妻のきげん

みなさま、たくさんレスいただき夫に代わりお礼申し上げます。
私はこのスレ主「訓練中」の妻です。

スレ主は先ほど、1～2か月の出張のため出発しました。
なのでしばらくは書き込みは出来ない状況になりました。
夫の了解もなく勝手に妻を名のり発言してよいのかとても悩みましたが、少しだけレスお許し下さい。

私たちは何度も話し合いをしてきたのですがいつも言い合いになって終わるのでスッキリしません。
普通はこんなこと言わないよね？
常識ではそんなことしないよね。
誰が聞いてもおかしいよね？
というように、自分のほうが正しい（普通だ常識だ…）とお互いが主張し合う状況です。
相手のほうが絶対ヘンって思ってるから認めあえないと感じてます。
じゃあ、いろんな人の意見を聞いてみたいということで、夫がこの掲示板にスレを立てた次第なんです。
スレタイや内容は夫にまかせました。

私としては自分たち以外の意見やアドバイスを夫といっしょに聞き、そんな意見をお互いどう思うか知りたかったのですが、夫にはその気持ちはないのかもしれません。
出張から戻ってきて夫がどう向き合うのかわからないけど、今の現状だけお伝えしたくレスしました。
みなさんありがとうございました。

お互いを思いやって仲良くやっていきたい気持ちを思い出して優しく接してあげて下さい。

価値観や物事の感じ方は人それぞれです。
大切なのは世間一般の意見ではなく、お互いがどう考えているかだと思います。
相手に押し付けるのではなく、まず相手の考えを受け入れること。
そして2人で譲れるところと譲れないところを話し合い、
妥協点を見つけていくことが必要なのではないでしょうか。

何だ？ちゃんとした良い奥さんじゃないか！
自分の現状が認識できているんだから大丈夫だよ。
こんな良い奥さんならスレ主も幸せ者だよ。
長い夫婦生活で、ちょっとしたガス抜きだったね。
これで問題は確実に解決に向かうよ。大丈夫！
これからもお幸せに！

結婚生活は自分の価値観を押し付けた方が勝ちです。
私としては旦那の方に同情します。

>>103
のおっしゃる通りだと思います。
夫も価値観は人それぞれだということはその通り!とよく言っています。
ただその先が私たちふたりがかみ合わないところなんです。

>>1にもあるように
私にはたくさんの不満が蓄積されています。
たぶん小さなこともサクッと軽く解決できたこともスッキリせずに18年も燻り今の嫌悪感につながっているのだと。
夫の書き込みでは今頃になって許せないと怒りだしているとありますが、その都度吐き出していましたよ。
人にはそれぞれ価値観があると本当に理解しているのなら
なぜ嫌な気持ちだったことそのまんま受け止めてくれないのかなぁ。
記憶にない事で謝る気がしない、過ぎたことをなぜ？、オレだったらそんなこと気にしない…
妻の嫌だった気持ちを受け止めてというならオレの「覚えてないから謝れない」っていう気持ちも受け止めろ。こんな言葉を返して続けてきました。
ただ一言「嫌な思いやったんやな」と言ってくれてたら気持ちは治まっていたはずと伝えると、じゃぁ「嫌な思いやったんやな」と言ったら気が済むんやな？といった返答をします。
許してもらうにはどう言えばいいのか？どんな謝り方をすれば気が済むのかと聞かれると…。

心に何か足りないものがあるんじゃないかと空しくなります。

私は奥さんの気持ちがよくわかります。

私も、言えなかった小さな不満がたまってくると徐々に機嫌が悪くなり
年に1,2回、一気に爆発してしまいます。
で、あの時こうだった、こう言ったと泣きながらぶちまけますが、
主人はほとんど覚えていない事が多いです。
でも時間をかけて聞いてくれ、次は気を付けると言ってくれるので
その都度解決し仲直りしてきました。

スレ主さんのように「記憶にない事で謝る気にになれない」とか
「過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか」なんて思っている限り
奥さんの機嫌なんて一生直りません。
第一、過去を振り返らない限りまた同じ事を繰り返すだけです。
開き直ったようなこの文章にも、嫌悪感を覚える女性は多いと思います。
自分が覚えていなくても、相手が傷付いていたのなら、
「悪気はなかった、気が付かなくてごめん」となぜ言えないのでしょうか？

奥さんの機嫌が悪いと楽しくないでしょう。
一度ちゃんと話を聞いてあげて下さい。
スレ主さんには小さな事でも、女性にとっては深く傷付く事もあるのです。

わーうっとうしい（棒読）
なんでこんな面倒くさい嫁飼ってるんだろ。
とっとと追い出せばいいのに。

主さんはこれから奥様を幸せにする努力してください。

奥様
男の人はいつまでも子供っぽい所があると思います。これからは許せない所ははっきり言って、あとはまたぁ～と軽く受け流した方がいいです。心が曇っていては身体に良くないので。

私自身も主人に腹立つ事もあるけど受け流してやってます。

実行なさってる方も多いと思いますが、お互いにハンコ押した離婚届を1枚ずつ持ってるといいです。
それだけ相手の判断を信頼しているという証明になりますし、抑止力にもなります。

↑やだな離婚届けスタンバイ済

なんでそんなに謝ってもらうことにこだわってるんですか？
まずそこでお互いに妥協（譲歩）する必要があると思います。

奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

それじゃ駄目なんですか？

私は「謝るよりも、これから気をつけてほしい」と考えるタイプなので
過ぎたことをいつまでも「謝れ！」「謝らない！」と争ってること自体
不毛だと思ってしまうのですか・・・

>>112さん
謝ってもらうことよりわかってもらった感がほしいだけです（極論言えば謝らなくてもいいんです）
あぁ悪かったなって心があれば「すまんすまん」「これからしないでよ」で終われるのに。

「それはいけないですねえ～～それはどーもどーもすみませんでしたねぇ～」と薄ら笑いをしながら
台本読むような口調で、あとは逆ギレです。
オレは謝った!もう言ってくれるな！過去の事を何度も言うな！と自分で終了させてしまいます。
毎回同じことの繰り返しでしたね。

>奥様は、謝ってもらうことは諦めるけど自分の不満は全て相手に伝える。
>旦那様は、謝る必要はないけど相手の不満をきちんと聞く。

夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら私も夫の言うように過ぎたことにできるのに。
遮ることをやめて思う存分言わせてほしい。

＞夫がきちんと聞く姿勢を持ってくれるのなら
まるで自分は夫の意見を聞いているような口ぶりですね











まあ釣りなんだろうけども

なんか、浮気とか借金とかないみたいだから、会話のちょっとしたことで幸せになれると思うからアドバイスするね。

まず旦那さんへ。

たいていの場合、会話のとき、女は男と違って、相談したいのでなくて、話を聞いて欲しいんだけなんです。
だから話をするときは、まず、何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
そして過去の経緯は忘れて、同意できるところは、『そうだね』と心から素直に同意してください。
覚えてなくてもいいんです。

自分の意見を押し付けず、素直に聞くだけで、意外にスッキリします。
そして出来たら『そうだね。僕が悪かったね』とも素直に言いましょう。素直な男は意外に素敵です。

次に奥さんへ。

男は正直、目の前のものしか見えてません。だからその場しのぎの屁理屈のような意見を言うし、誕生日も普通に忘れます。
だから女同士と違って、気を使ってあとで文句をそれとなく言おうとか、全く無意味です。
男は幼児と同じ。その場で言わないと意味なしです。
旦那のメンツを立てる場面もあるでしょうが、ツッコミは素早く的確に。ツッコミの上手い女性は男から一目置かれます。

あとで蒸し返すのは自分も悪いと心得ましょう。単に自分にストレスがたまるだけで不毛です。
男は子供ということを忘れずに。


最後にお二人へ。

機嫌のいいとき限定、一年に一回でいいので、二人きりになったとき、『こんな自分と一緒にいてくれて有難う』と声にだして相手に感謝しましょう。
長い月日、紆余曲折の大変な道のりを一緒に頑張って来たことを思い出して下さい。
互いへの素直な感謝の気持ちは、口に出すと、とても素敵です。


浮気とか借金とか暴力とかないのであれば、普段のコミュニケーションの改善で幸せになれると思いますよ。

離婚して素敵な相手をとか、幻想です。自分もかわらなきゃ、また同じような相手と巡り会って同じ不満を繰り返します。

長文失礼しました。

＞何も意見を言わず奥さんの話を聞いて下さい。
言論弾圧だな

お互いに惹かれた所があって家族になられたんだから、またいい関係になって下さい。

>>115さん
親身になってアドバイスいただきありがとうございました。
他の方々もありがとうございました。

主語を抜かして話したり、さっき言ったこととつじつまが合わなかったり
思いつくまま発言するので??なところを指摘しても聞く耳もたずノンストップで喋り続けます。
話していてもAだからB…BとなったからC…というように気持ちや状況が変わっているのにAのところを何度も何度も言い続けたり。
カップルカウンセラーに間に入ってもらおうと考えたことも。

今子どもは思春期に入り、ただ世話していればいいだけの時期よりもしんどい。
男の子は反抗期もひどく私だけ関わっているようでそれもイライラの原因なのかも。
夫は放任で育ちオレは一人でやってきたから勝手に成長すると言います。
だったら何のために親はいるの？産むだけ？
口うるさく言うのは私の役目でいいから、ここってところはビシッと言ってほしい。
子どもたちも反抗しながらでも筋の通ったことを言ってくれる親を待ってるような気がするんだけど。

そんな日々のもどかしさが夫への苛立ちにつながってる気がします。




夫への最近の酷い苛立ちはこんなところからも来ているのです。
男は子ども…と思いたくてもやっぱり私子どもと結婚したわけじゃないのにって思ってしまいます。

しかし、気持ちわるいスレだな。夫婦お揃いでまたみんなマジレスしてな。笑
なんか野外でみんなの前でチョモランマしてるところを見せつけて意見聞いてるみたいだな。

ぐだぐだ言ってないで 嫌なら別れればいいだろ まったく しつこい妻だな

＞＞118さん
ちょっとお疲れのようですね。私もそうです。よくわかります。
普段はやり過ごしていても、何かイライラっとした時にカッとなって
そう言えば昔も…とか、そもそもなんでこの人と結婚したのかとか
考えても仕方ないのに、次から次からあふれ出て来てどうにもならない時あります。
前は専業主婦だったのですが、最近は猛勉強して資格とったり
ちょっと仕事出るようになって、その間は充実してたりします。
現実逃避するのも良くないのですが、母親の耳栓しての猛勉強は子供たちには効いたようでした。
参考にはならないと思うのですが、お気持ち分かるので、レスしてみました。

異常夫婦だな。笑

とこ（上手）さん、あなたのベッドテクニックをスレ妻さんに教えてあげなさい。

欲求不満なんだよな、やっぱり。

いい関係に戻りたいなら理屈はいらないです 子が可哀相

相談し合ったりできる関係を望んでる人が
過去の話を蒸し返して謝罪を要求したりするかね？

テレビで離婚寸前の爆笑夫婦か、何かに出てただろ？笑

＞→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
＞→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

ほかに受け取りようがないだろ

＞＞113
相手が理解してくれたか、どうかは普段の態度でわかるはずです。たまたまそのときの態度が気にいらなかったとしても軽く受け流すくらいの度量の大きさがほしいですね。ご主人さんも一生懸命家族のために働いておられます。奥さんのことも愛しておられるはず。けんかせず仲良くしてあげてください。
ご主人も奥さんの話はきちんと聞き返事をすること。
奥さんもいつまでもご主人を攻めない。
これですね。大きな心を持つといいですよ！！！！！！

余談

携帯会社に忘れた。連絡とれへん。
三重で元気に訓練中より。

↑オモロー！

妻の言うことは聞いているんですが、ただ黙って聞いていると、なんか言うことないとかいってくるので
妻の話の途中で意見を言います。すると人の話は最後まで聞けとかいいます。
わけわからなくなります。お互いこんちくしょうという気持ちがあるからうまくいかないのでしょう。
冷却期間をおけばうまくいきそうな気がします。

>>128 とこさま

スレ妻さんが現在のことで何か怒る
→スレ主さんにはなぜ怒っているのかが理解できない
→わかってもらいたいスレ妻さんが、例として過去のことを持ち出す
→スレ主さん、過去のことまで謝罪を要求されている！と受け取る。

私の気持ちまさしくそれ！なんです。
相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。
怒っているのは今もなお同じこと（内容は違う）を繰り返すからです。
なので「あの時もそうだったでしょ、私はこういうことが不快」と伝えても現在のことはすっ飛んでしまい
責められてることだけを思うのでしょう。
思い込んだらもう訂正ができない性格な気がします。
落ち着いてよく聞いてとゆっくり説明したり紙に書いたりしなければならずそれだけで疲れます。


>>131 >>133
は夫=スレ主　のレスだと思われます。
このレスを読んでもやっぱりなぁ…
やっぱり理解してないなぁってガックリします。

こんちくしょうとは思いませんが、物事を客観的にみれないことに苛立ちます。
人にはそれぞれ価値観が違うだろうけど常識とか普通とか物差しは必要だと思います。
自分は不快に思わないことも世間ではどうだろうか、他の人はどうだろうかなど角度を変えてみたりせず
自分だけの価値観だけでオレは不快に思わない！だから改めないと言い続けるのは「意固地」な気がします。

妻さんの自己嫌悪が引き金でしょう。

何かの問題があって自分（妻）が原因だったりして
他人のせいにしたい。ただそれだけで夫に迷惑をかける。
よくあるダメ女の症状で更年期じゃないか欲求不満じゃないかって言われる。

みなさん、いいかげん釣りだって気がつきましょうよｗ

釣りでもマヂでも、どっちでもいいじゃない。いろいろ参考になるよ。このスレ

うん。どっちの言い分もそれぞれ理解できるとこあるし、
夫に対してとか妻に対して、また遡って、元恋人など、
何がどうしてダメだったのか、どういうところがいいのか
色々な意見があって参考になったし。

こういう問題を取り上げた番組は、平日の昼間によくでやってるでしょ。主婦層狙いのやつ。そっち観てれば？　よっぽど参考になるよ。

人生いろいろ、
樹木きりんさんのような夫婦もいるしね、ある意味尊敬するが

このｅマンションは購入の時も、今現在も住民版でいろいろと参考になり助かってます。
雑談版は興味のあるスレに時々おじゃまさせてもらってます。
妻が…夫が…ってスレがたくさんありますよね。
ついついひき寄せられ共感できるものを探してる私がいます。
某スレでは「ふちゅうの夫さん」でしたっけ？夫側の気持ちもなるほどと思いました。
一生懸命コミュニケーションとろうとしているところが羨ましかったです。

夫は震災の影響で仕事が減り長い連休となったのでこの機会に子どもも私も（仕事）いない時にゆっくりと他人の意見も聞いてほしいという私の気持ちもありスレたてに挑戦してくれました。
実はスレ主は掲示板がどういうものか全く知らず自分宛にみなさんからメールでアドバイスが来ると思っていたほどです。
>>131の書き込み方には苛立ちました。
いつもそうですが他人事のように言わず自分はこう思うとなぜ言えないのかな。
何度も話し合いをしてきたけれど心からの言葉を聞いたこと一度もないです。

ここでは私が書き込んだことで夫婦参加スレ？みたいになり気分を害された方もいらっしゃったことでしょう、
夫が書き込むことで何をどう考えているのか知りたかったし、書いたことは残るし、自分以外の意見も聞いてもらえるだろうとの私の思いが先走ってしまい、出しゃばってしまいすみませんでした。

みなさま、この体位はどうでしょうか？って露出狂夫婦が感想を求めてるみたいに感じるのは俺だけか？

＞私の気持ちまさしくそれ！なんです。
＞相手が理解したかどうかふだんの態度でわかるはずと言ってますが
＞過去に不快だったことと同じ類のことを今でもやり続けている夫が理解したとは思えないのです。

明らかに理解できるようにしゃべってないだろ





















まあ釣りなんだけどね

>>142
俺は童貞ニートが1人2役してると思うよ

＞＞141
夫婦のコミニュｹｰｼｮﾝは大切ですね。
お互いを思いやって暮らしてください。

うちは、今もラブラブで〜〜〜す（笑）

節電でただでさせ暑いのに熱中症に注意してね

>>145
三重さん=スレ主さん

社員寮でどのようにここへ書き込んでいるのか知りませんが、三重から帰った時にはきちんと話をして下さい、もうこれが最後だと思ってください。

コミュニケーションっていうのは会話のキャッチボールでしょ。
「私はこう思う」ってボール投げたら「君はこう思うんだね」って返す
「あなたはどう思う？」ってまた返してそれから「ぼくはこう思う」ってなるんだと思う。
だけど今まで「私はこう思う」と投げても「いいやワシはぜんぜん思わん」といきなり返し一度も「私」を受けとめたことなかったよね。
日々の暮らしの中で全てがそういうふうだから、相手の気持ちも受け止めない。

お互いを思いやって暮らしてください…って誰に言ってるの？
あなたに今までそれが欠けていたからこんなにこじれてしまったのでは？
思いやるということは自分勝手な思い込みでするもんじゃない。
私が言ってること、否定せずきちんと聞いてください。

まだやってたんですか？

30過ぎたら人間頑固にはなっても柔らい方にはは変わりません。
我慢できなきゃ別れるしかないでしょ？

私のアドバイス通りエッチしましたか？

あと、不満を文章にするとますますその不満が真実にそして
エスカレートするから、あまり文章にしないほうがいいですよ。

もう遅そうだけど。

それはもう夫婦じゃなくて単なる同居人ですね。

ご主人とコミュニケーションとれないのは、ご主人だけが悪いわけではなくて、
何十年もずっとその状態を続けてきた奥さんにも責任はあると思う。
今更いっても仕方ないけど、問題があるなら早いうちに解決しておくべきだった。
それを怠った結果、今の状態になっただけ。

ご主人からしてみれば、「自分は家族のために頑張ってきた」
「今まで上手くいってたのに急に何なんだ？」というところでしょう。
ご主人が奥さんの気持ちに気付いてなかったのは、気付かせようとしなかった奥さんも悪い。

コミュニケーション不足の夫婦はきっとどちらかが鈍感あるいは向き合わない場合が多いのでは？

私たちの場合、私視点ですが夫（スレ主）は鈍感で想像力が乏しく考えることを面倒に思う人。
わかりやすく伝えたつもりでも、スッキリした答えをもらえない。
付き合っていたころもあーそーゆーことね、いったスッキリ感がない。
もちろん私の気持ちもわかってもらった感がない。
様々なことにモヤモヤしたまま結婚。
今のように言いたいことをもっともっと言えばよかった…
結婚当初は私が気にしないようにすればいいのだと自分に言い聞かせやり過ごそうとして。
妊娠、出産、夫の親の面倒（うつ病）と続くうちに思いやりのなさに苛立つ。
きめ細やかなことはいいんです、普通に当たり前な気配り思いやりがないのです。
それでも不満を言わないようにして一生懸命やってたつもり、夫のためにと、わかってくれると。
だけど夫からは労いや悪いなありがとうなどの言葉や態度はなく苛立ちが積み重なる。
大変な時でも私だけが大変で、自分はいつも通りの生活をし続ける。
私が不満を言えば、私もいつも通りの生活をすればよいと言う。
なぜ私が「いつも通りの生活」が出来ないのかを考えもしない。
何度も私の気持ちは伝えてきたつもりだけど相変わらずスッキリした答えがない。
向き合わない、私の気持ちを受けつけない、分が悪くなると逆ギレ、はぐらかす、面倒くさがる…
こうして18年が過ぎ今に至っています。
私も機械的に日常を過ごすことに傾きつつあります。

152さんのおっしゃる、気付かせようとしなかった妻ってそんなにいないと思います。
言っても言ってもその場しのぎで放置する夫が多いのだと思います。
もっともっと粘り強く言い続けることが必要だったのでしょうか。



連休中に夫が言った言葉はこうです。
「考えて話すのはしんどい、何も考えないで言うほうが楽」
そりゃぁ言うほうは楽ですが、言われた側はムカっときますよ。
考えるのが面倒だと言う夫とはどうやってコミュニケーションとればいいのでしょうか…

奥さんは、ストレスがあるのではないでしょうか。
あとね・・・年齢的にも更年期障害に入ってくるとイライラが多い時期ってあるんです。

ストレス、あります、
ストレス＝夫　です。
仕事はパートですが楽しくやってます。
反抗期の子からのストレスもないわけではないけれどみんな健康に素直に育っていて幸せを感じます。
でも、自覚なく更年期そろそろ入ってきてるのかなぁ…
私どうしちゃったんだろうって感じのイライラではなく
「今までのイライラがスッキリ解決してない」ってことにイライラなんです。
夫がスレ立て最初に書いてる「結婚してから私にいやな思いをさせられた事が多々あり許せないらしいのです。」
過去の事を許せないのではなく
過去の私の気持ちを知った（聞いた）今、今現在どう感じるかをきちんと言わないからイライラしてるんです。
ひどいことしたなと思うならそう言ってくれればいいし、嫌な思いさせたなと思うならそう言ってくれればいい。
そういう心の言葉をもなくうわべだけの「謝罪ことば」を言うだけだからです。
私は記憶にない事で謝る気になりません。過ぎた事を今頃なぜ持ち出すのか？理解できません
という態度を全面に出しながら。
こんな空気プンプンさせながら謝罪ことば言われてスッキリできるでしょうか。

スレ主さん真摯に考えたら。
レスを求めてアドバイスしてくれている人に
考えたくないって失礼だと思います。
じゃあ何の為にレス求めたんですか？

150さん
空しい気持ち痛いほどわかります。
私はまだぷつっと何かが切れて「あきらめ」の感情には行きついていません。
夫に対して無関心、鈍感になれば楽になるのかも。
私はどちらかというと世話好きで相手を喜ばせようという気持ちが大きいほう。
見返りを求めてあれこれしてあげるわけではないけど仰々しい言葉なんかより心の言葉や態度は欲しかった。
心があれば必ずわかりますから。
言えば恩着せがましくなってしまうから苦痛になる気持ちもよーくわかります。
逆にここまで言わなきゃわからないのか！って気分にもなりますよね。

赤の他人だったらまーーったく気にもしないけど、夫婦なのに家族なのに何の反応もないとやりがいってものが薄れていきますね。
そうなるとだんだんしてあげたくなくなってしまい、ある事件がきっかけで洗濯も別々になりました。
パートに出始めてからは夫が休みの時は自分の食事は自分でやってと私が作らなくなりました。
本当ならそんなこと私がしてあげるのにって思いつつ、でもやめておこうまた同じことだとブレーキかかります。

嫌みを言ったり、冷たい受け答えをしたり、意地悪してしまうのは気持ちのやり場がないから。
せっせと自分の洗濯して、下手な料理して黙々と一人で食べ、ゴミ捨てして、おふろ掃除して…
そうやってその場しのぎやり過ごそうとするより根本的に解決して仲良くやっていこうと思わないのでしょうか。
私の機嫌なんて夫が物理的に何をやってもこの先決して治まることはないでしょう。

今週末は一時帰宅するそうです。
みなさんのアドバイス、私の書き込み、よく読んで下さい。
どう受けとめたのかスレ主の気持ちを聞いてみたいです。

男心と女心は、脳の違い？からにして、やっぱ夫婦で衝突はあることは多いかもしれません。

まあ・・・他人同士が一緒になって。趣味も男女違いで余計合わないし。

バランスよく生活リズムが取れてくるとうまく行くような気がします。

うちは趣味・食事好み　価値観は　まるで違います　爆

合わないのが当たり前になると　何かそれが当たり前なんだって思えるようになりました。

主人だと、バイクで流すのが好きだから土曜深夜は毎週流しに行くのが楽しみなようで。

そういう楽しみとか与えてあげると(仕事してるのでリフレッシュの時間は妥当にしてあげて)

日曜は、車出してくれていきたい買い物場所とか行ってくれるし。

しかし・・・食事好みが合わなく・・・

結果、何作っても張り合いがないので。しかも作らなくても弁当でいいという始末ですが。

お互いの趣味は尊重して　私は友達と旅行行ったり楽しんで。

いい空間も作りつつやっていくのがいいのかもしれないですね。

感覚として兄弟みたいな雰囲気です。

ごめんなさい。私も女だけどスレ主さんの奥さんや150さんには共感できない。

私が旦那のためにいろいろしてあげて旦那が快適に生活できている、ただそれだけで満足だから。
感謝してほしいって思うのは見返りを求めてるってことじゃないの？

ちゃんと言葉がほしいときは、その時に言うようにしてる。
例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

男の人と女の人は根本的に全く違う生き物だと考えた方がいい。
女の人は過去のことを持ち出すのが好きだけど、男の人はそうじゃない。
その時その場で話さないと意味がない。動物のしつけと一緒。
今まで我慢してたって話をしても分ってもらえることはないと思う。

過去のことを踏まえた上で、というのは期待しない方がいいんじゃないかな？
今後何かあったらその時その場できちんと言う。
ただしその時に昔の話を持ち出したりしたら絶対に駄目。その時のことに限定。
じゃないと話の論点がズレてしまって、同じことの繰り返しになると思う。

嫌な事は出きるだけ忘れるようにして
いいことだけを考えるように努力あるのみ

考えるだけ損
イライラするのも損

でも、イライラしちゃうよね
そんな時わたしはパソコンに逃げ場を作ってます。

>>160さん
ご主人さんをとても好きでいらっしゃるのですね。
信頼できたり尊敬できたり好きだという気持ちがあるから見返りを求めず満足できるのでしょう。
あなたがいろいろ思いやってあげてることにご主人さんはどんなふうですか？
喜んでくれたりありがとうと言ってくれたり160さんが不満に思わないような思いやりがちゃんとあるからではないでしょうか？
スレ主妻さん、150さんのご主人さんには出来ないことが出来ているからでしょう。

>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。

それは２人ともが↑の気持ちを持っていてこその話だと思う。
160さんのご主人さんはあなたと同じ↑の考えをお持ちなのでしょうか。
今解決しよう！という前向きなかたなのでしょうか。
もし相手が徹底的に話をしない、きちんと解決しようとしない、終わらようとしない性格だったら躍起になって話し合いしようにも無理やり感があるから難しい。
たいていは「はいはい私が悪いです、ごめんね」って調子で終わりたがりますから。
後に残さないぞって気持ちがお互いにあるならいいのですがね。

だから男と女は根本的に違うんですよ。
いくら話し合ったって分かり合えないことはあります。
分かり合えないんだから、覚えてられない。そしてまた同じことを繰り返す。

それさえ覚えておけば「全然分ってくれてない！」「また同じことを！」
と怒ることもなくなると思うのですが。いわば諦めの境地です。
諦めて何も言わないのではなく、覚えられないんだから毎回言ってあげるだけのこと。

違ってていいし、仲良くやってる夫婦もいるよ（うちもたぶん）
理解出来ないことあっても、相手が言ってることを認めてあげればいいんじゃない？
別に僕は全く気にならないのになんで？って思うことでも嫁さんが嫌だっていうんならやめとく。
僕がこういうこと気に障るって言ったらなんでーと言いつつも嫁さんももうしない（たぶん僕より完全に）
僕はすぐついやってしまうけど素直にまあやまるし、そこで何でこだわるの？とか言い訳しないから。
意地張らずに単純なことができればお互いうまくいくんじゃない？
相手が嫌がることをしないってことかな。聞く耳持つってことかな。理解できなくても。訴えてる時は了解してあげれば？覚えてないとか過去のことなのにとか屁理屈言うより相手が気分治まることが大事じゃないの？

１６４さんのような旦那さんだと良かった
謝らない、弁解ばかり、反省しない、これは家の旦那

ここまで来ると一生治らない病気だと思うと気が楽になる

そんな旦那さんを選んだのは自分。それとも結婚したら豹変したの？

結婚前はいいところを見付けてたのに、結婚したら嫌なところばかり見付けてる。
何が良くて結婚したの？もう忘れちゃった？

自分も女だから良く判る女の人の悪い点。
嫌だと思い始めたら何もかも嫌になる。嫌な人のいいところを認めてあげられない。
これって良くないよ。

色々言ってるけど誰に食わしてもらってんの？？？

まさか旦那の収入で生活してないよね

妻って家政婦プラスαだよ。プラスαがなければただの家政婦

誰の収入で暮らしてるかなんて夫婦間の問題だから他人がとやかく言うことじゃない。
旦那さんの希望で専業主婦してる人だっているんだから。

そんなことはどーでもよくて、スレ主さんの奥さんの文章からは
旦那さんに対する愛情が感じられない。
関係を修復したいと本当に望んでいるのでしょうか？
共感してくれる人を探しているだけのような印象を受けます。

旦那さんにアドバイスをちゃんと聞くように言っていますが、
そう言ってるご本人がちゃんと受けとめていないように思われます。
たくさんの人がアドバイスしてくれているけど、結局、
「でもうちの旦那はこうだ」「自分はこんなところが納得いかない」
というコメントばかり。
みんなのアドバイスをちゃんと受け止めていますか？

でも憎しみって愛情がなければ湧かないですよね。
痛感しています。
夫に腹立つ事なんてないし、ケンカもないけど、愛情もないな。
最低限のあいさつが出来ればいいと思ってます。
「おはよう」とか「お休み」とか「お帰り」とか
後は自分も家政婦で充分ですし、夫もATMでいいんですけど。

160＞＞
これまでの生活は160さんのように快適で楽しい生活ができていました。
今の妻は自分のやり方、考え方、に反すると気に入らないようです。
何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします。
私とは、正反対です。主婦としては完ぺきだとは思いますが、思いどうりいかない時が多いのか最近
爆発する回数が、多いです。
私が求めているのは、160さんが書かれている内容そのものです。
いいですね、男の気持ちわかっておられます。
妻はどうして160さんのような考えかた、ができないのか。？

単純に聞くけど、奥さんはどうしてほしいと言ってると思う？
妻さんけっこう気持ちを書いてるよね。
それ読んでスレ主さんどう思うの？
自分は快適でした、奥さんは我慢してました、爆発しました、でも自分は快適に戻りたいですってちょっと自分勝手じゃない？

主婦として完璧って言い切れるところが、素晴らしいですね。

166>>
一度嫌になると、なにもかも嫌になるみたいです。よくわかります。毎日オレに暴言をはき、冷たくあたります。どうすればいいのか悩みますよね。結局好きにさせて、かかわらないようにしてます。だからますますお互いが離れていくばかりです。私は、爆発はしません。グット抑えてます。二人が爆発したら終わりですから。
これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど
ダメですかね言葉で言わないと？

離婚するのが一番。お互いのため。

164のような人が旦那だったら凄く幸せだと思うな

グダグタ言ってないで奥様に好かれるように努力したら

＞これまでいたわったとか、ねぎらいの言葉をかけたとか、なかったですから当然でしょうけど。
＞でもそれは言葉で言わなくても、感じてちょうだい。と思いますけど

言葉もそうだけど、そもそもスレ主さんが、思ってもいない事は、感じるわけないじゃないですか。
感謝する気持ちがあれば、自然に言葉が出るはずなんですけどね。
感謝の気持ちも言葉もないって事なんじゃないですか？

「ありがとう」なんてお互いに反射的にいつも言いますよ。　

相手に問題があると思う人も、自分に問題があると思う人も知っている方も多いと思いますが
「アダルトチルドレン」で検索して色々と見て下さい。

見たからと言って何が変わるわけではありませんが、なぜそのような性格が形成されたのかが
判ってくるとそれに対する態度も多少なりとも変わる可能性もあります。

結論から言いますと性格、性質の問題になると思います。
「相手の性格が変わらなければ自分が我慢しなければならない」「自分が我慢できないから離婚する」
色々な人が色々な結論を出している訳ですが、早急な解決が望まれない分悪い方の選択を選ばれる方が
多いようにも見えます。

問題行動の多い方ほど問題は根深く解決まで時間が掛かります、またカウンセリングのある段階で
その方の親の子育てについても知る必要が出てきます、なので親が他界又は所在が判らない等で
話が聞けない場合にカウンセリングが終了してしまう場合もありますが、
「原因は自分ではなく親の子育てにあった」と思うことで自分を責める気持ちが楽になる方が多いです。

あとこれも知っておきたい事ですが、攻撃的である人ほど「自分を理解して欲しい」又は「助けて欲しい」
という気持ちの表れである場合があります。

ここで色々な方の意見を聞いていますと、「もう諦めている」という方ではなく「何とかしたいが判らなく困っている」という方がほとんどだと思います。

「どうすれば相手が変わってくれるだろうか？」という考え方から「私が変われば相手も変わるかも」という考えに
もっていき、最後に「私が変えてあげる、私しか変えられる人間はいない」と考えられるようになれば良いと思いますが、しかしあなたも人間ですので自分の感情を抑える事であなたに問題が出るようではいけません。

自分が健康でなければ相手の事を考えることはできませんから、まず自分の健康から気を配ってください。

あなたの「愛」で相手の方が救われますよう願っております。

許せないことなんてたくさんある
自分が結婚したことを女友達に言わず半年くらい後に伝えたらしい
もちろん１年以上前に出会い結婚の半年前に結納を交わしたことも何も伝えず・・・結婚を伝えてから無言電話がしょっちゅう

結婚１０回目の記念日
用があるからと外出
その晩のカメラ付きケータイには女性がピースした画像が・・・日付はまさに結婚記念日
当然｢離婚｣の話になる
その数日後、私が妊娠（もちろん旦那の子）していることが分かる
とりあえず別れず今に至る

私に愛情は無いけど子どもたちの親として毎日を過ごしている
妻としては愛の無い交わりを時々・・・旦那には愛はあるようだ
ここで私と別れたらいろいろな問題が吹き出て彼にとっては断然不利になる
地位も人生も

みなさん、たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。
夫寄りの意見、妻寄りの意見、公平な意見、前向きな意見、発想転換な意見、極論…
そのどれもちゃんと受けとめています。

自分の思いばかりを書き連ねてしまったのは、スレ主＝夫に「活字」として伝えたいという気持ちでいっぱいだったから。
話し合っても話し合っても話がかみ合わずケンカ終了を繰り返し疲れ果てて辛く苦しかったから。
どんなに言葉を選んでどんなにゆっくり夫の住む世界の言い方でわかってくれるように頑張って伝えても
私の口から出てくる言葉は夫の頭の中には入っていかないようです。
ひょっとして男脳女脳とか以前に、理解する力が欠けてるんじゃないだろうかと思い詰めてました。
言葉は消えてしまうけど、活字は残り、何度も読み返してもらえれば私の言いたいことが伝わるかもとただその一心で掲示板を頼ってしまいました。

夫の言い分はちゃんと理解してますよ、否定もしないであなたの気持ちはよくわかったと伝えてきました。
過去のことに関してもどうしてあんなことを私に言った（した）のかと聞けばついうっかり、たいしたことないと思った、そこまで深く考えないし自分は全く気にしないからそうしたと言います。
いいんです、それはそれで。そう思ったからそう言った（した）のだからしょうがありません。
だけど何だか哀しいですね、相手の立場になって考えられないこといくらしょうがないと開き直られると。
これから先いっしょに暮らしていくなら、私にだって感情があるので心ない言葉や態度はいくら悪気がないからといっても不快に思うことも知ってほしい。
人として言って（やって）いいこと？どうなのって思うレベルのことを、50年も生きてきて「そこまで深く考えない」と言い切る夫に哀しい限りです。

みなさんからのご意見を今日一日かけて一緒に見ながら話し合いました。
ひとつの意見を一緒に読んでも全く違う捉え方をしているのにびっくりしました。
この人はこういう事が言いたいんだよと私が言っても、180度違う受け取り方をしていることに驚きましたね。

>>160さんの書き込みを夫はこれがオレが求めてることだと言ってますが、
過去を持ち出さない！というところだけを見て、その他の部分はスルーです。
>例えめんどくさくても時間がかかっても徹底的に話し合うようにしてる。
>そしてその場できちんと解決して後を引かないように努力してる。
>終わったことをいつまでも持ち出したりしないようにしてる。
160さんご夫婦がこうやって努力されてるから過去を持ち出さないでいられるってことをスルーします。
私だってその場できちんと解決していれば決して持ち出したりしないんだけど。
投げ出さず、逃げず、向き合い、その都度きちんと解決しようとしてほしいと伝えると、
出張が終わったら、こんどこそきちんと私の話を聞くと約束し、三重へ戻って行きました。

とりあえず、今日はもう寝ましょう。おやすみなさい☆

女性と男性は同じ人間ですが、根本的に違うと思います。だからこそ、惹かれあう部分もあるわけです。ある意味で、男性はいつまでたっても子供です。社会的な地位や名誉があったとしても、家に帰れば無防備な子供にかえります。平均的なサラリーマンも同じです。

どんなに賢くて、理屈に合った考え方ができる女性であっても、やはり妻や母は、家族を暖かく包む包容力が必要だと思います。肩を怒らせ正論を説いても、だれも幸せを感じないと思います。妻や母親のホンワカとした、柔らかな空気が何よりも家族を和ませ、知らず知らずの内に、夫や子供さんたちから、ありがとうとか、申し訳ない、という言葉が聞かれるようになると思います。これは女性が犠牲になるということではなく、知恵を働かせるという事です。

夫も妻も、ご縁があって結婚されたわけですし、自分の大切な家族なのですから、感謝と尊敬の気持ちを忘れてはいけないと思います。クサイとか言う前に、クサクならない様に気をつけてあげましょう。面倒くさいかも知れませんが、離婚しない限り、クサイ人と一緒にいるより、小きれいな方が良いですからね。

それと、更年期に近くなると、イライラしたり、体調も思考も乱れてきますから、適当に運動をしたり、医師のアドバイスを受けられたりするのも良いと思います。

１８７さんの言うこともわからないではないが、
今は女性もフルタイムで男性と同様に働き家事もしてとなると体力的、精神的には難しいね。
よほど経済的にもゆとりが無いと、
いつまで経っても夫は手のかかりすぎる筆頭長男だと思えば諦めがつく

何もかも完璧にしようとするから、イライラしたり疲れるのでしょう。少々埃が溜まってても、命に関るわけじゃないですから、妻も仕事をしているのなら、適当に手抜きをすれば良いと思います。モデルハウスみたいな必要もないし、家族がニコニコ楽しげな家庭が一番じゃないですか？家族だって、母親がしなければ、仕方なく自分達で動き出しますよ。自我を少し引っ込めて、キンキンした緊張感の変わりに、隙を与えて家族をゆっくりと休ませれば、自分も休まるはずですけどね。

もともと異性の他人同士。うまくやれる道理なし
お互いの思いやりでやるもの

厳しい意見を受け入れないと何も変わらない。柔軟になれば解決するのに

スレ主さん中心で物事考えている間は解決出来ない

人間って、誰にでもある心理だと思うんだけど。
人の意見って、そうそう物にはしないよね。

皆さんが長文で色々アドバイスしても、　　「でも・・・」　と、ほとんどのコメントを否定型に。
何故かって。

決まってるじゃないですが。
リアルにその夫婦知らなければ、本当の対処の仕方は限界があるということです。

ネットで書いて意見見て。気が休まる程度にしかならないんです。

スレ主さんの妻さんの気持ちも分かるし、言ってることも間違ってない。
スレ主さんはもっと奥さんのことを気遣ってあげた方がいいと思う。
でも奥さんも態度を軟化させて歩み寄りの姿勢を持つべき。
洗濯も別、休みの日のご飯は自分で作ってもらう、怒りをぶつけるなどの態度はどうなんだろう？
そのことでスレ主さんに嫌な思いをさせてるんじゃない？
自分がされたことに比べれば・・・という気持ちがあるのかもしれないけど、
自分がされて嫌だと思うことを人にしない。それは基本だよ。

スレ主さんの奥さんは、慢性の欲求不満ですね。それとスレ主さんは、女性の扱いが下手なタイプですね。もう少し遊び人なら良かったのに。日常生活の殆どは、それ程大したことじゃないですし、過去の嫌な事にいつまでも拘ってるより、何か楽しい事でも考えた方がずっと賢いと思います。

世の中には、悪い男がたくさんいて、女癖が悪かったり、酒好きだったり、ギャンブル好きだったり、暴力を振るったり、人格的に欠損している人もたくさん居ます。会社にも取引先にもいや～なヤツがたくさんいます。スレ主さんは、善良な人じゃないですか？

夫婦仲が良いことは、子供にとっても幸せなことですし、家庭が明るくなります。相手のあるがままを受け入れる事は、むずかしいですけれど、伴侶はとりあえず一生ものだし、相手がいなくなってから、有りがたさが解かっても遅いですから、大事にしたほうがいいと思います。第一、自分自身がどれ程の人間なのか謙虚に見つめることも大事ですよ。

よくあるパータン　自分だけいい思い・・・買い物とかするのに主人には買うなとか。
私もそういうのがわかっていなかった。

私は、普通の女の方の感じで、買い物・旅行とかちょくちょくの浪費でした。
主人は、買い物はしないけど。ドカーンと　中型バイクとかほしいみたいで。

私も来月から２年ぶりですが仕事復帰

主人は、バイクで週１は出掛けるのが楽しみみたいで。
人って、何か楽しみが生き甲斐で。普段は仕事で頑張るみたいな。

趣味とか全然合わないですよ。
でも、基本キーキーしすぎた所は夫婦ではなかったので。
生活はしててラクです。

旅行も友達と行くし。主人は旅行趣味でないので。行ってきなよーという。
それでいいと思うんです。

たまに、理由がないのに奥さんを焼く人がいるようです。
子供がいるとかで、置いて行くので怒る理由ならわかりますけどね。

自分だけ行かないのに奥さんが友達と出掛けて怒る人。
共働きで、休日に旅行は嫌がれて。でも友達と出掛けるのはゆるせない感じで離婚した知り合いも。

以前もコメントしましたが。お互いの事は譲り合いが必要なのではと思いました。
家事分担も自然に決まって。いちいちありがとうとか言うことはないですけどね。

自然に、何かを思いやる気持ちでうまくいくものだと思います。

義姉がよく文句言うんです。兄が冷たいって。
話を聞いてみると、義姉が体調悪い時に兄は「大丈夫？」と聞いてくれたり
優しい言葉をかけてくれたりしないんですって。

でも兄は義姉が休んでいる間に黙って家事をしたり子供の世話をしています。
「何で声をかけないの？」って聞いたら
「自分は体調悪い時に話しかけられるとつらいから、そっとしておこうと思って」
って言ってました。

それを義姉に話したら
「本当に心配してるんだったら言葉の一つくらいかけてもいいはずだ。
それが出来ないのは人の痛みが分からない冷たい人だからだ」って。

兄に言ったら「言葉をかけるだけが優しさじゃない」って。

言葉を求める義姉と行動でしか示せない兄。
でも兄の行動は、優しさだとは認めてくれない義姉。
義姉は言葉を求めてるのにそれに応えようとしない兄。
なんでお互いに歩み寄れないかな。
悪いのは一体どっち？

スレ主さんとスレ主さんの妻さんに同じ空気を感じます。

あーー我が家夫婦では、主人は言葉足らずかなと感じる時はありますけど。
でも、それは別に冷たいから言わないのとは違うとわかってます＾＾

言葉かけるだけが優しさではないというというのが、個々で納得する人もいればそうでない人もいますからね。

感謝の気持ちは言葉に出した方がいいですよ。人間関係の基本だとおもいます。家族だってそれぞれ別人格だし、感謝の言葉をもっと日常素直に掛け合った方がいいと思います。

批判ばかりし合ってる夫婦は、賢くないですよ。人生の大事な時間を無駄にしてると思います。一緒に生きて一緒に人生歩んでる相手なんだから、ほめ言葉の一つもかけて、相手の気分を良くしてあげる位の大人のセンスが必要だと思います。

”なんでお互いに歩み寄れないかな”.......大丈夫です。　夜になる、義姉は歩み寄って「もっと言葉を、もっとxxxを頂戴」と言って、兄は黙って「......」をしているから。
それがなくなるとヤバイ。　所詮セッ○スが気持ち良くて結婚して子供を作った男と女。
爺いと婆あになってもお触りはしないと、手を繋ぐだけでも違うものです。
そうしている間は、お互いの罪を赦しあっている証拠だと思います。