今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

何のために生きているのか分かりません。
私は今大学4年の女です。大した経験もないのに、周りにはもっと辛い状況の人がいるのに、毎日辛くてたまりません。
1.自分の存在意義がわからない。
　母は姑舅に本当にひどく虐められる＋父が母を守らないという状況に置かれて私たち子供がいるから離婚できなかった。そもそも生まれなければ母はもっと幸せな人生を生きれたのではと思う。というか何倍も幸せだったろう。理屈では過去に戻ることは出来ないし、母は自分の決断としてその状況を選んだのだと思えても、心に常に自分の存在がいなければ良かったのになくなればよかったのに＊＊ばいいのにという思いが消えない。
　大学3年の10月帰りの電車で自分の将来を考えて窓に映る無表情に泣く私を見てた。職業は自分の一つのアイデンティティになるから、自分が何者かになる、ならねばならぬということに凄まじく恐怖を感じて涙が止まらなかった。この先、私は「奥さん」や「お母さん」や「会社員」や「社会人」になることに恐怖を感じた、
何者かになるということは、選ばなかった何者かを捨てなければいけないし、その何者かを演じなければいけない恐怖に駆られる。
2.恋人依存。
自分の存在意義を自分で規定できないから、恋人へ自分存在意義を認めてもらって安心することしかできない。しかしながら、恋人も人間だから、いつまでも私が不安な時にいてくれるわけじゃない。私以外の人の方が価値があると思う時もあるだろうし、それを認めなければいけないは仕方ない。重すぎる負担な耐えかねた彼らは私の元を去っていく。そもそも、自分を愛さないことには他人を愛すことなどできない。
私が求めているのは責任転嫁であり、依存であり、献身的な愛とは異なるものだ。そういう依存を正当化して愛と思い込む私は＊＊ばいいと思う。
3男尊女卑
男の人は、女を人間の中の女ではなく、女としての人間と見る。もちろんそうじゃない人もいるが、私の環境からすると少数派だった。
女は女として見られる。女は男のための女として、結局は生きるしかないのだと思わされる。
まず最初は人間として尊重して、人間の中の女として見てもらいたい。何を偉そうにねえ！
結局、性欲の為に生きているのかと思うと、人間的な生き方でない気がしてきて死にたくなる。エゴを貪り出して、自分の幸せを作り出そうとする人間がほとんどなのだっ！自分がどうしてそのような人間でないと言えるだろうね。素晴らしいなと思う。
4将来
よく未来は自分で作り出すと標語のように掲げられている。私は将来に明るい展望が持てない。日本は斜陽国家だ。もう親よりも私たちの代は平均的に生きていたら稼げないだろう。そもそも稼いで何を買うのだろう。物質的な欲が満たされて一体何になるというのだろう。必ずしも便利なものが幸せを生んでいるとは言えないし、逆も然りだ。私たちは市場経済の中で便利なものを生み出してきたが、それが果たして幸福を生んだのかと考えるとそうではない気もする。私たちが進んでいっている場所は虚像なのではないか。無駄にこそ幸せがあるという考え方でも、正しいと思う。ここで、無駄にこそ幸せがあると信じることができたなら、幸福だろう。私はどちらも信じることができない。どちらにも幸福はあり、不幸はあるからだ。ではなぜ、人は必死に効率をまたは無駄を追いかけるのか。追いかけても追いかけなくても幸福度は変わらないのではないか。そもそも、なににも付与してないんじゃないか。この人生は無駄なんじゃないか、とそう思う。
惰性で生きている。男には強い性欲があっていいなあと思う。生きる原動力になる。
自然の美しさしか今の心の拠り所はないよ、野花は咲いているだけで美しいなあ。つい最近までセイヨウタンポポが咲いていたのにもうツツジが咲いていた。
植物は存在して入るだけで美しくていいなあと思った。
冬になったらいなくなっても構わないようにしたいな。楽しいね。最悪だな。

あなたはきっと、人の役にたてる何かを

見つけたとき、ものすごく強くなるのか

もしれませんね。

男も女も、お父さんとお母さんがHした

から、できたんです。

あの人も、この人も、そして私も

この世に存在する人は皆、そうして

誕生しました。恥ずかしいことでも

なんでもなく、当然の欲求です。

お母さんがたいへんだったとしても

それは、お母さんが、選んだ人生です。

あなたが、責任を感じることではなく

選択の結果が、そうなっただけの話で

す。それをなんらかの教訓に活かせば

いいんです。私も親ですが、立派な

生き方ばかりが手本になるわけでは

ありません。それを活かして幸せに

なってほしいと、お母さんは思っている

と思いますよ。まだ、これから。

走りだしたばかりです。

人間には使命がある。

私は、人生後半になって、やっと

そう思うようになりました。

あなたは、自分の人生と真摯に向き合っ

ている。素敵な女性です。

>>1602 調布さん
1行あけうざい。

↑
みんな、おんなじ。

横並びで、安心するタイプですか。

大丈夫。私もあなたに興味ありません。

1601マンション検討中さん。

ごめんなさい。酔った勢いで投稿した

文を捕捉します。

自分が、時間を忘れて没頭できること

で、人の役にたてることが仕事になっ

たら、いいですね。

あと、幸せって、楽することばかり

じゃなくて、しんどいことを

あえて、やりがいとして選ぶことで

それが生きがいになってる人もいます。

お母さんは、そちらを選んだんだと

思いますよ。子供を生めば、誰でも

楽じゃないです。じゃ、今、仕事で

大成したとして、子供がいなかったら。

と思うと、私はほんと、しんどくて

楽しくて、子供がいて良かったなって

思います。

ふだんは結構、ぶーたれながら

愚痴もこぼしてますけどね。

可愛かったらな美人に生まれてたなら
ブスでも明るかったらなニコニコ出来てたらな
コミュニケーション取れる人間だったらな
生まれてきたことに後悔。死んだ方が楽になる

しにたい

>>1609 匿名さん
ありがとうございます。
いままでは嫌でも現実と向きあってきましたが
もう気力がなくて結局私はどこ行っても同じだと思ってしまって死にたいきもちでいっぱいです。

1610 名無しさん
デザイナーのコシノジュンコさんや

幼い頃から悩まされた幻覚や幻聴を

表現した芸術家の草間彌生さん。

決して美人ではないけれど人として

女性として、自分の世界を持っている

人は、魅力的です。

コミュニケーション能力なんかなくても

周りが、集まってくるし、人とつながれ

ば、嫌でも磨かれていきます。

自分がちょっとでも、興味のあるもの

を広げていけるといいですよね。

紙を切っただけで、その繊細さと美しさ

で、有名になった主婦の人もいましたよ

ね。別に世の中が認めてくれなくたって

時間を忘れるくらいの、何かをみつける

ために、少しずつ手当たり次第

試して見るといいかもしれません。

子供のとき、好きだった事とか。

30手前で 全てが上手かずに 死ぬしかない又は 死んで楽になりたい状況。
自分の行動や努力が全て 手のひらを返すかの如く上手くいかない連続。
行動、努力すればいつか報われる とかそういう綺麗事が多いが うんざり過ぎる。
それと我慢が美徳 とかそういう風潮をしてきたバカどものせいで今の連中が死んでも働けとか 心が壊れても何とかしろとかが当たり前で苦しんでいる連中がいるというのに。

本当に死ぬ人は何も言わず死ぬよ　愚痴っていいから死なないようにしないと

>>1611 調布さん
ありがとうございます。
ただ私は凡人なのでデザイナーや芸術家の人たちと一緒には出来ませんし、生まれ持った才能もありません。だから今後どうしようかと悩んでるんです。

1614 名無しさん。

有名になることがいいともいえません

し、そんな人、ひと握りですよね。

例えば、散歩してるとき、目にとまった

花や、空を撮ってみるとか。

掃除をしたあと、頑張った自分に好きな

カップで、お茶をいれるとか。

部屋に一輪挿しで、お花を一本飾ったり

小さなハーブの鉢に、水をあげるとか。

カーテンに好きな香りをシュッと

一吹き。小さなことで、いいんです。

誰かに認めてもらうためではなくて、

あなたが、あなたのためにするんです。

まず、あなたが、あなたを大事に

扱ってください。小さな事をちょっと

ずつ。とりあえず、口角をあげてみる。

自分のために、好きな音楽を聴く。

画用紙に色鉛筆で、絵を描いてみる。

そこに、ひとこと添えてみる。

幸せって、案外小さなことだけど、

そこここにころがってますよ。

ちょっとずつ、です。

余計に苦しくなるだけだと思うので
ほっといてあげた方がいいとおまいますよ。

何も上手くいかない。生きているのに疲れました。

え？1614と1616の名無しさんは

同一人物ではないんですか？

放っておいてほしい人が、

わざわざ入力して、投稿してると

いうことですか？

確かに。

答えを必要としないけど、愚痴りたい

時ってありますよね。

勉強になりました。

ただ、悩んでいる。というときは、

自分の気持ちを吐き出すのはもちろん、

人の意見を聞くことで、

「違う。そうじゃなくて｣という反論の

気持ちが湧けば、それはそれで、

堂々巡りしているより、一歩前に

進める。と、私は思います。

お節介、意見求めてないからここで愚痴吐かせてもいいんじゃない？

1616、1621さんは

たぶん、同じ人ですよね。

なんか、日本語が、微妙に変ですね。

言ってる意味がよくわかりません。

1621さんが、このスレの投稿者さん

たち全員の、代弁者という意味ですか？

[嫌がらせの多い街なので最悪です。]

に投稿していて、わかりました。

このスレ、死にたい理由を教えてもらう

スレだから、基本、逆パターンは

必要ないってことですね。

おまけに、生きる気満々の私が死にたい

人の気持ちを理解するのは、

難しいわけだ。と嫌がらせのスレに

投稿しながら、感じました。

早く楽になりたい。

頭おかしいのにあの人のせいでさらに可笑しくなる本当やめて欲しい。気持ち悪い。

1626 通りがかりさん。

日本人ですか？

日本語変ですよ。

今、マンションコミュニティのアプリを

開いて、最近見たスレッドをタップした

ら、このスレが、一番上に出ていたので

開いてみたら、また、怪しいやつの

スレが、出てました。あんただよね。

私のスマホ乗っ取ってるの！！

なんで、人のスマホから、投稿してんの

？文が、ことごとく、ちゃんとした

日本語になっていませんから！

一般人のふりしても、無理ですから！

私のスマホは、乗っ取られています。
ホーム画面の、マンションコミュニティを
開くと、[最近見たスレッド]がでています
が、数日前に気づいたのですが、開いて
見たこともないスレが、いくつも出ていました。今日も、一番上のスレを開くと、明らかに私にあてた、このスレの主が、集団ストーカーであり、私のスマホに勝手につなげている張本人です。
発信者情報開示を求めますが、
前回も、[調布さんのファンです。]と
いうスレは、集団ストーカーであり、発信者情報開示を求めていますが、
まだ、連絡がありません。
削除依頼ではなく情報開示を求めます。

と、マンションコミュニティの問い合わせフォームで、送ろうとしましたが
またエラーになりました。

疲れた

なんか変なのに目つけられたな。
引っ越したしマンコミにもう用ないからおばちゃん引っ込むわ。
みんな積極的に死ぬ必要ないんやで。
おばちゃんはもう死ぬための準備すら面倒で惰性で生きてきたわ。
そしたら人生100年時代もう半分いったわ。30年もダラダラ生きてたわ。
みんなうちみたいにダラダラ惰性で生きときや。
そのうち、コロナや寿命でどうせ死ぬんや。

1631 匿名さん。

変なのとは、私のことですか？

なにがへんなのかを説明してください。

私のことだとしたら、失礼です。

ここが、死にたい理由を、教えてもらう

スレであることがわかり、お節介をやく

スレでないとわかって、身を引くという

のであれば、そう言えばいいです。

変なの出てきた。って、あなた

集団ストーカーの存在を知って、そう

言ってるんですか？

被害者が、どれだけ日本にいるか、

知っていますか？

その人たちは、毎日、何年も死ぬ思いを

してますが、生きて、人に伝えなければ

という使命感を持って戦っています。

あなたは、ダラダラ生きてきたと

おっしゃいます。謙遜とは思いますが

自殺した人も、大勢いる犯罪ですよ。

この日本で、電磁波や風評被害や、

睡眠妨害や、回線乗っ取りなど

さまざまな苦しみを受けながら

皆、警察や行政やメディアを

動かすために、必死で頑張っています。

知らないからって、変なので片付けるの

は、他の苦しんでいる人たちに対しても

失礼です。知らないなら、

[嫌がらせの多い街なので最悪です。]

の、73あたりから、拾い読みしてくだ

さい。日本で起きてる現実を

あなたが、知らないというだけです。

捨てぜりふ吐いて、そのままいなくなる

なら、それでもいいです。

この掲示板には、集団ストーカーが

山ほどいますから、お仲間のうちの

一人と思うだけです。

早く楽になりたい。

記憶なくなるまで飲んで飛び込もうかな

1631 匿名さん。
なんで、このタイミングで去るんですか？
お節介、必要だと思いますよ。

ライフワークで、ペース落として

やっていけばいいじゃないですか。

あなたみたいに、寄り添ってあげられる

ユニークな人、

このスレには、必要だと思いますよ。

戻ってあげてくださいね！

たいしたことじゃないけど死にたいです。
仕事でうまくいかなくて死にたいです。
必死に努力をしているかと言われれば、
たぶんそうじゃないんだと思います。

目の前に来た仕事は懸命にこなすように務めています。
僕はミスがよく多くて怒られます。
ミスを無くそうと努力はしているものの、焦るとミスは増えます。
言われたことを理解するのに時間がかかるし
その上、自分で考える時間が多くて人に相談するという行動が苦手です。
報告が遅いとよく怒られます。
でも単純な聞き返すような質問をすると「自分で考えろ」と言われます。

やる気ないならやめてもらって結構だとメールが来ました。
僕は正直悔しくて涙が出ました。
本当、自分は何にもできない人間なんだなと烙印を押されたようで。
「もうお前やらなくていいから、俺がやるから」と仕事を取り上げられると
ホッとする自分がいることに苛立ちと、腹立たしさと、自分への失望感で
僕は死にたくなりました。
もう5年も同じ仕事してるのに。
普通の人間だったらこなせてる仕事が自分にはできないんです。
「もう5年目だぞ」という言葉が僕には重たいです。

5年も続けられてることは本当に凄い
私なんて一年すらも続かない。
本当に要らないならクビにされていると思います。

生きずらい世の中

今の会社入社して4ヶ月だけ既に蚊帳の外
なんでこんなに人付き合いが苦手なんだろう
積極的に話し掛けても反応も微妙だったし。
入って4ヶ月でしょ？質問する気も失せるは
は？みたいな態度取られるし

昔から死にたいって思いながら生きてきました
死のうと思って首吊ろうと思ったけど親に見つかってからは凶器になるようなものを隠されました
親の元から離れて同棲してるけどパニック障害と診断されてから1年
薬を飲んでるけどたまに死にたいって単語が頭に浮かんでくる
彼氏にはリスカしたら別れるって言われてるからリスカはしたくない
でもたまに腕以外にバレないところを切れば、、、って考えちゃう
薬を大量に飲めばって考えたけどそう簡単に＊＊るわけでもない
苦しむくらいなら一気に楽にって思う
自分が嫌なんです
生きていたくない
存在していたくない
生きることに疲れました

怖いよ怖い全てが怖い

死にたいっていうより死ぬわ

死にたい死にたい死にたい

こんばんは、借金苦しい、妻と7年位話していません、一言も、誰に操舵して良いか分かりません

1646 評判気になるさん。
借金、過払い金で、検索すれば、相談

無料のところがあるみたいですよ。

お金とれたら、報酬を払うみたいだから

相談だけでも、してみたらどうでしょう

か。借金を１つにまとめるところとか、

身内に相続分の前借りをするとか、

役所の悩み相談窓口とかありますか？

奥様はなんで、話さず、別れずなの

でしょうか？最初のきっかけや、借金

以外で、なにか思い当たりますか？

家庭裁判所に、調停を申し立てて

和解調停になることもありますし。

そこまでになると、奥様が信頼してる

人に間をとりもってもらうとか、

まずは、奥様に手紙を書いてみたら

どうでしょう？あなたは、どうしたい

のでしょうか？自分の気持ちを素直に

伝え、対策はそれからでもいいかも

しれませんね。

くっだらないにんげんばっかり生き残ってよう

>>1649 もみじさん

死んだらいかん

>>1649 もみじさん

一緒にモンハンやろう

私も

>>1652 評判気になるさん

みんなでやろう

俺が＊＊ば良かったんだ

死にたいです。
私は一体自分が何のために生きているのかわかりません。
周りの目が怖くて仕方ないです。私は弱い人間だから、自分で見栄を張って大きなことを言って周りの目を引くことしかできません。周りの期待は上がるけど、自分の身の丈に合わないことをしてるから、結局できない。すべて自分に返ってきます。自業自得です。こんな私が嫌いです。死んでしまいたいです。勉強ができない。やる気がでない。見栄を張って偏差値の高い学校に入ったがどう考えても身の丈に合わない。新学期が始まるのに友達の輪に入れず、コロナ明けの学校が怖い。吐きそう。学校が嫌いだ。塾が怖い。親が怖い。親の期待に応えられない自分が嫌い。期待させるような行動にわざわざ出てしまう自分の嫌い。だけどいまさら素に戻れない。後悔しかない。この人生を、この生き方を心から恨んでいる。一体どこで間違えたんだろう。どこまで自分の意思で生きていたんだろう。もう1度やり直したい。自分を変えたい。死にたい。助けて下さい。

死にたい。大丈夫かもという言葉はまやかしで結局自分の運命は変わらない。期待するからしんどくなる。死にたい。子供は親を選べない。

大好きな彼が居てるのに自分の鬱が酷くなっていってる様で、彼に迷惑はもうかけたくない。ADHDも克服できず欠点を見つける度、堕ちる度に自分が惨めに見えて仕方ない。生きてる価値もわからん。人と一緒の事をしたいだけなのにできない自分。辛くて辛くて仕方がない。生きる事にも疲れた。

純フランス人ピエールだが、
人と一緒の事をしたいだけなのにできない自分。辛くて辛くて仕方がない。生きる事にも疲れた。
あーー、誰か何とかしてほしい。

やらなきゃならない事がたくさんあるのに、行動することができない。わかってはいるけど動きだせない。身体がだるい。頭がぼーとする。はやく、解放されたい。

仕事あるだけいいじゃん

>>1655 学生kさん

やり直したいという気持ちがあるのなら死んだらダメだよ

>>1660 匿名さん

本当にそーだよね ありがたい話だよ

生まれてしまったものは生きていくしかない

>>1655 学生kさん

どうか死なないで 生きてください

生きてください

生きるのが面倒くさい。
結婚や育児をする未来が面倒くさい死にたい

誰か生きてく気力をください

関わってきた人間が悪すぎた

↑
責任転嫁の典型例

>>1655 学生kさん
なぜ親の期待に応える必要がある？なぜ身の丈に合わないと確定している？大体自分が生きることに理由がいるか？だから死ぬのか。なら考えろ。常に考えて考え尽くしてそれがたとえ苦しくても考えて自分のやりたいことを考えてみろ。できないと思っているものも全てに可能性がそれぞれ存在している。そうなればやりたいことが増えすぎて死にたくなくなるぞ。むしろ死ぬことを覆したくなる。ろくに考えもしないで死ぬなんて周りのアホと一緒。それならその寿命をくれ。まだ考える時間が欲しい。

私生きてるだけ息してるだけ

誕生日ぐらい欲しいもの欲しかったなぁ。何ヵ月か前に脱水症状なるまで泣いて泣いて今までの自分反省したのに。リスカもしないって誓ったのに。○○欲しい！っていったら必ず違う話にそらすじゃん。自分の悪いところに。勉強だって家事だって一生懸命努力してきた。なのになんでだめなの？何回首吊りすればいいの？もう辛いよ。

あと、自分が今いる環境、周りの人たちに不満がある人
他人は自分を写す鏡って言葉、あれはその通りで
周囲の環境をより良くするのも悪くするのも自分次第だよ。
騙されたと思って、まずは明るくいること、そして優しく他人に接してみて欲しい。

生きる自信がない絶望感しかない

失踪の旅のお供が欲しい

いつも周りにうるさいくらい元気といわれてます自分でも明るい方と思うんですがふとした瞬間に死にたいと思ったしまいます。でもそんなこと考えてる自分が気持ち悪くて仕方ありませんでもいつもどこか不安で生きていても意味がないと考えてしまいます。

苦労すれば報われるなんてうそだ　何でこんな苦労しなきゃいけねえんだよ

1678 匿名さん。

ほんとですね。

しんどいと、なんで？っていっぱい

考えなきゃならなくなるから、平坦な

人生を送っている人よりは確実に

人間に深みが、増します。

だって、乗り越えなきゃ、生きていけ

ませんから。

今病気ですって言われたら立ち向かう気力ない

生きていると迷惑がかかるので死にたい
でも、死ぬと親に迷惑がかかる
生きる選択をし
少しでも迷惑をかけないように頑張ると
人様に迷惑になる。
相手からしたら迷惑でないことでも
自分には許せない

人より辛い思いをしてない
なにもなく、生きてきた
親に生かしてもらった
自己嫌悪

親にどれだけ必要とされてても、自分が自分を必要と思わない
早くこの世から消したい

>>1677 ぬぬさん
死にたい気持ちはどうして出てくるのですか？毎日楽しそうなのに

>>1687 匿名さん

だから教えてくださいよ

>>1688匿名さん

相手実家住み

子供おろして
病院にいる時に浮気され

物凄い怒って許して

転職してコロナから仕事が始まって浮気
死にたい

もう限界です。

母親がヒステリックで平気で人に言っちゃいけないような言葉を言うくらい酷いです。
異常です。精神科に今すぐ言ってもらいたいくらいとにかく異常です。声を聞く度に、顔を見る度に震えがとまりません。もう限界です。涙やため息がとまりません。気が狂う寸前です。助けて

もう限界だ

死にたいです。自分が悪いのです。自分の存在が他者を傷つけているのがわかります。存在しちゃいけないのです。死なせてください。お願いします。怖くて＊＊ないです。ごめんなさい。

親の期待に答えられないこんな私なんて要らないよね。貴方たちにとっては努力もしたことのない我儘な弟と妹が1番大事なんでしょ？私ばっかり理不尽に怒られて妹と弟は学校の宿題にちょーっと手をつけるだけで褒められて。弟と妹には罵られ。
父親は専業主夫なのにご飯を作るのも面倒くさがり台所も汚いし常にゲームしてるし。自分の仕事もろくに出来ないのに私にはそれ以上のことを求めてくる。しかも私はここ2ヶ月はずっと勉強してるのに｢どうせずっとゲームしてんだろ？｣って。私のことを知ったふうに言わないで。
母親は私の初めてできた唯一の趣味をバカにしてくる。私にとってこれは精神安定剤だよ。母親は勉強第一。勉強のできない私なんていらないんでしょ？勉強しなきゃ、唯一私を求めてくれた人にも必要とされなくなる。でももう疲れた。もう限界。自分で死ぬの怖いから交通事故にでもあって即死したい

つらい。生きてる意味ってあるんでしょうか。ただただ周囲を消費して、結局人に慰めてもらいたいがために泣きわめき散らして、いつも最後には独りなんだと思い知るのを繰り返しています。甘えているのでしょうか。死にたいのに死んだ後の周りのことを考えて、何か理由をつけて死ぬ勇気もない中途半端に考えることを続けようとするこの脳が憎い。

好きな人なんてできなければよかった。わたしは好きな人に依存して執着して、本当に好きなのか、ちょっと慰めてくれたことに甘えてべっとりとすがっている気がしてならないです。気持ち悪い自分の感情も、したいことがあるって思いながら頭の中だけでおんなじ思考をぐるぐる繰り返すだけで行動しようとしない(たぶん本当は好かれたいためにしたい事だと思い込もうとしているだけ)この身体も大嫌い。

さっきも書いていたのですが、たぶんやりたい事だと思っていることは本当は、好きな人に好かれたいためだけにしたい事なんです。自分の好きな人が「これやってる人ってかっこいいよね」って言ってくれたからやりたいって思ってるだけ。本当はわたしはやる気がなかったり、そんなふわっとした理由だけで今やってる事をのろのろ続けているから自発的に行動ができないのかと思ってしまう…でないと、やりたいと思っているのにこんなに行動できずに頭で詰まってしまう理由も、やろうとしてできないことに死にたくなるほどつらくなる理由が説明できないのです。誰かけなすのでもなんでもいいのでお話が聞きたいです。

助けてほしい…

死にたい　つらい

>>1696 名無しさん

生きてる意味か

それを見つけるために生きていこうよ

>>1698 名無しさん

名無しさん今何歳ですくわ？

未来が見えなさすぎて直近のバイトとか授業締め切りとか考えるだけでまじでやりきれない

もてなさすぎて死にたい

コロナで自宅待機の中、母は少しのことでもすぐ怒るようになりました。そして、進路関係のことでも私の希望を全く聞いてくれません。例えば、こんな状況だからスーパーで働く。と言っても、ダメだの一点ばりです。どこの希望を言っても同じです。
しかも、ずっと家にいるので、姉は伯母と仲が悪くてすぐ喧嘩します。止めようとしたり、やめてくれと言っても、双方私に聞く耳を持ちません。

そろそろ学校が始まりますが、それでも嬉しくありません。クラスの女子達の性格についてけなくて教室にいたくないです。それでも行かなければいけないんです。

もう嫌です。嫌すぎてどこにいてもストレスを感じる気がして、最近ずっと喉が変にイガイガして吐きそうになります。体も無性に掻きたくなったりします。
こんな人生送るならもう一回やり直したいです。死にたいです。でも、怖くて怖くてビビって出来ないんです。
こんな自分がイライラしてくるほど嫌いです。

末っ子になんて生まれなきゃ良かった。母は自分のこと生まれるかどうかわかんなかった状態だったっていうけど、なんならもう産まれなくて良かったよ。こんな思いをするなら。?

>>1702 通りがかりさん
24歳です。今年で25歳になります。

>>1707 名無しさん

いいなー
若いって素敵なことやん

確実に＊＊る方法を見つけました。これで少しは生き延びられそう。

育てられないなら産まないでくれよ

>>304 匿名さん
もう生きることがめんどくさいので何も考えたくないです。

>>1712 名無しさん

何で消したんや

>>1713 通りがかりさん

自分で書き込んでおいて削除すんなや

>>1712 名無しさん

オッサンのことバカにしとるでか？

自分は、一年前に窃盗で現行犯逮捕され、警察署のるいちじょに、はいりました。それから、取り調べの繰り返しで、精神的にやられ、この度に検察署行ったりの繰り返しで、ついに拘置所に送られました。地獄でした。自分は前からパニック障害など、うつ病も持ってます。親からも親戚からも兄弟からも、みんな自分を家族だと思っていません！次、何かしらあればもう終わりです。彼女のもとにあの世にいきます。

仕事もしたくない 自分が生きている意味が分からない

僕は中学校で虐められうつ病になり集中力が低下して受験が厳しいので私立に行きました、しかし高校でまたトラウマになり行けなくなったんですが親に　自分が私立に行きたいんだと言ったんだから行け　と言われて罪悪感からさらにしんどくなって楽しいこともなくて死にたいです　同じような方はいますか？

友人が死んでから、生きる理由が見つからない。

生きてる意味が分からない。何も楽しくない。楽しいって何だっけ？マイナスな思考にしか向かなくなってしまった。

生きるの疲れました。

早く寿命を迎えたい。
寝てらそのまま死んでて欲しい。
自分の意識を完全な無にしたい。
なんで生きてるのかが理解出来ない。

死にたいけど痛いのは怖いでも死にたい
これって皆さんありますか？

泣いて産まれてきて最後も痛くて泣くのか。それが人生か？

なんか泣けましたありがとうございます

嫌なことあるよ　いっぱいあるよ　泣きたいよ
でもさ　食べるし　ネットするし　寝るし　動いてる
いいことも　あるよ　だから　笑う　そのくり返し

自分の目標も無く
楽しみも無い
これで良いのかって考える毎日
もう疲れてきました。

家族とも上手くいかず
誰にも相談も出来ず

もうあの世に行きたい

あまり考えるなよ。

死にたい　生きてる価値ない　結局死ぬ勇気もない

悔いなく生きる

死にたいというより消えたい。こんな人生早く終わってしまえ。この考えが念頭にある限り、将来に希望なんて持てないし、恋愛しても相手に失礼、仕事をするにも無責任。余計に自分の生きる意味を見失っていく。
それでも簡単には＊＊ないし、せめてこの先の人生が良いものになればいいなと思う本心とは裏腹に、現実に諦めがついてしまっている自分がいる。
もうこの先どんなに悪いことがあっても構わない。その分早くこの人生に幕が降りれば嬉しいな。

親や友人、旦那、周りの人に迷惑かけ過ぎた。
味方になってくれた人を平気で裏切った。
もう死のうと思う。生きてても意味ない人間。

死にたい死にたいって散々言ってるのに必死になって恋愛してるの笑える
生きたいんじゃん私

こんなに苦しめるなら産むな

やっちゃった　終わっちゃった　グッドバイ

特に理由はない。
強いて言うなら疲れたから。
というより死にたい、自殺したい。という考えとか気持ちにって理由がなきゃダメなのかな。虐待されてるわけでもいじめられてる訳でもないけど時々無性に死にたくなる。
でも理由がないからこそ、人に迷惑をかけれないという謎の善感が出てくるから1歩踏み出せずに苦痛を覚えながら毎日生きてる。

精神病が落ち着き、減薬中に、その為の自由診療の金銭問題で、ストレスで全く食べれなくなった。医師よりアドバイスをもらい、食事療法を行っていたが失敗ばかりで、更に食べれなくなった。今、私が自殺すると家族皆が可笑しくなったり、経済的に更に生活に困ることになる。でも、もう疲れた何度も失敗して、心身ともに苦しい、頑張れない。今は、死にたいしか頭に浮かばない。

死にたいわけでも消えたいわけでもない
ただ、大人になんてなりたくない

最近また原因不明の体調不良が続いている
仕事も辛くて欠勤や早退が続いている
上司は病院行けと言うけれど、どうせ色々検査しても何も出てこなくて最後には毎回精神的なものかもねとか言われて診察終了
いっつもそうだから医者に不信感しかない
病院変えても駄目だし…そんなんだから今まで最後は気合いと根性と治癒力でなんとかしてきたけど
こんなのいつまでも続くの辛すぎるなぁって気持ちも落ちてきてる今日この頃であります

疲れたわ

障害者で生活保護での生活をしています。
仕事が中々決まらず、ホントに困り果ててます。
もう就活も諦めて、人生も諦めるしかないんでしょうか？
ホントに、日本は障害者に冷たい国です。
日本人として恥ずかしい限りです。

死にたいとまでは思わないけど今回のコロナで税金払うのがアホらしくなった。
自営業で収入コントロールして年それぞれ税金がかからない程度で仕事は終了させ非課税所得帯でまったり生きるのが賢いんではって感じ。
コロナで売り上げ物凄い下がっている中、所得税と市県民税がズガンと来て地獄

学校が嫌だ、人の視線を浴びたくない
生きてれば良いことあるよなんて嘘だ
頑張ったって報われないじゃないか

死にたい辛いもうやめたい消えたい
期待なんてしないでくれ
お姉ちゃんなんだからなんてやめてくれ

俺を、認めてくれよ…

疲れたなぁ…

なんというか、疲れたというか、
自分もその周りも嫌いになったというかどうしようも無いモヤモヤした気持ちでいっそのこと死んだら早いのかなと思って。
中1です。死にたい。

何いってもいいからホントに死ぬなよー

父親が亡くなってから少しおかしくなりました　あんなに嫌ってたのに必要としてたのかな？

食べると吐き気、今はまだ辛抱の時、早く良くなりたい、早く沢山食べれるようになりたい。
でも、胃は追い付かない。
お腹は空くのに、食べれない。
少しでも良くなりたい、焦り不安葛藤。
神様、私はそんなに悪いことをしたの？
だから、こんな状態になっているの？

不安と焦りに襲われ、とても辛い。

最近久しぶりにほんとに久しぶりに死にたいと思った。ここ半年ほど思わなかったのに。
生きるのに疲れた。ここの掲示板の人たちのきっと半分も生きてないのに。　　初めて死にたいと思ったのは覚えてないや…小学の低学年だった気がする…でもまだあの頃は楽しかったんです。本格的に自傷行為を始めたのが中3の時…
OD リスカ自分を傷つけてくことに喜びを感じていた。ODの影響からなのか薬が効かない体質になってしまった。
高校1年でまた死にたいと思ってしまった。
なれない環境で体調を崩した。
頑張ったのに誰も認めてくれない。誰も愛してくれない。　　誰か私を認めて　私を愛して
お願いだから

何でこんなんなっちゃったんかなぁ？
何が間違っていたのかなぁ？
良くなるようにとした事が全然良くならなくてどんどん悪くなってく気すらする。
本当毎日がしんどくて嫌になる。

辛いよー辛いよー

消えたいなーと思ってネットを眺めていたら偶々この掲示板を見つけました。
消える前にさいごにひとりごとでも呟きたくなりました。
私がこんな仕打ちを受けなきゃいけない程何か悪いことをしたのかわからないけど、一日一日生き延びる度にどんどん辛くなるから、これ以上辛くなる前に終わりにしたいと思います。

だるいね

親のために生きて見捨てることもできず
稼いで介護して、自分の人生なんてなくあっという間に40すぎて、天涯孤独で終了だ
見送ったら、やっと＊＊るからまだ生きる

今日も仕事で嫌な事があって家に帰って大泣きしてしまった
泣けるだけまだ大丈夫なのかな…

うつ病なんだ
死にたい

悪質な不動産管理会社の嫌がらせで住むところから追い出されそうになってる。転売を繰り返して最初に契約したところと違うからと条件がどんどん悪い方へ変えられていき、最終的には追い出して古い建物を壊して新築の賃貸物件で儲けようとしているチンピラまがいのやり方。邪悪な人間には制裁出来ないものか…

怖くない　苦しくない人生誰か教えて

>>1753 通りがかりさん
まだまだ、かかりますよ…あの時代の人頑丈だから。
母40くらいの時の子が自分だけど、現在母87、自分47まだまだお迎えきそうにない。
むしろ腎臓の数値が、回復すると言う驚異の回復力。普通は一度悪化したら良くなるものではないらしい。
うちのかーちゃん人間じゃないのかな。
自分も親看取ったら＊＊るって頑張ってきたけど、最近は親残してガチで＊＊そう。体力ない現代人なので。

旦那さんが仕事を相談なく辞めてきた、ギャンブルばかりで生活費を入れなかった
家のローン返済の為フルパートに副業
睡眠不足、返済のプレッシャーまともな思考ではなかった
４年無職の旦那さん
心療内科や就職支援たくさんのことを押し付けた結果
友人の紹介で始めたまともではないアルバイト先の人からお金を借りて、旦那さん失踪逃げました
旦那さんは私がいないと生きられないと思い込んでいたけど、私が旦那さんなしでは生きられなかっただけだった
前を向けない進めない
やらなけらばならないことが山積みまだ死なない
孤独で消えたくなる
生きたいのに生き続ける自信がない

弟のせいで人生が台無しになったから。どうせなら死んでやり直したい。もっといい人生で、笑って生きられるように。

誰か優しくしてください　

初投稿です
最近死にたいって思うことが多くなった
わたしの父はわたしが幼い頃に母と離婚して
4年くらい前になくなって母はいつも夜勤をやっていて
家にいることがとても少ない
私もまだ子供だから母が夜勤の時は今までおばあちゃん家にお世話になっていたけどそのおばあちゃんが脳出血で倒れてしまいいつも家で一人自分でやらないといけないことがたくさんありすぎてすごく疲れる
今日も母が夜勤で戸締まりしてよって言われたから甘えたくなって黙ってたら本当に何にもしないんだねって言われた　同年代と比べたらすごく頑張ってる方だと思うのになんかストレスで一人でご飯を食べてると気持ち悪くて吐き出しそうになるジュースを飲んだだけでも気持ち悪くなるから拒食症なのかな
誰にも相談できないし学校の先生に言うのもすごく恥ずかしい　母も普段はいい人だけどイライラしてると八つ当たりされる言葉でね
本当に死にたいでもいたいのはやだな
一人でいるとどんな風にすればいたくなく＊＊るんだろうっていろいろ考えちゃう
誰か知らない人に聞いてもらいたい
現実では誰にも言えないから

死にたい

この苦痛から誰か解放して。

もうすぐ40になる。旦那も子供も彼氏も友達もいない。このまま親の介護要員になってそれも終えたらいる意味ない。この先何も楽しいことなんてない気がするから。

現高3で受験生です。

中学受験を経て中高一貫校に入るも、起立性調節障害を発症。更にロングスリーパー だったこともあり、なかなか起きられず不登校に。その後は過眠とひどい倦怠感に悩まされていますが、大学病院の総合診療科で診てもらった結果は原因不明。ロングスリーパー だし環境が合っていないんじゃない？と言われる始末。結局高3で通信制に転校。

5月半ばまではなんとか1日10時間近く勉強出来ていたのですが、過眠と倦怠感がひどくなり1ヶ月ほぼ勉強出来ていません。

頑張っても結果は出ず、模試ではいつもE判定。
直近の模試では頑張っていた数学でコケてしまい偏差値48。

普通の人に比べ身体的にも苦しいしオマケに成績もダメ。
自分が嫌いです。殺してしまいたいです。

地獄

>>1766 Sさん
自律神経失調症では。規則正しい生活と運動と日光浴びなきゃ。自粛でさらに体調不良。
これといって病気がなかったなら、漢方医案件。
市販のツムラとか出すところでなく、ちゃんと配合してくれるとこ行きな

今の状態から抜け出したい。誰か助けて欲しい。仕事に行くのが怖い。明日は休んでいいかな？いや、しばらく休んでうつ病を治したい。お酒を飲んだら悪くなるのは分かっているのにお酒がやめられない。仕事してる以外は寝たきりの状態で最低限の事も出来ない。誰か助けて。

夏だから死にたい、リスカも自傷もできなくて死にたい気持ちをどこにもやれなくて、自分で抱えるにはあまりにも大きすぎて、しにたい。死にたい辛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい＊＊ない自分が一番嫌い 死ぬ勇気がない自分が大嫌い誰か殺して

ずっと死にたい。毎日死にたい。生きる意味がないし、生きてる必要もない。ばかにされるだけ。うまく振る舞えない。ブスでちびでデブで自信もない。友達なんか欲しくもない。引き立て役になるだけ。存在が悪。母のお荷物。父にとっては忘れたい過去。殺そうとまでした子供。なんで殺してくれなかったんだろう。祖父祖母が育ててくれたけど、ずっとずっと息苦しかった。髪型、着るもの、友達、習い事、全部支配。デブが気になってダイエットしようとしたら怒られた。最後は自殺させちゃったから結局悪いのは私。いなければみんな今でも幸せだったのに。しにたい。消えたい。永遠に目覚めたくない。眠れないのが辛い。薬効かない。眠りから覚めるのも怖い。現実を受け入れられない。死にたい以外にどうしたらいいのかわからない。助けて

俺は生きてちゃいけないの？

息子に１時間程、身体中蹴られ続け、もう判断というか、何も考えられない。

家族とはブラック企業だと思う。
「心」があるから苦しい。
自殺するか、家族を殺すか、
この２択は、当事者にしかわからないだろう。

>>1773 名無しさん
こんな所で書く時間あるなら警察に被害届け出しなさいよ。
一人で悩んでいても解決できないから助けてもらいなさい。
心？馬鹿じゃないの！現実見てよ。体中が痛いはず。歩けるなら医者へ行きなさい。
ネットの中では、誰もあなたを助けられないから
我慢しないで、あなたの周りにいる誰かに保護してもらいなさい。

>>1774 匿名さん

傷口に塩塗られた。

人の苦しみがわからない人間が悪い

生きることに意味を見出せない。生きてても特に楽しくない。他人とも関わりたくない。全てがストレス。無意味。生きてるだけでストレス。死にたい。消えて無くなりたい。けど死ぬ勇気も無いから余計ストレス。もう無理。

死にたいっていうのは甘えなんですかね？

もう無理。

あまり悲観的にならないで
自分も、過去に幾度か死にたいと思ったことがありますが、今は生きていて良かったと思っています。死ぬ勇気が無いとか、臆病者とも言われました。でも、あなたにもきっと生きていてよかったと思える瞬間が訪れます。生き甲斐がないと感じるのなら、試しに、"生き甲斐を探すために"生きてみてください。あなたに合う何かが見つかると思います。頑張ってみてください。

もうつかれた、さっさと終わらせてしまいたい
いちいち人に気使う余裕もない
綺麗事ももういらないから。
罪悪感から逃れるためにする助けるふりもいりません
口先だけはもう懲り懲りです。
実際に何かやってからにして。
健常者に躁鬱の辛さもわからんだろ、憐れむような対応される悔しさもわからんだろ
限界です。

1781 匿名さん

では、なぜあなたは

ここに投稿しているんですか？

>>1782 調布さん
逆になぜ書き込んではいけないのでしょうか？
ここは綺麗な言葉で救われる人以外は来ちゃいけないんですか？

書きこむ気力もない

いっぱいかける人元気ですね。
死ぬ気力もない。
寝てるだけ。

死にたい
疲れた

でも仕事をしなきゃお金がないし
じゃあ転職しなきゃって思うけど

ああなんか
中学校の頃、厳しい部活に耐えられなくて辞めちゃった自分と、
社会人になって、仕事に耐えられなくて辞めようとしている自分を
比較して

あの頃と全く変わってないんだなって思って
なんか、死にたくなった
僕はこの10年間いったい何してたんだろうって思う
中学校の頃の自分と全く変わってないクソ野郎だなあ
あーあ

死にたいなあ

大学行きたくないし、かといって行きたい専門学校もないし就職もしたくない。将来が来ないで欲しい。今人生をやめることができるならそうしたい。

終わっちゃった　終わっちゃった　もう立ち上がれねえ

これ以上辛いのたえらんねーぞ

おもしろい人間がどんどんきえていってようー

死にたくなくても死ぬ人　増えてませんか？

自分が良いと思って取り組んできたことで全身の肌がボロボロ。顔は相変わらず汚肌。頭皮の状態も酷い。取り返しがつかない。毛の処理もできなくなって年中長袖長ズボンとマスク。
親の介護のため退職して現在も無職。肌の事で死にたい毎日。とても人前に出られる状態ではなく、外出するのも一苦労。何をするにも気力がない。
介護を一生懸命してきて自分の事を気にする間もなくて疲れ切ったのに、肌がボロボロになってしまい本当に死にたい。
もっと辛い人はたくさん居ると言い聞かせてなんとか生きているが、同じ症状の人がおらず、とにかく毎日死にたい。

家族付き合いなんかうんざりだ

あんな毒親から解放してくれ

愛されたいってただそれだけなのに?

不安定すぎる。薬なんか効きやしない。心の中にあるのはいなくなりたい気持ちだけ。

>>1795 名無しさん

同感です。

親に受験生だからとかプレッシャーをかけられて本当にイライラする
塾とかめんどくさいみんなの楽しそうな声を聞くとすごくイライラする
最近イライラしてばかり
こんな気持ちになりたくない
物に当たることにしか出来ない自分が惨めでならない

なんでだろうね。鬱でもないのに死にたくてたまらない。自分はいていいのか？肌も良くなることがない。存在価値がない。30過ぎていいことなんてあるわけない。だから死にたい。ふらっと死にたい。