どうして出来ちゃった結婚は駄目っぽく言われるの？

山田まりやはラッキーと思っているかもね。

出来ちゃった結婚した人達に逆に聞きたいけど、
なんで、キチンと結婚するまで待てないの？
人間は他の動物とは違い「繁殖し子孫を残す」のが最大の本能じゃないでしょう？

親に反対されてるから、彼氏が結婚に消極的など様々な理由があるかもしれないけど
きちんと計画しないと後々後悔する事になると思う。

自分の知人で出来婚人がいるけど、２年で離婚したよ。

でき婚に限って離婚する確率が高いのかどうかはわからないけど、でき婚する奴らの
動機を考えてみたら何かわかるかもしれない。

でき婚してしまう理由:
- ついつい避妊具をつけるのを忘れた
- 交際相手との結婚を親に承認してもらえなかったので、でき婚すればさすがに親も断れないと思った
- 実は計画婚 (最初からのプランどおり)
- 今の仕事を辞める理由が欲しかったから
- 子供を欲しかったから (この場合、子育てが好きかどうかは関係ない)

他の理由は思い浮かばない。

はい！出来ちゃった結婚した者です。
付き合って３年半後、お互いの両親にも挨拶の上、同棲。
結婚は数年後にしようと、お互い決めていたものの、同棲後すぐに妊娠発覚^^;

急いで入籍＆結婚式しました。
現在、結婚して１０年経過。離婚してないですよ。２児のパパママです。

>>602さん
>なんで、キチンと結婚するまで待てないの？
自分の場合は、チョイ遠距離恋愛だったので、やっと一緒にいる時間が長くなって嬉しくなっちゃいまして^^

>>603
>でき婚する奴ら
奴ら呼ばわりですか。ひどいですねー。

子どもができたとき、「産もう」と思える状況下であれば、
結婚前の妊娠だろうと、別にかまわん。
仕事の迷惑とか、別に急病になる人もいるんだし、妊娠だけ目くじらたてんでもいいと思う。
もとから、そんなに「計画的に」いくことではないからね。妊娠って。

子どもができたとき、「産まない」という選択を考える状況下での
妊娠をした人（たち）は、恥ずかしいやつら　と思う。
（あくまで、おいらの考え方）

ま、外からは話を聞かなきゃどっちかわかんないし、もちろん、「産もう」と決められた
以上は、そのいずれであれ、責任を全うしていただきたいが。

>仕事の迷惑とか、別に急病になる人もいるんだし、妊娠だけ目くじらたてんでもいいと思う。
もとから、そんなに「計画的に」いくことではないからね。妊娠って。

そんなもんか? 病気や事故は未然に防げないことも多いだろうが、妊娠は
当事者が注意していればかなりの確率で防げると思うけどな。

>外からは話を聞かなきゃどっちかわかんないし、もちろん、「産もう」と決められた
以上は、そのいずれであれ、責任を全うしていただきたいが。

同意、しかし「産もう」と決めた時点で自分たちの能力(性格や人格など)を客観的に
判断できる奴がどれだけいるかな?
学生の部活じゃないんだから、「がんばってみたけどダメでした」という言い訳
は通じないことを理解しないとね。

>学生の部活じゃないんだから、「がんばってみたけどダメでした」という言い訳
は通じないことを理解しないとね。

いくらなんでも子供の人生に関わることなんだから、さすがに頑張ってみてダメだったら
しょうがないぐらいのテキトーな覚悟で望む人はいないでしょう。


待てよ、本当にいないよね?

リア・ディゾンもですかーーー！！！
は〜ぁ・・

611さんへ

子供を欲しいと思っている人（時期）は、生活に気を付けているんです。
でき婚って予想外の妊娠だから、気がつくまでなんにも気を付けませんよね？
その間に大事な脳の元が作られていたりするんです。飲酒・喫煙気づいてからやめても遅いと思いますよ。
昔と比べて子供の数は減っているけど、特殊学級の児童の数は減っていない（割合としては高くなっている）と思います。
両親の身体・生活基盤等整ってから妊娠すべきです。
その上でできちゃった婚なら構わないかなと思いますよ。少子化の時代ですし。

医者やってます。
ナースと結婚する人は、大抵がデキ婚ですね。
未だにナースと結婚すると言うと親から反対されるケースが多いから
無理やり先に既成事実を作って結婚に持ち込んでるんだろうと推測。

見るからにウブな医者（研修医）が百戦錬磨のナースにハメられて
デキ婚でとっとと結婚させられるケースも多い。

こういう光景を日常的に見ているからデキ婚に対して良い印象がもてない。

>>615
ナースにとっては計画婚なわけですね。

しかし、もしそれが一般的なら、ナースの方々は結婚するためにそこまでして
既成事実を作らなければいけない背景でもあるのでしょうか。

単純に好きな男に自分からアプローチして「結婚しませう」で済みそうですけどね。

リア・出産

よそ様ができちゃった婚でも別にかまいませんが、
自分の子どもができちゃった婚だと恥ずかしい。
親として普通の感覚だと思いますが。

そういうことをするなら、きちんと避妊ができるのが
前提でしょう。
そんなのもできない「お子さま」はやっちゃだめだと
思いますよ。

反省して子供おろしなさい

出来婚は動物的で、アホゥな感じがします。

出来婚したらポイしないでください。

そして、子供は思う。
「パパとママは計画性がない」

出来ちゃった結婚がダメというより、未婚で妊娠して幸せになる確率が低いから、それに引きずられて結婚自体も良いイメージが持たれないんでしょう。
出来ちゃった結婚の「その後」が、そうでない結婚と変わらないねっていう事例が身近に増えれば、ダメっぽく言われることもなくなるのでは。

出来婚自体を悪く言う方はボロクソ言ってますけどもし自分の子供や親類が結婚してないのに妊娠した（させた場合）どういう態度を取るのですか？

結婚させるのか子供をおろして別れさせるのか・・・、または別の解決方法があるのか。


１００パーセント自分の子供や身内に限ってありえないなんて能天気な考え方があれば理由も聞いてみたいですね。

でき婚の離婚率ってどれくらい？
それがわかれば、でき婚でも恥ずかしいか恥ずかしくないか（恥ずかしくないかというより不幸せ？）の判別の参考になるんじゃない？

マンガのように子供が子供を・・っていくつの設定なんでしょうか？

高校生くらいなら相手の人格や状況によっては結婚させないと思います。どうしても結婚したいなら卒業して就職してからしろとか言うかも。

産むか産まないかは賛成・反対の意見は言うけど結局は自分の人生なんだから自分で決めさせます。


質問したはずなのに何故か質問に答える方になっちゃったｗ

私がもし親だったら、年齢に関係なく自活できないような状態だったら
でき婚は認めないし子供もおろすように言います。

自分達の生活もいっぱいいっぱいなのに、子供を欲しがるなんて10年早いでしょ。

６３０さんの意見は１００パーセント正しいと思います、正論です。子供に対する教育の仕方のお手本だと思います。

ただ、子供はそれでほんとに納得するもんなんですか？　おろすのが危険な時期に入っていても無理矢理おろさせるのでしょうか？相手が自活でいていればでき婚を認めるのですか？


子供はモノでもペットでもないのですから一方的に決めつけるような意見は私は正直違和感を感じます。

関係ない話かもしれませんが・・
ウチは年頃の娘がいるので、知識としてモーニングアフターピルのことを
教えてあります。もし万一避妊に失敗しても、72時間以内に服用処置をとれば
高い確率で妊娠を避けることができます。そのピルを家に用意してあります。
幸か不幸か？娘は男友達の一人もいないので、今のところ必要な気配はありませんが、
何かあったときにはすぐに相談できる親子関係でありたいと思っています。

>>631
表現が足りずに誤解を招いてしまい申し訳ありません。

もちろん自活できればというのはそれだけでOKというわけではなく、自活もできる状態で、なおかつお互いが信頼し合い子育てに対する心がけもできているという条件が必要だと思っています。

「子供ができちゃったので産んでみたけど、子育ては思ったより大変だからもうやりたくない」
なんてことになって子育て放棄なんてされたら、子供もたまったもんじゃないでしょう。

>ただ、子供はそれでほんとに納得するもんなんですか？　おろすのが危険な時期に入っていても無理矢理おろさせるのでしょうか？

納得はしないでしょうね。しかしそんな危険な時期になるまで何の報告もしないこと自体、
ギリギリになったら親も断れないだろうという作為的なものを感じますが。

子供はモノでもペットでもありませんが、大人として最低限必要な自制心とかモラルもない(中には経済力もない人も)という人にまで子育てをする権限を与えて大丈夫なのでしょうかって思いますけどね。

何か、しょうがなく結婚した感があるからです（特に男が）

そんな人多いですよね。旦那様。

友達で居ましたよ。
出来ちゃった結婚した子が。
新婦さん妊娠６ヶ月でほとんど座ったきり。
つわりが落ち着くのを待っての結婚披露宴。
かろうじてドレスでお腹は隠れていたけど、おめでたい事に新婦さんは妊娠６ヶ月です〜皆さん温かく見守りましょう〜なんてスピーチされて。
本人たちも気にしていなけりゃ、その親も親。気にしてなんかいないんだよ。
私は絶対嫌だと思ったけどね。

1) 付き合う⇒結婚生活に必要な経済力と互いの相性を確認⇒互いの両親からの承認
　⇒結婚⇒(双方が希望すれば)子作り活動

2) 付き合う⇒結婚生活に必要な経済力と互いの相性を確認⇒(双方が希望すれば)子作り活動
　互いの両親はしぶしぶ承認⇒結婚

3) 付き合う⇒(双方が希望すれば)子作り活動⇒互いの両親はしぶしぶ承認⇒結婚
(子供がいる環境での夫婦生活に対応できるかどうかは検討していない)

付き合いから結婚に至るまでの行動パターンは大きく分けてこの3つだと思うが、これらの中で
2)と3)はどう考えてもおかしいだろ。

2)の場合は互いの両親に相談もなくでき婚に急ぐ理由がわからないし、
3)にいたっては論外。　結婚生活に必要な条件がそろっていない状況で出来婚するなんて
裸で雪山登山するようなもの。

いいんじゃない。生活できるんで有れば。子供をしっかり躾して育てられるんであれば。捨てるなよ〜。殺すなよ〜。放棄するなよ〜。ゲームと勘違いしてなければいいんじゃない。巷で見る子供をファッションのひとつと勘違いしてる奴にならなければ。いいんじゃない。

出来婚してしばらくしてからやっぱりダメで離婚する人たちでも、
その人たちの多くは困難なことがあっても暮らしていけると頑なに思って
子供を産むわけでしょ。

それでダメになったら、失敗を相手のせいにしたり
1人では子育てできないもんだから親に泣き入れて生活援助してもらったり…

でき婚はなぜダメなんだろう？(*_*)周りみんなでき婚だし
よくわかんない…
そりゃ10代ででき婚はケーワイすぎだけど20歳こえて仕事もしっかりこなせてればなんの問題もないと思うけどなあ…？
てかでき婚より絶対離婚のほうがダメでしょ！

>てかでき婚より絶対離婚のほうがダメでしょ！

比較対象としてなりたたないのですが…

極端な話、でき婚でも経済的にも精神的にも余裕があって、親御さんに迷惑をかけずに
子育てできれば問題はない。

でも、離婚する場合の周囲への影響度は、たいてい

子なし夫婦の離婚 <<<<<<<<<<<<<<<<<< 子あり夫婦の離婚 = でき婚夫婦の離婚 (子供がいるから)

であることは確かですが

生物学的に言えば、
でき婚〉子供無し夫婦〉未婚

ダメダメな若僧が早々とできたから結婚！
みたいなリアルかつイメージがしみついてるんかなあ(..)古くさいなぁ(..)自分的にはお互いの赤ちゃんが最終的に結びつけてくれるんだから良いことだと思うけどなぁ〜（お互いしっかりしてればの話）

＞どうして出来ちゃった結婚は駄目っぽく言われるの？

女の策略にはまるようなダメ男だから。

それもいちりありますが(o\o)おれ23で
作りたいなぁって今おもってるんですが彼女21(..)でき婚わダメっていわれまつ(._.)

相手の女性を見れば大体分かるよね。

遊びで付き合いだして１ヶ月のキャバクラの女と
出来ちゃった婚をするはめになった金持ちの友人がいた。
遊びのつもりが、逆にはめられた典型例。

無計画。

↑じゃあ男も気をつければいいのに。

そう、気をつけないとね。
石川遼くんも、将来、罠に引っかからないように
気をつけて欲しい。

「こどもが出来た」という既成事実（切り札？）がないと、彼にプロポーズしてもらえないだなんて女としては悲しいです。他にキッカケ無かったの???
親に挨拶に行く時も、両親に対して、後ろめたい気持ちや態度で挨拶に臨まなければならないのは、順番を守って挨拶に来る場合よりも、本人たちにとって辛い場面だと思います。親にも。
どうせ結婚しようと思っているのなら尚更、順番を守れば誰にも後ろ指さされることはないのに何故守れない？
それはあえてやっているのならば、既成事実なくしてプロポーズする勇気がない男性でしょうか。
結果としてデキ婚でも幸せな家族を築いている人はたくさんいますが、結果から「良いキッカケになった」という言い訳をしているだけだと思います。
今が幸せなら人生概ね良しですが、その時「デキ婚の事実を発表した時」に色々言われるのは仕方がないことですよ。それを覚悟の上でなら、キッカケ作りデキ婚をしてもいいのではないでしょうか。
しかし・・・赤ん坊に手伝ってもらわないと結婚のキッカケもつかめないだなんて、とても残念です。。

義兄？義姉？

義姉の身持ちが悪かっただけなのにね。

＞６５６

わたしも？？？とおもったがよく読んだらわかった

本人が嫁で旦那の姉が義姉、でその旦那が義兄

義兄でなく、の義理姉の旦那、もちくは婿としたほうが
わかりやすかったかも（＾＾；

一生添い遂げ子供を育てるというか、家庭をお互い支える覚悟を決めてから
結婚するのと、なし崩しに、結婚するのとの差でしょうね。

たしか以前、
出来ちゃった結婚擁護派の反論で、こんなのあったな。

「じゃあ、自分の娘が結婚前に妊娠したら『堕ろせ』と言うのか！」

って。

妊娠しちまった前提かは始まってるのが面白いよね。

「じゃあ」ってなんなんだよ（笑）


娘がどこかの男が付き合い始めたらしい。

で、擁護派は娘に
結婚前の妊娠を勧めるわけか？

>「じゃあ」ってなんなんだよ（笑）

じゃあ、否定派はその状況（娘が妊娠）になった場合、
親としてどう処理するのでしょうか？

かならず中絶させる事ができるのでしょうか？


って、意味じゃね？

擁護派は偽善だね。
例えば、
夜中に米兵に誘われて付いて行った挙げ句に乱暴される事件あるでしょ。

それで
「そんな時間に知らない人に付いて行ってはいけない」
という意見に対して、

「被害者に非があるかのような誤った考えだ！」
っていう人や新聞社があるよね。

それとおんなじ。

何が「偽善」かって、
「女の子の行動を非難するのは誤っている」と言ってる人だって、
自分の子どもには
「知らない人に付いて行ってはいけないよ」
と教えてるんだから。

擁護派の人は、
年頃になった自分の子どもになんて教えるの？

「子どもを作るのに、結婚しているかどうかなんて関係ないよ」
って教えるの？

自 分 の 子どもにも。

↑　教えてもそうなってしまった場合の話ではないのでしょうか？
　　貴方って論理的な思考は苦手なの？

出来て結婚出来ればいいけど、
結婚出来なければシングルマザーとなるんだねぇ。

>>665

>教えてもそうなってしまった場合

…「できちゃった結婚なんてダメよ」
と教えても
できちゃった
場合ってことでしょ？

その状況設定からしてすでに、

できちゃった結婚＝「ダメなもの」

という前提に立ってるよね？

擁護派でも否定派でもないつもりですが、

結果的に娘が幸せになれば、
別に、できちゃった結婚でも気にしない。と思う。

相手や、その時に結婚して生活していける状況かどうかにもよりますけど。

でも・・・

>>670みたいな
>できちゃった結婚＝「ダメなもの」

っていう考えが偏っていて、自分が正しいの！みたいな方が親戚とか周りにいると困るな〜。
会う度、しつこく言われそうで嫌。

そういう意味では、私も娘にできちゃった結婚してほしくないかも。
まだ５歳だから、当分先の話ですけど。

仮に
「結婚前に妊娠したからといっても、堕ろせとまでは言えない」
という人がいても、
それは、現に生まれつつある命の尊さを前にして
現状を仕方なく「追認」した
というだけの話であって、

堕ろさせない＝「できちゃった結婚はダメ」という考えを捨てた
ということにはならないよね。

表向きダメとも言わないですが
周りのデキ婚の人に対しては「デキ婚なんだ…」って思っちゃいます
まぁ結婚して子供欲しいのにできない者の妬みかもしれないですが…
自分の子供にはしてほしくないですね

「でき婚をダメという人は
できちゃった子は堕堕ろせと言うんですか？」


…自分の主張のためなら
お腹の中の子どもを人質にする
ことさえいとわない。

できちゃった結婚擁護派の本質が
よく現れていますね。

>>675
ということは、お姉さん1家は家族みんなでご両親に寄生していたってこと?

義兄の人も責任感の欠片も感じられない人だねぇ

>>675さん

おっしゃる気持ちはよくわかります。

子どもがかわいくない人はいませんね。
しかし、一言だけ言わせていただくとすると、
675さんのお家の例も結局、出来（しゅったい）した現実の「追認」であって、
そのことをきっかけにご家族全員が
できちゃった結婚賛成となったか、
といえば、果たしてどうでしょうか？

子どもは宝。まったくそのとおり。

そして、出来れば
「あなたをみんなが待ち望んでいたのよ」
と言ってあげたいですよね。

もちろん、結婚が妊娠よりあとになっても、
待ち望む気持ちは生まれてくるでしょう。

しかし、現実問題として、
その割合が結婚後の妊娠に比べて低い
という認識が広く世の中にあるからこそ、
できちゃった結婚がダメっぽく言われるのではないでしょうか。

それは実の姉妹だから、現在幸せに暮らしている
事を喜べるのでしょう。

>>表向きダメとも言わないですが
>>周りのデキ婚の人に対しては「デキ婚なんだ…」って思っちゃいます

たいがいそう思ってると思うよ。

子供が宝とか10代でも産んだから偉いとかのまえに、
結婚もしてないのに子づくりしちゃういい加減さが
軽蔑される理由でしょう。
要は考えなしで軽率ですってことでしょう？
幸せな方は結果オーライでいいでしょうが、結婚して
子供ができる方が当然正しいでしょう。
だからダメっぽくいわれるっていうか、わざわざ他人に
ダメとはいわないけど、自分の家族にいたらいやだ。

私の親戚は大学３年生（男）の時に、できちゃった婚しました。
こどもが生まれて来た今だからこそ、とても幸せそうで、こどもは家族の宝物なのですが・・・
そうなるまでには１年以上の期間、嫁が姑に物凄いイジメを受けていました。
理系なので大学院に行く予定が、学生で所帯を持つということだけでも親の援助も必要なようで、大学院に行く余裕はなくなり、卒業後はすぐに就職していました。
親としては、自慢の息子の人生が台無しといったところでしょう。
今はあの時のような解りやすいイジメは見かけませんが、お嫁さんはこれからもずっと、お姑さんに怯えながら接していくんだと思います。
あのイジメは一生忘れられないんだろうな〜。
嫁はどんな気持ちで将来姑を介護するんでしょうかね、まず心は開けない（お互いに）と思いますよ。。なんか不幸ですね〜

ハセキョーもか・・。
発表を意識的にずらしたんだろうけど、わかるよ。
婚前着床、多すぎ！

親戚の子、１６歳から男と同棲、別れを繰り返し
２０歳で今年５月に出産予定・・・。　仕方ないとはいえ、
親は内緒にしてるみたいだけど、中絶もしてる感じ。
今後は離婚、結婚、出産を繰り返しそうな予感。
もうね・・・。

事務所が強いタレントは、
出来ちゃった婚とは言われずに
おめでた婚とか言ってもらえる。

タレントが同じ事して同じ結果になっても、
所属事務所次第で言葉遣いを変えるマスコミ。
強きを助け、弱きを叩く社会だね。

>>684
親の教育はどうなってんだか。
親も同類なんでしょうね。放任主義で。
この先大変そう

友達ができちゃった結婚しました。
おめでたいことですが、手放しに喜べません…。

30過ぎて、おまけにバツイチでできちゃった結婚って、ちょっと何も考えてなさそうで…。
最初の結婚もスピード結婚・スピード離婚だったのに、また同じくらいのスピード結婚。
離婚から学習してないのかが謎です。


子どもが生まれたら、もう少し慎重になるのか気がかりです。

はい、出ました。やっぱりね。
安達祐実もスピード離婚。

安達祐実がスピード結婚した時　二人揃って記者会見してたけどテレビ見ながら「別れそうだから派手に会見なんてしない方が良いのに…」って思いました。
映像は残るから…

松田龍平もでき婚。相手のモデルは２１歳。
遊びたい盛りでしょ。子育てできるのかな〜？

してない、してない。
できちゃったから仕方がなく結婚するんだよね。
子供ができずそのまま付き合い続ければ、
自然と別れるようなカップルが多いと思う。

子は鎹と言いますからのう。

「子はかすがい」が
できちゃった結婚の擁護に使われていると聞いたら仰天するだろうな、ご先祖さまたちも。

でき婚した元彼から、しょっちゅう飲みに誘われる。そのメールを盗み見した嫁から、なぜか私にお叱りの電話が・・・
浮気癖のある人が多いのかしら〜

出来ちゃった結婚にも色々あると思うので全てを否定はしませんが･･
子供を結婚の道具にするような既成事実などは賛成できません。何故筋を通さないんでしょうか？その方達は相手に誠意をみせたのでしょうか？
既成事実だけ手っ取り早く作って認めてもらおうなんで自分勝手ではないでしょうか？

まず怒られるのは男性ですよ？自分の愛する人が家族と喧嘩するのを見るのは嫌ではないですか？
そして他人には言わせておけばいいと言う方達は、自分の親や相手の親に対する思いやりが失礼ですが感じられません。
｢自分達さえよければ･･･｣
という風に見えてしまいます。
周りや自分達が嫌な思いをしない為にきちんと準備をして、親に反対されてるなら自分達の誠意を見せて筋を通していけばダメだと言う親は中々いません。それなら誰も嫌な思いはしないと思いますが。
学歴や、家柄などでその人本人を差別などしてる場合は少し難しいかもしれませんが･･そうじゃない場合は努力をするべきでは？と思います。

長文失礼いたしました。

出来ちゃった結婚で生まれた子供も

また、出来ちゃった結婚。

子供の時の教育が全て。

法律を犯さなければ、何しても自由。

世間一般で、どのように思われているか

考えたほうがよい。