妻になんの相談もなく、いきなり夕方「会社辞めた」と言って帰ってきたらどうしますか？
もう辞めちゃったものはしかたないけど、住宅ローン、養育費、住民税…どうやって払うの？
一年前、私にいきなりふりかかった現実です。
幸い仕事は見つかりましたが、厚生年金にも加入していない、小さな不動産屋です。
年収は半分以下、生活は一変しました。
なんとか一年がんばりました。でももう夫への不信感がぬぐいきれないのです。
会社を辞めた原因は経営者への不信感を態度に出した結果、降格となり、腹がたってその場でやめたというものでした。
だからどうしたと言われればそれまでですが、誰にも言えなくてつい書きこみしちゃいました。
[スレ作成日時]2006-12-08 19:26:00
スレ主さん、よく一年頑張りましたね。
旦那様への不信感がぬぐいきれない・・・というの、分かります。
けれど、離婚とか考えなかったから一年頑張った訳ですよね？
私だったら・・・
やっぱり、その時にならないと想像できませんが・・・
激怒するでしょうねー。さすがに。
むずかしいなぁ〜。
ちょっとの事でも、何でも話して、協力して・・・ってのが夫婦ですもんね。
大変ですね。
特にだんなさんがあまり生活費に関して口出しせず、家計を奥さんだけに
まかせている家庭(我が家もです）は奥さんがどんなに工夫や苦労をして経費を
抑えているかが夫には見えてこないものです。
しかしだんなさんもそんな簡単に決めたわけではないと思いますよ。
以前から不満に思っている事があったとか。奥さんに相談無しでその場で決めたのには
大きな非はありますが、そのあとぷらぷらせずちゃんと仕事をしているなら、夫婦で時間を
作りおだやかに自分の気持ちを打ち明けたらどうですか？もちろん感情的はだめですが。
奥さんの苦労をちゃんと話してみてだんなさんの反応を見てから身近な人に相談してみては・・
仕事辞めて、退職金や失業手当でしばらく過ごしてしまいまったく仕事をしない人が世の中には
本当にたくさんいますよ。ゆっくりでもちゃんとお話をしてみたらどうですか？
がんばって下さいねー
わたしはこれで 会社を辞めました
転職したら年収は300万です。どんな仕事でもつけるなら奥さんは文句を言ってはいけません。
貴方も働きなさい。
漢はこうありたいね。
うちの夫は結婚する時は大学病院の医師でした。
周りからも羨ましがられて、私も医師なら食いっぱぐれないだろうと思っていました。
ですが、体を壊して数年前に病院をやめて、今は実家の家業を手伝っています。
外科だったので朝早くから夜遅くまでいつも病院で、当直も多く、子供達とも顔も合わせられないような激務でした。
今は、家族経営のお店なので、家族仲良くゆっくりと暮らしています。
医師の妻じゃなくなって、私も働きだしたことで世の中のことが分かりました。
私と家族にとって、そしてなによりも主人にとってこの方が良かったと今は思います。
スレ主さんも頑張ってくださいね。
おお、なんてオイラにタイムリーなスレだ。
今日、急に会社辞める宣言したヤツが出現したよ。
仕事を与えてたら、そいつが「できません」を連発するので、
しょーがねーなーと思いつつ、
「いや、できるはずだよ。努力しなさい」と言い聞かせていたのだが、
どうも性に合わないらしく、「今月でやめます。再就職先は決まってません。」だと。
スレ主です。
コメントを寄せてくださった皆様、ありがとうございました。
私も前向きに生きていかなくてはと毎日頑張っていきます。
結局、マンションは手放さざるをえなくなり、ちょっと落ち込んでました。
そうですね、夫がちゃんと働いてくれているだけでも、感謝しないと。
年収が半分になっても、地方都市では仕事があるだけ幸せかもしれません。
もちろん私も働いて家計を支えています。
夫への不信感というのは今の夫の仕事への姿勢から受けるものもあります。
きちんとやるべき仕事はこなしているようですが、会社が自宅から近いため
勤務中でも自宅に戻り、昼寝をしたり、気になるテレビの番組があると見たり
しているのです。そんな姿を平気で子供にさらしているのです。
一連の経緯を理解している小学生の長男は「どうしてお父さんは仕事に行かないの？」
「また辞めちゃったの？」と不安がります。
子供にそんな父親の姿を平然とさらす夫に嫌悪をおぼえます。
ちょくちょく自宅で休憩するのはやめてほしいと訴えても「今は暇だからいいんだよ」
とだらしなくソファーに寝そべっているのです。
子供にとっては尊敬できる父親でいてほしいのです。
世のお父様がたには厳しい注文でしょうか？
彼にとって今の仕事はやりがいの無い仕事なんでしょうね。
しかしこれは子供には見せてはいけない行為ですね。
勤務時間中ですからその帰宅中や自宅に戻る際に事故等があった時には
ただではすまない事を本人が理解していませんね。
自分も部下やバイトがたくさんいて夜勤の中にはそれに近い行為をする者も
出てきます。その時には以上の事を話すとその後はやりませんね。
若いバイトでも理解出来るのですから
スレ主さんは子供に尊敬される父親でもあると同時にスレ主さんからも尊敬される夫であって
欲しいみたいですね。
>>11
うーん、良く我慢してますね。
私だったら、もうとっくに別れてるかも。１１の話は私が自分の家族だったら信じられないです。
世の中には勿論もっとひどい人もいるのはわかってますが、それと自分の夫との話は別問題です。
それとも精神的な病気か何かですか？
スレ主さん、優れたコメントをした05です。
私が一つアドバイス致しましょう。
旦那さんになぜそうするべきでないのかを詳しく説明する。（だらしなく見えるし教育上良くない、愛が無くなる‥離婚）旦那さんは考える。。。
ただ、旦那さんの状況を考慮してあげましょう。
旦那さんは家以外に行く場所がないのかもしれないし、ソファもだらしなく見えるし本来の用途としてはあまり良くないとは思いますが、実際の用途としては寝転がるのが自然です。
なので人間の行動原理を考えつつも、品格のある行動やマナーを実践するのが理想です。
貴女次第です。
旦那さんはそのまま行動を変えないかもしれません。それを許すか別居か‥。
＞スレ主さん、優れたコメントをした05です。
＞私が一つアドバイス致しましょう。
何様？
＞言ってはいけません。だとか。
偉そうな口調は、もし内容はまともだとしても、大きな勘違いさんかと思われてマイナス効果ですよ。
横スレですが、わざとギャグっぽく書いてる人としか見えませんが。
しょせん雑談板だからね。
気楽な書き込みでいいのでは？
それに、
こう言う釣りにまともに書いてもね。
釣りでないって言うのだろうけど、
こんな匿名板でどこまで自分のプライベート的なことを話せるかって。
いくら愚痴でもさ。
ギャグで答える内容のスレかね・・・。
気楽な書き込みはいいと思うけど、えらそーなのは、不快。
万年平社員だからかな？
私はこの旦那を非難しない。生か死か。この人はその状況で生を選んだのかもしれない。
似たような状況で死を選んだ人を知っている。寝ることは生きるための大切な基本。
捨てる神あれば拾う神あり。
たとえ周りの人間がこの人を捨てても、誰かが助けてくれるかもしれない。
しかし死んだら助けてあげれない。
きっと誰かがナイチンゲール。これで君こそスター誕生。あ〜私もギャグを言ってしまった。
スレ主です。
ギャグでもなんでも、こんな場をお借りして今、私が置かれている状況に対する反応をいただくことができてありがたいです。
本当に情けなくて、親友や両親や姉妹にすら話してないんです。
顔もわからない方々に愚痴ったりしてすみません。
でもだからこそ、愚痴れたんです。
０５さん、仰ってる事よくわかります。すべて私のもっていき方次第だって。
でも夫に嫌悪感を持っている今、私には難しい事なんです。
また明日の朝、考えます。
ひどいですね。「ご主人」ではなく「スレ主さん」がです。
それまでの家庭事情は分かりませんが「家庭を持つ男が仕事を辞める」のはよほどの事が原因だと思います。どんなに理不尽な事が起こっても、「家族」がチラついて、大抵の事は呑み込んでしまうものです。それでも「相談無く辞めた」のは
「相談」する前に、今までずっと「我慢」していた。それがあるきっかけで爆発した。
だけではないでしょうか？
奥さんに話をした時点では、もう限界を超えていたのでしょう。「大黒柱」が仕事でちょっと嫌な事があったからといって「仕事を辞める」なんて、気軽に相談できる訳がありません。
スレ主さんも言っているじゃないですか
「情けなくて、親友や両親や姉妹にすら話していない」
ご主人も同じだと思いますよ
「情けなくて、【仕事を辞めたい】なんて嫁に話せなかった」って・・・
それでも新しく「仕事」を始めたのですから、何の問題もないと思いますよ。
ご主人は「人生」という道を一生懸命走ってきて、ちょっとつまづいて倒れてしまい、起き上がってゴールを探して、また走り出す為に歩き出したところなんだと思います。
それを「何を歩いているんだ！」「すぐに全速で走れ！」「子供にかっこ悪いところ見せるな！」と罵声を浴びせても逆効果です。
「スレ主さん」は「ご主人の傍に寄り添って供に歩んでいる奥さん」というより、「ご主人のお尻を後ろから蹴っ飛ばしている奥さん」というイメージです。
一般的にはどちらの「奥さん」の為に頑張ろうと思いますかね？
そうですね。
でも、夫婦の関係というのは、しょせん、「他人」同士が限りなく「他人」の垣根を
取り払おうとするようものでももあるので、一度「嫌悪感」が生じてしまっては
実際のところ難しいかもしれませんよね。
それでも、まだスレ主さんがご主人に対して愛情を抱いているのなら、
25さんの仰るように「そっと共にいる」「相手の立場に立って耳を傾ける」
といった対応が大切のような気がします。
そうでないのだとしたら・・・難しいですね。。。
でも、間違いなく言えることは、
「他人と過去は変えられない、自分と未来だけは変えられる」
「相手に変化を求める前に、自分がまずは変わろう」
ということだと思います。
ナマイキ言ってゴメンナサイ！
スレ主です。
２４さん２５さん２６さん、時間をさいて書き込みしてくださったこと、感謝します。
誰にも言えずにきたので、こうやって第三者の意見を聞けるのが嬉しいです。
ついつい自分本位な感情にながされてしまうので。
２４さん２５さん、私もそれはよくわかっているつもりだったのですが、理解しようとは
思わなかったかもしれません。
２６さん、希望の持てるお言葉ありがとうございます。
また一からやり直しでしょうか。
あまり自信もありませんが、私が変わるしかなさそうです。
しかし最近はそんな大事でなくても、家庭を持つ大の男が仕事を簡単にやめて、恥ずかしいとも思わなかったりするからね。
スレ主さんの旦那さんがどういう人かはスレ主さんにしかわからないことだろうけど。
あんまり だらだら が続くようだったら真面目な話で心療内科などへの相談もおすすめします。
もともとから不真面目で無責任な人なら意味ないですが、２４さんのいうような一時的なものだったら、大きな助けになるかもしれません。
しかし、自分の恥ずかしいと思う部分も見せられるのが身内かと思いますが、実際はそうでない人も結構いるんですね。
また、急に会社をやめたのが実は散々悩んだあげくの一大事だったというのはちょっと思えないかな。
もし言葉で話さない夫婦だったなら尚一層、言葉以外のちょっとした態度で相手の異変を感じるようじゃないと家族ともいえないでしょ。
悩んでいる間に何かしら兆候があったはず。
もしくは普段から会社の話を聞いてあげていたなら、突然・・ということもなかったでしょう。
軽はずみでやめたのなら、わからなくても仕方ないですが。
でもそれならそういう軽はずみな人だったということですね。
スレ主さん、度々優れたコメントを残している05です。一つアドバイス致しましょう。
無理に自分を変える事なんておそらく出来ないでしょう。ついでに未来も変えられない。誰かのコメントに反論するようですが、私はそう思います。ならば相手に変わってもらう。しかし、愛がなければ自己は変えられない。旦那さんが変わらないならば、その程度という事。
「時間は夢を裏切らない、夢も時間を裏切ってはならない」
話し合いに勝る解決はなし。
無責任の一言だと思います。
前の会社の悩みも打ち明けられなかったのに、仕事さぼって家でテレビみてられるの？
少し自暴自棄になってるんじゃないかな、とは思うけど。
私はずっと先の不安を抱えるのも嫌だし（また、いつやめるのか）、仕事に手を抜く人もダメです。
こどもも、仕事を抜け出すことを当たり前だと思っちゃいますよ。
ご主人の様子をみながら、元のペースに戻るように促してみては？
このまま一緒に暮らすことを決めてるなら、ことを荒立てず、うまくうながしましよう。
基本的にそういうのって相談しない人が多い。
えええ〜？
相談しない人が多いってどうして言えるの？
うちだったら相談なしでしたら離婚ものです。仕事に限らず、大事なことなら。
一体いつもどんな会話してるの？
うちは家のこと、会社のこと仕事のこと、子供のこと何でも聞くけど。
黙ってついてこいというのが男だと思っている古いタイプの人くらいでしょ。相談しないで決めていいなんて思っているのは。
離婚したほうがいいよ。
会社を辞めたこと自体は仕方ないことかもしれない。
でも、勤務中に勝手に帰ってきてサボっている姿勢は許せるものではない。
ましてや、子供にその姿をみせているのだから、常軌を逸している。
こんな夫によく一年も耐えました。あなたは偉いよ。
相談はしないだろうね。
仕事を配偶者に相談することもあまりなかろう。
事前報告はあってもいいと思うけど。
でもねー、こういう夫はこれからどんどん増えてくると思いますよ。男の衰弱は、しばらくは止められないと予想しています。バブルの頃とは時代が違うので頭を切り替えたほうがいいでしょう。
だから女性は男性に依存せず、やっていく方法を考えたほうがいいのでは。
それか男性をうまく操縦していくか。こつを覚えれば簡単でしょう。
自分は３０年前に、いじめの現場を実際に見て、この勢いは誰にも止められないと肌で感じましたが
予想以上に今、いじめが問題になってしまいました。
これからはリスクは誰にも起こり得るので備えが大切でしょう。
仕事辞退を配偶者に相談することはないだろうけど、今面白い仕事やってる？とか、調子どう？みたいな会話は普通にしてます。
大体、共同生活をしているのに、生活の基盤をゆるがすようなことを考えているのなら
一人で決めて良いと思っていることが信じられません。
決める前にこういう理由でやめたいと思っているという話がなくて「決めた」って言うんですか？
しっかりした人で、辞めた後のこともキチンと考えているならまだましですが。
同じように配偶者がとてつもなく大事なことを勝手に決断してもＯＫなんでしょうね？勿論。
それが離婚することを決めました・・じゃないといいですね。
仕事辞退 → 仕事自体 でした。
いいなあ。俺も離婚したい。
大事な事なら夫婦で事前に相談、が基本だろうけど、
収入に関しては奥さんが旦那に一任してたわけでしょ？
普段は任せっ切りで、いざ危機が来た時だけ
一人前に文句言うなんてあつかましくない？
スレ主です。皆様のコメントありがたくよませていただいてます。
ただ４０さんには反論します。
収入のすべてを主人に頼りきっていたのは事実です。
でも夫は当時、本当に会社のために家族のために働き、休みの日ですら携帯にかかってくる電話に追われる日々でした。
育児、家事、夫の身の回りの世話は全て私がこなしてました。
たとえばこうです。帰宅は連日日付が変わる頃。子供を寝かしつけながら、疲れて一緒に寝込んで深い眠りについた頃夫が帰るコールをしてきます。途中で起されるのは本当に辛い事でした。
でも一生懸命働いて帰ってくる夫に申し訳なくて、必ず起きて風呂を温め直し、夕飯の用意を整え、食事がすむまで、一緒に過ごし、ようやく布団に戻れるのは深夜２時過ぎでした。疲れている夫はすぐ眠りにつきますが、一度目が覚めてしまった私はもう寝付く事ができないんです。あせっていると新聞配達の気配が…本当に毎日睡眠不足でいらいらしてました。
でも一度も文句は言った事はありません。夫もそれが当然だと思っていたようですし。
これはほんの一例です。こうして何年も夫を支えてきたという自負があります。
あなたにあつかましいなんて言われたくありません。
専業主婦が家の中の事をするのは当然でしょう。
夫は家族のために激務に追われていたんだし、
そんなに威張って言うほどのことじゃない。
疲れている夫はすぐに寝付くって事は、
寝られないスレ主は夫ほど疲れていなかっただけなのでは？
夫は毎日日付が変わるまで働き、休日も仕事に追われ、
スレ主は自分だけ寝不足って思ってイライラ、文句は言わなくったって…
夫はスレ主を含め、家族のために、そんな激務に耐えてきたのに、
やりきれなかったでしょうな。
スレ主です。
私は専業主婦は家の中の事をするのはもちろん当然だと思ってますよ。
当然の事をきちんとやってきたからこそ、夫も安心して仕事に没頭できたんです。
夫は帰宅して食事する時「家に帰るとほっとする」といつも言ってました。
家庭をそういった安らぎの場としても守り続けてきました。
それが私の役目なら、その家族の為に働き収入をもたらすのは夫の役目ではないですか？
生活は奇麗事ではないんですよ。夫はいかなる理由があろうともいきなりその役目を放棄したんです。その行為そのもの、そして今の生きる姿勢に不満があるだけです。
私は夫がいきなり会社を辞めて、今の仕事に就くまでの数ヶ月、一言も文句など言いませんでした。
ずっと見守って、夫の再出発を応援しました。でも今の夫の姿にはがっかりです。
４２さん、簡単におっしゃるけど、不規則な眠りって本当に辛いんですよ。
ご自分も体験されたら？２時間ほど寝てから目覚ましで起き２時間ほど体を動かしまた寝る。もうそう簡単には眠れませんよ。よほど神経の図太い方なら別ですけど。一ヶ月でもやってごらんにんになれば？
私はこの不規則な睡眠から解放された事に関しては、夫に感謝しています。
＞夫はスレ主を含め、家族のために、そんな激務に耐えてきたのに、
＞一人前に文句言うなんてあつかましくない？
そうは思える節ないけどな？
寝て二時間で起こされてと不平を言うが、帰るコールがある事はわかっている。
主人が働いている事もわかっている。
なのにその間自分だけ二時間も居眠りして、ありがたいとか申し訳ないと
いう気はまったく無いようですね。起こされた不満だけ感じているのは
あつかましくない？
日付が変わって食事を取る主人を見てても、平気で自分だけさっさと規則
正しい時間に食事を済ませていれば、主人が深夜に食事を取り、食後すぐに疲れ果てて眠る。
その事がどれだけ睡眠の邪魔をし、胃や体に負担がかかるかなんて気付きもしないでしょう。
スレ主をあつかましいと思ったのは、自分は間違っていない。
自分はすべき事をしているのに、旦那だけが悪い。
と思ってる様子。
「私は一言も文句を言わない。」と何度も言っているが、
自分だけが正しくて、自分だけが苦労しているつもりで不平満々な書き込みを見ていたら、
その言葉の裏に「文句言って当然なのに私ったら言わなくてえらいでしょう。」
といっているのが見え隠れする。
不平満々でだまって居られても恐いだけの気もする。
子供が「お父さんまた仕事辞めたの？」と不安がるのも主人のせいにしているが、
思春期までの子供は母親の鏡の様なもの。スレ主が親兄弟にも話せないくらい情け無い、
だらしない姿の旦那、と思っているのが、子供にストレートに伝わっているのでは？
せめて子供にくらいは、なぜ「お父さんあんまりお仕事が大変だから、
お母さんはお父さんの体が心配で、お仕事変えてってお願いしたの」
「小さいお家に引越ししたけど、週末もおうちにいられないお父さんより、
一緒に居られるお父さんのほうがいいでしょう？」位のことが言えない？
>スレ主をあつかましいと思ったのは、自分は間違っていない。
そう？少なくとも自分はそんなことないと思う。
＞４３
不規則な眠りって別につらくないよ。
自分は男だけど仕事上そういう生活してるけど、しょうがないと思っている。
生きてくためには当たり前でしょう。
間の１時間の睡眠だって、本当に疲れてれば、ぐっすり眠れる。というより、どんなに短い時間でも
隙をついて眠るしかない。自分なんかまだ甘いほう。
スレ主です。
４５さんのような考え方もあるんですね。
コメントありがとうございました。
私は自分が正しいとは言い切れませんが、あなたにそこまで否定されるほど考え方が間違っているとも思いません。
睡眠には個人差がありますよね。４７さんうらやましいです。
私は偏頭痛持ちなので睡眠不足は切実です。
優れたコメントを残している05です。
旦那さんが家に休憩で帰ってくる事をもう少し鷹揚にみたらとも思います。タクシーの運転手さんなんかもそうして経費節約したり時間を有効利用している人も沢山いますよ。
また、睡眠に関しては思い込みがあるようなので同意は結構ですが、私の場合は相手と寝ている時でもずっと部屋の温度や湿度に気を配り30分〜３時間位の間隔で無意識にチェックし不快と思えばすぐ動き機械のスイッチ入れたり窓を開ける、毛布を掛ける又小動物を飼っているので寒い中、お腹を出して寝ていないかたまにチェックし、くしゃみをすればすぐ起きて暖めてあげたり寝付けないようならおやつあげたり少し遊んであげたりします。相手が起きる1時間前には朝食の準備を始めて、30分おき位にカーテンを徐々に開けて自ら気持ち良く起きられるようにしてあげます。
起きたらコーヒーを入れてあげ朝食を出します。
私は男で相手は彼女ですが相手がしてくれれば私は勿論しなくて済むんですが、、要はそれでも睡眠は事足りるし当たり前にしているし何も不満はないです。
そんな夫なら離婚すればいい。
慰謝料と養育費をしっかりと取って、自分で子供を育てたほうがいいと思います。
あるいは、「夫」にふさわしい、もっといい人を捜すべきです。
スレ主は４７さんの書き込みを誤解してない？
＞つらくないよ。
＞しょうがないと思っている。
＞生きてくためには当たり前でしょう。
要は、睡眠不足を辛いなんていっていられない、ってことですよ。
睡眠不足に強い体質とか、偏頭痛持ちで無いから平気といってるわけじゃない。
外で家族を背負って働く人は、貴方のように甘ったれて言い訳ばかりしては
居られないってことでしょう。
慰謝料はともかく、離婚したら？
ずっと最初から読んできたけど、
夫のためにも子供のためにもその方がいいでしょう。
「悪妻」スレ見てると、貴方が夫にふさわしいと思えるような
男性はまだまだ多く居るようですから、貴方のためにも離婚して
出直したら？
なぜ、夫が平日の昼間に帰ってくる事に嫌悪感まで感じているのか、
不思議ですね。やるべき仕事を投げ出して、サボってるわけじゃないのに。
私の仕事は忙しい時期と暇な時期の落差が激しいため、会社に一月以上
缶詰になる事もありますが、今は暇な時期なんで、家でこうしてネット遊びしています。
子供にそんな父の姿を見せたくないと言いますが、
あなたが「お父さんがさぼてってだらしない」と思い込んでいるからでしょう。
昼間のスポーツジムや英会話教室なんて、主婦と営業職のサラリーマンばかりですよ。
せめて子供の目に触れないようにと言いますが、収入の減ったご主人のお小遣いは
十分なんですか？大人が半日外で時間つぶすのに公園で座っている訳にも行かない。
ご主人なりの節約ではないんでしょうか？
「主人が家に帰る」っていうのは当たり前じゃないんですかね。
私の家は共働きなので、私が平日こうして休んだ時も、妻は当然働きに出ています。
私が外でぶらぶらしてると妻に叱られますよ。
「あなたばっかり無駄使いして、家に居なさい！」ってなもんです。
子供だって、お母さんの仕事は規則正しく、私の仕事は不定期ってことがわかってます。
誰か言ってましたが、小さいお子さんは親(特に女親の)鏡みたいなもんです。
ご主人が家に帰ってくる事が、お子さんに悪影響するかしないかは、
あなたの感じ方しだいじゃないんですか？
基本的な質問なんだが、この夫が昼間に家にいる場合
①さほど仕事が忙しくないので、休み（有給もしくは時間制休暇）をとっている
②さほど仕事が忙しくないので、無断欠勤をしている
③仕事は忙しいのだが、休み（有給もしくは時間制休暇）をとっている
④仕事は忙しいのだが、無断欠勤をしている
のどれに該当するのだろうか？
これがはっきりしないとコメントが出来ないのだが。
大漁〜♪
>53
11をよく読んでください
＞きちんとやるべき仕事はこなしているようですが、会社が自宅から近いため
＞勤務中でも自宅に戻り、
と有りますよ。
ま、会社に無断かどうかは判りませんがね。
奥さんは「亭主元気で留守が良い」から、
自分の時間を邪魔されるのが嫌なんでしょうな。
最初から読んでみました。
旦那さん自殺しなくてよかったですね。
としか言いようが無いな。
スレ主さん、自分が書いた内容をもう一度「客観的」に見てみるといいよ。
スレ主さん、旦那さんがずっとやってきた生活、自分に出来ることなのかを
もう一度考えてみるといいよ。
スレ主さんの書き込みからは、旦那さんへの労りが全く感じられない。
文句言うなら、自分が夫の年収の倍稼げばいいじゃん。
そして夫が主夫すればいいじゃん。
できるんならね。
はっきり申し上げてスレ主さんに嫌悪感を感じます。
あなたが2時間寝ている間に、旦那さんは何をしていたのでしょうかね。
仕事ですか、帰宅の電車の中で仮眠ですか？
途中で起こされるのが嫌だったら、スレ主も起きてればよかったんですよ。
会社の仕事をなめとんのか？！
現在昼間自宅に帰る旦那に対しては、時間があるのなら資格試験に挑戦したら
どう、位のこと言ってやれ。
>普段は任せっ切りで、いざ危機が来た時だけ
>一人前に文句言うなんてあつかましくない？
ヨコだけど、それっておかしな考え方。
共同生活っていうのは、自分の分担を一任されているというのとは違うと思う。
分担なんだから、分担を変えるときには事前に相談するもの。
育児を担っているほうが突然、育児放棄してもいいわけ？
十分立派な離婚原因になります。
赤ちゃんを育てている時にそうだったならスレ主さんの態度は立派だと思います。
ここで仕事のほうが大変だといっている人が新生児を育てたことがあるんだろうか？
３日でいいからやってみなよ。
仕事と大違いなことは、全く未経験なことであること。
絶対に仕事をしている自分のほうが偉いなんて発言はしなくなるから。
スレ主さんのところはもっとフランクに御互い自分の大変なことを少しは話たほうが良かったのかもね。
しかし、世間一般に言われる高収入の旦那のほうが、進んでいて、できない男ほど亭主関白というのは結構当たりかと思う。
つまんない仕事ばかりにこき使われて、きっと余裕がないのも事実なんだと思う。
それに加えて収入もないから、御互いの苦労を金銭で楽にもできないしね。
優秀でもそうじゃなくても仕事を突然やめることはよくあること。
それに対してどうするかだね。
事前報告がないのもまずいが
ことを大げさにしているきらいもある。
男親が家にかえってきて子供に関わるでもなく、寝てばかりじゃ、良い影響はないね。
奥さんが父親がどんなに疲れているかと説明はできるだろうけど、良好な親子関係は無理。
それに逆に奥さんが育児で疲れ果てている時には子供のいないところに帰ってぐうたら寝れる時間はあったの？
主婦なんだからやって当たり前という考えなら、旦那のほうだって仕事なんだから一時だって怠けるな！
（赤ちゃんの世話は慣れないのに２４時間。）
そういう男には後で仕返しすればいいんです。子供はそのうち手が離れて楽になるから、亭主関白きどって一番大変な時期にも妻の手助けは何一つしようとしなかった見返りに、楽になった時期に一人で遊びましょう。
うちは年の近い3人兄弟で、おまけに転勤族だった。
０歳、1歳、３歳の子供がいたら一人でお風呂にもいれるのはどんなに大変だったか。
父親がどれくらいわかっていたかは不明だけれど、母が後年、悠々と専業主婦を楽しんでいても何も文句は言わなかった。
ま、父は父で仕事上、ご馳走食べたり、優雅な海外旅行したりなど、仕事上楽しいことも多かったこともあるだろうけど。（ただし、激務だった）
でも稼ぎの少ない男と結婚すると子供の手が離れてくると自分も働きにでて結局、遊ぶ暇もないんだろうけど。
>絶対に仕事をしている自分のほうが偉いなんて発言はしなくなるから
仕事をしている人のほうが偉いなんて言ってはいない。
スレが進むにつれ、スレ主の思いやりのない自分勝手な発言が目に余るから。
思いやりがないのは旦那も同じだったと思う。
仕事をなめとんのか！
なんて育児の大変さを知っていたらいえない。
スレ主さんは今、仕事に家事に育児を担っているのですね。
たまに怠ける時間もある旦那のほうにこれほど優しい意見があって、スレ主さんを責める人がいるなんて本当にお気の毒。
スレ主さんの旦那みたいな男が世の中には結構いて、身につまされているのかな。
横ですが、
私は育休取ってるほうが、仕事してるよりよっぽど楽でしたよ。
授乳しながら居眠りできても、会議しながらい眠りなんて出来ませんもの。
どんなに体力的に大変でも、精神的に大変でも、可愛い子供のために苦労するのと、
男尊女卑で頭の固いバ カ上司にさせられる苦労じゃ雲泥の差。
同期はの女性は初産が双子だったんだけど、分けて産んでれば二回休めたのに！
と悔しがっていましたよ。
初めて双子育てるより、仕事の方が大変ってことでした、あくまでも彼女の場合は、ですが。
何より、自分の産んだ子だから、旦那の子だから、苦労を苦労と思わないで育てられるって
ことでしょう。
６２さんも子育てしたくらいで「後で男に仕返ししよう」等と、女性をの立場を
貶めるような書き方はしないでいただきたいですね。
私も仕事をしてましたよ。
ストレスは育児よりも大変な仕事でした。
でも育児を楽しいと思えるのはやっぱり子供がかわいいから。
かわいい子供のための苦労というのは同感ですが、男性の立場とあなたの立場は違いますね。
それにあなたみたいな意見はわかってない（ここでスレ主さんをけなしている人は育児なんてしたことないでしょう）人へ誤解を与えます。
女性の足をひっぱらないで欲しいです。
ではあなたは女性の立場を貶めるようなことをいわず、ぜひ女性の立場を理解させるような発言をしていただきたいですね。
男尊女卑の世界を改めるでもいいですが。
（私の仕事は基本的には男尊女卑ではないので、大変さはそういう大変さではなかったですけどね。）
ま、仕返ししようというのは言いすぎかもしれませんが、親の世代の専業主婦では見返りとして、珍しくはないと思います。
確かに仕返ししようとしたのではないですけど。
>59
突然放棄したわけでなくちゃんと仕事は見つけてきて通勤してるんでしょ？
それを、「小さな不動産屋」だとか「年収半減」とかって不満たらたらな訳ですよ。
前の方のレスにもあったけど、家庭の有る男性が辞めるなんてよほどの事ですよ。
定職に付かずにいるような男性ならいざ知らず、生活のためにすぐに転職活動して、
再就職するような人なら、「よほどの事」と思います。
サラリーマンが上司に意見して降格されて、頑張って居残っても後は苦労するだけだから、
転職正解だったと思いますよ。
私が就職して間もない頃、降格されても会社を辞めず、最後には草むしりを
させられていた人が居ました。かつての部下やライバルが見下ろす中庭でですよ。
もちろん、造園が定期的に入っているので彼の仕事はまったく無駄で意味の無いものです。
結局その人は草むしりまで降格された後、精神に変調をきたして入院して退社しまいました。
当時独身で社会の厳しさも判っていなかった私は「あんな恥さらしてまで会社にしがみ
ついてみっともない」と思ってしまいましたが、今では「自分には出来ない、自分はまだまだだ」
と思っています。
５６さんのおっしゃるように、自殺しなくて良かった、入院なんて事にならなくて良かった
と、スレ主さんは思えないもんですかね。
66さんの立場だったら。
子供が可愛いかったら苦労と思わないでどんなに大変でも子供と関われるはずと言いますね。
仕事が大変だからと帰ってきて子供の前で寝てるだけということをどうしておかしいと言わないのですか？
あなただったら出来たのでしょう？ どうしてそういうことを書かず、仕事より育児のほうが楽だったと書きたいのでしょうか？
育児は楽しいものと書きたいのなら、男にこそそのセリフを言って下さい。
それにあなたは旦那の子だからと書ける人だからいいですが、思いやりのない旦那だったらどうですか？
別に誰でも仕返しを考えるなんて思っていません。
「ひどい」旦那だったらの限定です。勿論！
＞67
本当は育児より仕事のストレスが大変だけど
育児を大変大変って言ってたほうが、女性の立場が強くなって良い、なんて意味のこと
ここで書いてしまうあなたの方が女性の足を引っ張っているのでは？
＞自殺しなくて良かった、入院なんて事にならなくて良かった
そう思う人は、家族が変だと思ったら、ぼーしてないで、すぐにでも心療内科に行きましょう。
自殺なんて簡単にするものではありません。
多くは心の病が原因です。
だらだらされて家庭不和になるより入院して正面から家族で向き合ったほうがずっと良いです。
もし本当に病気ならですね。
そうでないなら自殺しなくて良かったなんて思わないですね。
＞育児を大変大変って言ってたほうが、女性の立場が強くなって良い、なんて意味のこと
そうですか？
立場が強くなるではなく、育児の大変さをわからない男が今で多いと思っているから、最低限理解して欲しいだけです。
実際、育児をしたことのある男性で育児のほうが楽だったという人なんていますか？
大変だけど楽しいという人はいるでしょうけど。
で、あなたは育児は楽だと何のために言うのでしょうか？
ここでどういう風にそれが女性のためになっているのですか？
楽なら男性がじゃあ、自分も育児をしようと思うとか？
私はそれでも育児は大変だと思いますね。
私の子は比較的育てやすい子でしたが、子供によっても随分違いますしね。
それにあなたは自分も書いているように少なくとも自分はで、あってそうでない人もいくらでもいることは知っているのでしょう？
それなのに、自分は楽だったとどうしてこういうところで書きたいのか。
女性の敵は女性ですね。本当に。
40=42=45=66です。
女性の立場でスレ主に苦言(けなしているとは言われたくない)をしています。
もし病気なら、何もしないでそんなに簡単に治るものではありません。
いつまでも御互いにストレス抱えてないで早く病院に行かれることをすすめます。
病気ならだらだらしているのも仕方がないし。
病気でもないのに、退職決めて、それを自殺しなくて良かったなんて旦那さんにまるですごい大事のように書いている人には共感できません。
そんなに大事だと思うなら、今からでもすぐに病院に行くことをすすめてあげたらどうですか？
＞40=42=45=66です。
最低のレスだと思ったものばかりです。
これが女性のレスだとわかっただけでも良いですけどね。
あなたは自分で気づいてるいるかどうかわかりませんが、いつもこうやって女性の足ばかりひっぱりいるんでしょうね。苦言？ ですか・・・。
スレ主です。
たくさんご意見いただいて一件ずつお返事できそうにありませんが…
私の気持ちは５９さんの言われる事に近い感じです。
「あつかましい」と言われ、ちょっとむかついたんです。
私だって家の中のこと頑張ってきたのに、収入を得ていないだけで、夫のする事に文句も言えないのかと。そうしたらいろいろ３人の子供の子育て中のストレスや睡眠不足の事が思い出されついムキになっちゃいましたね。
夫の気持ちはわからなくはないが、あまりにも無謀な行為ではないかと。
もう辞めちゃったものは仕方ないんですが、それならそうと今を一生懸命生きてほしいと。
いろんな職業形態があるかとは思いますが、やっぱり普通の会社勤めのお父さんは仕事中に家で昼寝はしないと思うんですよね。子供にもわかりますよ。子供が友達を家に呼んでいる時でも気にしないんですよ。長男は友達に「なんでお前のお父さんスーツ着て寝てるの？」って聞かれて「具合が悪いんだよきっと」って答えたんですよ。
夫の立場を擁護するご意見もありますが、私はこれだけは許せません。
収入が減った事とか小さい会社で世間体がとかマンション手放したとか、そんな事はどうでもいいんです。もう子供に心配かけないでほしいんです。今でも忘れられません。一年前、いつものように子供たちと夕飯を食べている時、いきなり帰宅した夫があろうことか当時５年生だった長男の目の前で「もう会社辞めた。」と言った光景を。じっと黙っていた長男は「もうここに住めないの？」と言いました。子供だと思っていたのにいろいろわかっているんですよね。会社を辞めればお給料ももらえないって事も。
またムキになりそうなのでやめておきます。それにやっぱり今私はパソコンに向かっている場合じゃなんですよね。きちんと夫と向き合わなければ。
夫がよく自殺に追い込まれなかったというようなご意見もありますが、夫はそういう人間ではありません。呆れるほどの楽天家で超前向きなタイプです。私が何か言ってもあまり深刻には受け取らないのです。ですから、じっくり話さないと。
皆さんの貴重なご意見ありがとうございました。
いくら何でもあんまりだ。
なりすまし？
スレ主さんが気持ちが決まったようなのでこれでよし？
２６（男）です。
スレ主さん、旦那さんの心情や状況も自分のことのように感じて話を良く聴いてみたうえで、
それでも、気持ちがザワつくようであれば、是非ご自身の気持ちを素直に吐き出してみると
いいと思います。
旦那さんのことももちろんですが、お子さんやご自身のことも是非大切にしてくださいね。
頑張ってください！！
私はこれで♀会社を辞めました。
＞40=42=45=66です。
本当に最低のレスばかりです。
自分はすべて正しいとでも思っているのでしょうか？
このスレを最初から読めば、このような意見は出てこないと思います。
会社辞めた、相談なかった、云々ではないです。
相談なく仕事をやめ、今の仕事も中途半端（日中にサボる)、その積み重ねが
夫を信頼できなくなった理由だと読み取れないでしょうか？
はっきりいって４０の書き込みは匿名を利用した嫌がらせにしか見えません。
スレ主さん
誹謗中傷に負けず頑張ってください。あなたの愚痴を言いたい気持ちは十分に
理解できます。
自分だけはがんばってるとか 相手は自分より楽だとか、そんな風に感じてるお母さんは子供にとって有益なのでしょうか？
日中仕事をサボるのは良くないと思いますが、やるべきことはやっているようだ、って書いてますし
（いい事とは言いませんが）仕事中自宅でサボるのが黙認されてる会社なのかもしれませんよね？
そもそも 前職は超激務で 今は閑職。ご主人も色々悩まれてるのでは？
そんなに夫だけが悪いと思うなら離婚しちゃえば？
まあ〜あれだね、よく相手のことわかろうともせず勝手な事を言うね。
大体家事や育児と仕事を同列に並べて、どっちが大変って語るのはナンセンス。
家事、育児も大変だし、仕事も大変。比較できない所でどちらも大切なこと。
旦那が働いてるから家事ができるし、かみさんが家事してくれるから働けるし、
共働きなら互いに協力するし、
そうやって相手のことを思って支えあうのが家族じゃねえのかな。
辞めるなりの理由があるのだろうから、責めるよりも聞くべきだったんじゃねえの。
きっと辞める時は自分は間違っていないとの思いでやめて後悔して無いかもしれないのに
責められてばっかりじゃあ落ち込むなあ。
きっと俺がそんなに悪いのかって悩んでるんじゃないの。
相手を思いやれずに自分ばっかり大変！
なんて思い込んで愚痴こぼすなんざ愚の骨頂だよ。
大体この手のスレはさ、
やれ専業だ、共働きだ、子育てが大変だ、仕事がつらいだって
ばかばかしいほど比較できないことを比較しようとしてるんだよね。
職種で公務員や自営とサラリーマンを比較してるのもそう。
どれもそれぞれ大変なの。どっちがなんて優劣つけられることじゃ無い。
それぞれが互いに大変だと思う思いやりが無くなって、僻みばかりだから
すさんだスレになるんだよね。
釣りなら大漁でまあ、万歳だろうけど、釣りじゃないのなら、
思いやりって言うことを良く考えた方が良いんじゃね。
すごい、84さん。
いつも思っていたことをズバリ言ってくれた。
ありがとう〜 ｍ(*T_T*)ｍ
何はともあれ禁煙パイポのCM見たほうがいい。
詩人曰く、男女の主導権争いほど醜いものはない。
>>84
うーん、読んで胸がスッとした！
半年前にＰＣ買って、今まで掲示板ってイメージあんまり良くなかったけど
やっぱり人間思いやりが大事だよ・・・。
人生いいときも悪いときもある。スレ主さん、頑張って下さい。
ほんまに最近は権利だけを主張する人が増えたということだね。
(▼∀▼)ニヤリッ
84さん、ふっふっふ。
仰せの通り。
愛よ、愛！
悪いけど、これ理解できない。
>辞めるなりの理由があるのだろうから、責めるよりも聞くべきだったんじゃねえの。
きっと辞める時は自分は間違っていないとの思いでやめて後悔して無いかもしれないのに
責められてばっかりじゃあ落ち込むなあ。
きっと俺がそんなに悪いのかって悩んでるんじゃないの。
落ち込む？悩む？本当にそうならそもそもダメ親父なんじゃないの。
自分の嫁さん納得させるぐらいの説明が出来ないってどういう事？
生活を共に支える相手に対して聞いてあきれる無責任さだよ。
嫁さんにそこまで言われて言い返せないなんて言い訳にならんわ。
あと良くわかんないのはスレ主は会社辞めた、相談なかった、云々で
はなく、子供の見ている前で勤務時間中に家でＴＶ見たり、ゴロゴロ
したりしいる、夫への不満じゃん。
何で全然違う話しになるの？
さて、自分は営業やってます。
外出する機会がたくさんありますが、サボろうなんて思いません。
仕事抜けてＴＶ見ているなんて恥ずかしい行為は信じられません。
そんな姿を家族にみせてしまうなんてもっと信じられない。
ましてや自分の子供にそんな姿見せるなんて想像を絶する。
子供がどう感じるか想像できないの？
そんな親父の背中を見て育った子供ってどんな職業観を持って育つの？
自営業と違ってサラリーマンは働いてる姿を子供に見せる機会なくて教育上
どうかなぁって自分は思ってます。
外でどんな仕事しているかわかんない親が、勤務時間中に家でＴＶみて寝て
るなんて。。。
あいた口がふさがらないよ。
なんで84さんはそんな姿をスルーしてかばっちゃうのかね？
理解に苦しむ。
>>84さんの話は、もっともだと思うけど
>>92さんの意見も納得するなぁ
旦那さんが仕事辞めちゃった事は仕方ないとは思うけど
上司の理不尽な対応にキレて、その場で辞めちゃったんだよね？
大人げないと思うけどなぁ
どんなに積もり積もったものがあったって
（逆に積もるものがあったならなおさら）
将来を見据えて、退職するべきじゃないかな？
会社だって突然辞められたら困るでしょう？
仕事を引き継いで辞めるのが、責任だと思いますが
スレ主さんの意見を尊重すると
旦那さんが会社を辞めて、責めたり文句を言ったのではなく
新しい仕事先での勤務態度に不満があるんでしょう？
それについては、皆さんどうなんでしょう？
「今まで馬車馬のように働いてきたんだから
ちょっとくらい仕事さぼって家でゴロゴロしてたっていいんじゃない」
って意見なんでしょうか？
私だったら、そんな旦那も父親も嫌ですねぇ
ヒマだからとか、自分の仕事に影響がないとわかっているのだから
さぼるのは全然構わないですけど
ちゃんと会社に報告して、自分の有給使ってね
もしも仕事先に行ってるフリして、家でゴロゴロしていたなら大問題ですよ！
バレたら間違いなくクビです
うちの主人の先輩は”出張”といって家でゴロゴロしていたので
横領でクビになりました
職場が変わってやる気がないのもわかるけど
どんな仕事でも真剣に取り組んでもらいたいです
家でゴロゴロされるなら、毎日パチンコへ行った方がマシかも
＞子供の見ている前で勤務時間中に家でＴＶ見たり、ゴロゴロ
＞したりしいる、夫への不満じゃん
＞旦那さんが会社を辞めて、責めたり文句を言ったのではなく
＞新しい仕事先での勤務態度に不満があるんでしょう？
これらはスレタイの中でなくレスに対しての反応からきた後出ですね。
＞妻になんの相談もなく、
＞いきなり夕方「会社辞めた」と言って帰ってきたらどうしますか
と書かれていることに対して
＞スレ主は会社辞めた、相談なかった、云々ではなく、〜略
＞夫への不満じゃん。何で全然違う話しになるの？
こちらの方が論点がずれているかと。
釣り、煽りに良くある誰も強調してくれないときにやるすり替えですね。
分が悪くなると新しい内容を提示して気を向かせようとね。
そういう内容なら最初から出せば良いのに、必ず後出し。
そんでそっちが論点だみたいな事にしてしまうのですよね
まあ煽りだろうから良いけどね。
>>92
なんか勘違いしてね?
俺は互いに思いやりが足らんって言ってんだよ。
今までのことも無視して、今の現実だけ見て不満はどうなのよ。
愚痴こぼすなら互いに話をした方がいんじゃね？
互いが相手の立場になって思いやりを持ちなって言ってるんだよ。
別に旦那をかばっているわけじゃない。
一方的な話（旦那の意見が聞けないから）だから
スレヌシに対してだけの書き方しただけ。
旦那の話が聞ければ、
旦那にも勝手に辞める前に家族のこと考えた？ッて聞きたいね。
思いやりが無いって言うかもね。
でもあくまでスレヌシの意見のみだから、
それを全部鵜呑みにしてもって言うだけよ。
いずれにせよ、どっちが良いだの悪いだの優劣付ける事じゃあない。
互いが互いの立場を尊重しあって思いやりてば良いだけだよ。
まあ 似たもの夫婦ってことですね。
配偶者は自分の鏡かな、って思いますよ。
＞いずれにせよ、どっちが良いだの悪いだの優劣付ける事じゃあない。
＞互いが互いの立場を尊重しあって思いやりてば良いだけだよ。
>>95さんに賛成
スレ主さんだったり旦那さんだったり、一方的にどっちが悪いって言えないよね
どっちもがどこか悪い・・・とは言えるかも
９５さんの意見に賛成！
どっちにも言い分があるんだろうから、どっちかの意見だけ聞いて云々。というのはどうかなと。
ほんと、夫婦は思いやりですね。
子どもは血が繋がってるけど、夫婦は赤の他人ですからね。
なお更思いやりが大切です。
＞９６さん、配偶者は自分の鏡
ほんと！！その通りだと思います！！すばらしいお言葉！！！
もともと価値観・その他、似ていて共感できるから結婚したわけですから。
配偶者は自分の鏡・・・
パパちんに言っておきます。いやー。すばらしい言葉だぁ〜。
>もともと価値観・その他、似ていて共感できるから結婚したわけですから。
我が家は全然そうじゃないけどね。
お互い趣味も考え方も違うけど、その違いが新鮮で逆に刺激になったりする。
自分が興味なかったことにも興味が持てるようになったり。
夫婦といえども「あ・うん」の呼吸で全てがわかりあえる筈がない。
だからこそ会話が大切なのだと思う。
特に家族の生活に関わるような大事な話はお互いきちんとするようにしたいね。
スレ主さんは旦那がそういう大事なことを話してくれなかったことにガッカリしたのでしょう。
その後の旦那の態度にも・・。
お互いに思いやりを持つってことには大賛成。
その為にも会話は重要だよ。
１００さん。
＞お互い趣味も考え方も違うけど、その違いが新鮮で逆に刺激になったりする。
なるほど・・・そういうご夫婦もいらっしゃるんだなぁ・・・
いやはや、ほんと、勉強になります。
親子と夫婦は違うからね。
夫婦熱が冷めるところも多いよ。
親子はいつまでたっても変わらんけど。
そんなに冷め切ってしまう夫婦もあるんですね。
恋愛中の様な浮ついた気持ちはともかく、家庭を持って子育てしていたら、
また違った愛情や信頼感や家族意識が育ってくると思うんですけど。
うちも、「いきなり夫が会社を辞めたら」があり、８ヶ月の求職活動の後
勤めた会社も二年足らずで転職した経験があったので、
タイトルを見て、共感できるかな？励ましてあげられるかな？
と思って読んでいましたが、あまりに考え方が違っていて
ほんとうにびっくりしました。
８４さんのおっしゃるとおり、愛が基本。愛といってしまうのは照れくさくても、
底辺に不信や軽蔑でなく、あいてへの信頼や思いやりが有れば
もっと違う考えた方ができただろうし、もっと違う対応が出来たんじゃ
ないかと思います。
若い夫婦はそれで亀裂が入る場合があるみたい。
自分は50代半ばですが、このスレを読んでいて
やはり人は30代くらいが一番しんどいときなのかと思います。
子供が小さくて、仕事が忙しくて、家を新築したりマンションを
買ったり等、あとはそういうことにまつわる人間関係、
今振り返ってみると激動（自分の中では）の30代だったかと思います。
人によっては昔に戻りたいなどという人がいますが、
私はあの時代にだけは戻りたくありません。
懐かしいと思えるときがそのうち来るかもしれませんが、
今はまだそう思えるほど年月が経ってませんね。
今は子供も大きくなり、まったく自分のペースで生活できるようになり、
そういう時代を共に生きてきた配偶者との関係も良好。
大げさな言い方をすれば共に闘ってきた戦友のようなものでしょうか。
20代や30代のころは50代なんて人生の終わりみたいな感覚でしたが、
年を取ることって案外悪くないことなんだな〜としみじみ感じている
このごろです。
これもやはり大変な時代を過ごして来たから感じられるのかも
しれません。
今渦中におられる皆さんもきっとそう思える時代がきますよ。
止まない嵐はないのです。
（なんだか人生相談の回答者っぽくなりましたね）
何だか、とっても素敵なご意見♪
旦那さまの転職。
子どもの教育。
お金のやりくり。
病気・怪我。
人間関係。
色んな大変な事も、『今が辛い時！頑張り時！』って思えれば、乗り越えられるのかもしれませんね。
おみそも、１０５さんのような素敵な５０代になりたいのだ。
ぷっ。
わしも経験ある。
スキルの無い高齢主婦は困るだろうな。
カネ取って離婚すれば。
義実家が自営だからべつにいきなり会社やめられても困らないな。
義父は腰が悪くなってきたし、仕事は重い物も運ぶのでちょうど良いとか言われそうだ。
金取って離婚が正解だな。
金がないなら生活保護生活すれば。
私も自営業ですが、この不景気でいつ会社が倒れてもおかしくない人は
多いと思います。自分の所は大丈夫と思っても取引先が危ないかもしれません
今の生活に不満がなければ現状維持が無難だと思います。
自営業の妻の方がこの不景気で不安なのでは？
夫が仕事をやめたら、私がとにかく仕事を探しに走ります。
短期派遣の仕事などで食いつなぎます。
もちろん夫にも仕事を探させます。
↑頼もしい嫁ですね。うらやましい。強い母なんでしょうね。
寄生虫は負け惜しみが強いな。
金よりも精神的依存度の方が高いくせに。
手っ取り早く風俗で働くよ。特に資格もないし。
時給良いしね。
みんな、どうした？？
レスが途絶えているじゃないか。
主婦はこの時間忙しいの。
で、アンタ誰よ？ウザいんだよｗ
↑目くそ鼻くそｗ
これこれ、寄生虫同士仲良くしなさいww
別に夫が仕事辞めても、当面の生活には困らない・・・
私も働いてるから。
ついでに、退職金がそれなりの金額でてるはずだし、
失業手当も半年くらいはかなりの金額でるはずなので、
あせらず次の仕事見つけて、と言うしかないでしょう
兼業の人は自立してるから何とかなりますよ。
問題は旦那に抱っこにおんぶで何もできない専業の人でしょう。
大変だと同情します。
>失業手当も半年くらいはかなりの金額でるはずなので、
「かなりの金額」の基準は分かりませんが
現在の失業保険、一日最高で7000円ほど
1ヵ月21万が最高です。
自己都合で退職なら、その失業保険が支給されるまで
3ヶ月？
デメリットばかり！
夫婦共働き子無しで嫁さんの年収が400万以上あれば、夫がいきなり失職しても
当面はどうにかやりすごせるかも
専業の私は、生保かホームレスですか？
また夫に就職してもらえばいいじゃん。
派遣やバイトだったら、確かに不安よね
無計画に仕事を辞める人って
家計をあまり把握していなか
家計の心配がない位蓄えがあるのか
どちらかでは？
そうよね、うちなら即刻離婚するかも。
そんな旦那を選んで結婚した妻の、自己責任。
星の数ほど男はいるのに。
主婦は、のど元過ぎれば熱さも忘れる生き物です。
今同僚で辞めるように業務内容をもっていかれている社会人です。
まったく失敗を学習しない同僚なのでしょうがないのかな？もあるのですが
辞めたくなくても辞めさせられる方向に持っていかれる事もあるのではないかと
自分の事ですね、お気の毒に。
最終手段が残されてますよ。
奥さんがソープランドで働けば、月収200万です。
容姿、年齢制限により、採用されない可能性も。
巣鴨に行けば５０過ぎのバーサンでも需要あり。
厳しいなぁ〜。
巣鴨で50は若奥様
会社で社長（上司）などの挑発にのり喧嘩して、「こんな会社辞めてやる」なんて自分から言ったら思うツボだぞ。後で社長は大喜び作戦成功。
ビッグダディ以下やな(笑)
１３７さん
バブル時代の戯言ですな。今はせいぜい六十万。技なし婆は即解雇。
厳しいな
就活失敗組や女子大時代バイト組が働いてるから
激戦。ですよ。
5本 日給5万円稼ぐのはランキング上位クラス。
お客様負担額
50分⇒14,999円
70分⇒19,999円
90分⇒24,999円
上記以外の料金は一切かかりません。
リピーター客が付くために努力が必要。
妻に7月ごろ「俺会社辞めるから」って言った。猛反対された。でも強行して先月末に辞めた。現在無職。
ま、今月中に何か仕事探して働くからさ～♪
あんなワンマン社長のブラック会社、辞めてせいせいしたよ。
あんなワンマン社長だからこそ
事業拡大できるのですよ！
>ま、今月中に何か仕事探して働くからさ～♪
来月も仕事探している悪寒が
会社辞めてくれと言うからには、退職金プラスαを相当額期待します。最低ラインで退職金プラス年収額はないと辞められませんよ。
従業員の為の会社作れ！
>従業員の為の会社
ん？ 役所の事？
↑誰に言うとるん？
会社辞めて後10年以上の住宅ローンがキツい
気合と根性で何とかしろ。仕事選ばなければ、働き口はある。
会社辞めたら、思ったよりヒマだなー。 先月までは激務で１ヶ月くらい休みほしいと思ってたけど、10日休んで飽きたｗ
そろそろ働こうかな。妻もうるさいし。
従業員は宝？
161さん
社長になれ
従業員は宝
社長は嫌だ
なりたくない
まあ、ゆっくり休もうぜ！
チンカス、マンカスを笑う。
いじめられても会社辞めなきゃいいだけじゃん！
わがまま社長についていきます
キツイけど世帯収入が高ければ？
とりあえずローン残金と同じくらいの貯金はあるから夫婦でバイトでもすれば何とかなるか？
５５歳くらいの独身の男性。主人の元上司ですが。
適当に転職してて。一年ほど前にやめて。またどこかに入ろうとしたら。受かったけど月収２０万とか言われて。
やっと、コネで知り合いの会社に入れてもらったそうです。
バブル時代でないのにそんなことしてるあんたが悪いんだよと思いましたが。
ひとつの会社にいられない人は、バイトでもどんな雇用でも長続きしないと思いますっ。
結婚15年で転職４回、毎回人間関係でいきなり辞めて来ます。
今もまた転職を考えてる様子。
このスレを発見して旦那に見せたらキレられました。
何でキレるの？仕事の労力のほとんどを人間関係構築に費やす時もあります。
俺に対して嫌がらせか？と言われキレられました。
私はうちと同じような人がいて色んな意見があったから参考までに見てみない？って軽い気持ちで言ったのですが…。それが嫌味だとキレられました。
私が軽率だったみたいです。
旦那が自殺しなけりゃいいが、な。
はい。
結局死なれきゃ困るので、これから先も旦那の好きなようにさせるしかないと思ってます。
離婚はしません、今はまだ…
嫌だったら仕事辞めなさい。嫁の親に泣きつけばなんとかしてくれるよ。無理しないで仕事辞めなさい。
そんなこたぁ〜ない
働かざるもの食うべからず。
そりゃそうだ。
辞めたいと思う事なんて毎日。
でもね。嫁とチビの顔見ると頑張ろうって思うよ。
今現在、嫁も働かせて甲斐性なしの旦那かも知れない。出来る事は頑張ってるつもり。
チビの為にも嫁に家に居て貰える生活を築き上げる土台を作ってる最中。
東京都足立区足立２-1192-1他2筆 |
|
4598万円～5198万円 |
|
1LDK+2S（納戸）・3LDK |
|
63.54m2～64.08m2 |
|
総戸数 50戸 |
東京都世田谷区中町二丁目 |
|
8,100万円～8,760万円 |
|
2LDK＋S～3LDK ※Sはサービスルーム（納戸）です。 |
|
75.18m2～81.53m2 |
|
総戸数 8戸 |
東京都江戸川区中央１-1246 |
|
4300万円台～5800万円台 |
|
1LDK+2S（納戸）・2LDK+S（納戸） |
|
61.99m2・71.23m2 |
|
総戸数 49戸 |
