二世帯住宅

『介護』も悩んでる一つのようなので、うちの祖父について書きます。
80過ぎの祖父が去年年末に脳梗塞を早期発見し完治しました。それまで杖をついて歩いていたし、普通の生活を送っていましたが、入院を期に歩けなくなり、ご飯が食べれなくなり今はくだをお腹に通して栄養をいれており、そしてボケました。
今は老人ホームで完全介護です。

およそ半年前まで元気だったのに…もちろん年齢もありますが、何かあれば一気ですよ。

ちなみに主さんの義父様は趣味等お持ちですか？
趣味や近所の方との交流が少なければ少ない程衰えるのも早いです。
他の方もおっしゃるように男性1人の残りの人生は女性に比べて短いように思います。


義父母2人共健在なら玄関、水回り全て別がいいと思いましたが、土地の大きさにもよりますが主さんが望むマイホームプラス一階に部屋を一つ増やすのはいかがでしょう？
そこを義父の部屋にするのは？


私も同居の話が一瞬あがり、結局は同居に至りませんでしたが、その時、義父母と仲はいいのですが、母があまりきれい好きではないのが一番引っ掛かりました。
主さんと同じように費用は主人でしたので、仮に玄関、水回りを全て別に建てても、行き来はありますよね。その時汚いのが目につくのが嫌だと思いました。

単純に1階義父母2階は自分たちとなっても、いずれ義父母がいなくなったら1階に自分たちが住む可能性があります。その時に汚れた部屋は嫌だとも思いました。

なので、義父がキレイ好きであれば問題ないのですが、共同にして主さんが手入れする方がいいように感じました。

これが義母だと共同というわけにはいきませんが…


長くなってすみません。

１８さん、１９さん

アドバイス、ありがとうございます
少し光が見えてきたような気がします。
まずは話し合いからですね。
今度、話してみます。

私の地域では、同居する事は珍しくないです。地方都市なので、土地も安いし広い土地を確保出来ます。２区画を買ってそれぞれに家を。親の土地にスペースがあるからと、そこに子世帯が建物だけを建てる。完全同居等々。しかし、築１０年くらいの２世帯住宅が結構な数、売りに出ている。やはり、親が亡くなった後は広すぎるのか使いにくいのか？
リフォームのしやすさも重要かも。

たくさんのご意見ありがとうございました。

このまま行くと同居は避けられないような気がしますが、

なんとか、納得のいく形で家を建てたいと思います。

こちらで相談してよかったです。本当に参考になりました。

何にも考えずに建てなくて良かった・・・！

また、状況が進みましたら連絡します。

親と別居の核家族世帯や、完全二世帯なんていうのは

単なる「わがまま」！

義理だろうがなんだろうが結婚した時点でみんな家族。
一緒に生活するのは当たり前。

これから、話し合いをするのでしたら少し参考になればと、私の体験をお話します。私たち夫婦は互いにひとりっこで、親の介護などの心配は昔からありました。それでも、親も夫婦で生活している時は良かったのですが、どちらかが亡くなると、一気に不安になります。
私たちの場合は、主人の父が亡くなった事から始まりました。義母は自分の事は出来るけれども、家も古いし今後が心配だという事でした。幸い、私たちは同じ地元で親も同じ市内に住んでいました。行き来は簡単ですが、車が必須の地域ですので同居という事になりました。しかし私も一人娘。もしかしたら、自分の親も介護や同居が必要になるかもしれないと思い、自分の親にも意見を聞きました。すると、やはり一人になった時は心配だという事でした。
話し合いの結果、賃貸併用住宅を建てる事に。１階には２ＤＫの部屋×２とガレージ。２階には３ＬＤＫの部屋。これで、１階にはお互いの親。２階には私たちとなりました。５年間はみんなでそれなりの距離感で生活していましたが、義母も亡くなり一部屋空きました。その後、この部屋は賃貸にして今は若い子育て中の家族が入居しています。
はじめは、賃貸にするのも抵抗がありました。思い出がありますから。でも生前に義母も、生きている人が優先で良いんだから。充分に楽しい生活が出来たし世話になったから、少しでもローンの足しになるんだから、賃貸にだしなさいと言ってくれていました。今では良かったと思っています。
私の友達にも、玄関は一つで中は完全に分かれている家に住んでいましたが、やはり親が亡くなってから売りに出しているのですが、２年間売れずに困っている人がいます。
もし、一緒に住む事を避けられないのなら、このような事例もあるので半端に分けるよりも、完全に同居か別かをはっきりさせた方がいいかもしれません。
別のするなら、将来を考えて賃貸に出来るようにするのも良いだろうし、別にしたいという理由も、親が亡くなった後も考えればローン軽減を考えて賃貸に出来るようにしたいから、別にしたいと意見出来るのではないでしょうか。

>>25
半世紀くらい前の考え方ですね。
他のレスを見ればわかるけど、これが現実。

汚いなら大変ですよ！捨ててもまた集めますよ！
一度主義父家へ泊まって生活を見たらどうかな。私義父は行儀悪くて下品でたまらん。


寂しそうにしてるのは確かに心が痛むし主義父も同居をいたく楽しみにしてるだろうけど…主さんは義父の話相手になってあげられますか？

５，６の発言をしたものです。

スレ主さんの現状では、もうこの同居の流れを実際には動かせない状況となっているような気がします。もう少し早くに友達にでも相談していれば・・・と、当方としても残念に思います。
スレ主さんの気弱な性格がちょっと心配でもあります。

結婚2年目、子なし、専業主婦。という現状ではスレ主さんは20代でしょうからしょうがないのでしょうが、現実を甘くみすぎのような気がします。

でしゃばりですが、以下の点などを本気で対策を考えて同居の際のルール決めやあきらめざる得ない点があることを自分自身納得してください。完全一体同居が免れない状態の今、現実逃避はやめましょう。

①（一番大事）あなたは勘違いしているようですが、今の状態では義父が同居する。ではなく、あなたが同居する。立場であることを忘れてはいけません。建築費は旦那さんもちでしょう。でも結婚2年間の間ためたお金の中にはあなたの収入は入っていません。土地は義父のもの。あなたは？ただの嫁という名の居候です。子供もいない、収入もない、食事、掃除しかできない。立派な家政婦だと義父に勘違いされてもおかしくありませんし、そんな人に、家の間取りや壁紙、インテリアなどで主張された日には、「は？」となります。
あなたは結婚2年目の20代そこらで一戸建てに住まわせてもらえる、義父ありがとうございます。という低い立場だということを決して忘れてはいけません。

②義父は部屋が汚いといっていましたが、自分の子供なら「片付けなさい！」と怒ることもできますが、義父には怒ることもできません。といって、片付けると義父の生活リズムを崩すことにもなります。あなたが汚いと思う部屋でも、義父にとってはキレイな方だと思っていたり、すごく快適ですごしやすいと思われているかもしれませんから。年齢の違う、しかも男の人のキレイ、汚いの感覚を決して相手に押し付けてはいけません。

③夢のマイホームといっても、たとえば　http://house.blogmura.com/chumonhouse/index.htmlにあるような、インテリアにこったり、アイアン雑貨をおいたり、壁紙をかわいくしたり、外観を、庭を・・・などの家つくりは最初からあきらめてください。
庭にはガーデニングどころか畑作られますし、西洋食器ではなく日本の陶器食器、あちこちに新聞紙、つまようじ、日本茶、せんべい、かきぴー・・・どんなにかわいい小物を置いたところで、いつも目にするリビングは純和風・・・そこまでといわなくても近いでしょう。

④洗面所なども白くて明るく観葉植物などはほどとおく・・・いつでも目に見えるところに（若い人は隠しますが）歯ブラシ、髭剃り、入れ歯がおいてあります。洗濯は分けても、干すときは一緒。嫁のはいているパンツが見られてしまいます。同居なんだから雨がふってきたりしたら「取り込んでおいた」といわれるでしょう。親切でしょうが、私は下着を義父に見られたくありません。バスタオル、タオルの使い方など細かいことを言い出すときりがありませんが、日常の中で普通に子供や旦那に「それしちゃだめ！片付けて！それ使っちゃだめ！・・」など言うのに義父にだけは一切言えない、というのはすごくつらいですよ。あなたの性格ではいえないでしょうし、仮に言ったとしても、義父からしたら「なんだ？誰のおかげで一軒やにすめているとおもっているんだ？」と憤慨されるでしょうから。。

⑤働かないで一日義父と一緒の空間、建物内にいるのは気がくるいますよ。リビングのテレビはもちろん義父優先ですよね？朝は連続ドラマからはじまって、昼はおもいっきりドン（笑っていいともは見れない）、夕方は大相撲やNHK（ドラマの再放送見れない）、夜はロンブーなんて見れるはずない（笑）。結局嫁のあなたが夫婦の寝室のテレビを見るしかありません。なんだかマイホームの中でひきこもっているようになってしまいます。今までお昼ご飯は簡単に一人で済ませていたものが、義父と一緒だとそうもいきません。だって、あなたが家でできる仕事って、食事つくりと掃除だけなんですから、その部分の手を抜くことはできません。
もちろん、朝ごはんも、毎日パンはないでしょうし・・・寝坊も・・・ありえません。

家の中でも常にブラジャーするのも忘れてはいけません。風呂上りだろうと寝起きだろうと、夏場、Tシャツの下から　ち く び　が透けててもあなたが気にしないというならいいのですが。つまり、家の中だけど他人（異性）と一緒に住んでいる緊張感を忘れてはいけません。その点、義母のほうがまだ家事の負担や住み分けなど理解されている方が多い点（問題点ももちろん多いですが）ましでしょう。

かなり、ガツンとはっきりいいました。多少過剰ぎみなところはありますが、あまりにスレ主さんが完全同居を甘く見すぎている（現実を直視していない）ところがあるので、書きました。
介護や子供ができてからの将来も不安な点はありますが、今はそんな先のことよりも、まず上のような日常生活でおこる問題を直視してください。介護や出産後のはなしをして、誰から助けてくれるだろう、手伝ってくれるだろう、大丈夫、と逃げないでください。日常生活に起こる問題は誰も助けてはくれません。
みな言っていますが、普通じゃ考えられないぐらい大変なことなんですよ、完全同居は。
あなたのはマイホームでは決してありません。あなたが同居させてもらう立場なんです。

私に言えることは上記の事を覚悟して、せめて一戸建てでいきなり完全同居よりも、今のアパートはせまいでしょうが、1週間に1回ぐらい泊まりにきてもらったりして、お互いの生活習慣を見せ合って問題ないかどうかぐらい考えてはどうでしょうか？
一戸建てはアパートよりも広いといっても、リビングなどのひとつの間取りの空間が広がるだけで、その空間にいて感じる居心地よさや不快さは同じなんですから。

最後に、きつい口調で書いてごめんなさいね。ただ、本当に覚悟が必要だとおもうので・・

経済的に自立してない状況で

>今の状態では義父が同居する。ではなく、あなたが同居する。立場であることを忘れてはいけません。
>ただの嫁という名の居候です

コレは辛い
なんで子どももいないのに結婚を機に仕事やめてしまったのかね？
子なし義父同居は辛すぎ
すぐにハロワ行くべき

主さんは優しいんでしょうね、私はダメ嫁だから義父なんか心底キライで寂しそうにしてようが気にもならない。

子無しなのも理由があってのことかな。

うちも子無し無職だが、子無し＝妊娠経験無しではないんですよね。私は５年子無しですが妊娠は３回してますし。


ちなみに１２と

うちと同じケースです。
現在は男の子一人増えて4人家族になりました。
結論から言えば子育てで楽できてます。

基本的には29さんの意見に賛成ですが、そう悪いことばかりじゃないです。
生活で干渉しあう部分が多くなるから軋轢も生まれるのです。
完全二世帯でなくとも主さんの使いやすい間取りで、お義父様にとって快適な場所をつくる、というイメージなら間違いないと思います。
広い延べ床面積と、ミニキッチン付きのお義父様個室（寝室）確保が最低線、お義父様の生活リズムを崩さないためという理由なら通るでしょう。
家作りについて勉強してるところを見せて主導権を握り、完全二世帯については譲った格好にすれば、思い通りに進められるんじゃないですか？

義母じゃなくて義父でしょ？
愛想さえよくしとけば息子の嫁を嫌う訳ないから、先入観捨ててみなよ。
実際に家事を行うのは主さんなんだろうから、当然使い勝手については我侭言えるさ。
というか承諾を得ながら進めていくって形を取れれば勝ったも同然だよ。

中卒の義母とは、合わない。全てにおいて "いやらしい""下品な"
事を言うので 実家が一番

否定的な意見が多いようだが、義父の性格と性癖に問題がなければ、さほど心配あるまい。
同居になったら義父のホームグラウンドで生活することになる。
お茶いかがですか、夕ごはん何にします、ちょっとした気遣いでうちの嫁はできた嫁だと近所に吹聴してもらえるから、後々すごく暮らしやすくなる。
大体若い女に何くれと構ってもらえて気分悪いなんてことない。
男親ってそんなもんで、生活ゾーンのかぶる義母との付き合いと異なるところ。
夫婦だけでは届かない一戸建ての代償としては軽すぎる。

>お茶いかがですか、夕ごはん何にします、ちょっとした気遣いでうちの嫁はできた嫁だと近所に吹聴してもらえるから、後々すごく暮らしやすくなる。

気に入られなかったら？
>>29さんの意見全部否定できますか？

名義はどうなるの？
旦那さんとあなたの５０％づつ？

どのみち舅があなたたちに「出て行け」と言ったら、借金だけ抱えて出て行かなければならなくなるね。
実際あるみたいだよ。そういうこと。

>>36
否定なんかしとらん。
無理に悲観的になる必要ないってこと。

＞借金だけ抱えて出て行かなければならなくなるね
金の出所はお舅さんのようですから、それはないです。

レス主です

３９さん、

＞金の出所はお舅さんのようですから、それはないです。

建築費は、旦那の自己資金です。
貯蓄がかなりあるので、半分くらいは頭金で出せそうです。

ただ土地付き一戸建てをこのあたりで買おうと思うと、莫大なお金がかかるので、
同居を考えただけです。

レス主です

みなさんのご意見、しっかりと読ませていただきました。

あえて厳しい意見を言ってくださったかと思います。愛情いっぱいのご意見だと思います。
確かに、住宅カタログを眺めていると、現実逃避しがちです。
本当に親身になって教えてくださり、ありがとうございます。


同居は本当に大変なことだと思います。

もう少し、早く相談していれば・・・のご意見もありました。

本当にそうですね。。。マイホームのことで頭がいっぱいだったんだと思います。
それに、自分なら出来るんじゃないか・・・と思ってました。

私の弱気な性格も見抜かれているようですね・・・（笑）





他にもたくさんのご意見ありがとうございます

同居に好意的な意見もありがとうございます

いいところもあるんだと思います。希望が持てました。









旦那といろいろと話してみましたが、頭が堅い父親なので
そんなことを言ったら、怒らせるぞ・・・と弱腰です

ますます不安になってきました。




＞名義はどうなるの？

旦那の名義になると思います

＞どのみち舅があなたたちに「出て行け」と言ったら、借金だけ抱えて出て行かなければならなくなるね。
＞実際あるみたいだよ。そういうこと。

自分で建てた家でも、出て行けなんて言われるんですね！
なんか、ムカムカしてきました！！
酷すぎますよね・・・

いくら旦那が建てた家でも、土地が舅の物である事を忘れてはならない。

完全二世帯住宅だとまるまる２軒分の費用がかかりました。資金が必要です。
間取りの打ち合わせに親を同席させてはいけません。
間取りを自分達で十二分に考え抜いた後、親をだます作戦を業者とあらかじめ打ち合わせします。
つまりその前に住宅や建築に関する勉強が必要。家相にも、その対処法にも予習しておくこと。
そして自分達がどんな大きな借金をしても親の金に頼ることはしないように。ただ、破産はしないように。
いざというときは、仮病を使ってでも話を止めましょう。精神的にまいっている、というのも立派な病（の入り口）ということで…。

スレ主です

おはようございます。
昨夜はなかなか寝付けなく、明け方に眠りにつきました。

＞精神的にまいっている、というのも立派な病（の入り口）ということで…。

冗談ではなく、本当にまいっています・・・

４３さん、
＞間取りを自分達で十二分に考え抜いた後、親をだます作戦を業者とあらかじめ打ち合わせします。

その方法があったんですね。
言っても聞いてくれないなら、しょうがないですね。


４２さん
＞いくら旦那が建てた家でも、土地が舅の物である事を忘れてはならない。

土地は親の名義ですが、子供のために協力するのが親だと思います

こちらは、親孝行のつもりで同居を考えたわけですし・・・

雨漏りをして老朽化している実家を思ってのことです

他の人の情報に一喜一憂して悪い方に考えてもしかたないので前向きに考えましょう。 話しは同居に決まりつつあるようですしね。 さて、 建てるとしたらどんな家がいいですか。

４５さん、

ありがとうございます。

＞さて、 建てるとしたらどんな家がいいですか。

正直、実現できるかわからないのですが・・・

理想はシンプルな家で、一階父親、二階子世帯で
二階にもリビングとキッチンが欲しいです。
完全二世帯とまではいかなくても、適度な距離感が欲しいです。

お姑さんとの同居なら、自分の事は元気なら出来るから、干渉しないでキッチンも別にしてご飯も別にとなるでしょうが、男だとご飯支度はしてほしいとなる可能性も…。どこまでを一緒にするかをまずは考えてみないと、間取りは考えられません。

スレ主です

主人の母親がかなり前（１０年以上前）に亡くなっているので、義父は一人で身の回りのことをしてきました。

なので、家事全般はできると思います。

私も、器用なほうではないので、自分のことは自分でやってもらいたいと思っています。

スレ主さん

＞土地は親の名義ですが、子供のために協力するのが親だと思います

こちらは、親孝行のつもりで同居を考えたわけですし・・・

雨漏りをして老朽化している実家を思ってのことです


･･･････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・
とありますが、いくら子供のためといっても、あくまで息子のためであって、しかも4000万（一般的な大きさで考えた場合）ほどの土地を提供するのですから、軽く協力するのが親などとおもってはいけませんよ。あなたは収入が一切ない、お金もない、子供のいないのに、何をえらそうに旦那の親に期待しているのですか？それなら、あなたにはお金がないのだから自分の親にもせめてはした金の2000万ぐらいだしてもらいなさい。自分は何も行動せず、お金も出さず、勝手に人のもの、お金をつかってマイホームなどとずうずうしいにもほどがあります。
あなた何歳ですか？結婚してまで親に何をおねだりしているのですか？いい年して親頼みしているのなんてほんと恥しらずな日本人ですね。

親孝行で同居を考えたとか、あなたの言葉のふしぶしに、私がしょうがなく義父と同居してあげるのよ！とえらそうな雰囲気が感じられます。意識的に書いたわけでないのなら、きっと無意識に言葉としてでてしまっているのでしょうが、みなさん言われているようにあなたはあくまで「収入も子供もいない、家事・洗濯しかできない、家つくりにはなーんも携わる資格がほとんどない嫁」なんですよ。
そういう態度は、お金や子供をつくってからにしなさい。

義父の家が老朽化といいますが、あなたの今住んでいる家もカビだらけの最悪の家なんでしょ？
どっちの住まいもどっこいどっこいなのに、あなたがそんなふうに横暴になれるのが不思議です。

土地（家よりも高い金額）は義父、家は旦那がお金をだす。でも、ただ、その旦那と結婚したからといって、旦那のものは私のもの～、旦那が親にしてあげることは、私がしてあげているのも同然！というスレ主さんの本音がですぎですよ。

同居後のスレ主さんの状態（義父と同居しています。困っています）などの質問をここで再度されている未来がみえるようなのは気のせい？

４９さん、

あなたは嫁の気持ちがわからない人ですね！絶対に同居はしないほうがいいと思いますよ。
こんな家に嫁に行ったら、お嫁さんはイビリ倒されそうです。

結婚した時点で、夫婦は運命共同体なのです

私に収入がないからとかいろいろいいますが、結婚したら息子は嫁のものです

いつまでも子離れできないのはそちらなのではないですか？

夫婦がよりよい生活を考える為に、夫の収入をあてにして何が悪いというんでしょうか？

スレ主です

私は嫁いだことによって○○家の人間になったのです。

子供もいつかできます。子供が出来ないからと言って嫁の資格がないなんて・・・いまどき時代錯誤もいいとこですよ！差別用語です

４９さんは

この内容から推測するとかなりお年を召した方だと思いますが、

今は時代が違うんです

○○家の繁栄の為に、一生懸命やっています！

より良い環境で子育てをしたいと思うのはいけないことですか？

○○家の人間が協力し合うことはいけないことなのですか？

すべてがお金お金・・・・ってお金がすべてなんですね！４９さんは

>>49
政治家の発言だったらバッシングされるような意見だな。
昭和初期って感じ。

はじめまして。まあ掲示板なんだからいろいろな意見があっていいんじゃないですか？逆にスレヌシさんの態度が気に入らない人もいるわけで。賛同意見ばかりじゃないいろんな意見聞けるのもここの良いとこなんだから。
でもスレヌシさんの人格が最初の頃とかなり違うのが気になるけど成りすまし？なににせよあまり夫の収入をあてにして何が悪い？とか書かないほうがいいんじゃないかな？

世の中って家より土地のが高いの？知らなかった…。
うちは家（延床４３坪）は土地（１５０坪）の倍したよ…。



子供だって作ってるけどできないんじゃないの？金だって自分の預金くらいあるでしょ？仕事しないのも理由があるんでは？

なにも理由ないなら叩かれるよ。３０代なら即子作りで２０代ならパートでもいいから働きに行ってこい。

４９はいつの時代の人？私の周りにはこんな考えの人はいないな～。　逆に実家の両親より優しいし、空気も読める人が多いな。
二世帯住居のプライバシーの確保は大切ですね。　シンプルな家がお好みですか。　
家作りはじっくり時間をかけないとあせってはいけません。　　だんなさんのお父さんは家事全般大丈夫ということですから、水周り系は別のほうがいいですね。　　ガーデニングがお好きでしたら二階に大き目のバルコニーもあるといいですね。　　私がよく見かけるのは三階建ての二世帯ですね。　一階が親世帯、二階三階が子世帯で。
水周りは別で玄関だけ同じとかですね。　　費用がかなりかかりそうですが、現金をお持ちのようですしね。
ゆっくり色々考えてくださいね。

うちも頑固で超自己中な義父だな。

ご主人にはここ見せたの？相談してますか？

因みにうちの主人は何もしない人なので同じ状況になったらめんどくさいから知らんと確実に言うな～。

>土地は親の名義ですが、子供のために協力するのが親だと思います

あなたが言うのか？親はそう思っていいが、子はそう思っちゃいかんだろ。

>土地は親の名義ですが、子供のために協力するのが親だと思います
とか
>結婚したら息子は嫁のものです
とか

都合のいい解釈ばかりですね。
私は、３０代半ばの男で、同居ではないですが親の土地に家を建てましたが、家作り当初から資金提供・土地提供は当てにしてませんでしたよ。ずっと土地から探してたら、最終的に相続するならそこを使いなさいということで結局土地を使わせてもらうことにしましたが、それが当たり前だとは思わないし、今でも感謝していますよ。土地代がかからなかった分、ローンが相当安くなり、生活に余裕ができましたから。
それに奥さんは自分だけのものだとも思っていないし、義理の両親に対してだって離れてはいるので限度はありますが、帰省や父の日、母の日などできるだけ奥さんに協力しますよ。やっぱり結婚しようと、新しい家族を持とうと、重心は均等ではなくても、自分の家族、自分の親、奥さんの親と結婚すれば繋がりは増えるわけですし、無関係ってわけにはいかないと思いますし、親しき仲にも礼儀ありじゃないですけど、親だから子だから当たり前ではなくて、その中にも感謝の気持ちは持つべきだと思います。

きっと義父に、旦那さんにそういう気持ちを持つだけで、スレ主さんに対する当りも変わってくると思いますし、少しは好転するのでは？
自分だったら、恩着せがましくされたら、逆効果になっちゃいますし。情けは人の為ならず。自分に返ってきますから。

20代の息子の嫁に

>土地は親の名義ですが、子供のために協力するのが親だと思います
とか
>結婚したら息子は嫁のものです
とか

思われていたり言われたら腹たちますよ。スレ主さんのその態度がそもそもうまくいかない原因じゃないかと・・

失礼ですが、光熱費の支払いはどうするつもりなのでしょう。水回りが２つずつだと、結構かかると思いますが。こういう事ひとつ決めるにも、揉めるんだろうな。

＞自分のことは自分でやってもらいたいと思っています。
お金のことで恐縮だが、例えば義父殿の食事もつくって差し上げれば、スレ主夫婦と義父殿でかかる生活費総額は当然安くなる。
副次的には完全二世帯ならば必要だった住宅設備分、イニシャルコストを下げることができ、延べ床を広く使うことができる。
残った金は遺産として手に入る、義父殿も自分の世話してくれる嫁のことは可愛がるから、スレ主夫婦の未来予想図は明るい。

女性の意見は反義父で固まってるようだから、男性諸兄に問いたい。
あなたが年取って息子夫婦と同居したとして、愛想のいい息子の嫁、いびったりするか？
あり得ないだろう？

ただし、嫁の方に隔意があれば義父殿だってそりゃあ不快になるさ。
というわけで、いわゆる二世帯住宅なら凶、同居なら吉と見る。

それから「嫁の気持ちがわかってない」とか「時代が違う」とか言ってる人、うまくいくかいかないかにそんなもの関係ないと気付いて欲しい。
すべては義父殿の心情ひとつであり、おそらく義父殿は古風な価値観の人間であり、その気持ちを損ねれば隣近所すべてが敵に回る。
それが現実。

>>62
なんか妄想抱いているようだが、そんな単純なものじゃないよ。
うまくいかなかったらどうするの？

うまくいかなければ追い出されるだけ。
同じ追い出されるなら余計な住宅設備買わない分、安くできる同居の方がいくらかマシ。

>>64
無責任過ぎてアドバイスになってないよ。

>>63
ちょっと主と違うケースだが、父と自分で生活してたところへ嫁もらった、その体験からなので、さほど妄想でもない。
現在旧宅に住んでて建て替え資金貯めてる最中だが、最終的には62で書いたような同居が望ましいと思ってる。
嫁も家が広くなるなら賛成の立場。
今の生活からすると、うまく嫁が一人になれる場所、親父が一人になれる場所を作ることができたなら、さほど問題起きそうにない。

現在園児の子供一人で、親父がよく面倒みてくれてるので、嫁も働きにいってる。
結局周りのコミュニティが成立しているところへ異分子が入り込むんだから、入り込んだ側が合わせなきゃダメだと思うんだ。
それが無理で自分の場所を別個に確立しようとすると、やはりどこかに角が立つ、そういうこと。

自分とこは生活固定してるところへ嫁が来たから、彼女にしてみれば最初すごくストレスがあったと思う。
主のところは新しい家建てる。
当然皆が譲歩しなければならないことがあり、時間とともに生活が馴染んでいくんだから、うちよりはよほど楽なはず。
同居について義父殿が喜んでくれてるんだから、ポジティブに考えればいいじゃないか。
うちの嫁も新居（もちろん引き続き同居）すごく楽しみにしてるよ。
お互い良き家造り、良き生活になるといいね。

もう後戻りできそうにないんですよね？
だったらこういう時こそ皆で知恵出し合って、スレ主さんが暮らしやすいような間取り考えてあげればいいんじゃないですか？
いつまでもどうにも仕方ないことを考えていても建設的でないです。
土地情報と希望を書いてもらえば、きっとレスつくと思います。

上のみなさん、

>結婚したら息子は嫁のものです

この意見は、４９さんの考え方があまりにも酷いので、カッなって書きました。

子供を産まなきゃ嫁として認めないという４９さんの意見は読まれましたか？

上のみなさんは４９さんと同じ考えの方のようですね

>>69さん
そういう価値観の人と同居しなければならないのかもしれないんですよ。
価値観がいい悪いの問題じゃないんです。

二世帯や同居など色々意見が出ているけど、ちなみに義父っていくつくらいなのかな？まだ60代前半とかかな。だとしたら先は長いねぇ…。義父が同居を喜んでいる時点で完全二世帯や半二世帯は望んでないような気がするし、介護となったら二世帯は不便も生じるだろうし。
この際完全同居で、義父の過ごす部屋は確保しつつ、トイレやお風呂を広くとったり、エレベーター作っちゃうくらいの介護の不便のない間取りがいいのでは？仮に義父があと20年くらい生きて亡くなったからって建て替えないでしょ。お風呂やトイレが広くたって義父が亡くなったからって不便なものにはならないしね。

介護を横目で視野に入れて、メーターモジュールのビルダーがいいような気がする。
同じ間取りでも広々するから、お舅さん喜ぶんじゃないかな。

>>72さん
＞この際完全同居で
最終的にそうなるような流れですね。
それなら１Fに水回りとDK、居間、客間と義父の個室、２Fに主寝室と将来の子供部屋に、名目は何でもいいですが奥さんの個室は欲しいですね。
DKとリビング（居間）は分けるといいと思います。
奥さんがDK、義父が居間と、ごく自然に住み分けができるのでは？

DKとリビングの住み分けもいいかもね！リビングで義父が大音量でテレビみてても（多分耳が遠くなるから）スレ主は料理作りながら気にならないだろうし、逆に義父にしてみれば換気扇や台所の慌ただしい音が聞こえない分、無駄に音量あげたりしないだろうし…LDK一体型で同じ空間にいれば義父もちょいちょいお茶だのなんだの頼んでくるかもしれないしね☆別の空間にすれば自分で腰あげて、お茶くらい自分で入れるでしょ（笑）

スレ主です

＞この際完全同居で

いえいえ、完全同居は望んでおりません。出来るなら避けたいです

舅と生活なんて出来そうもありません。一気に老け込んでしまいそうです。

舅は６０代後半です。

スレ主さん

完全同居をのぞんでいなくても、旦那には跳ね返されるわ、世間体が悪いということで義父にも断られているんでしょ？
これだけみなさんが、完全同居の流れであるし、そうなるという現実を見据えてアドバイスしてくれているのに、当の本人のスレ主だけが完全同居はのぞんでいません。と一歩も前に進む気がない。

あなたが家族の中で一番決定権がないのにもかかわらず、施主2人（土地の名義人は義父）が完全同居という流れで進んでいるのに、いつまで現実逃避されているつもりですか？
あなたが土地の名義人など決定権を持つ人ならまだわかりますが、いまさらあなたがなんといおうが同居となったら、完全同居になるじゃないですか。みなさん、その場合のアドバイスをいろいろくれようとしているのに都合のいいことにしか耳をかさないで、ちょっと気になっていることをつっこまれるとキレて怒る。じゃあ、義父の今後の苦労が見えるようでかわいそうです。

話を一貫してみると、義父の年齢、旦那さんの貯蓄額等からして、スレ主さんは20代ではなく30代なんでしょうが（キレ具合をみても）、子供ができなかった場合の義父との生活（専業主婦・家にいりびたり）も視野にいれる必要あるかもしれませんね。そうなったら世間からの風当たり（義父の住んでいる土地やコミュニティーを考えて）は。ここでの意見に比べてカワイク見えるとおもいますよ。

みなさんせっかく、（ここままの流れだとそうなるであろう）完全同居の流れでご意見してくださっているのですから、現実に目を見据え、どう住み分けるか（実際に2つのキッチンにした場合などの金銭的なアドバイスもありましたし）、間取りでこういった工夫をしようと思っているなど、諸先輩方の意見を現実逃避しないで聞く姿勢がひつようじゃないですか？一人でかっかして子供っぽいですよ。

スレ主です

旦那とは、話し合いを進めています。旦那は仕事に行って、帰ってくるだけですので、
普段、家にいる私が過ごしやすいようにしてくれていいと意見を変えてくれました。

今日、また夫と話し合って、近々、義父との話し合いを持つ予定です。



なぜ、望んでもいない完全同居の話など提案されなくてはいけないのですか？

一方的なのはそちらだと思いますけど

現実世界ではちゃんとやっています。

また、ご報告します。

話し合いの場を設けるなら、少しずつ具体策が出てくるかもしれませんね。
完全同居が嫌なら、どこまで別にするかですね。前にも出てきましたが、光熱費の問題もありメーターを分けて、それぞれ契約するのが良いかもしれません。でも、これは結局は高くなりますが。

スレ主です

ここはちゃんとした人が少ないようですね。

今後のご報告は続けようと思っていましたが、そんなに茶化されるなら

もう辞めにします

同居解消の方向で進めていくつもりです。

それが一番最善の策だと思いました。

今まで、親身に教えてくれた方ありがとうございました。

改行だらけの書き込みはやめなさい

ありゃぁ～わたしのコメ消されちゃってるし（笑）予想通りの反応をしてくれました♪きっとスレ主は20代じゃなくて、厄介な自己中の30代が当たりだったんですね。…でも消しても別の方に自己中かもと言われてしまってますね～。

主は病んじゃったかな？

私は義父の自己中っぷりに病んだ。旦那も一時期ヤバかった。

スレ主です。ＰＣなので、改行の癖がついていて、読みづらくすいませんでした。旦那にはまだ話していませんが、同居解消の意志は固まっています。いままで、言われたことを改めて振り返ってみたら、舅は本当に扱いにくい、自己中で頑固な性格だったと気づきました。道を間違えなくて良かった。一応、ご報告します。

団塊の自己中はマジ勘弁して欲しい。どんなに世の中が変わろうとも自分の意見が絶対だからな。


ところで、「すみません」ときちんと言える方って少ないのは何故？

>舅は本当に扱いにくい、自己中で頑固な性格だったと気づきました。

早く気づいてね。
「私は本当に扱いにくい、自己中で頑固な性格だったと気づきました。」
もう来ないって言いながら、また主張しないと気が済まない人って良く見るけど、共通して人の意見を聞かない。
もう来ないって言ったんだからね。

どうせうまくいかなかっただろうから、良かったんじゃない？

>>3
を書いた者ですが、スレ主さんの決断は、それで良いと思いますよ。

どちらにしても、今のタイミングで、全員の本音のぶつかり合いが必要です。

ズルズル進めてしまい、後になってこんな風に成るとは思わなかったと思いつつ、
お互いに引く事ができず離婚に至るケースは多いですから。

今、旦那と喧嘩しても離婚までいたらなければ、
将来的にあの時は喧嘩したけど、これが最善の方法だったと思えるでしょう。

「軽率に住宅を建てる話を進めてしまった事」を真摯に謝って、
くれぐれも離婚まで進まないように誠心誠意、話をして下さい。

落ち着いたら、狭くても建売住宅や中古住宅を舅の近くの場所に購入するのが、一番良い方法だと思います。

やっぱり主、戻ってきましたね！辞めますと言いつつも気になるだろうから絶対戻ると思いましたが…。同居解消なら義父の土地にマイホームの話しは白紙になりますね。最初から親のスネかじらず自分達で土地を買って家を建てるのが一番ですよ。で義父は土地売ってマンション買ってもらうのがいいんじゃないですか？旦那さんがそんなに貯金あるのなら今だってそれなりの収入があるだろうし、足りなきゃ共働きすればよいのでは？義父との同居を考えれば主が働くのは楽勝でしょう！

そうです。もともと少ないです。

こんなところで自分のプライベートを話すものではありません。

ましてや、（ご希望の）解答や名案はありません。

それでもヒントぐらいは出ましたか。

もう一度ゆっくり自分自身で考えましょう。

なにも急いで答を出す必要はないのでしょうに。

スレ主です。
皆さんの言うとおり私は本当に扱いにくい自己中で頑固な性格だったと気づきました。どうやら鬱みたいです。これからは義父が亡くなるのをまって土地を奪ってから旦那の給料で不自由なく遊んで暮らす事にします。自己中で何が悪い！

スレ主さんって幸せになるスキルが低い人ですね

つーかいい加減気づけ
ツリ、釣り、吊りだよ

うちら夫婦も義父のくたばり待ちｗｗ

主人の口から「早く死んで欲しい」と出たときはビビった…。


>>92
その主に便乗してグチったな～自分も。
うちも口出し酷く金は出さない義父。最初は勝手に土地契約だったみたい。結婚する１０年も前の話だから私は知らないんだ。

スレ主が現在の段階でどう思おうが、将来的には爺さんがボケるか身体が弱るかして、引き取る可能性が高いということは考慮に入れておくべき。
その時になってあわてても遅いと思うんだがね？
つまり「同居解消」は結論の先延ばしに過ぎないってこと。

選択肢はたくさんあるが、おそらくはスレ主が最初の段階で有力と考えていた「二世帯住宅で1階を爺さんエリア」は、新築当初は気ままにやれるが後になって爺さんの介護はしにくく、その死後は2階が生活の中心となる使いづらい家が残るだけ、である。

マシな選択肢は「名目上は完全二世帯だが、実際にはスレ主が支配しうる家を建てる」か、「子供のできないうちに離婚する」かだ。
旦那が「普段、家にいる私が過ごしやすいようにしてくれていい」とまで譲歩してくれているのだから、あとはスレ主の器量が試されている。
大きいつづらの選択は、結局何も得られないことを知るべきだ。

スレ主の書き込み読めば、器量わかるじゃない。

こういう嫁は、同居も介護もどっちも無理よ。旦那がそれをあきらめるか、別れるか、どっちかだね。

>>98
まあ色々事情があるのでしょうが…
お子さんはいるのかしら？子供が見てるのをお忘れなく

>>9
＞義父が同居にとても乗り気で、嬉しそうにしているので

>>87
＞舅は本当に扱いにくい、自己中で頑固な性格だったと気づきました

自己中な頑固オヤジが今さら同居解消を認めるとでも？
で、その後へそ曲げた扱いにくい舅と付き合っていく自信があるんだ？
喜んでる内が花だよ。

団塊の世代が子供世代と同居しない最初の世代だって。おれも子供とは同居はしたくない。狭い１部屋だけあてがわれて、そんな生活できるか。家中鳴り響く大音量でオーディオ楽しんでいるのに。

スレ主さんとこは、義父は同居したいんだから状況が違う。

99さんの言うとおり、たとえ独力でマイホームを手に入れたとしても、後々お舅さんを引き取るってことはありそうな話ですねえ。
それなら土地代分ワガママな条件付けられる同居に、嫌な顔見せずに踏み出すのがこの際最良と、第三者的には思えます。

望まぬことをせずに済む人生は歩めません。
スレ主さんも考えること多くて思考回路がショート寸前と思いますが、ちょっとでもベターな人生を、広い視野で模索するのがよろしいかと。
スレ主さん的には論外なはずの完全同居を推す声がこんなにも多いのはなぜなのか、よくよく考えてみてください。

同居云々より、伴侶がいなくなったときのことを考えたら。どうやって暮らしていくのさあ。

ああキンチョリンコ。

こんなほのぼのしたスレもあるのに。スレ主の個性でしょうか。

https://www.e-kodate.com/bbs/thread/80765/

>>101
子無しです。
ストレスが原因ではないのは分かるがストレスのせいにしたい…出来ても２５週までにダメになる。


主さんはもう現れないかな？解決したら結果くらいは知りたい。

>>109
それよく言われるのだが、もう旦那が精神がもたないとダウンしてる。だから諦めた。救急車の音がトラウマだと。

同居は完全二世帯じゃないと辛いよね
実の母と同居だけど夫は赤の他人だし私達家族の生活サイクルもある
なので一階母(キッチンバストイレあり)
二・三階子世帯
将来は私達夫婦が下に移動して子供が同居してもいいし
同居しない場合は簡単な工事で賃貸にできるようにした

http://www.kingdom.or.jp/nanchie/html/05/02_01.html

これが同居の現実・・・
絶対にお勧めしません！

みんな忘れてないかい？
年寄りは長生きする…元気に長生きかはわからない
ボケたら？施設に入れる？受け入れ先あるか？お金あるか？
寝たきりになる…誰が世話する？実子、嫁、孫？
面倒くせーな、したくないなー
うん、そうだよね、嫌だよね まあ安心して、あと40年もしたら逝く道だ
そんとき同じように邪魔くせーなって言われたらウンチ投げつけろ！楽しいぜ

ばぁさんは足悪くして自宅で過ごせなくなったからグループホームに入れた。週５で顔出してたら他のじじばばが嫉妬してうちのばぁさんをいじめるようになったんだぜ…。

同居が難しいのはわかるけど、そもそも避けられるものなのか？
嫌だ嫌だが通用する年齢じゃないでしょう・・・

同居が嫌だって言える時代ではなくなってきたんだと思う
昔は世間体とかだったけど、今からは経済的な理由が増えそう

>>112さん
リンク先拝見しました。
義父だけ完全同居で失敗したとコメントされてる方はいませんね。

他人の嫁(婿)のためだけではない年老いた身にもプライベートな空間は必要
夕食だけは全員でとるとか決めれば寂しくないんじゃないか？
大体外出もしない(仕事してない)義理親(他人よりタチ悪い)と四六時中一緒とかどんな罰ゲームだよ

スレ主の義父さんと同じ世代の主婦です。

義父さんが同居を望まれたのは将来の健康状態に不安を感じたのでしょう。
スレ主さんは同居しない方向に心が決まったようですが
それを告げられた義父さんのショックは大きいと思います。
「健康を害した時には私たちが面倒をみます。安心してください。」
の一言をお忘れなく。

年寄りの一番嬉しいのはお金でも、品物でもなく優しい言葉と行動です。

>>118
素晴らしい。
共通エリアのほかにプライベートなエリアを峻別して、そこへは電話子機で連絡取るとかね。