妻になんの相談もなく、いきなり夕方「会社辞めた」と言って帰ってきたらどうしますか？
もう辞めちゃったものはしかたないけど、住宅ローン、養育費、住民税…どうやって払うの？
一年前、私にいきなりふりかかった現実です。
幸い仕事は見つかりましたが、厚生年金にも加入していない、小さな不動産屋です。
年収は半分以下、生活は一変しました。
なんとか一年がんばりました。でももう夫への不信感がぬぐいきれないのです。
会社を辞めた原因は経営者への不信感を態度に出した結果、降格となり、腹がたってその場でやめたというものでした。
だからどうしたと言われればそれまでですが、誰にも言えなくてつい書きこみしちゃいました。
[スレ作成日時]2006-12-08 19:26:00
スレ主さん、よく一年頑張りましたね。
旦那様への不信感がぬぐいきれない・・・というの、分かります。
けれど、離婚とか考えなかったから一年頑張った訳ですよね？
私だったら・・・
やっぱり、その時にならないと想像できませんが・・・
激怒するでしょうねー。さすがに。
むずかしいなぁ〜。
ちょっとの事でも、何でも話して、協力して・・・ってのが夫婦ですもんね。
大変ですね。
特にだんなさんがあまり生活費に関して口出しせず、家計を奥さんだけに
まかせている家庭(我が家もです）は奥さんがどんなに工夫や苦労をして経費を
抑えているかが夫には見えてこないものです。
しかしだんなさんもそんな簡単に決めたわけではないと思いますよ。
以前から不満に思っている事があったとか。奥さんに相談無しでその場で決めたのには
大きな非はありますが、そのあとぷらぷらせずちゃんと仕事をしているなら、夫婦で時間を
作りおだやかに自分の気持ちを打ち明けたらどうですか？もちろん感情的はだめですが。
奥さんの苦労をちゃんと話してみてだんなさんの反応を見てから身近な人に相談してみては・・
仕事辞めて、退職金や失業手当でしばらく過ごしてしまいまったく仕事をしない人が世の中には
本当にたくさんいますよ。ゆっくりでもちゃんとお話をしてみたらどうですか？
がんばって下さいねー
わたしはこれで 会社を辞めました
転職したら年収は300万です。どんな仕事でもつけるなら奥さんは文句を言ってはいけません。
貴方も働きなさい。
漢はこうありたいね。
うちの夫は結婚する時は大学病院の医師でした。
周りからも羨ましがられて、私も医師なら食いっぱぐれないだろうと思っていました。
ですが、体を壊して数年前に病院をやめて、今は実家の家業を手伝っています。
外科だったので朝早くから夜遅くまでいつも病院で、当直も多く、子供達とも顔も合わせられないような激務でした。
今は、家族経営のお店なので、家族仲良くゆっくりと暮らしています。
医師の妻じゃなくなって、私も働きだしたことで世の中のことが分かりました。
私と家族にとって、そしてなによりも主人にとってこの方が良かったと今は思います。
スレ主さんも頑張ってくださいね。
おお、なんてオイラにタイムリーなスレだ。
今日、急に会社辞める宣言したヤツが出現したよ。
仕事を与えてたら、そいつが「できません」を連発するので、
しょーがねーなーと思いつつ、
「いや、できるはずだよ。努力しなさい」と言い聞かせていたのだが、
どうも性に合わないらしく、「今月でやめます。再就職先は決まってません。」だと。
スレ主です。
コメントを寄せてくださった皆様、ありがとうございました。
私も前向きに生きていかなくてはと毎日頑張っていきます。
結局、マンションは手放さざるをえなくなり、ちょっと落ち込んでました。
そうですね、夫がちゃんと働いてくれているだけでも、感謝しないと。
年収が半分になっても、地方都市では仕事があるだけ幸せかもしれません。
もちろん私も働いて家計を支えています。
夫への不信感というのは今の夫の仕事への姿勢から受けるものもあります。
きちんとやるべき仕事はこなしているようですが、会社が自宅から近いため
勤務中でも自宅に戻り、昼寝をしたり、気になるテレビの番組があると見たり
しているのです。そんな姿を平気で子供にさらしているのです。
一連の経緯を理解している小学生の長男は「どうしてお父さんは仕事に行かないの？」
「また辞めちゃったの？」と不安がります。
子供にそんな父親の姿を平然とさらす夫に嫌悪をおぼえます。
ちょくちょく自宅で休憩するのはやめてほしいと訴えても「今は暇だからいいんだよ」
とだらしなくソファーに寝そべっているのです。
子供にとっては尊敬できる父親でいてほしいのです。
世のお父様がたには厳しい注文でしょうか？
彼にとって今の仕事はやりがいの無い仕事なんでしょうね。
しかしこれは子供には見せてはいけない行為ですね。
勤務時間中ですからその帰宅中や自宅に戻る際に事故等があった時には
ただではすまない事を本人が理解していませんね。
自分も部下やバイトがたくさんいて夜勤の中にはそれに近い行為をする者も
出てきます。その時には以上の事を話すとその後はやりませんね。
若いバイトでも理解出来るのですから
スレ主さんは子供に尊敬される父親でもあると同時にスレ主さんからも尊敬される夫であって
欲しいみたいですね。
>>11
うーん、良く我慢してますね。
私だったら、もうとっくに別れてるかも。１１の話は私が自分の家族だったら信じられないです。
世の中には勿論もっとひどい人もいるのはわかってますが、それと自分の夫との話は別問題です。
それとも精神的な病気か何かですか？
スレ主さん、優れたコメントをした05です。
私が一つアドバイス致しましょう。
旦那さんになぜそうするべきでないのかを詳しく説明する。（だらしなく見えるし教育上良くない、愛が無くなる‥離婚）旦那さんは考える。。。
ただ、旦那さんの状況を考慮してあげましょう。
旦那さんは家以外に行く場所がないのかもしれないし、ソファもだらしなく見えるし本来の用途としてはあまり良くないとは思いますが、実際の用途としては寝転がるのが自然です。
なので人間の行動原理を考えつつも、品格のある行動やマナーを実践するのが理想です。
貴女次第です。
旦那さんはそのまま行動を変えないかもしれません。それを許すか別居か‥。
＞スレ主さん、優れたコメントをした05です。
＞私が一つアドバイス致しましょう。
何様？
＞言ってはいけません。だとか。
偉そうな口調は、もし内容はまともだとしても、大きな勘違いさんかと思われてマイナス効果ですよ。
横スレですが、わざとギャグっぽく書いてる人としか見えませんが。
しょせん雑談板だからね。
気楽な書き込みでいいのでは？
それに、
こう言う釣りにまともに書いてもね。
釣りでないって言うのだろうけど、
こんな匿名板でどこまで自分のプライベート的なことを話せるかって。
いくら愚痴でもさ。
ギャグで答える内容のスレかね・・・。
気楽な書き込みはいいと思うけど、えらそーなのは、不快。
万年平社員だからかな？
私はこの旦那を非難しない。生か死か。この人はその状況で生を選んだのかもしれない。
似たような状況で死を選んだ人を知っている。寝ることは生きるための大切な基本。
捨てる神あれば拾う神あり。
たとえ周りの人間がこの人を捨てても、誰かが助けてくれるかもしれない。
しかし死んだら助けてあげれない。
きっと誰かがナイチンゲール。これで君こそスター誕生。あ〜私もギャグを言ってしまった。
スレ主です。
ギャグでもなんでも、こんな場をお借りして今、私が置かれている状況に対する反応をいただくことができてありがたいです。
本当に情けなくて、親友や両親や姉妹にすら話してないんです。
顔もわからない方々に愚痴ったりしてすみません。
でもだからこそ、愚痴れたんです。
０５さん、仰ってる事よくわかります。すべて私のもっていき方次第だって。
でも夫に嫌悪感を持っている今、私には難しい事なんです。
また明日の朝、考えます。
ひどいですね。「ご主人」ではなく「スレ主さん」がです。
それまでの家庭事情は分かりませんが「家庭を持つ男が仕事を辞める」のはよほどの事が原因だと思います。どんなに理不尽な事が起こっても、「家族」がチラついて、大抵の事は呑み込んでしまうものです。それでも「相談無く辞めた」のは
「相談」する前に、今までずっと「我慢」していた。それがあるきっかけで爆発した。
だけではないでしょうか？
奥さんに話をした時点では、もう限界を超えていたのでしょう。「大黒柱」が仕事でちょっと嫌な事があったからといって「仕事を辞める」なんて、気軽に相談できる訳がありません。
スレ主さんも言っているじゃないですか
「情けなくて、親友や両親や姉妹にすら話していない」
ご主人も同じだと思いますよ
「情けなくて、【仕事を辞めたい】なんて嫁に話せなかった」って・・・
それでも新しく「仕事」を始めたのですから、何の問題もないと思いますよ。
ご主人は「人生」という道を一生懸命走ってきて、ちょっとつまづいて倒れてしまい、起き上がってゴールを探して、また走り出す為に歩き出したところなんだと思います。
それを「何を歩いているんだ！」「すぐに全速で走れ！」「子供にかっこ悪いところ見せるな！」と罵声を浴びせても逆効果です。
「スレ主さん」は「ご主人の傍に寄り添って供に歩んでいる奥さん」というより、「ご主人のお尻を後ろから蹴っ飛ばしている奥さん」というイメージです。
一般的にはどちらの「奥さん」の為に頑張ろうと思いますかね？
そうですね。
でも、夫婦の関係というのは、しょせん、「他人」同士が限りなく「他人」の垣根を
取り払おうとするようものでももあるので、一度「嫌悪感」が生じてしまっては
実際のところ難しいかもしれませんよね。
それでも、まだスレ主さんがご主人に対して愛情を抱いているのなら、
25さんの仰るように「そっと共にいる」「相手の立場に立って耳を傾ける」
といった対応が大切のような気がします。
そうでないのだとしたら・・・難しいですね。。。
でも、間違いなく言えることは、
「他人と過去は変えられない、自分と未来だけは変えられる」
「相手に変化を求める前に、自分がまずは変わろう」
ということだと思います。
ナマイキ言ってゴメンナサイ！
スレ主です。
２４さん２５さん２６さん、時間をさいて書き込みしてくださったこと、感謝します。
誰にも言えずにきたので、こうやって第三者の意見を聞けるのが嬉しいです。
ついつい自分本位な感情にながされてしまうので。
２４さん２５さん、私もそれはよくわかっているつもりだったのですが、理解しようとは
思わなかったかもしれません。
２６さん、希望の持てるお言葉ありがとうございます。
また一からやり直しでしょうか。
あまり自信もありませんが、私が変わるしかなさそうです。
しかし最近はそんな大事でなくても、家庭を持つ大の男が仕事を簡単にやめて、恥ずかしいとも思わなかったりするからね。
スレ主さんの旦那さんがどういう人かはスレ主さんにしかわからないことだろうけど。
あんまり だらだら が続くようだったら真面目な話で心療内科などへの相談もおすすめします。
もともとから不真面目で無責任な人なら意味ないですが、２４さんのいうような一時的なものだったら、大きな助けになるかもしれません。
しかし、自分の恥ずかしいと思う部分も見せられるのが身内かと思いますが、実際はそうでない人も結構いるんですね。
また、急に会社をやめたのが実は散々悩んだあげくの一大事だったというのはちょっと思えないかな。
もし言葉で話さない夫婦だったなら尚一層、言葉以外のちょっとした態度で相手の異変を感じるようじゃないと家族ともいえないでしょ。
悩んでいる間に何かしら兆候があったはず。
もしくは普段から会社の話を聞いてあげていたなら、突然・・ということもなかったでしょう。
軽はずみでやめたのなら、わからなくても仕方ないですが。
でもそれならそういう軽はずみな人だったということですね。
スレ主さん、度々優れたコメントを残している05です。一つアドバイス致しましょう。
無理に自分を変える事なんておそらく出来ないでしょう。ついでに未来も変えられない。誰かのコメントに反論するようですが、私はそう思います。ならば相手に変わってもらう。しかし、愛がなければ自己は変えられない。旦那さんが変わらないならば、その程度という事。
「時間は夢を裏切らない、夢も時間を裏切ってはならない」
話し合いに勝る解決はなし。
無責任の一言だと思います。
前の会社の悩みも打ち明けられなかったのに、仕事さぼって家でテレビみてられるの？
少し自暴自棄になってるんじゃないかな、とは思うけど。
私はずっと先の不安を抱えるのも嫌だし（また、いつやめるのか）、仕事に手を抜く人もダメです。
こどもも、仕事を抜け出すことを当たり前だと思っちゃいますよ。
ご主人の様子をみながら、元のペースに戻るように促してみては？
このまま一緒に暮らすことを決めてるなら、ことを荒立てず、うまくうながしましよう。
基本的にそういうのって相談しない人が多い。
えええ〜？
相談しない人が多いってどうして言えるの？
うちだったら相談なしでしたら離婚ものです。仕事に限らず、大事なことなら。
一体いつもどんな会話してるの？
うちは家のこと、会社のこと仕事のこと、子供のこと何でも聞くけど。
黙ってついてこいというのが男だと思っている古いタイプの人くらいでしょ。相談しないで決めていいなんて思っているのは。
離婚したほうがいいよ。
会社を辞めたこと自体は仕方ないことかもしれない。
でも、勤務中に勝手に帰ってきてサボっている姿勢は許せるものではない。
ましてや、子供にその姿をみせているのだから、常軌を逸している。
こんな夫によく一年も耐えました。あなたは偉いよ。
相談はしないだろうね。
仕事を配偶者に相談することもあまりなかろう。
事前報告はあってもいいと思うけど。
でもねー、こういう夫はこれからどんどん増えてくると思いますよ。男の衰弱は、しばらくは止められないと予想しています。バブルの頃とは時代が違うので頭を切り替えたほうがいいでしょう。
だから女性は男性に依存せず、やっていく方法を考えたほうがいいのでは。
それか男性をうまく操縦していくか。こつを覚えれば簡単でしょう。
自分は３０年前に、いじめの現場を実際に見て、この勢いは誰にも止められないと肌で感じましたが
予想以上に今、いじめが問題になってしまいました。
これからはリスクは誰にも起こり得るので備えが大切でしょう。
仕事辞退を配偶者に相談することはないだろうけど、今面白い仕事やってる？とか、調子どう？みたいな会話は普通にしてます。
大体、共同生活をしているのに、生活の基盤をゆるがすようなことを考えているのなら
一人で決めて良いと思っていることが信じられません。
決める前にこういう理由でやめたいと思っているという話がなくて「決めた」って言うんですか？
しっかりした人で、辞めた後のこともキチンと考えているならまだましですが。
同じように配偶者がとてつもなく大事なことを勝手に決断してもＯＫなんでしょうね？勿論。
それが離婚することを決めました・・じゃないといいですね。
仕事辞退 → 仕事自体 でした。
いいなあ。俺も離婚したい。
大事な事なら夫婦で事前に相談、が基本だろうけど、
収入に関しては奥さんが旦那に一任してたわけでしょ？
普段は任せっ切りで、いざ危機が来た時だけ
一人前に文句言うなんてあつかましくない？
スレ主です。皆様のコメントありがたくよませていただいてます。
ただ４０さんには反論します。
収入のすべてを主人に頼りきっていたのは事実です。
でも夫は当時、本当に会社のために家族のために働き、休みの日ですら携帯にかかってくる電話に追われる日々でした。
育児、家事、夫の身の回りの世話は全て私がこなしてました。
たとえばこうです。帰宅は連日日付が変わる頃。子供を寝かしつけながら、疲れて一緒に寝込んで深い眠りについた頃夫が帰るコールをしてきます。途中で起されるのは本当に辛い事でした。
でも一生懸命働いて帰ってくる夫に申し訳なくて、必ず起きて風呂を温め直し、夕飯の用意を整え、食事がすむまで、一緒に過ごし、ようやく布団に戻れるのは深夜２時過ぎでした。疲れている夫はすぐ眠りにつきますが、一度目が覚めてしまった私はもう寝付く事ができないんです。あせっていると新聞配達の気配が…本当に毎日睡眠不足でいらいらしてました。
でも一度も文句は言った事はありません。夫もそれが当然だと思っていたようですし。
これはほんの一例です。こうして何年も夫を支えてきたという自負があります。
あなたにあつかましいなんて言われたくありません。
専業主婦が家の中の事をするのは当然でしょう。
夫は家族のために激務に追われていたんだし、
そんなに威張って言うほどのことじゃない。
疲れている夫はすぐに寝付くって事は、
寝られないスレ主は夫ほど疲れていなかっただけなのでは？
夫は毎日日付が変わるまで働き、休日も仕事に追われ、
スレ主は自分だけ寝不足って思ってイライラ、文句は言わなくったって…
夫はスレ主を含め、家族のために、そんな激務に耐えてきたのに、
やりきれなかったでしょうな。
スレ主です。
私は専業主婦は家の中の事をするのはもちろん当然だと思ってますよ。
当然の事をきちんとやってきたからこそ、夫も安心して仕事に没頭できたんです。
夫は帰宅して食事する時「家に帰るとほっとする」といつも言ってました。
家庭をそういった安らぎの場としても守り続けてきました。
それが私の役目なら、その家族の為に働き収入をもたらすのは夫の役目ではないですか？
生活は奇麗事ではないんですよ。夫はいかなる理由があろうともいきなりその役目を放棄したんです。その行為そのもの、そして今の生きる姿勢に不満があるだけです。
私は夫がいきなり会社を辞めて、今の仕事に就くまでの数ヶ月、一言も文句など言いませんでした。
ずっと見守って、夫の再出発を応援しました。でも今の夫の姿にはがっかりです。
４２さん、簡単におっしゃるけど、不規則な眠りって本当に辛いんですよ。
ご自分も体験されたら？２時間ほど寝てから目覚ましで起き２時間ほど体を動かしまた寝る。もうそう簡単には眠れませんよ。よほど神経の図太い方なら別ですけど。一ヶ月でもやってごらんにんになれば？
私はこの不規則な睡眠から解放された事に関しては、夫に感謝しています。
＞夫はスレ主を含め、家族のために、そんな激務に耐えてきたのに、
＞一人前に文句言うなんてあつかましくない？
そうは思える節ないけどな？
寝て二時間で起こされてと不平を言うが、帰るコールがある事はわかっている。
主人が働いている事もわかっている。
なのにその間自分だけ二時間も居眠りして、ありがたいとか申し訳ないと
いう気はまったく無いようですね。起こされた不満だけ感じているのは
あつかましくない？
日付が変わって食事を取る主人を見てても、平気で自分だけさっさと規則
正しい時間に食事を済ませていれば、主人が深夜に食事を取り、食後すぐに疲れ果てて眠る。
その事がどれだけ睡眠の邪魔をし、胃や体に負担がかかるかなんて気付きもしないでしょう。
スレ主をあつかましいと思ったのは、自分は間違っていない。
自分はすべき事をしているのに、旦那だけが悪い。
と思ってる様子。
「私は一言も文句を言わない。」と何度も言っているが、
自分だけが正しくて、自分だけが苦労しているつもりで不平満々な書き込みを見ていたら、
その言葉の裏に「文句言って当然なのに私ったら言わなくてえらいでしょう。」
といっているのが見え隠れする。
不平満々でだまって居られても恐いだけの気もする。
子供が「お父さんまた仕事辞めたの？」と不安がるのも主人のせいにしているが、
思春期までの子供は母親の鏡の様なもの。スレ主が親兄弟にも話せないくらい情け無い、
だらしない姿の旦那、と思っているのが、子供にストレートに伝わっているのでは？
せめて子供にくらいは、なぜ「お父さんあんまりお仕事が大変だから、
お母さんはお父さんの体が心配で、お仕事変えてってお願いしたの」
「小さいお家に引越ししたけど、週末もおうちにいられないお父さんより、
一緒に居られるお父さんのほうがいいでしょう？」位のことが言えない？
>スレ主をあつかましいと思ったのは、自分は間違っていない。
そう？少なくとも自分はそんなことないと思う。
＞４３
不規則な眠りって別につらくないよ。
自分は男だけど仕事上そういう生活してるけど、しょうがないと思っている。
生きてくためには当たり前でしょう。
間の１時間の睡眠だって、本当に疲れてれば、ぐっすり眠れる。というより、どんなに短い時間でも
隙をついて眠るしかない。自分なんかまだ甘いほう。
スレ主です。
４５さんのような考え方もあるんですね。
コメントありがとうございました。
私は自分が正しいとは言い切れませんが、あなたにそこまで否定されるほど考え方が間違っているとも思いません。
睡眠には個人差がありますよね。４７さんうらやましいです。
私は偏頭痛持ちなので睡眠不足は切実です。
優れたコメントを残している05です。
旦那さんが家に休憩で帰ってくる事をもう少し鷹揚にみたらとも思います。タクシーの運転手さんなんかもそうして経費節約したり時間を有効利用している人も沢山いますよ。
また、睡眠に関しては思い込みがあるようなので同意は結構ですが、私の場合は相手と寝ている時でもずっと部屋の温度や湿度に気を配り30分〜３時間位の間隔で無意識にチェックし不快と思えばすぐ動き機械のスイッチ入れたり窓を開ける、毛布を掛ける又小動物を飼っているので寒い中、お腹を出して寝ていないかたまにチェックし、くしゃみをすればすぐ起きて暖めてあげたり寝付けないようならおやつあげたり少し遊んであげたりします。相手が起きる1時間前には朝食の準備を始めて、30分おき位にカーテンを徐々に開けて自ら気持ち良く起きられるようにしてあげます。
起きたらコーヒーを入れてあげ朝食を出します。
私は男で相手は彼女ですが相手がしてくれれば私は勿論しなくて済むんですが、、要はそれでも睡眠は事足りるし当たり前にしているし何も不満はないです。
そんな夫なら離婚すればいい。
慰謝料と養育費をしっかりと取って、自分で子供を育てたほうがいいと思います。
あるいは、「夫」にふさわしい、もっといい人を捜すべきです。
スレ主は４７さんの書き込みを誤解してない？
＞つらくないよ。
＞しょうがないと思っている。
＞生きてくためには当たり前でしょう。
要は、睡眠不足を辛いなんていっていられない、ってことですよ。
睡眠不足に強い体質とか、偏頭痛持ちで無いから平気といってるわけじゃない。
外で家族を背負って働く人は、貴方のように甘ったれて言い訳ばかりしては
居られないってことでしょう。
慰謝料はともかく、離婚したら？
ずっと最初から読んできたけど、
夫のためにも子供のためにもその方がいいでしょう。
「悪妻」スレ見てると、貴方が夫にふさわしいと思えるような
男性はまだまだ多く居るようですから、貴方のためにも離婚して
出直したら？
東京都練馬区上石神井１-347-1他 |
|
6198万円・7468万円 |
|
2LDK・2LDK+S（納戸） |
|
55.1m2・62.74m2 |
|
総戸数 42戸 |
東京都大田区池上８-406-1他7筆 |
|
5400万円台～6900万円台※権利金含む |
|
3LDK |
|
57.54m2～64.78m2 |
|
総戸数 36戸 |
東京都江戸川区中央１-1246 |
|
4300万円台～5800万円台 |
|
1LDK+2S（納戸）・2LDK+S（納戸） |
|
61.99m2・71.23m2 |
|
総戸数 49戸 |
