夫婦関係について

>>外に不倫相手がいて、さらに今片思い中（落とそうと必死！！）
>>どうしたら、主人への愛が復活しますか
　
釣りスレならまだマシというところでしょう。
万一これがマジスレで、つまらない不倫ごっこをしながら「どうすれば愛が復活するか」なんて他人に聞いているならイエダニ以下の知性の持ち主でしょう。
ハッキリ言ってもうダメです。そもそも既に自らその資格を失っています。
今回の人生では肝心なところでハズレくじを引いたようです。
来世に期待してください。
ただし、夫婦が冷めるのは一方のせいではないにしても自分が変わらなければ多分来世でも同じでしょう。

不倫はごっこ遊びではありません。

コワ〜ッ！
不倫相手にしてみたら一番迷惑なタイプ
遊びにしておきゃいいのに
すでにドン引きされてるぞ

やっぱり釣りスレなんでしょうか？
もし、そうでなければお聞きしたいのですが、
結婚した時点では旦那さんのこと愛していらっしゃったのでしょうか？
旦那さんと結婚しようと思ったのは何故でしょうか？
どうして愛が冷めてしまったのでしょうか？
他に目移りしたからなのでしょうか？
それとも愛が冷めたから不倫したのでしょうか？

スレ主さんて私のようにヒネクレじゃなくてとても明るくて素直な人なんだと思う。片思いでも誰かを好きになることはいいことだと思うよ。
でもふられてもイジケないでね。ワタシはたくさんの男性にふられちゃいましたけど。次トライしよう！

>>２〜8

まあそうカリカリしなさんな。
１さんは人格障害の患者さんでしょうね。たぶん。
まわりがあれやこれや言っても仕方なし。
だって病気ですから。

スレ主は、典型的な自己中心女。

しかも、超淫乱。

ときめきたい？笑止。

やりたいだけ。

だんなにしてもらえないから、欲求不満なだけ。

ピーナッツバター、アソコに塗って犬飼えば？

スレヌシは、不倫や片思いすら、おこがましい。

あれは、人間のする恋。

雌犬がするものではない。

スレ主さん、何か言いたいことございますか？

「ごめ〜ん、釣りなのよ〜！」かな。

通りすがりの者だけど、スレ主がおかしいのは置いといて、
>>09とかも欲求不満に思えた。（男でも女でも）ムキになりすぎ。
もしかして自分も浮気された側だったりして。

別にスレ主の文章もおかしくないし、
夫婦関係が途絶えて、外に自分の価値を認めてくれる人を
探している自分を正直に述べたら、
なにか、そんな不道徳なとバッシングの方へ議論が流れている感じですね。
（外に不倫相手がいて→不倫になってしまう相手と解釈してあげましょう）スレ主さん

まずは０５さんの質問に答えてみてはどうですか。
再びご主人を愛せるようにならないか一緒に考えましょう。

スレ主です。

いろいろなご意見とかあって、いろいろ考えていました。

確かに、いろんな風に思われても仕方ないですね・・。

最初は、もちろん愛していました。
でも、自分の話ばっかりしたら、相手もつまらないかな？とか、
いろいろな愚痴は言わないでおこうとか考えて話をしてたら
だんだん会話が減ってきましたね。

そうしてるうちに、外には一生懸命（なフリかもしれないけど）
私の話を聞いてくれる人がいて、そっちに気持ちが流されたり・・。

ただ’やりたい’だけではありませんので、
その方とはエッチをしたりはありません。

家庭以外で異性と会ったり食事したり、特別な感情をもったら
不倫ってことですよね？

私の言葉が足りずすみません。

みなさんは、きっと円満なご家庭なんですね。
うらやましいです。

結婚して何年も円満な家庭って言うのは、双方がそれなりの努力を続けているってことですよ。
生活の中で恋愛感情が薄れていくのは当然のこと、それを失わない努力を双方がするか、その努力を払うだけの価値を相手に見出せるか、という問題じゃないですか？
お互いを認め合えるのであれば、いつまでもラブラブの恋愛感情を維持している夫婦もあるし、恋愛を家族愛や敬愛に育てていける家庭もあるでしょう。
それをしてこなかったことを踏まえて、今後のことを考えられてはどうですか。

昔、派手に遊んでいる子に聞いたことがありますが、複数の人と同時に付き合えるのは、誰にも（スレ主の場合はご主人と不倫相手と片思いの相手）本気でないからだよ。と言っていました。ただ便利だから付き合ってるだけで、誰か一人にでも人格を認めたら、掛け持ち恋愛なんてできないって。ご主人のことを世間体や経済的に便利名だけで利用してるなら、ひどい話だと思いますね。

スレ主さん

０５です。別にスレ主さんのこと批判しようと思ったわけではなく、私も結婚してもうすぐ３年なので、聞いてみたかったのです。やっぱり私も夫婦間での愛情を長持ちさせたいですからね。自分もそれほどいい奥さんだとは思わないし。
スレ主さんは、旦那さんへの愛が消滅したのではなく、蓋をしているのではないですか？本当は旦那さんとの絆を深めていきたいのに、思いやって遠慮しているうちに思わぬ方向にいってしまったということでしょうか？もし、そうならそういう気持ちを思い出して、素直に旦那さんにぶつけてみてはいかがでしょう？

簡単なことじゃないですよね。小朝さんと泰葉さんの離婚をみても、お互い思い合っていても分かり合えなかったり、ずれてしまったりすることもあるんだなと思います。

でも、夫婦関係を続けたいということですから、旦那さんと少しずつ本音で感情のこもった話が出来るようになるといいですね。

０５さん、ありがとうございます。

昨日、あちこちの掲示板覗いてて、結構夫婦間について悩んでる人とかいらっしゃって、会話もしなきゃいけないなあと主人に少し話しかけてみたもの・・何が不満なのかちっともわからないと一蹴されて
ますますへこたれています。


初めはもちろん愛していました。

周りに少し優しくされたりするとますます家庭への不満が募るんですよね。
悪循環ですね。

スレ主さん

０５＝１４です。
それは確かに辛いですよね。
う〜ん、気持ち分かりますね。
正直どう言えばいいのか分からないけど、
まだ愛しているという気持ちが残っているのであれば
諦める前に旦那さんに伝えて欲しいなと思います。
もしくは、周囲の人と話しているときと同じように
やわらかい表情で話が出来たらいいのかなとも思います。
後悔して欲しくないし、幸せになって欲しいと思います。

１６さん、ありがとうございます。

ちなみに、ご自身では何か気をつけていることとかありますか？
ご主人への対応の仕方とか、より良い関係を築く秘訣とか。

私たちは、ともに仕事をしているため、夜は疲れているし、休日もばらばらなので、本当に接する機会がないんですよね。

このままでただ惰性的に夫婦関係を続けてていいのか？と疑問を抱いてしまいます。
昨日は、「私はちっとも幸せじゃない！」って言ってしまったんですけど、流されました。
確かに幸せ、感じてないです。

結婚14年ですがスレ主さんの寂しい気持ちよく判ります。
我が家も結婚5年の頃「行って来ます」「ただいま」「寝る」しか夫の言葉を聞かない時が６ヶ月ぐらい続いた時離婚しようと思いました。義母に話し、「仕事のストレスもあるんだろうから、我慢してね。」と言われうやむやに。。。今は多少の会話は子供がいるのであります。

最近学校で子育てに関する講演を聞いたのですが、その中の一つに、
夫は妻の話を聞いていないのでは無く、聞こえ無いのである。
男性は感情を読み取れず、表情を読み取る能力が乏しい。
理に適わない事は受付け無い。
妻の話に相槌を打って聞いているふりをしているだけ。
ちゃんと聞いて欲しい時は「話しがあるから、私の顔を見て下さい。」と、注意を促してから、根拠のある具体的な話をする必要がある。と言うものでした。

我が家も愚痴を聞いてくれるのは家族しかいないと思って話しても、「仕事の話はするな。辞めてしまえ！」になってしまいます。
ただ「そうなんだ。大変だね。」の一言で癒されるのにね。。。と思うのに。。。
自宅で仕事をしていたら「自分は大変な中仕事していると思って、自己満足しているだけじゃないか。朝６時半から時給720円でもパートで働いて偉い、苦労してるわ、と思っているんじゃないか。」と、言われ悲しくなりました。

最近のマンション購入時も私と子供がその物件を気に入らず「考え直して欲しい。」とお願いしたら、「うるさい！俺がお金を出して買うんだ。文句言うな！」と一蹴されました。（私が働いて家に入れているお金は？？？）
自分も我儘なのは判りますが、この時何かプッツンと切れた気がします。
「離婚して欲しい。」と言ったところ、「自分には○○が必用だ。」と言われました。
でも、会話もあまり無いのに（月曜日胸のしこりの2次検査に行くと言って有ったのに、どうだったのかとも尋ねてこない）なんで必用なんだろう？
自分が転勤族で親の近くに居られないから、親の面倒を見る人間が必用なだけじゃないのかと勘ぐってしまうこの頃です。

男と女の住む世界が違うようですので、不満が無くなる事は無いのかも知れませんが、
ただご主人様に「不満は無い。二人でいろんな話をしたいだけ。」と言う気持ちをぶつけられたらどうでしょう。本当に話たい人と出来ないから、他の人に惹かれているだけで、笑顔でご主人と会話が出来るようになれば、浮気なんて考えは無くなると思います。
せっかく愛し合って結婚したのですから笑い声のある楽しい家庭になれるよう祈っています。

スレ主さん今から言うことは軽く聞き流してね。私の場合、友達は女性より
男性の方が面白かったのが印象的。ただし旦那の愚痴は絶対言わなかった。
なぜなら愚痴を言うと隙のある軽い女性に見られるから。そうしたら自然に
その男友達が旦那と重なって見えてきて気がついたら結婚20年を迎えてた。
ハァ？と思われるけど、これは私だけができることだと思うので真似しないでね。

私もスレ主さんと同じくもうすぐ結婚３年です＾＾
ちなみに子供はいません。

うちは夫婦関係はラブラブです。
冷めたりするのって十何年とかたってからだと思っていたので主さんの話は驚きました。
でも不思議と私は10年、20年経っても夫婦の愛情が冷めるなんて事想像できないんです。（まだ3年だからかな？）

たまにケンカもするけど毎日毎日触れていても顔を見ても話していても好きだなぁと思います。（決して一般的にイケメンではない＾＾；）

職場や交友関係で素敵だな・・と感じる人に遭遇する事もありますが、やっぱり夫じゃなければダメ、イヤと思います。


＞でも、自分の話ばっかりしたら、相手もつまらないかな？とか、
＞いろいろな愚痴は言わないでおこうとか考えて話をしてたら
＞だんだん会話が減ってきましたね。

とありますが、つまらないとか思われる事を恐れるよりも体当たりしたらどうですか？
私も後々言い過ぎた？とかこんな事話さない方が良かった？なんて事もありますが全部受け止めて欲しいから何でも話しちゃいます。
夫婦、家族になったんだから素の自分を見せて他の人にはこんなに自分の全てをさらけだせない・・・と言える存在にお互いなれたらいいんじゃないでしょうか？

この人とずっと一緒に生きていこうと思って結婚を決めた時の事を思い出してみてください。

まだまだ未熟者の意見ですが・・・。

スレ主さん

１６です。我が家も結婚してもうすぐ３年で子供なしです。
夫婦仲は割といい方ではないかと思います。
結婚３年でも何年経ってもラブラブな夫婦はいますが、
状況によっては簡単ではないこともありますよね。

それで、私自身が気をつけていることですね。

私は気も利かないし、夫のためになることをきちんと出来ているか？
夫の希望を叶えているか？と自信がありません。
でも、夫は「自分の話をきちんと聞いてくれる人がいい」と言っていたので、それだけは私がしようと思っています。彼がその日にあったことを一番話したいのは私でありたいと思っています。
ただ、結婚後、仕事を続けていた間は私の方が残業や休日出勤で忙しく、起きている間のほとんどの時間を職場で過ごし、心身ともにボロボロで、心に余裕がありませんでした。夫はその間、色々サポートしてくれていましたが、このままでは二人とも身体を壊すのではないかと不安になり、子供も欲しかったので退職しました。それで未だに子供も出来ず、仕事をしていない自分が受け入れられず、この点はずっと悩んでいます。

それから、いい奥さんかどうかは自信がないので、好きだという気持ちは惜しげなく伝えています。夫にも言ってもらっています。

自分の気持ちについては、夫のことを「私はこの人だけでいい。この人でなければこんなに私を理解し、愛してくれない」と思い込みました。実際のところは、全然分かってないと思うことも、怒ったり愚痴を言ったりすることも多々ありましたが、もう「私の最高のパートナーはこの人だ」と思い込んでいます。

私自身も本当は何をすればいいのかなど分からないのですが、お互いが唯一無二の存在でありたいですよね。その気持ちを伝える必要があるのではないかと想像しています。

もし、唯一無二の存在が別の人であれば、そのときはそのときかもしれません。私の知り合いでも、再婚で幸せになった人が何人もいます。
でも、後悔して欲しくないので、誰が一番信頼できて一緒に人生を歩いていくべき人なのか、よく見極めてくださいね。幸せになって欲しいです。