう依存タイプはエスカレートしてくと厄介です
気をつけてね

自分がつらいなら友達とは言えない。と思って新しく作ればいいですよ。
ママの友達関係って子供がかかわるから余計に難しいし。
子供たちのためなら自分は別にそこまで関わることなくスルーした方が...
他で友達作った方が楽しいですよ。

２１８です。
ほどほどの距離でつきあいたい。
でも、私の大切なママ友までとられてしまう。

誘わないと、私も遊べるのに、遊んでほしかったとか、
旦那さんが忙しいから誘ってもらえるとうれしい。なんていうから、
誘わないといけない雰囲気になります。

お人よしなんです。
それでいつも多動の子を面倒みるはめになってしまう。
その方は多動を認めないというよりは、アピールして同情を買うタイプです。
大変あピーるです。依存タイプです。
そして、わが子のことを迷惑そうな態度をとると、
態度が一変して、相手を冷たい人扱いです。

ママ友にも言えないし、本当にむかついてます。

小さい子を高い所から落とすなんて危険極まりない事をしているのに、
なんで親に伝えないんですか？
気の使い方を間違っている。

高いところから落とすというのはスレヌシさんですよね。
スレヌシさんの問題のお子様もわざと落とすのではなく、
小さい子の扱いがわからず落としそうになるということでは
なかったですか？

私の放置ママはお子様は多動ですが、まだ小さいので避けるのは
こちらがひどい人になりそうで。
この悩みを誰にもいえないということです。

>218さんのママ友さんはその人と普通に付き合えるのであれば、もはや>218さんがとやかく言うことではないと思います。
ママ友さんも>218さんといるよりその人と一緒のほうが楽しいのかも知れません。
取った取られたではなくあくまでもママ友さんが選ぶことですから。

多動の放置ママが周りから距離置かれるのも時間の問題ではないですか

〇君ママって全然自分の子みてないよねって

良識あるお母さん方ならすぐ気づきますよ

多動のアピールする割りに子どもと向き合おうと努力しない

私の子どもが公園通いしてたときはそういう人いなかったけど幼稚園上がったらいました
やはり浮いてましたよ

公園にその親子登場したら「来たよ～気をつけよう」
ってなりますよ

ママ友は放置ママと私が仲いいと思っているようです。

確かにママ友の自由なので、かまわないのですが、産院から５年のお付き合いの
人の友人を、私抜きで誘いますか？私にはありえない。
自分の子が○○チャンと遊びたいっていうからって誘ったみたい。
ママ友は私もいるんだと思ったみたい。

ここでしかいえないんです。

かわいそうな自分をアピールして依存する人って
なんか怖いです。
避けると近所中にもいいふらしそうな雰囲気あります。
自分を受け入れない人は冷酷非道みたいな態度。

たかだか５年程度の付き合いなんでしょう？
なんで貴女抜きで会ったらいけないの？
貴女の考え方は非常に恐いです。

些細なことで怨まれたり、根に持たれたり。
私なら>226さんと距離をおきますね。

私は>>226さんが放置ママに付け込まれてる気がするんだけど。
やっかいな人みたいだからなるべく自然にだんだん距離を置いた方がいいような。
子供と一緒に趣味か習い事を初めてみるとか、少し生活パターンを変えるとかはできませんか？
しばらくはママ友とも疎遠になってしまうのかもしれないけど、
本当に気の合う人ならまたお付き合いの機会もあると思いますよ。

>本当に気の合う人なら・・・

その自信がないから疎遠になるのが恐いのでは？

そのママ友さんしか友達がいないみたい。