嫁さんとのケンカ

口げんかで済むのですから良いじゃないですか？
それに言わないでお互い溜め過ぎて爆発するより
良いと思いますよ。
家は長い冷戦の後、ちょっと気になるとこはお互い言おうと
話し合い仲直りしてからはとても良い感じです。
育った環境も好きな食べ物、音楽色々違いますからね
相手の良いとこを見つけるようにしてがんばってくださいね。

そもそも、ケンカ一つしないと自慢する夫婦の方が不思議。お互いののしり合ってる方が
夫婦の危機が少ないと思っている。もちろん程度と内容にもよるがね。黙っているのは
腹の中にマグマのようにたまっているか、赤の他人と思えば腹も立たないと達観している
かだと思う。自分の経験では１年３６５日の内３５０日くらい口ゲンカしたが、
基本的には女房の方が筋が通ってるんだな。大体家庭内のことでのケンカが大半だからな。
親がからむとチト面倒な場合はあるが。今ではなるべく女房を立てようとしている・・・
難しい実に。

おっす！！
引越しして数週間目にして久しぶりに夫婦喧嘩してしまいました。
まだまだ近所にはばかられるので、その予兆があってもぐっとこらえてきたのですが
ついに爆発しました。『私がいたから新築できたんじゃないのっ！！』
この一言で私は激怒しました。その通りだからです・・・

　『何ぬかしとるんじゃいっ！！それはこっちの台詞じゃぁ〜いっ！！』と言い返してみたものの
その言葉に力はなく、小競り合いを続けているうちに、妻はなんと包丁を持ち出しました。
相当、生活に疲れていたのでしょう・・・
私の頭は一瞬で冷ややかに凍りつき、ただ『それは・・・ちょっと・・・卑怯じゃない・・・』とか
言ってました。かっこわるかったです。
　私は暴力は絶対振るいません。なのに、包丁は卑怯ですよね？

>04
いい！おもろかった（＾＾）
しかし包丁持たれたら・・凍りつくね、きっと。オレも気を付けよ。
基本的に男のほうが役に立たないプライドあるからなぁ。
会社で叩かれてる分、帰ってからも理屈で攻められると辛いのかな。

うちの夫は、自分が間違っていても絶対に謝りません。
そして、すぐに「おまえとはやっていけないな」「別れよう」と言います。
そう言う言葉は簡単に言うものじゃない、
本当に本気で別れる覚悟で言うものだと私は思います。

あんまり腹が立つから、区役所で離婚届用紙をもらってきておいて
どうしても許せない喧嘩の末、また例のせりふを言ったので
全て記入した用紙を叩き付けてやりました。
もちろん私は本気で！
夫はウッと言ったきり黙ってしまい、離婚届を受け取って丁寧にたたみました。
３日後、謝ってきたので許しました。

若い頃はしょっちゅうけんかをしていましたが、
長いこと一緒にいると、けんかをするのも面倒くさいと言うか・・・
多少のことは私が我慢していればいいかなと思うようになってきました。
その分、爆発したら怖いかも。

離婚届はその後使うことはありませんが、今でも大事にとってあります。

いいな・・・みんな。
家はケンカをする暇がないほど忙しく家にいない。
11時、12時に帰ってきてご飯食べてすぐ寝る。朝は5時または4時に
起きて仕事してる。　「おはよう。」と言って次の言葉は「いって
らっしゃい。」・・・・。

土曜も日曜も、会社に行って仕事してる。
休日は嫌いです。みんなが家族してるのに、家はまるで母子家庭・。
5年の単身赴任から帰ってきて、ずーーっとこんな感じです。

今年に入って、休んだのは正月の2日と黄金週間の3日（内2日は自分
の実家に行った。予算の都合で夫だけ。）　今時、企業戦士じゃある
まいし、過労死なんてありえないよね・・・。

ちなみに今日は出張帰りで7時に帰ったと思ったらもう寝てる・・・。
何か・・・泣きたくなってきた・・・（；；）

女は卑怯だよな。
負けそうになるとすぐ泣く。
先に謝るのはいつも俺の方。

ためしに、ひげぬいて、と言ってみたら、回し蹴りがとんできました。

時事ネタですね

もう既に愛情も情もありません。離婚したいです。一緒にいるだけで苦痛です。
離婚届ももらってます。それでも離婚してくれません。
勝手に出しちゃおうかな。

>>13
カキコしてる暇があれば、役場に走れ。

再スタートは早ければ早いほうがいい。

自分さえ黙って何もいわなければうまくいくと（たぶん）思ってる主人。
どんなに酷い罵りを私が言っても反論せず黙ってるだけ。
一体なんなの？黙ってることがそんなに美徳なのかと余計腹が立つ。
自分が不満を言わないから、妻の私も言ってはいけないのか・・・
結婚して１５年。揉め事（ほとんどが私の不満）が100あったとすると
98％は未解決。主人は時が解決するとでも思っているのかそのまま放置してるので
１５年たった今でさえ私の中では何も解決してないためずっとモヤモヤしたままだ。
最近どんどんその過去の苛立ちが沸々としてきて、何かあると必要以上に怒りがこみあげてしまう。
自分でもこの感情をどうすることもできず、さらにイライラする。
子どもの前でも平気で怒りをぶつけるし、このままではどうなるのかと不安になる・・・

日頃からケンカをして、小さく小出しに感情の整理ができるといいのにと思うこの頃です。

皆さん、体験談・ご意見有難う。少しでも気が晴れました。
うちはその後どうかというと、もう２日間、無視され続けています。
メールで謝りの言葉は打ったのですが、「悪いけど今メールで話している余裕ない」と返ってきたまま、
うちの中では、自分だけ違う部屋で寝るようになってしまいました。
なんだか、気が強すぎて面倒になってきちゃった。
は〜あ。

うちもね

スレ主さんは奥さんにとってどこかズレてるんじゃないかな？
謝ってすむと思って口で言わず容易にメールしたり無視されたからといって別室へ行く。
奥さんが求めているのはそんな「腫れ物に触らず」ではなく
ちゃんと向き合ってほしいのではないでしょうか？
何でもすぐ面倒くさがって投げ出したりせず、とことん奥さんの言い分を聞いてあげること。
その上で自分が思うことを言い、自分はまちがってないけど適当に謝る・・ではなく
二人の意見の違いを客観的に見ることも大切では？

ズレているのかもしれないですね。
書き足りなかったようですが、メールもして家に帰ってからも「ごめんなさい」と言ったのですが、
無視されたのです。
違う部屋で寝るようになったのは、私ではなく、妻の方です。
でも、ケンカって１９番さんが言うみたいに、綺麗にはいかないですよねえ、なかなか。

うちでは、喧嘩って、仲直りに時間がかかります。
だから始めたくない。
白熱戦になる前に防衛しようとしてしまいます。
世の中には、徹底的にやってすっきりしたい、というひともいるから、
難しいですが。

会社でも、気の強いというか、すぐ喧嘩腰的な言葉を使うひとのそばには
近づかないようにしています。
長年生きてきて身につけた知恵かな？
もっともよけきれなくて火花をかぶることも多々・・・

スレ主の奥さんはＢ型だな。

家庭に収入さえあれば亭主はいらないが、女房とりわけ母親は絶対必要なんだね。このあたり
世の亭主族は頭では理解しているが、女房にきゃんきゃん言われると、理不尽に腹が立つのね。
で、だんまり無視するか、負けずにわめくか、その家庭にあった解決法に従うのよ。
大部分の中高年亭主は、女房に年取ってから放り出される漠然とした不安をもっとるから女房の
皆さん自信を持って亭主にあたりましょう。ま〜中にはひとりになりたい願望の亭主もいるから
皆同じではないけど。

最近の日本男児だと、荷物まとめて出て行くのは夫の方かもしれませんね。

最近の傾向として概して言えることは、離婚した直後の夫婦に何組か会ったが、元女房の方が
吹っ切れた感じではきはきしていて、一方何となく元亭主の方が元気がなく未練たらしい例が多いね。
女は決心したら強いし心の切り替えも。離婚した相手をつけ回し殺人まで起こすのは、元亭主の
方が圧倒的に多い。

別居していた元旦那に内緒で離婚届出して
半年後再婚、今とっても幸せ。
駄目と思ったら次にチャレンジ。
当然二度目は自分も賢くなっているはず。

ただ、元旦那に居所を知られないように、
それだけが怖い。

ようは男女問わず、心の切り替えが早くできるほうが得。
自分（男）は、若い時は失恋すると、未練がましく、なかなか切り替えられずに、傷つけあいをして時間を無駄に過ごしてしまったが、一度免疫ができると、さっさと切り替えられるようになり、時間の無駄もなくなる。
けんかしても割り切り能力があれば、なんとか仲直りできる。ようは経験ですよ。
その点、女のほうが経験があるのでしょう。でも相性は大切だと思う。

うちも喧嘩の多い夫婦です。
でも必ずその日の内に仲直りします。
お互い仕事をしているし精神状態の悪いままで仕事なんて
出来ないし必ず話し合って仲直り。そして手をつないで寝ます。
夫婦関係を良好に保つには相手を思いやりそして言葉をかける。
どんなときでもまずは『ありがとう』と『ごめんね』が言えると
大抵のことは解決できるような気がします。
私は毎朝どんなことでもまず夫をほめます。いい気持ちのまま仕事に行って
ほしいんですよね♪ちなみに出会って11年目、結婚して5年目の夫婦です。

結婚１２年目です。
振り返ると義父との同居時代が一番喧嘩してましたね
その後の介護問題、相続問題を乗り越えて今の私達があります。
長い間タンスの引き出しに署名捺印した離婚届が入ってましたし
夫も夫で離婚不受理届けを役所に提出してました。
なぁんか色々あったけど子供達も大きくなったし、１２年なんて長いようで早いものです。
お互いの育ってきた環境は違うし、人生観も価値観も違う、親族の絡みもあるし（これが最大の障害）
お互いの型に相手はめようとせず、他人なんだと認めることで解決できたことを無駄にエネルギー使ってきました。
付き合っていた頃よりも、今のほうがずっとずっと夫を愛している自分がいます
悔しいから夫には言いませんけど。

うちは嫁の私が短気ですぐに怒ってしまいます。
でも、言いたいこと言うとスッキリするので
すぐに「さっきはごめんね」と謝るんですが
「そんなすぐに謝るぐらいなら怒るな」と言われ…
確かにその通りなんですが、つい言ってしまいます。
こういう性格ってやっぱり直らないんですかね？
直そう直そうと思い続けてもう７年です。

だんまりの夫はどのようにしたらケンカ（いいい意味での）ができるでしょうか？
だんまりする男性の方々、衝突を避けたいからでしょうか？面倒くさいからでしょうか？
放っておいたら忘れるだろうと思っているのでしょうか・・・

家の夫は何か言うと、倍倍で返ってきてやりこめられるのがわかっているから言わないんだそう。

うちの旦那は「自分の方が間違ってるが、誤りたくない、間違いを認めたくない」
場合にだんまりです。
（めったにないけど）自分の方が正しいと思ってる時には、しっかり口喧嘩になります。

自分は金縛りにあいやすい。
金縛りにあって、うなっている声を聞くと、妻は必ず目覚まして
起こしてくれる。
そんな妻に感謝しているので、喧嘩なんて出来ない。

喧嘩は昔、しましたね〜、
夫の親と同居するようになってからは
ほとんどありません。
なぜなら喧嘩すると、義母がうれしそうだったから。
「もっとやれ〜、」と思うのでしょうか・・・
それを一度見たときから、絶対喧嘩はしないようにしよう、と
固く誓いました。
今はその義母ももういないけど、
喧嘩はしません。
しないペース・パターンが出来上がったようです。

男がだんまりになるのは、やはり女性という生き物の性質がよく分かっているからなのです。
つまり、女性側の心理としては、たとえ自分も悪いと心の中では思っていても、その場では自分が優位に立たなきゃ気がすまない。
また、その為なら、後で冷静に考えると変な理論でも、その場ではどんな理論を駆使してでも向かってくるから、男は対処できなくなるんです。
なぜなら、男性は割と「理路整然型」脳なので、屁理屈理論は理解出来ないんです。
また、それに屁理屈で返すという脳みそもない。
だけど、自分も逆上して女性に手でも出そうものなら、一発で男の負けになるから、結局は黙ってやり過ごすのが得策と思うわけです。

言うべきことは言い、正すべきことは正しながらも、
女性の感情の吐露を、受け止め、飲み下してやる度量を
男なら持ちたいものです。

38さん
我が家は全く逆です。
私の周りの男性は、私の父も夫の父も38さんとは逆ですよ。
男はみんなそう言うものだと思っていましたが・・・？

夫は自分が間違っていても、構わず怒鳴り散らします。
私が冷静に話そうとしても、わけのわからない屁理屈をこねてきます。
「おまえが」と全部私のせいにしようとします。

喧嘩の原因を作っている夫に対しても
更に、きちんと話しても間違いを認めようとしない夫に対しても
二重に腹が立ちます。

自分の父親の理不尽さに「ああはなりたくない」と言っていたくせに！
「お父さんにそっくりね」と言うとグサッと来るみたいです。
だからわざと言ってやります。ホントにそっくりなんだもん！

４０さんに全く同意。
うちの夫もたまに何か反論すると、なんか支離滅裂。
良くこれで仕事ができるなあと本気で思ったことも。
家の家族でも屁理屈こねるのは弟。
女の人で泣いたりヒステリー起こす人も確かにいるようですが、口が達者な女の人って
それこそ理路整然として追求するから、男のほうが負けてしまうんですよ。

激昂すると支離滅裂になる人はたまにいますね。
おそらく職場では押さえに押さえているのでしょうが、
身内だけだと日ごろ抑えている分よりいっそう出るから
始末が悪い、
そういう人は身内だと甘えがあって、そばにいる人は
散々な目に遭います、
自分はそういう御仁とはなるべく接する時間を短く、を心がけています。
身内だとそれしか防御策がないのです。
（自分は違うけど）夫婦だったら早めに離婚ですね。

１６さんのスレ、
私もむか〜し同様なことがありました。
カレシでしたが、
元々寡黙な人でした。
怒りをぶつけると何の反応もなくただ黙ってしまう。
私は一層怒りがつのる。
相手はさらに黙る。
一人相撲。
で、私はそういう自分に嫌悪感、
自分が自分を本当にいやになってしまう。
出口のないトンネルを突っ走っているような感じ。
そういうのに耐えられなくなって別れました。
その後数年たって結婚しました、別の人と。
夫は口がうまい。（こういうのって天性でしょうか）
私が何かで怒ってもうまく丸められています。
だから平和です。
１６さんのスレを読んで昔のことを思い出してしまいました。

男の道理と女の道理ってずいぶん違うよね、まったく違う生き物なんだなぁ。

＞43さん
全くその通りで出口のないトンネルを彷徨ってる感じです。
「彼」だったらば、別れることは容易ですが子どももいる家庭で
「夫」と離婚ということはそう簡単なことではないのでイライラするんです・・・
煮えきらない、感情を出さない、揉め事を避ける、問題から逃げる、
相手の意見を受け止めない、とことん話し合わない、冷静に客観的に見つめることができない
思いこんだら周りを見ず自己中に突っ走る、人の話を聞かず先々思いこみで話す・・・etc
こんなダンナに怒り続けてストレスたまり続けていますよ。
ケンカできてうまく丸め込まれてる妻がとっても羨ましく感じます・・・

私は黙ってしまうほうです。
主人も黙ってしまうほうなので、あまり喧嘩はしません。
お互い、かっとなると、うまく言葉を選べなくなってしまうのも自覚してまして。恥

かつて、よく怒るひとと付き合っていました。
彼が怒り始めると、私は黙秘権行使。
なぜかというと、話し合いというにはあまりにも相手が熱い状態になってしまっていたからです。
少なくとも私にはそう見えました。
お互いの考え方の違いでしょうと、最初のうちは話し合いの努力もしましたが、
相手は「自分が正しい、お前は間違っている」といい始めたら、もう先が見えなくて。
「考え方の相違」というものを容認できない人のようでした。

どちらかが正しい、どちらか一方は間違っている、ということを
明確にすることが目的な喧嘩はしたくないです。

それを理解できないようでしたので、その相手とは長くつきあえませんでした。
見方を変えれば
煮えきらない、感情を出さない、揉め事を避ける、問題から逃げる、
このように見えてしまうのかもしれませんが、
とことん話し合っても私の考え方を受け入れてもらえなかったことも・・・
私も、とことん説明するということが、相手をやりこめることのような気がしてきて、
だんだん、話し合いをしたいとも思わなくなってしまいました。
こういうのを愛がさめてしまったのだろうと考えました。

丸め込まれるのもイヤです。
自分が常に間違っているなどとは思っていないし、
適当にごまかされるよりは、私とあなたは考え方が違うのだ、とお互いを認め合いたい。
自分の考えを言うのは大切なことだと思いますが、
相手の考えを変えようとは思わないようになりました。

まあいろんな性格があるから、いろんなつきあいがあるのでしょう。
同じ人間はいないのです。
似ていても。
だから人生のパートナーさがしは難しいですね・・・

口論なんか日常茶飯事じゃよ。
ためないで思っていること言い合ってるから、大事にならんのじゃ。
二人がいっしょにいすぎると離れたくなり、離れすぎるといっしょにいたくなる。
そんなときは出張！出張！

考え方の違いですむなら良いけど、結婚って共同生活だから考え方が違うのよ〜では
すまないほうが多いですよね。
だから話合って解決したり、どういう風にするのか決定していくものだと思います。

まあ、家の夫も黙り込むのは熱くなると言葉がうまく選べなくなるということがあるらしいです。
私だったら決して言わないだろうというような子供のような悪口やら出てくることがありました。
配慮が足りなくなるというか、要するに身内との喧嘩（議論）に慣れててなくて冷静になれない
ようでした。
最近夫のほうも大分鍛えられたかな、とは思います。

だんまりの相手には問題点を挙げたらそれについてこっちの言い分を言う。
そして相手の意見を質問。これに答えないときは「ではこういう結論で・・」と自分で良い
と思うことを言っておしまいにする。
これに反対はないのね？で返事がなければ異論はない、ということにする。

でどうでしょう？

あと、最初の頃は良くメールで書きました。
私は早口なので言葉で言われるとますます理解しがたいようだったので。
書くということは文章に残るし、話ベタな相手には考える時間をあげられるので良いですよ。

48さんのおっしゃる通り、家庭をもち子どももいれば子育てひとつにしても
考え方が違うのよ〜ではすまされないことが多々あります。
付き合ってる時だとか夫婦二人きりだったら「どうぞご勝手に〜」でいいけれども。

主人はだんまりですが、私が「はっきりしてよ！」と詰め寄ると
今度は支離滅裂で話の筋道もなくめちゃくちゃなことを言い出す。
そんなやりとりの様子をビデオに録画したいとどんなに思ったことでしょう・・
お互い意見を通すのではなく、相手の言ってることを受け止めることができれば
そして、二人に関わること（家庭のことや子育てのこと）で大切なことには
意見の食い違い〜といって放置せず、結論を出すほうがよい思う私です。
個人的なことに関してはある程度自由もあっていいとは思いますが。

もう２０年以上も夫婦やってるけど、喧嘩が多くて疲れてきた。仲良しな時も結構あるけど、普通の時が少ないのかな（笑）
私は典型的マイペースで気ままな性格とわがままもあるかな？旦那は考え方が真面目でせっかち、冗談が通じないというか一本気。人間的には良いけど、私の発言にもうちょっとスルーして欲しい。何でもすぐ敏感に反応すると言う感じ。だから、おっとりしてないしテキパキしてる。
ポコさんの同じで離婚する気はないけど、とにかく喧嘩が多すぎてホント嫌になる。最近特に多い。。
面倒くさくなるけどまた会うわけだし。

＞私の発言にもうちょっとスルーして欲しい。
＞何でもすぐ敏感に反応すると言う感じ。

それはあなたが悪いと思うよ

キレる奴は最低。

キレる妻は人格障害かもしれません。

おだまり！

「キレる妻」で検索してキレた

結婚なんかするのが悪い。私も既婚者だが、結婚したことをすごく後悔している。

たまに喧嘩するならいいでしょう。言いたい事を小出ししていけば、キレないかも？

何でキレるかわからない。せめてキレるゲージが付いていれば対策出来るんだけどね。

小出しでジャブ打ち作戦。

中出しシャブ打ち

キメセクは廃人になるでー。

犬も喰わない

>61
それがわからないから苦労する