主婦とは・妻とは

スレ主です。
18さん、有難うございます。自分で言うのもなんですがタバコの臭い嫌ですよね！
しかし過去に2年半タバコをやめていた時期も何ら変わりはありませんでした。

19さん、
>スレ主さんが奥様に不満な点は、一番には奥様の愛情や思いやりの表現が控えめだからでしょうか？

驚きました。まさにそれはあります。
なんだか寂しいと思い細かいことが気になっていましたが、根本的にはこれかもしれません。
愛情、思いやりの表現、ほとんどありません。
今となっては自分も妻にこれを表現するのは非常に難しいです。

相手を思いやる気持ち、どうすればわいてくるものなのでしょうか？今の自分にはなかなか考えられません。

20さん、パートをしいてもしっかりされていますね。尊敬します。我妻は専業主婦です。
あなたでしたら思いやりの表現もしてあげたくなります。
ちなみに0才児がいる現在は+αは求めておりません。
上の子は現在幼稚園児ですが、給食なので当然のごとく弁当は作ってくれません。（まぁ弁当は贅沢なのかもしれませんね）
また、+αは上の子が出来て以来5年間ありませんでした。当然今後もですね。
結婚生活全般見てもで+αはほとんどなかったし、今後も期待できないということです。私にとっては夢に近いです。
こんなものかと納得しようとした時期もありましたが、やはりどうかと思ってしまいます。
寂しいと思うのは贅沢でしょうか？
妻は、私は大人だから別に面倒見なくても生きていけるから大丈夫という考えもあるみたいです。
その通り大人ですから死にはしませんがこれって如何でしょう？妻はドライなんです。
一家の主として家族を養う気力が失せてしまいます。

離婚のアドバイスも頂きまして有難うございます。自分も真剣に考えたこともあります。
しかし子供を作った責任、自分が妻を選んだ責任を感じると、今一度改善することを考えたいです。
なにか妻の目をさますようなアイデアありませんでしょうか・・・。

結婚１３年目のパート主婦です。
夫が帰りを起きて待ちません。
夕食は夫から連絡があったときのみ準備（帰りが遅いので）。
　↑夫からそうしてほしいと言われました。待たれるのがイヤみたい
そのかわり、夫は夜中のミルクや看病は一切しませんでした。家事もしません。
誕生日もお互い何もしません。メールぐらいはくるかな。

両家の両親の前では夫を立てます。
が、夫が彼の実家で私を落とすようなことを言ったので、そのことは夫にきっちり話はしました。夫が＊＊にすれば、夫の両親はそれをまともに信じちゃうから。

母乳を出してるうちは、夜の営みは無理かもね。ホルモンの関係で、性欲がなくなるから。
そこでしつこくしちゃうと、母乳終了後もイヤがられちゃうかも。

専業妻から兼業妻母に変ったことに、スレ主さんがついていけてないと思うのは気のせい？
家計も、それこそ普通の金額でふつうに貯金ができて、暮せていければ、問題無いんじゃないかなあ。
ベッピンかベッピンじゃないかは問題外。すごい失礼。

ここの奥さん方の書き込みを読むと冷めちゃったダンナが多いのも
分かる気がします・・・。
女性と違って男性は基本的に面倒くさがり屋ですから、ケンカになったり
言ってもムダだと悟りを開いてしまうと表面上は平静を装いますから。

スレ主です。
23さん、有難うございます。
誕生日は軽くメールぐらいにしようと思います。軽い方がいいですね。

>母乳を出してるうちは、夜の営みは無理かもね。ホルモンの関係で、性欲がなくなるから。
>そこでしつこくしちゃうと、母乳終了後もイヤがられちゃうかも。

ですよね。一応理解しているつもりです。しつこくはしていません。
ですがミルクの時期も終わり下の子が出来るまでの3年半ほどありませんでした。
これは長いのでしょうか？そんなものでしょうか？いろいろですか？

>専業妻から兼業妻母に変ったことに、スレ主さんがついていけてないと思うのは気のせい？

当初それは確かにありました。子供が出来てしばらくは大変ですよね。
下の子が出来る直前（上の子5才）ぐらいですと大分余裕がでてくる頃かと思っていましたが
妻としての行動は当初と変わらず上記の+αはありませんでした。といいますか子供がいる間は+αなど期待すべきではないのでしょうか？

>家計も、それこそ普通の金額でふつうに貯金ができて、暮せていければ、問題無いんじゃないかなあ。

妻は貯金という概念がない為私が管理せざるを得ないと感じています。
家計簿をつけるのはあくまで+αの期待でありまして、せめて貯金ぐらいは気にして欲しいと思った次第です。
以前、仕事が多忙な時期に残業代が増えたので、今後残業が減るから今の貴重な残業代をきちんと管理しておいてね、
と頼んだのですがなんとなく消えてしまったようです。妻いわく贅沢はしていないと。
計画的に使えば普段買えないお洒落な服ぐらい買えたと思うのですが。

すべて下の子が出来る前の話です。下の子が出来た今では言ってはいけないと我慢しております。

24さん、有難うございます
自分の話は、あくまで私がどんな人間かを紹介したまでであって、オムツを代えることを偉そうに棚に上げるて言っている訳ではありません。
+αの項目については、全部やって欲しいという訳ではなく、どれかひとつでもしてもらえれば嬉しいんだけどな、と歯がゆく思っている次第です。
24さんは赤ちゃんから手が放れれば出来ることがおありですね。有り難いことです。
うちは結婚以来ほとんどなかった事ばかりです。

>奥さんだってきっと給料持ってくる以外の+αを期待してると思いますよ。

私は今は子育てが大変な時期なので妻と一緒にしてやれるといいと思っております。
二人目を身ごもり、妻がつわりのころは毎日上の子の送り迎え、普段立ったことのないキッチンで朝食・晩御飯の支度を仕事かたわら可能な限り全力でつくしたつもりです。
妻の年齢的にも絶対に流産してしまわないよう必死でした。
これはあくまで一時的な協力ですね。
お聞きしたいのですが、奥様方は夫に何をしてもらうと一番嬉しいでしょうか？

26さん、
>基本的に「やってくれて当然」という認識は禁物だと思う。

なるほどです。心にゆとりを持つことでしょうか・・・。

>毎年、実用品をプレゼントしてくれるのは純粋に嬉しく思っている。

これだけでも心暖まりますね。だけといっては失礼ですね、しかし我妻とは他にも何か違う様な気がしてしまいます。
26さんはお互い思いやっている様子が感じられます。

先程も19さんがおっしゃられているように、何をやっている、やっていないとか言うよりも
お互いの思いやる気持ち次第なのですよね。今の私にはこれがなかなか難しいのですが。

それに致しましても、沢山の御意見に感謝しております。
今の私にとっては皆様の具体例が誠に参考になっております。

レスに対してきちんと返事を書き込まれているスレ主さんは文面を
見ても真面目な方なんでしょうね。
真面目だからこそ、奥さんとの関係に悩んでいらっしゃるのだと思います。
大抵の男は生活して行く上で致命的ではないと考えて諦めたり、考えるのを
やめている人は多いと思います。

奥さんの主張も聞かなければ確定できませんが、スレ主さんの奥さんは専業主婦
生活にどっぷりはまってしまって、スレ主さんに対する感謝の気持ちや大事に
しようという気持ちが薄れてしまっているのでしょうね。
いくら子育てで忙しくとも相手を思う気持ちがあれば、ひと言何か言葉をかける
だけでも全く違います。

私が妻を選んだ最大の理由は、彼女の両親です。
特に彼女の実家における義父の存在をよく観察しました。
義父は大正生まれの戦争経験者で、あまり多くを語らない職人気質のおやじです。
妻は遅くに生まれた末子の為、両親の苦労を見ながら育った事や今時の親との違い
に反発しながらも義父に口答えしない義母を案じてきました。
妻は４０半ばですが、そういう環境で育ったおかげで保守的な考えではありますが
亭主としては非常にありがたい存在です。
時には妻というより、母親以上の信頼を彼女に寄せています。
スレ主様、今後の夫婦関係を見直したいのであれば是非奥様の実家に行かれ奥様の
育った環境、文化をしっかり再確認される事をお勧めします。
貴方が望まれる奥様に導くヒントがたくさんあると思うのですが。

別スレで「出来ちゃった結婚はなぜダメっぽく言われるのか？」
というのがあるけど、
ここを読んでると、
子どもができる環境という点では、でき婚だろうが結婚後だろうが、実は大差ないような気がしてきた。

だって、夫婦の関係にギクシャクしたものを感じながらも、子作りはしちゃうんでしょ？

まあ、「子はカスガイ」というけれど、それって、
夫婦に危機が訪れたときに、すでにいる子の存在がそれを救う、
っていう意味だと思っていたけれど、それだけではないのかもね。

親を選べず生まれてくる子のことを考えると、ちと複雑。

離婚しないのであれば。
スレ主さん、少し自立したら？

相手に期待ばかりしてないで、
なーーーんにも期待しないでやってみたら。

たとえば、夜帰るときに、妻が起きているかどうかなんて気にしない。
自分で冷蔵庫に入れておいた食べ物、読みたい本、録画予約しておいたドラマ、、、何か自分で楽しみをみつけなよ。

話し相手なら友達は？
弁当が欲しいなら自分で作ればいいし。
家計簿が必要なら自分でつける。性欲は処理できない？

それじゃ寂しいって・・・
もしかしてスレ主さんが欲しがっているのは「弁当」「家計簿」「夜の営み」じゃなくて「妻にかまってもらうこと」なの？
自分が一馬力で働いて家族みんなが幸せなら、もっと自信もって堂々としていていいんじゃない？
奥さんがいろいろやってくれないように見えても、やらずに済んでるのは「スレ主さんのおかげ」なんだもの。どーーーんと構えてれば？
（そこで「誰のおかげだと思ってるんだ！」なんてちっちゃいこと言わないよね？)

自分の趣味とかないの？
子どもの成長が一番の楽しみというなら、休日は上の子だけ連れてどんどん出かけてみては？
亭主関白というなら、「自分が奥さんを幸せにしてやる！」＝「奥さんの笑顔は自分が作る！」ぐらいの意気込みでいけば？
「家事・育児を手伝う」んじゃなくて、「奥さんの幸せのためにがんばる」って。

不満たらたらで毎日生活しているスレ主さんよりも、うんと男らしくてかっこいいスレ主さんになれるでしょ。

そんな男の人は周りの人からも好かれるし、
そしたら奥さんだって、「他の人に取られるかも？」と、ちょっと焦るかも？

人を変えるのは難しい。
自分を変える方が簡単。

自分を変えることを惜しむような人は、それなりの伴侶しか得られない。

すみません。３１です。
主婦の皆様は妻として何をやるべき事としてお考えでしょうか？
↑の答えを忘れてました。

・9時に子供と寝てしまい、仕事で遅く帰っても絶対起きて来ない。
→夫の帰宅時は大体起きているが、別に夫を待っているわけではない。
ただし朝は、「今日もがんばって（稼いで)きてね」の気持ちをこめて、夫の希望どおりにする。（朝食やスーツと靴の準備、ネクタイをしめてあげる、いってらっしゃいのキス、窓からの見送り)

・家計を全くやらない。やるよう言っても贅沢していないと反論する。
→家計簿は、自分が関わる生活費の部分だけつけている。が、無駄遣いや贅沢はしているかも。

・子作り以外は夜の営みは拒否。→なるべく応じたいと思っている。

・人前で旦那を立てない。（立てて欲しい訳ではないが、逆に落とされる）
　→「旦那様だから」とかいう以前に、誰かを落とすような会話は人としてどうかと思う。
・私の誕生日をよく忘れる。→プレゼントは夫からのみ。ただし、忘れられないように何週間も前からアピールし続ける。夫の誕生日は「いらない」というのであげないが、何年かに一度はサプライズで渡す。（安いものでも喜ばれる。)

結婚１５年です。こんなものです。
言ってからやってもらっても「言われたからやる」って感じで嫌・・・っていうのがお子様を感じさせます。
やってほしいことがあれば、やってもらえるように仕組むべきです。

家庭の基本は「旦那が稼ぐ、嫁が家庭を守る」と思っていますが古い考えなのでしょうか？
→家庭の基本は、「それぞれの夫婦で作り上げる形」と思っています。

同性から見ても>>24みたいなのが嫁だったら嫌だなと思う。
子供さえいなければ即、離婚だわ。

スレ主です。
28さん、まさに「専業主婦生活にどっぷりはまってしまって」いるのだと思います。言われて納得してしまいました。
普段これで済んでるからこのままで問題なし、という感じでしょうか。
なので妻は私の考えにも今更ピンと来ないようです。
一応妻の交友関係は良好のようで、外では奥様方に親しまれてはいるようです。

29さん、素晴らしい奥様ですね。尊敬します。
妻の実家はこんな感じです。
・お父さんは亭主関白です。
・お母さんは年上なだけに、お父さんの文句には反論せずに「言わせてあげてる」ような感じ。
・妻の上と下には男兄弟がおり、家庭の雰囲気は男優勢なのと放任主義という感じです。
男優勢とうよりは、妻も男兄弟側にいます。年末実家行くので観察してみます。

30さんのような御意見、いつかは出てくると思っていました。
25さんが仰っているように普段の私は「ムダだと悟りを開いてしまうと表面上は平静を装いますから」の状態です。
なので周りにはごく普通に見えると思いますし、妻もよけい意識しないのかもしれません。
ですがさすがに二人目を作る時には妻に確認しました。
「子供二人できるとますます大変になるよ、やることやってもらわないとオレも困るよ」と
一応妻も頑張るというので二人目を踏み切りました。
今が幸せだと思いたい気持ちもあり、子宝に恵まれて一層幸せになろうと言う思いもありました。
自分は幸せ者なんだと自分に言い聞かせる感じでしょうか。

31さん、なるほどです。
>もしかしてスレ主さんが欲しがっているのは「弁当」「家計簿」「夜の営み」じゃなくて「妻にかまってもらうこと」なの？

漠然とそう思っている部分はあるかもしれません。だから寂しいのでしょう。
確かにそう思わなければ寂しくもなくなるでしょうね。
「仕組む」難しそうですが工夫してみようと思います。
ですが32を読みますと、31さんもしっかりやることやられていますね。
ご結婚15年で毎朝このように見送られたら私は何も言いません。毎日やる気が沸いてきます。
「今日も頑張ってきてね」の気持ち、感じたことありません。
思わずため息をついてしまいました。

ここでまた妻のフォローをします。
妻は体が丈夫ではないのと、不器用、やや天然系ということで鈍感な面やすぐいっぱいいっぱいになってしまう傾向があります。
これは仕方が無いことかもしれません。というのは、本人は結構頑張っているようなので一概に怠け者とはいえません。
それだけに私は応援したいのですが実際は待てど暮らせど・・・。そのうち妻も別に平気になってしまっていて。
でまた鬱憤が溜まってしまう繰り返しで現在に至ります。

今まで御意見頂いた方々は皆さん羨ましく思います。
比較は良いことではないことは承知の上ですが、やはり妻にはもうちょっと頑張って欲しいかと感じました。

スレ主です。
34さん、私もそう思いました。
が、うちの場合はそのままそれぞれ分離してしまい
単なる同居人になりかねない不安を感じました。

また、私が寂しいと思うのは主に、友人との会話で家庭の話題がでた時に一番感じます。
愚痴っぽく友人が話しても、うちではそれ以前に何も無いので話が続きません。
そこでうちの実態を話すと友人に逆に同情されたりしまうので、外で妻の話題なしたくありません。
外部と接触しなければ、こんなもんだと割り切って納得できるのですが。

あら、スレ主さん、また「妻に○○してほしい」って・・・。

結婚１５年、今は落ち着いていますが、新婚当初はよくぶつかっていましたよ。

　たとえば、夫に「これから記帳や振込みを頼むときは、この棚に置いておくから。終わったらまたこの棚に置いておいてよ、ヨロシク」と言われたとき。
私は専業主婦だし、平日昼間しかできない雑用をするのは苦ではないし、むしろ協力したい。
が、私も血の通った人間。
面倒かも知れないが、雑用のひとつひとつに「お願いします」のひと言が欲しいし、やったことに対して「ありがとう」と言ってほしい。
その言葉すらかけられないというのなら、家政婦を雇うなり、とにかく尽くすことで喜びを感じるような女性と一緒になってください、と訴えました。
　以来、夫は、クリーニングひとつ頼むのにも「お願い」と言ってくれるし、いちいち「ありがとう、忙しいのに悪いね、助かったよ」などと言ってくれます。
これを他人行儀ととる人もいるかも知れないし、旦那さまによっては「やってもらって当然のことだから、そこまでへりくだる必要はない」というかも知れません。
　しかし私は、夫がそうやってねぎらってくれるからこそ、夫を尊敬もできるし、自分もできることはやろうと思うのです。

　スレ主さんは口では「妻もがんばっている」と言っていますが、本当はそうは思っていませんよね。
それは奥様にも伝わっているでしょうね。
お互いに「自分の方ががんばっている」と思っているうちはダメですよ。
奥様に自分のがんばりを認めてもらいたいならば、先に奥様のがんばりを認めなければ。
私なら、出勤時にゴミ袋ひとつ持っていくことよりも、
「毎日大変だね、キミはがんばっているね、キミはえらいよ、ボクは幸せだよ」という言葉の方が何倍もうれしいです。

>>34さん、
ご賛同ありがとうございます。
私は、３４さんのような男性が大好きです。
が、それを「寂しい」と感じ、ひたすら旦那さまの帰りを待つ女性もいるみたいですね。

それぞれの夫婦の形があると思うので、スレ主さんもあまり周りと比較せずに、奥様とご自分の納得いく形を作っていっていただきたいです。

私も31さんの意見が好きです。とても共感が持てます。

>私なら、出勤時にゴミ袋ひとつ持っていくことよりも、
「毎日大変だね、キミはがんばっているね、キミはえらいよ、ボクは幸せだよ」という言葉の方が何倍もうれしいです。

　もしかしてこのスレ主も、
＋αがどうのこうのじゃなくて
「あなた　お疲れ様。ありがとう。」
のひと言が欲しいだけかもな。

スレ主です。皆様どうも有難うございます。
ぐるぐると考えております。

相手の気持ちを分かってあげてこそ自分を分かってくれるんですよね。と思ったり、
今の私は妻に対して期待し過ぎなのでしょうか？けど皆様方の方がどう見ても旦那様に尽くしているように感じます。
文章がうまく繋がっていませんが、自分の頭の中もまだ整理がついていません。済みません。
だんだんこんなことをウジウジ考えている自分も嫌になってきましたが、只今整理中です。

ここで教えて頂いた大きなことは、当たり前と思ってることに対してきちんと感謝すること
そして感謝の気持ちを相手に伝えること。でしょうか。
あまり良くない表現ですが、妻を見る目線をもっと下げれば分かるようになるでしょうかね。
しかし他の奥様方を見るとどうしても皆さんは私の妻より上に見えます。
あらら・・・、また比較してしまいましたね。人を見る根本的な目線が間違っているのでしょうか？
良い面より悪い面が目立ってしまう場合どのようにすれば相手の良い部分を引き立たせることが出来るのでしょうか。

上で書いたように、知人との何気ない会話で妻の話題になった場合、必然的に比較対象になったりしませんか？
そうなると大抵我妻は劣って見えてしまいます。
やはり私の妻の見方がおかしいですかね？私が先に変わる必要があるのでしょうけどなかなか出来ない自分がいます。

こんな感じでぐるぐるしています。

投稿しようとしたら39さんのレス、有難うございます。仰る部分確かにあると思います。
愚痴をいろいろ言ってしまうと細かいことがずるずる出てきてしまうのですが、
ようはお互いの思いやる気持ち、あるいは表現が夫婦共に欠落しているのでしょう。
普段何気なく帰宅すると、妻は「お帰り」と言ってくれますが、
大抵はこちらを見もせずテレビに釘付けが携帯メールに釘付けのままです。
私が自分でレンジでチンをしようとするとようやく立ち上がり動き始めます。
9時に妻は子供と一緒に寝ますが、微妙に9時過ぎに帰ると、子供は寝ていて妻はまだ寝付いていない状況があります。
そういう時は起きてご飯を出してくれてもいいと思うのですが、妻は布団の中で携帯のゲームをやり続けています。
玄関を開けるまではいいのですが、家に入りこの光景を見たとたんへこんでしまいます。
気にし過ぎでしょうか？
実は最近このことを妻に指摘したところ、帰ったらすぐご飯の支度をしてくれるようになりました。
これだけでもかなり精神的に楽になりました。働いて帰ってきたらご飯を出してくれる喜びを感じるようになりました。
けどこれってかなりレベル低いように思えるのですが、私のわがままでしょうか？わかりません。
先日知人と話していると、知人は「うちの嫁は10時とか12時に帰ってもご飯出してくれた後ゲームやってんだよ、まったく困ったもんだ」
と愚痴をこぼしていましたが、うちの場合9時過ぎたら絶対に起きて来ないので逆に羨ましくなりました。
あら、また比較論です、混乱してます。

失礼ながらスレ主さんは「五歳児の大人」のようだと思いました。
それでは奥さんも疲れてしまうでしょう。子供が三人いるようなものですから・・・。

夫婦といっても他人ですからね。
相手を理解したいのなら、まず、ご自分を理解されてはいかがですか？

奥さんはあなたのお母さんじゃないんですよ。