３８歳独身姉、もう結婚は無理かな～？

姉にかこつけて自分の事？
ふっ、３８…御愁傷様。

同世代の夢～眠の意見も聞きたい。

雑誌で読んだけど結婚相談所って若いほど高値ついて四十すぎるとマイナスなんだって？（持参金でもなければ話にならない）

あのさ、一流企業で初婚の専業主婦を許す男が相手に何を求めてるか、考えたら五秒でわからないか？
女としての鮮度だよ。可愛けりゃいいの、AVと一緒。歳だけ食ってて値下がりは見ないふりしてる小利口なおばさんなんて対極でしょうが(笑)。
ゲイの男性って友達婚狙い？戸籍上嫁入りできたって間違いなく働かせると思う。本人が専業主婦やりたいのに、そんなおいしいポジション渡すわけないじゃん(笑)。
ゲイの男性で世間体を気にして結婚に踏み切るタイプが四十近いの選ぶとしたら、子供作らなくていいから最初からセ　ッ　ク　ス　しなくていいからいっか、くらいじゃん？
それにしたってよほどヴィジュアルが良くないと駄目だね。ある意味ペットな訳だから。可愛くないペットが買われるわけないって、ちょっと考えればわかるでしょ。

３８歳で独身はまだいい方。
４２,３歳で独身
４５歳で独身
なんて沢山いる

相手選ばなきゃ全然イケる！
ランクを落とすようにあなたが説得すべき～

>>万年「永久就職希望」の姉が、ついに独身のまま３８歳になりました…。

絶対無理ですね。逆の立場で考えたら、一流企業勤務で高身長で初婚の男性が社会に出て働いたことがない38歳女性を相手にすると思いますか？

職場にデブ、性格悪い、おしゃべりの42歳で結婚した人がいたから、まだいけるかも！
まわりが一生懸命探したらしいよ。旦那さんは気の弱い人だとか。
将来的に、スレ主さんを頼ってくる可能性があるから、自分をかえりみる様に話して、誰かとくっつけるか、お金いっぱい貯めさせないと！

対象になる男性の総数はどんどん下がりその中で姉さんにマッチする方となると
さらに小数になるから大幅な妥協がない限り困難か。
今後の考え方次第でしょう。

>>スレ主

妥協で結婚させられる男性と生まれてくる子供がかわいそうですね。お姉さんは結婚しないほうがいいですよ。

人生はある意味妥協の連続。妥協が聞こえよくないならば
高望みするんではなく相応にころあいをつけるという感じ、
結婚イコール出産・子育てでもないし、相応の結婚して幸せな夫婦もたくさん
いるのではないかなー。

可能性はいくらでもあるけど、
出会いの場はすくなくなってるはずだから、
積極的に自分でいかねば、どんどんその可能性は減るだろうね。

>>本人の希望は一流企業勤務で高身長で初婚の男性、結婚後は専業主婦になりたいそうで。

この内容を見るに、スレ主のお姉さんは単に楽したいがためだけに結婚したいように思える。

こんな女と結婚した男はかわいそうです。

３８歳独身姉で女子大卒の派遣事務員というだけでは、何が優れているのかセールスポイントなのか分からない。
例えば、何のとりえも無いけど明るくて笑顔が素敵だとか。
例えばそのくくりで、一流企業勤務で高身長で初婚というイメージの男性をどうやって引き付けることが出来る？

超資産家の娘という肩書がなければ絶対無理だよ！

スーザン ボイン

私の妹も４０だよ。あれも行かず後家だな。人事じゃないよ。

別に結婚なんぞ、役所に書類を出すだけだから、なんてことはない。
問題は、だんなと一緒に生活できるかどうかだね。

資産家の女なら親の紹介で嫁いでいるころだな。

スーザン おもしれえ

売れたら、すぐ結婚できるね

やっぱり客観的に見ても「無理」ですよね～。

ところが、イタイことに本人は全く「無理」だということを感じていないのです。「収入がある男で結婚希望」がいれば上出来じゃないかと言い聞かせても、「シャツの裾をズボンの中に入れていてダサい」「ハゲはイヤ」。挙句の果てにはお見合い途中で「時間の無駄」と席を立つ始末…。二言目には「私に見合う男がいない」と言います。

人間性を疑うというか…。頭、おかしいんでしょうか？

そんな女性と間違って結婚しちゃった男性は気の毒だけど、将来性のない派遣事務員。職があるのもあと何年か…。３０歳前後に「正社員になれ」と言い聞かせた時期もありましたが、「今年中に結婚相手を見つけて結婚するから、その必要はない」と。ババ抜き状態で、誰かに引き取ってほしいです…。

ちなみに綾瀬はるか似で、ハウスキーパーとしての能力は優れていると思います。

何をどうアドバイスしたら「どうにか」なるでしょうか…？

38歳でも綺麗なら、まだ大丈夫ですが
そうでないなら厳しいでしょうね。

>二言目には「私に見合う男がいない」と言います。

本人はよくわかってるじゃないですか。
余計な世話焼かずに、くだらんやつと引っ付くまで放っておきなさい。

スーザン ボイルでしょ

「くだらんやつ」が親族になるのは、非常にイヤなんですが…。

ちなみに、過去、姉が気に入って結婚寸前までいった相手は「自称マスコミ関係者」「自己破産経験者」「モラハラDVバツイチ」でした…。「私に見合う相手」が、そういう輩ってことなんですよね…。

姉が無職の５０代になるのと、「くだらんやつ」が親族に加わるのと、どちらがこちらの生活に影響ないと思いますか？　ちなみに両親は年金から自宅ローンを細々と返し続ける侘しい暮らしです…。親の面倒はともかく、姉の面倒までは見れません。

ごめん、ネタだよね？

ネタだったらどれだけ幸せなことか。やり切れないことに現実です。

お盆で実家に帰省するのが、今から憂鬱です。新ネタを仕入れたところで、憂鬱になるだけですから…。

私は48歳独身。
年収850万円。

私は３姉妹の長女で50歳。妹２人(48歳と45歳)は独身実家暮らし。２人共、パートで働いており定職はありません。
将来妹２人が年老いたら、面倒は私の1人息子がするのかと思うと、今から心配です。

ひとりもんは歳取れば取るほど、周り（含む身内）に迷惑かけない覚悟ができてないと煙たがられるよね。
姉にも冷水浴びせてみれば？ちょうど夏場だし(笑)。寄生依存できると思ってるうちは変化も自立もないよ。

まあいきなり危機感に目覚めて、すがるもの欲しさに宗教に入信されたりするのもどうだか、だけど。

今じゃ独身なんて珍しくない。しかし、貯金

結婚すれば他人だよ。
戸籍も別れる

男も女も兄弟姉妹親子、付き合いなければ他人
くれぐれも保証人にはならないように
住所は教えても家には入れない

今から他人になれば兄弟姉妹が誰と結婚しようが関係ない

↑スレ主の問題は、お姉さんが３億円宝くじを当てれば小判鮫になりたいってことだよ
親の介護は独身の姉に押し付けたいから追い出さないさ

私だったら（４０代既婚）再婚男性をねらいます。
その方が逆に安心・・・

離婚暦ある男性はそれなりの理由があると思われ。

姉にもあるではないか笑（初婚＝NO問題、の担保にはならない）

お姉さんの年齢に近いです。
この年になって結婚した友人の相手は　再婚か年下、です。
案外ものすごく若いコを捕まえてくるかもですよ～。

捨てられたり浮気されるようにならないかな。男の本能を油断しないように。

ご本人に魅力があれば、３０代後半と言っても、諦める必要はないんじゃないでしょうか。

諦める必要なないですよね。でも期待しても相手の数が少ないことがネックかな。

41さんと同じことを考え、５年前に実家から追い出しました…。

が、５年間、何の進歩もありません。若さと貯金と友人を失っただけ。

埒があかないので３年ほど前、知り合いを通して年下男性を紹介したこともありました。草食系の理系男子。女慣れしていない彼の方が「結婚できるなら誰でも」と乗り気になってくれたのに、「エスコートが下手」「ダサい」「男として見れない」からってポイしました。あまりにひどい断り方だったらしく、知り合いからクレームが来る羽目になり、怖くて他の男性を紹介する気にもなれません…。なので自力で何とかしてほしいのですが…。

>>50

>>知り合いを通して年下男性を紹介したこともありました。

そんな女を押し付けられる男性側が悲惨なので、止めてください。

容姿も問題ないし、家事は上手だし、子ども好きだし…。１人暮らしをして２年も経てば「現実に目覚めた」だろうと思ったわけです。本人も「年収が６００万程度ある企業勤めの男なら、誰でも文句を言わずに妥協するから紹介してほしい」と言ったし。

まさかまさかココまでヤバイとは…。何をどうしたらマトモになるでしょうか？

知人は46歳バツイチ子供３人いるけど 最近４つ年下のエリート男と再婚した｡
よって諦める必要なし

行けず後家　他人を見るのは　得意だが

自分がわからず　今日もネット三昧

諦めろ。

それイタダキマス、紹介して下さい。資産は１億ぐらいかな？その辺りが限界です。

婚活と就活は似ています。高齢になるほど、秀でたものがないほど苦しくなります。

高齢の場合、就活で容姿は邪魔にはならないが強力な訴求ポイントにもならない。婚活の場合は？

基本的に、年月とともに本人の資産価値は下がります。
それを自覚している人は相手に求める条件を徐々に下げていきます。
それが出来ない人は難しいでしょうね。

だから資産１億まで値下げしたのよ！
この歳になって今更愛だとか平穏だとか、そんなシンキ臭いこと考えてる訳ないでしょ？

秀でてるものがあるか否か？このバカ人生分かってないね。

スレ主の悩みに応えてないよ

スレ主は家族と縁切りすれば、悩みは解決する

家族と縁切り、旦那の家族だけ大切に暮らせばいい
それだけのはなし

>>家族と縁切り、旦那の家族だけ大切に暮らせばいい

私もそのようにしています＾＾；　長男ですけどね。　酒クセ悪く暴力を振るう父親とヒステリーで自分中心な母親に見切りをつけました。

アラいいご両親に恵まれたのね、普通は一方だけだけど二人の反面教師に育てられたとは！

何と幸運の星の元に生まれたことよ！　運命に感謝しなきゃバチが当たるわよ！

婚活女性の独身者♀46歳に子どもを産ませたい！

どんな理由があろうと親をうらんだりするな。なぜなら今君が生きているのは
親が存在したからだ。最小限のことだとしてもそれだけでもいいじゃないか。
あとは君がどう生きるかが大切なことじゃないのか。
そういう風に先祖から脈々と血が連なっていて君の後にもつながっていくんだ。
よく祖先に感謝して手を合わせるとか言うだろ。祖先を大切に思わないもので
幸せな人を自分はあまり知らない。親を思うことは祖先を大切にすることに直結している。

綾瀬はるかならそのうちご老体が愛人にしてくれるな。

>君の後にもつながっていくんだ

つながらず自分で切れそうだからどうしたら、という話をしてるわけでしょう。心がけを説いても説得力に欠ける。
どう生きるも単純再生産に間に合わない歳に差し掛かってる相手の場合、さらに無意味。

分かってないねｴ　歳いくつ？

７３も相当ヒマを持て余してるようだな。
掲示板の、それもどこの馬の骨か分からぬご仁に歳を訊いたり説教垂れたり・・・虚しいね、お盆でもあることだしそれじゃご先祖さんもお嘆きだろうて、ありゃ俺も説教してるぜ、こりゃ重症だ～

さてさてどなたにお嘆きのことやら。知らぬは己ばかりなりッてか。

ヤレヤレ単なる暇人だけじゃなかったんだ、知恵まで足らんとはな。
今までの人生、想像つくな。
これじゃご先祖様も浮かばれんな。

このじいさんおもしろいね（笑）

フネさん　見習いな。

40過ぎてもカツオとワカメを出産している。

目指せ高齢出産


いわゆる
マルコウ

子供なんて別に産む必要ないですよ。いいじゃないですか、別に人間なんか絶滅しても。そのほうが地球環境のためですよ。

長年悩んで身についた言い訳ですか・・・

あきらめろ

51歳で妊娠

ドラマみたい

外国にいってみれば?

ゲイの男性、いいじゃないですか〜。
結婚したいだけでしょ?
お互いにこんないい話はない!!

↑その案はスレ初期に駄目出しが出ています。

むり

茜会
だったっけ？
そういう年齢の人の結婚相談所があるよね。

≒家政婦
≒夫の介護
みたいな結婚。

お、いいこと言うねぇ
あとおまけに義父母の介護ね。
これがなかなかぽっくり逝かないのよ♪

65歳で妊娠した女性

まじっすか

65歳は排卵がないので、自分の卵子での妊娠はありえません。
体外受精で、他人の精子と他人の卵子でできた受精卵を、自分のお腹にいれる…
つまり、子宮を貸す形で妊娠(←代理母)することはできますが。

自分が一流企業にお勤めの美人さんなら、同じような境遇の人を求めるのもわかるが、
そうじゃないのに相手に求める条件が厳しすぎるんでしょう。
経験から言うと、そこから抜け出ない限り目が開かず、本当に自分に合う男性には
会えないと思う。相手の年収がたいしたことなかったら、自分も働けばいいんだから。。
位に思えるぐらいじゃないと、どっちみち結婚生活は成り立たないと思うよ。

派遣、かつ、３８じゃもう無理。

諦めたほうがよいのでは。

自分のスペックに対して相手に求めるものが大きすぎる。

そのくらいのスペックの男性は

・自分と同じくらい稼げる女性
・若くて素直な女性

などなど選べますから。

そういうバブルの名残みたいな人いっぱいいますねー
痛々しいですねー
今でもお嬢様気分ですよねー
うちの職場、隣に座ってる50歳女性がまさにそんな感じです！

きっつくって見てられません

50代、40代後半の独身男性だったら喜んでくれるかも？

でも男性もわがままですからね～
独身長い男性ほど夢が高くなって自分には分不相応な女性を求めてます

自分は50過ぎてるのに、女性は子供産める年齢がいいとかね。

×一だとほどほどに女性に対してこなれてるので、「一緒にいると楽しい」くらいで
選んでくれるかなぁ。でも彼らも寄生前提は簡便化も。

そのくらいの年齢になるとお互い打算が見え隠れするからね。
あまりがっついてる様子だと誰でもひくよね。

あきらめなさい

知り合いの37歳独身、家事手伝い女性が
お見合いの席で、相手の男の人の見た目が悪いからとその場で断った。
相手の人は一応会社経営、この女性は一生結婚は無理だろうなって思った。

だな

女はきれいな人なら３０代でも問題ないよ。

たぶん、お姉さん、顔に難があるんじゃないの？モデル、ミスユニバース関係は

全国の旅館、ホテルの女将候補で引く手あまただというし、以外にブスのほうが、

理想が高いんだよ。わかってないんだよねー

いまどきの３８歳なら大丈夫。４５歳までは婚活大全開。大丈夫ですよ。
むしろ焦ってヘンなの掴んだら後が大変。
理想を高く頑張りましょう。

↑釣り針が大きすぎます

わざわざこれから子供が産めるかどうかも怪しい女性と結婚するかよ。
そこが根本的には男とは異なるんだが。

結果として子なしでも構わないとか、子なしというのはありうる。
だけど、元から、子供は諦める可能性大というと、遠慮する男性も増えると思う。
少なくともその分は可能性が減る。

まあ、子供なしでもいいから、君となら結婚したいというのもありうるかもしれない。
でもそれだけ素敵な人なら、もっと前に相手を見つけてるんじゃないか？

＞退職まで20年ちょいしかないような男が今更子供を理由に女選びなんかするな

老後が見えてくるから、子供なんだよ。
40過ぎになってつくづく、子供がいてよかったと思う。

そこまで年いってれば、今さら、嫁と二人で恋人気分でもない。
離婚してもう家族も子供御もりごりという男は別だが。
それに嫁と恋人気分したければ、もっと若い女選ぶよ。

子供が理由でもないのにどうして結婚する理由があるのだろう

だな

だなだな

だなだなだな

だなだなだなだな

>>子供が理由でもないのにどうして結婚する理由があるのだろう

やっぱ何でも話せるパートナーがほしいじゃん。

↑釣り針が大きすぎます

お尋ねしますけれど、女性側から考えて、子供って誰かを愛して、その人の子供を生みたいと思うことだと思うのですが、それとも子供が欲しいから、子供が生める内に結婚する女の人もいるのですか？

なんか逆になってる人、いますね、時々

仲間内で「あ～あの人焦っちゃったね」って感じで結婚になだれ込んだ人います。
相手を選ばず、傍にいて結婚できそうだったからいいや、っていう結婚の仕方でした。

やっぱり女性にとって２０代後半って「もうおしまい・・」的な悲壮感が漂うし、
（３０は立派なおばさん、出産も高齢出産間近です）出産などを考えると
相手を選んでる場合じゃないんじゃないか？！って思うんでしょうかね。

気持ちはわからないでもないですが。

私は大好きな人と結婚して幸せですが結婚は30過ぎて、出産も高齢出産手前でした。
保育園とかいくと、明らかに20代後半30代前半くらいのママが多くて。
出産適齢期に合わせて結婚して、若いママとして周りから浮かずに育児していくのも
またよかった、というか、一つの正解だったんじゃないかと今は思います。

30過ぎの出産は子供が成人するのも、５０過ぎてからになってしまいますし。

昔の人は有無を言わさず３０前には結婚してました。お見合いでもなんでも。
それでも家庭を築いて子供をきちんと育て上げてました。
「好きな人が出来て、その人の子供を産みたいと思って結婚」という流れは
正しいと思いますけど、こだわらなくてもいいのかなぁ、なんて年取った今は思いますね。

揚げ足取るつもりでもないんですが、逆でもなんでもないんでは。

好きな相手ができた→子供が欲しい→結婚、って流れは近代以降、先進国の流行でしかありませんよ。
それ以前は有無を言わさず結婚だった。家系を支えるシステムとしての。途上国は未だにそう、子供＝労働力だし。
今の日本はコンビニバイトでもパラサイトしてても、どころかニートでもなんとなく食えてしまうし、誰も何も言わない。

生活のために結婚や子作りする必要なくなって、いざ自分の目で相手を選ぼうとなってもそんなに魅力的な相手ばかりではない。
また選ばれる自分でもない(笑)。なんだか自由を手にして、多くは使いこなせず持て余してる感じ。勿体な。

女性なら一度は出産を経験したいと言う人がいますが、一人の人間をこの世に生み出すという事は、かなりの責任と自覚が伴う事だと思います。

女性が、仕事にも行き詰まり、何とか男の人を見つけて、子供を作って家庭に逃げ込みたい心理は理解できなくもないですが、世の中そう甘くはできてなくて、人に依存した生活は、結局相手にも負担をかけ、夫婦関係もギクシャクしてそんな中で、子供が一番の犠牲者になります。

女性もまず、一人でも生きていかれる力をつける必要があると思います。

自分の人生は、自分の力で生きていくことが大事で、その上で、結婚や出産を考えれば良いと思います。

理想と現実。理想通りにいかないのが人生かも。
後悔のない人生歩む人もまたうらやましい。

結婚して専業主婦になると視野が狭くなり、どうでもいいような
つまらない話題ばかりになってしまうよ。
それでも親戚や隣近所、ママ友との人間関係に揉まれながらも生きていくしかないし
正直言って結婚したら後悔は付きものよ。

１１９さんの意見に激しく同意です。現在の私はその通りです。
まだまだ子供たちが小さいので仕事ができませんが、有資格なのでもう少ししたら復帰するつもりです。
主人に何から何までお願いする生活は非常に窮屈でミジメ。
それでも、一つ確かなことは、女性であれば結婚か出産どちらかは経験した方が良いということ。
どちらも簡単ではないかもしれませんが、自分の可能性は広がります。

１１９さん
１１８です。どうもありがとう。
選択肢が多い世の中だからこそ、色々後悔してしまう。
贅沢だって自分でも思うんだけど、最近後悔で少し苦しい。

女性でも自立してる人は、専業主婦なんてつまらない生活しないでしょ。結婚しても仕事は続けるし、出産してもまた職場にもどりますよ。夫とはお互いに尊敬しあって、対等に生きた方がいいですよ。

趣味や学ぶ事も忘れないで、自分の生活を充実させ、その中に子育ても妻としての役割もはいるんじゃないですか。38歳の女性だって、まだまだ十分希望があると思いますよ。要は本人の心がけ次第。

↑
まあ、何人か子育てしていて、同じことが言えるかだよね～

仕事して、趣味もして、子育てもしてなんて、どれか一つでもまともにやってれば無理だと思う。

とくに子供は自分の思い通り、計画通りには動いてくれないもの。

仕事や趣味は慣れれば手を抜けるし自分で加減できるけど、子育てはそんなことはできない。

４０近くになれば、まともな子育てははっきりいってシンドいですよ。

旦那に時間があって、協力がかなり得られるのなら別。
ただ、そんなのは、かなりラッキーなケースで期待しないほうがいい。

一人じゃ無理。旦那か実家の協力がないと。

私も若いころは１２２さんのように思ってた。
元気だったんだな、あの頃。

チョット頭使って、周りにさわやかに気を使うことが大事なんですよね。それとアリガトウのことばね。勿論夫は基本的に考えが近い事が必須条件。生き生きと生活しながら、しっかり稼ぐ妻は夫も尊敬しますよ。子供は二人で十分。

人生は短いですよ。あっという間の出来事。それと多分１回っきりだから、自分の思った通りに生きた方が良いと思います。努力もしないで、諦めちゃう人は、一生愚痴って終わるんでしょうね。

＞チョット頭使って、周りにさわやかに気を使うことが大事なんですよね

周りにさわやかに気を使いましょうね。　チョット頭使って

↑
まあ、理屈としては同意です。
実際にできるかどうかは、パートナー次第だし人それぞれのおかれた状況次第。
妻は幸せだけど、パートナーや子供は・・・なんてこともあるから。
自分が生き易そうなパートナーを選ぶのも手だけど、これは縁もある。
高学歴・高身長とかカタログ仕様的に優れたパートナーを探すのより、実は難しいかもしれない。

ごめん、127さん宛 by 129

文体はその人の個性ですよ。

>努力もしないで、諦めちゃう人

こういうことを言う人がよくいるけど、これをサラッと言えるのは、裏を返せばかなりラッキーなこと。
今までの人生で努力で達成できなかったことはない、ということだもの。
要求水準にもよるんだろうけど・・・

学校や仕事は努力でなんとかなっても、それ以外は努力でうまくいくなんて保障はない。
健康、家族、子供、人間関係、、、努力だけではどうしようもないこともある。
仕事ですら縁がある。
あまり努力すればなんとかなるとは、人には言えないな・・・

人間って変わりますよ。出会った人から影響受けるし、影響も与えるし、だから最初から難しいとか無理とか考えない方がいいと思います。高い山だって志が有れば登れるんですよ。

努力してもどうしようもない事が、たくさんあると思うなら、せめて努力して何とかなる事で力を発揮すれば、将来、自分の人生を振り返った時に、後悔が少ないんじゃないですか。

アラフィフの知り合いが結婚したよ～

＞努力してもどうしようもない事が、たくさんあると思うなら

いやいや、基本は同意なんですよ。
30半ば過ぎからは子供もできて少しマッタリしてますが、駆け足で努力もしてきたな～と思います。
この何年かは子供の習い事や学校のケアもあるし、楽しいから仕事はストップしてる。
それでも時給換算で数万円なんて仕事の依頼が来るのは、努力というか過去の蓄積のお蔭かも。
2人子育てしてても、この程度なら無理なく両立できてます。

ただ、旦那や家族や仕事関係を含め相当幸運に恵まれたことも確か。
自分の努力のお陰だとはあまり思えない。
だから他人にはあまり「こうすべきだ」とは言えないというか、思えないんですよね・・・

>123

激しく同意します。
40近くになるとまともな子育てはかなりしんどい。

私もその年齢で子供は小学生ですが園児時代はほわんほわんとして、
夢の中を生きているようでした。育児休暇の後、フルタイム共働きでしたが、
慌ただしくはありましたが、ただただ楽しかった。

小学生になると習い事の方も先生からの要求水準が高くなる。
当然、家で親がしっかり見ていることを前提に話が進みます。
学校の勉強だって、熱心な先生にあたれば宿題は多いし、やはりここで
つまづいてはいけないと思うと苦手な科目とか単元があるとみておかないと
後々困るだろう、と思う。お金はあるけど、時間がない・・・
習い事減らす？仕事辞める？そういう悩みが早くも低学年なのに生じています。

そこに「自分の趣味」とか「夫と対等に自立して仕事」っていう言葉は
入ってきません・・別に自己犠牲とかじゃないんですが、子供が伸びていく
のを見守っていくのが一番楽しいので。自分がしたこと＝子供が親になって
子育てする一つの見本になる、とも思うと、また手を抜けないし。

やる前に諦めるって言われたらそうかもしれないけど、
仕事を続けることは、後悔しない子育てをあきらめることにもなるのかも、
とも思います

あれ、トピずれですね、すみません。

「こうすべき」とは言ってないと思いますよ。あれも無い、これも無いと無い物ばかり羅列していたら前に進めないし、現状も不変ではない訳だから、そこをどう料理するかは、自分の才覚だし「自分の方向性を内向きではなく外向きに発信する生き方もあるよ」と言ってるだけです。

＞「自分の趣味」とか「夫と対等に自立して仕事」っていう言葉は入ってきません・・別に自己犠牲とかじゃない

よ～く分かります。子育てが楽しいと思えるなら、自然にそうなりますよね。
子育てをどうするかで、結婚も大きく変わってくる気がします。
とくに30半ばも過ぎてれば、なおさらです。
夫婦二人という選択肢もありますから、それならそれで話は違ってきそうですが。

子育てって言っても、それも生活の流れの一つで、母親の神経が子供にに集中するのも良し悪しじゃないですか？働く姿見せるのも、子供にとっては決してマイナスじゃないし、むしろ自立心が育つと思いますけど。

そう割り切れて、子供も旦那もOKならいいんじゃないでしょうか？
子育てのあり方は家族によりますから、どっちがいいというわけではないと思います。
ただ、いろいろ忙しくなってくると、それはそれで面倒見ないといけないわけです。
それを前向きに楽しんで考えるか、そういうものは不要と思うか、、、どう考えるかですね＾＾

うん、家族ごとそれぞれ。
ただ他人に迷惑かけないようにね、それだけ。
仕事や趣味で忙しい人、専業主婦にムチャクチャな要求してくる
人多いから。　病気の子供とか平気で連れて来られたりするんだよね。
子供っていつも元気じゃないからね。

実はともなわなくても、母親や妻という肩書が揃えばいいだけなら、そんなに大変でないと思う。でも実際に実を持たせようと思えば思うほど、どうしても時間的・物理的な制約は大きくなる。実がなくていいなら、なんでも両立できますよ。評論家のカ○マさんの話なんて聞いてると、そう思えてならないです。

１４２さん、わかる。

PTAとか面倒な事は人に押し付けて、自分は輝いてるつもりでいるよね。
どれだけ他人にツケまわしてるのか、顧みる余裕すらない。

＞子供っていつも元気じゃないから

たしかにこのイレギュラーには、相当泣かされたな～
ダンナや家族が対応できればいいけど、そうでないときに何度予定が滅茶苦茶になったことか、、、
健康面だけでなく、気分や感情のバラつきも子供は大きいし。
ホント思い通りにはいかないなと、何度も思いましたね。

経済力があれば、子供のことでよその専業主婦に迷惑を掛ける事は余りないよね。

結局、女性の社会進出の足を引っ張るのは専業主婦ね。残念ながら、女ってどうしようもない生き物だわ。

＞＞経済力があれば、子供のことでよその専業主婦に迷惑を掛ける事は余りないよね

ほんと、せめてバリバリ働くならそうしてほしい。
そうじゃない共働きの貧困層が多い。しかもこちらに嫉妬すらする。
収入の低い男性との結婚は自己責任。

私は働いてるんだからの一点張りで、学校のこととか一切何もやらない人はいますね・・・
そのお陰で幼児や乳飲み子を抱えてるお母さんにまで、しわ寄せが行ってたりするんだけど。

働いてるのはあくまでご自分の都合だし、その方のお子さんだけケアしないわけにもいかないし。
趣味でできないなんてもっと論外。
当然のように他人にしわ寄せされるのは困りものかなと、ちょっと思う。

病気の子供とか、よく平気で他人に預けるよね。
心配じゃないんだろうか。こわいよね、自分の親なら。
トラウマになりそう。

おばさんの底意地悪さ丸出し。やだやだ。

＞＞経済力があれば、子供のことでよその専業主婦に迷惑を掛ける事は余りない

そう？
たいていの共働きは、日本ではベビーシッターやお手伝いさんなんて雇ってないよ。
学校や託児所に夕方まで預けるかが大部分。
少々の経済力では、病気、お迎え、習い事に臨機応変に対応するベビーシッターとかは雇えない。
普通の仕事なら、お給料の多くは吹っ飛んじゃうから。

そもそもPTAとか行事への協力って、お金の問題では解決できないでしょ。
それとも代わりにやってるお母さん方や学校に、お金でも払う気があんのかな？
フリーライドの上で、自分は母で仕事していて輝いてるなんて喧伝してるのは、どうかな・・・

だから、こういうおばさんにならないように、しっかり学んで、スキルを身に着け、自立することが大事なんですよ。油断してると、ただの小意地の悪いおばさんになるだけだからね。恐ろしい事ですよ。

とりあえず母になりましたというのが重要なのであって、育てることは重要ではない（関心を持てない）。こういう人も最近は多そうですね。こわいかも。

育ててるんじゃなくて、いじくり回してる親が多い。子供はペットじゃない。

＞＞おばさんの底意地悪さ丸出し。やだやだ。

あなたのような人に本当に嫌な目にあいました。
感染症は一週間！さすがに一週間は預かれないと言えば、
「じゃあ家に置いてくしかない」とか泣かれて。
夜は七時超えまで子供放置。鍵も持たせず、近所うろうろ。
鍵がないからって我が家に来て「おなかすいた」
ちなみに信じられないどエリート夫婦。

まあ理屈はどうでもいいよ。
実際に、子供を育てて、仕事もやって、趣味もやって、全部できてから言えば？
他の人は仕事もしたことがある上で、今は子育て専業とかしてるみたいだから。

それに比べると、153あたりの言ってるのは、昔の学生運動の学生の屁理屈にしか聞こえない。
悪いけど、リアリティがないんだよね（笑

子育て、仕事、ちゃんとやってる母親で、この時間に書き込みしてるのなんてあんまいないだろ。
それだけで、リアリティがなさすぎ。

確かに専業だから子がよく育つっていう法則はないですものね。

だから、子育てが難しいと思う所以。

「輝くママ」が随分とここでたたかれてますが（というか、自称輝くママ？）
まあ、自分が働くことで気分よくいれるのであれば、それはよいことではあると
思います。

それにしても、随分とひどい働くママがみなさん身近にいるんですね。。

私はずっと共働きで働いていて、専業ママさんとの接点が本当に少なく、
ファミリーサポートで専業のママさんに習い事の送迎をお願いしてるので
親しくおつきあいしてるのはそのくらいかな・・役員なんかは、働いていても
逃げられないし、一生に一度しかない子供の小学校時代なので記念にも何か
やっとこうと思ってますし、働くママさんみんなうちはそんな感じですよ？

PTAの行事なんか、働くママもすごくたくさん参加してますし、役員決めは
立候補が多くて、選にもれてしまいました・・・

ここって低所得者板ですか？発想のレベルが低くて話になりませんね。

>157

今は連休期間ですから！

ただいま子供は夫とお風呂中～。

これから長いお休みを満喫します！！！

157は相当ジジイね。独断と偏見の時代遅れ。

うちの近所は158さんの地域に近いかな。
働いている方とも意外と仲がいいし、役員が必ず回ってくることもないけど。
専業の人ももとはキャリアの仕事でやってた人も多いから、感覚的には近いのかもしれない。

わたしは子育てが楽しいから、今は専業。
仕事の誘いはあるから、いつでも好条件で復帰可能。
専業もお仕事バリバリもどっちか、二者択一ではないと思うし、それぞれの家庭次第。

選べるなら、ライフステージに合わせて選んでいけばいいと思いますけど＾＾
コンサルだ弁護士だプランナーだといっても、大抵の仕事は何年かやればマンネリ化する。
気分転換兼ねて一度専業とかしてみるのも一つの手かなと、個人的には思いました。
今のところは楽しめてますし成功ですね。

＞＞それにしても、随分とひどい働くママがみなさん身近にいるんですね。。

１５６です。
あなたのような人なら、何かしてあげたいと思うんじゃないかな。
考え方がしっかりしてらっしゃいます。

私も応援していた近所のばりばりエリート夫婦のあまりのひどい子育てで
考え方が変わってしまいました。

病気の子供は毎回連れて来られて、しまいには
一番下の我が家が預かった子が４０度を超えて入院。
その間、他の家族は旅行に行ってました。（仕事と聞いてました。）
傷ついたと同時に今まで何だったのかと腹が立ちました。

私は薬剤師の資格を持っていて、下の子が中学生になってから
学生時代の友達とワークシェア的に、子供が病気になったら交替しようの約束で
同じ薬局でパートしています。
働くお母さんの敵になりたいわけじゃない。他の方も誰もそんな事は思ってないですよ。
でも自分が輝きたいとか身勝手な子育てが数年の間に突然増えて、（時代の変化）
泣きを見た女性も多い世代かもしれません。

嫌な気持ちにさせたのなら、謝ります。ごめんなさい。

＞157は相当ジジイね

だから、理屈や感想はどうでもいいんだってば（笑）

仕事仕事というが、そんなに仕事に没頭もしてないんだろ？

嫁も含めできる女性には山ほど会って仕事もしてきたが、発想が全然違うもの。
（当然30代に入る頃には１千万超えたり、社内や業界で名前が売れるレベルになってるが）

レベルが下がる一方なのに、口先だけは達者なのだけは増えていく。

大抵の仕事は何年かするとマンネリ化するなんて簡単に言える人は、よっぽど単純な仕事をしてたんですね。気分転換のための専業主婦って言うのも、なんだかね…みんな中途半端な印象受けますけど、きっとそういうスタンスもありなんでしょうね。

自分自身の仕事も大事だけど、子供の人生ももっと後々、こわいよね。
子供生んだ以上、本業は子育てにしないと、そう簡単に子供って思い通りに育たないかもしれない。

１６３さん、自分も世代的に似てそう。
結婚したら会社辞めざるを得なかった。
年金問題とかで専業主婦たたかれると、いやな気持になります。
今更…って思います。　

ジジイが遊びに来るとこじゃないわよ。退場！

１６８は子供いないね。

子供がいない以前に
どんな大企業でも、いや大企業だからこそ、社長が突然死しても
普通に会社ってまわるのにね。
自分が希少価値だって思わないと、やってけないんだろうね。

幸せな事に、頭の古い、小うるさい舅はいないわよ。

最近30代の女性の経営者の方結構いらっしゃいますよね。

社長がいないほうが会社が良い方向に回る場合も多い。

だな

中高年の集まりかよ！

結婚式場ホールスタッフだった頃
出入り業者(衣装や洗濯屋や引き出物など)
火事出した店舗だけだった。
結婚出来ない女性は、出入り業者に火元の業者とかいるのでは？

できますよ、ご安心を。ただし結婚対象者との出会いの機会を作る努力が必要です。

高望みをきっぱり捨てて現実を直視できるかどうかで決まるでしょう。

38歳だから妥協しろだの、結婚は無料だの？40になった人は、もう、先がありませんみたいな、80代の人でもそんな事いってませんよ、毎日、お洒落してウォーキングを習いにいったり、とっても魅力的。 30代の私より、キラキラしててお肌もツルツルで魅力的です。人の理想や結婚観をとやかう言うのは何か違うと思います。私だったら、自分もっと磨いて理想の人捕まえようって言いますけど。

30過ぎたら腐る

ウォーキングって歩くだけだろ？何か習うの？

家に篭ってたら出会いは来ません。結婚は何歳でも出来ます。子育ては疲れやすくなっちゃうかな。お洒落して遊びに出かけて下さい

私の周り、男性３０代後半・初婚、女性４０代半ば・再婚子有りの夫婦多いよ。

まぁ、自分にとって本当に合う人は誰か？どんな人か？で探した方がいいよね。
高望みするとか、しないとかじゃなく。

184
田辺誠一と大塚寧々のパターンだね。

３３歳で年収９００万の私の周りには独身男性はほとんどいません。
私はデブでハゲなのでアウトだと思います（私も諦めてます）。
まともなルックスの高給取りを探してるのならとっくに手遅れです。

なぜ結婚したいのかな？　生活していける収入を自分で稼げるなら、結婚する必要ないじゃん。

人間の本能だとテレビで言ってたよ。

結婚しても幸せになるとは限らない

そう言う事。幸せは人それぞれ。

自分の中で相手に対する理想を少しは妥協しないと結婚は、厳しいかも。

自分の中にも妥協せざるを得ない点があるだろと謙虚にならないとね。
相手にばかり理想を押しつけたって、身の程知らずで笑われるだけ。

結婚は、幸せになる家庭よりも不幸になる家庭のほうが、圧倒的に多い。

それはどうかな？

家庭の幸せ＝世帯年収

歳食って金持ちの男を捕まえようとしてもそりゃ実現困難じゃないの？そんな男なら若いいい女
狙うだろ。よほどなんか魅力がないとねー。その魅力って一体なんだろか。

結婚してから２０～３０年を経ていて、結婚して良かったと言う人に会ったことがありません。

無理とは決まってませんよ。