懺悔なさい。きっとお許しくださるでしょう

許せないほど殺したいくらい憎い奴の名前を5ちゃんねるに書いた。
もうしないと心から反省してる。懺悔します

嫌いなやつの悪口を5ちゃんねるで書いた。すごく反省してる。

中学生の時の職場体験で、商品の入ったダンボールをカッターで開封する作業をしていたのですが、カッターの刃で中の商品のパッケージを傷つけてしまいました。
そしてそれを担当の店員さんに言えず、そのまま商品棚に並べてしまいました。
本当にすみませんでした。

許せない糞女の名前を掲示板に書いた。神様ごめんなさい

ごめんなさい。反抗できない自分の性格が悪いのに、そんな私にだけ命令したり叩いてくる貴方を憎んで、貴方を無視しよう、リーダー格にそう言われた時賛同した。貴方の前で貴方の悪口を言う子を止めなかった。やめなよーなんて笑ってた。貴方が学校に来なくなって三日目くらい、もう取り返しのつかないことをしたと気づいて、先生に相談して、親も交えて貴方にみんなで謝って、貴方は学校に来るようになったけど、他人に一度学校に来なかった理由を聞かれるのが怖いとまた来なくなってしまった。私が貴方の学生生活を潰した原因。その後貴方と何回か遊んだり連絡を取っていたこと、貴方はどう思っていたんだろう。きっと私のエゴだった。小学校の頃のことだけど一度も忘れることがない。だけどあの時どうすればよかったのか、毎日毎日考えても未だに答えが出ない。本当にごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。せめて今貴方が幸せに生きてくれていることを願う。

横浜流星君と松島庄汰君を使って＊＊＊＊をしているんです。

横浜流星君と松島庄汰君を使って自慰行為をしているんです

＊＊＊＊

今日も神としての責務を果たしてしまった。・・人間には関わるなと言われているのに

絶対に必要とまではいかない書類（あったほうが良いってだけのもの）を絶対に必要だと嘘ついて相手に請求してごめんなさい。しかもめちゃくちゃに負担だったみたいで、その人違う人に相談までしていたらしく、申し訳なかったです。今度はもっと無理のない嘘をつきます。あったほうが良い書類は何が何でも取ります。気軽に考えることができないことについてもごめんなさい。

誕生日プレゼント、めちゃくちゃ安い値段のものになってごめんなさい。だからお菓子でも付けて渡そうと思ったら買いに行く時間も無くなって…ホットアイマスク5枚入りのみになってごめんなさい。。。なのに、貰った誕生日プレゼントが繰り返し使える充電式のカイロで本当に申し訳ない（泣）ごめんーーーー。三分の一の値段になってしまった。お菓子買いに行けたらもう少し違っただろうにごめんなさいーーーーー。。。来年に期待しててくださいー！！！まじですまん。申し訳ない。だからといって追加でまた渡すのも何か、値段調べてるみたいで嫌だよね（笑）
プレゼントは気持ちなんだけど…金額気にする人もいるから怖いよー。本当にごめん。

職場の女性のロッカーを開けて中身を見てしまいました。好奇心、性欲に負けてしまい今では後悔しています。ごめんなさい。

私は好奇心と承認欲求であるサイトで年齢詐称をして作品を閲覧・投稿していました。それに1度ではありません。2.3度とそれを繰り返して、２回目のアカウントは恐らくそれを突き止めた人によって通報されて削除されました。それを知らないでまだ他のSNSでは未だに繋がってくれている人がいます。その人たちとの関係は切りたくありません。でも、謝りたい。ですがその突き止めた人だと思われる方に最近フォローされてとても怖いです。その人のフォロワーの中にはかつて年齢詐称をしていた時に仲良くしてくださった方がいて、大事になるのがとても怖いです。どの立場でそんなことを言っているかと言われそうですが、今はもうそのサイトの全てのアカウントを消しましたし、静かに静かに身内だけで活動しています。
懺悔します。本当に1度の気の迷いで馬鹿なことをしてしまって、作品を支えている人達を侮辱して本当に申し訳ございませんでした。

以前投稿したものです。
介護職として働いてるのですが、以前働いていた職場で夜勤中誰もいないのを見計らい、女子更衣室に忍び込み、女性ロッカーを漁ってしまいました。
忙しい職場でストレスが溜まり、魔が差してしまった行為だったかもしれません。
しかし一度ならず数回に渡り忍び込み女性の下着を見つけては自慰行為に走ってしまいました。
更にロッカーのカギを置いたままのロッカーがあり、持ち帰り鍵屋で合鍵を作ってしまいました。元々空きっぱなしのロッカーだったので使うことはなかったのですが、馬鹿なことをしたと思います。
本当に申し訳ありませんでした。ごめんなさい。

私の友達がトレパクされたからって、相手に蹴落とすような行為に加わってしまってごめんなさい。
今でも、こんなことされて、自殺にでも追い込んでしまったらって思うと、もうどうしようと思ってます。
周りの人達にも白い目で見られるのが怖いです。
この件が済んだらもう二度とこのようなことはしたくありません。
ごめんなさい。

以前、付き合ってた人とのデートを当日キャンセルし、埋め合わせをしないまま別れました。その数カ月後にまた別の人といい感じになったのですが、相手にデートを前日キャンセルされて私は怒ってしまいその人を精神的に傷つけてしまいました。自分は他人にやったくせに他人にされたら感情的になってしまった私をお赦しください。

心が耐え切れなくなったので掲示板に吐き出させてください。

先日、元カノの妊娠がわかりました。
その子とは既に連絡も取っていなかったが、荷物だけ家にありました。
それを取りに来るときに妊娠を伝えられ、中絶の同意書にサインを求められました。

元カノは２２歳仕事は元カノはキャバ+生協の品出し。俺は今２５歳で２１歳の時仕事を辞めてフリーターして、職業訓練後の再就職してすぐです。
お互い仕事も安定してないときに、子供なんて考えることもできず、また自分たちの恋人としての相性も最悪でした。
元カノは精神的な病を何個も抱えており、俺はそれを支えるのに限界でした。
最後の方は一緒にいるとイライラしかしませんでした。

元カノは付き合ってた時、もちろんちゃんと避妊したうえでもしできても私は子供いらないからその時は下すと思う、と話していました。
ただ、現実になると当り前ですが自分の手で命を殺す選択をすることにとてつもない罪悪感を感じていました。

元カノは
「今の私たちを考えても下すしかないと思ってる、
でも罪悪感でどうにかなりそうで…。
下した方がいいんだよね。下すしかないよね。」
と聞かれ、俺はいろいろ考えたのち
「下ろしてくれますか」
と答えました。

心臓も胃も破裂しそうでした。

その後彼女は
「それの確認をしに来た。そうだよね。
…幸せになってね。ばいばい。」
と言って泣くのをこらえながら帰りました。

いくらお金を出すか、病院への付き添いは、と聞きましたが、
もう話してると苦しいから全部自分でやるとのことで頑なでした。

そして何が一番つらいかというと、
俺はこれで自分の彼女・元カノを中絶させたのが２回目なんです。

当時は２０歳で何も考え無しで付き合っていた子を妊娠させました。
そのまま中絶となり、３年付き合っていたその子とも別れました。

その時の当時の大好きだった彼女のあの悲しそうな顔を忘れたことはなかったです。
無かったはずだったんです。なかったはずです。
でもピルを飲んでいる貞操観念が緩いメンヘラ彼女というものに意思が負けました。
最低のくずです。

ピルを飲んでいるから生でも中だしでもなんでも大丈夫だよ、
という彼女の誘惑に全く勝てませんでした。
考え無しのサルでごめんなさい。

人生で２人の女性の体に傷をつけることなりました。
最低のくずでごめんなさい。
２人の子供たちが生きれた分までちゃんと生きます。

３回目はもうありません。
神に誓います。ごめんなさい。

交通量の多い片道二車線で片方が路肩に停めてる車がいたのでもう片方の車線に渡ろうとし後方を確認して車線変更したつもりだったが見送った車の後ろにもう一台車が新しくクラクションを鳴らされてしまった。自分としては確認した後と流れが早かったので入るしかないと思い車線を移ったのだからクラクションを鳴らす必要がないでしょ！とイラついてしまいそのクラクションを鳴らした車を睨んでしまった。後から考えると自分の確認不足からの出来事なのに。車に乗ると気が強くなりがちで自分が嫌になる。あの時睨んでしまったカップル申し訳ない。

2万も課金してしまいました。
マジで反省してる