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婚活されてる方々で有意義な情報交換をしましょう。
婚活1
https://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22649/
*個人によるスレの私物化や度を越した愚痴はご遠慮下さい。
*sage進行にするかは個々でご判断下さい。
[スレ作成日時]2009-09-08 12:32:36
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[スレ作成日時]2009-09-08 12:32:36
同棲もいいけど、そこに至る手前が婚活じゃないかい?
ちなみに自分が結婚を考え始めた相手が過去に違う相手と同棲してたと知ったら
ちょっと嫌かな。
>351さんに同意。
同棲に至ったら、もう婚活より次の段階で、
別にあとは成り行きじゃないでしょうか。
その人と住みながら、もっと良い人を探そうとするなら
「婚活」といえるかもしれませんが。
あと、同棲してイヤなところが見えるとかえってゴールにいたりません。
あれこれ考える前に結婚してしまうというのも手です。
結婚前同棲に賛成です。「会う」のと「住む」のは違います。
結婚してから「こんな筈じゃなかった」と後悔するよりも、
同棲してみて、経済観念、貞操観念、暴力、賭博、酒癖など、
週末のお泊りデート程度では見えてこないような
重大な悪癖が相手にないかをチェックするのは良いと思います。
同棲により、二人の細かな「違い」も見えてくるでしょうが、
それはお互いに歩み寄れるかどうかを判断すれば良いでしょう。
他スレで不倫は当たり前みたいな人がいますが、そこらへんはどう判断できるのですか?
平日に残業になり、遅く帰るようになったなど?同棲でわかるのですか?
自分も他人も、変わるときは変わります。
いつどのように決断しようとお互い自由ですが、
試されていると感じたとき、気持ちは冷めるかもしれません。
>354さん
第三者が安全を保証する結婚などありませんよ。
加世子さんのレスに反応しても無意味です。
噛み合わないし、以前の様に荒れるだけです。
同棲せずともある程度の期間
付き合っていれば、酒癖とかギャンブル癖とかの悪癖は
大体わかるような気がするのですが、
同棲しないとわからないぐらい隠し通す人っているんでしょうか。
確かにそんな人は男女問わずいやですね。
同棲、いつでも辞めれるアルバイトみたいなものですね。
結婚するとお互いに責任感が生じます。互いの価値観、性格の違いを認めて歩み寄る努力もします。
わたしだって、同棲だったらあそこで別れていたなあという場面がいくらでもありますよ。
しかしそこを乗り越えたから手に入れた「絆」があるんですよね。
ただし前述のように、酒、ギャンブル、借金、暴力などの重大な欠陥、悪癖は
一緒に暮らしてみないとわからない場合が多いかもしれませんね。
一目見た娘にたちまち惚れて
止せば良いのにすぐ手を出して
遊んだつもりが、ちょいと遊ばれた
俺がそんなにモテるわきゃないよ
分かっちゃいるけど止められね
こりゃまたどういう訳だ
世の中間違っちょる~よ~
誠~に~遺憾~に~存じ~ます
同棲は考えたことが無かったな。
親にも反対されるし、一緒に住みたいと思う人なら、キチンと結婚と思ってました。
もし、相手に同棲を申し込まれたら、きっと断ったかも。
暴力、借金などの重大な悪癖は、同棲期間くらい、隠し通そうと思ったら隠せると思うよ。
2年くらい同棲してて問題なかったのに、籍を入れた途端、暴力を振るわれた人を知ってます。
もう逃げていかないと安心して、本性出したのでしょうね。
でも私はその相手の男性に、同棲中に数回会った事があるのだけれど、ニコニコして、必要以上に優しいのに
何か、怖かった。特にこれと言う理由はないんだけれど、他の女性とちょっとした討論になった時、口調は優しいのに、中々折れない人で、やっと折れたとき、笑ってたけれど、目が怖かった。
他でも物凄く優しいのに、何か怖いオーラが出てたの。後で暴力の話を聞いて、ああやっぱりと思ってしまった。
女の感、というか、同棲までしなくても、暴力的な人、お金にだらしない人、そういう人は数回会っただけで、分かると思うけどなあ。酒癖は付き合ってる間に、一度とことん飲ませてみるのがいいかもね。
同棲って絶対にした方が良いとかしない方が良いとかいうものではなく、
それにより相手の見えない部分を見たいと思えばすれば良いし、
そんな事しなくてもしばらく付き合えば分かると思えばしなければ良いし。
実家在住の女性だと話は変わってくるけど、一人暮らしの二人なら、
一緒に住む方が何かと経済的と言う面もあるでしょうね。
それに重大な悪癖って男の専売特許ではなくて、
女性でも浪費家だとか、男を二股、三股掛けているなんてケースは多いので、
男性が女性を観る機会としても有効かも。完璧ではないにしてもね。
何か納得のできる理由があれば、同棲も仕方ないかもしれませんが・・・
「嫌な面を発見するのが目的(戸籍を傷つけたくないなど)、経済的だから、
もしくは今のままでは結婚したくなくて(他に結婚相手を探し続けている?)
もっとお互いをよく知りたいため(わかっている範囲で自信がない)」なら、私は断るでしょう。
相手は、その程度の好き、なんだな、と悲しくなるでしょう。
自然と結婚するのが当たり前のような、そんな関係にあこがれます。
たとえ離婚することになったとしても、同棲ではなくて結婚したことに
後悔のないような生き方をしたいです。
同じような考えのひとを選ぶだろうと思います。
まあそうトントンと、うまくいくとは思わないけれど。
離婚した人で結婚した事を後悔しない人ってほとんどいないんじゃないかな?
結婚生活をちゃんと送ってても何年も結婚生活送ってたら
離婚したいと思った事は誰でも1度や2度はあると思うよ。
つまり別の環境で育ってきて、別人格のしかも異性でしっくりいく人なんて
最初のうちだけ。
男なんて何かしら隠してるものがある。
結婚しないとわからないものは必ずある。
365さんは、結婚何年目?離婚したいと思ったことがあるの?
うちはもうすぐ9年になりますが、一度も離婚したいと思ったことはありません。
結婚して、好きな人と暮らせて幸せだなあと思ってるうちに、いつのまにやら9年でした。
別人格で、異性で、だからこそ、しっくりいってます。
でも9年位では、まだまだ青いのかな。40年後位にも、同じ事を言ってたいです。
365です。
私は結婚19年目。
10年間は幸せで楽しくてこの人と結婚して良かったと心から思ってた。
離婚したいと思ったのはその後から。何度思ったか数知れず。
会社の先輩方と飲んでた時、そういう話題になったら
先輩は結婚3ヶ月で、他の人達は2~3年でそう思ったらしいです。
一緒に飲んでた皆さん離婚してません。
365さんは大先輩でしたか。
10年も続いた愛情が、何をきっかけにそんな風に激変したのか、お聞きしてもよろしいでしょうか?
今の私には想像も付きません。
旦那様が10年後に豹変したのですか?それとも10年間、別の顔を隠し続けていたのでしょうか?
365です。
はい、10年後に仕事でいろいろとあったようです。
その時から主人は豹変しそれは今も続いています。
私にとってはまさに豹変だったのですが
きっと主人の中にはずっとあった人格なのでしょうね。
隠していたのか、隠れていたものなのかわかりませんが。
>>365さん
10年って、長いですよね。
10年もの間、一緒に暮らし愛情を育んできた人が、突然豹変する・・
そんなことがあるのですね。考えるだに恐ろしいです。お気持ち、お察しします。
うちもまだまだ安心できないと、怖くなってしまいました。
所謂社会的地位、収入の高い方は人格がその蓑に隠れてしまっている場合が多いですから
見極めが難しいと思いますね。相手もそれに惑わされるようです。
結婚後も 性格<夫の社会的地位 となりがちじゃないでしょうか。
>>371さん
10年一緒にいたら相手の全てをわかったと思っていましが
全くわかっていなかったとわかった時の衝撃と落ち込みは今もトラウマになっています。
恐がらせてすみません。
全ての男性がそうかといったら、そんなことは全くないと信じたいです。
自分と相手がまったく同じペースで成長していくことのほうが、まれではないかと思います。
「突然豹変」は確かに驚かされる出来事ですが、
自分が気付いていても、気付かないふりをしていて、ある日、目をそむけ続けられなく
なってしまった、ということもあります。
相手も、私の微々たる変化に気付かないで、ある日急に「こういう人間だったのか」と気付くことも
あるかもしれません。
年月は残酷なことをすることもあります。
結婚すると、安心して、おおらかになる分、見落としもできてしまうこともあるのかもしれませんね。
人は変わっていくものなら、365さんの旦那様も、またこれから先、今とは違う旦那様に変わっていかれるかもしれませんね。
近くのスーパーにいつも手を繋いで買い物に来る、仲の良い老夫婦がいらっしゃるのですが、色んなことを乗り越えて、最後にはそんな老夫婦になりたいです。人生を終える時に、色々あったけど、この人と結婚して良かったと思いたいです。
366さんありがとうございます。
本当にそうですね。
今の私には考えられませんが、私も結婚10年までは私たちは間違いなく
この愛情と信頼関係は崩れることなどありえない、と普通に思っていました。
私も最期の時には、この人と結婚して良かったと思いたいです。
本当に結婚して良かったと。
ただ結婚は2人で積み上げていくものなのでこの先も全くわかりません。
婚活に話を戻すと、前出のように相手の人格の問題は重要ですよね。
同棲で重大な悪癖を見つけることが出来るといった意見が出ていますが実際同棲は難しいと思います。
週末デートのような限られた時間の中で効率的に相手の性格を把握できれば言う事はないのですが。
いい方法は無いものですか?
ならば長く付き合ってみるということでしょうか。
でも、同棲、同棲しないに関わらず
世の中の大半の人が、その時は相手に納得して
「案ずるより産むが易し」で結婚しているのでは。
結婚は勢い、と言われるゆえんです。
いろんなひとと接点を持ち、会話をすることで、養われるものはあると思います。
(たくさん恋を、といっているわけではありません)
恋をすると、相手しか見えなくなったりしますから、
どこか冷静な部分を残しておかないと、妄想に囚われてしまう。
それが恋の醍醐味でもあるのですけど。
普段からあまりひとと接することのないひとは、要注意かもしれません。
自分の理想を相手に押し付けてはいないか、どこかで客観的になることも大切だと思います。
確かに、たくさんの人と会って人を見る目を養い、直感を研ぎ澄まし、他人の意見にも耳を傾け、結婚相手を選ぶのは大事ですよね。一生の相手を選ぶんだから。
でも、結婚って結局は縁だと思うんです。運命というか、神様が相手を選ぶと言うか・・。
私は結婚したいと思う時期に主人と出会い、お互いを好きになり、結婚しました。今は幸せだけれど、これから先、もし私がこの結婚で苦労することがあっても、それもまたきっと意味のある事なんだと思います。
神様が二人を夫婦にして下さったと思っているので。出来ればこのまま幸せが続けば嬉しいけれどね。
ふんふん、なるほど。
よいアドバイスだな。
参考になるなあ?
>それもまたきっと意味のある事なんだと思います。
380さん、前向きですばらしい姿勢ですね。
きっとどんな困難も、しっかりご自分で判断することで乗り越えていけるでしょう。
私もそういう強さを身につけたいです。
前向きな、すばらしいご意見、いつも自分もこうなれたらいいなあ。と思うのではありますが、なかなか実現しませ人生ですが、
あの、大阪出身の転勤で東京にやってきたという方で、自分のことをおもしろいことしかできませんと言う方からメールが来ましたが、こういう人は、また、大阪に帰るので返信しないほうがいいと思うのですが、それにあたしは、根暗でかわいくないから、こういう大阪の明るい男性は向いていない気がしますが、こういってメールを返信してお断りしようかと思うのです。プロフィールには物静かでのんびりやです。と書きましたのに。大阪に住んでいる方や出身が大阪の人はやっぱり明るいし、面白いことしかしゃべれないのですか?
>384さん
>女子校や男子高卒に独身者や×1が多いと言われるのはそういうことかもしれませんね
そうなんですか?
私は聞いたことはありませんが、傾向的には、ありえるかもしれないですね。
ただ、ひとを取り巻く環境は学校だけではないから、
兄弟の人数や性別や親の教育方針等でもずいぶん変わってくると思います。
自分にそういう傾向(異性の気持ちがよくわからないとか)があるなと自覚したら、
それを克服しようとしていけばいいと思います。
環境のせいにして自分を変えないでいると、育てようと思えば育てられた関係を
みすみす逃してしまうことにもなりかねませんから。
男子校卒、特に進学校卒は女性の扱いがへたで騙されやすい。
女子校卒、特に規則の厳しいミッション系はシンデレラ願望が強く騙されやすい。
この二つの卒業生が結婚するとうまくいくのだが…
あの、、、大阪の人は?関西の人は関西同士がいいのですか?
似た者を求めるか、異質なものを求めるか?
>加世子
しのごの言わずに会ってみろ!その関西人と。
自分に合うか合わないかなんて、会って話ししてみないと分からんやろ。
大阪に嫁に行くのがイヤとかどうとか、まだ先の先の先~~の話や。
会ってダメだったらそれでいいやん!
やらなかったことを後悔するより、やってから後悔した方がいい!
結果報告よろ♪
加世子さんの結果報告は別のスレでしてね。
スレ違いのレスをされても迷惑だし。
やっぱり、あの、関西の人は年齢が信金さんより4つも上で歳が合わないかなと思うので、返信するのをやめようかと思うのですが。
389さんに激しく同意です。加代子さんはいつも会う前に考え過ぎだと思います。
自分は面白いですと書いてても、会ってみれば面白くないかもしれないし、歳が上でも若く見える人かもしれないし。お断りするのはいつでも出来ます。ずっと家にいても、王子様はやって来ません。とりあえず、フットワークを軽くして、行動して見ましょうよ。
過去レス見れば何を言っても無駄な事が分かりそうだけどね。
↑って言われてますが、加代子さんはどう思われますか?皆さんのアドバイス、届いてるの?本気で婚活してるの?
そうですね。歳が12も上だから。
>>397
真面目にいいます。
あなたが、なぜこれまで結婚できないのか?
自分に似合わない人ばかりを求めてきたのではないですか?
これまで対象としてきた条件とあわない人とお付き合いしてみられては?
結婚しなくても、あなたの人間の幅は間違いなく広がります。
人間として豊かになれたら、これまであなたを相手にしてくれなかった人も相手にしてくれるのでは?
そうか、あたしが選ぶ洋服はいつも自分に似合わないものばかりだからそうなのかな?
その12歳上の関西人に返信してみようかな?
12も年上なんて、高校のころは先生がそのくらいだったな?
12歳年上の人っと夫婦になるとどうなるのですか?
年の差の夫婦の方いらっしゃいますか?