嫁さんとのケンカ

激昂すると支離滅裂になる人はたまにいますね。
おそらく職場では押さえに押さえているのでしょうが、
身内だけだと日ごろ抑えている分よりいっそう出るから
始末が悪い、
そういう人は身内だと甘えがあって、そばにいる人は
散々な目に遭います、
自分はそういう御仁とはなるべく接する時間を短く、を心がけています。
身内だとそれしか防御策がないのです。
（自分は違うけど）夫婦だったら早めに離婚ですね。

１６さんのスレ、
私もむか〜し同様なことがありました。
カレシでしたが、
元々寡黙な人でした。
怒りをぶつけると何の反応もなくただ黙ってしまう。
私は一層怒りがつのる。
相手はさらに黙る。
一人相撲。
で、私はそういう自分に嫌悪感、
自分が自分を本当にいやになってしまう。
出口のないトンネルを突っ走っているような感じ。
そういうのに耐えられなくなって別れました。
その後数年たって結婚しました、別の人と。
夫は口がうまい。（こういうのって天性でしょうか）
私が何かで怒ってもうまく丸められています。
だから平和です。
１６さんのスレを読んで昔のことを思い出してしまいました。

男の道理と女の道理ってずいぶん違うよね、まったく違う生き物なんだなぁ。

＞43さん
全くその通りで出口のないトンネルを彷徨ってる感じです。
「彼」だったらば、別れることは容易ですが子どももいる家庭で
「夫」と離婚ということはそう簡単なことではないのでイライラするんです・・・
煮えきらない、感情を出さない、揉め事を避ける、問題から逃げる、
相手の意見を受け止めない、とことん話し合わない、冷静に客観的に見つめることができない
思いこんだら周りを見ず自己中に突っ走る、人の話を聞かず先々思いこみで話す・・・etc
こんなダンナに怒り続けてストレスたまり続けていますよ。
ケンカできてうまく丸め込まれてる妻がとっても羨ましく感じます・・・

私は黙ってしまうほうです。
主人も黙ってしまうほうなので、あまり喧嘩はしません。
お互い、かっとなると、うまく言葉を選べなくなってしまうのも自覚してまして。恥

かつて、よく怒るひとと付き合っていました。
彼が怒り始めると、私は黙秘権行使。
なぜかというと、話し合いというにはあまりにも相手が熱い状態になってしまっていたからです。
少なくとも私にはそう見えました。
お互いの考え方の違いでしょうと、最初のうちは話し合いの努力もしましたが、
相手は「自分が正しい、お前は間違っている」といい始めたら、もう先が見えなくて。
「考え方の相違」というものを容認できない人のようでした。

どちらかが正しい、どちらか一方は間違っている、ということを
明確にすることが目的な喧嘩はしたくないです。

それを理解できないようでしたので、その相手とは長くつきあえませんでした。
見方を変えれば
煮えきらない、感情を出さない、揉め事を避ける、問題から逃げる、
このように見えてしまうのかもしれませんが、
とことん話し合っても私の考え方を受け入れてもらえなかったことも・・・
私も、とことん説明するということが、相手をやりこめることのような気がしてきて、
だんだん、話し合いをしたいとも思わなくなってしまいました。
こういうのを愛がさめてしまったのだろうと考えました。

丸め込まれるのもイヤです。
自分が常に間違っているなどとは思っていないし、
適当にごまかされるよりは、私とあなたは考え方が違うのだ、とお互いを認め合いたい。
自分の考えを言うのは大切なことだと思いますが、
相手の考えを変えようとは思わないようになりました。

まあいろんな性格があるから、いろんなつきあいがあるのでしょう。
同じ人間はいないのです。
似ていても。
だから人生のパートナーさがしは難しいですね・・・

口論なんか日常茶飯事じゃよ。
ためないで思っていること言い合ってるから、大事にならんのじゃ。
二人がいっしょにいすぎると離れたくなり、離れすぎるといっしょにいたくなる。
そんなときは出張！出張！

考え方の違いですむなら良いけど、結婚って共同生活だから考え方が違うのよ〜では
すまないほうが多いですよね。
だから話合って解決したり、どういう風にするのか決定していくものだと思います。

まあ、家の夫も黙り込むのは熱くなると言葉がうまく選べなくなるということがあるらしいです。
私だったら決して言わないだろうというような子供のような悪口やら出てくることがありました。
配慮が足りなくなるというか、要するに身内との喧嘩（議論）に慣れててなくて冷静になれない
ようでした。
最近夫のほうも大分鍛えられたかな、とは思います。

だんまりの相手には問題点を挙げたらそれについてこっちの言い分を言う。
そして相手の意見を質問。これに答えないときは「ではこういう結論で・・」と自分で良い
と思うことを言っておしまいにする。
これに反対はないのね？で返事がなければ異論はない、ということにする。

でどうでしょう？

あと、最初の頃は良くメールで書きました。
私は早口なので言葉で言われるとますます理解しがたいようだったので。
書くということは文章に残るし、話ベタな相手には考える時間をあげられるので良いですよ。

48さんのおっしゃる通り、家庭をもち子どももいれば子育てひとつにしても
考え方が違うのよ〜ではすまされないことが多々あります。
付き合ってる時だとか夫婦二人きりだったら「どうぞご勝手に〜」でいいけれども。

主人はだんまりですが、私が「はっきりしてよ！」と詰め寄ると
今度は支離滅裂で話の筋道もなくめちゃくちゃなことを言い出す。
そんなやりとりの様子をビデオに録画したいとどんなに思ったことでしょう・・
お互い意見を通すのではなく、相手の言ってることを受け止めることができれば
そして、二人に関わること（家庭のことや子育てのこと）で大切なことには
意見の食い違い〜といって放置せず、結論を出すほうがよい思う私です。
個人的なことに関してはある程度自由もあっていいとは思いますが。

もう２０年以上も夫婦やってるけど、喧嘩が多くて疲れてきた。仲良しな時も結構あるけど、普通の時が少ないのかな（笑）
私は典型的マイペースで気ままな性格とわがままもあるかな？旦那は考え方が真面目でせっかち、冗談が通じないというか一本気。人間的には良いけど、私の発言にもうちょっとスルーして欲しい。何でもすぐ敏感に反応すると言う感じ。だから、おっとりしてないしテキパキしてる。
ポコさんの同じで離婚する気はないけど、とにかく喧嘩が多すぎてホント嫌になる。最近特に多い。。
面倒くさくなるけどまた会うわけだし。

＞私の発言にもうちょっとスルーして欲しい。
＞何でもすぐ敏感に反応すると言う感じ。

それはあなたが悪いと思うよ

キレる奴は最低。

キレる妻は人格障害かもしれません。

おだまり！

「キレる妻」で検索してキレた

結婚なんかするのが悪い。私も既婚者だが、結婚したことをすごく後悔している。

たまに喧嘩するならいいでしょう。言いたい事を小出ししていけば、キレないかも？

何でキレるかわからない。せめてキレるゲージが付いていれば対策出来るんだけどね。

小出しでジャブ打ち作戦。