月並だけど義理実家って

私も参加したい！！
１ヶ月前から、主人の実家から徒歩５分の所にマンションを購入し移り住みました（一人息子のそばに住むべきだと義理母が主張して）、良い人なのですが思い込みと、おせっかいが過ぎる義理母は毎日電話をしてきては、「アレを言い忘れたわ「コレを渡し忘れたわ」と言っては私を呼びつけます、電話が繋がらないと「何処に行ってたの?何していたの？」と始まります、家に来るとお掃除チェックが始まり、お風呂場や寝室までのぞく始末・・・正直、参ってます。
私も一人っ子なのですが、地方出身なのでなかなか両親の元にも帰れず（主人が帰省を嫌がるので）寂しい想いをさせていますが、「自分の人生のなのだから、親のことは気にしなくていい」と言って静かにしていてくれるのにと思うと余計に辛く、悲しくなってきます。
主人は我関せずを貫いているし、誰でも自分の母親を悪く言われるのは嫌だろうな〜と思うと愚痴も言えず自分の中のモヤモヤが溜まる一方です。あ〜あ

地元の男性と結婚しなかった貴女にも責任はあるよ。理解あるご両親には感謝しなさい。

住む場所に口を挟む奴、嫌だな。
男と女だと立場違うしね。
嫁経由で親にもある程度耳に入ってるようだけど、迂闊な理由なき接触を繰り返すと
「フラフラ往来する為に近くに住んでるわけじゃね〜だろ」
「引っ越すか？フラフラ来れなね〜とこに」
と言いつづけたら、理由なき呼び出しはなくなったよ。
その代わりにお誕生会だの何だの、妙な口実をつけて来るようになった。

確かに　一番カドがたたない解決方法は
遠くに引っ越すことかもしれない・・

どうですか、スレ主？

>誰でも自分の母親を悪く言われるのは嫌だろうな〜

でも困り者の義両親と良い関係を築くには実の息子、娘に理解してもらって助けてもらわなければ
無理ですよ。
悪口や愚痴ではなく、もっと客観的に、〜こういうことだと〜ことになる（何が困る）とか
しっかり伝えたほうが良いのではないでしょうか？
もしどうしてもだんなさんがそれを悪口としか捉えないで、ただ不快に思う人なら、やっぱり自分で言うしかないんじゃないでしょうか？
（私だったら旦那の教育から始めますが。）
信じられないくらい図々しい人、非常識な人、気配りしない人っていますよ。そういう人にははっきり言わないと伝わらないし、言わないと好きにされ放題です。
にこやかに、上手に立ち回ってください。

お正月どうしよう？来いって舅姑から言われるけど、台所で一緒にお料理というのいは姑がいやみたいで、かといって何もしないわけにもいかず。姑には生活に困っているみたいに言われるし、うちも余裕があるわけではないし、家を買うのにも私の実家から援助を受けました。舅姑にはそれも内緒にしているんです。私の実家とは仲が良くないのですが、夫の実家とばかり仲良くするのもなんだか…。でも、舅姑はすごく良い人でやさしいんですよね…。しかし、舅は老後は自分の家で死にたいといい、姑は老人ホームに入ると言っています。実家の父はめんどうみなくていいと言っていますが、母はめんどうをみてほしいようです。長男長女の結婚です。

子どもに老後の世話を期待する親がおかしいよ。子どもには子どもの人生がある。
親は子どもを育てる義務がある。ただし成人までだ。
子どもに親の面倒を見る“義務”は無い。
お金を出してあげてでも有料老人ホームに入ってほしいものだ。

舅には夫から「実は妻の実家から援助を受けている」と話してもらうこと。
親にええかっこしたいだろうが実情を知るべきだと思う。

>>67さん
実家同士が仲良くないとの事ですから
お互いの実家の、不必要な話をするとトラブルの予感です

うちではお互いの実家が離れているので、報告をかねて、実家（妻）の話をしたら
「嫁が自慢ばかりする」と言われてしまいました
自分ではそんなつもりは無かったのですが、夫婦二人とも、年金生活となった主人の実家では
今でも現役で働いている妻の実母のことが、ねたましく感じたようです
お金の話とか、聞かれて正直に答えると「自慢してる・・・」とは
景気の良い話は、気に入らないようでした〜これから注意しなくては。

将来の同居うんぬんは、この先どんどん考え方が変化して行くと思いますので
はっきりと話し合いを持つ時まで、適当に流しておいた方が得策では？
うちでは、兄が同居予定が→転勤でダメになり
弟が同居予定が→お嫁さんの父が亡くなり→お嫁さんの実家敷地内住むことに

父も母もまだ若くいずれは同居したい、と考えているみたいだけど
この先どうなるか・・・？

>>子どもに親の面倒を見る“義務”は無い。

現実を知らないね・・・・。
「義務」の有無を議論するなら、法律上は思いっきり「有る」だぞ。

子どもに頼ろうとする親は嫌だな。
年老いた時に頼るために自分を産んだんかい？！と言ってやりたくなる。
うちの親はそんなことないと願いたいね。

>>71
頼るというか、正直寂しいのだと思う
生活を見て欲しいというよりは、一緒に暮らしたいだけなのでは？
うちの親を見ているとそう感じる

「自分の老後のことを考えて、お金は大事にしたら」と、言うのだけれど
子どもや孫に何かしてやろう・・と一生懸命になっている
親戚の９０歳のおばあちゃんは、６５歳になる自分の息子に
いまだにおこづかいを渡そうとする（しかも数千円）
何かしてやりたいのだそうだ

自分の親が本当に年老いた姿を見れば、自然と助けてやりたいと感じると思いますよ

>>74さんが、大事なことをまとめてくれました。感謝です

>>73さん
人間若かろうと老人だろうと、バリバリ働いているときは分からないでしょうが
ちょっと病気をしたとか、仕事がうまくいかなくなったとか
それまでと１８０度、生き方も考え方も違って来る場合がありますよ

＞体が動くうちはやりたいことがいっぱい山積みになっているから
＞寂しがっている暇なんてない。
いずれ思うように身体が動かなくなったり、耳が遠くなったりします
遅かれ早かれそれが”老い”って事なので
そうなって来ると、今までバリバリ働いて来た方は特に
急に不安になったり、寂しくなったりするようですよ

うちの親だって、今まで好き勝手に生きて来ましたが
（６０歳で年下男と再婚とかね）
７０歳になる現在も、自営ですが働いています
友達も多い方なので、毎日忙しく出かけていますが
それでも理由をつけては電話をして来て、孫の声を聞いたりしています
口に出さずとも、寂しいのだと思います
＞それまでの人生何をしていたのか・・
は関係ないと思いますよ

＞精神的な支えにはなってあげたい
とおっしゃっているので、わかっているとは思いますが。

うーん、「寂しい」という感情を子どもや孫に押し付けていいものなんでしょうか？
もちろん親といい関係を保つのは当然という前提で。
自分は我が子を頼ろうとは思いませんね。

>>76さん
私も子どもに頼ろうと思っているわけではありませんよ
年金生活になったら、海外移住とかしてのびのびしたい派です

私が言いたいのは、「寂しい・・・」って言って来るかもしれないので
その心構えが大切ですよ　　って話です

何度もスレ違いですみません＞スレ主

見返りを期待して親子関係を築いているような感じだなぁ。
無償の愛情の結果として親と子、双方が思いやるのはいいんだけどさ。

＞見返りを期待して親子関係を築いているような感じだなぁ。
＞無償の愛情の結果として親と子、双方が思いやるのはいいんだけどさ。

そうなら、寂しいと言って来たら甘えさせてあげてもいいのでは？
老人は子どもと同じです

家庭の環境（性格・気質を含めて）にもよるでしょうね。