長男は実家があるのに別で家を建てたらダメなんですか？

人の感情って、一つ歯車が間違えると、分かりあえないものなんですね。

別の家を建てる人は、昔から比べたら多いと思います。
私も別の家で建てますが、その場合、配偶者、子供、両親の意向かの聞き取りはしますよ。

親がどんな夢を描いていたのかは聞いたことはないですよね？
長男の場合は、お墓、お仏壇などのことを考えると、親の思いを聞かずに勝手に家を建ててしまったことは得策ではなかったと感じます。
家を別に建ててしまったことは、親にとっては、○○家を捨てたとなったのかもしれません。

私が家を建てる話をした時に、まず話がでたのがお仏壇の話でした。移動するにも儀式があるからとか、仏壇を変えてもいいとかそんな話をしました。

不仲になったことで、もしかしたらお嫁さんは、それでもいいと思ってませんか？
自分の子供がくるのは当たり前だけど、お嫁さんが来か来ないかって、印象に残るようですよ。
子供を連れてくる時にお嫁さんがいないだけで、あの嫁は・・・と言っているのを聞いたことがあるんです。

どうやったら上手くいくのかは、近くにいる弟さんにご相談したらいいと思いますよ。
まずは、周りから攻めるのがいいと思うんです。弟さんだけではなく、親戚の方とかね。

親が非常識だろ。どんだけ田舎なのｗ
長男とか〜家とか言ってる親なんか自分たちの為に子供産んだんだなって思うわ。
普通ちゃんとした親は子供に頼らない
仏壇なんて移そうと思えば移せる。必要になったら式でもなんでもしろよ
◯◯家を捨てたとかなんだよそれｗ
今、墓を移す予定で仏壇なんかよりもっと色々手続きとか大変だけど
やろうと思えば出来る
家や自分より自分の子や孫が幸せになることを祈ればいい
子や孫もそうしていけば子孫繁栄自然と家は栄えるんだよ

＞61父親は親戚付き合いをしておりません。母が死んでからは母方の親戚とは付き合いをせずおじいさんとおばあさんが亡くなった時は遺産相続で兄弟ともめてからは兄弟とも付き合いをしておりません。父親は長男です。父親が嫁に対して文句言うのは私抜きで会いにこないからです。私と嫁と子供で会いに行く事はありましたが私だけで行った時に父は私に「なぜお前の嫁はお前がいないと会いにこれないんだ！普通嫁と子供だけで会いにきたりするのが常識だろう！お前の嫁は何を考えてるんだ！」などと言ってきた為に私は嫁と子供に私のいない所で辛い思いをさせたくない為に「そんな事を言う父親だから会いに行かなくてもいいよ」と言ってしまった為に嫁も父の事をだんだんと避けるようになっていったのかもしれません

家を建てたから不仲になったって訳じゃなさそう。
原因の一つにはなってそうだけど。

実の親子であってもつかず離れずでいい。無理してお嫁さんが父親のいいなりになる必要もないし。
お互いがしっかりそれぞれ生活基盤を作れていればそれでいい、ぐらいに思っておけばいいんじゃない？

長男としてやるべき事を怠った結果です。

ウチの義母も、義妹が一人暮らししたくらいで
「捨てられた」などと愚痴ってたからな

いつまでも子離れできない親が煩わしいから
子が距離を起きたがるって早く気づいてほしいね

最初から同居ならまだしも途中からは失敗しやすい。

お父さん、寂しがり屋で不器用さんですね。

６１です。
かなり複雑ですね。

それなら、なぜお父様と仲良くなりたいのか分からなくなりました。
今、家庭が円満であることに感謝し、お嫁さんの気持を大切にするなら、縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。
どちらも大切にしたいという気持ちは分かりますが、まずこの場合は、無理だと感じます。

私は長男の嫁ですが、家は別に建てました。
こちらの両親は、○○家という言葉が嫌いなので、自分の家庭をまず大切にしなさいという考え方なので、私もとても楽に接することができ、自然に先祖も私たちにゆくゆくは任せてほしいという気持を持ちました。
そうなったのも、義父親が親戚関係で苦労したので、子供には同じ思いをさせたくないという気持ちから生まれたものです。

自分の子供を不幸な思いや嫌な思いをさせないための勉強だと思い、父親とは距離を置いた方がいいと感じます。

６１です

結婚式場で、○○家という表記ではなく、○○様というのを見て、ここの式場は素晴らしい、これでなくてはと大絶賛の義父様でした。

家というのをどのように考えているかは、人それぞれ違いますので、私にとっては、入口からしてとてもいい環境に恵まれたと感謝しています。だから、逆に私の方が仏壇が欲しいといったくらいですから。

年をとれば、もう考え方を変えるというのは難しくなります。
どうすれば、お子さんが笑顔でいられるのかを考えてみてはどうでしょう。

私の結婚式も家とか全くなかった。今時長男！嫁！とか非常識だと思うわ。
嫁って言ったってよそ様の娘さんだよ。
うちの義両親はいい人でよかった。おかげで仲良しだし。
仲良くなれるかって嫁次第じゃなく自分の親と旦那であるあなた次第でしょ
自分の母親を嫁扱いするようなジジババなんか子供もそのうち嫌いになってしまうだろうね

６１さんの言う通り父はたぶん〇〇家を捨てた。そのように思っているんだと思います。独身時代に父と同居していた時に喧嘩し出ていけと言われ出ていきました。おそらくその時の事をいまだに根に持っているのだと思います。ですから私の結婚式のとき父は出席しませんでした。結婚祝いももらっていませんし子供が生まれた時の祝いも何もありません。唯一子供にくれたのがパチンコの景品のお菓子です。父はかなりの変わり者でしょうか？

父親と言い合いし大喧嘩した時に「憎たらしい。小さい時はかわいかったのに」と言う父の言葉を聞きその時の言葉が今でも私の耳に残っており私も子供が大好きですしとても仲がいいです。父も私が小さな時はこんな感じでかわいがってくれていたのかなと思うとどうしても完全に縁を切る気にはなれないのです。嫁も父が一人での生活が困難になれば面倒みると言ってくれてますし仏壇も置けるようにもしています。弟と私は仲がいいですが弟もいい加減なので今のところ父は弟に家をつがせる気はないみたいですしこれからどうしたらいいのかどうなっていくのかまったくわかりません。皆さん聞いて頂きましてありがとうごさいます。誰にも相談できず苦しんでましたが少しでも気持ちが楽になりました

少し気持が楽になったようで、よかったです。こういったことはなかなか人には相談できませんものね。

結婚式を欠席、孫にはパチンコの景品・・・。変わり者なのかと疑問になるとこを読むと、親戚との疎遠もだんだん分かってきました。

このような方は、たぶん話し合いは平行線になるのでは？
平行線の場合、考え方が違うというのを認めてあげられるのであれば、和解？の可能性も少しあると思います。
でも、このような考え方を認めるのって、かなり大変ですよ。可能性はあっても、逆にもっと上手く行かない場合もあり、質問者さんだけではなく、まわりにも迷惑になることですから。

今は、まだその時期ではないと思います。
それを一番よく分かっているのは、あなたのそばにいる家族なのでは？

ただ弟から聞いた話なのですが父は「あいつには遺産など残さない。そんな事になるんだったら家も土地も売ってワシは老人ホームでもいく」と言っていたそうで私は父をこのままほっておくと本当にやってしまうのではという恐れがあります。正直なところおじいさんが一生懸命遊びもせずに築いた財産をそんな理由で売る事は許せません。たしかに遺産相続で父のものなのでどうしようと父の勝手なのかもしれませんが人に偉そうな事を言っておいてそんな事をすれば私は父を許す事はできません。これも私が父と完全に縁を切らない理由の一つです。ですが父からは〇〇家の名前を名乗るなとも言われており父からすれば私はもう〇〇家の人間ではないのかもしれません

こんばんは、新築の注文住宅を検討中のものです。

情報収集中にたまたまこの掲示板を知り、興味を持ったスレを見ていくうちに
このスレを見てしまいました。
なかなか大変な状況ですよね。

私も実家族と折り合いが悪く、縁あって生まれ育った土地を離れました。
私もスレ主さんと似たような状況で実父と折り合いが悪く、
しかも実弟とも折り合いがかなり悪いです。

自分もいい歳になったのですがスレ主さんのような心境になれず、
いまだに実家族に対しては距離を置いています。

どうしても実父が許せないのです。
世の中には逆らえない流れが有ることを知り、受け入れがたいことを受け入れざるを得ない
現実があることを認識しつつも、
実父の私に対する今までの仕打ちがどうしても納得できないのです。
私の嫁に対する仕打ちや私の子供に対する接し方が我慢できずに
二度とこの場所には足を踏み入れない覚悟で
生まれた土地に別れを告げました。

書き込まれた内容に出てこない
スレ主さんの今までにいろいろと感じられたことや経験されたこと、
考えられたことが有るかと思います
今こうしてスレ主さんの父君様に対する気遣いや今後の心配などを見ていると、
自分もいつかそう思える日が来るんだろうか？
と複雑な心境で書き込みをしています。

その怒りや憎しみは、別のところで別の怒りや憎しみを生むのだということを
私も経験上、なんとなくですがわかってはいます。

しかし、私はどうしても実父を受け入れることができません。
憎しみしかわき上がらないのです。

私は、私が小さい頃は実父は私をかわいがってくれたが
それはたまたま愛情を注ぐ対象が私しかいなかったから
であることを知っているから
今後も多分私は実父に対してスレ主さんのような心境になることはないのかなと思います。

今でも時々やりきれない思いに陥ることが有ります。

受け入れようと努力されているスレ主さんが
少し羨ましく思われます。

難題や障害は多々あるかと思われますが、
気持が壊れない程度に
最大限、頑張ってください。

長々と失礼しました。

＞77さんありがとうごさいます。私も正直一人でいる時に父の事を考えるとノイローゼになるのではないかと思う時があり考えないほうが楽なのはわかってはいるのですが頭が変にならない程度に考えれるように何とか最近はコントロールできるまでに最近は成長できました。77さんも苦しんでおられるんですね。お気持ち察します。よければ実父の私に対する今までの仕打ちとはどのようなものかお聞かせ願えますか？少しでも楽になるならと返事させてもらいました。

「父親」っていうのは子供ができたから世間で「父親」って呼ばれるだけな訳なんです。
「父親」はある意味では「ただの大きくなった子供」です。多くの場合やりたいこともたくさんありますし、
子供の為にどこまで自分の人生を犠牲にするかを悩んで生きてたりします。そして気付いた時には年老いて
しまっていますが子供にはわかりません。

子供は父親に「あるべき姿」という定規をあて、何かといえば「父親のくせに・・・・」と評価します。
私もそうでした。しかし親からしてみれば不本意（迷惑）な話です。失礼いたします。

主さんのお父様は世間でいう『毒親』というやつですね
うちの父親もそうです。
子や孫にたいしたことをしないくせに口だけは出しまくってくる。
要求ばかりしてくる。
気に入らないことがあれば遺産は残さないという。
典型的です。
おじいさんがコツコツためた遺産をバカみたいに使われるのは腹が立つでしょうし
自分や自分の子供のためには遺産を残して欲しい気持ちもわかります。
ですが遺産や家の為にお父様が亡くなられるまで考えて苦しむなんて人生損だと思います。
今はお父様のお金なわけなので
もう自分で残りの人生勝手に解決してもらえば気は楽ですよ。
人のお金を当てにして生きるのはやはり心が非常に疲れます。だってやきもきしますよ絶対。
もう遺産はいらんから関わるな!!ってことでスッキリバイバイでいいと思います。

老人ホームでよい余生を謳歌してくれたらいいじゃないですか？
自分は自分の家族と無関係な幸せを見付ければいいんです。
自分は父親のようにはならないと思い続けて頑張ってください。
私も自分の子や孫の為にちゃんと自分を犠牲に出来る人間になりたいです。
お父様のように相手に要求し、叶えて貰い幸せを得るのではなく
子や孫が幸せなのが自分の幸せだと思える人だと
すごく幸せな人生になると思います。
親も色々いますね。奥様も大変でしょうが
いいようにいくことをいのってます