２世帯住宅建てたけど、結果別居した人は？

今から大分先の事を考えて内階段にする必要はないのでは？
お嫁さんの主張をまずは取り入れて外階段、いずれ必要に迫られたら内階段にリフォームも容易に出きる設計を考えてみたらいかがでしょう。
お孫さんは内でも外でも階段があれば自由に行き来しますよ！

84さん、そこまで主張が食い違い、
尚且つ親御さんの意見が勝ちそうな！
2世帯は危険な気がします。

親の土地なんですよー。しかも本家で人寄せ？多し。→和室必要！
長男の嫁になる時からいずれは同居・介護は覚悟をしていましたので、
土地提供は有難い話です。
でも…スレ主さんの質問が身に沁みてくる…

８４さんは奥様なんですね？
我家も田舎で条件は似てます。
外階段は無いですが、それ以外は妻の希望を取り入れてくれました。
それでもトラブルは少なからず有ります。

８２さんの言われるとおり、＜おしん＞の世界ですが、
楽しい事も有りますよ(やせ我慢かなぁ・・)

ご主人さんにがんばってもらって、出来る限りの条件を盛り込んで貰いましょう。

同居済みさま、応援ありがとうございます。

内階段のほかにささやかな物でいいので、二階に直に上がる外階段を付けたかったんですよね〜。
ここでまた要望を出したらトラブルが起こりそうで。←すみません、ボヤキです。

子供がいればいいんですけど、再婚同士、子供無し。
自分の親よりかはずっと付きやい易い方たちだし、だんなの親なので
だんなを通して意見を言うようにしてみます。ほぼ図面確定状態ですが。

同居って共同生活ですから、『おしん』の世界と言うのはちょっと違う気がする。
しきたりの有る旧家なら話は別でしょうけど、そういうケースは殆ど無いんじゃないの？
共同生活がどうあるべきかは学生の頃に学んでいるでしょうから、２世帯を建てる時点で十分把握できているのではないでしょうか。
また、妻として母としてやるべき事をちゃんとやっていれば、後は何処に行こうが部屋で趣味を満喫していようが後ろめたい事は無いですよね。

ただ夫の親と同居の場合、夫の両親の嫁に対する期待と現実がトラブルの原因だったりしますので、早々にカミングアウトしてしまうのも一つの方法ではないでしょうか。
夫や夫の両親とギクシャクする事もあるかもしれませんが、２世帯を建てる前なら、２世帯を止めるなど抜本的な対策が打てる可能性があります。
建てた後に夫の両親の期待に答えられないなどと悩むのであれば、それこそ『おしん』の世界になってしまいますよ。

<84さん
親の土地なんだから仕方が無いのではないでしょうか。
親の家に同居するわけですから、建物に親の意向が多く入るのは普通だと思いますよ。
世帯主が妻の両親と同居するケースとは違うのですから、土地を所有している親、世帯主である夫のカラーが強くなるのは必然だと思います。
自分の意思を主張し、カラーを出したいのであれば自分の資産で別の土地に家を建てる提案をすれば良いのではないですか？

嫁の親と同居の方が上手く行く。という話にひとつ。

兄が奥さんの親と同居してるけど、奥さんの実家への甘えが過ぎて、日々兄がブチ切れている。
子供がいるから離婚は考えていないけれど、もう10年以上も改善される気配はないらしい。
（例：兄にだけ前日の残り物で夕食を出す。兄の服だけ別に洗濯・一緒にすると怒り狂う。義父が亡くなった際に喪主として立ったものの、なにひとつ相談されず全て奥さん一人の判断で段取り等）
一事が万事そんな調子で、またその親がそれを容認するもんだから、どんどん兄の立場も居場所も無くなっているそう。
もちろん兄の性格にも問題はありそうですが（どちらも主導権をとりたいタイプだからなのかも）
まぁ給料全入れで、昼食・嗜好品・交際費全部込みで1ヶ月2万はさすがに不憫。というのは個人的な感想なんだけども、関係ない話ですね。

そして私も自分の親と同居してるんだけど、こちらは夫の人柄のおかげもあって平和に過ごしてます。
家族構成なんかも我が家に子供がいないという点を除けば、けっこう似てるのにと思う。
姓は夫のものを名乗っている、親は年金貰う年代ですでに片親（どちらも母親）、兄嫁も私もパートで働いている、とか。
むしろ兄の家の方が完全分離型なので干渉も少ないはずで、だから不思議で仕方がないんですが、やはり性格なんでしょうね。それぞれの「家の色」というのもあるのかも？
とはいえ、夫がまったく不満を覚えていないかと問われればそれはわかりませんが、今のところトラブルもなく日々はごく穏やかです。

同じ「嫁の親と同居」というのにも色々あるもんです、という話でした。参考になれば。

９０さんへ
＜おしんの世界＞と云うのは私は比喩のつもりで言いました。
おしん＝耐えるイメージかな？と。
＜単世帯に比べると耐え忍事が多いですよ＞と云う意味です。
耐えるのが誰になるかは、其々でしょう。

親の土地だから・・ってのも、考え方では無いのでしょうか？
親世帯が『一緒に暮してやる』と思っているのか、
『一緒に住んで貰える』と考えるのか。
ちなみに私の両親は『一緒に住んで貰える』でした。
＜おしんの様な旧家＞は『一緒に暮してやる』でしょうね。
親世帯だけでなく、夫も妻も同居についてどう思っているのか・・。
この板で多いのは『奥様の意見を最優先』になっていますけど。

明文化されたルールの無い共同生活ですから、思いやりが大事と思っています。
思いやりが大事なのは同居に限りませんけど。
ただ、家族で＜思いやり＞って難しいです。
家族って『わがままを言える他人』ですからね。

>親の土地なんだから仕方が無いのではないでしょうか。
>親の家に同居するわけですから、建物に親の意向が多く入るのは普通だと思いますよ。

まったくそのとおり。

>自分の意思を主張し、カラーを出したいのであれば自分の資産で別の土地に家を建てる提案をすれ>ば良いのではないですか

それが出来ればぼやきませんよ（苦笑）

個人的な話になりますが、前向きな話を報告します。
書き込みの後、親夫婦と改めて話し合いを致しました。
夫が71歳まで払うかもしれない、ローンのシュミレーション結果を持ち出して、親夫婦世帯を少し抑え、逆に動きやすいよう小さくすることに成功。もちろんその部分の上に乗る二階の私たち夫婦世帯も小さくして、双方納得の上、間取変更する事になりました。
約三時間、喧々囂々話をしてお互いの妥協点を見出せてよかったです。
夫の親は話がし易くて良かったと実感しました。
これからの生活もこんな風に話し合えばいいのだと思えました。

親の意向や期待を叶えてあげたい気持ちがプレッシャーになっていたようです。
叶えられなきゃ嫁失格みたいな感じになってしまって。
でも夫が「経済的にも精神的にも生活が壊れるなら、家を建てても意味が無い」と
当たり前の話を自分の親に言って、話を切り出してくれたのには本当に嬉しかった。

この部分でも90さんのおっしゃるとおり、思いがけずカミングアウトというか、現実を見てもらうということで割とすんなり納得してもらえました。
こちらでガス抜きおよび相談させてもらったおかげだと思います！
ほぼ決まった間取りを変えるのは無理かと諦めていましたが、依頼先には経済的にも導線も、無理の無い暮らしやすいプランをさらに提案された上で間取りを書き直してもらえる事になりました。とても楽しみです。

長文失礼致しました。いろいろありがとうございました。

兄嫁の悪口言うなんて、小姑根性丸出し。
妹に愚痴を言うような情けない男だから、
お嫁さんの家族にも侮られるんだろうな。

結局、夫側、嫁側どっちにしても
別居がいいのかな。

今朝の新聞にも載っていましたが
65才以上の方の自殺者が自殺者全体の3割にのぼっているそうです。
理由は、いろいろありますが、「別居」も原因のひとつと考えられるのでしょうか？
ある例で、子供に世話になろうとしたら、子供側もいろいろかかえていて
世話できない状況にあり、孤立死を選択したという人もいました。

祖父が同居の家族皆ごろし、なんて事件もありましたね。
家族の距離って難しい・・。

スープの冷めない距離ってのが一番じゃないかな〜。
うちはそれで上手く行ってます。

義親の介護のために日中は通ってますが
夜は夫婦と子どもの家に戻る。
日曜だけでも休みはもらっているし
夫や義兄弟からも感謝されているからやっていける。
介護保険でヘルパーさんにも助けてもらっているし。

同居で介護して当然だと思われるなら家を出ますよ。
さらに同居だと介護認定が厳しいようです。

>84さん

>それが出来ればぼやきませんよ（苦笑）

確かに極論でしたね。　失礼しました。
でも、早々に状況が緩和されて良かったですね。
出来ないものは出来ない。教えてくれれば頑張ってみる。位で良いのだと思いますよ。
そういう前向きな姿勢で居るのに助けてくれない旦那なら困り者ですが、そうではなさそうですよね。

>91さん
何やら悪く言う人が居るようですが、貴方もお兄さんも普通の反応だと思いますよ。
２世帯のトラブルを見ると、結婚って本当に家対家のつながりなんだと痛感します。
結局は、おかしな嫁を育てたのは、その親なんですよね。（親が悪い部分の根源で代々受け継がれている？）
何が悪いのか家族全体で分かっていないから何を言っても改善しないので、孤立したお兄さんは本当に大変だと思います。

生活環境や道徳、根本的な性格や教育方針に両家でギャップがあると、２世帯は難しいですね。

97さん
義親の介護のために日中通うだけでも大変だと思います。
ほんとうに頭の下がる思いです。
まわりの方から感謝されて当然だと思いますし、
ヘルパーさんの手を借りることも大事なことだと思います。
どうか無理をせずに、ご自分のプライベートな時間も大切にして
がんばってください。

今朝の読売新聞の〔転ばぬ先に〕より
【二世帯住居は慎重に】
兄弟が生涯面倒を看るからと母親の土地に世帯住宅を建設。
建物名義は全て兄弟。
嫁姑問題が発生し兄弟夫婦とは母親が疎遠になり、認知症が出始めた母親の介護を娘が背負うことに。
兄弟と話し合うも〔母が我侭、妻がかわいそう〕と妻をかばう、母親も〔貴女が来なくてもいいのよ、嫁がいるんだから〕と事態を把握していない。
困った娘は有料ホームを探すが、母の預金がほとんどなく入居金の支払いがてきない。
唯一の資産は不動産、それも今や兄弟の名義に・・・。


二世帯住宅は慎重に！

以下のようなケースもニュースにでていましたが
まあ、まれですが、こうまでして、同居？！とおもいます。

↓
http://sankei.jp.msn.com/topics/affairs/1585/afr1585-t.htm

同居の人、大丈夫ですか？

別居したい…


嫁と！

↑

それは　簡単！

皆さま、ご指摘色々有難うございました。

私も１０２さんに同意です。
子どもが居なければ・・。といつも思います。

でも、子どもを置いて家出する様な妻でも、息子から見れば＜世界に唯一人の母親＞。
私が我慢しなければ・・・。

と思いつつ、離婚した時に確実に親権を取れる様に色々考えたりもしてます。

７９同居済みさんが言われるとおり『楽しい事』も有りますが、
一度こじれると辛い事が多すぎる(泣)

ただ、皆さまのご指摘にあった様に、我家の場合は『同居』は関係なかったかもしれませんね。
『同居』が引き金を引くタイミングを早めたのは間違いなさそうですが。

そうかな〜。
最初から別居なら、それなりにうまくいってたと思うけど・・。
でも、最初から４７さんはすごく自分の親寄りですよね。
子供がどうこう言ってるけど、本音は、親権をとって、
奥さんを追い出せたらそれでいいと思っているんじゃないかな。
用済みの“子産みマシーン”くらいにしか思ってなさそう。

１０５さんへ。
スルーしても良かったのですが、少しキツイ事を書かれましたので、一寸だけ言訳します。

＜自分の親寄り＞と言われる件は、前にも指摘されていますので反省してます。
でも、同居に関しては妻に最大限配慮と感謝してます。
配慮が足りないと言われれば、言い返せませんが。

＜子産みマシーン＞って、今時そんな事考える人居るのですか？(苦笑)
数年前に某総理大臣経験者や某厚生大臣が似た様な事を言ってましたね。
失礼ながら、単語が出で来る事自体、１０５さんの頭の中にそんな意識が有るのでは？と思ってしまいました。

私たちは、本当は子どもを作ってはいけない夫婦でした。妻の体に障害があり(詳細は省きます)医学上は禁忌でした。それを承知で結婚して、同居も４人の予定で計画していました(勿論、妻も両親も同意)

詳しく書くと長くなりますので省きますが、私が妻を＜子産みマシーン＞とは思っていない事は理解して頂けたでしょうか？

じゃあ、「離婚した時に確実に親権を取れる様に色々考えたりもしてます」
なんて言わずに、奥さんとの関係を修復することに全力をつくされては？
奥さんが命がけで産んだ子なんですから、二人で大切に育てられる環境を
整えてあげたらいいんじゃないですか？

全くだ！

たしかに、世の中
なんでも、かんたんに離婚する。
子供にとっては、そんなの関係ない。
たしかに離婚し、別居することで、子供
にとってもいい場合があるが、やっぱり、子供にとっては
世界のひとつしかない、母と、父です。

自分は、病院に勤めていますが
当直のときに小児科でかけこんでくる
生活保護の母子家庭おおいです。（神奈川）
（一日８０人ぐらいのうち、4割はそうです）
もちろん、離婚かどうかはわからないが、それでも、母子家庭は
大変ですね。

古いいいかたですが、子供のために夫婦関係を維持する努力
昔にくらべなくなってきているのでしょうか？
（自分のことしか考えられない風潮に重複している？）
（もちろん、子供のためとがんばると、子供が独立すると、離婚しちゃうかな）

何で結婚するの？

１０５さんへ
私は交通事故を絶対に起さない様に日々安全運転に努めています。でも、もしもの為に保険の内容はよく考えて加入しています。ご理解頂けましたか？

個人的な愚痴スレで申し訳ないです。ごめんなさい。

「胃に穴が開きそう」さんへ。

スレ読ませて頂きました。
どうして奥様が子供を置いてまで出て行かれたのかは分かりませんが、
夫婦のことは、夫婦にしか分からないことだと思います。

多額のローンがありますが、住むお家はあるじゃないですか。
ローンを払っていける健康な体ではないですか。
「胃に穴が開きそうさん」の父母様も家事も手伝ってくれて元気なのですよね。

今の暮らしを守って奥様を待ってみてはいかがですか？
ヒョッコリ戻って来られるかも。
待ってる間に気持ちの整理がついて今後のこともじっくり考えられるかも知れません。
また何か問題が出てくれば（お子さんの養育や介護問題等）
一つ一つクリアすれば良いかと思います。

私は幼い時に母を亡くしましたので、父に育てられました。
今は嫁の立場になりましたが、
実家に遊びに行って父に主人の愚痴を言っても(サラリとですが・・・^^;)
『夫婦のことは夫婦にしか分からないこと』と逆にたしなめられます。
何で味方でいてくれないの〜と思いますが、
後に冷静になって考えるとたしなめられて良かったと思っています。

子供にとって頼りになるのは、今の「お父さん」です。
精神的に不安的に見えなくても、お母さんがいなくて寂しい思いをしていると思います。
自分自身が悲しい時でも、どんな時でもお子さんには素直に話し
支えてあげる強いお父さんでいて下さい。

長文、また乱文にて失礼致しました。

理解できませんね。努力しているようには思えません。
「私は交通事故を絶対に起さない様に日々安全運転に努めています」
とおっしゃるなら、アパートの一部屋でもいいから借りて
親と別居して、夫婦と子供だけで暮らしてみたらどうですか？
そこまで努力してダメなら、保険なり何なり考えたらどうですか？
親とは別居しても親子関係が維持できますが、
奥さんと別居したら夫婦関係は破綻します。
このまま親と同居では、奥さんは戻って来やしません。
子供とは母は生き別れですね。
自分の立場に哀れみや同情を求めようとするのは構いませんが、
親ベッタリのあなたには、もともと結婚する資格がなかったのでは。

「胃に穴が開きそう」さんは、離婚した時親権を確実にとれるようにもくろみながら、奥さんに最大限の感謝と配慮をしているのですか？
離婚しても今はご両親がお子さんの面倒をみてくださるでしょうが、いつまでもそうではありません。
逆にご両親の面倒を見なくてはいけない日がいつかは必ずやってきます。（お金で解決できる人は別ですが・・・）
その時子育て、介護、仕事をすべて一人でこなしていけるのですか？
それともそれまでには両親と同居&介護OK、連れ子OKな女性を探すのですか？
今時そんな人いないのでは？
「私が我慢」と書いていらっしゃいましたが、夫婦はお互い様だと思います。
もちろん子供を置いて家出なんて、母親としてどうかと思いますが・・・
でも夫の親と同居でしかも夫が「自分の親寄り」って、奥さんにとってはかなりきつかったのでは・・・？確かキッチン共有でしたよね？
奥さんも「胃に穴が開きそう」な思いをしていたのだと思います。
私も105さんと同じく、夫婦関係を修復するよう努力されたらいいと思います。

いやぁ〜
47さんの奥さんは、申し訳ないけど幼すぎですね。

何の為に結婚したのか、どういう覚悟で子を産んだのか、聞いてみても答えられないでしょうね。
＜子産みマシーン＞と例えている方が居るようですが、母親になる、子を育てるという自覚無しに自分の欲望の赴くままペット感覚で子供を産んだら、その女性は＜子産みマシーン＞以下でしょうね。

最近は犬を飼うかのように子供を産み着飾り、子供が愚図ると金切り声を上げる母親が多いです。
大人になりきれていないのでしょうね。
だから簡単に離婚が出来る。


私が４７さんの友人なら間違いなく離婚を勧めます。
もちろん親権は４７さんで。

修復を進める方も居るようですが、自我の確立した大きな子供をもう一人育てるようなものです。
修復と言うよりは諦めですかね。

妻として、母親として責任ある行動を取れない事を許し、とりあえず奥さんの言い分を全てのめば続けられるでしょう。
数年後まったく予想だにしなかった所から『ここのイメージが違う』と言ってまた出て行ってしまうかもしれませんが。

それでも頑張れるなら、頑張った方が子供のためかな。

私も胃に穴が開きそうさんが何故責められるのか分かりません。

離婚がそんなに悪いことだとも思いません。
両親が揃っていることだけが子どもの幸せではありません。

子どもを置いていくような人に育児・介護・老後の生活が出来ないでしょう。
子どもにもそんな母親は必要有りません。

＞109さん
＞母子家庭おおいです。（神奈川）
＞（一日８０人ぐらいのうち、4割はそうです）
この場合は日中の小児科に行かないで
軽症の小児を夜間診療に連れてこられて迷惑です。
無駄な保険が使われてます。
勿論すべてでは有りませんが。

胃に穴が開きそうさん、
「あなた達がいるからお父さんと別れない」と
言われて育てられた子どもの気持ち考えて下さい。

親と別居すれば解決する問題かもしれないのに。
親と別居してそれでもダメなら離婚すれば良いのでは？
一方的に悪く言われている奥さんの言い分も聞いてみたい。
奥さんには奥さんの耐え難い理由があったのでは？

その母親が子供にとって必要か必要でないかなんて、
人が決められるものではないと思います。
どんな母でも、その子にとっては世界でたった一人の母なんですから。

母子家庭の母さんは働いてるんだから簡単には仕事休めなくて、仕方なく夜間の病院行くしかないのでは？無駄な税金てずいぶんな言い方ですよね。
胃に…の方のご両親がどんなにいい方でも同居が辛くなる気持ちもわかります。幼いって…どんな気持ちでお子さんを産んで、どんな気持ちでお子さんを置いて出て行ったかもわからないのに。
産んではいけない体で出産されて、子供が可愛くないわけないと思います。ましてやペットと同等なんて、なんてこと言うんですか。
胃が…さんも子供が大切なら、やはり奥様と向き合う為にも短期間でもいいからご両親と別居されてはいかがでしょうか。

私も子供を置いて、実家に帰ったことがあります。

二世帯住宅で同居3年目でしたが（キッチン・トイレ・お風呂が別で玄関だけ共用の内階段二世帯住宅です。）ノイローゼになりました。子供を置いていくのはとても辛い事だし、そのまま義父母に預けていくのもとても申し訳ない気持ちでしたが、精神的身体的にどうしても仕方ありませんでした。

出て行かれた奥様にも、奥様にしか解り得ない葛藤があったのかもしれません。

その後、実家に両親や主人に叱咤され家に戻りましたが、結局4年のちに別居することにしました。
今は賃貸に住んでいますが、精神的に本当に楽になりました。

ずっと、味方になってくれない主人に不満を持っていましたが（主人は何でも中立型です。）
別居を決断してくれた時は、やっと理解してもらえたと思いました。

妻の立場から言えば、どんな状況であってもそれが例え嘘であっても、
旦那さんに自分の味方でいて欲しいのです。
味方というと誤解を生むかもしれませんが、ただただ「理解して欲しい」のです。

それが出来ない旦那様だと、同居は難しいと思います。

私が「胃が・・」さんの親だったら、自分たちのことは心配しなくていいから
奥さんを迎えに行って、夫婦と子供でやり直しなさい、と言いますね。
自分達のせいで子や孫が不幸になるなんて耐えられません。
でもそうは言わない親なんでしょうね・・。
子離れできない親を持つ乳離れできない男は、
結婚しないほうがいいですね。

>121
あなたの言っている事、理解できません。
119さんの旦那さんは、ローン組んでないかもしれませんよ。良くある話としては、義父母がお金を出して家を建ててあげる代わりに二世帯住宅にする＝嫁の立場が弱い＆辛い。ってなるんじゃないでしょうか？
さらに、122さんのおっしゃる通り普通に考えて、義父母に何の落ち度もなければノイローゼにならないと思いますよ。

＞貴方が一生働いても返せないような金額をドブに捨て
あなたは男性ですか？女性は稼げないと言われているみたいで、気分が悪いですね。

ただ、母親が子供を置いていく心境は、私も理解できません。
同居の経験も無いですし、ノイローゼになった事もないので、理解してあげられないのかもしれませんが。
ちなみに、私は２児の母で、夫婦共働きです。上の子が６ヶ月の時、夫婦喧嘩の後に実家に帰ろうとした経験ならあります。でも子供も一緒にです。置いていくなんて考えられません。
結局、実家に帰る途中のコンビニ駐車場で、車中スヤスヤ眠る我が子の顔を見て冷静になり、夫の元へ帰りました。喧嘩の原因は義父母の金銭トラブルでした。

>>119さん

ただただ「理解して欲しい」・・・
とても良く分かります。

119さんには119さんなりの、葛藤や苦しみがあったのだと思います。
心に余裕がない時（ノイローゼ）には希望が見えないと思うので。
反発されるのを覚悟で、ここに書くのもさぞかし勇気がいたことでしょう。

121さんは、人の痛みが分からない方のようですね^_^;
夫の親だけが住む家のためにローンを払い続けても、
それ以上の幸せがあることが分からないみたいだね。

そうですね、批判を承知でカキコミしたので何を言われても仕方がないことだと思います。

私のノイローゼの原因は、義父の酒乱と義妹夫婦の入り浸りです。
朝から晩まで実家に入り浸っていました。夕食も実家で食べて帰りました。
出産の時は、夫婦そろって3ヶ月我が家に住んでいました。

二世帯だから、逆に都合が良かったんでしょうね。
でも、大勢いる中での孤独は、私にとって耐えがたいものでした。

私が性格的にその中に入っていけなかったのも原因なのは、自分でも良く解っています。
ただ、元々義妹がお姫様のような家庭だったので（家事は全くしません）
とても入り込むことは出来ませんでした。最初はそれでも何とか頑張っていたのですが
やっぱり私も召使になるのはどうにも納得がいきませんでした。

「家に来るのを控えて欲しい」ノイローゼになる前・なった後と、何度訴えたか解りません。
でも、誰も何も変えてくれることはありませんでした。
それで、最終的に別居に踏み切ることになったのです。

子供を置いていったことは、私もとても辛かったです。
出来れば、一緒に連れて行きたかったです。
しかし、ドクターストップが掛かったこと・実家の両親からの助言で置いていかざるを得ませんでした。学校もありますし、何より「子供まで連れて来てしまったら、修復しにくくなる」という両親の一言でした。

ローンについては、話し合いで解決しました。
賃貸に移る時、まとまった金額も渡してきました。

まるっきり実家へ行かなくなったわけではありませんし、
お互い良かったと思っています。（私がそう思えなければ、主人にも申し訳ないですしね・・・）

>>119さん

私も性格的に入っていけないのでお気持ち分かります。

お子さんを置いて行かざるを得ない心境や体調の悪さ、
実際の119さんのお気持ち全てまでは、文面でしか分からないのですが
それでも・・・今はお元気になられて良かったですね。
ご実家の両親の理解もあって本当良かった。

頑張って下さい。

タイトルとはそれますが母子家庭は昼間働いてるから夜間緊急使って当然と言う考えは間違ってます。そのせいで本当に緊急の方の処置も遅れ当直医師の負担もかかります。それに時々手遅れで手術やもっと大変な事態に至ることも。

２世帯だろうがなんだろうが、夫の親との同居は空恐ろしいものです。
嫁の皆さん、絶対やめましょうね。

>>130
なんかあったの？

「胃に穴が・・」さんの奥さん、精神的な障害で出産禁忌だったのではないですか？
そうなら、何だか理解できる気がします。

義母もおせっかいでしきり屋で過干渉でひどかったけど、
何といっても義父のいやらしい目に耐えられなかった・・。

ゲッ最悪。
やっぱり原因って複合ですよね。
元同居家族の恥？を勇気を持って紹介して下さり有難うございました。

自分は長男です。（ひとりっこです）
自分の嫁さん・・・うちの親と2世帯でも同居はしたくない。しかし、自分の親の面倒を
やはり自分のお兄さんの嫁さんに面倒みてもらいたいとおもっています。
自分の嫁さんに、もし私（長男の立場）といれかわったら
どうする？ときくと
もちろん、自分の親（長男の親）と同居して面倒をみたいという。
でも、嫁さんに反対されたら？ときくと
離婚するといっています・・・

最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
自分のことしか頭にないひと。

＞自分のことしか頭にないひと。
おおっ！
今頃気づきましたか？
管理組合・理事会スレッド　読んでみそ。

個人的な意見だけど…わたしだって夫婦二人の方が良いです。でも

>>135
最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
自分のことしか頭にないひと。

そういう人を選んだ人は、自分が人を見る目が無かったとか、
夫婦間で突っ込んだ話し合いが無かったとか、
二世帯を考えてるから自分も出来る限りサポートするとか、
前向き・状況改善になるような経過は全く無かったんですか？

いざ同居しました、やっぱダメ〜となるよりは
奥様がご自分の力量を判っているのかもしれませんね。

親たちが130さんのように非常識なら、わからなくはないけど。
最近の嫁って一括りにされて不愉快です。

>137さん
?付いてるんだし過剰に反応しすぎで逆に不愉快。
貴方には最近の嫁がどうかなんて分からないし、130だって嫁さんがそう思ってるだけで本当のところは分からないじゃん。

135です。
レスどうもです。
自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしか
かんがえていないってこと。
互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが
「夫婦」でしょう？違います？
家内が、同居がいやというのなら、しません。
逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
・・・離婚するでしょう。
自分が、私が・・・って、モンスターペアレントと同じ。
ただ、相手が、非常常識的な人間だったら論外。

長男の嫁で、現在一世帯住宅建築中です。
ダンナの両親はもうすぐ定年ですが、まだ元気です。どちらかが独り身になったら、勿論同居するつもりで、一部屋余裕をもって設計しました。
しかし！義母が、病気になってから同居してもつまんないし、元気なうちに一緒に住みたいと言いだしました。家事もろくにできない義母なので、全部私にまかせたいのが見え見えです。
だったら、設計前に言えって感じです。面倒はちゃんと見るっていってるのに。建築中なのに間取りに文句つけるし、すでにワガママいい放題です。
お先真っ暗です・・・

>>135
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしか
>かんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが
>「夫婦」でしょう？違います？

そうそう。
だからまずあなたが奥さんの親を大切にして見本を示しましょう。

嫁がまともなら価値があるが、このケースはどうかな。
135さんの言い分が正しいなら、その嫁は正しく理解できないだろうね。
やるだけ無駄、逆に付け上がるだけでは？

>最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
>自分のことしか頭にないひと。
>自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしかかんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが「夫婦」でしょう？違います？

妻の立場から見ると、自分のことを棚にあげて滑稽としか言えませんね。
自分のことしか頭にないのは、ご主人の方もだということが分かってないようですね。
自分の親が心配なのは、ご主人だけでなく、奥様も同じ。
でも、義理の親との同居には違和感があるのは、ご主人でも、奥様でも同じ。

>逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
>・・・離婚するでしょう。

奥様の両親のことはどう考えているのですか？
妻のことを思い、妻の両親との同居をする気はないし離婚するって？
ご主人も自分のことしか考えてないじゃないですか？
お互い自分のこと自分の親しか考えない人間同士じゃないですか。
奥様のことをどうのというのは変ですよ。
妻の両親には申し訳ないという気持ちはありますか？
その上での配慮を今までしてきていますか？
そういった相方の配慮が感じられなければ、
妻は自分の両親を捨て義父母との同居は考えられませんよ。
夫の両親と同居し、妻の両親は妻の兄弟と同居というような、
数珠繋ぎで親は子供に面倒をみてもらう時代は今はないんです。
子供に面倒を見てもらうのが当たり前だという態度が、義父母から見えてくると
長くは続けられないと感じてしまいますし、続かないでしょうね。

主人の実家と自分の実家を同列に語ってる時点で一生話がかみ合うことは無いね。
どちらの親を面倒見るか結婚の時点で決めていなかったスレ主の失敗だよｗ

親の老後の面倒を見るのは子供の義務ですが、嫁や婿にはその義務はありません。嫁や婿に頼ろうとするから問題がややこしくなる。例え同居したとしてもそこに何も変わりはないと思います。
2世帯建てるのに資金を出したのに…とよく聞きますがそのお金を出した相手は自分の子供、相続するのも自分の子供。嫁には相続権すらありません。

＞結婚前に「同居してウチの親の面倒をみること」って誓約書に血判でも押させて。
このように一方だけが利益を得られる特殊な契約は法律上無効とされます。
妻側は同居による利益がなく負担だけを強いられる不利な立場であり、不公平な契約だからです。
たとえ双方が合意していたとしてもその後「気が変わった」という理由で無条件に契約を「撤回」することが認められています。
夫婦間での契約は書面によろうが給付が完了した後であろうがいつでも取り消すことができてしまいます！！（民法７５４条）

夫婦には同居の義務がありますが、一親等の婚族との間に同居の義務はありません。
※自分にとって配偶者の血族も同様に数えますが、この場合は「○親等の姻族」と呼びます。
例えば自分の配偶者の親は自分にとって「一親等の姻族」と呼びます。


＞嫁には相続権すらありません。
民法では相続人になれる人の範囲を法定相続人として定めています。
法定相続人は配偶者と血族相続人（子供、兄弟姉妹、親などで、優先順位あり！）
税法上は実子以外に１人と養子縁組することが認められています。
息子の妻と養子縁組を結び法的に相続権を与えることが可能です。
こうすれば扶養の義務は実子と同様となります。

嫁と養子縁組までしてる人っているのかな？
婿さんならいそうだけど…

>144
はいはい。
貴方が自己中でヒステリックな女だと言うことは分かりました。
他人の話に自分の環境を重ね合わせて考えているうちは何を言っても理解できませんね。
それとも貴方も同類ですか？
だったら逃げ口実でしかないので、そろそろ黙ってくれませんか？

まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってかまわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

>153
これこれ世帯主様に失礼ですぞ。

威張るんなら、家政婦でも雇って、ご自分の親の介護で嫁に迷惑かけなくて済むくらい稼いできてからにしてほしいよね。

135です。
たしかに１４４のいう部分もわかります。
私の場合は、「私なり」に妻のこと、妻の親のことを
考えています。しかし、第三者からみれば、ひとりよがりかもしれない・・・
でも、同じような境遇はけっこういるでしょう？

こういう問題は、お互いの「おもいやり」がこわれれば、でてくるものとおもっていました。
壊れる原因は、夫もしくは、妻側にあるのでしょうが・・・

それと、常識の違いもありますね。こればかりは、難しいですが。


ただ、

＞自分のことしか頭にないのは、ご主人の方もだということが分かってないようですね。

・・・と思われるのは心外です。これこそ、表面上の文書で思い込む
ひとりよがりです。

＞妻は自分の両親を捨て義父母との同居は考えられませんよ。

・・・どうして「捨て」という言葉になるのか・・・

そこが問題でしょう。かいているとおり、私は別に同居しろといっているわけではありません。
離婚という言葉がでたのは、同居とか「関係」なく妻の結婚に対する考え方
お互いの親に対する考え方に失望したからであって「同居」自身にはまったく意味がありません。
もっと本質的な部分です。

ですので、本日、「離婚届け」をだしてきました。
子供には無責任ですが、関係のわるい夫婦姿を子供に見せ続けることのほうが
つらいでしょう。

＞151

＞まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
＞えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってか＞まわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯＞主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

通りすがりに失礼

男＝世帯主って決め付けてる時点で頭悪そうですね（そりゃ、現実問題としてまだまだ男が世帯主の家は多いでしょうが）

151さんのようなあまりお利口ではなさそうな男性の奥様には、なりたくない女性が多そう。
奥さん、大切になさってくださいね。貴重な方ですよ。

我が家は、収入面だけでみると、妻の収入でも一生、生活していけるので、いつ旦那にやめてもらってもかまわないです。
同い年夫婦ですが、年収は妻である私のほうが高いです。
でも、世帯主風ふかしたりしませんよ。家事も公平に分担ですし（やや妻のほうがウエイトあるくらいで）

世帯主については、家の買い替えのたびにじゃんけんで決めています。
子供の扶養も、気分で年ごとにかえたりしています（年度途中ではかえれないため）

生涯、妻である私は働き続ける予定です。夫もそのつもりらしいです。

世帯主が、男が云々にこだわる男性って、甲斐性のない方か、平均そこそこの収入（世帯持ちで１０００万程度？）でうだうだ言っておられる方が多いように感じますが？

それこそ、妻じゃなく、人を雇ってとか、または働かなくてもいいくらいの蓄えがあれば、仕事を辞めて自分で親の面倒みればいいことですから。

こんな短期間ですんなり離婚届けが出せたというこては、元々夫婦関係が壊れてしまっていたのでしょうね。

＞嫁と養子縁組までしてる人っているのかな？
夫の妹がそうです。
ご兄弟のお嫁さんお２人とも養子縁組をしたと聞いてます。
今彼女は旦那さんと別居中です。
旦那さんの父親は亡くなりましたが、母親は老人施設に入ってます（数千万かかる所）
相続が本当にあったかどうか私は知りません。
ご商売されているので節税対策もあったのでしょうね。

実家の近所のお嫁さんも（６０代）婚姻後すぐに養子縁組したそうです（祖母から聞いた）
その奥さんの場合は、旦那さんの親よりも先に旦那さんがガンで亡くなり
その後も旦那さんのご両親のお世話をずっとされていました。
今は全てを相続されたのか悠々自適なお暮らしです。
不動産資産だけでも１億はあるかな。

たぶん、昔は家制度だったから血族がなくなりそうだと養子縁組したのでは？
うちの夫の亡くなった祖母も親戚と養子縁組したそうですし、結構いますよ。

１３５さん
勇気？あるなぁ〜。立派です。
＜出て行け！離婚だ！＞毎朝そう思っても言えない夫はたくさん居るのに。
妻もそう言いたいだろうけど(笑)

血が繋がっていても争うのだから、他人と暮す(同居も結婚も)って難しい。

１３５さんへ

135さんが思っていることが文章にきちんとなってなかったように思います。
というか、読み返しても若干？が残るんですが、
心外だと思われたなら、ごめんなさい。

>自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしかかんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが「夫婦」でしょう？違います？
>家内が、同居がいやというのなら、しません。
>逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
>・・・離婚するでしょう。

自分が嫁の立場になったとしても、同居したいとは思わない。離婚するって意味にとれたんですが、違っているんですね。
最後の「・・・離婚するでしょう。」は最後のあなたの溜息みたいなものだったんでしょうか…

結局のところ、自分の親が大事だというのは誰しも同じですよ。
それを本音でぶつけるかどうかです。
嫁が夫の両親と暮らそうと決意するには、自分の親を捨てる覚悟で望むくらいの勢いなのです。
捨てるつもりはないですが、すべてが夫の親を優先し、自分も自分の親も犠牲にしなければならないことも多いのです。
それぐらいの覚悟をするのは、夫が自分の親を大事にしたいという気持ちを尊重するからです。
夫からの思いやりや配慮が感じられず、当たり前というような態度だと無理だということです。

特に、自分は世帯主だとか、自分が一家を支えているというような金銭的なことしか考えられない人は、主婦（母親）だって、24時間年中無休で一家を支えているってことに気付けないので、思いやるという気持ちには遠くなるのかもしれません。

それ以前に、135さんは、夫婦関係が壊れていたんですね。
それであれば、悪循環で自分の親が大事としか言わないと思います。

マザコン息子と子離れできない母親

２度と結婚しないことです。

151さん、確かに男が上とは貴方は言っていないです。でも、あなたの文章（後半）からは、「世帯主と同額を稼げるものなら稼いでみろよ！」と言っているようなものですよね。
しかも、144さんは、何もヒステリックな事を書いてなかったはずです。


↓下記レス参照。

No.151 by 匿名さん　2008/08/20(水) 12:44

>144
はいはい。
貴方が自己中でヒステリックな女だと言うことは分かりました。
他人の話に自分の環境を重ね合わせて考えているうちは何を言っても理解できませんね。
それとも貴方も同類ですか？
だったら逃げ口実でしかないので、そろそろ黙ってくれませんか？

まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってかまわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

↑これが151さんのレスですよー。
少し、御自分のレスを読み返してみる事をおススメします。

>>165
151は金額のことじゃなくて気概があるかどうかって言いたいんでしょ
年収400万だろうと1000万だろうと一家を背負う気概は同じだろうよ
気概はお金じゃないぞ？心だ。凄まじく重くのしかかるぜ〜

スレを順に拝読させて頂きました。
私の場合、結婚5年後に同居、現在同居生活14年目です。
義父も義母も、二人の孫をとても可愛がってくれましたし、本当によくしてくれましたし、好きか嫌いかと言われれば好きの部類に入ると思います。
けれども今年の11月頃私たち子世帯は家を新築し、別居します。
同居5年目くらいから、主人が自分の親であるのにも関わらず、「もう限界だ、別居したい」と言い出しました。
両親は日に日に我儘になり、横柄になり、日々言いたい放題です。
世代の違いは全てにおいて、決定的な違いになってきます。
14年間ずいぶん金銭的な援助もし、毎年の家族旅行も連れて行ってあげ、仕事もセーブして、両親に尽くしてきたつもりですが、そのことに対する感謝はあまり感じられません。
私の仕事の都合で、仕事場を新築すると決めた時、主人がどうしてもそこに住みたいと言い出しました。
先日上棟しましたが、20年近く一緒にいて、こんなに生き生きした主人を初めて目にしました。
同居で辛いのは嫁ばかりではありません。別居したがる主人をずっと抑えてきましたが、こんなに主人が生き生きとするなら、もう少し早く真剣に考えてあげればと後悔しています。
一度限りの投稿にしたいと思いますが、これだけは言わせて下さい。
ご両親が元気なうちは、すぐに駆けつけることの出来る程度の距離に別居が一番です。
お互いの人生をロスタイムの無いよう、健康的に過すべきだと、14年間を振り返って思います。

いろんなケースがあるんだねぇ・・。

＞すぐに駆けつけることの出来る程度の距離に別居が一番です。
スープの冷めない距離　ですね。

うちは両家の中間に家を建てたな〜
どっちの家にも車で20分

実際の2世帯住宅比率は、どのくらいなのだろう・・・
田舎（地方）は多いと思うが、いわゆる長男（もしくは長女）の方で
どのくらいしているのかな・・・
長男の2世帯比率＜長女の2世帯比率　だったりして・・

地方の都市(県庁所在地)だけど、２世帯比率は親が片方だけも入れると５軒に１軒ぐらいの感じかな？

おれも、これから２世帯だけど、心配にもなってくる。

174さん

正直、田舎の2世帯と、首都圏の2世帯住宅では
ちがってくるのかもしれません。

首都圏だと、いやになったら、およめさんでていく確率たかいのでは？
ますおさん率も、たかいとおもう。

団塊世代のおよめさんと、今のおよめさんは、価値観、情報量、およめさんの親
の考え方もぜんぜんちがっているので。

個人的にはスープの冷めぬ距離がいいのではとおもう。
でも、予算的に厳しいとね・・・

でも、こんだけ知り合いに２世帯破滅した人（主に東京、神奈川です）をみているとやっぱりねとおおもう。

私も175さんと同意見です・・・
千葉市内で夫親と2世帯同居というのを6組ほど知っていますが、1組は離婚、一組は同居解消、二組は嫁姑関係最悪、一組はまあまあうまくいっている、といった感じです。
うまくいっている子は、女性にしてはかなりドライな性格です。
一番お気の毒だったのが最後の一組で、旦那さんがお母さんより早く亡くなり、お嫁さんが孫と共に追い出されました。
お嫁さんはとても良い方だったので、姑と後からやってきた兄夫婦は近所で顰蹙を買っています。

もしお嫁さんが夫親と同居するのなら、キッチンは最低限別にするのが無難だと思います。
破綻した2組はキッチン共有だったのですが、どちらのお嫁さんも不満要因にキッチンを挙げていました。
自分の置いたものを姑が勝手にどこかへ移動したとか、そんな些細なことでもストレスだそうです。

二世帯のトラブルの多くは、他力本願が一番の原因だと思います。
嫁、姑いずれも、『あなたがトラブルメーカーだ』と思う方は、大体は金銭、労力、土地などで援助を受けているよね。(建物に金を出しても、土地を出して貰ったら意味無し)
将来、『親の面倒を見るのは私達だから』などと、不確実な事を担保に親の資産、土地、将来の遺産をせしめようとしないで、自力で自分の家を建てるのが一番です。
可能であれば近くに住めば良いでしょう。

逆に親の資産をあてにするなら、親の性格や生活スタイルに対する不満は我慢するべき。
自分の力で家が建てられないんだから仕方がないよね。
建築時に出した資産=夢の値段と思うのがスマートだと思います。

中には強制的にという人もいるようですが、確率としては、非常にまれなケースではないでしょうか。

177ですがメーカーハウスで大きな家なので家本体で5000万は超えます。
田舎なので土地の評価は計り知れなくお安いですのよ。
資産にならないので、将来の遺産目的すらなりませんが！

もう去年に建ってしまったので仕方ないですがね。
地義理親に思い通りの家にされて腹立ちますが
次に頑張って買うしか仕方ないので頑張ります♪

この掲示板は身につつまされ、かつ「別居にしてよかった」とつくづく考えさせられます。
以下、スレ内容とは異なるのは承知の上で長文となりますがご容赦下さい。

現在新築を契約済みですが、お互いの両親の実家から30分程度のところに建築予定です。当初、妻（次女）の実家は敷地は大きいのですが田舎であることから、建てるとすれば夫（長男）の実家（そこそこまちなか）を建て直しての2世帯かな、と考え住宅展示場を見て回っておりました。実家に建て直すと考えたのは、１．土地代がかからない、２．長男だし跡を継がないと、ということでした。また子供が生まれたことも、考え始めた理由になります。
妻は最初から乗り気でなく、「全て別の2世帯なら可（玄関、キッチン、水周り）」ということでした。夫（実子）から考えると、「それなら同居しなくても、やっぱりみんなで一緒がいい。コスト削減なんだから全て一緒でもいいのでは」ぐらいに考えていました。
考えているうちに、現在計画中の分譲地を見つけ、結局別居ということになりました。
妻（国家資格あり）の性格、ならびに母の性格を考えると、この掲示板で多数書かれているように2世帯としたところで、すぐに別居もしくは離婚ということになっていたと思います（実子からみても母は全てにおいて過干渉気味であり、かつ思い込みが激しく、少し困った人です。実子であるから色々ストレートにいえるのですが、妻の立場としてはあまり言えないようです。また色々意見（的外れなこと多数）をいうのですが、私はスルーできるのですが、妻はきちんと受け止めてしまってつらくなってしまうということです）。

私なりの結論は、2世帯は難しいのかな？です。自分の城と考えられるところが一番（それには自分で資金を出したところ）なのではないでしょうか。

余談ですが、現在計画している住宅は、自分の親が来ても良いように、自分の子供が同居しても良いように、としております。ただその間取りを私の両親に見せに行ったところ、母がまた色々言い始め、口喧嘩になってしまいました。実子でも同居はうんざり、と思うぐらいなので嫁の立場の妻はもっとつらいだろうし、別居の計画でよかったとつくづく思いました。

今、書き込みをして思い出したのですが、一時期　妻の実家で同居（居候）をしていたことがあったのですが、3ヶ月ぐらいで車で5分程度のところにアパートを借りることになりました（2世帯では無いのでスレからは少し外れますが・・・）
妻の両親、祖母、義理兄（独身）と生活をしていて全くつらくなかったはずなのですが、妻からの提案で別居することになりました。向こうの家族は本当にいい人達で、全く気兼ねはしていないつもりでした（私の性格もずぼらで、それに甘えてしまうところが多々ありました）。
今振り返って考えると、自分のこととして住みづらかったのが、１．自由勝手にお風呂に入れなかった、２．気を使って茶の間にいる時間を作っていた、でした。
妻は、「台所なども自由にできないから、このままではダメになる」と言ってくれての別居でした。ただ、今思うのが、本当の理由は「夫が家に帰らないから」だったのかな、とも思います。妻の実家であれば、誰かは妻と一緒に家にいるので寂しくないだろう、と考え、家に帰るのがすごく遅く、また家から出る時間も早めに出勤していました。アパートになってからは少しでも早く帰るように心がけるようになっています。
別居したからといって関係が悪くなったことはありません。妻も子供をつれて毎日のように実家に帰っています。やはり同居は難しかったです・・・。

私の友達の親が二世帯住宅を建てましたが、
嫁さんの大反対で別居しています。
トイレも洗面も二つ付けたのに、
意味なかったみたい。
年寄り二人で掃除が大変なだけのようです。

>>183
トイレと洗面だけ別って二世帯住宅なの？普通に一世帯のような気が・・・・・
キッチン、バス、玄関、行き来出来ずじゃなきゃ今時二世帯ではないね