夫婦関係について

結婚２１年の男性です。

お子さんはまだいらっしゃらないのですね。
作ろうとする行為も全くないと判断してよろしいのでしょうか？

１８さんの具体的な体験談に、自分もぐさりとくる部分があるのですが、

　男性って、若い時分はなかなか自分の妻でさえ、今どのような心境にあるかとかの思いやりがたりないことがあります。
　自分もそういう面が多かったですが、子供がいることで共通の話題はなんとか繋がっていったのだろうと思います。
　つまり、釣った魚には餌をあげないというか、とくに、愛情表現を繰り返さなくても、なんの不満もなく暮らしているだろうと高をくくっている面があります。
　今は、いろいろと世話してくれる家内は、やはりかけがいのない伴侶と
思えるようになり、同時に、どのような心理状態であるかも、いつもケアするようになっています。

　だからスレ主さんの場合、この状態だったら、私は離れていくわよ。と脅かすことも、ショック療法としてよいかもしれません。
　ただ、あなたの方が先に不倫に走ってしまうと、何かと苦労が多くなるのは明白です。

　まずは、会話のない寂しさなどで、実家に帰るとかの手段で、彼に反省を促すようにしましょう。それで、逆にさらに彼の気持ちも冷めるようであれば、そのときは決意するときかもしれないですね。

　でも、女性は一般に一端冷めてしまうと、再度その人を好きになることは希のような気がするのですが・・・。どうなのでしょうか。

スレ主さんはお見合いですか？それとも恋愛結婚ですか？
スレさんが努力しても夫婦仲が改善せず、ご主人の態度も変わらないようなら、お互い別の道を歩くのもいいと思います。
幸いお子さんもまだのようですし。
お互い選ぶ相手を間違えたということもあると思います。
スレ主さんがそうだとは思いませんが、学歴家柄重視で見合い結婚した友人は、辛い結婚生活を送りましたが、三年後に離婚、その後職場で出会った男性と再婚して、今は本当に幸せそうです。ラブラブです。
ご両親はもちろん、友達の私たちも心から良かったと思っています。
もちろん離婚は、結婚の何倍も大変です。
安易に決めることはできませんが、長い人生、そういう道もあるということです。

みなさま、本当にいろいろなご意見・・ありがとうございます。

「結婚」ってなんなのかなあ・・。

一番愛した人と一緒になって、愛しているからこそ自分のことを一番理解して欲しいって望めば望むほど、ぎくしゃくしてる気がします。

夫が、妻の不満を顧みる余裕もなく家庭を守り働いているときに、不平鳴らして挙句にごっこでない不倫、片思いの相手まで作って、本当は夫を愛しているなんて信じられない。
そんな妻を、夫が許してもう一度受け入れる気になれるとも思わない。
俺が必死で働いてるのに、お前いったい何やってたんだ！と思うんじゃない？
スレ主も、責められるとどんどん言ってることが変わるようだし、２５さんの言うように本気で相手したら、＊＊を見る、なんだろうけどね。

ここのスレ読んでて感じたことは、夫婦関係がうまくいってる人の文面は
穏やかでほのぼのする感じだけど、不倫とか離婚その他変な書き込みをしてくる人は、うまくいっていないか鬱憤のある人なんだろうと思いました。

↑
あんたもね。

18さん、胸のしこりは大丈夫でした？
何だか、自分の母親の姿が重なって、とても気になってしまいました。
（年齢的には、うちの母よりずっと若いのに申し訳ないのですが）

うちの母も、父親との会話が少なく、ストレスをためてしまうタイプでした。
数年前に乳がんになりましたが、やはり父は検査結果など聞いて来なかったそうです。
母がピリピリしていても、当たらず触らずの父。
最初は鈍くて気づいてなかったのかもしれないけれど、
ある程度してからは、気づいていながら逃げていたみたいです。

そして、マンションではないのですが、うちは車を買う時にもめました。
母と娘（私の妹）が、「こういう車がいい」と言っていたのに、
その意見を無視して、自分の好みだけで購入したのです。
その時の「自分の退職金だから」という言い分を聞いて、
「働くあなたを支え続けた私は何なんだ！」と思ったようです。

父は「文句言うな！」というような言い方はしないのですが、変に頑固なんです。
母も頑固なので、父の買った新しい車には絶対乗らないと言い張っています。
でも、最近は特に夫婦喧嘩もなく、母もストレス発散方法を見つけて楽しくやっています。
病気の方もひとまず落ち着いて、安心できる状態です。
なので、18さんも良い状態になったらいいなーと思いました。
結局、今はその「気に入らなかった物件」に住んでいらっしゃるのかしら？
旦那様とうまくいかない時は、お子さんに話してみて下さいね。
きっと、お子さんはお母さんの味方だと思うので。

私自身はまだ結婚一年ちょっとで、これからどうなるのか全然わかりませんが、
たぶん、主人が性格の面ではやや女性寄りなので、大丈夫かと思っています。
私も、仕事の愚痴とか、女友達の愚痴なんかを聞いてもらいたい時は、
「あのね…ちょっと愚痴ってもいい？」って聞いてから話しています。
そうすれば、「そういうつもりで聞いてやろう」って思うんじゃないかなと。
あと、相手を注意するような時にも、きつい言い方にならないように、
なるべく相手をたてながら、やわらかく言うように心がけてます。

>30
私は今仕事してないですもの。先週から産前休暇中。
日中暇になったら、余計なことまで気になるようになるし、今まで感じなかった不満がたまるもんなんだなぁと、一週間で感じました。
掲示板とかで、旦那の気持ちや立場を思いやれずに、自分の不満ばかりぶつけている奥さんたちを見て、暇すぎるのが行けないんじゃないかと思ったんですが。小人閑居して不善をなす。といいますが、私は休職中にもああはなりたくないなと思いますね。

http://www.kit.hi-ho.ne.jp/bknk/kotonoha.html

32さん
格言の使い方がオリジナルの意味からはずれているそうです。

＞旦那の気持ちや立場を思いやれずに、
掲示板の記載内容から、そこまで具体的に判断できるものですかね？

「まったく愛してない主人と、どちらか死ぬまで一緒にいるなんて」
とは、ご主人が聞いたらなんとおっしゃるか。。。

何かきっかけはあったかもしれないけど、要するに、ご主人より他の人のほうがよくなっちゃったんでしょう。人の気持ちはどうにもならない。
まわりが押さえつけることなんてできないのですから。
だけど、あなたがいいと思ってる男性も、暮らしてみないと本当のところはわかりませんよ。むしろ「人妻だから大丈夫」と、軽く思われてるかも・・・。
日常のマンネリから抜け出すために、お二人で旅行にでも行かれたらどうですか？そして新婚気分を思い出してみてください。

＞お二人で旅行にでも行かれたらどうですか？

冷めた夫婦には、旅行も苦痛になるかも。つか、計画立てる時にもめそう・・・

スレ主さん、充分愛されていますよ。働きもせずその上、妻に暴力をふるう
ような夫ではないわけでしょ。ただあなたが愛されてると感じていないだけです。夫婦関係は人それぞれ違うので、答えは見つけにくいものですが、
仲の良い夫婦を実際に観察してご覧なさい。きっと答えが見つかりますよ。

スレ主は愛されてるかもしれないけど愛してない。

この先、どうしたらだんなへの愛が復活するかを相談してる。

「無職の暴力亭主」なんて論外。

>33さん
恥ずかしい〜、ずっと勘違いしてました。リンクありがとうございました。

ここの掲示板に限らずですが、「私のこと判って欲しい」「ねぎらって欲しい」「話を聞いて欲しい」「私に・・・して欲しい」欲しい欲しい欲しいばかりで、すでにしてもらっていることへの感謝も、旦那さんの方はどうして欲しいと思っているかということへの気遣いとか、感じられないよう見えます。
疲れて帰ってきた旦那さんに愚痴を言って、「何のことだ？」と理解できていない旦那さんに「あなたと結婚してちっとも幸せでない」と言い放つなんて信じられません。夫が妻を幸せにするのでなく、夫婦で幸せになるものではないでしょうか？私が男で、仕事から帰ってきたときに、こんな奥さんが家にいたらと思うとぞっとします。
ほかにも
>>旦那様とうまくいかない時は、お子さんに話してみて下さいね。
>>きっと、お子さんはお母さんの味方だと思うので。
という意見もありましたが、お子さんを味方につけて、旦那さんは敵ってことでしょうか？
うちは母からずっと「お父さんが一番偉い、お父さんが言うことは絶対だから」と言って育てられました。大学生になる頃には「お父さんなんて、お母さんが居なかったら何にもできないくせに威張ってばかり、ただのサラリーマンのくせに」などと父に反感を持ったこともありましたが、自分が働くようになって、「ただのサラリーマン」が家族４人を養って、娘二人大学にやって嫁に出してくれたことが、どんなに大変なことだったかと、ようやく判り、感謝しています。生まれてくる娘にも「お父さんが一番」って教えて育てようと思っています。
お二人の子供なのに、奥さんが子供を味方につけて、旦那さんを疎外するようでは「俺の金で買うんだ、文句あるか」くらい言いたくなるんじゃないでしょうか？
家庭を壊して一から出直す覚悟ならともかく、ずっと仲良く一緒に暮らして行きたいと願うなら、もっと大事にしてあげても良いんじゃないかと思います。

>どうしたら、主人への愛が復活しますか？

不倫相手に手酷く振られて、今の旦那っていい人だったんだと目からウロコ・・とか、
旦那が宝くじ３億円当てたらとか・・・

愛って、努力して復活するものでもないと思います。
形だけなら努力したらなんとかできるかもしれないけど・・・とても不思議なものだと思います。

>>お子さんを味方につけて、旦那さんは敵ってことでしょうか？

言い方が悪かったですね。すみません。
ですが、私はそういう意味で言ったのではありません。

うちの両親には多少すれ違いがありますが、私にとってはどちらも大事な親です。
母がずっと父をたててきたのもあって、私も父のことはは尊敬しているし、
子として愛されてる実感もあり、私も愛情を持っています。
両親が喧嘩した時にも、私自身はどちらの意見もわかる部分がありますので、
なるべく間に立つようにしてきましたが、それでもうまくいかない場合もあるのです。
それは、私の母が自分のことしか考えない女だからだと思いますか？
自分を殺して父につくし続けることができない母が悪いのだと思いますか？
違いますよね。少なくとも私はそうは思いません。
すべては、お互いのバランスだと思います。
一方が我慢したり、一方が思いやりの心を忘れたら駄目なんだと思います。
きっと、38さんのところは良い具合にバランスがとれているのでしょう。
そうできたらいいのでしょうけど、それが難しい場合もあるんじゃないですか？

今回の件のように、金銭的なことや権力的なことを盾にして、
一方的に父親に言われてしまったた場合、母親を支えるものって少ないと思います。
そんな時、話を聞いて支えてあげられる存在、それはやっぱり子供だと思ったので、
一人じゃない、味方もちゃんといるんだよと伝えたかったのです。
特に、18さんは病気の心配もあるのなら、とても心細いんじゃないかと思ったので。
なので、別に父親を敵対視しろとか、仲間はずれにしろなんて言ってませんよ。
そこのところはご理解ください。

こんにちは。
スレ主さんと同じく結婚３年目、共働き、子なし、女です。


『不倫』って書いてらっしゃいますが、ちょっと素敵でどんな人なんだろうと興味を持って近づいてらっしゃるだけですよね？

だんなさんと比較してる、というか・・・

そういう気持ち、私にもあるのですごく分かります。


もうしばらくその方と仲良くしてみてはいかがでしょう？

体の関係はややこしくなりそうなんで、それは引き続きなしのままで。


結果、だんなさんを超えることがなければもっとだんなさんを大切にできる気がします。
そうじゃなかったときは・・・それは今は考えないでおきます。一度しかない人生、後悔のないように生きたいですよね。
（すごく勝手な意見かもしれませんが・・・）