夫婦関係について

>>外に不倫相手がいて、さらに今片思い中（落とそうと必死！！）
>>どうしたら、主人への愛が復活しますか
　
釣りスレならまだマシというところでしょう。
万一これがマジスレで、つまらない不倫ごっこをしながら「どうすれば愛が復活するか」なんて他人に聞いているならイエダニ以下の知性の持ち主でしょう。
ハッキリ言ってもうダメです。そもそも既に自らその資格を失っています。
今回の人生では肝心なところでハズレくじを引いたようです。
来世に期待してください。
ただし、夫婦が冷めるのは一方のせいではないにしても自分が変わらなければ多分来世でも同じでしょう。

不倫はごっこ遊びではありません。

コワ〜ッ！
不倫相手にしてみたら一番迷惑なタイプ
遊びにしておきゃいいのに
すでにドン引きされてるぞ

やっぱり釣りスレなんでしょうか？
もし、そうでなければお聞きしたいのですが、
結婚した時点では旦那さんのこと愛していらっしゃったのでしょうか？
旦那さんと結婚しようと思ったのは何故でしょうか？
どうして愛が冷めてしまったのでしょうか？
他に目移りしたからなのでしょうか？
それとも愛が冷めたから不倫したのでしょうか？

スレ主さんて私のようにヒネクレじゃなくてとても明るくて素直な人なんだと思う。片思いでも誰かを好きになることはいいことだと思うよ。
でもふられてもイジケないでね。ワタシはたくさんの男性にふられちゃいましたけど。次トライしよう！

>>２〜8

まあそうカリカリしなさんな。
１さんは人格障害の患者さんでしょうね。たぶん。
まわりがあれやこれや言っても仕方なし。
だって病気ですから。

スレ主は、典型的な自己中心女。

しかも、超淫乱。

ときめきたい？笑止。

やりたいだけ。

だんなにしてもらえないから、欲求不満なだけ。

ピーナッツバター、アソコに塗って犬飼えば？

スレヌシは、不倫や片思いすら、おこがましい。

あれは、人間のする恋。

雌犬がするものではない。

スレ主さん、何か言いたいことございますか？

「ごめ〜ん、釣りなのよ〜！」かな。

通りすがりの者だけど、スレ主がおかしいのは置いといて、
>>09とかも欲求不満に思えた。（男でも女でも）ムキになりすぎ。
もしかして自分も浮気された側だったりして。

別にスレ主の文章もおかしくないし、
夫婦関係が途絶えて、外に自分の価値を認めてくれる人を
探している自分を正直に述べたら、
なにか、そんな不道徳なとバッシングの方へ議論が流れている感じですね。
（外に不倫相手がいて→不倫になってしまう相手と解釈してあげましょう）スレ主さん

まずは０５さんの質問に答えてみてはどうですか。
再びご主人を愛せるようにならないか一緒に考えましょう。

スレ主です。

いろいろなご意見とかあって、いろいろ考えていました。

確かに、いろんな風に思われても仕方ないですね・・。

最初は、もちろん愛していました。
でも、自分の話ばっかりしたら、相手もつまらないかな？とか、
いろいろな愚痴は言わないでおこうとか考えて話をしてたら
だんだん会話が減ってきましたね。

そうしてるうちに、外には一生懸命（なフリかもしれないけど）
私の話を聞いてくれる人がいて、そっちに気持ちが流されたり・・。

ただ’やりたい’だけではありませんので、
その方とはエッチをしたりはありません。

家庭以外で異性と会ったり食事したり、特別な感情をもったら
不倫ってことですよね？

私の言葉が足りずすみません。

みなさんは、きっと円満なご家庭なんですね。
うらやましいです。

結婚して何年も円満な家庭って言うのは、双方がそれなりの努力を続けているってことですよ。
生活の中で恋愛感情が薄れていくのは当然のこと、それを失わない努力を双方がするか、その努力を払うだけの価値を相手に見出せるか、という問題じゃないですか？
お互いを認め合えるのであれば、いつまでもラブラブの恋愛感情を維持している夫婦もあるし、恋愛を家族愛や敬愛に育てていける家庭もあるでしょう。
それをしてこなかったことを踏まえて、今後のことを考えられてはどうですか。

昔、派手に遊んでいる子に聞いたことがありますが、複数の人と同時に付き合えるのは、誰にも（スレ主の場合はご主人と不倫相手と片思いの相手）本気でないからだよ。と言っていました。ただ便利だから付き合ってるだけで、誰か一人にでも人格を認めたら、掛け持ち恋愛なんてできないって。ご主人のことを世間体や経済的に便利名だけで利用してるなら、ひどい話だと思いますね。

スレ主さん

０５です。別にスレ主さんのこと批判しようと思ったわけではなく、私も結婚してもうすぐ３年なので、聞いてみたかったのです。やっぱり私も夫婦間での愛情を長持ちさせたいですからね。自分もそれほどいい奥さんだとは思わないし。
スレ主さんは、旦那さんへの愛が消滅したのではなく、蓋をしているのではないですか？本当は旦那さんとの絆を深めていきたいのに、思いやって遠慮しているうちに思わぬ方向にいってしまったということでしょうか？もし、そうならそういう気持ちを思い出して、素直に旦那さんにぶつけてみてはいかがでしょう？

簡単なことじゃないですよね。小朝さんと泰葉さんの離婚をみても、お互い思い合っていても分かり合えなかったり、ずれてしまったりすることもあるんだなと思います。

でも、夫婦関係を続けたいということですから、旦那さんと少しずつ本音で感情のこもった話が出来るようになるといいですね。

０５さん、ありがとうございます。

昨日、あちこちの掲示板覗いてて、結構夫婦間について悩んでる人とかいらっしゃって、会話もしなきゃいけないなあと主人に少し話しかけてみたもの・・何が不満なのかちっともわからないと一蹴されて
ますますへこたれています。


初めはもちろん愛していました。

周りに少し優しくされたりするとますます家庭への不満が募るんですよね。
悪循環ですね。

スレ主さん

０５＝１４です。
それは確かに辛いですよね。
う〜ん、気持ち分かりますね。
正直どう言えばいいのか分からないけど、
まだ愛しているという気持ちが残っているのであれば
諦める前に旦那さんに伝えて欲しいなと思います。
もしくは、周囲の人と話しているときと同じように
やわらかい表情で話が出来たらいいのかなとも思います。
後悔して欲しくないし、幸せになって欲しいと思います。

１６さん、ありがとうございます。

ちなみに、ご自身では何か気をつけていることとかありますか？
ご主人への対応の仕方とか、より良い関係を築く秘訣とか。

私たちは、ともに仕事をしているため、夜は疲れているし、休日もばらばらなので、本当に接する機会がないんですよね。

このままでただ惰性的に夫婦関係を続けてていいのか？と疑問を抱いてしまいます。
昨日は、「私はちっとも幸せじゃない！」って言ってしまったんですけど、流されました。
確かに幸せ、感じてないです。

結婚14年ですがスレ主さんの寂しい気持ちよく判ります。
我が家も結婚5年の頃「行って来ます」「ただいま」「寝る」しか夫の言葉を聞かない時が６ヶ月ぐらい続いた時離婚しようと思いました。義母に話し、「仕事のストレスもあるんだろうから、我慢してね。」と言われうやむやに。。。今は多少の会話は子供がいるのであります。

最近学校で子育てに関する講演を聞いたのですが、その中の一つに、
夫は妻の話を聞いていないのでは無く、聞こえ無いのである。
男性は感情を読み取れず、表情を読み取る能力が乏しい。
理に適わない事は受付け無い。
妻の話に相槌を打って聞いているふりをしているだけ。
ちゃんと聞いて欲しい時は「話しがあるから、私の顔を見て下さい。」と、注意を促してから、根拠のある具体的な話をする必要がある。と言うものでした。

我が家も愚痴を聞いてくれるのは家族しかいないと思って話しても、「仕事の話はするな。辞めてしまえ！」になってしまいます。
ただ「そうなんだ。大変だね。」の一言で癒されるのにね。。。と思うのに。。。
自宅で仕事をしていたら「自分は大変な中仕事していると思って、自己満足しているだけじゃないか。朝６時半から時給720円でもパートで働いて偉い、苦労してるわ、と思っているんじゃないか。」と、言われ悲しくなりました。

最近のマンション購入時も私と子供がその物件を気に入らず「考え直して欲しい。」とお願いしたら、「うるさい！俺がお金を出して買うんだ。文句言うな！」と一蹴されました。（私が働いて家に入れているお金は？？？）
自分も我儘なのは判りますが、この時何かプッツンと切れた気がします。
「離婚して欲しい。」と言ったところ、「自分には○○が必用だ。」と言われました。
でも、会話もあまり無いのに（月曜日胸のしこりの2次検査に行くと言って有ったのに、どうだったのかとも尋ねてこない）なんで必用なんだろう？
自分が転勤族で親の近くに居られないから、親の面倒を見る人間が必用なだけじゃないのかと勘ぐってしまうこの頃です。

男と女の住む世界が違うようですので、不満が無くなる事は無いのかも知れませんが、
ただご主人様に「不満は無い。二人でいろんな話をしたいだけ。」と言う気持ちをぶつけられたらどうでしょう。本当に話たい人と出来ないから、他の人に惹かれているだけで、笑顔でご主人と会話が出来るようになれば、浮気なんて考えは無くなると思います。
せっかく愛し合って結婚したのですから笑い声のある楽しい家庭になれるよう祈っています。

スレ主さん今から言うことは軽く聞き流してね。私の場合、友達は女性より
男性の方が面白かったのが印象的。ただし旦那の愚痴は絶対言わなかった。
なぜなら愚痴を言うと隙のある軽い女性に見られるから。そうしたら自然に
その男友達が旦那と重なって見えてきて気がついたら結婚20年を迎えてた。
ハァ？と思われるけど、これは私だけができることだと思うので真似しないでね。

私もスレ主さんと同じくもうすぐ結婚３年です＾＾
ちなみに子供はいません。

うちは夫婦関係はラブラブです。
冷めたりするのって十何年とかたってからだと思っていたので主さんの話は驚きました。
でも不思議と私は10年、20年経っても夫婦の愛情が冷めるなんて事想像できないんです。（まだ3年だからかな？）

たまにケンカもするけど毎日毎日触れていても顔を見ても話していても好きだなぁと思います。（決して一般的にイケメンではない＾＾；）

職場や交友関係で素敵だな・・と感じる人に遭遇する事もありますが、やっぱり夫じゃなければダメ、イヤと思います。


＞でも、自分の話ばっかりしたら、相手もつまらないかな？とか、
＞いろいろな愚痴は言わないでおこうとか考えて話をしてたら
＞だんだん会話が減ってきましたね。

とありますが、つまらないとか思われる事を恐れるよりも体当たりしたらどうですか？
私も後々言い過ぎた？とかこんな事話さない方が良かった？なんて事もありますが全部受け止めて欲しいから何でも話しちゃいます。
夫婦、家族になったんだから素の自分を見せて他の人にはこんなに自分の全てをさらけだせない・・・と言える存在にお互いなれたらいいんじゃないでしょうか？

この人とずっと一緒に生きていこうと思って結婚を決めた時の事を思い出してみてください。

まだまだ未熟者の意見ですが・・・。

スレ主さん

１６です。我が家も結婚してもうすぐ３年で子供なしです。
夫婦仲は割といい方ではないかと思います。
結婚３年でも何年経ってもラブラブな夫婦はいますが、
状況によっては簡単ではないこともありますよね。

それで、私自身が気をつけていることですね。

私は気も利かないし、夫のためになることをきちんと出来ているか？
夫の希望を叶えているか？と自信がありません。
でも、夫は「自分の話をきちんと聞いてくれる人がいい」と言っていたので、それだけは私がしようと思っています。彼がその日にあったことを一番話したいのは私でありたいと思っています。
ただ、結婚後、仕事を続けていた間は私の方が残業や休日出勤で忙しく、起きている間のほとんどの時間を職場で過ごし、心身ともにボロボロで、心に余裕がありませんでした。夫はその間、色々サポートしてくれていましたが、このままでは二人とも身体を壊すのではないかと不安になり、子供も欲しかったので退職しました。それで未だに子供も出来ず、仕事をしていない自分が受け入れられず、この点はずっと悩んでいます。

それから、いい奥さんかどうかは自信がないので、好きだという気持ちは惜しげなく伝えています。夫にも言ってもらっています。

自分の気持ちについては、夫のことを「私はこの人だけでいい。この人でなければこんなに私を理解し、愛してくれない」と思い込みました。実際のところは、全然分かってないと思うことも、怒ったり愚痴を言ったりすることも多々ありましたが、もう「私の最高のパートナーはこの人だ」と思い込んでいます。

私自身も本当は何をすればいいのかなど分からないのですが、お互いが唯一無二の存在でありたいですよね。その気持ちを伝える必要があるのではないかと想像しています。

もし、唯一無二の存在が別の人であれば、そのときはそのときかもしれません。私の知り合いでも、再婚で幸せになった人が何人もいます。
でも、後悔して欲しくないので、誰が一番信頼できて一緒に人生を歩いていくべき人なのか、よく見極めてくださいね。幸せになって欲しいです。

結婚２１年の男性です。

お子さんはまだいらっしゃらないのですね。
作ろうとする行為も全くないと判断してよろしいのでしょうか？

１８さんの具体的な体験談に、自分もぐさりとくる部分があるのですが、

　男性って、若い時分はなかなか自分の妻でさえ、今どのような心境にあるかとかの思いやりがたりないことがあります。
　自分もそういう面が多かったですが、子供がいることで共通の話題はなんとか繋がっていったのだろうと思います。
　つまり、釣った魚には餌をあげないというか、とくに、愛情表現を繰り返さなくても、なんの不満もなく暮らしているだろうと高をくくっている面があります。
　今は、いろいろと世話してくれる家内は、やはりかけがいのない伴侶と
思えるようになり、同時に、どのような心理状態であるかも、いつもケアするようになっています。

　だからスレ主さんの場合、この状態だったら、私は離れていくわよ。と脅かすことも、ショック療法としてよいかもしれません。
　ただ、あなたの方が先に不倫に走ってしまうと、何かと苦労が多くなるのは明白です。

　まずは、会話のない寂しさなどで、実家に帰るとかの手段で、彼に反省を促すようにしましょう。それで、逆にさらに彼の気持ちも冷めるようであれば、そのときは決意するときかもしれないですね。

　でも、女性は一般に一端冷めてしまうと、再度その人を好きになることは希のような気がするのですが・・・。どうなのでしょうか。

スレ主さんはお見合いですか？それとも恋愛結婚ですか？
スレさんが努力しても夫婦仲が改善せず、ご主人の態度も変わらないようなら、お互い別の道を歩くのもいいと思います。
幸いお子さんもまだのようですし。
お互い選ぶ相手を間違えたということもあると思います。
スレ主さんがそうだとは思いませんが、学歴家柄重視で見合い結婚した友人は、辛い結婚生活を送りましたが、三年後に離婚、その後職場で出会った男性と再婚して、今は本当に幸せそうです。ラブラブです。
ご両親はもちろん、友達の私たちも心から良かったと思っています。
もちろん離婚は、結婚の何倍も大変です。
安易に決めることはできませんが、長い人生、そういう道もあるということです。

みなさま、本当にいろいろなご意見・・ありがとうございます。

「結婚」ってなんなのかなあ・・。

一番愛した人と一緒になって、愛しているからこそ自分のことを一番理解して欲しいって望めば望むほど、ぎくしゃくしてる気がします。

夫が、妻の不満を顧みる余裕もなく家庭を守り働いているときに、不平鳴らして挙句にごっこでない不倫、片思いの相手まで作って、本当は夫を愛しているなんて信じられない。
そんな妻を、夫が許してもう一度受け入れる気になれるとも思わない。
俺が必死で働いてるのに、お前いったい何やってたんだ！と思うんじゃない？
スレ主も、責められるとどんどん言ってることが変わるようだし、２５さんの言うように本気で相手したら、＊＊を見る、なんだろうけどね。

ここのスレ読んでて感じたことは、夫婦関係がうまくいってる人の文面は
穏やかでほのぼのする感じだけど、不倫とか離婚その他変な書き込みをしてくる人は、うまくいっていないか鬱憤のある人なんだろうと思いました。

↑
あんたもね。

18さん、胸のしこりは大丈夫でした？
何だか、自分の母親の姿が重なって、とても気になってしまいました。
（年齢的には、うちの母よりずっと若いのに申し訳ないのですが）

うちの母も、父親との会話が少なく、ストレスをためてしまうタイプでした。
数年前に乳がんになりましたが、やはり父は検査結果など聞いて来なかったそうです。
母がピリピリしていても、当たらず触らずの父。
最初は鈍くて気づいてなかったのかもしれないけれど、
ある程度してからは、気づいていながら逃げていたみたいです。

そして、マンションではないのですが、うちは車を買う時にもめました。
母と娘（私の妹）が、「こういう車がいい」と言っていたのに、
その意見を無視して、自分の好みだけで購入したのです。
その時の「自分の退職金だから」という言い分を聞いて、
「働くあなたを支え続けた私は何なんだ！」と思ったようです。

父は「文句言うな！」というような言い方はしないのですが、変に頑固なんです。
母も頑固なので、父の買った新しい車には絶対乗らないと言い張っています。
でも、最近は特に夫婦喧嘩もなく、母もストレス発散方法を見つけて楽しくやっています。
病気の方もひとまず落ち着いて、安心できる状態です。
なので、18さんも良い状態になったらいいなーと思いました。
結局、今はその「気に入らなかった物件」に住んでいらっしゃるのかしら？
旦那様とうまくいかない時は、お子さんに話してみて下さいね。
きっと、お子さんはお母さんの味方だと思うので。

私自身はまだ結婚一年ちょっとで、これからどうなるのか全然わかりませんが、
たぶん、主人が性格の面ではやや女性寄りなので、大丈夫かと思っています。
私も、仕事の愚痴とか、女友達の愚痴なんかを聞いてもらいたい時は、
「あのね…ちょっと愚痴ってもいい？」って聞いてから話しています。
そうすれば、「そういうつもりで聞いてやろう」って思うんじゃないかなと。
あと、相手を注意するような時にも、きつい言い方にならないように、
なるべく相手をたてながら、やわらかく言うように心がけてます。

>30
私は今仕事してないですもの。先週から産前休暇中。
日中暇になったら、余計なことまで気になるようになるし、今まで感じなかった不満がたまるもんなんだなぁと、一週間で感じました。
掲示板とかで、旦那の気持ちや立場を思いやれずに、自分の不満ばかりぶつけている奥さんたちを見て、暇すぎるのが行けないんじゃないかと思ったんですが。小人閑居して不善をなす。といいますが、私は休職中にもああはなりたくないなと思いますね。

http://www.kit.hi-ho.ne.jp/bknk/kotonoha.html

32さん
格言の使い方がオリジナルの意味からはずれているそうです。

＞旦那の気持ちや立場を思いやれずに、
掲示板の記載内容から、そこまで具体的に判断できるものですかね？

「まったく愛してない主人と、どちらか死ぬまで一緒にいるなんて」
とは、ご主人が聞いたらなんとおっしゃるか。。。

何かきっかけはあったかもしれないけど、要するに、ご主人より他の人のほうがよくなっちゃったんでしょう。人の気持ちはどうにもならない。
まわりが押さえつけることなんてできないのですから。
だけど、あなたがいいと思ってる男性も、暮らしてみないと本当のところはわかりませんよ。むしろ「人妻だから大丈夫」と、軽く思われてるかも・・・。
日常のマンネリから抜け出すために、お二人で旅行にでも行かれたらどうですか？そして新婚気分を思い出してみてください。

＞お二人で旅行にでも行かれたらどうですか？

冷めた夫婦には、旅行も苦痛になるかも。つか、計画立てる時にもめそう・・・

スレ主さん、充分愛されていますよ。働きもせずその上、妻に暴力をふるう
ような夫ではないわけでしょ。ただあなたが愛されてると感じていないだけです。夫婦関係は人それぞれ違うので、答えは見つけにくいものですが、
仲の良い夫婦を実際に観察してご覧なさい。きっと答えが見つかりますよ。

スレ主は愛されてるかもしれないけど愛してない。

この先、どうしたらだんなへの愛が復活するかを相談してる。

「無職の暴力亭主」なんて論外。

>33さん
恥ずかしい〜、ずっと勘違いしてました。リンクありがとうございました。

ここの掲示板に限らずですが、「私のこと判って欲しい」「ねぎらって欲しい」「話を聞いて欲しい」「私に・・・して欲しい」欲しい欲しい欲しいばかりで、すでにしてもらっていることへの感謝も、旦那さんの方はどうして欲しいと思っているかということへの気遣いとか、感じられないよう見えます。
疲れて帰ってきた旦那さんに愚痴を言って、「何のことだ？」と理解できていない旦那さんに「あなたと結婚してちっとも幸せでない」と言い放つなんて信じられません。夫が妻を幸せにするのでなく、夫婦で幸せになるものではないでしょうか？私が男で、仕事から帰ってきたときに、こんな奥さんが家にいたらと思うとぞっとします。
ほかにも
>>旦那様とうまくいかない時は、お子さんに話してみて下さいね。
>>きっと、お子さんはお母さんの味方だと思うので。
という意見もありましたが、お子さんを味方につけて、旦那さんは敵ってことでしょうか？
うちは母からずっと「お父さんが一番偉い、お父さんが言うことは絶対だから」と言って育てられました。大学生になる頃には「お父さんなんて、お母さんが居なかったら何にもできないくせに威張ってばかり、ただのサラリーマンのくせに」などと父に反感を持ったこともありましたが、自分が働くようになって、「ただのサラリーマン」が家族４人を養って、娘二人大学にやって嫁に出してくれたことが、どんなに大変なことだったかと、ようやく判り、感謝しています。生まれてくる娘にも「お父さんが一番」って教えて育てようと思っています。
お二人の子供なのに、奥さんが子供を味方につけて、旦那さんを疎外するようでは「俺の金で買うんだ、文句あるか」くらい言いたくなるんじゃないでしょうか？
家庭を壊して一から出直す覚悟ならともかく、ずっと仲良く一緒に暮らして行きたいと願うなら、もっと大事にしてあげても良いんじゃないかと思います。

>どうしたら、主人への愛が復活しますか？

不倫相手に手酷く振られて、今の旦那っていい人だったんだと目からウロコ・・とか、
旦那が宝くじ３億円当てたらとか・・・

愛って、努力して復活するものでもないと思います。
形だけなら努力したらなんとかできるかもしれないけど・・・とても不思議なものだと思います。

>>お子さんを味方につけて、旦那さんは敵ってことでしょうか？

言い方が悪かったですね。すみません。
ですが、私はそういう意味で言ったのではありません。

うちの両親には多少すれ違いがありますが、私にとってはどちらも大事な親です。
母がずっと父をたててきたのもあって、私も父のことはは尊敬しているし、
子として愛されてる実感もあり、私も愛情を持っています。
両親が喧嘩した時にも、私自身はどちらの意見もわかる部分がありますので、
なるべく間に立つようにしてきましたが、それでもうまくいかない場合もあるのです。
それは、私の母が自分のことしか考えない女だからだと思いますか？
自分を殺して父につくし続けることができない母が悪いのだと思いますか？
違いますよね。少なくとも私はそうは思いません。
すべては、お互いのバランスだと思います。
一方が我慢したり、一方が思いやりの心を忘れたら駄目なんだと思います。
きっと、38さんのところは良い具合にバランスがとれているのでしょう。
そうできたらいいのでしょうけど、それが難しい場合もあるんじゃないですか？

今回の件のように、金銭的なことや権力的なことを盾にして、
一方的に父親に言われてしまったた場合、母親を支えるものって少ないと思います。
そんな時、話を聞いて支えてあげられる存在、それはやっぱり子供だと思ったので、
一人じゃない、味方もちゃんといるんだよと伝えたかったのです。
特に、18さんは病気の心配もあるのなら、とても心細いんじゃないかと思ったので。
なので、別に父親を敵対視しろとか、仲間はずれにしろなんて言ってませんよ。
そこのところはご理解ください。

こんにちは。
スレ主さんと同じく結婚３年目、共働き、子なし、女です。


『不倫』って書いてらっしゃいますが、ちょっと素敵でどんな人なんだろうと興味を持って近づいてらっしゃるだけですよね？

だんなさんと比較してる、というか・・・

そういう気持ち、私にもあるのですごく分かります。


もうしばらくその方と仲良くしてみてはいかがでしょう？

体の関係はややこしくなりそうなんで、それは引き続きなしのままで。


結果、だんなさんを超えることがなければもっとだんなさんを大切にできる気がします。
そうじゃなかったときは・・・それは今は考えないでおきます。一度しかない人生、後悔のないように生きたいですよね。
（すごく勝手な意見かもしれませんが・・・）

>>31さん
優しいお心遣い有り難うございます。
月曜日細胞針をした結果、お蔭様で、大丈夫、大きくなるまで放って置いて良いというものでした。
お母様乳がんになられていたのですね。このまま転移無く長生きされるよう心から祈っております。

何か私の為に、誤解を受け意見されてしまったようで、申し訳有りません。私は、気が進まない物件に住んでいるようならストレスを溜めない為に子供に話したらと言う進言として受け止めました。
子供にはどちらに側に付くなんて選べないですもんね。
そのマンションは最初から子供が嫌がっており、私も気に入らないところが有ったのに、夫をたてて購入してしまったので、後悔しているものです。まだ住んでいないので、住んでから良いところを見つけて行こうと思っています。

>>38さん赤ちゃんおめでとうございます。お身体大事にして下さい。
又ご両親様ご主人様も立派な方のようで羨ましいです。私は、子どもの頃から人は裏切るもものだと言う事を肝に命じているので、
「お父さんが一番偉い、言う事は絶対」とは子供に教えられないです。
ただ、「パパは○○やママの為に、お外で嫌な事があっても一生懸命働いてくれているんだから、感謝しなくてはいけません。」とは言っています。
実際、購入資金を増やす為「土日自分が勉強を見るから、習い事を少なくしろ」と言う夫のことばで、スイミング・公文を辞めさせましたが、この一年半、会社に行っている時以外は朝から寝るまでパソコンでインターネットやゲームばかりしていて、一度も教えている姿を見たことが有りません。
子供に「嘘をついてはいけない」と教えているのに。。。
子供からも「どうしてパパと結婚したの？もっと優しい人が良かったのに。」と言われた事も有ります。（暴力はふるいませんが短気なので怒ると物を叩き付けたりします）その時は「パパと結婚しなかったら、○○は生まれないでしょ、パパとじゃなければ駄目なのよ。」と言いました。

結婚5・6年の頃は子供は生まれていたものの、プレステにはまっていて、食事以外は自室に閉じこもっていたので会話が無くなり、私や子供なんて必要ないんだろうと思って離婚したかったのです。

夫は面倒くさがり屋なだけで悪い人ではありませんので、文句を言った事はありません。（長い間我慢してきましたが子供が同じ事をしているのに気づき、はなをかんだティッシュはゴミ箱に捨ててくれますか？と最近お願いしました。）

お互い思いやりが無ければ幸せにはなれませんよね。
でも、家族なのですから話ぐらいして欲しいと思うのが、いけない事とも思えません。

スレ主さんは、ご主人様と元のように愛し合いたいのが一番の気持ちなのに、一度不満をぶつけてしまっているので、今度はご主人様が疲れていない時に、
「愛しているから一緒に○○がしたい。二人で話がしたい。」と
愛している気持ちを訴えられたらどうでしょう。
気持ちを通じ合わせるにはやっぱり言葉が必要だと思います。　　　　　　
又、私も夫に対する不満が募ってきた時には、20さんの仰るように結婚当時の気持ちを思い出しています。

40さん
>>言い方が悪かったですね。すみません。
私も言いすぎですね。すみません。

でもどうして、夫婦のあいだで話し合わないんでしょうね。結婚したのであって、使用人として雇われたり、買われてきたわけじゃないんだし、言うべきことは言えば良いのに。男と女というだけでなく、性格も、生育環境も違う二人が一緒に暮らすのに、最初からうまくいくはず無いと思います。うちも結婚当初は、お互いに自分がして欲しいと思うことを相手にするので、お互いに「俺（私は）こんなにしてあげてるのに、お前は何余計なことするんだ、イラつく！」と空回りで険悪になることもありました。

42さんもなぜ旦那さんはその物件がいいのか、なぜ自分がその物件を気に入らないのかちゃんと話したんでしょうか？どうしてもお互い譲れない点があるなら、違う物件を探しててくるなり、何か解決のために工夫されたんでしょうか？まぁ、話し合われた結果の購入なら、ずっと不満が残ってることも無いのでしょうけど。
土日の子供の教育も「週末あなたが忙しいなら、やっぱりもう一度通わせようかしら。」とか「私が見ようと思うんだけど、そのあいだ買物だけ(掃除でも洗濯でも)お願いできない？」くらい言ってもいいと思うんですけど、それでも物を投げて怒り出してしまうんでしょうか？
（私も友人から助言を受けたのですが、旦那がゲームしててもネット遊びしていても「そんな事してる暇があるなら、○○くらいしてよ」という言い方はしちゃいけないそうです。「疲れてるとこ悪いんだけど」「ゲームの最中に申し訳ないんだけどキリのいいところで、」ならＯＫ、「暇」という言葉が良くないらしいです。）
相手のプライドを傷つけたり、不快感を与えるような言い方にならないように気をつけることは必要ですが、旦那さんに対して、いいたいことも言わずに我慢するのは変じゃないですか？お互いに理解しあうには以心伝心なんて無理ですよ。ましてや、伝える努力をせず、一方的に不満をためているのは、奥さんはもちろん、旦那さんにとっても不幸なことだと思います。

それから、こんなことを書いてることが知れたら、旦那がへそを曲げそうですが、世間様からみてうちの旦那は「立派なご主人」とは言えないと思います。
結婚して９年目になりますが、５年前には仕事を辞めてしまい(マンションのローン返済中なのに!!)、一近くも次の就職先が決まらないで、旦那が無収入の時期もありました。私から見れば、派手好きで見栄っ張りで浪費家の旦那です。それでも、大好きな人と結婚したんだし、ずっと一緒にいたいと思うし、旦那が一人で辛い思いをしたり我慢しなきゃいけなかったりということが無いようにしてあげたいと思っています。

だから、スレ主さんの言ってることは、ほんとに理解できません。私自身は、険悪になって旦那と話し合うこともできない状態になってても、外の男性に優しくして欲しいとは思わないし、旦那がもっと高収入だったらいいなと思うことはあっても、他の高収入の男性に目移りすることもありません、
スレ主は旦那さんを愛してたんじゃなく、単に自分にとって都合のいい男だったら誰でもいいんじゃないかと思えてしまいます。

18さん
こちらこそ、あたたかいお言葉ありがとうございます。
母は元気一杯で、毎日楽しそうにジム通いしております。
きっと、このまま元気に過ごせることと思っています。
18さんも乳がんではなかったようで、本当に良かったですね！
病気にはストレスが一番良くないと思うので、
どうぞ、ストレスをためずに、適度に発散してくださいね。
新しいお住まいにも、良いところが沢山見つかることをお祈り致します。
私も来年入居の予定で、家具など日々考えているところです。
せっかくなら、気分を盛り上げて楽しい気持ちで入居しましょう。

38さん
>>言うべきことは言えば良いのに。
それは正論ですね。私も基本的には同じ意見です。
私自身は、夫婦関係は良好で、喧嘩もありません。
言いたいことも、やんわりとですが伝えているので不満もないです。
何を決めるのにも話し合っていて、家も同じ意見で一致して買いました。

ですが、どんな夫婦でも、話し合えば分かり合えるんでしょうか。
「分かり合えなければ、分かり合えるまで話すだけでしょう？」
そうおっしゃられるような気がします。
もちろん、それは正しい意見だと思いますし、そうあって欲しいです。
ですが…、人それぞれ背景に事情もあり、旦那さんの性格だって様々のはず。
第三者が簡単にそう言い切ってしまうのは難しいように思うのです。
ご意見の中にはとても有効なアドバイスもあるように思いますので、
あまり責めるような言い方ではなく、もう少しやわらかい言い回しで
お話しされた方がいいのではないかと思いました。

自分で解決できる事と、できないことがある。　自分で解決できる範囲は相手に頼らず、自ら解決するべきだし、お互いの問題は協力する方法以外ない。

只、結婚する前に本人が自分の問題や物事の問題に対してどのように対処してきたかによって可能性が変わってくると思う。

考え方や価値観が同じでも好きになれない相手もいるしその逆もある。要するに欲に負けるか理を通すかによって将来が変わる。

全ての問題は結局自分にあるということを分からなければならない。

>>38さん
色々とご助言ありがとうございました。

マンションの事はちゃんと話しました。（見る方向が違うなら離婚した方が良いのじゃないかと思ったので）私が良いなと思った所は夫が気に入らず、又、駅限定で探していたのと金利が毎月上がっていた時だったので夫が焦っており、夫の気に入った物件になってしまいました。
今になってその時は完売になっていた気に入った物件がキャンセルになっていたりしているので、余計今すぐ引っ越す必要が有る訳でも無く慌てなくても良かったのにと何とも言えない気持ちになっています。

勉強の事は塾に通わせて欲しいとお願いして、今春から行かれるように検討中です。
物を叩きつけるのは子供が言う事を聞かなかったときにする事なので、私が何かお願いしたらする訳ではありません。

男子厨房に入るべからずで育った人なので、家事をお願いする事は出来ないんですよね。
熱があっておつかいをお願いした時も
「スーパーには行かない、コンビニだったら買って来てあげる。」ですし、私が実家に２日間帰る事になった２年前やっと炊飯器の使い方や、電子レンジの使い方、洗濯機の使い方やお風呂のスイッチの入れ方を覚えたぐらいです。
「これから出かけるから夕方になったら、お洗濯物取り込んどいてもらえる？」「人に見られたら嫌だから、帰ってきてからしてよ。」
先にゴミの事を書きましたが、「生ゴミ系の物（バナナの皮や使ったティーバッグ）は臭ってしまうからリビングのゴミ箱には入れずにお勝手にある生ゴミ入れに入れてね。」とお願いしましたが、蓋を開けるのが嫌らしく、いまだに蓋の上にちょこんと置いてあります。
「○○が観たいと言っているから、夏休みだし皆でハリーポッターでも見に行かない？」「俺は別に観たくないから行かない。」
妊娠中布団の上げ下ろしを頼んだ時も、だったら敷きっ放しでいいよと言うもので、結局自分でしていました。
一事が万事こんな調子なので、諦めに近い心境です。（私もお料理や片付けが苦手なので良妻賢母ではありません。昔の人ならやってくれなくて当たり前ですもんね。）

パソコンがリビングにあるので姿が見えるだけ、以前よりましですが、
ゲームやテレビの時は聞く耳持っていないので、話しかけてもまず返事をしません。コマーシャルやトイレに立つ時に話しかけないと駄目です。
ので、３０分が基準としたら会話は少なめです。
子供がおやすみの挨拶をしても返事を返さない時は、さすがに「○○がおやすみって言っているけど」と私が大声を出します。挨拶は基本ですよね。
話しをしても、プライドからか頭ごなしに結論づけされるような感じになってしまうので、触らぬ神に祟りなし的になりつつあります。

こう書いてみると、やっぱり奥さん達はご主人をいたわらず、（あまり叶ってはいないけど）お願いばかりしている、になりますね。
お願いばかりしていてはいけないなと思って、
38さんの書き込みを見た後、何度か尋ねた事はあるのですが、又、
「私に直して欲しい所やして欲しい事はある？」と尋ねました。
「余命六ヶ月って言われたの？」
「癌じゃ無いって。でも人間いつ死んでしまうか判らないから、お互いに後悔しないようにと思って。」
「癌じゃ無くて良かったね。じゃ7つの習慣の本読んでごらん。」という返事。でも、まだ読んでいません。

38さんと一緒で、夫が仕事で辛そうな時、仕事を辞めても良いからと言った事があります。うちは辞めませんでしたが、一人で辛い思いをさせてはいけないというお気持ち、判ります。
好きで一緒になったんですから、添い遂げたいですよね。

>>31さん
有り難うございます。
お母様もお元気そうで何よりです。ジムに通ってらっしゃるなんてすごいですね。
お互い楽しい新生活にしたいですね。（私も間取り図に家具の配置を書いたり、ネットで検索したりしています）

スレ主さん自分の事ばかり書いてしまって申し訳有りません。
男性の方の書き込みでは、ご主人様は愛して下さっていると書かれていますので、結婚した時の気持ちを思い出して頑張ってくださいね。

夫婦関係に悩み続けて29年。愛に代償を求めてはいけないと、自分を諫めてきましたが、この先の人生を考えると、今の生活に納得しないまま続けて行くべきか否か悩み続けて来ました。
主人には離婚して欲しいというより「開放して欲しい」旨を伝えました。
言葉では「愛している」と言われますが言動と行動は異なり、私に対する思いやるという気持ちは感じられません。
言えることは、離婚したら夫は困るので私を必要としているだけ。
本当に「愛している」なら高熱を出して寝込んでいる枕元で私を怒鳴り、罵倒するわけないはずですから。

世の夫達は離婚後に新たな女性を見つけるのも困難で面倒なのと、今までの居心地の良い生活（自分が好き勝手できる空間）から離れたくないだけ。

下の子供が大学に入る年齢までは、引き続き我慢するつもりです。
もちろん、その間に主人の人間性が変われば生活は続けますが、今までに何回か話して来ましたが、変わりませんでしたし、私を失った後でなければわからないと思います。

済みません。46＝18でした。

47さんの書き込みを見たら、何か自分のことのようで身につまされました。
姉夫婦の所は義兄がクラブの女性にお金を入れあげ、姉にも暴力を振るうようになって離婚しました。私の両親曰く「それに比べればあなたはずっと幸せなんだから離婚なんて考えてはいけない」本当にその通りなんですけど、何でも悪い事は私のせいになったり、家族で映画を見に行ったり同じ事をして楽しめないのが悲しいです。
愛は代償を求めないもの。。ですね。

47さんのご主人様は愛していると言って下さっているんですね。
釣った魚に餌はやらないと書き込みがありましたが、だいたいのご主人がそうなのかも知れません。
定年が近づけば接し方も変わってくれるかも知れませんよ（29年ということなので）。希望は捨てずにいてください。

釣った魚によると思う。釣るまではどんな魚かわからないので、釣れた魚見て呆れることもあるだろう。

美しい魚なら永遠に餌を与えるが、そうでなければ餌は自分で探せということ。

釣られる側は、どんな釣り人なのかまたその釣り人はどんな種類の餌を持っているのか考えるべきである。針に付ける餌と手元に置いてある餌は同じだろうかまたその餌は自分の餌なのか他人からの受け売りの餌なのかを・・・。

私は結婚８年目子供１人、主人と家にいるときはなぜかずっと同じ部屋にいます。
２人とも基本的にリビングが好きなんですが、一緒にいる時間が長いので会話も多いです。１日３０分以上は話してます。
休日の買い物も一緒です。たまに一人で行こうかと思っていても、やっぱり一緒に出かけてます。

珍しい夫婦なのかな？

結婚暦２８年です。

子供達は、就職し、独立して暮らしています。

特に仲が良いわけではありませんが、お互いに過度な期待感をもたずに、まったりと暮らしているので、今はなかなか良い感じです。しかし、その前は、茨の道でした。
同居していた夫の両親が、相次いで病に倒れ、義父母が同時に介護状態になり、１年半ぐらいは、看病介護に忙しく狂気になりそうな状態でした。

思い返せば、夫や夫の妹に言いたい愚痴もたくさんありますが、過ぎたことなので、もう・・・何でも・・・許せます。
苦しかった介護の日々からもう３年。
忘れよう忘れようと思っていたら、本当に忘れられました。


時々１０日ほど、実家の母の世話をしに泊りで出かけますが、文句ひとつ言いません。
実家は、都心の区で、私は郊外の田舎に住んでいて（夫の職場が郊外なので）、行くのに２時間掛かります。

「私のことを愛してくれない」だの「私のほうを向いてくれない」と考える間もなく（同居していたので）様々な難題がありましたが、現在は落ち着いた生活を送ることが出来、経済的にも恵まれていますので、夫や親族には感謝しています。

「一度きりの人生だから後悔しないように」という言葉を良く聞きますが結構危険ですよ、一つ間違えるととんでもない事になります。
安易に解釈して楽へ楽へと行くと泥沼にはまります。
欲求には際限が無く、環境を変えても直ぐもっともっととなります。
こうなると放浪者となって落ち着くことが困難になってしまいます。

夫婦も１００組あれば１００のルールがあり、そのルールを作ってきたのは他でもなく当人達です。
より良いルールを作るにはとにかく逃げないで合い対峙して会話をする事ではないでしょうか。

>>50
私は休日の買い物は一緒に行くのが当たり前だと思っていました。
家でも二人ともリビングにずっといます。これって珍しいの？

別に珍しくはないと思います。
ふつうの夫婦だと思います。

>46さん
>>「余命六ヶ月って言われたの？」
>>「癌じゃ無いって。でも人間いつ死んでしまうか判らないから、お互いに後悔しないようにと思って。」
>>「癌じゃ無くて良かったね。じゃ7つの習慣の本読んでごらん。」という返事。でも、まだ読んでいません。
やっぱり旦那さんも検査結果気にしてらしたんですね。
それに、「後悔したくない」っていう４６さんに、さらっとその本を薦めてくれるなんて、すごく素敵な旦那様じゃないですか。一気に好感度アップしてしまいました(旦那さん→旦那様)。
私も以前に読みましたが、ビジネスでの成功だけでなく、趣味や人間関係や生活やあらゆるシーンで成功できる、後悔しないためのスキルが書かれています。特に中ほどの３習慣は、人との相互理解やコミニケーション、それを踏まえた問題解決の習慣ですから、ぜひ読んでみて下さい。旦那様がもうお読みなら、夫婦の関係も４６さんが「何かして欲しいこと無い？」って聞いた事をきっかけに変われるかもしれませんね。
そうでなくても、同じ本を読むって言うのは、会話の良い糸口になりますもの。
ところで生ゴミ、うちはバナナの皮やティーバックさえ、旦那からは出ません。「なんかないの〜」「のど渇いた」「小腹が空いた」「寒い」の言葉にコーヒー入れたり、皮をむいて一口大に切った果物や部屋着を持っていってやったりしないといけません。新聞や雑誌を読んでる時には、まだ自分で食べますが、PCやゲームの時には手が離せなくて「あ〜ん」して待っているので、一口づつ食べさせてます。平日の帰りは私のほうが遅いくらいだったので、平日の晩はほんとに腹の立つこともありましたが、旦那なりに「男の仕事」と思っていること（荒ゴミを出す、荷物を持つ、ドアを開ける、妻に甘い言葉をかける、腕枕する）は一生懸命してくれるので(有難迷惑な事も多々あるのですが)、家の中ではなるべく甘やかしてあげています。
５２さんの言うように、その夫婦なりのルールと満足があればいいのですから、良い方に変わっていけるように願っています。

38さん
余計なお世話かもしれないですが、ご主人に、少しずつでも自分のことは自分でやってもらうように仕向けていったほうがいいと思いますよ。
お子さんが生まれたら、ぜったい負担になると思うので。

51さんのような女性をもらいたいな。

お嫁さんに。

幸せになるのは、相手の努力ではなく
自分の努力なんですよね。
「あなたがいるから、私は幸せです」
こんな気持ちを持っていると、円満にいくのでしょうね。

現実は、そううまくはいかないものです。

結婚は、好きならば成立するものと思っていましたが、
家と家の結び付きでもありますね。

＞ときめきは欲しいので、外に不倫相手がいて、さらに今片思い中（落とそうと必死！！）なんです。


スレ主さんへ
恋のときめきは、脳内ドーパミンの分泌によるものなので、賞味気期限は３〜４年です。
恋に落ちても、３〜４年で、ドーパミンは分泌されなくなりますから、いつも「恋愛状態」を維持して行くには、３〜４年で新しい愛人を確保するに限ります。

どうぞ、頑張って、上等な女になってください。
美貌やマナー、身のこなしなど上品な品格が身につけば、それなりの殿方には求愛されます。

だんなにも愛されない女が、よそで愛が続くかというと
難しいと思う。
夫婦関係が冷めているのは、それなりに理由があるはず。
もちろん、旦那さんがちょっと特別な人なら、一方的な理由も
あるかもしれないけど。
スレ主さんの文章を読んでいる限りでは、
まあ、どこにもでいる夫婦という印象。
どうせたいしたことない女だろうから、
大人しくしてなよ。

なんつー上から目線なんだ。
男が読んでも不愉快だな。
自分だってどうせ大した男でもないくせに。

と書くとお前もなって言うんだろうな。

男なんですか？

スレ主さんへ


＞どうしたら、主人への愛が復活しますか？
＞もしくは、冷めた夫婦関係をどうやって持続させていますか？

愛って、つまり恋心のことですか？
恋人時代のような「恋心」の復活は無理ですよ。
いつまでも「恋」に浸っていたい人は、結婚したらダメ。一緒に暮らしたら、百年の恋もさめます。

婚姻関係を維持していくには、お互いに思いやりを持ち、我がままな考えを持たないことです。
女と男の感性が全く違うので、私を！私を！とダンナさんに見ていてもらいたい、またはかまってもらいたいような「精神幼稚女」は、結婚には向きません。

ダンナさんの食生活や健康に配慮し、お給料日にはとびきり美味しいお料理とお酒を、そして子供には「お父様はね〜、わたしたちのために毎日遅くまで仕事をしているのよ。このお家で一番えらいのは、お父様です！」と、教育します。

恋心は消失していますが、家庭は円満。

子供ができてから、パパ、ママと呼び合うようになり10年。
少しずつ二人の関係が変わっていったような気がします。
いえ、仲良しですけどね。いまは家族愛なんですね。
外国人みたいに名前で呼びあうほうがよかったなー・・・。
提案してみたんだけど、今さら変えにくいのよね、お互い。

共働きで、収入の差はなくても
ダンナが一番えらいのか？

えらいかはともかく、男女問わずにいまだに「男が養う」感は
強いみたいですね。
ノリカですら、生活費は出してもらっているそうで。
# 年収差１３倍(笑)

ジンナイかわいそう・・。

男をたてるつもりで、生活費出させてるんだろうけど、
「生活費」に対する金銭感覚も違ってそうだな。

奥さんの年収が高いことを卑屈に思うような男はダメ。
低いことを受け入れて、奥さんを労わってあげたら？
高島礼子のところが良い例じゃない。
高知東急、私は嫌いだったんだけど、
高島礼子が女として磨きがかかっているところ、
高知東急の仕事が一定量あるあたりに、
この夫婦イイ。って思います。
奥さんのために自分がやれることをやればいいのでは。
それは年収が高い男性なら、そこで一生懸命やって、
年収が奥さんのほうが高いなら、高い仕事をしている奥さんを
包んでやるのも仕事のうちでは。
プライドを振り回すんじゃなくて、プライドを持って生きたら？
６１さんへ。
わたしね、女。上から目線って、上から言っているつもりないですよ。
受け取り方でわかりますね。男の格が。
６２さん、いいとこ気づきました！
早とちりですぐ「上から」って言い出す男、もっと良い人生歩め。

お父さんがえらいのは、稼いでるから？
だとしたら、お父さんが“主夫”やってる家庭があったなら、
そこでは、お母さんが一番えらいのかなぁ？

それとも、お父さんがえらいのは、ただ「男」だから？
だとしたら、息子と娘がいたら、息子の方がえらいのかなぁ？

っていうか、えらいって何だよ。
一番えらいお父様が「あ〜ん」して口に入れてもらうのを待ってるなんて…
子供は、それを見てどういう風に育つんだろうか。

「お父さん、遅くまでお仕事お疲れ様」と声をかけたり、
「お母さんの料理はほんとにおいしいな！」とほめてもらえば家庭円満。いちいち言わなくても子供にはわかります。
どっちの役割も大事。どっちが偉いと言う問題ではないですね。

お父さんが外で安心して仕事に専念できるのは、お母さんが家をしっかり守っているから。
だから法的に結婚してから築いた財産は50VS50って事になっているよね。
だけど男は偉いんだって威張りたがるよね。
そういう男はおだてておけば家庭はそれなりに上手く行く。
だけど、そういう家庭って歪みが必ず出てくるよね。
要するに奥さんに対して思いやる気持ちが無いから。
定年離婚まさに我慢していた女房が結論を出す時。
夫はそれまでの過程が解らず寝耳に水状態。
離婚したくても子供や経済的理由で我慢している奥さん多いよね。
日本にはこんな家庭がいっぱい。

もしまた（次の世で）結婚するとしたら同じ相手を選びますか？の質問で、夫は「はい」が多いが、女房は殆ど「いいえ」である。
因みに我が家でも夫は「私を捜してでも結婚したい」と言っているが、私は「お願いだから探さないで」と答えています。

自分が就職して一番に感じたことは、家族を扶養する親は立派で尊敬できるということでした。
あたりまえのことなのでしょうが・・・。

子供のころ、
母は父のお給料を仏壇にそなえ、ご先祖さまにお祈りし父に感謝してから、給食費や学級費の袋にお金を入れて渡してくれました。
その時代は、お給料も現金支給でした。

71さん、あなた自身が威張ってる感じがしますよ・・・。

生まれ変われるなら、
私が今度夫になってみたい。
夫が妻。
ムフフフフ。

↑真剣に読んじゃったよ♪

使い古しの手法だけど、おもしろかったよ。

独身いい

女は若芽のほうがいい

ワカメ？

ビッグダディのところみたいに子沢山でも離婚はする
夫婦だと言っても所詮、他人同士が共同生活をするに過ぎない
役所の紙切れが何の意味があるのだろうか

なんの意味もない

結婚は経験
子育ても経験
離婚も経験
人生は経験してレベルが上がる

会話もない、ときめきもないのは、あなたが旦那に飽きたからで、もう愛してないからです。

私は今の不倫相手と20年続いています。

うちの旦那、ホントばか。
変な歩き方やめろ。
シャックリ、ゲップやめろ。
育ち悪い。　
妹の干渉、最低だったな。