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真剣に熟年離婚を考えています。
同じように考えている方や経験者の方のご意見など参考にさせて頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。
[スレ作成日時]2007-08-13 13:44:00
熟年離婚について
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85 匿名さん
自分の投稿に酔いしれているだけでしょう。
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86 匿名さん
日本の風習や慣例か・・・
親の面倒を見るのは子供の役目・・・
時代は変わり親も子供も意識は変化している。
昔は親の財産は長男だけに譲った。当然財産を譲り受けた長男が親の面倒を看るのが当たり前だった。
しかし現代では財産は連れ合いが半分、残りは兄弟全員で公平に分配と変わった。
それなら親の面倒も公平に・・・だろ。
こんな法にするからややこしい。子供も、親の面倒を看ないなら親の財産を当てにするなと言いたい。
昭和一桁の親は、まだ子供に老後は看て貰いたいと思う人達が多いと思うが、二桁からは大夫意識も変わるのではないかな。
私の親は明治生まれの両親の世話を家族で最後まで自宅で看ていた。
その姿を一緒に看ていた私はその時に子供ながらに「自分が老いたときに子供の世話にはなりたくない」と。
幸い自分の子供達は私の面倒を将来看る気持ちでいてくれているが、私は
あのときの思いと変わらない。できる限り自力か、お手伝いさんを雇うか、老人ホームかをその時の状況で選びたい。その代わり子供達には財産を残すつもりはない。子供の望む最終学歴と教養を身につけさせる事までが親の役目だと思う。そして自分がこの世を去ったときに残った財産が子供に残るはずだ。 -
87 匿名さん
>>86
>私の親は明治生まれの両親の世話を家族で最後まで自宅で看ていた。
>その姿を一緒に看ていた私はその時に子供ながらに
>「自分が老いたときに子供の世話にはなりたくない」と。
>幸い自分の子供達は私の面倒を将来看る気持ちでいてくれているが、
うーん・・・、何か違和感が。
「子供の世話にはならん」という言葉を貴方ではなく
貴方のご両親が仰ったというのであればまだ話は解るんですが。
親が介護で苦労する姿をみて何を思うかは人それぞれではないかと。
「自分にはできない（やりたくない）」
「自分の子供にはさせたくない」
と感じる人がいる一方で、
「自分も自分の親にはしてやらなければ」と思う事もまた大切だと思います。
貴方自身もご両親を介護なさった、という事ならばゴメンなさい。
>その代わり子供達には財産を残すつもりはない。
「親の介護」と「親からの遺産」とは全く別問題だと思うんですよ。
そりゃ、何をするにもお金は必要なので、自分の介護にかかる費用を
子供のために遺しておく、という意味での「遺産」は別ですが・・・。
ある程度の資産を持っている人なら、自分がこの世を去る時には
必然的にそれを残す事になる筈ですし、一方で親の「老い」を
完全に予測する事はできない中では、引き継ぐモノやカネが
有ろうと無かろうと、子供としての責任は果たさにゃならん筈。
私が子供に伝えるとすれば、どんな事があっても親と子の関係は
変わらないのだという事実と、それによって生じる「責任」という現実。
お金によるサポートを親としてどうするか、というのは
個々の経済力に併せて別途考えればよい事だと思います。
「お前の世話にはならないよ」と言っても、現実に自分の心身が
立ち行かなくなってしまってからでは何の意味もないのですから。 -
88 匿名さん
核家族化が進んでる、今、「面倒を見る」と手をあげた人一人が苦労することになる。
昔とは簡単に比べられない。
私の実家でも父方の祖母を近所に住むおばに手伝ってもらいながら、母が介護してた。
オムツ交換の後、トイレで吐いてる姿を何度もみたよ。結局、母が事故で入院したのをきっかけに、おば(実の娘)一人では世話しきれずに、老人病院に入ることになりました。
もう二十年前の話だけど、自分の子どもにその苦労をさせたくないと、私も思うわ。
自分や連れ合いの親は見なきゃいけない状況なら、見ると思います。
私の親は夫婦で一人残ったほうが全財産はたいて、老人ホームに入ると言っているけど。
やっぱり、介護、辛かったんだろーなー。 -
89 匿名さん
義親の介護で自分の時間を費やされるのは勘弁・・・自分の親でも勘弁。
これを非難する人は実際にやってみるといい。本当に大変だから。
私の人生いったい何なの？？と本気で思うから。
介護もこれからはプロに頼むべき。
そして、もっと医療や介護に就く人達の報酬をよくすべきだと思う。
日本は虚業（マスコミ・メディア）に就いている人間がお金をもらいすぎ。
嘘八百言っても誰も死なない、責任を問われない。それなのに高給取り。
どこか間違っている。 -
90 匿名さん
介護をしたくないからそうなる前に離婚しないと！と急ぐ女性も多いとか。
-
91 匿名さん
だって気の休まる時がないんだもん。終りが見えないんだもん。
旦那だって自分の親なのにさ…。 -
92 匿名さん
明日はお墓参りに行ってきます。
父と母も一緒に行きます。
普段はあまり仲のよい夫婦ではないのですが（私から見て）、
こうやって一緒に現れてくれるところをみると
熟年離婚にはならなそう、ととりあえずほっとしてます。 -
93 匿名さん
結婚前に相手の家に挨拶に行った時、
「よかった、これで老後の世話をしてくれる人が見つかった」
と言われて絶句。
その男性とは婚約を解消しました。 -
-
94 匿名さん
理由はそれだけじゃないよね。
-
95 匿名はん
永六輔さんの夫婦についての名言が雑談板のどっかのスレで紹介されてましたね。
え〜と、どこだったかな〜。 -
97 匿名さん
>93
早い時期でほんとに良かったね。
私は式が済んだ後に義両親から言われました。
返事はせずにあいまいに微笑んでいたら、盆暮れの親族の集まり毎に、
他の親族からも「●●産、お嫁さんがきてほんとに良かったわね、
今は離れて住んでても、ろうごはこれで安心だものね」「お嫁さんが来ないまま施設にでも入らなきゃならないかと心配してたの。本当に良かった」とプレッシャーかけまくられています。
「ハイ、まかせてください」とは絶対に返事しないでいるんですけどね。 -
98 匿名さん
結婚についての考え方はひとそれぞれ。
本人同士は結婚前にいろいろ話し合って確認して
納得してから結婚するのがいいと思うけど、
さすがに親族の意向までは難しいです。
でも自分の考えをずっと言わないでいると、
いざという時に冷たいとののしられかねませんよ。
少しずつでもいいから、
根気良く自分の希望を伝えていくといいと思います。
なにかいい歩み寄りの策がみつかるといいですね。
家は小さめにして、施設の近くに住んでしょっちゅう会えるように
するとか。
幸い私の義父母は自分たちだけで何とかするから、
心配しなくていいよとおっしゃってくださいますが、
そう言われると何かしてあげたくなったり。。。 -
99 匿名さん
>>98
>そう言われると何かしてあげたくなったり。。。
これは本当にそうだよね。
期待されすぎると逃げたくなるけど。
自分たちだけで頑張るよって言われると 出来ることはしたいなって
気になる。 -
100 匿名さん
どういう家族・親族のもとで育ったかは結婚前には見落としがちだけど
結婚生活が長くなるにつれ、最重要項目となってきます。
というのも、相方の考え方も、だんだんと育った環境に影響されてきて
自分の身内の肩を持つようになることが多いからです。
最近は、結婚前からの友人との集まりで、そういう話題ばかりです・・・
似たような環境で生まれ育った人との結婚は、当初は燃え上がらなくても
結果的にうまくいくことが多いです。
恋愛と結婚はイコールではありません。 -
101 匿名さん
>>97
＞「ハイ、まかせてください」とは絶対に返事しないでいるんですけどね。
返事しないでいるだけでは甘いかもしれませんよ。
もちろん、「無理です」と答えるのも非常識かもしれませんが、
ここは旦那様を通して、公的なサービスを受けるように
義親の意識改革を進めたほうがいいと思います。
意識改革はなかなか大変です。早めのスタートを。 -
102 匿名さん
結婚しても（むしろ結婚してから？）母親に頭が上がらない息子って多いですよ。
夫にとって母親はいつまでたっても母親ですしね。
男は基本的にマザコンなんだという事実を実感として受けとめています。 -
103 匿名さん
Ａ子の場合
新築披露の席で頭金を出さなかった義両親が親戚に向かって「老後はここに住む」と言われた。
Ｂ子の場合
同じ状況で、夫が「ここがお袋の部屋だから、いつでも泊まりにこいよ」とリビング隣の和室を指差して言った。
うちの場合
同じ状況で、夫が「この和室を親父の部屋として用意した」と言った。４ヵ月後 本当に舅が引っ越してきた。
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