２世帯住宅建てたけど、結果別居した人は？

おれも、これから２世帯だけど、心配にもなってくる。

174さん

正直、田舎の2世帯と、首都圏の2世帯住宅では
ちがってくるのかもしれません。

首都圏だと、いやになったら、およめさんでていく確率たかいのでは？
ますおさん率も、たかいとおもう。

団塊世代のおよめさんと、今のおよめさんは、価値観、情報量、およめさんの親
の考え方もぜんぜんちがっているので。

個人的にはスープの冷めぬ距離がいいのではとおもう。
でも、予算的に厳しいとね・・・

でも、こんだけ知り合いに２世帯破滅した人（主に東京、神奈川です）をみているとやっぱりねとおおもう。

私も175さんと同意見です・・・
千葉市内で夫親と2世帯同居というのを6組ほど知っていますが、1組は離婚、一組は同居解消、二組は嫁姑関係最悪、一組はまあまあうまくいっている、といった感じです。
うまくいっている子は、女性にしてはかなりドライな性格です。
一番お気の毒だったのが最後の一組で、旦那さんがお母さんより早く亡くなり、お嫁さんが孫と共に追い出されました。
お嫁さんはとても良い方だったので、姑と後からやってきた兄夫婦は近所で顰蹙を買っています。

もしお嫁さんが夫親と同居するのなら、キッチンは最低限別にするのが無難だと思います。
破綻した2組はキッチン共有だったのですが、どちらのお嫁さんも不満要因にキッチンを挙げていました。
自分の置いたものを姑が勝手にどこかへ移動したとか、そんな些細なことでもストレスだそうです。

二世帯のトラブルの多くは、他力本願が一番の原因だと思います。
嫁、姑いずれも、『あなたがトラブルメーカーだ』と思う方は、大体は金銭、労力、土地などで援助を受けているよね。(建物に金を出しても、土地を出して貰ったら意味無し)
将来、『親の面倒を見るのは私達だから』などと、不確実な事を担保に親の資産、土地、将来の遺産をせしめようとしないで、自力で自分の家を建てるのが一番です。
可能であれば近くに住めば良いでしょう。

逆に親の資産をあてにするなら、親の性格や生活スタイルに対する不満は我慢するべき。
自分の力で家が建てられないんだから仕方がないよね。
建築時に出した資産=夢の値段と思うのがスマートだと思います。

中には強制的にという人もいるようですが、確率としては、非常にまれなケースではないでしょうか。

177ですがメーカーハウスで大きな家なので家本体で5000万は超えます。
田舎なので土地の評価は計り知れなくお安いですのよ。
資産にならないので、将来の遺産目的すらなりませんが！

もう去年に建ってしまったので仕方ないですがね。
地義理親に思い通りの家にされて腹立ちますが
次に頑張って買うしか仕方ないので頑張ります♪

この掲示板は身につつまされ、かつ「別居にしてよかった」とつくづく考えさせられます。
以下、スレ内容とは異なるのは承知の上で長文となりますがご容赦下さい。

現在新築を契約済みですが、お互いの両親の実家から30分程度のところに建築予定です。当初、妻（次女）の実家は敷地は大きいのですが田舎であることから、建てるとすれば夫（長男）の実家（そこそこまちなか）を建て直しての2世帯かな、と考え住宅展示場を見て回っておりました。実家に建て直すと考えたのは、１．土地代がかからない、２．長男だし跡を継がないと、ということでした。また子供が生まれたことも、考え始めた理由になります。
妻は最初から乗り気でなく、「全て別の2世帯なら可（玄関、キッチン、水周り）」ということでした。夫（実子）から考えると、「それなら同居しなくても、やっぱりみんなで一緒がいい。コスト削減なんだから全て一緒でもいいのでは」ぐらいに考えていました。
考えているうちに、現在計画中の分譲地を見つけ、結局別居ということになりました。
妻（国家資格あり）の性格、ならびに母の性格を考えると、この掲示板で多数書かれているように2世帯としたところで、すぐに別居もしくは離婚ということになっていたと思います（実子からみても母は全てにおいて過干渉気味であり、かつ思い込みが激しく、少し困った人です。実子であるから色々ストレートにいえるのですが、妻の立場としてはあまり言えないようです。また色々意見（的外れなこと多数）をいうのですが、私はスルーできるのですが、妻はきちんと受け止めてしまってつらくなってしまうということです）。

私なりの結論は、2世帯は難しいのかな？です。自分の城と考えられるところが一番（それには自分で資金を出したところ）なのではないでしょうか。

余談ですが、現在計画している住宅は、自分の親が来ても良いように、自分の子供が同居しても良いように、としております。ただその間取りを私の両親に見せに行ったところ、母がまた色々言い始め、口喧嘩になってしまいました。実子でも同居はうんざり、と思うぐらいなので嫁の立場の妻はもっとつらいだろうし、別居の計画でよかったとつくづく思いました。

今、書き込みをして思い出したのですが、一時期　妻の実家で同居（居候）をしていたことがあったのですが、3ヶ月ぐらいで車で5分程度のところにアパートを借りることになりました（2世帯では無いのでスレからは少し外れますが・・・）
妻の両親、祖母、義理兄（独身）と生活をしていて全くつらくなかったはずなのですが、妻からの提案で別居することになりました。向こうの家族は本当にいい人達で、全く気兼ねはしていないつもりでした（私の性格もずぼらで、それに甘えてしまうところが多々ありました）。
今振り返って考えると、自分のこととして住みづらかったのが、１．自由勝手にお風呂に入れなかった、２．気を使って茶の間にいる時間を作っていた、でした。
妻は、「台所なども自由にできないから、このままではダメになる」と言ってくれての別居でした。ただ、今思うのが、本当の理由は「夫が家に帰らないから」だったのかな、とも思います。妻の実家であれば、誰かは妻と一緒に家にいるので寂しくないだろう、と考え、家に帰るのがすごく遅く、また家から出る時間も早めに出勤していました。アパートになってからは少しでも早く帰るように心がけるようになっています。
別居したからといって関係が悪くなったことはありません。妻も子供をつれて毎日のように実家に帰っています。やはり同居は難しかったです・・・。

私の友達の親が二世帯住宅を建てましたが、
嫁さんの大反対で別居しています。
トイレも洗面も二つ付けたのに、
意味なかったみたい。
年寄り二人で掃除が大変なだけのようです。

>>183
トイレと洗面だけ別って二世帯住宅なの？普通に一世帯のような気が・・・・・
キッチン、バス、玄関、行き来出来ずじゃなきゃ今時二世帯ではないね

色々な理由があっての別居が多いとは思いますが、
親が片方だけになり一人暮らしになると、
親の孤独死や亡くなって何日も経っているなんて事も今後増えてくるんでしょうね。
誰か家族が近くにいれば気づいて助けられる命が助からない可能性もありますよね。
親は子供をあてにせず生きていかなくてはならない時代に変わり始めているのかもしれませんね。
いざとなったら助けてくれると思っていても施設や病院に放り込まれるのが関の山。
病院には退院して自宅療養すれば治る方が、そのまま入院し続けて寝たきりになり死を待つだけの状態になる方もたくさんいらっしゃいます。
親と子が健康であれば、別居もお互いのために成立しますが、
そうでなくなった場合は、子供の利己的な考えで親が辛い思いをするのかもしれません。
５年同居してお互い違う環境で暮らした関係では大変辛くて苦しいかもしれません。
でも、もし、実家よりも嫁ぎ先の方が長く暮らしたら、お互い家族になれるような気がします。

嫁さんとおふくろ双方から愚痴や不満を聞かされてストレスが溜まっています。
それくらい我慢してくれよと言いたくなることばかりなのですが
本人たちは直接相手にぶつけられない分、私をはけ口にしているようです。
白黒つけると余計こじれそうな気がするので話をきくだけで
問題は先送りにしていますが話を聞いていると２世帯同居にした
自分の判断が誤りだったのかと考えると気が滅入ります。
ここのところ帰宅拒否症が発症しています。やばいなぁ。

みなさん大変なんですね・・・

スレの趣旨とは異なりますが、お許しください。

自分は長男（一人っ子）ですが、結婚直後から実家に同居です。

自分の母親と父親は20年以上別居中でしたが、この度家の立て直しにあたって父親を家に呼び戻すことになりました（もちろん母親と部屋は別々です）。
また母親方の祖父祖母も家に呼ぶことになりました（小さな家で7人家族になります・・・＾＾；）。祖母は要介護で車いす生活です。

こんな状況にもかかわらず、嫁が一番に祖父・祖母・父親のことを考えての家のプランニングをしてくれました。結婚前から母親と嫁が大の仲良しになって、自分はのけものにされている事が度々あるくらいでした＾＾；嫁姑問題に悩まされることなく結婚12年目にはいりましたが、嫁にも母親にも非常に感謝しています。

自分の周りにも結婚後何年かしてからの同居の友人が何人もいますが、結婚直後から同居の友人と比べて、不満が多いように感じます。私見ですが、もし将来の同居（2世帯）を考えて見えるなら、結婚直後から同居されたほうが良いのではないかと思います。

長文・乱文失礼しました。

>結婚直後から同居されたほうが良いのではないかと思います。

関係ないでしょう。
他人同士であることは変わりはないので。

今時、結婚当初から同居なんて、田舎以外、かなりまれとおもいます。
新婚のときなんて、親と同居なんてしたくありません。いろんな意味で（笑）

同居って、親の介護等、必要な場合になってすればいいのかなっておもいます。
いろんな要素（親の孫のかわいさ、姑嫁の確執、価値観の違い・・・）
で、たぶん、夫は、大変です。

自分は長男ですが、やはり、親のことは心配です。まだ、双方元気なので
問題ないですが、痴呆にでもなったら、どうするかあらかじめ考えておく必要があるかなとおもいます。
そのときになってかんがえればという人もいますが、それは、お金、労力を考えたら
元気なうちに親と話しておくべきです。

私の場合は、186さんのようになるかなとふんで、結局、私は別居し、家をたてました。
いわゆるスープの冷めぬ距離ってやつです。

私の親と婆ちゃんは、結婚後すぐに完全同居で、
私が子供の頃は、何度も母が泣いていましたが、
20年、30年たてば、「他人」ではなく「家族」で、
母にとって、婆ちゃんは、血の繋がった自分の親より大切な人になってますよ。
二世帯と同居では距離感が違いますから、二世帯の場合は家族になるのは難しいかもしれませんね。

>結婚直後から同居されたほうが良いのではないかと思います。

関係ないでしょう。
他人同士であることは変わりはないので。

もちろん私見ですし、将来の同居を考えているならです＾＾；（ちなみに自分は名古屋市なので、それほど田舎とは思いませんが＾＾；）

189さんの意見にもあったように、同居によって他人が「家族」になれるのって素晴らしいことだと思います。同居と2世帯は違うかもしれませんが・・・＾＾；

188さんのように、スープの冷めない距離に家を建てれれば一番いいのかもしれませんが、収入・住んでいる場所によって難しい人も多いと思います。ただ嫁姑問題で多大な苦労が予測されるのであれば、別居も当然だとは思います。

自分の場合は嫁・姑・自分含めてお互い多少の苦労はあると思いますが、同居でよかったと思います。（ひたすら嫁と姑には感謝しています＾＾）

結婚した時、スープの冷めない距離に新居を構えました。

舅が一人になり、スープの冷めない距離に居るにも関わらず、
先日、同居を求められました。

食事は毎昼夜　舅宅で一緒に食べていますが、
夜　寝ているとき　強盗や、急病になったら（心筋梗塞、脳卒中等）…と　思ったら
不安になってきたそうです。

ちなみに舅は７０歳になったばかりです。

主人が「近さから言ったら　田舎の本家と離れのよう距離やで。」
…と言うのですが、
「全然違う。同居してくれ。同じ家で寝てくれ」と。

正直、かなり気が重いです。

あげとこ・・・

４７　胃に穴が開きそう　です。
その後、同居組(もしくは同居予定)の皆さま如何お過ごしでしょうか？

あの後、半年の間に＜子ども、母、妻＞の３人が入院しましたが、現在は無事に過ごしています。表面上は、妻の家出が無かったかの様に普通に日々が過ぎて行っています。

一度は私から『別居しても良いよ』とは言いましたが、その後妻は言い出しません。自分がフルに勤務している状態では、両親のヘルプが無いと、子育てが厳しい事は認めています。

たぶん、ストレスはそれなりに有るのでしょうが、耐えていてくれる様子です。
そこは感謝しています。

但し、家出した理由を漏らした時には愕然としました。
＜同居のイメージが違った＞の違ったイメージの最大の理由が＜私が子どもを可愛がり過ぎる＞だったそうです。
周囲が認めるほど、積極的に育児には参加しています。元来こども好きでしたし、本当は自分の子どもは持てなかった筈が、幸運にも授かったので余計に可愛がっている面も有ると思います。
確かに子どももパパっ子ですが・・。

１１４さんの指摘に有ったとおり＜妻は幼かった＞様です。

でも私が選んだ妻ですし、子どもの唯一の母親です。
子どもを二人育てるつもりで、がんばっています。

同居組(予定も)辛い事は色々有ると思いますが、厳しい時代です。がんばりましよう。

二世帯はマザコンの人が多い傾向にある。

友人の親が勝手に二世帯住宅を建てたよ。
しかし結婚して最初から別居だった。
新しく新居も建てちゃったし。
トイレも2つ付けたのに、
無駄だねー、笑っちゃうほどに。

２世帯の同居って、夫婦という単位を一番に考えられる人でないと長続きしないと思います。

実親、義理親は別にして、お互いの夫婦の意見を第一に考えれないと破局は目に見えています。

同居はほとんど親世代の希望ですることが多いと思うので、せめて子世代への感謝の心と遠慮の気持ちがないと難しいと思います。

だから私は中途半端にお金の援助は受けない。
同居したい場合は親世代からお願いされて、こちらの条件がのめるならというスタンスです。

・家賃、生活費をきちんと入れる。
・外出は基本別。
・孫の教育方針などには一切口を出さない。
・言いたいことは自分の子供に言う。
・子世代の不在中の来客は遠慮する。

等ですね。
お金を入れて、独立した世帯の生活を優先しても一緒に住んで欲しいというなら同居も考えますが、同居して当然という考えは納得いきません。

>>11
お嫁さんって、孤独です。旦那さんだけが、繋がりです。
寂しいです。

>>30
泣きました。
嫁入り前で押しつぶされそうです。

うちは完全分離の二世帯にしました。玄関別、キッチン・バスも別。なのでお互い快適に住んでいます。
奥さんが自分の親と暮らす二世帯なら一緒に住んでもいいと思いますが、ダンナの親と暮らすなら完全分離にしないと長続きしないかも…。

実の親とすら会えない状況で、何が楽しくて…って感じですね。これから夫になるひとは、ちょっと鈍感なので、無理だと思います。

団塊世代だって姑嫁の確執を経験してきているわけですよねぇ。
同じ目をまた、嫁としたくないってひとおおいのでは？
丁稚奉公じゃあないんだからさ。

＞実の親とすら会えない状況で、何が楽しくて…って感じですね

もし、逆の立場で、夫がマスオさんになっておなじような意見をいうわけです。
自分の親は面倒みたいけど、夫　Or 嫁の親に気を使うから同居したくない
介護したくない。
結局、何が足りていないのかなっておもうことは、団塊世代夫婦、子供の世代夫婦のお互い
に感謝する気持ち・認め合う気持ちが、ないってこと。
ただ、長い同居生活の中で、ささいなことがつみかさなり、確執となって
感謝、認めあう気持ちがなくなる。昔は、それでも同居し、我慢している。
女の自由がなかったんですねぇ。
同居・２世帯は、将来、嫁が義親とほんとうの親子になったら成功なんですね。（逆もしかり）
どんなに箱（完全２世帯）にしようが、同じ土地の上です。確執はかならずでます。
ハード（箱）より、ソフトを維持する努力がないかぎり
中古市場に２世帯住宅が売りにだされるでしょう。（←これ最悪。ローンはだれが返済するの？）

どちらとも同居しない事が平等かと思いました。

私は新築の完全分離型の二世帯ですが全くうまくゆきません。そもそも押し切るように始めた義母が最近は二世帯にしたこと後悔しているのかい？と私に問う始末・・・。（Ｔ0Ｔ）今では建て替え前の5年前に戻りたくて後悔中です。別居したいです。（嫁より）

>>204
完全分離型二世帯にしたもの所詮、一つ屋根の下に暮らすと言う事は想像以上に大変。日々、後悔ばかりで体調は崩すは
しまいには精神科のお世話になる始末。
一番の原因は近所に引っ越して来た義姉の存在！ご立派語りの超、ろくでなしとはまさにあの人のこと。
義両親もあの人の事になると人が変わる。二世帯にさえしなければ見なくて済んだのに聞かなくて済んだのに知らずに済んだのに…ほんと後悔ばかりの嫁です。二世帯住居は絶対オススメしませんよ、私は。

親側でも子供側でも、主張ばかりな人が居ればそれは無理。

「人の振り見て我が振り直せ」というけれど、最初に人の振りも見えない人は
当然自分も見えてない。

人も自分も見えない同士が集まるから、同居がいづれ破綻する

互いに見えて思いやれる人だけに許されるのが同居。

＞＞199
諦めな。皆が通る道。
昔は旦那の顔も知らずに結婚した。

一生独身よりマシ。
よっぽど容姿良くなければ35過ぎたら貰い手いない。
だって子供できない可能性が高い。

完全分離二世帯で建てて1年の者です。子世帯は妻と子供と私、親世帯は私の母親一人。
お互い過度に干渉しないようにしているので、今のところ上手くいっています。これがどちらかが図々しかったりするときっと上手くいかないんだろうなとは思いますね。
完全分離なので建物は確かに割高にはなりましたが、それでも個々に建てるよりは安くあがったと思うし、土地も一筆を共有名義で買えたので、個々に必要な面積分を買うよりはるかに安く買えました。おかげで私の稼ぎではちょっと厳しいくらいの都心に住んでいます。この辺は二世帯のメリットだと思います。

男性は本能的に立場に応じて従属師弟関係を築く、武器は日々磨くもの
女性は立場が決まればその周囲は敵、武器は日々使うもの

男性だけで成り立つ職場は多いが、女性だけで成り立つ職場がまず存在しないのは
世界の歴史が証明している。

そんな事ない

三人集まれば戦争になるのが女性らしさ

>>209 匿名さん

すごい。名言です。感動しました。

二世帯住宅とはいえ、ほとんど同居と同じ。住まなくていいなら、やめたほうがいいです。義母も年を取れば二世帯にしててもキッチンに来たがります。結局、同居も求めてきます。住めばこっちのもんだと思っているんですよ。

>>23 匿名さん
それでも、私のところは、小姑が、下は出入りしてて、ストレスですもん。同居は、しない方が良いです。

私のゆっくりできるはずの週末。土曜日仕事の旦那さんのお弁当作りは勘弁していただき、のんびり解放されたいのに、（お弁当を持たせたかの確認）が下の義母が、玄関先で旦那（息子）に確認する会話が聞こえる。お弁当作らないとこっそり、飲み物や食べ物を与えている。息子を思っての行動なのは承知しているが、嫁の私にとっては、土曜日もこうして、監視、干渉されているように感じる。そして、不愉快なので、仕方なくお弁当を作る。二世帯、同居でなかったら、こんな思いしないのだろうな。。と思う。

夫両親との同居で、大きな問題を抱えてしまうのが８割だとしたら
嫁両親との同居で、どうにか上手く見繕えているのは８割くらい
それくらい上手く行くかどうかには、差があると思います。

その大きな理由としては、同居する理由が金銭によるもので
両親側が土地や建築資金を大きな割合で提供している場合が多いからです。
同居する親の提供が大きい＝家は自分のもので、自分が扶養者感覚になります
夫・嫁どちら親であっても、提供が大きければ意図しなくとも同じ感覚を持つものです。

ここで違いが出るのは、婿な立場か嫁な立場かです
夫親に同居する嫁に「嫁いで夫の家に従属する」そういう昔感覚の女性は少ないです。
あくまで同居家屋内で、家族として対等の立場を当然として望み求めます。
だから（心の奥では）嫁の従属を求める夫親との軋轢を生じるのです。

対して嫁親に同居する夫は「金銭や諸条件の上で同居する」という感覚を持つ人が多い
男性にとって嫁親との同居は、嫁親との金銭を元にした契約や雇用従属関係であり
同居とは転勤と同じようなもので、従属契約した以上は立場上嫌だろうと従うもの。
嫁親は上司と同じ扱いですから余計な感情は不要、上手く扱ってこそ一人前のできる男です。

これは元々の本能によるものか、社会生活で身に付くものなのか
その両方だろうとも思われますが、分りやすく例えるなら男は犬で女は猫でしょうかね。

完全同居の家に育ち相当めんどくさい(茶道華道の先生)祖母と個性的な母を見てて思ったことは

とにかく嫁のメンタルが強くあれ
外に働きに出ろ

でした
言い返すのではなく全て「そうですね」と答える
なんなら時には無視する
聞こえないフリではなく無視です

同居なんてしなくていいならしない方がいい
家族も巻き込まれます
いい嫁キャンペーンを評価してくれる人はいません
たまに近所の人が評価してくれますがそれがなんになるでしょう
同居するくらいなら近くに住む方がまだマシです

嫁に鋼のメンタル盾で完全防御が必要ならば、姑は熟練の鍛造鋼矛による連続攻撃で撃破を狙う

永き日々を耐え抜き生還した嫁は、やがては自身が姑となり嫁と戦うのだ

二世帯分離だけど玄関は薄い壁１枚でなんとかわかれてるかま、なかに共通ドアがあるから大判マットで塞ぎましたが、
玄関でると、共有のポーチと共有の門がひとつ。玄関頻繁に義理両親がでいりしていて
玄関あけると99,9%の確立で、どちらか必ずいる。帰宅してもかならず、真横の玄関からでてくる。
これがつづいて、玄関と門を見るのと外出がいやになりノイローゼになりました。
玄関は別方向から出るように工夫したほうが良いです。
それと同居するな、片親になってからのほうがいい。両親が元気だとこうなります。

7年前にむこうがお願いしてきて旦那名義で建てた完全分離の二世帯。2年前に小姑一家が向かいに家を建て、実家である我が家１階に子供を引連れ居座るか、義母、小姑、その娘でランチ三昧を見せつけられる始末。しかも、二世帯住宅を建てたいと言ったのは私たち夫婦とか言い出すし。それまで上手くいってた義両親とは口も聞かなくなりました。

人生で今までほとんど人と戦おうとした経験のない位、世の中に稀有なほど温厚な姑と嫁でなければ
上手く行く事は無い。

私はストレスで離婚しました。2階にキッチン、風呂を別に作っても内部がつながってれば階段上がって来て子育てに口出しされたり、もったいないから下の風呂入れとか友達来てるから挨拶しに来いとか、デメリットしかなくストレスで病気になります。結局元旦那のDVで家を出て離婚に踏み切りました。ちゃんと成人まで養育費は、送金してもらいました。再婚し同居のないマイホームで幸せです。旦那の両親は車で30分のところに住んでますが一番うまくいく距離感です。単世帯の方が介護やら特養老人ホーム入りやすいし本当に仲良しなら距離感って必要なんですよね。

デメリットしかありません。