近所の子供のマナーに困っています

ほかのお母さんとも相談すればいいんじゃね
あなたもコミュニティ障害ぽいね

御苦労、お気持ちお察しします。
知的障害は遺伝の関係もありますし、親御さんもお付き合いなど、苦手かもしれませんね。
小さいときはこどものそういう行動も、人懐こくてかわいいでしょうが、小学生になってからでは
怖いですよね。親御さんも疲れているのかもしれませんしね。
親御さんに、お子様にどう接したらよいか？という風にやんわりと話してみるのはいかがでしょう。

障害と犯罪の関係も言われていますが、幼少期に適切に育てられれば大丈夫です。
障害が理解されず、いじめをうけたり、親や教師に叱られて育つとゆがんでしまい
犯罪になるのでしょう。わが子のためにも、その子を地域全体で育てていく思いで！！

親御さんは障害を認めておられますか？
認めていないなら、むずかしいかもしれませんね。

追伸。勝手にドアをあけません。
　　　チャイムを鳴らします。
　　　人の物では勝手に遊びません。
　　　遊んだら、元の場所に戻します。
　　　物や人を投げたり、押しません。
　　

まわりくどい言い方がわからない可能性があるので、その場で完結に言います。
他人の気持ちを想像するのが苦手な可能性もあります。

親御さんになにか困っているなら力になる、という思いで一緒に考えてみてください。

親は多分認めてるんじゃないですかね。特別学級に入ってるくらいですし。
犯罪…怖いですね……
監視するしかないですね。

他の子供と同じ扱いで愛情持って叱ってあげたらどうですか？相手の親にもその事を理解してもらい、地域で分かってあげる。長いお付き合いになるわけですから。

障がい学級に入っているのが分かっているなら学校に相談されたらどうでしょうか？
多分、同じような子供が居ない近所の人達も何らかの困り事が発生している可能性が高いですよね。
その場合、どの家の子供なのか分からないなどで地区や近隣の学校に連絡を入れて、
対応してもらう（学校から子供を特定、その親や子供への指導内容や方法を考えたりします）事が
ありますよ。
普通はそのような子供を持つ親御さんの方から近所の方への説明や学校で教えて欲しい事（他人の家に
上がりこまない、他の人の物を使わないなど）など今、生活で困っている事として相談が
入るのですが…。

大変ですね。これからも心労が続くことを考えたら
その子のお母さんにもう少し目を配って欲しい旨を直接なり
手紙なりで伝えてみてはいかがですか？
このままあなたのストレスがたまると精神的にも良くないし、
怪我などの事故がおきないとも限りません。
大きな心で受け止めるのも大切ですが、
やってはいけないことは根気よく教えてあげることが、
知的障害の子のためでもあります。
それはまず親の仕事でしょう。

そうですよね。何らかの形で親に気付いてもらうしかないですよね。この前その子のお母さんに「○○ちゃん～してましたよ」って言ってみたら「あーもうあの子はほっといて～」て言われました…興味ないというか、諦めてるというか…
私も愛情持って接せれたらいいのですが、どうも可愛く見えなくて…笑顔で話すのが精一杯なんですよね。
学校！考えてもみませんでした！ありがとうございます。

少子化のはずなのに、
そういうお子さんの姿を見かけることが多くなりましたね。

そういうお子さんの数が増えたのか、
或いは、外へ出すことが増えたのか…

上手くお付き合いができるようになれば、
将来、お子さん達が、上手に人付き合いができるようになるかもしれませんね。

私自身、そういう方との接点がないので、
バスや電車などで遭遇すると、身構えてしまいます…


>玄関の鍵をかけていないと勝手に入ってきたり、窓を開けていると外から網戸を開けて顔を覗かせてきたり、
>留守にしているお宅関係なく、勝手に裏に入って人のオモチャや自転車を出してきたり、

防犯対策を練るのに、活用されてみてはいかがでしょう？

一時マンション生活を送った時から、
戸建てに戻ってからも、在宅時にも小窓・腰高窓以外、
1階・2階共に閉め切ることが多くなりました。

マンションの空中生活と比べ、
容易に侵入が可能な1階は、無防備に感じるようになりました。

子供の頃から、1階の掃出し窓を開けながら昼寝もしていたのですがね…

昔話題になりましたが、
屋外に置かれているものは「全て持ち帰って良い」と考える海外の方もいらっしゃるようなので、
例え敷地内であっても、自転車の施錠などの対策も必要な時代になったと考えたら、
防犯意識が高まるかも。

相手のお宅にお願いすることは、いろいろ難しいと思いますが、
ご自身で可能な防衛策は、相手に気遣うことなく可能なので、打たれてみては？

そのような危険な子供とは、差別ではなく区別は必要かも知れません。
親に注意しても子供は障害者で直りませんから。

明らかな差別発言ですよ。
障害は治すものではなく向きうもの、上手に付き合うものです。

そんな綺麗事だけで簡単に話しが片付きますか？
学校も区別しているのが現状です。
大きな障害事故が起きてからでは手遅れだと思いますが…。

スレ主さんが言う様に障害を責める事は出来ませんよね。
特段の差別無く、仲良くコミュニティに入るのは良い事です。
自分のお子さんが障害を持っていたら、きっとそう思うと思いますし。

記載してある様に、小さな子供に危険が及ぶなら、親に伝えるのが良いと思います。
これは障害関係無く、危害を加える恐れがあれば、何らかの対策をしますよね。
ここで話すより、直接お母様にでも伝える事をお勧めします。

上手く付き合うか…なんだか面倒なとこに建てちゃったなとは思ってしまいますが、今更言っても仕方ないし、上手く叱っていきます。
でも差別のつもりじゃないけどやっぱりその子がいると外で遊ばせるの止めようかなって思ってしまいますよ。私だって家事したいし怪我させられそうだし。
これも差別なのかな？
誰でも我が子のように愛情持ってなんて綺麗事が、みんな出来ますか？
私は人間が出来ていないので出来ません…

その子のお母さんがある程度、その子の障害に理解を持っているなら、そもそも
こういう事態にはならないと思われますので、お母さんにこれ以上期待するのは
難しいでしょう。
やはり学校がいいと思います。
また、地域の小学校から、難しいケースについてはその区域の特別支援学校の
地域支援担当者に相談が行ったり、市役所などの児童福祉系でも見守りをしたり
できますので、最初はやはり通っている小学校でしょう。

そのお母さんは自分がいつも謝罪担当になってしまうので、軽いネグレクトを
起こしているものと推察されます。
遊んでいる間、ほっておかれるのならば、まだ軽いですが、孤立したりすると
食事をあげないなどエスカレートする可能性もあります。

そのお子さんがどこかへ入院したり、施設入居した方が、親も周囲もほっとするかも
しれませんが、それでは戦前と変わりません。
かといってほっておいて、わが子が怪我をしたり、その子が暴力行為に及んだり
したら、お互い不幸なだけです。
どうか、大事件になる前に、なんとか行動をおこしていただけませんか？

わかりますよ、障害があってもかわいい子っていますし、障害のあるなしというより、
迷惑がかかるかかからないかですよね。

うちの近所にも障害のある高校生が毎日公園で遊んでいて、小学生に切れて、けがをさせる事件がありました。
それからも高校生は公園で遊ぶので、しばらくは遊ばせませんでしたし、ついていくようにしました。
そして、危険な時は危ないから気をつけてね。と注意をしました。

現在発達障害といわれるこどもは本当に多くなっています。
大人になってからわかるケースも多いですから、そこのお子様は断定されているなら、話は早いと
思います。親御さんも苦労されているでしょうね。
できごとだけ伝えるのではなく、こういうときはどういってあげたらいい？と相談してみては。

私のまわりにはたくさん障害をもつお子様がいますが、トラブルをおこしながらも、地域で愛されて
理解して暮らしています。それには、親御さんの努力は必要ですけどね。

スレヌシさんを冷たいとは思いません。

それを綺麗事って思うからいけないのです。
障害があるからとか意識せずに一人の子供として接してあければ良いだけだと思います。
最近は障害とか関係なく、他所の子供に注意が出来ない大人が増えましたね。
悲しいことです。

すごく難しいですね。
今はまだいいですが、もっと大きくなって知恵も力もついて身体も大きくなりますから
今とはまた違った問題もおきてくるでしょう。
親御さんが、外遊びの時に感心を持たずに、迎えに来るときのみ顔をみせる・・
となると、多分色々なことにあまり関わりたくないのでしょう。
自身の子供との関わりも最小限にしたいのかもしれません。
　
数人で親御さんに話されるのは大変難しいので、専門の方にまかせておいたほうが無難でしょう。

９さんのおっしゃるとおり、今は家庭の防犯に努められて状況を見ながら考えていくと良いと思います。

あまり神経質になると、お子さんにも「差別」という認識が出来てしまうので、スレ主さんのお子さんには悟られないように対策を取ることをお勧めします。

面倒くさい所に越してきてしまった・・と思われるかもしれませんが、これも縁！と割り切って対策を取っていけば、
スレ主さんのお子さんが思いやりのある大人に育つ切っ掛けになるとか、良い結果があるやもしれません。

１５です。
障害のある子に「普通の子と同じように接しても」いい結果は得られません。
注意したりするやり方にしても、後で叱ってもわからない、とか、無理やり
止めさせるとそれとは別の行動が起きたり、チックなどが起こったり。
こわい人の前でだけ大人しくしたりするとかえって困ったことになります。

小学校の指導級の担任から地域の特別支援学校や市役所のケアワーカーなどに
連絡をとって指導体制を作ってもらった方がいいですよ。

確かに他の子と変わらず普通に接しても何の効果もありませんでした。
普通なら小学生にもなれば「危ないからやめてね」と言えば聞きますが、その子は言っても同じことを繰り返しやめません。
だから普通に接するという事は出来ませんよ。こちらもだんだんイライラもするし、避けたくもなります。
でも我が子の手前、ひたすら笑顔で対応です。正直疲れます…母親には全く期待出来そうにないので、学校も視野に入れて対応していきます。

イライラする、避けたくなる・・・、自分の弱さを棚に上げないで下さいね。

普通の子と同じように接するとは心構えの問題です。

一人の人間としてその子の人格を尊重してあげる気持ちが大事です。

耳からの情報がわかりにくい場合もあります。
しっかりと目を合わしてから、短い文で、だめです。または指や手で×印をつくります。
危ないからやめてねという意味がわからないかもしれません。

けっして育て方のせいではないことを理解してあげてください。
さわりません。
投げません。
という短い言葉のほうが伝わります。

でもすれぬしさんが弱いだとか逃げているとは思いません。
当事者になればみんな複雑な思いになるでしょう。

15です。
やはり親でも難しいのに近所のおばさんがみんなであれがいいかも、とか、
これがいいかも、とか考えても難しいですよ。
ダメとか危ないよ、というよりもさわりません、などという事の方がわかりやすいと
思いますが、やはりこどもにも伝わりやすい人がいるので、信頼してない人から
いきなり言われても無理だと思います。

とにかく、まずなるべく害を受けないように工夫するのもいいと思います。
鍵などはこまめに閉めるなどです。

知識や対応がよくわからないのに、いろいろやってもお互い大変なだけだと思います。
第一スレ主さんは他人なのですから、そんなに「きちんと対応してあげなきゃ」と
思う必要もないと思います。
それより妙に避けたりして自分のお子さんが偏見を持ったりしないように気をつけたり、
トラブルになってお子さんがトラウマ（あの子は怖い）などにならないように注意して
あげるようにしようと思った方がいいのではないでしょうか。

親は自分の子ですら出来、不出来などで差別をしてしまうくらいですから、障害があって増して他人の子に平気な顔で危害を加えるような子供なら、差別や区別や隔離してしまうのは普通の大人の自然の流れです。

私が弱いとの意見もありますが、そうでないと言ってくれる方もいて少しほっとします。私自身、あまり子供自体が好きな方じゃないのかもしれません。障害とか関係なく、接し方も下手なのかも…
でも最近知り合った子でどんな環境で生まれ育ち、どんな性格かも知らないのに、ましてやどんな障害なのかも知らずに、母親よりも近所のおばさんが本気でしつけようなんてそもそも無謀な気がしてきました。
とにかく防犯に気をつけて、自分の子供には差別させないように、あと事故にだけは気をつけて見ていきます。

１５です。
学校へはお知らせしてあげてください。
学校では放課後の様子はわからない場合が多いですからね。
同じ小学校の子がいるならそのお母さんからお願いするとかもできると思います。
躾をする必要はありませんが、情報を共有できるようにした方がいいですよ。

>けっして育て方のせいではないことを理解してあげてください。

そんな事はありません。
障害、という言葉に甘え、十分な躾をされない親も実際に少なからずおります。
私が働いていた保育園では障害を持ったお子さんが複数名在籍していましたが
親に問題があるとして児相に通報した事は何度もあります。

この件も周辺住民の理解や行動だけでなく、
児相なども利用し、親への注意喚起が必要なケースだと思いますよ。

すみません。

児相　→　児童相談所のことです。

学校への相談も悪くはないのですが、結局は児童相談所に連絡が行きます。
また、学校によっては児童が問題を起こすのを認めたくないと思うことがあり、
話を聞いてくれてもなかなか進展しないこともあります。

児童相談所に連絡する際は、
・対象児の氏名
・親権者氏名
・住居地
・通学先
・状況
を端的にまとめてください。
特に、
・親の態度
・実被害や問題行動
などを具体的に客観的に書かれると良いと思います。

それと、通報者は一人でも良いですが、
近隣住民一同とされるとアクションが早いと思います。

１５です。
児相に結局は行くとしても、そうするとそこの家とは断絶になったり、
また、自相に相談して大事にしたとかで、近所の他の方からも
そういう方と思われる場合があります。

児相はその子本人に圧倒的に保護が必要な場合にはすごく有効ですが、
自分の子の被害などでは難しいです。
その前に学校からケースワーカーなどでチームを組んでもらって
見守りの方が穏やかだと思います。

問題を起こす寸前なのですから、学校側が無視ということはないと
思いますよ。
その子が問題を起こしたら、校長以下全面的に責任が来ますからね。
そういう意味では学校から職業的に通報してもらったり、相談したり
する方がいいと思います。

２７さんは保育士さんだったのですよね。
同じクラスのお子さんの保護者の方が、保育園にも黙って児相に通報して
児相から園に聞き取りなど来たら、びっくりしますでしょう？

現時点では児相はあまり勧められません。
ただ、学校も真剣に対応をとってくれるかどうかは保証できませんね。
事なかれ主義の学校は本当に多いです。
学校が対応してくれたらラッキーくらいの気持ちで２人くらいで相談されるのが良いかと思います。
近所さん達で情報を共有していくことが出来るのが一番良いのでしょうが、皆がみな同じように出来るとは限らない・・という点を考えると、返って障害があるお子さんの親御さんを追いつめてしまうこともあり得ます。
口の堅い方を選んでその方と２人で動くのが良いのかな・・とも思います。
出方によっては、スレ主さんが中心になってる！と意図しない方向に進むことも想定できます。
きれい事では済まないので、まずは自己防衛が先決ですね。

>>29
15さん。
児相は情報提供元を開示しませんから、
誰が相談したかは分からないようになっています。

今回のケースは、
・ネグレクト傾向が見られる（観察保護がされていない）
・第三者に対する迷惑行為が常態化している
がありますので十分、児相で受けるケースです。
ケースワーカーに相談しても、親が見守りに参加していない以上、
早かれ遅かれ児相に連絡が行くことになると思います。

それと保育園と特別支援学級では対応が違います。
保育園は他の健常のお子さんと一緒に保育ですから、
何かあれば障害の有無にかかわらず両親と面談などを行います。
それでも育児上の問題がなければ児相への通報も含めて行います。

特別支援学級は個人的な感覚では、
少し小回りが良くないように思います。
クラス全員が何かしらの障害を持っているからなのかもしれませんが、
少々のことは「個性」で終了しているように思います。

なので、児相から保育園に連絡というのはあるとは思いますが、
私自身は経験ありません。

>>30
匿名性を第一にするなら、個人での通報もありだと思います。
定期的に学校と児相に連絡し、
必要なら学校に対してのみ経過報告を受けることも可能です。
ただ、個人的には学校では荷が重いケースだと思います。
なにせ学校外での出来事ですから。
学校は学校内での活動、もしくは学校行事活動に関する問題は受けますが、
下校後、帰宅してからの問題活動は基本、関係ありません。

↑
さすがに現場の方の意見は重みがあります。
確かに最近では障害を個性と言い換えますが、それだけでは済まない面も多いですよね。
スレ主さんも一度、匿名で相談されてみてはいかがですか？

匿名で相談と言っても限られちゃうし、おのずとわかってしまいます。
そのようになってからだと、学校側も硬化しちゃうし、時によっては
近所からも「まあひどい」というようになってしまう可能性もあります。
そんな危険をする前に学校に相談がいいと言う事です。
その児童を保護施設に引き取ってもらえるならいいかもしれませんけれど。

特別支援学校は地域ネットを組むようになっていますし、児相や市役所とも
緊密に連絡を取るようにしています。
そこが以前の養護学校との違いです。
在籍児童生徒以外にも地域の拠点となることとなっています。

直接児相と連絡とっても、そこが放課後の見張りをしてくれるわけではなく、
家庭の指導や学校への指導を行うわけですから、それなら学校を通した方が
話がスムーズだと思うと言う事です。
特別支援級は基本的にいる人数だけですから、１学年に1人とかです。
ですからクラス全員で1年から６年までで４人とか。
その子は運動会などやその他はホームクラスにもどります。
そして特別支援級に２人は配置されますから、学級担任の他に特別支援の
担任もいるわけで、そちらの方は専属ですから小回りもききますよ。

去年、似たような経験をしたことがあります。
学校に連絡しても真剣に取り合ってくれませんでした。
27さんも書いていますが、学校外の事は「そうなんですね」程度です。
自分的には無駄とまでは言いませんが・・・、という感じです。

そうですか。
学校や特別支援の担任によって、対応も大分違うのでしょうね。
まあ、その内容によるのかもしれませんが。

小さい子に対する暴行や他人の家への上がりこみなどは、小学校の時に直さないと
後では大変ですし、そういう、学級内では起こらないことに対しても対処しないと
ならないのですから、どこかが先導してチームを組む必要がありますね。
学校で認識してくれれば一番スムーズだと思います。

大きくなると大変です。
かみつきとか、たたいたりとか、脱走とか。
小学生だと学校もそういう、その後を見たくないのですかね。
こどものレベルにもよりますが、家庭的なことも考慮に入れて、特別支援学校の
小学部の方があっているケースかもしれません。
そういうのは教育委員会の問題ですから、やはり学校がかまないと難しいです。
特別支援学校だと、小学でなく高校やその後も考えないといけないので、一般の
特別級とは対応も違います。

どちらにしろ、どこかで誰かが始めないと先に進みませんから、近所の小学校に
行っている保護者の方に間に入ってもらえると話が早いのですけれど。

小規模マンションの廊下で、子供の声が何往復も騒がしい。
廊下側に窓がある(居室）あるため（換気からもリビングに音が入る構造）
とどまったり何往復もになると非常に不快だ。

たまりかねてドアスコープから見ると子供二人。
しかも一階から持ち上げてきたのか自転車と一輪車（この辺の学校はこれをさせているみたい）
で二人で廊下をガンガン走っている。

他のスレッドで、廊下で子供カートをぶんぶん乗り回しているとか、一輪車、自転車、三輪車で遊ばせて迷惑
と言うのを見ていて、まさか！どこの親が？うそ～と思っていましたが、
ついに我がマンションでも発生です。

あまりに長いので、ドアを開けて子供二人に優しく注意した。
「廊下で乗り物のってはいけないでしょう？この場所は駄目だからね」と。
一人の子供ははっとした感じで、しっかりうなづいて家に帰った。
もう一人の子は知らん顔。
きっと言いだしっぺは、知らん顔の子供だなと思いながらドアを閉める。

しかし、その後からそこの母親がムッとして挨拶する。（響きじゃあるまいし..）
子供は素直。教えれば理解して悪かったと思える素直さがある。
けれど、親の方がとても難しい。
母親がこうだと、素直に育っている子供がこの母親に毒されないかと心配になる。

スレ主様へ　はじめてコメントします。
障害児のいる環境で働いている者です。まず、お母様たちで交代で見守っていらっしゃるということで
よくやっていらっしゃると思います。
障害児は自閉かADHDでしょうか。養護学校ではないんですよね。
子供たちも一緒に遊んでいるということは、一緒に遊べるレベルということですよね。
お子さんはなんと言っていますか？

その子は何年生ですか？
遺伝とは言い切れませんが、保護者もノイローゼやうつになり、面倒見たくても見れない状況になっているのかもしれません。

親子で一緒に手帳を持っているケースも多々あります。母一人ではどうしても精神がやられます。
それでネグレクトになっているのかもしれません。
なるべく多くの大人の目と情報共有が必要です。
事情が考慮されれば無職でも学童保育に預けられます。
そうすれば１８時までは預かってもらえます。
十分遊べば夜眠れるようになりますから、夜～朝は静かに過ごせるようになり親も落ち着くようになります。

もうされたかもしれませんが、学校にも児童相談所にも何度も話しましょう。
学校が無視するようなら教育委員会に言えばいいのです。

大変だと思いますが、その子に限らず良くないことをする子がいたら、統一した態度で注意してあげましょう。
言葉短く、理由をいい、肯定的な注意がいいと思います。

注意された事を子供に聞いて相手が誰かわかっているなら、次に会った時に｢うるさくしてすみません｣位は言うべきです。
それも出来ずに態度の悪い挨拶なんて…。かえす言葉も失います。

＞38
私もそう思うのですが、今時はそうではないようです。
母親たちがさせたい時にさせたいように、マナー違反や常識で考えて遠慮すべきことでも
子供に楽しいように何でもさせる事を、黙認しないとご機嫌が悪くなるよう。

子供が伸び伸び出来ないとか、怖い人がいるから子供がかわいそうとか..
問題はそこではないよ、よく考えて..と言いそうになるけど
子供持ち家庭を見てると、なんだかほほえましいとか、可愛いとか、そんな事思わなくなった。
ただただ「恐怖の子持ち家庭」という印象に変わらざるを得ません。

こう言う人って幼稚園の先生や学校の先生の言う事は聞くのだろうか？

怒られたことを態々親に報告する子なんていないよ。

報告する子もいるので、決めつけるのはどうかな？
子供が皆、都合の悪い事を親に言わないなんて事は無い。
子供は素直だから。

37さんの学童保育は地域によって違いますから、簡単ではないかもしれません。
学童が認可保育園のように共同の所だと無理で、障害の子専門の学童（放課後指導）が
あればいいですね。
早く解決して落ち着いて生活できるといいですね。

大きくなると行動力のある子の方が伸びたりします。
いい方法が見るかるまで、十分気をつけてあげてください。

スレ主さん、放置ですか？

障害を持っているお子さんは地域と行政（福祉）サービスと、
家庭が一体となって支えていくのが理想ですが、
この中で一番大切なのは、もちろん家庭です。
このケースは一番大切な家庭が機能していないから難しいケースですよね。

スレ主は毎日夕方から家の周りで遊んで騒いでるんですか？

うるさいから公園行って遊んでくれませんか？

障害者がうんぬんでなく

井戸端会議や子どもの奇声やうるさくて

周りの住人は騒音被害にあってるんですがお気づきですか？

障害者と遊びたくないなら

遊ばなきゃいいじゃん

あんたスレ主みたいな自分の事しか考えてないヤツ

大嫌い

障害者に〇〇されろ！

こらこら
どこをどう読んだら「スレ主が毎日夕方から遊んでる」になるんだ？

主は専業主婦のようだが、
子供同士の話にしか読めないがな

40さん、間あいちゃいました。そうですね、子供も悪いことをして怒られたと思ってたら親には言わないと思います。
でも悪いことしてないのに怒られたと思ってると親に言ってかばってもらおうとしますよ。
よその人が子供を怒るなんてよっぽど変なことしてる時だけなのに、母親は私の子供がそんな事するはずないと思ってる。
そして子供はどんどん調子にのる。負の連鎖はとまりませんね。

モンスター連鎖の法則ですね、蛙の子は蛙に必ずなる法則と同じです。

近所の子どもが大勢夕方にかけて大騒ぎ
子ども同士『〇〇そこ入っちゃダメ』
とかって聞こえたから窓開けて見たら
子ども（未就学児）だけで家の前で大騒ぎ
中の１人がよその家の玄関、駐車場、うちの敷地にも入って来てる始末

親は誰かの家でお茶でもしてるのか放置でしたよ

周囲に気の使える大人であれば起きる問題では無いんです
障害者とか健常者とか関係ない
そこに住む親がどれだけ社会性を持ち合わせているかによって、そこ地域性に結びついてくるかって事ですよね

誰か１人でも非常識がいるとその一帯通行してく近隣の方々の目つき変わってくるから
気をつけなきゃね

うちのご近所さん、お子様が兄弟そろって多動児のようで、
人の敷地に入って遊ぶなんてあたりまえだし、親もとめません。
とめると奇声をあげてあばれるようです。

玄関があいていると、他人の家にもあがっていきます。
スーパーでも、いろんなお店でも走り回っていますが、親は注意もとめもしません。
苦情が出ると、逆切れです。

正直、問題のあるお子様の近所にはくらしたくない。

そういう場合親も普通ではないでしょう？