特に理由があるとおもわれないのに、自分の家には人をよばないママ友が、
転勤先各地にいます。理由はわかりません。私が嫌われているとも考えましたが、
そーゆうわけでもなさそうです。彼女たちは人の家に子連れで遊びにきますが、
今度は自分のところでとは思わない。。。悪いとは思わないのでしょうか?
私だったら断ると思うのですが、たいていその家の子が遊びに行っていい~?
と話をふってきます。でもうちの子もよその家のおもちゃをみせてもらいたがり
ます。それで、なんでいつも自分の家なのか質問してきます。
最近は鬱屈がたまるのも嫌なので、その手の方とわかれば距離をおくようにして
います。
この類の投稿は他でもみかけます。たいてい対処法が多いようですが、私としては
本当にその感覚が不思議なので、自分がそうだ!という方がいたならその心理を教
えてほしいです。
[スレ作成日時]2009-03-06 23:56:00
呼べない事情を最初にはっきり教えてくれる方はＯＫだと思いますよ。
理由がわからないから、なんか自分や子供に含むところがあるのかな？と
イヤな気分になるんですね。
＞子供も自分の家がいい派の子とよその家に行きたい派に分かれますよね。
そうそう。なんでかねぇ？
うちは自分の家派でした。
>>63
子供に聞いても分からなければ自分の子供の頃を思い出してみたら？
自分の家がいい子は、他人の家は汚い。怖い人がいる。おなかが空く。居心地が悪い。
よその家がいい子は、自分の家だと決まり事があるけども他人の家だと自由だから
①好きに遊べる。
②食べ放題。
③発見・冒険がある。
＞子供に聞いても分からなければ自分の子供の頃を思い出してみたら？
自分がこどもの頃はあまり室内では遊んだ記憶がないねー。
家の庭先にござを敷いてままごとしたり、家の前の道路で遊んだり、空き地や
公園で遊んでた。
今のご時世、子供だけで外で遊ばさせるのは危険だものねぇ。だからついつい
誰のおうちで遊ぶ？ってなるんだよね。
家に呼ぶ・呼ばないの悩みって、幼稚園ぐらいまでじゃない？
小学生になると、放課後は校庭や公園に集まって遊んだりするよ。
大きいマンションでキッズルームがあると、冬や雨の日はそこで
ゲームをして遊んだりする子もいる。
習い事をたくさんしていて、遊ぶ暇のない子もいる。
家に友達を呼んだとしても高学年になると、リビングではなくて
子ども部屋で遊ぶから、親はおやつの用意をしてやるくらいで、
幼稚園のお友達親子のおもてなしのように気を遣うことも少ない。
スレ主さんがお困りの、感覚の違う友人との付き合いも今だけかもね。
スレ主さんが問題にしてるのって
子供同士で「○○ちゃんのおうちで遊ぼ」って言うのも含まれてるの？
私は子供と一緒に親があがり込んでくることがスレ主さんの心に引っかかっているんだと
思いこんでいたのですが？
スレ主です。
本当に子供が外で遊んでくれたら解決ですねー
私にもこんなことで悩まなくていい日が来るかしら^^
ええと、今の状況を申し上げると、転勤先の家の周りに公園がない。
校庭は野球のクラブ活動などしているので解放していない。
寒いので家がいい。
あ、女の子だからか、天候が良い時も家に集合が多いです。
でも小学生になったら周りの子供たちは交互にバランス取って
呼び合っているので、今はストレスなしです。
幼稚園の女の子は、幼稚園バスの帰りに親付きで呼び合うか、
子供だけで呼び、夕方お迎えに来てもらう。
両方の子供の小さい時から現在に至るまで、かならず行きたがり呼ばない親子がいる。
その親子は他県友人宅周辺にも、たくさんいるようだ？
散文ですが、状況としてはこんなところでしょうか。
普通にあるとおもいます。家は賃貸で特にきれいじゃないですよ。
レスいただいて、そんなに呼びたくない派の方がいらっしゃるのに驚きました。
でも、気は進まないけどバランスって事にも気をつかっておられるようで安心しました。
ちょっと人間不信が入ってましたので...
個人的には実家も近隣の方と仲がよく、良い環境だったと思っていますので、
私がイライラした様子を子供に見せないようにしたいとおもいます。
正直に言うと、子供であれ遊びに誘うときは自分の家に誘うよう...人の家に行きたいと声高に
言うのはずうずうしいと教えていますので、それをガンガンやられるのが癇に障るのだと思います。
小さくてもずうずうしい感じの子は嫌いなんです...心広く受け入れられている方のレスを
読ませていただくと、反省です。
スレ主さんの気持ち、よくわかりますよ。
私の近くにも、よその家へはお邪魔するけど、自分の家には呼ばない人います。
（同居してるのでなくて）
私だったら、自分や自分の子どもがよその家にお邪魔したら、次はうちに来てもらおうと
思うので、単純になぜかな？と思います。
当り前のような態度で、うちばかりに来られると、来てほしくなくなるなぁ～。
でも、今のような寒い時期は、子ども達も家の中で遊びたがるんですよね。
そんな親子にはどういう対応すれば、よいのでしょうか？
子供に直談判させる人もいますよね。涙目で「○○ちゃんち行ってもいい?」って聞かれると困ってしまいます…
親は私が「いいよ！」 って言うまで知らんぷりです…
断ると酷い人!扱いされそうで。
これから午前保育になるから憂鬱です。
何かをしてもらってお返しするのは自然にやってますが、
自分がしてあげたから、あなたもお返ししなさいよ。 という気持ちにはなったことない。
いい人だと思われたくて断れない自分が悪いのに人のせいにするずるい性格の人。
急いでると言って先に帰るか、寄るところがあると言ってご一緒しない。
義両親が泊まっている。
階下が騒音にウルサイ。
こうやって逃げてはどうですか？
人に期待しないで生きてみてごらん。心が軽くなるよ。
スレ違いですが、親であっても期待はしちゃ駄目なんでしょうか？ 育児を手伝って貰ったりしてほしいと期待しないで、全部母親が背負わないといけないのですごくしんどいです。助けて貰える人が羨ましいです。スレン違いすいません。
しちゃ駄目とかそういう問題じゃないっしょ･･･。
家族や親子の間柄なんてローカルルールに過ぎない。
頼まなくてもフォローしてくれる関係もあるだろうけれど
フォローして欲しいなら直接そう言えばいいだけの話。
結果どうなるかは別だけどね。
人に期待してるための言葉ではないように思いますけど。
「いい人に思われたくて」ではなく、
自分の子供の為だったり、要らない摩擦を生みたくないという
ことではないですか？
スレ主さんの性格もあるでしょうし。
逆に上手く立ち回れる人が自分の家には呼ばずに
友達の家にばかり行くのではないですか？
理由がある方は別ですが。
みんながみんな上手く立ち回れる人ばかりではありません。
子供に泣かれたり、だだこねられたら「いいよ」って
言わずにはいられない状況になることもありますよね。
それはその人の（他人の）子供に対する優しさとその人の性格の弱さだと思います。
でもその場合、断れない人が悪いのではなく
自分の子供を注意できない親が間違っているのではないですか？
相手が困っているかどうかは大人なら察してあげないといけないですね。
＞７５さん
私は転勤族なので育児は一切手伝ってはもらえない
場所で子育てしていました。（今は小学生なので
少し手が離れ楽になりましたが）
子供が小さいうちは本当に近くに親がいて
手伝ってもらえる方が羨ましかったですが
転勤しているとそういう境遇の人がたくさんいることに
きずきました。
（私はラッキーだったのかもしれませんが
近所の方（お年を召した方や子育てを卒業された方）が
なにかあった時は助けてくれました。）
今考えると子供の小さいときはあっという間で
その場面場面を全て一緒にいられた私は幸せだと思います。
レスにならずごめんなさい。（長文すみません）
> 75さん
そういうのは「期待」するんじゃなくて、だんななり周囲に「訴える」んですよ。
あ、76さんと同じ意見ですね。
すみません。横レスなのに色々お答え頂いてしまって。
私の母親は働いていて、子供のころから助けてほしい時に助けてくれず、本気で訴えても返って突き放されてしまうんです。夫は遅くまで仕事であまり頼っては悪いかと思い、自分が頑張るしかないと頑張るのですが、訴えてもフォローしてくれない母にたいしてなんで分かってくれないのか辛くなってしまい、愚痴になってしまいました。本当に相談に乗って頂いてありがとうございました。
>>80
お住まいの区役所、市役所、役場に育児相談ください。
代表電話番後に電話して育児に関する悩みですと話せば担当につなぐか電話番号を教えてくれます。
保育園や、幼稚園、小学校に通うお子さんなら、配布されているチラシに再度目を通して相談できる場所が見つかるはずです。
辛くなったら市でやってる子育てサポートを
利用するのも手ですよ。
時々、息抜きして肩の力抜いてね。
子育ては「自分は一人だけで頑張ってる」って
思うと追い詰められてしまうからね。
身内じゃなくても周りに手助けしたいと思ってる人も
必ずいるからね。（精神的にもね）
私の経験上ですが。。
８３は７５さんへのレスです。
皆さんありがとうございました。市で行っているものは都市部と違いあまりあてにはできないことが、引っ越してからわかり残念ですが諦めました。相談しても車がなければ行けないほど遠くにあり、保育園では一時保育もやっていません。近所にお年寄りはいても、助けてくれる方もおらず、余計に追い詰められ、さらに母には頼れずちょっと疲れてしまいました。でも皆さんに参考になる意見を頂いてそれだけでもホッとした気持ちになりました。
夫も疲れているだろうけれど、なんとか助けてもらいながら頑張ろうと思います。スレ主様この板をお借りしてしまい申し訳ありませんでした。ありがとうございました。
スレ主です。
７５さん、苦しいですね。私も転勤族なので親は近くにいません。
また兄弟が多いため、自分のためだけのお願いをするのは気おくれしてしまうというか。。。
ひと月も実家にかえったりするのが普通の方には 変に見えちゃうかな。
私はよく児童館にかよってました。こどもも自分の家にはないおもちゃに気を取られ、
その間はみつつもぼーつとできるので。
あとお勧めなのはお風呂屋さんです。昼間っから大きなおふろにつかるのって気持ちいいですよー
あ、お仕事もしててお忙しいようなら、こんな気楽じゃ参考にもなりませんね
横スレなんてお気になさらずに!お互いがんばりましょうね
７７さんの意見に同感です。
７８さんの意味がよくわからない。
トンチンカンなレスとは思いませんよ。
偽善者って辞書でしらべて、どうするのですか？
もっと、わかりやすくお願いします。
スレ主ふたたびです。
偽善っていわれても、正直ピンとこないです。
類友かもですが、そんな聖職者のような友達はいないです。
この悩みをお抱えの方は、みんな困ったり嫌な気持ちにさせら
れているんですよ。
私に言わせれば、なんでそーゆー態度にでるのかな？
理由があれば言ってみてください!!!です。
７７です。
私も７８さんの意味がわかりません。
７８さんは何が言いたいのかハッキリ言うべきです。
私のレスが偽善というなら、７８さんは言ったもん勝ちを
推奨しているのですか？
相手の気持ちは無視ですか？
それではまともな人間関係を構築することはできないですね。
77さんに一票。70さんが偽善者と読めます。
違った78さんに一票です。
"私が招待したのだから私が招待されるは当然"という考え方を捨てるべきでしょう。 あなたの家に招待された側、本当は嫌々だったのかもしれません。そしたら、自分が招待するのは迷惑だからと考えるでしょう。
そうでなくても、招待返しされるのは当然という思考の奥に、他人の家を覗い見たいという興味心が見え隠れすることもあります。それを相手が嫌がるのかもしれませんね。
その人と、第三者のお宅の話とかしておられませんか？ 「ああ、うちに招待したら、私の家の事もこんな風に言われるのかな」と思うのです。
そろそろ家を購入しようかと考え、ついでにここの掲示板に立ち寄ったものです。
あのう、スレで最初のほうに登場する、批判的な断定口調の俺さんと
某スレで 自分の家は貧乏で、でも東大自慢の人と同じ人ですか？
もしかしていろんなスレで最初のほうから だから？ とか飛ばしてる人も？？
普通に人の家のリビングってみてみたいですけど、だめですかね？
私は結構理由つけて断ってたけど、来たがり親子にターゲットにされて悩んだことありまてよ。
92さん、なさそうですね。園バスとか同じマンションとか、状況があるんですよ。
スレ主さんのまえのレスみてみてください。何度もモーションかけられて断りきれず、
でもウチはだめよの人の神経を疑っちゃう のスレでしょ
こなきゃ嬉しいんだから、このスレは変でないかい？
↑このレスは変 の間違い
９２ですが
わたしははっきりお断りしますよ。「うち、家族以外おうちに入れないのです」って 笑
なんか自分と家族で完結してるんですね
いいですけどね。人それぞれってことで。
壁を作って、入られないけど 人とつながれなさそう。
＞９２
人は自分の家に入れないけど
自分や子供は人の家にお邪魔するんでしょ？
自分や子供も人の家にもお邪魔はしませんって
そこまで割り切るなら立派ですけど・・。
子供が可哀想。
＞「うち、家族以外おうちに入れないのです」って 笑
こんな断り文句をスラッと言える神経がわからん。
子供が騒いで、無理矢理うちに入り込もうとすること、よくありますけど、本当にウンザリします。
親はどんな教育してるんだ？と思ってしまいます。
わたしはそういう子供は入れません。
親も入れません。
子供でも、物事の善悪を教えられていたり、身を弁えている子は、小さい頃から要所要所できちんとしているし、 躾られているからといって萎縮しているわけでもないので、やはり親の教育の賜物だと思います。
お付き合いするなら、ある程度相手を選んだり、選ばれたりは当たり前だと思います。
自分にとって不本意な状況ならば、あまりクヨクヨしないで、割り切ることは割り切る、嫌なことは断る、良い仲間とお付き合いできるよう、親子で自己研鑽するしかないかな？と思います。
＞自分の家には人をよばないママ友 ～…～ 理由はわかりません。
＞私としては本当にその感覚が不思議なので、自分がそうだ!という方がいたならその心理を教えてほしいです。
もういいんじゃないですか？
人それぞれ事情があったり、格別な事情はなくても感覚として人をうちにあげたくない人もいるっていう
「家に人を呼びたくない」派の人の意見も聞けたわけだし。
これ以上このスレ続けても意見の押し付け合いになるだけでしょう。
99さんのおっしゃるとおり。
＞自分にとって不本意な状況ならば、あまりクヨクヨしないで、割り切ることは割り切る、嫌なことは断る。
それが普通の人づきあいだと思うのですが。
何が何でも自分の基準に合わせろというのこそ傲慢でしかないと思う。
100さんに同感です。
自分で呼んでおいて、お返しないってふてくされるのは馬鹿馬鹿しくない？
呼んで呼んで光線で仕方なく呼んであげてるって、信じられない。
断れない人が悪いのでないって、悪いでしょう。
どうしてこれが、子供に対する優しさになるのか？
子供が店の中でひっくり返って『あれ買って～』と泣き叫んだらかってやるのか
駄目はダメ！
はっきり言えない自分が悪いのに人にせいにして、被害者意識の強いこと
こういう人とは付き合いしたくないですね。
呼んでもらえないのは、きっとそのせいでしょう。
自分をしっかりもってないと、振り込めサギや高額物件商法、ネズミ講にひっかっかるよ
そうかもね。
じゃあ、不満組は今後 人をみてつきあう
外したときは自己責任! 関係切る気合いをもつ
呼ばない組は 都合よく人の家にいかない 絶対だよ
子供にも行きたいそぶりをみせないよう躾ける
これができれば平和になるね
>>101
人になんらかの負担をかけていても 向こうがいやだって言わないのだから
かまう事ないってお考えですか？
どこか行く時にかならず人の車に乗って 自分は車出さない人も このてあいですよね
運転が自信ない人も なんて想像でかばうの変ですよ
人の善意にずうずうしいだけですよ そういうひとは
あー 私が車出すよっていうのが悪いんでしょ
一時間でも二時間でも ドースルー ってやってられないでしょ
オーラ 分かります! 強烈ですよね そーゆう人 大嫌い!!!
>>102
だめだね
人に期待してではダメ！
＞呼ばない組は 都合よく人の家にいかない 絶対だよ
＞子供にも行きたいそぶりをみせないよう躾ける
ここに102の呼ばない来てるかな？
常識のない人間宅に常識のない人間が集うそれだけですよ。
何かこわいな・・・
>>101
小梨女性に良くある話ですね。
近所に住むばかりに、子持ちの姉や友人からタクシー代わりに便利に使われる。
車中では、お菓子やジュースの染みだらけ、シートは子供の靴で泥だらけ
小梨だから当然、ベビーシートなんてないにもかかわらずいいからって勝手にドア開けて入り込まれて
小梨はパトに捕まり減点に罰金。
二度とのせるものか、と気構えていても
親からは『あんた子供が居ないんだから子育ての大変さが分からないのよ、おばさんなんだからそのくらいしてあげなさいよ』と説教食らう。
乗車を断った友人からは『子供が居ないからひがんでるんでしょう』と妙な反撃に傷つけられる
小梨専業主婦は勤めに出ることにするが、今度は車を貸せと来られる。
貸してしまった車は車内は汚れ散らかり、車はすり傷だらけ
旦那には、なんでかすんだと叱られ
結局、小梨主婦は車を手放す。
端から見ると図々しい奴は断れない奴に寄生する。
受用と供給の関係ですね。
自分はこありですが、子供がまだいない時は車を持ってる友人によくあいのりさせて貰っていたので今でも感謝しています。乗せて貰って当たり前な態度は嫌ですよね。友人も本音は嫌だったのかなあ。
でも最近知り合いになった人に、自分が車出してるので当てにされてていいように使われてると思わないか聞いたら、自分がやりたくてやってるからいいんだと言っていました。なんか尊敬するとともに、心の広さを感じました。
小学生のサッカーや野球のクラブ活動でもありますよ
土日の試合の送迎は親だから。これがまた遠くでやるんですよ
そして寄生する人が発生してます
自分の子も行くんだからって、毎回毎回じゃおおらかにうけとめられなく
なります。
知り合いが たまたまそこの家の近所だったので 特に仲良くないのに
ひろっていってーと送迎やらされて 親は辟易しています。
呼ばないさんだったら きっぱり断れって感じるのでしょうね。
たとえそこの家のこが試合にいけなくなっても。
よく誠意をみせろっていうじゃないですか。見せなきゃだめなんだと
思いますよ。大人なんだから、家のことでもこういうことでも、
偽善でもなんでも 相手と調和する知恵がないと ただうざい人になっちゃう。
嫌だといえない人が多いくらいのが 私は平和だと思いますけどね。
呼ばないサン方はホントにいつもじゃ悪いなって ちらっとも思わないのかな?
他人の精神は本当にわからないですね。
図々しい人は一度でも味を占めたら食らいつきますよ。
相手との調和なんて言ってると、ネズミ講に引っかかる。＊＊＊＊に引っ張り込まれる。
ご用心ってかいても他人の意見なんて聞く耳ないのでしょうね。
鍵をかけないで外出して泥棒に入られた。悪い泥棒だと自分にも非があることを認めない。
鍵をかけないで外出できる世なのかであって欲しいと自分を肯定する。
同じですよ。バカバカしいね
伏せ字は 新興 宗教 です。
きせいされたことありますよー。隣のうちの子供の面倒をみてあげたら味を占めて、私に感謝もなくベビーシッター扱い。おまけにうちの敷地内で勝手に遊ばせてやりたい放題。
そして今は誰にも頼らず、頼られずの距離を保てるよう心がけています。
泥棒に入られたら 自分も精神的にも物品的にも 損害をうけますよね
そして泥棒は刑罰をうけます
じゃあ このばあいは？
受け側は 精神的ダメージと 時間を提供しています
やったほうには 罰 ありでしょうか
113あわれ、自分を省みず変ようとせず他人を一生恨むで生き続けるのでしょうね。
>>109
私は乗せてという人も、乗せる方にも共感できません。
怖くないんですか？責任とれるんですか？
いくら自分が安全運転していても、危ない運転をしている車はたくさんあるでしょう。
他人の命を預かる。他人に我が子の命を預ける。全く理解できません。
学校やクラブでなぜ車を出さなくなったのは責任とれないからでしょう。
不思議な方たちです。
ねずみ講や＊＊＊＊やら 飛躍したお話が出てきたんで
わたしも飛んでみました。
でもわたし はじめてのスレですよ。
でもどうおもいます？
相手と調和する知恵、とても大切なものだと思います。
我慢しすぎず自己中すぎず。
↑
うちの父がそういう考えの人でした。
とても慎重でまじめなんです。
私が免許を取った時も、絶対に人を乗せるなと言われました（＾＾；
人の車に乗った時はしょうがないけど、人を乗せて何かあったら、おまえは責任をとれるのか？と。
まだ大学生だった私は、うるさいなあと思ってましたが、基本はそうですよね。
久々に思い出しました。
慎重さを追求しだしたら自分だけ乗っている場合でも車を運転してはいけないことになると思うんですけど。
凄い、屁理屈。自動車保険があるだろう。他人を乗せるには他人を乗せるための保険がある。加入してるの？普通他人の分まで保険加入するのは営業用。他人を乗せて事故にあって対抗車が全面的に悪くても、同乗者が責任を問うてこなくても後味和悪いよ。友情は破綻。他人の意見に耳を貸せない人には何を言っても無駄。ここのスレ主もしかり。いい大人なら、他人の意見を聞く。他人を躁さできないことを知る。
二世帯にリフォームしたばかりにリビングの夫が一目惚れして購入した大理石のテーブルに子供が何人かで乗ってしまい割れてしまいました。正直値段もよくしらず(^^;)大丈夫よーなどと親御さんには言ってしまいましたが、夫が帰ってきて大目玉に。それ以来、別宅のリビングで集まるようにしています。
夫は自宅に子供が来ることにいい顔しませんね。
大理石のテーブル！って高そうだね。
お客が何か壊しても 大丈夫って言ってしまいますよね。顔で笑って心で泣いて。
最初、だからもう呼ばないの理由を教えてくれてるのかと思いましたが、でも場所を変えて
呼んでるんですよね？ やっぱり呼ばないと気持ちの良いお付き合いは難しいですか？
まだ子供は小さいですが、幼稚園になって「連れてきちゃだめ いっちゃだめ」といいきかせる
のは 難しいしかわいそうな気がします。
123です。テーブルはかなり(^^;)1500万だったそうです。最初は16人掛けでしたが、修理してもらい10人掛けになりました。
それでもまだ自宅には呼んでますよ。付き合いづらくなるということはないですが、広めなので子供を自由にさせて親はお茶というのがしやすくて。
旦那よりもママ友か…
玉の輿で金持ちぶりを見せびらかし、調度品を壊され、むしり取られ…
良く聞く話だな。
行くすえも同じパターンか？
育ちが違う結婚ほど…
1500万円のテーブルはどういうものか見てみたいです。掲示板だけでも夢を見てみたいです！
自分がお金持ちにはなれなくても、想像するだけで楽しいですよ。
夫には婿養子に入ってもらったので玉の輿ではないかもしれません(^_^;)私の両親と二世帯です。テーブルにそれほど私は思い入れがなくて・・・。子供二人と両親、お手伝いさんだけなのでちょっと大きすぎました。
割れたときにお子さんに怪我がなくてよかったです。
話は変わりますが、子供が遊びに行くときにおやつをもたせたりというのはこれまでありませんでした。みなさんはどのようなものを持たせていますか？手作りのお菓子になるのかな
>127
育ちが違う結婚ほど？続きが気になる。129の奥さん？側が金持ちそうだが。玉の輿前提の話？129も弁償させればいいのに。壊した親子が何事もなかったかのようにまだきてるならなめられてるのかな？
貧乏人にはよくわからん
129はお嬢様かと。お嬢様なら人にがつがつお金を請求するわけが無い。物の値段も知らないから何か物が壊れてもまるで焦らない。われわれの世界とは違う次元におわします。
よくテレビでお嬢様のお宅拝見しますという番組をやっていましたが、まるっきりそれですね！
ものすごーく興味あります。もっとお話聞きたいくらいです。
すみません、お嬢様というわけではないです(^_^;)テーブルが割れたときは焦りましたよ。
世間知らずとはよく言われるので最近ママ友の集まりなどに積極的に参加しています。お呼ばれするときは親同士でお土産（といってもみんなで食べるお菓子ですが）を買っていきますが子供だけのときにも持たせた方がいいのでしょうか？
食べ物はアレルギーを持つお子さんが何人か近くにいるので間違って食べたりするとと思い持たせにくいです。
ほんとにお嬢なんだねー。庶民とは悩んでるとこが違う気がする。
のんびりした雰囲気がなんだかほっとするね。友にいたら入り浸りそうだ
本当にそうですよ。豊かさがそのようにしてくれるのでしょうか。素敵ですね。
お菓子ですが最近はアレルギーで食べられないお子様も多いので悩みますよね。。。
お手伝いさんって。周りにいる人見たことないよ。料理とか掃除とかは自分でするのかな？
アレルギーは難しいよね。うちも持たせてないよ。親同士も仲良しならお互い様だし。おやつ代なんてたかがしれてるよ。1500万するとかなら気にするかもね、このスレには気にしない人もいるみたいだけど笑
127が非常に登場しずらいな
与太話で、お招きしたい病の主婦を抑制か？
金持ちは出きりの人間を規制するよ。
子供の友人も厳選する。
１５００ﾏﾝの大理石のテーブルってので、バレバレだと思うのだが
1500万はしないもんなの？想像つかないけど。教えて139さん
大理石のテーブルに子供が何人かで乗ってしまい割れてしまいましたって
1500万のが割れるか？子供何人乗ったの？
どう考えてもおかしいよ。
96です
98さん、私はよそ様のお家も自分で望んで行くことはありません。子供2人は小学生ですが、彼らにもそうしつけています。
微妙に、よそのお家のプライベートに立ち入るのは賤しいことだという考えが解るようです。 私もよそ様のお宅の暮らしぶりを見たりするのは、はっきりいって苦痛です。肌に合いません。
わたしは元ANAのCAですが、その時代の友人2名ぐらいでしょうか。お互いの家に行くことがあるのは。
それ以外の友達や、子供関係の皆さんとは外で会うことばかりですね。
我が家には1500万のマーブルテーブルはありませんが、親譲りの古陶器は飾ってあります。 もっとするかも。
１枚で１６人がけのテーブルは人造大理石でしか作れないが運べないから嘘
大理石でも薄っぺらいテーブルであれば子供が乗ったら割れる。
ひびが入って安物なら簡単に割れる。
８人がけの天然大理石テーブルで装飾に凝ってても５００万くらい。
金や宝石付けたりするのは別ね。
それにね、高価な大理石は重厚だから、設置場所が限られる。
金持ちは人を厳選して家に招くのは正解。
家の格を落とすから変な人は入れない。
防犯からもOPENにはしない家がほとんど。
蒔絵の輪島座卓に子供がのって遊んだと聞く方がリアルでショック。
あまりの罰当たり行為に子供の足が腐るかと不安になるよ。
やっぱり嘘ですか？
どちらでもいいですが、嘘は嫌ですねぇ。
っていうか、そんなスレではなかったはず・・・
いやいや、そういうスレ。
貧乏人がお呼ばれしないと偉そうに言うなとのたとえ話のレスですよ。
なるほど！
あのー、テーブルに乗った時点で叱らないんですか？
貧乏人はしかれなくて愚痴こぼす。金持ちはそんなことお構いなしだと言いたいようです。
本当のお嬢様は、福祉活動に精を出すって話ですよ。
金の使い道がもうそれしかないから。
だから君たちの子供も面倒見てもらったら？
で、大理石のテーブルに乗っちゃうんだろうね。
と、話を膨らませてみた。
何か不思議な話の流れになっている。
この位の方がやんわりしてきていいかも～！
いいかなぁ？
あまり実りのない話のようですよ。
やんわり・・は、そのとおりですね。
スレ主さん、お気持ちすごくわかります。
私は小さな赤ちゃんもいるので、出かけるよりは来てもらう方がいいので
よくみんなをお招きします。
一応、グループのメンバー全員に声はかけます。
みんなも折を見て誘ってくれます。
でも一人だけ、自分のウチには絶対誘わないママがいます。
それなのにメールでは「そろそろ集まろうよ」とか「集まる時は声掛けてね」
と言ってくるので、さすがに、そういうなら自分ちで企画したら？って思います。
お招きしたらおもちゃや食器の片付けが少なからずありますよね。
みんながお招きして同じようにそういう負担のに
ひと家族だけ招かれるばかりで招かないのは問題ありだと思いますよ。
そんなに深いかな？
多分離職中のご主人様が一日中家にいるか、引きこもり中の歳の離れた兄が
いることも考えられないですか？
または特定の宗教団体の信者で、家の中にどうしても隠せないアイテムがあるとか。
周囲のセレブと生活レベルが著しく離れているとか。
光熱費の節約
大理石のテーブルは割れるというか、欠けますよ。うちのは八人掛けで軸が真ん中にあるタイプですが端の強度があまりありません。子供にはぶら下がったりしないように言っています。
ちなみに備え付けだから移動はできないですよ。
1500はしませんが片手は近いかな。
そもそも、このスレに使用人のいる人なんていませんよねー。庶民にはわかりませんって。
小さい子供が大理石のテーブルで遊んで頭でも打ったら大事です。
我が家の子供だけなら危険性について話して聞かせテーブルの周りでふざけないように躾ます。
が、余所のお子さんにそのようなことができますか？
集団で余所のお子さんをお招きするなんて無理です。
同じような生活レベルで躾られたお子さんでなければお招きなんてできません。
調度品を壊される心配よりも事故の心配です。
同じ理由で、私の子供は同じ生活レベルのお宅にしか遊びに行かせません。
どんなことを覚えさせられるか不安ですから。
しかし、仲間はずれにしようとかそういう気持ちは全くないのですがそのように思われる方がいます。
同じ園で同じ生活レベルかと思って１度はお誘いにのり訪問させていただいたらに違うことに気がつき
早々に帰宅し、距離を置いたのですがそのことを攻められることもあるのですよね。
２度と同じく鉄は踏まぬように気を付けます。
はあ。
たいへんですねえ。
気を付けてください。
>>１５９
相手方のレベルが上と下のどちらだったのですか？
下とはどんな感じでしょう。住まいの広さとか作りですか？
親御さんの雰囲気が違って引いちゃうのは わかります。
自分が子どもだったころ、子供は普通だったのですが、金髪くわえたばこ両親のお宅に遊びに
行かせてもらった時に ちょっと違うかも と思ったのを覚えています。外にたばこをポイ捨て
してるのをみて、この家もう来たくないなって思ったんですよね。
上は問題なくないですか？上品とかいい人な場合ですけど。
ドラマとかで お金持ちだとわかると周りの人がすり寄ってきたり
あなたにはわからないから とか言って避けたりする あのシーンと同じ？
ねたんじゃうから 予防するって事？
そんな理由だったら お金持ちさん 悲しいだろうなあ。
500万くらいの収入差ならあまり生活は変わらないような気がするのですが
いくらぐらいの格差で 付き合えないと思われちゃうのでしょうか
東京都江戸川区中央１-1246 |
|
4398万円～6298万円 |
|
1LDK+2S（納戸）・2LDK+S（納戸） |
|
60.06m2～71.23m2 |
|
総戸数 49戸 |
東京都荒川区西日暮里２-422-1 |
|
7198万円～8548万円 |
|
1LDK+S（納戸）～2LDK+S（納戸） |
|
50.11m2～66.93m2 |
|
総戸数 65戸 |
