婚活３

新しいスレたてちゃったのね。
あっちは約1名の愚痴スレに成り下がっていたのでいいかも。
あちらのスレで疲れた方がやってくるでしょう。
婚活というものには全く縁がなかったのですが、皆さんのスレはなかなか面白いです。

スレ立てありがとうございます。

>>2
あくまでも個人的な意見ですが、前スレの時の様にグチグチダラダラとならなければいいと思います。

スレ主様
クーデター成功おめでとうございます！

>>2
興味がありますので、長くてもどうぞ

見守るしかないでしょうね。
辛い恋ほど燃えるし。
ただ、子供が欲しいなら、早く結論を出したほうがいいかもしれませんね。
合う回数が2か月に1回っていうのも、なんかビミョー。

アレイダさん、

大抵の女性は恋愛に夢中になっている時に、何を言っても聞かないですよね。
例え騙されていると分かっていても、絶対そんな事はないと自分に言い聞かせるのです。

私も何人もそんな女性を見てきました。

時が解決してくれる迄、傍観しかなく、好転は無いと思います。

というのも、別居していても女性は他の女性の影が見えると意地でも別れないと言う人が多いです。

結局、同棲なら兎も角結婚となると男性も逃げ腰になって、長引けば長引くほど女性は損するだけです。

友人としての貴女は、彼女を出来るだけ出会いの場に連れて行ってあげて下さい。
うまく行けば、別の男性との出会いが待っています。
頑張って下さい。

こちらにも少し書いときますね。

私が結婚を避けた相手は、結婚結婚とうるさかった。
結婚後の仕事（こちらを当てにしている）親戚関係や墓のことまで想像させる話題ばかりで
一緒に入る楽しみより結婚後のことばかり優先させられつまらない時を過ごしたことが原因です。

結婚決めた相手は、結婚を意識していなかった。
お互いに対象外（条件外）の相手を紹介されたと思っていた。

緊張感が無く、お互いに本音で気安く会話を楽しんだ
嫌いなもの、好きなもの、本音で語り合えたことで
家柄や、収入などの条件なんかよりも、その人の精神的面、価値観、人生観が優先すると思えた

今は、遠慮のない生活気楽なです。
問題点は、似たもの同士失敗しそうな事柄を読み解き注意しあうことはできるが
楽な方に、一緒に流されてしまうことですね。

最近は女性側からぐいぐいと引っ張って結婚に結びつけるケースも少なくないと思います。
男性は「好きだけど結婚となるといまいち腰が持ち上がらない」という人が私の周りでも多く
いつかは結婚しなきゃだけど、まだもうちょっといいかな～みたいなｗ
屈託なく、式はどうの旅行はどうの新居はどうの子供はどうのと楽しく会話していれば
「まったく～、しょがねぇな～」と半分困惑・半分嬉しく複雑ながらも結婚を決意するもんだと思いますよ。
女性の、そうゆうどこか少女のような部分もまだ持っているという印象が愛しく思えたり。
アレイダさんの話とは関係ありませんが、男性側の１意見として書かせていただきました。

＞18さん
私に遠慮なんかなさらないでください。

異性のお話を読むのはとても勉強になります。
私自身もいろいろ知りたいので。

男性側からすると、結婚を意識するのは親ですよ。
結婚しない男性はある意味、親離れできていないのではないですかな？
新婚で親と同居することを前提としている男性は別ですよ。


①親に突き放されたから自分の家族つくるために結婚
②親に子孫のことを言われふがいないように言われたので結婚
③親が嘆いていると親戚や近所にろくでなしのように言われて結婚

①②③のパターンが多いんではないでしょうか？

私の夫は、1人暮らしをしていたので、
①～③のどれに当てはまるかわからないですが、
機会があったら聞いてみようかと。

私の目には、独身のころ彼は精神的にかなり成熟して見えたものです。
お互い若かったからかもしれませんね。
私26、彼25で結婚しました。

うちの旦那は独立心の強い人だったから①～③には当てはまらないかな。
自分が25歳、旦那が29歳の時に結婚しました。
なんということはなく、初めから結婚することが前提のような付き合い方をしていて、不安も不満もなかったしね。
でも、旦那の弟(旦那と年子)は、旦那が結婚してから、実家に行くたびに義母に言われていたかな。
2年後くらいに結婚したけど。

2と3があるのが不思議な気もしてたけど、
まったく同じスレッドのタイトルもあった！！
大事なのは内容なのだとしみじみ感じました。

22さんは何年くらいおつきあいされて結婚したんですか？

うちは、6年くらいかな。
ずっと遠距離でした。
でも、旦那より結婚したいと思う人は現れなかったんだな、これが。
向こうはなんと思っていたかわかりませんが。

6年って、結構長く感じます。
遠くに離れていたのがかえってよい結果につながったのかもしれませんね。

毎日会っていると、だんだんお互いワガママになっていくのがわかって、
意識して会わないで我慢したこともありました。
久しぶりに会うと、その時間がいかに貴重なものか再確認できました。
私たちは、つきあった期間は2年ほどでしたが。

そうかもしれないですね。
自分が一人暮らしだったから、長く休みを取って部屋に入り浸ったり、のんびり旅行したり。
結婚するにあたって一番の心配は、長く一緒に居てもお互いに耐えられるか、でしたね(笑)
全然問題なかったですが。
自分の周りは長く付き合って結婚する人が多いです。
始まりはどんな形であれ、１年以内とかはちょっと聞かないですね。
婚活なんかは、一応結婚することを前提としてお付き合いするのかな？
どのくらいお付き合いして結婚するものなんでしょうか？

>>24～>>26さん

婚活関係者以外の興味本位というか見下したようなレスは控えて欲しいですね。

婚活しようと思っている。
婚活している。
婚活していた。

そういう方々が投稿する場ではないですか？

見下した覚えはまったくありませんが、
気を悪くされたのなら謝ります。
どうもすみません。

2年間、1人の相手に、コツコツと婚活していたつもりだったんですが。
場にふさわしくありませんか？

>26さん
私の義弟は、知り合いの紹介で会って、結婚まで1年はかからなかったです。
ちょっと期間的には早いのでは？と思いましたが、
二人に会ってみて、そんな心配はいらないと安心しました。

22さんも、25さんも、婚活している人を見下しているようには特に思えませんが、
自分が幸せじゃない時に聞く他人の幸せ話は、人によっては聞きたくない話かもしれませんね・・。

でも、他の人がどういう出会いをして、恋愛をして、結婚に至って、
その後の生活をどう送っているかというのは
婚活している人にとっても興味がある話ではないかとも思いますので、
色々な情報があっても良いのではないでしょうか。

ありがとうございます。

参考になったら、と思ってレスしたのですが、
いろいろなひとがいるので、難しい。

>>31
別に自分の周りにいないだけで、1年だろうと３か月だろうと構わないんですよ。
ただ(婚活の場合だと)どのくらいの期間で結婚するものなのかなと思っただけです。

>>32
>>26

私は婚活で結婚しとても幸せですが、興味本位と感じられ不愉快に感じます。


＞自分が幸せじゃない時に聞く他人の幸せ話は、人によっては聞きたくない話かもしれませんね・・。

明らかに見下している文章ですね。


＞自分の周りは長く付き合って結婚する人が多いです。
＞始まりはどんな形であれ、１年以内とかはちょっと聞かないですね。
＞婚活なんかは、一応結婚することを前提としてお付き合いするのかな？
＞どのくらいお付き合いして結婚するものなんでしょうか？

結婚しているあなたにとって、興味本位の質問でしかないでしょう？
婚活している者にとって、結婚まで六年まつなんてあり得ないことです。

恋愛結婚の自慢話はいいですが、そうでない者を侮蔑する質問や言葉は全く参考にはなりません。

参考になるかならないかは、それぞでの個人の自由な受け取り方でいいと思います。

レスも自由につけていいと思います。

どうしても不愉快で存在を消したいときは、削除依頼をかけましょう。
ここで不快だ、と言い続けることのほうが、荒らし的行為だと思いますよ。

婚活しているひとも、興味本位でいろいろ質問していいんじゃないですかー？
答えられることには、答えます。
できないこともあるかもしれないけれどねー。

婚活している人が質問するのはいいけどさ
俺は恋愛結婚で６年つきあった、周囲も皆同じ恋愛結婚だ
婚活するような奴らは、ドンだけつきあうんだって？
こんな恋愛既婚者の質問は嫌らしいよ

義弟はいろいろな知り合いに、女性を紹介してもらって、
そのなかの一人と、紹介されてから1年たたずに結婚しました。

気に入ったひとを見つけ、つきあって結婚にこぎつけるのに、
恋愛か、婚活か、と厳密に分けられるものではないと思います。
積極的に結婚をめざしてがんばったという点では同じことのような気がするんですが。

すいません。
取り消します。
自分としては純粋な興味で聞いたわけですが、不快に感じた方が多いようですので。
個人的には、違う方の書いたレスに自分のレスをくっつけて、さも自分が書いたかのように思われるのはとても嫌なのですが。
相手の方もそうでしょうし。
荒れるのは本意ではないので、このへんで失礼します。

＞婚活するような奴らは
これは、ちょっと失礼な書き方だな、と思いますよ。
依頼かけるほどじゃないと思うけど。
「ような奴ら」でなくて、「婚活するひと」と書いて欲しいです。
あくまで個人的希望ですが。

恋愛既婚者と婚活既婚者のちがい、どなたか教えてください。
まったく同じ、ではないと思うけど、
同じような気もして「？」にはまってます。

婚活だからといって、恋愛していないとは限らないので、大して差はないと思うけど。
恋愛既婚者だってきっかけは紹介なんてザラでしょうから、わざわざ違いを探す必要もないのでは。

いや、実に
>>26、いやらしい～
のろけは聞くけど、自慢と見下し発言は聞きたくないね

45さん、ありがとうございます。
なんだかわったようなわからないようなだけど、一応スッキリしたわ。ってことにします。

40さん、もどってきて欲しいな。
プロポーズの「きっかけ」とか、聞きたい。
つきあった年月に関係なく、そういう瞬間てあるものですものねえ。
興味本位と言われると、ミモフタもないんですが。
不快で聞きたくないひともいるのかしら？

のろけか自慢かは、受け取るひとの心境でどうにでも変化しそう。
見下しは私も嫌いだけど、26にはそれは感じませんでした。

「婚活するような奴らは 」
この言葉は、見下しだと思います。

>>44

26さんの場合の結婚は、結婚を前提としてのお付き合いではなく
お付き合いしていた末の結婚であった。

婚活結婚は、結婚を前提として出会い、恋愛感情を持ち結婚に至った。

なるほど。
＞お付き合いしていた末の結婚であった
恋愛結婚という言葉はさておいて、
26さんの場合はそれにあてはまりそうですね。

でも、「プロポーズ」するときの心境は婚活して結婚したひとと同じようなものだろうと思う。
どきどき、もし万が一断られたら、とか。
そのタイミングにもっていった過程に関心があるのです。
シチュエーション（これでいい？）とか。
やはり興味本位はだめでしょうか・・・・

できちゃった結婚も

結婚を前提として何して妊娠したをきっかけに結婚したカップルと

快楽の追求の末に妊娠しちゃったから結婚するしかなかったカップル

がいますね。

結婚生活が幸せで順調であっても、結婚に至る過程で色々あるもんですよね。


婚活の中に、あっちの相性を見ようと何して妊娠して結婚したカップルもいるのかな？

体の相性は大切です。
でも、してみなくちゃわからないからと、安易な気持ちでするものでもないと思う。

その時真剣なら、後悔しないと思ったら、もちろん独身同士なら、
結婚するまでだめだなんて思わない。それぞれのカップルで決めればいいんじゃない？

でも、最悪子供はできないように配慮はしないと。
反対されてるから、既成事実というのは有りだと思う。

弟の子、計算的には結婚式のチョイ前にできていた、ということになる。
でも誰も気付かなかったし、結果オーライ！

先日結婚した友人はデキ婚だったけど、式のときは誰も気付かなかった。
でもその一ヵ月後会ったら、おなかけっこう大きくなってた。
これも結果オーライだと思う。

年齢によっても、妊娠の配慮の度合いって違うかもしれません。

デキ婚だろうがなんだろうが生まれて１年もすれば
本人も周りもそんな事はホントにど～でもよくなってるよ。

ここで婚渇されてる方々！デキ婚は悪くない！

55さん、字間違えてるよ。

いやしかし、就職活動していたとき、私は必死だったな。
他のひとはどうだか知らないけど。
必死になって、やっと小さな会社に入れたけど、一年後転職。
その後は安定。

必死にならなくちゃいけないときも、人生には何度かあるのかも。
もちろん、ひとそれぞれが基本ということで。

婚活されてる方。
お相手の条件で決して譲れないことはなんですか？

年収？
職業？
性格？

＞58さん
過去形で申し訳ないけれど、
私は「性格」でした。

年収も職業もおぼろげにしか知らなかったけど、
この性格のひとを、他のひとに取られたくない！って思った。
【一部テキストを削除しました。管理人】

60さん、反応しちゃって、ごめんなさい。
あなたの言う通りですね。

60さんは、聡明ですね。
私もあなたを見習いたいと思います。

６１さんだったら、申し訳ありません。
正確に言えば「参考にしたくて伺いました」
回答、ありがとうございます。

ただ、私の書き込みでお気を悪くされた方がいらしたので、書き込みを遠慮しました。
申し訳ありませんでした。

>>65さん、
何でそんなに心が荒んでいるの？
どこにも>>58さんの質問には、人を見下したような事は書いてないと思うが。

雑談板の婚活のスレだから、別に構わないと思う。

雑談中に、
「ところでさぁ、今度の休み、どこか旅行とか行く予定あるの？」
って、言ったのを
これを『質疑応答』の場での、『質問』と同等視して大げさに捉えているのと同じですよ。
言った人は『質問』とかじゃなくて、
「もし、まだ何にも予定ないんなら、あなたが行きたいって言ってた〇〇のチケット、手に入ったから一緒に行こうよ。」
って、言いたかっただけかも知れません。

興味本位でも良いではないですか。
誰も、それをネタに、応じて答えた人に対して、愚弄してやろうと思ってないよ。

>>63さんの、
「目的が分からない人の質問に答えられますか？」
って言うのも、ここ雑談の場ですよ。
そんなにムキにならないでも良いと思いますよ・・・。

>>66さん、
良い事を言ってるのに・・・。
「そんなだから結婚できないのよ。」
っていうのは、言ってはいけないんじゃないかなぁ。
あと味悪いでしょう？

見下してはいないけど、へりくだってもいない文章ですね、58さんのレスは。

掲示板での投稿は、相手の感情を最優先しなければならないとは思わないけど、
いろんなひとがいる、ということだけは心にとめておこうと、いつも思ってます。

そのとき寛大な気分のひとなら見逃してくれるようなことでも、
気が短くなっているひとは見逃してくれません。

最低限のマナーを守っていれば、なんとかなると思います。
あくまで個人的意見ですが。

ひとつ質問するのも難しいらしい。
花瓶な人が多いようで。
年収、性格、職業のどれを優先するかなんて、婚活だけの話ではないでしょうに。
答えるのは嫌だけど、人の話には興味ありありなんですね。

>>73さん、私も、赤の他人に質問攻めにあうのは気持ち悪いですよ。

>花瓶なひと
私が某スレで使用したものを！
いや、ありがとうというべきか、使用法は間違っていない。
喜んでおくことにします。

>>75
申し訳ない。
私的にヒットだったので、ついパクってしまいました。

>>74
あなたのことではないですが、それ程身構えなくても、答えたいことには答え、そうでなければほっておけばいいと思うんですよ。
匿名掲示板だから聞きやすいこともあるでしょうし。
皆さん聞きたいことはいろいろあっても質問しにくくないかな、と思ってしまいます。
相手がわからないからこそ、いろんな話ができるというのが、良さじゃないかな。
こんな事聞いたら失礼かもと思うより、いろいろな話が出てくる方が楽しいんじゃないかな。
たまには、カンに障ることもあるでしょうけど。

質問スレッドのタイトルは簡潔だよ。
それ見て、気分悪いひともいるかもしれないけれど、
それなら放置が正しい姿勢。
答えたいひとだけ答えればいいだけのこと。
まあ、多少の心使いはあったほうが答えもつくと思うけれど。

掲示板と現実は、似てるとこもたくさんあるけど、
似てないとこもたくさんある。

3を作った理由は、作ったひとのもの。
他人がそれを「～な理由で作ったんでしょ」と書くのって
よほど自分の想像に自信があるのでしょうか。

私はスレ主さんの真意なんてわからないな。
それはたいした問題じゃないと思うし。

スレの私物化。
これって何なんだろう。

私の希望する内容に関係のないレスはやめてください、を強制的に行うこと？

結局、まわりが遠慮しちゃうからそうなるのであって、
まわりにもっと強いひとがいれば、防げると思う。
責任はみんなにあるのでは。

流れ的に、その時その時、誰かのレスが中心になって進んでいくことはありでしょう。
それがいつまでも同じひとが中心になってしまうことも。
これを、中心になったひとのせいだけにするのは違うと思います。
確かに、遠慮ない、ずうずうしいなあと感じるひともいますがネ。
うまく放置しちゃえばいいのに、って思うの。

婚活２があまりにひどかったからね、それが嫌だからここを作ったんだろうしここに来た人も多いのでは？
個人の相談はいいが個人の愚痴が続くのはいかん。
ま、あきなかにおかしな人だったし、愚痴があまりに続くから非難や中傷がうまれた感もあったし。

＞個人の相談はいいが個人の愚痴が続くのはいかん。
同感。

言っていることに一貫性がなさすぎるのも、しらけました。
のれんに腕押しのはがゆさを感じたひとも多々いたと思う。

私的には
アドバイスを聞き流し、同じ事を繰り返し、
反省が言葉だけで、また振り出しに戻る、など、
すごくイライラさせられた。
ただし、反面教師としては大変役にたったかもしれません。
婚活でしてはいけないこと大全集が作れそうなくらいだった。
これは中傷ととられてしまうかもしれませんが、素直な感想なんです。

タイトルもひどいし、「なぜ？」だけのスレッドがにぎわっています。

現実で、丁寧な言葉使いで質問されるのは素敵なことだと思いますよ。
でも、質問のしかたにこだわってるひとは、掲示板向きではないのかもしれないね。

>>85
皆さん同じように考えられたと思いますよ。
ぶっ飛んだ方でしたので。
反面教師でちょうど良いと思ってみてましたが、あまりにもズレているというか、他人の意見を否定する方ですから。
最初は面白半分で読んでましたが、あまりのくだらなさに疲れました。

ここを「婚活2」のスレ主さんも見ていると書いてあったので、あえてこちらに書きます。

「婚活2」の813さんと825さんは、どちらも「マンコミュファン」のＨＮを使用。
でも「婚活3」に参加している、いないで、正反対。
最初のうち、どちらもスレ主さんかと思い、
同じ人間なら、どちらも削除して欲しいと依頼しました。

結果、813だけが削除されました。
これは、813がマンコミュファンのＨＮを使用してスレ主さんやまわりのひとを混乱させるのが
目的ではなかったのかと思います。
そして、その813はたぶん、こちらにもいるのでしょう。
基本は自由。でも、削除されたことの意味を考えたら、「わざと感」が残りました。

「婚活2」のスレ主さん、疑ってごめんなさい。
今後このようなことがないように、
真似したら必ず「なりすまし」と言えるように、
ちゃんとしたＨＮをつけていただけませんか？
お願いします。もちろん無理にとはいわないけれど。

いいえ。呼び込むためではありません。
あちらはいずれ1000に到達するでしょうけれど、
少しゆっくりして欲しいと思っているからです。
みんな頭を冷やす時間があればと思って。

個人的理由ですので流してください。お願いします。

>>91 了解です

92さん、ありがとう。
あなたの客観的なレス、好きですよ。

あちらとは差別化したいと思いませんか？
スレタイをわざとかぶせたのは“あーはなりたくない”という対抗意識もあってだと思います。
もちろん住人が行き来するのは自由ですが、そういう人達の集まりになれば婚活２も意味があったというわけです。

あんまり賛成したくない意見です。ごめんなさい。

それほどひどいレスでもないのに、見下してるとか、興味本位とか言う人がいるんですね・・・。
自由に情報交換する場なのに、自分の意にそぐわないレスは受け付けない姿勢はいかがなものかと。
他の人には興味があったり必要な情報かもしれないのに・・・。
自分だけが傷ついて正しい事を言っていると思わないで欲しい。

正しいと思うことは、押し付けなくても自分で納得しているかどうかが
大切だと思います。
自分にとって反面教師になってくれるなら、ありがたいことです、くらいの余裕は欲しい。
～でなければならない、という意見は荒れる種で、育ってしまうとやっかい。

お金の話題も揉める種になりやすいからなあ。
一億円とか、現実から少しでも離れていればまだいいけど。
これこそ、聞いてどうする？と聞きたいなあ。
婚活の参考にはなるかもしれないけれど、参加はいやです。
すみません。

お金は・・・、無いよりはあった方がいいんじゃないでしょうかとしか・・・。
というか、年齢、貯金額に関わらず、浪費家だと色々大変だと思います。

【一部テキストを削除しました。管理人】

Ａに岩手に行くのに、私が一緒だということにしてくれと頼まれました。
嘘の片棒はいやなので、断るつもりですが、
実際に監視について行ったほうがいいのかな。
不吉な想像をしてしまい、ちょっと怖いんです。

突然読むひとは、何がなんだかわからないですよね。
最初のほうをお読みください。
お手数をかけてすみません。
面倒なかたはスルーしちゃってね。

100さんではありませんが、
行きたくないものを、無理に行かせようとするレスは一度だけにして。

102さんが自分で行ってから誘いにくるなら、まだ考えようもあるんですけど。

>102
勘違いされているようです。自分が気になったのは27さんです。

58に関しては、特に何とも思わなかったのですが、
その後のレスがいくつか削除されているところをみると（自分は読んでいません）
何かあったのでしょうね・・・。

「質問スレ」であることは別にいいんだけど、
お金の細かい話は、意地の張り合いになるんじゃなかと心配でとても行けません。

結構な金額を書いたひとには「たいしたことないじゃん」だったし、
正直なことを書いたら「うそつけ」ってレスされて受けたショックはまだ残ってます。

＞105さん
すみません。

全部嘘だと思ってないし、全部本当だとも思っていません。
雰囲気から自分なりに読み取るしかないのでは？

匿名掲示板だからこその悩み相談もありだと思います。
何日もかけて、って、二日で長いの？

答えるひとは、親切なひとだと思っています。（内容によってだけど）
能力をどこで生かそうと、個人の自由だし。

理解できないときは、参加しないほうがいいと思いますよ。

婚活からズレてきている気もしてきたんですけど、どなたか婚活の話をお願いします。

やっぱり、みんなの目にふれる文章ですから、人によっては
120さんの文章は少しやわらかくした方が優しく読めます。
私もしょっちゅうここを覗いている訳ではありませんが、
たまに開くと、ご年配のご婦人が若い方に諭すといった文面に
見えています。やはり、子供もそうですが、目線が違う文章に
戸惑います。余計な事をいってしまい、ご気分を害されたかと
思いますのでお許し下さい。この意見がお役に立てればと思います。

＞スレ主さん
スレッドの衰退が、スレ主さんだけの責任なんてことはありませんよ。
初対面のときどうすれば、相手が答えやすい質問にできるかなど、役にたつレスはたくさんあります。
今後の展開を楽しみにしています。

>>128
清涼剤？おもしろい！

初対面で、冗談言ってみて、通じなかったときのフォローで気のきいた台詞が
あったら教えてください。
以前、固まっちゃって大失敗だったことがあるので。

上げ。
２に負けるな！

↑こーいうのはセンスのいいレスだと思うよ。うん。

そうですか～？
麻生セメント？センチメンタル？センシティブ？せんすこう？あ？ちんすこう。
なるほど・・・了解

>>140
なんかなぁ・・・。
難しいですよね、男女の仲は。
端から見てると、別れた友達が新しい彼氏連れてきた時、なんでこんなの！と思ったことありました。
古い仲なのではっきり言っちゃったけど。
でも選ぶのは本人だからね。
何を言っても聞く耳持たずみたいな時期はありますよね。

お友達が求めてるのは「思ったとおり、がんばりな！」と言ってくれる人では？

もちろん、無責任なことは言えないから、誰もそんなこと言わないでしょうけど。

＞147さん
ありがとう。
なにかためになりそうな本があったら紹介してください。
私なんて漫画ばっかり読んでますから。＞＜

＞148さん
Ｂさんが独身なら私も「思った通り　がんばれ！」って言えたんですが。
別居しているし、籍だけにこだわるのもどうかと思うし、
でもやっぱりすっきりしないし。

お友達のことも大切ですが、
放っておくのが一番ですよ。

それよりもアレイダさんご自身はいかがでしょう？
ご自身の幸せを第一に、です。

婚活しているひとって、普通に自然にいつか結婚できたらいいな、くらいに思っているひとでは
ないですよね？！
私の認識ではそうなんです。

明らかに婚活してなさそうなひとが「どうしたら結婚できるの」と聞いてきたので、
普段のしぐさ身なり言葉使い等をまず意識して・・・と話したら、
そんな不自然なことできない！って言われちゃった。
婚活の「活」という字は「渇」だったらよかったのに、と思いました。

>152さん
私はあなたのようなお友達がいるAさんがうらやましいですよ。
自分だったらイライラしちゃって何言っちゃうかわかりません（笑）
Aさん自身がもっと傷付くか他にいい人が現れない限り、
第三者が何を言っても変わらないのではないかと思います。
とは言っても、あなたが心配して気にかけてくれる気持ちは伝わっていると思います。
151さんもおっしゃっていますが、まずはご自分の幸せも忘れずに・・・。
（余計なお世話か・・・）

婚活３さん、失礼します。新参者ですがよろしくお願いします。
婚活２のマンコミュファンです。
婚活２がいっぱいになりましたので、こちらで、いろいろと結婚への道のりをお話したいのですがよろしくお願いします。こちらでは、失礼のないように投稿規約を遵守してお話していきたいと思っていますので、皆さんもいじめないでください。
えっと、といっても、でも、今は信金さんともお別れして、写メールを送った方も連絡が途絶えて、誰とも何の進展もありませんが。

古くなった下着がどうしても捨てれません。だからできないの？

婚活の話題がいいな

>>１６０さん
別人がスレ主になりすましで茶々を入れると、問題点が分からなくなるでしょう。
会話がかみ合わないとレスのつけようがないの。

>>１６１さんは、なりすましで人の悩みを混ぜっ返して遊んでいる。
婚活３さんは、そんな婚活２から切り離したくて別スレたてたのでしょうに、ここでも同じことをされて気の毒ですよ。

>>１６４さん
婚活２はごらんになってませんでしたか？
スレ主がコテハンを使わないので、同じハンドルで話が２転３転し、まるで多重人格のようでした。
かなり個性的な方なので嫌う方がいてわざとされていたようです。
なりすましなら削除依頼をかければいいのですが、マンコミファンさんは匿名さんと同じで
誰もが使えるハンドルですから削除依頼をかけられないのです。

彼女を応援しようにもココまでなるともう無理ですね。
彼女自身がきちんと対応してないからこうなったのですからね。

あ～あ、「よんでくれてありがとう」はあたしが投稿したのになぁ。。。あ～あ、２は長いし、全部読むのは結構大変だから本当感謝の気持ちを込めて、投稿したのに。管理人さんは間違って削除しっちゃったんだと思うよ。人間だもの、間違いはあるさ。
加世子の命名してくれた人がいてそれをつかわせてもらったんだけど、自分じゃないのがあるけど（短レスが多いです）、そんなことは許そうじゃないか？あたしは加世子が合ってきたからこれを使うぞ。
ほし腕全盛期？だっけ？というドラマが昔あったらしいが、、、このドラマ見てみたいなあ。

だけど、いままでで、信金さんの話題を出す人で、いかにもあたしっぽく書く私以外の人っていなかったと思うが、、、勘違いですよ。ここに来ている人はあたしのなり済ましなんてしてないと思うけどな。

これからもみんなと仲良くしたいな？

ヨーグルトが体にいいらしいです。

189は偽物です。
わたしが婚活２のスレ主兼マンコミュファン兼加世子です。
よろしく。

１９５は婚活３の加世子です。
加世子だっていうんならかっている猫の名前は？

ずーっと独身が楽しいのかな？