婚活３

324さん、ありがとう。

「コンサートチケットって、キャンセルはできないんだよ」とメールがきました。
そういうことも知らなかったです。勉強になりました。

「それでは仕方ないですね。支払いはします」とお返事しましたら
「有給がもし取れたら一緒に行きましょう」と返事がきて、
「他のかたを誘って行かれても支払いだけはしますよ」と返しておきました。

>>314さん、払っちゃだめだよ。
払わなくていいよ。その男が悪いんだから。

どっかで相手に自分を良く見せたいと思ってるでしょ。
違う勇気を持ってよ！

>「他のかたを誘って行かれても支払いだけはしますよ」と返しておきました。
余計な事は言わない！

あなたが私の姉ちゃんだと思って言わせてもらうよ。

あ、308さん！
325に気付かないで326のレスしてしまいました。

＞どっかで相手に自分を良く見せたいと思ってるでしょ。
図星ですね。
メールの回数を減らしてくれたし、会話が通じるひとだとわかったので、
これっきりにしてしまいたくはないです。

違う勇気って、支払いはしませんとピシャリと突き放す勇気ですか？
残念ながら？まだそこまでの勇気は出せません。

もしうまくいって長いつきあいになったら、こんなこともあったねと
思い出し笑いができたら素敵かな？って思いますけど、可能性は五分五分ってところかな？

＞329さん
321さんと同じかたですよね？
あなたの対応を読んでいると、どうも私にはなじめません。

曖昧な返事でしぶったり、わざと遅刻したりって、そんな対応されたら、私なら即切り捨てますよ。
クラシックコンサートに遅刻なんて私にはできそうもありません。
329さんは、自分のことを切り捨ててもらいたいからそう考えるのでしょうか？
自分を嫌いになってもらってもかまわないと思っても、私はそんな対応はまったく考えていません。
「嫌われるようにしむけなさい」といわれているようで、はっきり言って不快です。
嫌われたいんですけど、と相談したつもりはありませんので。

＞330さん
自分が都合のいい人になってしまうかどうかは、今の段階ではあまり考えないようにしています。
そうなりたくないからと、かけひきしてうまくいかなかったら私は後悔しますから。
相手の方は、メールの件ではとても私の書いた内容（回数を減らして）を尊重してくれたと思います。
だから私も何か答えたい、という気持ちがあります。
相手からは「払ってくれ」とは一度も言われていませんから。
たしか7000円か8000円くらいだったと思うけど、とにかくそれを渡してさっさとその件は終わりにして、
先のことをみつめていこうと思います。

レスをどうもありがとうございました。

332さん
そうですね。
今のところ、払って、とも、払わなくていい、とも言われてません。
私がちょっとムキになっていた、というところ。

相手のひとが、お金を受け取るときの態度などをよく観察してみようと思います。
もしかしたら、受け取ってくれないかもしれません。
そうしたら、じゃあこのお金で食事でもしませんか？と誘ってみようかしら。
臨機応変に対応していかなきゃ、素敵なひとかもしれないのに逃してしまうかもしれませんしね。

どうありがとうございます。

どうも、の「も」が抜けちゃってました！
ゆっくり考えて書いているつもりでも、どこか抜けちゃったりします。
すみません。

加世子さんのレスには返答しない方がいいよ。
なりすまし云々でスレ主さんに注意されてますし、どうしてもみなさんの会話に入り込みたくて自分本位の適当なレスをしてるだけですから。
相手にするだけ時間の無断、スルーが一番。

無断→無駄。

335さん
一緒に会話するのは誰とでも、全然かまわないと思いますよ。
締め出しするような意地悪はしたくないし。

ただ、私には、加世子さんのアドバイスが、他の人のと違って、
どうしても「嫌われるためにはどうしたらいいか」に読めてしまうんです。
なぜなんでしょうね。

>>337さん
意地悪というレベルでは無いかと。
前のスレでは加世子さんの勝手なレスから荒れて、スレ主さんがこのスレを立てた経緯があるので。

スレ違いのレスですみません。

＞339
私なら、クラシックコンサートに最初から遅刻するつもりのひとには、
お金も取らないけど、チケットも渡しません。
たぶんですが、開演後は入れないところもあります。
なにより、演奏者に対して失礼だと思いませんか？

＞314さん

その男に悪気はないのだろうが振り回されそうな予感ですね。

この男性と今のお付き合いが無くなった場合、次の出会いがなかなか巡ってこなくなるんですか？

＞344さん
振り回されそうな感じがしますか？
当事者なので、なかなか冷静に客観的になれません。

お互いのリズムというものが、まだつかめていないから、
いろいろ戸惑ったりするんじゃないかと思います。

まるで自分の分身と向き合っているように、ピッタリ感を味わえるような、
そういう出会いもどこかにあるのかもしれませんが、
そんな、自分で何の苦労もしないでゲットできる幸せを待って年とるのはもったいない。
最初が良すぎると、あとは失望が見えてくるだけかもしれないし。

あわせられる部分はあわせて、お互いに理解を深めていけたら、
そのほうがどんどん幸せを実感していけるのではないかと思います。
時間はかかるかもしれませんが、そういう時間なら惜しくはありませんし、後悔もないだろうと。

次の出会いは何も考えていません。
もし、うまくいかなくても、あわてず焦らず、そういう時こそ、自分のペースを取り戻して
反省点を見直して、また新たに前進する、しかないかな。
次の出会いがなさそうだから、今の相手にしがみつく、そんな感じに受け取られちゃったのかな？
自分的には、そんなに無理はしていませんよ。今の段階では。
今回のような新しい出会いを深めていくのに、そんな楽な道もないだろう、と思ってますし。
きっと、相手も・・・（だと思いたい、ですが）。

昨今は、関係の成熟が早すぎる。安易と言ってもいいくらい。

その点、>>314さんはその辺は（失礼な言い方ですが）大人のようですね。

じっくりと前進していけば、その分、普段見落としがちな小さな喜びも手に入れやすいでしょう。

ゆっくりあせらずお互いの理解を深めていけるといいですね。

いい意味で「スロー」にその男性との関係を育んで、是非ともハッピーになって欲しいです。

ただし、ペースアップする時が必ず来ます。相手の気持ちが更にあなたに向いてきた時です。

あなたもその時は覚悟を決めて、ペースを合わせる努力をして下さい。

それに耐えられないなら、やはり縁が無い、ということなのかもしれません。

346さん、ありがとうございます。

最後の3行は、よく肝に命じておきます。
自分の価値観を曲げてまであわせなければならない事って、
会社ではよくあることなので、比較的慣れ？もありますが、
一対一の個人的な問題となるとまた別で、新鮮な悩みが押し寄せてくるのでしょう。

自分のことに限り、好きな気持ちの強さと努力は正比例します。
ただ、相手に通じるかどうか、自分が耐えられるかどうか（好きでいられるかどうか）
こればかりは其のときになってみないと、まだわかりません。

歌詞で「ふいに愛の意味を知る」というのがあります。（大瀧詠一さんの歌）
いつか訪れるそのときが楽しみなような、怖いような、今はそんな期待感有り状態です。