婚活３

誰にも名前をつけちゃいけないんンて法律はないんだから、みんないいことにして、、、っと、、婚活の話題に戻しましょうか？OK？

話していくうちにどっちがどっちかわかるし、こっちがあっちに変わっちゃうことだってあるんだし。。

みなさん、本来の目的を忘れずに。
婚活について有意義な情報を。
残念ながら私は持ち合わせていません。

297さん、楽しいデートだったみたいで良かったですね。
297さんの趣味って何ですか？確かアウトドア派でしたっけ？
それなら男の人は興味あるのでは？話題を振ってみてはいかがですか？

合コンで、気に入る人と知り合える確率って低いと思います。
せっかくそういう方と知り合えたのですから、上手く行くといいですね。

２９７さんって誰のことですか？

彼と何回か会って、映画の話題になっていた人のこと？えっとえっと、、何番だっけかな？

２０７さんの趣味ってなんですか？

あ、あたしは、、、特にないけれど、、、のんびりごろごろするのとか、音楽（クラッシック）を聴いたりe-マンに書き込みとか、信金さんにも聞かれましたが、趣味のない女はあまりポイント高くないの？でもクラッシックには詳しくないの。。メジャーなのしか聴かないし。。。
アウトドアじゃ合いそうな男子がいっぱいいそうだな？

信金さんにもあーどうでもいいって思われていたのかな？

人に興味がないとだめだってことだね？

私はどちらかというとぼ＝っとごろごろするのが好きだからな。
食事をしていても上の空だったのかもしれないし。。
本人はそんなこと全然ないのに。。。

でも一番の理由はかわいくないからだろうな？

美容院でもいくべ。

美容院へ行っても、無駄です。

もちろん、エステや服を買っても、無駄な時間と金を使うだけです。


そもそも何の為に、美容院なんかに行く必要があるのですか？
加世子さんの場合、その必要はないでしょう。
理解に苦しむ。

＞そもそも何の為に、美容院なんかに行く必要があるのですか？
髪が伸びるからです。

もっと切ってほしいのに、このくらいのほうがいいですよ。っと美容師さんに言われます。
それで、、いつもこの長さです。

今度は勇気を出して、でも、、、もっと切ってくださいっと頼んでみようかな？

きみ、人に紹介してる場合じゃないでしょ。

no,233
ありがとう。
ブログってどうやってやるのかわかりません。
友達や兄弟に知られると困るのですが。

no,234
アテンザさん、どうも、すいません。
紹介してほしいのですが、写真を送ったら断られそうです。

no,232
婚活で忙しい加世子は偽加世子で、しばらく休みは私です。
たまに偽が出現します。でも偽加世子はそれ以上のことは言ってきません。
偽だから、言えナインでしょう。

すっかり、○○○一色になった。
アテンザさんその後、どうでしょう？

つりに一緒に行けないのがなあ？
付き合っている彼女さんはいないのでしょうか？そこのところがネック。

アテンザさん女性ですか？
あの、男性とは顔を見合わせるのも恥ずかしいっていうか～。やパリ苦手で～。結婚は無理目～。

２４２さん

４０過ぎて結婚経験が無いのは、離婚経験有りよりも敬遠されると思いますよ。

何故なら、その年令迄結婚経験が無いと、その方に何か問題が有るのではと勘ぐられます。

容姿がまともなら、余計に性格に問題が有るのではと思われたりします。

お見合いとかは難しそうですね。

＞242さん

これで性格も真面目で良い人なら、特に結婚の妨げになるほどのネックは見当たらないと思いますが。
小さな工務店の跡取りさんとか？年収が低いとか？？

それとも、女性に対して積極的にアプローチ出来ない方で、その歳まで独身なのかもしれませんね。

＞加代子さん

「かわいくないから」に一言、言いたい。見た目は努力次第ですよ。
加代子さん、今の所、大して何も努力して無いでしょう？

世の中の女性で、何にも努力しなくて、ありのままの姿で男性が寄ってくる人なんてごく一部。
普通の女性は、可愛く見られる為、加代子さんの何十倍も努力してるんですよ～

＞242さん

すいません、245のレス読む前にレスしてしまいました。
ご本人が失恋で傷心なんですね。本人に動く気が無いなら、周りの方がセッティングして、色んな女性に会せてあげるのは、良いと思います。
失恋の傷を癒してくれる人に、出会えるかも知らないですからね。

40代後半バツイチ独身男性。元妻の下に15歳を筆頭に子供3人。
外国籍の元妻とは文化的・性格的不一致で離婚。浮気、DVは一切なし。
財産分与、養育費などは一時金で支払った為、離婚による債務はなし。

身長180ｃｍ台後半、体重80kg台。性格温厚、外見並の上（自己申告）。
長身故か腰痛が不定期に再発するのを除いては持病・性病なし。

外資系金融の営業企画部に勤務。平均退社時刻は18時半。接待なし。
年収は賞与額に影響され一定しないが、手取り1,600万～2,100万くらい。
都心3区内の分譲マンション（85㎡）に在住。ローンは来年3月完済予定。

付き合い程度に飲むが、飲まれる事なし。態度が乱れる事もない。
行き先もアイリッシュパブがせいぜいで、一回の出費は3,000円程度。
ホステスの女性のいるお店には行かない。
趣味は音楽鑑賞とコンバーチブルでのドライブ。ゴルフはやらない。


離婚から5年、その間再婚も視野に入れられるお相手を探してきましたが、
比較的悪くない条件だと思うんですけど、結局上手くいかないですね。

比較的若年（30代前半くらい）のタイプの女性にしか目が行かない点と、
気に入らない態度があると、ムッとして切ってしまうのが悪いんですが、
タイプでない女性と交際しても、上手くいかないのは自明ですし。

こちらを財布代わりにする事しか考えていない女性も多いですし、
相思になっても、今度は前妻との子供の数が3人なのが問題視され、
「もうこれ以上子供は要らないんでしょ」と言われてみたり、
全てを満たすような女性と出逢っても、話を聞いてみると既婚だったり。

男性としての賞味期限が迫っているのは分かっているんですが、
242さんのご親戚同様、最近は諦めムードが漂ってます。

＞248さん

う～ん、年収という条件が良い分、ぜいたくかも。
40後半で、30前半のお相手ということは一回り以上の年下を望まれていて、それほど歳の離れた相手にでも
ムッとして切ってしまうのですね。

それを改めれば、すぐお相手は見つかると思うけれど、妥協はしたくないというお気持ちも分かります。
男性の年収が高いというのは、女性の美人と同じに需要があると思うので、頑張って理想のお相手を
見つけて下さいね。

>>248
年収、容姿を売りにしている限り、理想の相手とは巡り合えませんね。
自分を含めて女は生れた時から計算高いものです。
稀にそうではない方もおられますが、そういった方は極端に本能的で自己破滅につながる方々です。

と云うよりも御自分の理想がありながら
そのお歳で尚且つお子さんまでいらっしゃるのにそれを見極められない
あなた自身に一番の問題があるでしょう。

って真面目にお答えしちゃったけど、あなた釣りでしょ？

若い嫁さんがいいんだ～。３０代前半までか。
あたしは、年だからもうお払い箱だな。

>249さん

「財布代わりにする・・・」とは専業主婦志向であると言う意味ではなく、
気を持たせて食事に誘わせ、適当なところでドロンする女性の事でしたが、
それとは別に経済的にも自立している女性が好みなのは確かにあります。
年齢差がある事で、私が将来体調を崩す、もしくは早くに他界した時、
いきなり路頭に迷うよりは、何とか自立出来る人だといいなと思います。

「子供の事は後で話しても良いのでは」と友人からは言われていたものの、
交際しようかと言う女性に対しては、以前は初期段階で話していましたが、
一度交際しようかとして結局別れ、後日偶然再会した女性からも、
「子供の事を聞いてドン引きし、今の内に他を当たった方が良いかなと思った」、
「子供は前妻さんが面倒を看ていて、実質的に交際の障害でもないから、
お互いに対する気持ちが高まった後に聞いていたら、良しとしたのかも」と告白され、
以来、ある程度交際が進展するまでは触れないようになりました。
話すまで「ずるいのかも」と言う後ろめたさは着いてまわりますが、
子供の有無だけで私を判断する前に、その他も全て見て欲しいとの意識です。
でもやっぱりずるいですかね（苦笑）

子供は好きで、人様の赤ちゃんに目を奪われる事も多いです。
しかし、子供を新たに作る事が既存の子供に与える影響が怖いのと、
この年齢で子供を作り、それが就職する頃はこちらは70歳近いとなると
かなり腰が退けるのが正直なところではあります。
この点は前述の「経済的に自立した女性」を好む理由の一つでもあります。
でも何かしらの結論を持たないと、どうにも先に進まないのはごもっともですね。

これまで、お相手にお子さんがいる状況を想定した事はありませんが、
バツイチそのものは気にしません。人様のバツを気に出来る立場にもありません。
でも本音を言うと、バツが二つ以上だとやはり気にするんだろうと思います。
自分もバツニになりたくないと思い、慎重を期してお相手に妥協できない面もあります。

＞250さん

ムッとして切ってしまうのは問題だとは自覚しているのですが、生来短気な面はあります。
もちろん、言葉によるものも含めて暴力に繋がるようなものではありませんが。
人に長所と短所を聞かれた時には、「決断は早いが、慌てん坊」と答えています。
短気故の早い決断が吉と出る時と、凶と出る時があるようです（苦笑）

「妥協はしたくない」というのはお相手の容姿などに対してと言うよりは、
自身の結婚生活から、「この点だけは譲れない」と思われる相性です。
もっとも、それ以前の出逢いの段階で年齢や容姿などでふるいにかけてからの話ですから、
容姿に関しても妥協を拒んでいるとのご批判はごもっともだと思います。

>251さん

釣りのつもりはありません。また、年収、容姿を売りにしている事もありません。
年収を女性に話す事は一切ありませんし、容姿は特に若く見えるものでもなく、
並の上と自己申告はするものの、売りに出来るほどのものではないと思います。
もっとも、「外資系・・・」の言葉に「金回り良さそう」と考える女性は多いようですし、
住んでいる部屋とか、乗っているクルマなどで値踏みされる面はあるのでしょう。

「あなた自身に一番の問題があるでしょう」のご批判は耳が痛いですね。
でもありがとうございます。結婚していた頃、妻への不満は多大だったものの、
子供の為にと頑張っていた自分がいて（元妻の名誉の為に言うと、元妻も文化的、
性格的な不一致に悩みながらも頑張っていたと思います）、ある意味、
自分は大人としての責任を果たそうとしていると感じられたものでしたが、
良くも悪くもその状況から解放されてから、精神的に幼くなってしまったような感じもします。

> 252さん、

真面目に交際してくれる女性の財布になるのは全く構わないのですが（当たり前か・・・）、
気を持たせて食事を期待し、適当にドロンする目的の女性の財布にはなりたくないなと思っています。

>加世子さん、

私の元妻は現在40代前半です。離婚後、私の両親が11歳差で、今でも仲良いのを見ていて 、
当初10歳前後下の女性が良いかなと思い、実はこれまでに一番憧れた女性は現在40歳です。
残念ながら全く相手にされませんでしたが、元々は「若い子好き」の男でもなかったと思います。

その後、友人の友人を紹介され、その人物に多くの女性を紹介してもらいました。
その人物の趣味から、紹介されるのはかなり年下の女性ばかりでしたが、
付き合ってみると、年齢差を感じずに、ごく自然にデートが出来ましたし、
女性も30代前半ともなると、それより年長の女性と人格的に大差ないように思います。

人格の形成はある一定の年齢までは年齢による成長が期待されますが、
その後はGrowingを続ける人と、単にAgingしていく人がいるようなので、
年長だから良い、若いからダメと言うものではなく、しっかりしている人は若くともしっかりしており、
一方で年長者でも人格的に尊敬に値しない人は少なくありません。
面白いもので、そんな年の離れた女性ばかりと触れ合い、不自然を感じないでいると、
いつしか自分の好みもその辺に落ち着いてきたような感じです。

逆によくも若い女性が、こんなおじさんを相手にしてくれるものだなと驚くばかりです。
単に財布扱いしたいのなら分かりますが、真面目に接する女性もいる訳ですし。
「お父さんより年下ならOK」と公言する若い女性がいて、冗談だと思っていたものですが、
まんざら冗談でもないんだなと。男性から見た女性はやはりブラックボックスです（苦笑）
しかし、自分がその女性の父親だったら、かなり複雑かも知れませんね。

批判したつもりは無かったんですが、そのように受け取られたならごめんなさい。
ぜいたくだなんて、大きなお世話ですよね。
自分が独身時代に散々言われて、嫌な思いをしたことを言ってしまって反省してます。
ごめんなさいね。

性格が合うかどうかの他に、自分好みの容姿や年齢にこだわりがあるのが、悪いことだとは思ってないです。
実は私は年上よりも、年下の男性が好きで、好みの顔立ちにもこだわってて、だから結婚できないとよく周りに説教されました（笑）

それでも好みはあるので、私の人生に関係ない人に妥協しろと言われる謂れは無いと思ってました。
結婚した主人も年下です。

248さんにも、無理せず、心からこの人が好き、結婚したいと思える人との出会いがあればいいですね。

>260さん

離婚の話が出るきっかけとなったのは、何とテレビのチャンネル争いでした。
子供たちが見ていた音楽番組に私も退屈しながらも付き合っていましたが、
退屈した家内が｢私の番だ｣とばかりに一方的にチャンネルを変えた為に、
がっかりする子供たちの弁護を私が買って出たのです。

口論が進む内に、溜まっていた不満が堰を切り、話は最後まで行ってしまいました。
もちろん、冷静になってからまた話し合えば良いくらいには考えていましたが、
口をついて出た、｢弁護士を用意する｣と言う主旨の私の発言を重く見た家内が、
先に弁護士事務所に駆け込んで、かなり不公平な財産分与を求めてきたのに
私の方でもついにキレてしまいました。売り言葉に買い言葉の世界です。

しかし、もちろん離婚の決定打はチャンネル争いそのものではありません。
家内は家族で家内の国への移住を希望し、私も当初賛成していました。
その後私の弟が急逝し、老齢の両親の面倒を看られる人がいなくなった上、
不況の時期に重なり、移住先での仕事が見つからなかった為に、
私が移住に否定的になる中、家内は何が何でも帰国すると決めた事でした。

「婚活」からは話がそれてしまいましたね。皆さん、ごめんなさい。

>261さん、

大きなお世話だなんて思っていません。激励をありがとうございます。

変な女が多いな？チャンネルなんてもう一台買えばいいのに…あたしはそれでむきになる旦那さんがかわいらしいと思う。

>264さん

｢さっさと先に退く事が出来れば良かった｣のはおっしゃる通りですね。
自分の対面を守る為に失うものは多大だったと思います。

幸い子供たちの面接交渉権は元妻の協力もあって確保されていますので、
年に二回、子供たちと一回につき二週間のお休みを取れますし、
スカイプなどの無料テレビ電話のおかげで、近況を知るのに苦労しません。
私が父親である事、私が子供たちを愛し、決して捨てた訳ではない事、
父親との絆をしっかりと感じてくれているのが救いです。

>加世子さん

件のチャンネル争いは、家族旅行で滞在したホテルでの出来事でした。

離婚するなんて最初から結婚に対しての覚悟がなかったんだな？

不倫スレ見たら結婚しないほうがいいような気がしてきた。

あの、とつぜんですが、メールで今度会いましょうって言われたんですが、いざっと会うまでになると怖気づくのはなんでだろうか？

結婚に対して恐怖心があるから、万が一結婚になったら、困るなあ？という自分があります。

男性とデートなんてのも１０年くらいしたことがないから、憧れるけど、恐怖心もあるな。
最初のころはペラペラしゃべんないといけないし。

じーっと黙っていてもいんだけど、黙っていると信金さんみたいに僕に興味がないんです？と思われちゃうなし、困った。

加代子さん、結婚に対する迷いがあるなら、ご自分の気持ちの整理が付くまでお会いしない方がいいのでは？
お互いが時間の無駄になってしまうような気がします。

それからもしお会いするなら、信金さんの二の舞にならないように、出来る努力は全てしてから
お会いすることをお勧めします。

努力しないで会って、会って見たらいい人だったのに、二度とお誘いが来なかった、なんてことにならないように
努力しようね。

ほんと
男か女かもよくわかんない。

あたしはそこの地域が好きで投稿しているの。。許してね。

２７４さん、やっぱりそうですよね。なんだか結婚しないほうがいいような気がしてきたし、子供ってかわいいけど、独身も楽しいしね。住宅ローンを早く返さないといけないし。

いざ、結婚となると、、じたばたしそうだな？

＞加代子さん

私が婚活して結婚しようと思ったのは、自分にはこれから先、ずっと一人で生きていける強さが無いと思ったからです。

普通に考えれば、親は先に亡くなります。結婚しなければ家族は減っていきます。
だから、その悲しみを一緒に背負ってくれ、一緒に歩いてくれる、新しい家族を作ろうと思ったのです。

私の独身の友達は、一人でいるリスクは全て受け入れて、誰にも煩わされず、自由気ままに人生を楽しんでいます。
彼女は私より、ずっと強い女性です。

どちらが良いとか悪いとかではなく、生き方は人それぞれです。自分はどういう人生を歩みたいのか、どういう人生が幸せなのか、よくよく考えてから、結論を出して下さいね。

たぶん２８０は夕方になると顎がうっすら青みがかってくるような方だと思います。

でも、婚活は自由ですので、どうぞ頑張ってください。

加世子さんのレスを拝見していると、騒音スレにいたアキセさんを思い出しました。
何か似てないですか？

２８２さん、ありがとう。
２８３さん、青みがかってこないけど。
２８４さん、騒音スレには行ったことはないな。

＞２８４さ


そう。私もそう思った。

あと、なんだっけ、下着が変色するまでつけてたひと・・・。
デパートに髪切りに行く。えっと、誰だっけ。

＞287さん

これっきりでいいと思ってないなら、そんなはっきり乗り気じゃないこと伝えなくていいと思うよ。
今仕事が忙しいの。御免ね、位でいいんじゃないかな。
今は特別な好意は無くても、人との縁ってどうなるか分からないしね。
お友達方向に持って行っていいんじゃない。それで相手が離れて行ったらそれまでという事で。

ただ、もしはっきり告白されたりしたのなら、キチンと今はそういう気持ちが無いことを伝えた方が
いいですが。

あたしも、似たようなことありました。
信金さんとのメールは楽しかったけど、信金さんも結構メールが多かったような気がします。

あたしも、週に１～２回のメールで、今度の何日に会いましょうか？のメールくらいでいいのではないかと思います。

良しとするメールの頻度が一致するか否かも相性の一つだと思いますが、
交際当初のメールの頻度で相性を断定してしまうのは勿体ない気がします。

人の気を惹こうと思えば、人は自分の存在感を上げようと躍起になります。
交際前、交際当初はお相手からのメールの頻度が高いのは自然だと割り切り、
ご自分のペースでお返事していれば良いのではないでしょうか？
返事し易い内容や、デートの約束のようなものにお返事の対象を限るとか。

そのうち、お相手の方でも287さんのメールのペースを掴んで、
その範囲でのメールのやり取りに合わせるかも知れませんし、
そうでなくとも、287さんとの交際の進展と共に自然とお相手からの頻度は下がり
いつの間にか287さんが不自然を感じない頻度に落ち着いてくるのかも。

仮にお相手がメール魔で、｢287さんはメール上ではつれない｣と思われたとしても、
デート中は100%デートを楽しむ事に集中し、お相手に極力笑顔で親しく接すれば、
「メール上でつれないのはメールに対する287さんの姿勢と言うだけで、
普段の287さんは今この笑顔を見せてくれている人」と理解されるのかも。

もしくはお相手が287さんのメールの頻度の低さに何かを感じ取って、
自分から身を退いて行くかも知れませんが、それこそ相性の問題でしょうし。

287さんが変にお相手に迎合したり、意識的に突き放したりしなくとも、
ご自分に自然でさえいれば、交際は自然と行くべき方向に進むと思います。

メールの返事がいっぱい来ても、最後には、あなたとはこれ以上あっても進展ありませんって、メールが来るんだから心配しないほうがよい。