月並だけど義理実家って

セックスはどっちが仕切るのかな

私も参加したい！！
１ヶ月前から、主人の実家から徒歩５分の所にマンションを購入し移り住みました（一人息子のそばに住むべきだと義理母が主張して）、良い人なのですが思い込みと、おせっかいが過ぎる義理母は毎日電話をしてきては、「アレを言い忘れたわ「コレを渡し忘れたわ」と言っては私を呼びつけます、電話が繋がらないと「何処に行ってたの?何していたの？」と始まります、家に来るとお掃除チェックが始まり、お風呂場や寝室までのぞく始末・・・正直、参ってます。
私も一人っ子なのですが、地方出身なのでなかなか両親の元にも帰れず（主人が帰省を嫌がるので）寂しい想いをさせていますが、「自分の人生のなのだから、親のことは気にしなくていい」と言って静かにしていてくれるのにと思うと余計に辛く、悲しくなってきます。
主人は我関せずを貫いているし、誰でも自分の母親を悪く言われるのは嫌だろうな〜と思うと愚痴も言えず自分の中のモヤモヤが溜まる一方です。あ〜あ

地元の男性と結婚しなかった貴女にも責任はあるよ。理解あるご両親には感謝しなさい。

住む場所に口を挟む奴、嫌だな。
男と女だと立場違うしね。
嫁経由で親にもある程度耳に入ってるようだけど、迂闊な理由なき接触を繰り返すと
「フラフラ往来する為に近くに住んでるわけじゃね〜だろ」
「引っ越すか？フラフラ来れなね〜とこに」
と言いつづけたら、理由なき呼び出しはなくなったよ。
その代わりにお誕生会だの何だの、妙な口実をつけて来るようになった。

確かに　一番カドがたたない解決方法は
遠くに引っ越すことかもしれない・・

どうですか、スレ主？

>誰でも自分の母親を悪く言われるのは嫌だろうな〜

でも困り者の義両親と良い関係を築くには実の息子、娘に理解してもらって助けてもらわなければ
無理ですよ。
悪口や愚痴ではなく、もっと客観的に、〜こういうことだと〜ことになる（何が困る）とか
しっかり伝えたほうが良いのではないでしょうか？
もしどうしてもだんなさんがそれを悪口としか捉えないで、ただ不快に思う人なら、やっぱり自分で言うしかないんじゃないでしょうか？
（私だったら旦那の教育から始めますが。）
信じられないくらい図々しい人、非常識な人、気配りしない人っていますよ。そういう人にははっきり言わないと伝わらないし、言わないと好きにされ放題です。
にこやかに、上手に立ち回ってください。

お正月どうしよう？来いって舅姑から言われるけど、台所で一緒にお料理というのいは姑がいやみたいで、かといって何もしないわけにもいかず。姑には生活に困っているみたいに言われるし、うちも余裕があるわけではないし、家を買うのにも私の実家から援助を受けました。舅姑にはそれも内緒にしているんです。私の実家とは仲が良くないのですが、夫の実家とばかり仲良くするのもなんだか…。でも、舅姑はすごく良い人でやさしいんですよね…。しかし、舅は老後は自分の家で死にたいといい、姑は老人ホームに入ると言っています。実家の父はめんどうみなくていいと言っていますが、母はめんどうをみてほしいようです。長男長女の結婚です。

子どもに老後の世話を期待する親がおかしいよ。子どもには子どもの人生がある。
親は子どもを育てる義務がある。ただし成人までだ。
子どもに親の面倒を見る“義務”は無い。
お金を出してあげてでも有料老人ホームに入ってほしいものだ。

舅には夫から「実は妻の実家から援助を受けている」と話してもらうこと。
親にええかっこしたいだろうが実情を知るべきだと思う。

>>67さん
実家同士が仲良くないとの事ですから
お互いの実家の、不必要な話をするとトラブルの予感です

うちではお互いの実家が離れているので、報告をかねて、実家（妻）の話をしたら
「嫁が自慢ばかりする」と言われてしまいました
自分ではそんなつもりは無かったのですが、夫婦二人とも、年金生活となった主人の実家では
今でも現役で働いている妻の実母のことが、ねたましく感じたようです
お金の話とか、聞かれて正直に答えると「自慢してる・・・」とは
景気の良い話は、気に入らないようでした〜これから注意しなくては。

将来の同居うんぬんは、この先どんどん考え方が変化して行くと思いますので
はっきりと話し合いを持つ時まで、適当に流しておいた方が得策では？
うちでは、兄が同居予定が→転勤でダメになり
弟が同居予定が→お嫁さんの父が亡くなり→お嫁さんの実家敷地内住むことに

父も母もまだ若くいずれは同居したい、と考えているみたいだけど
この先どうなるか・・・？

>>子どもに親の面倒を見る“義務”は無い。

現実を知らないね・・・・。
「義務」の有無を議論するなら、法律上は思いっきり「有る」だぞ。

子どもに頼ろうとする親は嫌だな。
年老いた時に頼るために自分を産んだんかい？！と言ってやりたくなる。
うちの親はそんなことないと願いたいね。

>>71
頼るというか、正直寂しいのだと思う
生活を見て欲しいというよりは、一緒に暮らしたいだけなのでは？
うちの親を見ているとそう感じる

「自分の老後のことを考えて、お金は大事にしたら」と、言うのだけれど
子どもや孫に何かしてやろう・・と一生懸命になっている
親戚の９０歳のおばあちゃんは、６５歳になる自分の息子に
いまだにおこづかいを渡そうとする（しかも数千円）
何かしてやりたいのだそうだ

自分の親が本当に年老いた姿を見れば、自然と助けてやりたいと感じると思いますよ

>>74さんが、大事なことをまとめてくれました。感謝です

>>73さん
人間若かろうと老人だろうと、バリバリ働いているときは分からないでしょうが
ちょっと病気をしたとか、仕事がうまくいかなくなったとか
それまでと１８０度、生き方も考え方も違って来る場合がありますよ

＞体が動くうちはやりたいことがいっぱい山積みになっているから
＞寂しがっている暇なんてない。
いずれ思うように身体が動かなくなったり、耳が遠くなったりします
遅かれ早かれそれが”老い”って事なので
そうなって来ると、今までバリバリ働いて来た方は特に
急に不安になったり、寂しくなったりするようですよ

うちの親だって、今まで好き勝手に生きて来ましたが
（６０歳で年下男と再婚とかね）
７０歳になる現在も、自営ですが働いています
友達も多い方なので、毎日忙しく出かけていますが
それでも理由をつけては電話をして来て、孫の声を聞いたりしています
口に出さずとも、寂しいのだと思います
＞それまでの人生何をしていたのか・・
は関係ないと思いますよ

＞精神的な支えにはなってあげたい
とおっしゃっているので、わかっているとは思いますが。

うーん、「寂しい」という感情を子どもや孫に押し付けていいものなんでしょうか？
もちろん親といい関係を保つのは当然という前提で。
自分は我が子を頼ろうとは思いませんね。

>>76さん
私も子どもに頼ろうと思っているわけではありませんよ
年金生活になったら、海外移住とかしてのびのびしたい派です

私が言いたいのは、「寂しい・・・」って言って来るかもしれないので
その心構えが大切ですよ　　って話です

何度もスレ違いですみません＞スレ主

見返りを期待して親子関係を築いているような感じだなぁ。
無償の愛情の結果として親と子、双方が思いやるのはいいんだけどさ。

＞見返りを期待して親子関係を築いているような感じだなぁ。
＞無償の愛情の結果として親と子、双方が思いやるのはいいんだけどさ。

そうなら、寂しいと言って来たら甘えさせてあげてもいいのでは？
老人は子どもと同じです

家庭の環境（性格・気質を含めて）にもよるでしょうね。

重大なミスに今、気が付いた。
74はアンカーミス！
>>73が正解です。
72さん、本当に申し訳なかった。

１さんの話に戻しますけど、奥様が妊娠されてるんですよね？
じゃあまずは、そんなに頻繁な訪問やイベントは妊婦が体力的にも精神的にも疲れるので、と言ってみては？
（でもそんなんじゃ聞きそうにないかな）

奥様ご自身は、どうなんでしょうか？
心底うんざりしているのか、そうでもないけど１さんに遠慮しているのか。
もし前者なら、ほんとに出産までになんとかしたほうがいいですよ。
初孫フィーバーは目に見えてますしね。

出産後は里帰りされるんですか？
そんな状態で産後1ヶ月とか実家にいたら、奥様も赤ちゃんも「ウチの家のもの♪」にされちゃいますよ、間違いなく。
奥様と赤ちゃんをしっかり「ご自分の家族」としたかったら、ここは１さんが夜泣きに耐えて家事育児を全面サポートする覚悟で、ご自宅でお過ごしになったほうがよいと思います。

赤ちゃんが生まれてご実家は今以上に舞い上がり、奥様は産後の「毛の逆立った猫」状態のとてもナーバスな時期、そんなときに気に障ったりイライラすることがあると後々まで尾を引くトラブルになりかねません。
実際、私はそれで実家と「里帰り絶縁」して早3年です。
私も実家両親とずっと相性が悪く辟易させられることが多くて里帰りはしないつもりだったのですが、「里帰りしない!!?? なぜ!!??」と母が錯乱して泣きわめくので根負けして帰ってしまったのが敗因でした。

とりあえず、１さん夫婦にとって心地よい環境であることが、これからうまれてくる赤ちゃんのためにも大事なことなので、がんばってください。

>>83
うちの実家の母も過干渉ぎみで、二人目出産だったので仕方なく里帰りしてから
うまくいかなくなってしまいました
舅や姑なら主人が表立ってくれるので、ニコニコしていれば済むのですが
親子なのでお互いの感情をぶつけ合ってしまうのが、原因かな・・・？

本当に妊娠中は、訳もなくイライラしたり、訳もなく涙が出たり
そういうものなので、特に気にする必要はないのですが
ご主人が近くに居て、支えてくれることが救いなので（私の場合そうでした）
奥様と実家の関係がつらいものにならないよう
奥様とよく話し合われることを、おすすめします

ありがとさんです。
基本、実家帰りはさせるつもりもありません。
目に見えてるからね、展開が。
角は立てれないんで、一つ一つの言動・行動にマイルドながらも
釘を刺して、うっかり近寄れない空気を作る努力しかないね。

でもまぁ、いくつか自分のところのこと書いてる人いるけど、
うちなんてまだマシなほうなのかな。
有り得ない家ってあるもんだね。得てして旦那サイドの実家に
多そうだけど。
少しは空気読んで、交通整理に励めばいいものを。

義理実家にも問題があるのだろうけど、こういう義理の息子を持ったとしたらちょっと・・・

義理実家が嫌というわけでもなくて、必要以上の接触は嫌というだけ。
ただその辺は主観の問題だろうけど、たまたま近くに住んでるだけな話で
俺はそういうの加味しない性格だから。
年に数回も往来があれば充分だよ。災害や病気なら話は別だけどさ。
近いから逢おうと思えば逢える⇒だから逢いたくなる。
それを充足することが親孝行ではないでしょ。単なる親の我侭でしょ。
親なんて離れてようがなんだろうが、逢いたいという気持ちがあるわけだし。
世の中には年に1回も帰るかどうかというところもあるわけで、
数回の頻度なら問題無いと思うけど。

義理実家が嫌と言うのは良く分かるが
奥さんに対しても　上から見たような言い方する人だなあ、ってのが感想。

＞実家帰りはさせるつもりもありません。

とか。

現実でも　奥さんにそれだけ　亭主関白な？態度取れるなら
とっくに　事態は打開されてる気がするが、気弱な一面も見えるし
実際には　奥さんが一枚上手なのかも、って気がしてきた。

＞実家帰りはさせるつもりもありません

私、この一行とても気に障りましたよ。
退院後は夫婦二人で協力しあって親子3人新生活を始めるつもりです・・と何故言えない？

必要以上の接触は嫌・・と言い切ってよいのでしょうか？
今後お子さんが増えたり、核家族では対処しきれない様々な状況に誰かの協力を求めることもあるはず。
甘えるところはちゃっかり甘え、煩わしいことからは横柄な態度をとる。
あれこれかかわり過ぎる義理実家に困惑するのはよくわかるが、せめてその物言いだけは考えてみては？

強権発動系の亭主関白ではない。過去には目に余るものあったから、怒鳴ったことも
あるけど。
なんつ〜のかな、強行すると角が立つでしょ。
お互いそうならないように温和に距離を保とうと気遣いをすると
変な駆け引きをしてジリジリと距離を詰めてこようとする感じって言うのかな。
下手な画策で定期的に往来が出来るイベントを如何に作り出すか、ばっかり
考えてて。
嫁も言われた直後は気が利いてるけど、少し気が緩むとすぐさまイベント作成に
乗っかろうとしてんだよ。
そんな画策する暇あるなら、家事はろくにしない、起さなきゃいつまでも寝てる
大寝坊妻を少しは真面目に注意しろといいたい。
「いつもご迷惑かけてすみませんね〜」の軽々しいお詫びはいらないからさ。

うーん。主さんって　口は悪いけど悪い人ではなさそう。
でも　人の掌握ヘタすぎ。

＞目に余るものあったから
＞嫁も言われた直後は気が利いてるけど
＞妻を少しは真面目に注意しろといいたい

わざとなのかもしれないけど　こういう言い方して　得なことって一つもないと思うよ。
少し考えて見ては？
そんなんだから　奥さんや実家からも　ちょっとバカにされてるのかもよ？
もっと賢くやんなくちゃ。

単なる我慢の問題だよ。

いままで、奥様の態度というか考えが良くわからなかったのですが、
奥様も怒鳴られた後だけ実家との距離を置いてるけど、じりじり実家に近づいていく、
というなら、奥様はスレ主さんに気を使ってるだけで、実家との(心理的にも)距離が
近くなることを、むしろ歓迎しているのでは？
「里帰り出産をさ・せ・な・い」ということは、奥さんが希望しても、スレ主さんが十分に
奥様のサポートをしてあげられなくても、実家には帰らせないということでしょうか？

初めての出産なら判らないことだらけで不安もあるし、親元にいたいという気持ちは
よく判ります。
二人目三人目の出産なら、旦那さんがずっと休んで子供の世話をしてくれるのでもなければ、
出産の時前後はやはり実家の世話になることになると思います。
奥様が出産を控えて実家とのパイプを太くしておきたいと思っているのに、スレ主さんが
それを邪魔をしているということじゃないんですか?

スレ主さんはたぶん実家との関係もあまり良好ではないのでは？
我が家は私の実家・配偶者の実家とも月１程度は訪問し合います。
２週に１度はどちらかの実家へ行く・もしくは親が来る計算です。
鬱陶しいと考えたこともないし、子どもも喜んでいます。
私は夫の実家へ行ってお喋りするのが楽しいし、夫も私の実家へ嬉々として出かけます。
双方の親も遊びには来ますが、こちらのプライベートに干渉することは一切ありません。
スレ主さんの奥さまはおそらく我が家の人間のようなタイプなのかもしれません。
同じようなタイプが配偶者だと非常に楽なのですが、スレ主さんは気難しいタイプなのでしょう。
（悪い意味で言っているのではありません。あくまでも人間のタイプとしての話です。）
もう少し奥さまの気持ち（文面だけではわかりかねますが）を理解してあげたらいかがでしょう。

>>96さん
確かに実家や配偶者の実家とうまくいっていれば、おつきあいは楽しいものだと思いますが
自分の家族であれ、義理の家族であれ、干渉されるのが嫌いな人はいるし
うちの親みたいに、過干渉な親もいるでしょう
お互いが歩み寄るのは大事ですが、度が過ぎるのもどうかと？

結局奥さんがどうしたいのか？
文面からはうまく伝わってこないのですが
旦那さん（スレ主さん）が嫌がっているのは、納得してくれていて
それに合わせてくれているように、感じます

今のままで夫婦間がうまくいっているなら、問題ないと思いますし
奥さんが実家に帰りたいなら、ひとりで帰ってもらえばいいんじゃないかな？
（何度も書くけど）

つまり旦那さん（スレ主さん）は最低限のおつきあいをしていれば良いのだと思います
相手に合わせる必要ないと思う
奥さんが「もう少し実家と仲良くして」って言ってくるなら
きちんと話し合った方がいいだろうけどね

近くにいて年に数回っていうのは子供が産まれたら少ないんじゃ？と思います。
赤ちゃんなんてあっという間に成長してしまうので、会わせたくても会わせてあげられない位遠くにいると本当に残念な気がしました。
子供のかわいい時期ってわずかですよ。
気がつけばはいはいして、歩いて、片言話すようになってます。体の成長はそれ以上だし。
苦手な義両親だって、孫にとっては大事な祖父母だし、このかわいい子をぜひ義両親にも見せてあげたいと思いましたよ。

今は行ける距離になったので家の実家はどちらもそれぞれ結構多忙（ほとんど引退はしてますが）ですが、それでも夫の実家には月１。私の実家には平日週一くらい会ってます。
真面目な話、平日にも妻が実家に行くのを嫌がるだんなさんがいるそうですが、赤ちゃんが産まれたら、そんな意地悪せずに奥さんが行きたかったら平日に行ってもらえばいいのでは？
上にも書いている人がいますけどね。
休日、スレ主さん付きで会うのをやめたいのだったらそれが一番手っ取り早いのでは？

気になるのはスレ主さんは育児の大変さを本当にわかって自分も協力できるのでしょうか？
世間には一人で頑張っている人もいるんだからそれくらいしろというのは実に冷酷な言い方です。

「干渉されるのが嫌いだから」という理由は
この問題に関してはまるで理由になっていないと思うけどね・・・。
スレ主さんが言う「自分の性分」というものも、奥様と結婚して
その親御さんとも姻戚関係を持った以上、とるに足らないものだと思う。
ことの実体は「相手に合わせられるかどうか」という、それだけの問題だもの。

「たまたま近くに住んでるだけで」とも言ってるけど、それだってスレ主さんを
取り巻いている現実のひとつなのでは？
義理親と相性が悪いのだとしたら不運としか言い様がない。
しかし、彼らは奥様にとっては実の親であり、そこにはそれなりの親子関係が
維持されているのであれば、スレ主さんはそれに合わせる他ない。
過干渉だろうが無神経だろうが、必要以上に助長させない程度には
付き合わなければならない。それが親戚付き合いというもの。
ましてや義理とはいえ親子でしょう。ハッキリ行って幼な過ぎ。

まあ　実際　スレ主は　現実対処能力がないんだと思うよ。
スレで愚痴をはくぐらいしか　方法がないんじゃない？
奥さんにも　ねちねち、っと文句言うだけで　そんなに本気に対処してもらえてないみたいだし
まして義理親にも　なにも行動出来てないし。

私も　平日は奥さんには好きに行き来してもらって　休日は最低限だけ付き合う。
それで　夫婦がうまく行くなら良いのではないか、って思います。

子供が生まれてからの実家は本当に有り難いよ。
週末はスレ主さんが家事・育児かなりの部分を担うことになると仕事にも影響はでる
でしょうし。毎日「掃除機をかけてから出社」なんていうのは当たり前（洗濯でも良いけど）
出産前の準備だって奥さんの実家に手伝って貰うことたくさん有ると思うよ・・・。
「自分が出社中に破水等の事があったら宜しくお願いします」って頼みには行きましたか？
親子で退院の時は仕事を休んで病院に行けますか？赤ちゃんと奥様の一ヶ月検診は付き添いが必要です。
まさか奥さんに「何があっても実家に世話になるな」なんて言っていませんよね？
今はご実家と太いパイプを作る時期ではないでしょうか？

でも愚痴を言うのも必要だよね。ここでガス抜きして夫婦仲が円満ならそれでいいのかも

子供が生まれたら、里帰りさせて、半年くらい一人暮らししたらいいんだよ。たまの休みくらい向こうの実家に顔出してさ。
経験あるんだけど、久々の独身生活って、結構新鮮で、楽しかったよ。

半年は長すぎると思うけど離れてみるのも良いかもね。
産後の一ヶ月くらい実家で休んで貰えば？スレ主は週末に妻子の顔を見に訪問。
実家の事情が許せば産後の里帰りなんて普通の事だから理由なんて要らないし。
出来れば土曜の夜は泊まり”新生児の夜泣き”という物を知ってみるのがいいけど。
スレ主さんには無理かな、まぁ無理はしない程度に顔を出す。
爺ちゃん婆ちゃんだって初孫にメロメロだから（多分貴男もです）話は異常に合うと思うよ。
「うちの赤ちゃんが一番可愛い」なんて思うのは貴方達だけですから・・・。

里帰り出産させてもさせなくても、赤ちゃんが産まれたら
義理実家の訪問は避けられないでしょうね〜

スレ主さんが、仕事で出かけている平日昼間くらい
ご両親が訪問しても問題ないと思うけど

新生児の時は泣き声だって可愛いものだけど
体力が付いてきたら、夜泣きは厳しいですよ〜
うちの上の子は２歳まで夜泣きしてたから、大変でした

無理に夜泣きを経験するために「赤ちゃんや奥さんと一緒に寝よう」とは勧めないけど
赤ちゃんが産まれたら、ろくに休めない毎日なので
奥さんをいたわってあげてくださいね

うちはパパが仕事の忙しい人でしたから、子どもがパパに人見知りして困りました
二人目が出来て私のお腹が大きくなっても、私が抱っこしてましたから

うちの姑も子離れができていません。
夫の両親はブログをやっているのですが、その内容ときたら
毎日毎日かわいい息子と娘と孫、そして自らの死のことを俳句によんでいるのです。
今日は息子の夢をみたとか、嫁いだ娘を連れ去りたいだとか
ぽっくり死にたいだとか、あと何年生きられるのかとか、そんなことばかり…。
俳句にされると正直、気持ち悪い内容です。
時には嫁の私やうちの両親の悪口まで俳句にしていたりします。
そのブログはたまたま見つけてしまったので、
私たちが知っているということを本人たちは知りません。
夫はそれを嫌がり寄りつこうとしないのですが、
姑は、私の指示で寄り付かないのだと思い込んで、それを俳句にしています。
一方、夫の妹は母親にべったりで、200キロ離れた場所に嫁いだのですが、
ちょくちょく妹夫婦の家に遊びにいっているようです。
また、妹も夫をおいて月に２回は帰ってきているようです。
別に帰ってくること自体はいいんです。
問題なのはそのたびに私たちが呼び出されること。
最初のうちは毎回出席でしたが徐々に減らしていきました。
しかし、あるとき法事があって、親戚中の前で
「この人たち(私たち夫婦をさして)ったら近所に住んでいるのに
月に1回しか来ないのよ」と愚痴られました。
うちの実家も夫の実家同様、車で30分のところにありますが半年に２〜３回行くくらいです。
じゃあ月に何回いけばいいの？と思いましたがその場は黙っていました。
親戚の人たちもその場はノーコメントでした。

また、ある土曜の朝、今から会えないかと姑から電話がきました。
たまたまその日は朝から晩まで５件の用事が重なっており、とうてい会うのは無理でした。
用件を聞いてみると、何のことはない、スレ主さんのところと一緒で
口実を無理やり作っている感じで緊急な用件ではありませんでした。
なので、夫が正直に事情を話して断ると
「なぜ避けるんだ？」「1時間も会えないわけないだろう？」
とすごい剣幕で、一歩も引きません。
「来週の土曜なら会えるから来週ゆっくり遊びに行くよ」と言うと
「来週は旅行でいないからだめだ」とのこと。
私の夫もストレートにものが言えない人ですが、このときばかりは怒っていました。
「会え！」「会えない！」の1時間の討論の末根負けし、
結局知人にお願いして予定をキャンセルして1時間だけ会うことになりました。
他人に迷惑をかけてまで会ってどうするんだろうと思いましたが我慢しました。
むこうは満足顔で帰っていきました。
この事件があってからお互いぎくしゃくするようになりました。

また、私たち夫婦と夫の妹夫婦は同時期に結婚しました。
我が家では2人の子供を授かったのですが
妹夫婦はまだ子供に恵まれず、現在治療中のようです。
姑は娘に子供がうまれるのをとても楽しみにしているのですが
なかなか生まれる気配がないため、姑の愛情はうちの子供たちに集中しています。
かわいがってくれることはうれしいのです。
でも、古い育児方法をおしつけたり、
やらないでくださいということを影でこどもにしていたりするので
私たち夫婦もほとほと困っています。
妹夫婦に子供が授かれば事情は変わるとはわかっているのですが
そればかりはどうしようもありません。

愚痴ったら少し気が楽になりました。
読んでくださった方ありがとうございましたm(_　_)ｍ

106さん　大変ですね〜。素直に同情します。
月1ですんでるのなら　いいのかもね。
無理を言ってきた土曜に会ってしまったのは失敗だったかも。ごり押しすれば押し通せる、って思ってるだろうね。

私なら　両親のブログのコメントに　明らかに自分からって分かるような川柳を書いちゃうかも。（でもって　現実ではとぼける）

まあ、逆に言えば　106さんも　ここに両親の悪口書いてるようなものだから
その点ではお互い様では？（義理両親はばれちゃったのが不幸だね）

>109

おいおい・・・。

>>108さん
私も何度書き込んでやろうかと思ったことか。
しかしばれたときのことを考えると怖くていまだに書き込めません。
私のことはともかく、私の親のことを俳句に書くのが許せません。
書き込むときは漫画喫茶にでも行こうかな…。
>>109さん
それが、夫の家族は、母親を除けばごく普通の性格をしているのです。
妹もとてもいい子です。
舅は姑に操作されてたまに変なことをしますが…。
夫は基本的に人の悪口は言わない人ですし、
自分の親の行動を冷静に見ており
自ら距離を置くようになり、私の見方でいてくれるのが幸いです。
姑も、息子を想う気持ちが裏目に出ているなんて夢にも思っていないでしょう。

＞それが、夫の家族は、母親を除けばごく普通の性格をしているのです。
＞妹もとてもいい子です。
＞舅は姑に操作されてたまに変なことをしますが…。
＞夫は基本的に人の悪口は言わない人ですし、

まるでうちの義実家のようです。うちの義母も強烈だと思いましたが。すごいですね。
会え会わないなんていうことで1時間も喧嘩するなんて。（その無駄な時間のせいでもう今日は会えないと言ってしまいそう）
キャンセルしなくちゃいけない予定があったのなら絶対に譲らなければ良かったのに。
嘘も方便でその予定がどんなに大事なものかって言わなかったんですか？

あとは妹さんにお子さんができるとまた変わるかもしれないですね。
妹さんがしっかりしていて義母さんにはっきり言うことのできる関係なら、育児のことやら何も口ださなくなるだろうし。

うちは義妹は数百キロどころじゃない遠くなので、せいぜい年に一度しか帰ってきませんがそれでも義妹のおかげで今の子育て事情というのを知っているようです。
私には育児のあれこれを口出すことはなく、逆に私の方針に逆らうようなことをうかつにしちゃったかと気になったりしている様子がたまに見えます。
まあ、でも昔、自分の時代の子育てがいかに大変だったかと最初のころはしゃべったものですが。うちは実母のほうが子供の数も多く、年齢差も近く、さらに引越しも多くとずっと義母より大変だったので、いつも「昔は大変だったんですね〜。」しつこいときは「私の母も〜（もっと大変な内容）だったと言ってました」と言っているうちにそれもなくなりました。
自分と時代の違う嫁を一緒にしないで欲しいですよね。比べるなら同じ時代の実母でどうぞ・・。

>>私のことはともかく、私の親のことを俳句に書くのが許せません。

それを直接言ってやる訳には・・・・いかんのだろうな、やっぱり。
でも、溜まったストレスをおかしな形で爆発させるくらいなら
タイミングをみて正面から指摘してやった方がいいかも知れないね。
既にご主人が激しくやり合ったという実績（？）があるんだし
そのせいで「お互いギクシャクするようになった」んでしょ？
そういう状態が続くという事が一番マズイような気もする。

ブログの事を知った経緯にもよるけど、妙な詮索の結果知った
とでも言うのでなければ、相手も一般公開している以上は
「知られた」という事について正当な反論はできない筈。
文章や俳句が義理親さん本人によるものである、という事や
対象が貴方の親御さんである、という事が明らかなのであれば
身内とはいえ、いや身内だからこそ強く抗議して良いと思う。
親の事を公の場で揶揄され深く傷ついている、
自分にとって親は大切な存在である様に、自分の夫にとっても
貴方達は大切な存在である筈だ、夫に恥をかかせるな、
・・・とでも言ってやればいい。
旦那に言わせてもいいんじゃないかな。
むしろその方が「武士の情」という感じかも知れない。

>>113さん
113さんのお姑さんも強烈なんですね。
あの姑にあの時何を言っても無駄だったと思います。
私も電話の一部始終を聞いていましたが、夫はきちんと説明して断っていました。
一般常識がわかる人間なら「そうかい残念だね、たまには顔を見せてね」というと思うのですが
「あんたたちはなぜ親を避けるんだ！」のいってんばり。
妹の○○は遠くに住んでいるけどよっぽど近い存在だわ、と
いつも妹を引き合いに出されいかにも私たちが親不孝のごとく言うのです。
また、妹はしっかりしていますが、やはり母親には逆らえないので
子供ができても母親の思い通りになると思います。
それと、113さんのお姑さんと一緒で昔の子育て話の苦労をさんざんきかされます。
私が段取りよく育児をしているのがおもしろくないらしく
「今はいいわね〜子育ても楽で」とよくいわれますね。
また、専業主婦の姑は、兼業主婦で同じ歳のうちの母をライバル視しています。
うちの母を引き合いにだせばまた俳句に書かれるだけなのであまり話を出さないようにしています。

>>114さん
ブログを知ったきっかけですが、
最初は私たち夫婦にブログを始めたからと言って舅がアドレスを教えてくれました。
最初のブログでは舅が何気ない日々をつづっており、
それに対して私たちは欠かさずコメントをし、いい関係を保っていました。
そのブログには姑の俳句やコメントは一切出てこなくて主に舅のコメントが載っていました。
それがある日、そのブログが更新されなくなったのです。
ほぼ毎日更新されていた日記が3週間も更新されなくなったので
もしかしてアドレスが変わったのかしらと軽い気持ちで舅のフルネームで検索をかけてみたら
裏ブログがヒットしてしまったのです。
いきなりうちの親の悪口の俳句からスタートでした。
裏ブログは姑の俳句を舅がかわりに入力している感じで(姑はパソコンができない)
舅の意向は全く入っていない雰囲気のブログと化していました。
初めて見つけたときは鳥肌が立ちました。
ブログがアップされなくて何かあったのかと心配していたのがばかみたいです。
普段おとなしい性格の夫は怒り狂い、
自分の親がこんなことをしているなんて恥ずかしいと嘆いていました。
そのときは
①他人の振りして書き込みをするか
②次回会ったとき忠告するか
③何も知らない振りして今後も会うか
と悩み、結局③を選択してしまいました。
これが間違っていたのか、いまだにわかりませんが
でもいつか私たちがブログを見ていることは伝えようと思っています。
ただ、114さんのおっしゃるとおり、
「相手も一般公開している以上は「知られた」という事について正当な反論はできない筈。」
というのは私も正論だと思っています。
でも、あの姑には正論は通用しないのです。
おそらく、なぜもっと早く言わなかった？盗み見したな？
などと逆切れされることでしょう。
いづれにせよ、この話は夫の口から話してもらうつもりです。
かわいい息子を横取りした憎い嫁が言うよりきっとうまくいくと思うので…。

断固として夫の口から実の親に注意をしてもらってください。

>>「会え！」「会えない！」の1時間の討論の末根負けし、
>>結局知人にお願いして予定をキャンセルして1時間だけ会うことになりました。
>>他人に迷惑をかけてまで会ってどうするんだろうと思いましたが我慢しました。
う〜ん。ここで折れちゃうところがどうしても理解できないです。
他人に迷惑かけてまで・・、我慢しました。とありますが、我慢するしないも、本当に迷惑されているのはキャンセルさせられた側ですよね。
なんか世の中、義親と114さんご夫婦だけでまわってしまってる悲壮感がただよっており、
正確な判断が抜け落ちていると思います。
なんか＊＊＊＊に入る一歩寸前みたいな感じですね。
他人と約束があるといっているのに、そんなにゴリオシする親だったら電話をとっとと切って、
お友達（？）との約束を果たしますけど・・。
そうしたら後が大変・・。って話しなんだと思いますが、どちらが正しいことをしているのか自信があれば大変もなにもないはずなんですが。
別に絶縁しろとか離婚しろとはまでは思いませんけど、自分が正しい（今回は友達優先）という判断に自信があればこんなにゴテゴテにはならないと思います。

>>118さん　全くそのとおりです。
普通の感覚では理解できないできごとですよね。普通の人間ならば…。
ですので私たちも1時間も押し問答をしたわけです。
しかし最後になぜ折れてしまったのか…
実は、最初は1時間の押し問答の後、埒が明かないので
「とにかく会えないから！じゃあね。」といって電話を切りました。
その後、予定の入っていた知人に約束の時間に遅れてしまうとの連絡をいれました。
その知人に事情を聞かれたので、このやり取りを話したところ、
その知人は、こっちは別な日でもいいから、
今回は親孝行だと思って会ってやれよと言ってきました。
そこで私たちは再度両親に電話して会えると伝えました。
両親の思う壺になったことは本当にくやしかったけれど、
そのときはそうすることが最善だと知人にも説得され、あうことにしました。
う〜ん、やっぱりあわなきゃよかったのかな…。
>>119さん　親身になってくださって本当にありがとうございます。
ブログのことは近い将来伝える意向でいます。
114さんのおっしゃるとおり、
＞姑さんがひっそりと愚痴を書き込んでいる裏ブログは
＞自分達の思いが遂げられない不満の捌け口なのかも知れない
と言うことを考えると言うべきではないのかもしれませんが…。
でも114さんもおっしゃるとおりここできちんと伝えなければ
私の精神衛生面においてよくないと思うのでがんばって伝えようと思います。(夫の口から)
また、ここ最近では誘われたら２回に１回は断るようにしていますので
段々向こうも気づいてきているのではないかと思います。
昔は誘われたら必ず会っていましたから…。
向こうが誘うとき＝妹が帰省するときなので３連休などが近づいてくると、
また妹が帰省して今回も誘われるんじゃないかと恐怖感に襲われます。
せっかくの連休が恐くて仕方がないのです。
これはあきらかに精神衛生面でよくないことですよね。
私もこの掲示板が唯一の捌け口です…。

私も118さんに同意。
ちょっとあなたというかご主人の判断能力と優先順位の付け方がゴテゴテですね。
普通の人間じゃない人に1時間説得してなんになります？
もっと早く電話切ってとっととお友達とのころに行かないと。
お友達との約束が終わってから冷静に話しあえばよいのでは？

>>その知人に事情を聞かれたので、このやり取りを話したところ、
友達だってそんな事情を聞かされたら、「実家に行ってやれ。」って話しになるでしょう。
お友達に相談したところが甘いですよ。
お友達に選択肢を与えない相談をしたのと一緒です。
まぁ、普通の人間じゃない人と話した後なんで頭が回らなかったのだと思いますが、
私にしてみれば、１２０さんとご主人がもうちょっとしっかりしないといけないと思います。
親と子供だけであーじゃない、こーじゃないと言っているうちはいいですけど、
お友達まで迷惑かけたらいかんですよ。

そんなひと悶着あった同じ日に会ってどうなります？
親にガツンと言ってやりましたか？その結果親は改心しましたか？
私は改心したとは思えないのですが・・。
そんな状況で会いに行っても結果は言葉は悪いですが、麻薬患者に麻薬渡してきたようなもんですよ。ちょっとは反省させるつもりでガンとしてあわない期間を作らないと・・。
普通じゃないんですから、もっとご主人と意見のすり合わせするか、もしくは旦那の実家のことはもうしらん！と突き放すか、１２０さんご自信の意志をはっきりさせる時期なのでは？

なげぇな。

120さん夫婦の方にも原因があるんじゃないの？
今に至るまでに。
話をする時の表情、返事の仕方、横柄な態度、年長者に対する礼儀・・・などなど。

みなさん、本当にありがとうございます。
客観的な意見を色々聞けたのは私にとってとても大きな収穫となりました。
この件についてコメントなさっている方の一つ一つが非常に的を得ていて
私にとって考えさせられることばかりです。
しかし、一つだけ言わせてもらえれば、124さんのおっしゃるような
＞話をする時の表情、返事の仕方、横柄な態度、年長者に対する礼儀
だけは最善を尽くしてきました。
完璧だったか？と聞かれれば100％ではありませんが
90％以上は完璧だったと思います。(自己採点なので甘いと言われれば甘いですが…)
原因が私たちにあるとしたら、
今まであまりに下手に出てしまったことが裏目に出てしまったのだと思います。
結婚当初から呼ばれれば必ずいく、ということをくりかえしていたので
本当に用事があって断ると「避けてる」となるわけです。
結局、私たちの今までの行動が、なんでも自分たちの思い通りになると思わせてしまったのですね。
ちなみに、夫の両親は還暦前のまだまだ元気な世代です。
結婚した当初は比較的考え方も若い夫婦だったのですが
還暦を迎えるにあたり、急に気持ちが老いてしまったところがあります。
俳句の内容も死の内容が多いですから…。
その俳句を娘に見せて娘の気をひいているところも見受けられます。
もともと姑に関しては、わがままな性格なのは親戚から聞いていて覚悟していました。
旅先で初めて知り合った人にまで
「あなたはとてもわがままだから少しだんなさんを大切にしたほうがいい」
と忠告をうけるくらいです。(本人は自分のわがままを自覚していません)
けれど、縁があって私は夫と結婚し、その夫を両親が大切に育ててくれたのですから
やっぱり仲良く暮らして生きたいと、みなさんのコメントをみて再確認することができました。

私は、>>119さんの意見に賛成です
>>106さんは本当に大変だと思いますけど
無理にバトルモードにならない方が得策だと思います

実親の悪口を書かれていたなんて、ショックだとは思いますが
どこの誰でも、愚痴を言ったりします
老人になればなるほど、他人の家庭を詮索したり、悪口を言ったり
特に私の親は、そうでした。毎日が退屈なんだろうと思います

私の場合実親でしたから、「人の悪口ばっかり聞かされて、気分が良いわけないでしょう！」と
強く言って、その後は少し収まりましたが
「あんたはハイハイ話聞いてればいいのよ！」なんて言われたりもしました
本人は何度も同じ話をするし、そのひとつひとつを真剣に取り合うと
とても疲れてしまうので、７割くらいは聞き流すようにしています

>>106さんの場合は、旦那さんが理解があって頼りになるようなので
どうしても言いたいことがあるならば、旦那さんに表立ってもらい
ブログの事も、旦那さんから
「自分が発見したけど、傷つくといけないから嫁さんには話してないよ」と
奥さんは、全く知らないふりをしてはどうでしょう？

余計な波風を立ててしまうと、もっともっと疲れてしまいますよ
頑張りましょう

126さん、ありがとうございます。
実はこちらで意見をいただくようになってから
少しずつ気持ちが落ち着いてきたようです。
最初はかなり戦闘モードにはいっていましたが(笑)
ブログのことはやはり知らなかったことにしようかと思い始めていましたが
＞「自分が発見したけど、傷つくといけないから嫁さんには話してないよ」と
＞奥さんは、全く知らないふりをしてはどうでしょう？
これ、いいですねー。使わせていただいてもいいですか？
人を恨まば穴二つということわざがありますが
人を恨んでも自分にとってもいいことなんてありませんよね。
ましてや夫の両親ですから、恨むなんてしちゃいけないことなんですよね。
そんな当たり前のことを気づかせてくださって、みなさんありがとうございました。

１０６さん、無理しないでくださいね。

>>128さん
ありがとうござます！

うちの嫁、やたらと父親と仲がいいみたいで、こっちが飲み会とかで遅くなると父親としょっちゅう一緒に
食事してる。
うちへもよく来る。はっきりいって鬱陶しい。
母親を亡くしたばかりだから、かわいそうだから・・・、とか言ってるが、嫁よりもむしろ
父親の方に頭が来る。
女々しいよ！いつまでも。いい加減、俺たち夫婦に遠慮しろよ！

> 女々しいよ！いつまでも。いい加減、俺たち夫婦に遠慮しろよ！
でも嫁さんはOKなんでしょ...

130さん、わかるわかる。
程度の問題だよね。

全体的に男性側の方がイジイジウジウジ…なのね。
男性は器が大きく全てにおいて寛容かと勘違いしてました…
うちの主人もそんな事を考えているのだろうか…

だからかわいいんでしょ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オェ〜

あなたもきっとそうなるよ。

男は体張って戦うのが本来の生き様だからね、金勘定なんてやってられねぇ。

でもさ娘しかいない父親、やわいだろ。

>>130
あんたも婿なら義父さんの相手くらいしてやれよ・・・。
相手を女々しい言う以前に、自分の未熟を恥じるべき。

>>130さん
頻繁に夕食も作らずに・・とかなら、問題だと思うけど
飲み会で遅くなる時とかなら、いいんじゃないかしら

義母さんが亡くなったばかりなら、あなたがしっかり奥さんを支えてあげてください

自分が飲み会で遅くなったときに実父と食事をしているなんて良い奥様です。
男（女でも）友達と外食しに出掛けるのよりずっと良い。
むしろ自分の帰宅が遅いときに父親が居てくれるのは防犯上も助かるし。
何よりも「自分が飲み会でも妻は楽しく過ごしている」というのは嬉しいことです。

自分は飲んで楽しんで遅くなったのに、
奥さんが父親とゴハン食べてると鬱陶しいなんて、
なんか子供すぎませんか？
141さんの言うとおりですよ。
家庭を持ったらもう少しいろんな意味で寛容になるべき。

家も飲みに行ってる時は嫁さんは実家に顔出してるけど、気にならないね。
家にご飯を食べに来るのも、ある程度は容認したら？
1人で家で過ごすのは退屈だからね。

精神年齢の低い男だから結婚している、お母ちゃんが欲しいのさ。

結婚の了承を貰いに行ったときの事を思い出してみて。
父親から娘を取り上げる気持は無かったと思うのですが・・・。

義父にやきもちやいてるんでしょ。
かわいいものです。

>>うちへもよく来る。はっきりいって鬱陶しい。
とあるけど、その頻度にもよるわね。
週に1回、飯食って帰る程度なら大した事はないだろうけど、
殆ど毎日で、ほぼ同居状態とかなると、負担に思うこともあるかもね。
自分の親について、この先一人になったらどうするのかとか考えれば、
鬱陶しさは消えるかもよ。

実際に、会社から帰ってきて、「あ〜疲れた」と思いながら扉を開けたら、玄関には義父の靴が・・・。
「え〜、また来てんの！」ときっと思うだろう。

自分が飲み会行ってて、お嫁さんとその父親が食事するのが嫌???
それが仕事上のどうしようもない飲み会だろうと、そんなのなんで許してあげないのか？
んー許すって言うのも変。それ位なんで自由にさせてあげないの？
お嫁さんのことを自分の持ち物だと思ってるわけ？

飲みの最中の実家にってのは許してるんじゃない？
要するに、往来はしているにも拘らず、それに加えて
頻繁に自宅に飯食いに上がりこまれるってのが我慢ならん、という
話じゃないかな？

No.130の者です。
まさかこれほど反響があるとは思いませんでしたし、色んな方の色々な意見が訊けて自分自身大変
ためになりました。
反省すべき点も多いなあ、と今は感じています。
ただ、まさに、No.149さんの感想と全く同じなんです。ああ、また来てるのかあ、と。
でも、もう海外へ仕事に出て行き、しばらくはうちへも来ないと思うと、気も楽になりました。
そして、自分の親が同じ境遇になったとき、同じ事を嫁さんにやられたら嫌だなあ、と感じました。
また、多分立場が逆になったとき、嫁さんもこういう風に鬱陶しく思うだろうなあ、ということも
分かりましたので、いい勉強になりました。
やっぱり、頭では「優しく、大人な態度で接しなきゃあ。」と分かってはいるものの、結構頻繁だと
どうしても鬱陶しくはなっちゃうんですよ。
人間皆そんなに優等生ではないですよねー。

152サンみたいに、そういう逆の立場志向が出来る人だらけなら、問題解決は早い。
悲しいかなあなたの奥さんは、逆を経験するまでは一向に気が付かないだろうね。

まあ、義父に憤るとあったから奥さんにちゃんと話しているかどうかわからないしね。
何も言わなければ伝わりませんよ。

それに義母さんが亡くなったということは奥さんにとってはお母さんが亡くなったということなんだからさびしいだろうとかそういう思いやりの気持ちもぜひ持ってもらいたいものです。
だんなが飲み会に行っている間、一人で夜過ごしているとますます寂しくもなるでしょ。
なんなら、奥さんも外で遊べるようなお友達を作るようにすすめてあげたらどうでしょ？

逆の立場志向も、もともとの考え方が全く異なる相手だったら意味なし。
お嫁さんは義理の親でも片親が亡くなったら残されたほうはどんなに寂しいだろうと頻繁に呼んであげるような人かもしれません。
うっとおしいなんて思わずにね。

＊＊

こんな嫁実家なら縁を切る。
嫁の親に嫌われて結構。
迷惑なバカ親。

旦那さん可哀相～

義両親には感謝してるけど
小姑がウザくて大嫌い！
関わりたくないのに
アレコレ詮索してくる
お兄ちゃんを頼りにするな。迷惑！
自分の家族と勝手にやってろ。
連絡してくんな。