熟年離婚について

子どもが結婚するまでは
仮面夫婦のままがいいかもしれない。
特に娘がいる場合は。

なんで「特に娘の場合」なの？

男親のいない家庭で育った娘はあばずれになりやすいと昔は言われていたものだ。

娘でも息子でも仮面夫婦の子が
幸せなはずがない。
子供って敏感だからね。

子供のことを考えるなら、とっとと離婚した方がいいと思う。

子どものことを考えたら、せめて子どもが結婚するまで再婚は控えてほしい。
自分の親はいつまでたっても親。性の部分を意識させられるとめげます。

「熟年離婚」の意味

俗に，長年連れ添った夫婦が，夫の定年退職や子どもの独立などをきっかけにして離婚すること。妻から離婚を申し立てることが多いといわれる。

「熟年離婚」って女性側からというイメージがある。

子供の独立等を機会に「このままでいいのか？」という焦りから・・・

芸能人には仮面夫婦多いね。

ヘーベルが発売した団塊夫婦向けの商品
「リビングに３メートルの思いやり」って
旦那が脱サラしてから在宅で仕事している我が家
この距離の意味が、よぉぉぉぉく分かる！

マジうぞいぞ。

中年の反抗期の息子を産んだ覚えはない！

頼むから、基本的な生活習慣を身につけ
どこに何があるのか覚えてくれ。

捨てたくなってきた。

↑訂正

うぞくない　うざいのだぁ。

>>50
でも結局経済的に自立できなくて子どもの世話になるんだよな。情けない。

>>52
離婚されてもいいのでは？
まったく縁を切るというわけではなく、時々食事くらいはする関係で。

殆どの主婦は家政婦のような存在。
でも、ある意味仕方ない。

うちも仮面夫婦です。
何度も離婚を切り出したけど、夫は納得しません。
子どもがいるので、飛び出すわけにもいかないし。
最近はそういう話をするのも嫌になってしまって、あきらめました。
いわゆる高学歴、高収入だけど、人づきあいが苦手なタイプ。子どもや私にも思いやりはありません。でも、別れてしまったら、孤独になるのがわかっているので、別れたくないみたい。
他の人と再婚したいという気持ちもないので、生活のためと思って我慢することにしました。
でも、夫が定年後、家にいると思うと辛いなあ。

>>57
あなたの夫、奇特な男だな。
普通は、財力があれば古女房捨てて若い女が欲しくなるもんだ。
口には出さない思いやりってもんもあるんだよ。

熟年離婚を言い渡される男性に、若い女がついてくるの？

>>58
あなたは　かなりの自惚れやさんですね。
57さんの夫は　例え財力があっても　自分に魅力がないということは　わかって
いるんですよ。
だから　自分の老後のためにも　今の奥さんを手放したくない。
もしくは　自分勝手で愛情の表現は苦手でも　実は　奥さんを愛しているのではないでしょうか。

>>60
＞もしくは　自分勝手で愛情の表現は苦手でも　実は　奥さんを愛しているのではないでしょうか。
それはどうか分からないけど、
＞だから　自分の老後のためにも　今の奥さんを手放したくない。
は事実でしょうね。
現在の若い夫連中はそうでもないかもしれないけど、一昔前の仕事一筋だった夫の場合、家事炊事は全くダメ。
自分の下着や靴下すら、どこにあるか分からない。
奥さんがいなくなったら、世話をしてくれる人がいなくなる。
そういった一心から、離婚したがらない夫もいるようです。

>>61
だ・か・ら、
子どもとしては父親より母親に先立たれたら困るんですよ。
友人と集まっては親の老後の話になったりしますが、
全員が父親が残ってしまったら困ると思っています。
母親は一人になっても、昔の日本の女は気丈ですからね、
大丈夫でしょう。

>>62
＞子どもとしては父親より母親に先立たれたら困るんですよ。
でも、それって父親が定年迎えた後の話でしょ？
離婚もできない、自立できない妻（母親）にしたら、夫（父親）は生存、依存のための手段でもあるよね？
父親が定年前に逝ったら、あなたは母親が他界するまで面倒を看る気ありますか？

＞友人と集まっては親の老後の話になったりしますが、
＞全員が父親が残ってしまったら困ると思っています。
悲しいこと言わないでよ。
父親を毛嫌いしている今時の女子高生みたいなこと言わないでよ。
あなたがどういった環境で育ったか知らないけど、父親あってのあなたでしょ？
それとも生まれて来たこと後悔でもしてるの？

>>63
なにも父親が早く＊＊ばいいということではなく、
一人で何もできない、言ってしまえば赤ん坊のような存在が
ずーっとついてまわる（本物の赤ん坊は育つけど）ことの負担を
指摘しているのですよ。
母親の場合、子が援助するなりで経済的なことさえクリアできれば
あとは放っておいても自分で生活できますからね。
父親は何もできない人があまりにも多すぎるのでは。

父親が残されたら困る、というのは実際、多くの娘・息子・嫁の声ですよ。
男性は、大いに反省すべきでしょうね。もっとも、今の若い男性は家事でも何でも身の回りのことはできる様ですが。

６３さん、熟年離婚は定年を待ってするんですよ。
退職金を含めた財産分与を考えてね。

父親は身の回りのことが苦手でもあるし、実の子どもであっても、妻抜きでコミュニケーションとるのが苦手な人も多い。
だから、奥さんが亡くなると、後を追うように弱ってなくちゃう男性が多いのかもね。
前に誰かが言ってたけど。
逆に言うと、男性の側がそのことに気づいて、奥さんを尊重したら、熟年離婚は減るようなきがする。

＞子どもとしては父親より母親に先立たれたら困るんですよ。

うちは大正生まれの父が残りました。
こういう時代の人ってヘルパーさんのお世話になるという概念がないのです。（知らない人に家の中をかき回されたくないのだと）
もちろん自分のことは自分でという感覚もない。
身内がやって当然！という態度です。
柔軟な考え方ができない人はこうなるとほんと周囲は大変です。

姑は何かと役に立つけれど

舅はネコより邪魔だと

どこかの新聞の人生相談の答えでした。

うちは死に別れですが　高齢の男親二人が　残されてしまいました。
実父は妹と　義父は義姉と交代で　世話をしに通っています。
両方大事な親ですから　出来る限りのことはしてあげたいと思っていますが　もし主人の親が死に別れではなく　熟年離婚して　嫁のわたしが義母のかわりに　義父の世話をしなければならないとしたら・・・

スレ主さんには　お子さんいらっしゃいますか？

舅のおむつを変えるのは嫌だな・・・・

もし　旦那が舅より先に亡くなったら・・・皆さん　どうしますか？
親戚は（６０）　同居していた義父（８５）を一人置いて　実家に帰りました。義父は嫁の悪口を親戚中に言いふらしてますが、仕方ないですよね？

>>71

独生独死独居独来　一切問題ありません。

>>71
仕方ないけど、威張れる話でも無いよね。

>>71
その女性は亡き夫と結婚したのであってその家や舅と結婚したのではない。実家に帰りたければ帰ってよし。残りたければ残るのもよし。

人生相談の話が出てたけど、こういうの読むと息子の妻を自分のモノだと勘違いしいるじいさんがいるんだとわかるな。
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20070818sy11.htm

舅は今８２歳で、姑がなくなってから約２０年間ひとり暮らしを
しています。びっくりされる方もいらっしゃると思いますが、
私はそんな舅を尊敬しています。私のような駄目な嫁でも可愛がって
くださいますので罰があたってもかまわないと思っています。
熟年離婚とはかけ離れた感じになって申し訳ありません。

いつのまにか熟年離婚が老親問題に

有りですね。
長い夫婦生活の間に、婚家の問題がからむことは良くあることです。

>76

案外男の方が残ってもいい場合があります。
それなりの気遣いができる。
76さんの場合は幸いだったのかもしれません。
大事にしてあげてください。

うちは逆でしたが、翻弄され続けました。
が、そのことで家族が壊れなかったのは幸いでした。

こう言ってはナンですが、
親はどちらが残っても人それぞれです。
普通は女親が残るのがベターと言いますが
それはわかりません。

自分もこの先気をつけようとは思ってますが
どうも配偶者に先立たれると
それまでに溜まっていた何かが爆発するようで
以前とは違った姿、態度になることがあります。

これはそうなってみないとわからない現象です。

あなた方な…
年老いて惚けようが何だろうが、親や連れ添いが死ぬ順番で
てめぇの人生にプラスだマイナスだ、ベターだの何だのと
一体何を言っちゃってんの？
どいつもこいつもホントに人の子ですか？？
熟年離婚なんて計画的にやるよーな事でもなけりゃ
そもそも是非を問う価値のある事でもねえ。
簡単に言えば「結婚に失敗した」って事だろが。

ＯＭＡＥと書くと「あなた」と強制変換されるのか。
ちっ。余計な機能を…

>>81
おぉ〜　そんな機能があるんだ。

「結婚に失敗した」→だから出直そう　
前向きでよいかと。

>年老いて惚けようが何だろうが
これは それまでの付き合いが物をいうのですよ。
後は連れ合いの協力度ね。（夫・妻を問わずだよ）
人の子だから　我慢できないということもあろうよ。

↑

人生に簡単な問題なんて無いと思いますよ。
平凡に、恙無く、人生を最後まで生ききるのは、とてもむずかしい問題です。一言で済ませられる人生なんて、ありません。

どこにでもあるような、老後、離婚、一人一人が異なる事情を持ち、悩み、懸命に生きようとしているのです。

>>83
その文章じゃあ、誰に何を言いたいのか全然解らんぞ。

自分の投稿に酔いしれているだけでしょう。

日本の風習や慣例か・・・
親の面倒を見るのは子供の役目・・・
時代は変わり親も子供も意識は変化している。
昔は親の財産は長男だけに譲った。当然財産を譲り受けた長男が親の面倒を看るのが当たり前だった。
しかし現代では財産は連れ合いが半分、残りは兄弟全員で公平に分配と変わった。
それなら親の面倒も公平に・・・だろ。
こんな法にするからややこしい。子供も、親の面倒を看ないなら親の財産を当てにするなと言いたい。
昭和一桁の親は、まだ子供に老後は看て貰いたいと思う人達が多いと思うが、二桁からは大夫意識も変わるのではないかな。
私の親は明治生まれの両親の世話を家族で最後まで自宅で看ていた。
その姿を一緒に看ていた私はその時に子供ながらに「自分が老いたときに子供の世話にはなりたくない」と。
幸い自分の子供達は私の面倒を将来看る気持ちでいてくれているが、私は
あのときの思いと変わらない。できる限り自力か、お手伝いさんを雇うか、老人ホームかをその時の状況で選びたい。その代わり子供達には財産を残すつもりはない。子供の望む最終学歴と教養を身につけさせる事までが親の役目だと思う。そして自分がこの世を去ったときに残った財産が子供に残るはずだ。

核家族化が進んでる、今、「面倒を見る」と手をあげた人一人が苦労することになる。
昔とは簡単に比べられない。
私の実家でも父方の祖母を近所に住むおばに手伝ってもらいながら、母が介護してた。
オムツ交換の後、トイレで吐いてる姿を何度もみたよ。結局、母が事故で入院したのをきっかけに、おば(実の娘)一人では世話しきれずに、老人病院に入ることになりました。
もう二十年前の話だけど、自分の子どもにその苦労をさせたくないと、私も思うわ。
自分や連れ合いの親は見なきゃいけない状況なら、見ると思います。
私の親は夫婦で一人残ったほうが全財産はたいて、老人ホームに入ると言っているけど。
やっぱり、介護、辛かったんだろーなー。

義親の介護で自分の時間を費やされるのは勘弁・・・自分の親でも勘弁。
これを非難する人は実際にやってみるといい。本当に大変だから。
私の人生いったい何なの？？と本気で思うから。

介護もこれからはプロに頼むべき。
そして、もっと医療や介護に就く人達の報酬をよくすべきだと思う。
日本は虚業（マスコミ・メディア）に就いている人間がお金をもらいすぎ。
嘘八百言っても誰も死なない、責任を問われない。それなのに高給取り。
どこか間違っている。

介護をしたくないからそうなる前に離婚しないと！と急ぐ女性も多いとか。

だって気の休まる時がないんだもん。終りが見えないんだもん。
旦那だって自分の親なのにさ…。

結婚前に相手の家に挨拶に行った時、
「よかった、これで老後の世話をしてくれる人が見つかった」
と言われて絶句。

その男性とは婚約を解消しました。