夫婦関係について

>>31さん
優しいお心遣い有り難うございます。
月曜日細胞針をした結果、お蔭様で、大丈夫、大きくなるまで放って置いて良いというものでした。
お母様乳がんになられていたのですね。このまま転移無く長生きされるよう心から祈っております。

何か私の為に、誤解を受け意見されてしまったようで、申し訳有りません。私は、気が進まない物件に住んでいるようならストレスを溜めない為に子供に話したらと言う進言として受け止めました。
子供にはどちらに側に付くなんて選べないですもんね。
そのマンションは最初から子供が嫌がっており、私も気に入らないところが有ったのに、夫をたてて購入してしまったので、後悔しているものです。まだ住んでいないので、住んでから良いところを見つけて行こうと思っています。

>>38さん赤ちゃんおめでとうございます。お身体大事にして下さい。
又ご両親様ご主人様も立派な方のようで羨ましいです。私は、子どもの頃から人は裏切るもものだと言う事を肝に命じているので、
「お父さんが一番偉い、言う事は絶対」とは子供に教えられないです。
ただ、「パパは○○やママの為に、お外で嫌な事があっても一生懸命働いてくれているんだから、感謝しなくてはいけません。」とは言っています。
実際、購入資金を増やす為「土日自分が勉強を見るから、習い事を少なくしろ」と言う夫のことばで、スイミング・公文を辞めさせましたが、この一年半、会社に行っている時以外は朝から寝るまでパソコンでインターネットやゲームばかりしていて、一度も教えている姿を見たことが有りません。
子供に「嘘をついてはいけない」と教えているのに。。。
子供からも「どうしてパパと結婚したの？もっと優しい人が良かったのに。」と言われた事も有ります。（暴力はふるいませんが短気なので怒ると物を叩き付けたりします）その時は「パパと結婚しなかったら、○○は生まれないでしょ、パパとじゃなければ駄目なのよ。」と言いました。

結婚5・6年の頃は子供は生まれていたものの、プレステにはまっていて、食事以外は自室に閉じこもっていたので会話が無くなり、私や子供なんて必要ないんだろうと思って離婚したかったのです。

夫は面倒くさがり屋なだけで悪い人ではありませんので、文句を言った事はありません。（長い間我慢してきましたが子供が同じ事をしているのに気づき、はなをかんだティッシュはゴミ箱に捨ててくれますか？と最近お願いしました。）

お互い思いやりが無ければ幸せにはなれませんよね。
でも、家族なのですから話ぐらいして欲しいと思うのが、いけない事とも思えません。

スレ主さんは、ご主人様と元のように愛し合いたいのが一番の気持ちなのに、一度不満をぶつけてしまっているので、今度はご主人様が疲れていない時に、
「愛しているから一緒に○○がしたい。二人で話がしたい。」と
愛している気持ちを訴えられたらどうでしょう。
気持ちを通じ合わせるにはやっぱり言葉が必要だと思います。　　　　　　
又、私も夫に対する不満が募ってきた時には、20さんの仰るように結婚当時の気持ちを思い出しています。

40さん
>>言い方が悪かったですね。すみません。
私も言いすぎですね。すみません。

でもどうして、夫婦のあいだで話し合わないんでしょうね。結婚したのであって、使用人として雇われたり、買われてきたわけじゃないんだし、言うべきことは言えば良いのに。男と女というだけでなく、性格も、生育環境も違う二人が一緒に暮らすのに、最初からうまくいくはず無いと思います。うちも結婚当初は、お互いに自分がして欲しいと思うことを相手にするので、お互いに「俺（私は）こんなにしてあげてるのに、お前は何余計なことするんだ、イラつく！」と空回りで険悪になることもありました。

42さんもなぜ旦那さんはその物件がいいのか、なぜ自分がその物件を気に入らないのかちゃんと話したんでしょうか？どうしてもお互い譲れない点があるなら、違う物件を探しててくるなり、何か解決のために工夫されたんでしょうか？まぁ、話し合われた結果の購入なら、ずっと不満が残ってることも無いのでしょうけど。
土日の子供の教育も「週末あなたが忙しいなら、やっぱりもう一度通わせようかしら。」とか「私が見ようと思うんだけど、そのあいだ買物だけ(掃除でも洗濯でも)お願いできない？」くらい言ってもいいと思うんですけど、それでも物を投げて怒り出してしまうんでしょうか？
（私も友人から助言を受けたのですが、旦那がゲームしててもネット遊びしていても「そんな事してる暇があるなら、○○くらいしてよ」という言い方はしちゃいけないそうです。「疲れてるとこ悪いんだけど」「ゲームの最中に申し訳ないんだけどキリのいいところで、」ならＯＫ、「暇」という言葉が良くないらしいです。）
相手のプライドを傷つけたり、不快感を与えるような言い方にならないように気をつけることは必要ですが、旦那さんに対して、いいたいことも言わずに我慢するのは変じゃないですか？お互いに理解しあうには以心伝心なんて無理ですよ。ましてや、伝える努力をせず、一方的に不満をためているのは、奥さんはもちろん、旦那さんにとっても不幸なことだと思います。

それから、こんなことを書いてることが知れたら、旦那がへそを曲げそうですが、世間様からみてうちの旦那は「立派なご主人」とは言えないと思います。
結婚して９年目になりますが、５年前には仕事を辞めてしまい(マンションのローン返済中なのに!!)、一近くも次の就職先が決まらないで、旦那が無収入の時期もありました。私から見れば、派手好きで見栄っ張りで浪費家の旦那です。それでも、大好きな人と結婚したんだし、ずっと一緒にいたいと思うし、旦那が一人で辛い思いをしたり我慢しなきゃいけなかったりということが無いようにしてあげたいと思っています。

だから、スレ主さんの言ってることは、ほんとに理解できません。私自身は、険悪になって旦那と話し合うこともできない状態になってても、外の男性に優しくして欲しいとは思わないし、旦那がもっと高収入だったらいいなと思うことはあっても、他の高収入の男性に目移りすることもありません、
スレ主は旦那さんを愛してたんじゃなく、単に自分にとって都合のいい男だったら誰でもいいんじゃないかと思えてしまいます。

18さん
こちらこそ、あたたかいお言葉ありがとうございます。
母は元気一杯で、毎日楽しそうにジム通いしております。
きっと、このまま元気に過ごせることと思っています。
18さんも乳がんではなかったようで、本当に良かったですね！
病気にはストレスが一番良くないと思うので、
どうぞ、ストレスをためずに、適度に発散してくださいね。
新しいお住まいにも、良いところが沢山見つかることをお祈り致します。
私も来年入居の予定で、家具など日々考えているところです。
せっかくなら、気分を盛り上げて楽しい気持ちで入居しましょう。

38さん
>>言うべきことは言えば良いのに。
それは正論ですね。私も基本的には同じ意見です。
私自身は、夫婦関係は良好で、喧嘩もありません。
言いたいことも、やんわりとですが伝えているので不満もないです。
何を決めるのにも話し合っていて、家も同じ意見で一致して買いました。

ですが、どんな夫婦でも、話し合えば分かり合えるんでしょうか。
「分かり合えなければ、分かり合えるまで話すだけでしょう？」
そうおっしゃられるような気がします。
もちろん、それは正しい意見だと思いますし、そうあって欲しいです。
ですが…、人それぞれ背景に事情もあり、旦那さんの性格だって様々のはず。
第三者が簡単にそう言い切ってしまうのは難しいように思うのです。
ご意見の中にはとても有効なアドバイスもあるように思いますので、
あまり責めるような言い方ではなく、もう少しやわらかい言い回しで
お話しされた方がいいのではないかと思いました。

自分で解決できる事と、できないことがある。　自分で解決できる範囲は相手に頼らず、自ら解決するべきだし、お互いの問題は協力する方法以外ない。

只、結婚する前に本人が自分の問題や物事の問題に対してどのように対処してきたかによって可能性が変わってくると思う。

考え方や価値観が同じでも好きになれない相手もいるしその逆もある。要するに欲に負けるか理を通すかによって将来が変わる。

全ての問題は結局自分にあるということを分からなければならない。

>>38さん
色々とご助言ありがとうございました。

マンションの事はちゃんと話しました。（見る方向が違うなら離婚した方が良いのじゃないかと思ったので）私が良いなと思った所は夫が気に入らず、又、駅限定で探していたのと金利が毎月上がっていた時だったので夫が焦っており、夫の気に入った物件になってしまいました。
今になってその時は完売になっていた気に入った物件がキャンセルになっていたりしているので、余計今すぐ引っ越す必要が有る訳でも無く慌てなくても良かったのにと何とも言えない気持ちになっています。

勉強の事は塾に通わせて欲しいとお願いして、今春から行かれるように検討中です。
物を叩きつけるのは子供が言う事を聞かなかったときにする事なので、私が何かお願いしたらする訳ではありません。

男子厨房に入るべからずで育った人なので、家事をお願いする事は出来ないんですよね。
熱があっておつかいをお願いした時も
「スーパーには行かない、コンビニだったら買って来てあげる。」ですし、私が実家に２日間帰る事になった２年前やっと炊飯器の使い方や、電子レンジの使い方、洗濯機の使い方やお風呂のスイッチの入れ方を覚えたぐらいです。
「これから出かけるから夕方になったら、お洗濯物取り込んどいてもらえる？」「人に見られたら嫌だから、帰ってきてからしてよ。」
先にゴミの事を書きましたが、「生ゴミ系の物（バナナの皮や使ったティーバッグ）は臭ってしまうからリビングのゴミ箱には入れずにお勝手にある生ゴミ入れに入れてね。」とお願いしましたが、蓋を開けるのが嫌らしく、いまだに蓋の上にちょこんと置いてあります。
「○○が観たいと言っているから、夏休みだし皆でハリーポッターでも見に行かない？」「俺は別に観たくないから行かない。」
妊娠中布団の上げ下ろしを頼んだ時も、だったら敷きっ放しでいいよと言うもので、結局自分でしていました。
一事が万事こんな調子なので、諦めに近い心境です。（私もお料理や片付けが苦手なので良妻賢母ではありません。昔の人ならやってくれなくて当たり前ですもんね。）

パソコンがリビングにあるので姿が見えるだけ、以前よりましですが、
ゲームやテレビの時は聞く耳持っていないので、話しかけてもまず返事をしません。コマーシャルやトイレに立つ時に話しかけないと駄目です。
ので、３０分が基準としたら会話は少なめです。
子供がおやすみの挨拶をしても返事を返さない時は、さすがに「○○がおやすみって言っているけど」と私が大声を出します。挨拶は基本ですよね。
話しをしても、プライドからか頭ごなしに結論づけされるような感じになってしまうので、触らぬ神に祟りなし的になりつつあります。

こう書いてみると、やっぱり奥さん達はご主人をいたわらず、（あまり叶ってはいないけど）お願いばかりしている、になりますね。
お願いばかりしていてはいけないなと思って、
38さんの書き込みを見た後、何度か尋ねた事はあるのですが、又、
「私に直して欲しい所やして欲しい事はある？」と尋ねました。
「余命六ヶ月って言われたの？」
「癌じゃ無いって。でも人間いつ死んでしまうか判らないから、お互いに後悔しないようにと思って。」
「癌じゃ無くて良かったね。じゃ7つの習慣の本読んでごらん。」という返事。でも、まだ読んでいません。

38さんと一緒で、夫が仕事で辛そうな時、仕事を辞めても良いからと言った事があります。うちは辞めませんでしたが、一人で辛い思いをさせてはいけないというお気持ち、判ります。
好きで一緒になったんですから、添い遂げたいですよね。

>>31さん
有り難うございます。
お母様もお元気そうで何よりです。ジムに通ってらっしゃるなんてすごいですね。
お互い楽しい新生活にしたいですね。（私も間取り図に家具の配置を書いたり、ネットで検索したりしています）

スレ主さん自分の事ばかり書いてしまって申し訳有りません。
男性の方の書き込みでは、ご主人様は愛して下さっていると書かれていますので、結婚した時の気持ちを思い出して頑張ってくださいね。

夫婦関係に悩み続けて29年。愛に代償を求めてはいけないと、自分を諫めてきましたが、この先の人生を考えると、今の生活に納得しないまま続けて行くべきか否か悩み続けて来ました。
主人には離婚して欲しいというより「開放して欲しい」旨を伝えました。
言葉では「愛している」と言われますが言動と行動は異なり、私に対する思いやるという気持ちは感じられません。
言えることは、離婚したら夫は困るので私を必要としているだけ。
本当に「愛している」なら高熱を出して寝込んでいる枕元で私を怒鳴り、罵倒するわけないはずですから。

世の夫達は離婚後に新たな女性を見つけるのも困難で面倒なのと、今までの居心地の良い生活（自分が好き勝手できる空間）から離れたくないだけ。

下の子供が大学に入る年齢までは、引き続き我慢するつもりです。
もちろん、その間に主人の人間性が変われば生活は続けますが、今までに何回か話して来ましたが、変わりませんでしたし、私を失った後でなければわからないと思います。

済みません。46＝18でした。

47さんの書き込みを見たら、何か自分のことのようで身につまされました。
姉夫婦の所は義兄がクラブの女性にお金を入れあげ、姉にも暴力を振るうようになって離婚しました。私の両親曰く「それに比べればあなたはずっと幸せなんだから離婚なんて考えてはいけない」本当にその通りなんですけど、何でも悪い事は私のせいになったり、家族で映画を見に行ったり同じ事をして楽しめないのが悲しいです。
愛は代償を求めないもの。。ですね。

47さんのご主人様は愛していると言って下さっているんですね。
釣った魚に餌はやらないと書き込みがありましたが、だいたいのご主人がそうなのかも知れません。
定年が近づけば接し方も変わってくれるかも知れませんよ（29年ということなので）。希望は捨てずにいてください。

釣った魚によると思う。釣るまではどんな魚かわからないので、釣れた魚見て呆れることもあるだろう。

美しい魚なら永遠に餌を与えるが、そうでなければ餌は自分で探せということ。

釣られる側は、どんな釣り人なのかまたその釣り人はどんな種類の餌を持っているのか考えるべきである。針に付ける餌と手元に置いてある餌は同じだろうかまたその餌は自分の餌なのか他人からの受け売りの餌なのかを・・・。

私は結婚８年目子供１人、主人と家にいるときはなぜかずっと同じ部屋にいます。
２人とも基本的にリビングが好きなんですが、一緒にいる時間が長いので会話も多いです。１日３０分以上は話してます。
休日の買い物も一緒です。たまに一人で行こうかと思っていても、やっぱり一緒に出かけてます。

珍しい夫婦なのかな？

結婚暦２８年です。

子供達は、就職し、独立して暮らしています。

特に仲が良いわけではありませんが、お互いに過度な期待感をもたずに、まったりと暮らしているので、今はなかなか良い感じです。しかし、その前は、茨の道でした。
同居していた夫の両親が、相次いで病に倒れ、義父母が同時に介護状態になり、１年半ぐらいは、看病介護に忙しく狂気になりそうな状態でした。

思い返せば、夫や夫の妹に言いたい愚痴もたくさんありますが、過ぎたことなので、もう・・・何でも・・・許せます。
苦しかった介護の日々からもう３年。
忘れよう忘れようと思っていたら、本当に忘れられました。


時々１０日ほど、実家の母の世話をしに泊りで出かけますが、文句ひとつ言いません。
実家は、都心の区で、私は郊外の田舎に住んでいて（夫の職場が郊外なので）、行くのに２時間掛かります。

「私のことを愛してくれない」だの「私のほうを向いてくれない」と考える間もなく（同居していたので）様々な難題がありましたが、現在は落ち着いた生活を送ることが出来、経済的にも恵まれていますので、夫や親族には感謝しています。

「一度きりの人生だから後悔しないように」という言葉を良く聞きますが結構危険ですよ、一つ間違えるととんでもない事になります。
安易に解釈して楽へ楽へと行くと泥沼にはまります。
欲求には際限が無く、環境を変えても直ぐもっともっととなります。
こうなると放浪者となって落ち着くことが困難になってしまいます。

夫婦も１００組あれば１００のルールがあり、そのルールを作ってきたのは他でもなく当人達です。
より良いルールを作るにはとにかく逃げないで合い対峙して会話をする事ではないでしょうか。

>>50
私は休日の買い物は一緒に行くのが当たり前だと思っていました。
家でも二人ともリビングにずっといます。これって珍しいの？

別に珍しくはないと思います。
ふつうの夫婦だと思います。

>46さん
>>「余命六ヶ月って言われたの？」
>>「癌じゃ無いって。でも人間いつ死んでしまうか判らないから、お互いに後悔しないようにと思って。」
>>「癌じゃ無くて良かったね。じゃ7つの習慣の本読んでごらん。」という返事。でも、まだ読んでいません。
やっぱり旦那さんも検査結果気にしてらしたんですね。
それに、「後悔したくない」っていう４６さんに、さらっとその本を薦めてくれるなんて、すごく素敵な旦那様じゃないですか。一気に好感度アップしてしまいました(旦那さん→旦那様)。
私も以前に読みましたが、ビジネスでの成功だけでなく、趣味や人間関係や生活やあらゆるシーンで成功できる、後悔しないためのスキルが書かれています。特に中ほどの３習慣は、人との相互理解やコミニケーション、それを踏まえた問題解決の習慣ですから、ぜひ読んでみて下さい。旦那様がもうお読みなら、夫婦の関係も４６さんが「何かして欲しいこと無い？」って聞いた事をきっかけに変われるかもしれませんね。
そうでなくても、同じ本を読むって言うのは、会話の良い糸口になりますもの。
ところで生ゴミ、うちはバナナの皮やティーバックさえ、旦那からは出ません。「なんかないの〜」「のど渇いた」「小腹が空いた」「寒い」の言葉にコーヒー入れたり、皮をむいて一口大に切った果物や部屋着を持っていってやったりしないといけません。新聞や雑誌を読んでる時には、まだ自分で食べますが、PCやゲームの時には手が離せなくて「あ〜ん」して待っているので、一口づつ食べさせてます。平日の帰りは私のほうが遅いくらいだったので、平日の晩はほんとに腹の立つこともありましたが、旦那なりに「男の仕事」と思っていること（荒ゴミを出す、荷物を持つ、ドアを開ける、妻に甘い言葉をかける、腕枕する）は一生懸命してくれるので(有難迷惑な事も多々あるのですが)、家の中ではなるべく甘やかしてあげています。
５２さんの言うように、その夫婦なりのルールと満足があればいいのですから、良い方に変わっていけるように願っています。

38さん
余計なお世話かもしれないですが、ご主人に、少しずつでも自分のことは自分でやってもらうように仕向けていったほうがいいと思いますよ。
お子さんが生まれたら、ぜったい負担になると思うので。

51さんのような女性をもらいたいな。

お嫁さんに。

幸せになるのは、相手の努力ではなく
自分の努力なんですよね。
「あなたがいるから、私は幸せです」
こんな気持ちを持っていると、円満にいくのでしょうね。

現実は、そううまくはいかないものです。

結婚は、好きならば成立するものと思っていましたが、
家と家の結び付きでもありますね。

＞ときめきは欲しいので、外に不倫相手がいて、さらに今片思い中（落とそうと必死！！）なんです。


スレ主さんへ
恋のときめきは、脳内ドーパミンの分泌によるものなので、賞味気期限は３〜４年です。
恋に落ちても、３〜４年で、ドーパミンは分泌されなくなりますから、いつも「恋愛状態」を維持して行くには、３〜４年で新しい愛人を確保するに限ります。

どうぞ、頑張って、上等な女になってください。
美貌やマナー、身のこなしなど上品な品格が身につけば、それなりの殿方には求愛されます。

だんなにも愛されない女が、よそで愛が続くかというと
難しいと思う。
夫婦関係が冷めているのは、それなりに理由があるはず。
もちろん、旦那さんがちょっと特別な人なら、一方的な理由も
あるかもしれないけど。
スレ主さんの文章を読んでいる限りでは、
まあ、どこにもでいる夫婦という印象。
どうせたいしたことない女だろうから、
大人しくしてなよ。

なんつー上から目線なんだ。
男が読んでも不愉快だな。
自分だってどうせ大した男でもないくせに。

と書くとお前もなって言うんだろうな。