今になって義父から購入反対されました・・(>_<)

日ごろ義父の性格からは予測できない発言だったのでしょうか？
そもそもご主人はこのことでなんと？？
本来頭金なんて借りるな。といいたいところだけど過ぎてしまったことなので、
まずはとにかく、なにがなんでも２５０万円返して、それで落ち着くまで距離を保ったほうがいいですよ。
（連絡はしない）こんな状況で歩み寄るほうが無理です。

あとですね、何度も何度も資金返済を計画・・。とありますが、
頭金をいくら入れて、ローンはいくらなんですか？そこを書いてくれないと。。

○○○ですが○○○ので○○○ので○○○ですが○○○ですが○○○です。

・・・・って文章、よく見かけますが正直 読 め ま せ ん 。　冷静に。

家なんかよりも、とにかく孫をなんとかしてくれ！って感じかもね。

親というものは・・・

結論から言いますと諦める必要はないですよ。
多分この義父さんは日頃から何かと杞憂というか、色々と心配（おせっかいやき？）してくるような人じゃないですか？
兎も角買ったマンションのローンは、自分たちで責任を持って確実に返済するから、
義父さんには絶対に迷惑は掛けません、ときっぱり宣言することです。
借りた250万も、すぐに返した方がいいでしょう。

それと03さんも書かれていますが、頭金はおいくら入れましたか？
4000万の物件なら、頭金は最低でも800万は欲しいところですが。

義父にお金を借りてマンションの購入に踏み切ったというところが、そもそもの間違いだったのかも。
最初から夫婦だけで全部資金を用意してやってれば、親に口を出されるようなことは無かったでしょうに。

こりゃおばはんの井戸端話だな。

一回の酒の席での話を間に受けることはありません。
酒抜きでもう一度話してみて。

そうそう、同感です。
なんで親のお金を当てにするんだろうといつも思います。
って書くといろいろ事情がってなりますが。
それで口出しされたくないなんて、甘えるなと言いたい。

ローン板に書かないあたりが>>1は空気読めないタイプらしい。

ホントだ！子どもを学校に送り出してコーヒー片手にパソに向かってるおばはんの井戸端会議。
この時間帯にイッキにっていうところが証明。
そういう私もおばはんですが。
ちなみに気になるのは手付放棄の金額。

自分達だけで買えない物件＝身の丈に合っていない物件

親の融資すること前提の資金計画＝親が口出ししても文句は言えない物件選び

年齢と世帯年収が似てます。
うちも義父が反対。
「まだ出来てない物件を買うなんて正気か？
騙されるぞ。出来てから売ってるのを買え」と。
ちなみに援助はなし。金は出さないクチは出すｗ
でも義父に関係ないもん。保証人になってもらう訳でもないし。
自分達の考えでGOです。
スレ主さんもお気になさらなければ？
…早く借りたものは返さなきゃいけないけど。

確かに私はおばさんだけど、マンション買うのに親に金はかりなかったぞ！

年収や物件額には大きな問題はないでしょう。
お義父さんの方は、そのような一方的な意見を言う人には
どんなに根拠がある理屈も通用しません。[私も経験済み]
何を言っても、ああ言えばこう言うになるだけです。

問題はあなたのお義父さんが、お酒を飲んだ時だけそうなるのか、
それとも平素からそのような素質があるのかに寄るでしょう。
頭金を貸してくれている様子から察すると、お酒が入っていなければ
冷静に判断できる人だと思います。

ただ、お義父さんの心理の中では反対の気持ちもそれなりにあるので、
お酒の力と勢いでついつい言ってしまったのではないでしょうか？
だから、理屈では問題ないと解っていて頭金も融資するが、感情では
割り切れていない何かがあるのだと推察します。

経験者の私としては、お義父さんにも言いたいことを冷静に言わせて
あげる機会を設けたら良いと思います。腹の中で増幅させなければ、
多分以降は問題ないと思いますが。普通の方なら、お酒の力とは言え感情を
出してしまったことを後悔するはずだしね。

参考にならない井戸端話になっちゃいますがごめんなさい。
私も義理親から大反対されました。
最初「家を買う？あぁそう。ちゃんとやっていけるならいいよ」でしたが。
しばらくして電話がきて大反対の嵐。義理姉まで出ました（！）
「買いたい」という気持ちで一杯の時だったのでああ言えばこう言うで
互いに気持ちの収集がつかずでした。
何回か電話がきては同じ事の繰り返し・・・。
正直　私たちも疲れていました。このまま縁切り状態かな、って。
どうして自分の息子が家を買うぞと覚悟を決めるのに親がいちいちワアワア言わなきゃなんないの？って
恨めしく思ったり・・・。

親の言い分は「本当に返せるのか？身の丈にあってるか？、
大丈夫なのか？怪しい業者じゃないか？」でした。
何度か聞くうちに冷静になり「身の丈にあってるか」にハッとしてあとから考え込んでしまいました。
確かに値段はちょい高かったです。欲しい欲しいの気持ちばかりで
「あの車欲しいなぁ、ちょっと奮発すれば大丈夫かな、
ボーナスもあるしやりくりすれば大丈夫」みたいな感覚。
頑張れば返せる額でした。
しかし買えば切り詰めたり今までの生活は出来なかったかもしれません。
親にしてみれば「小さい子供もいるのに切り詰めた生活までしてまで・・
・」という心配ばかりの気持ちだったそうです。

よく考えればこれからお金のかかる子供がいて自分たちも年老いてからお金がいるし、本音は今までの生活レベルを
落としたくないし、そこで再度探し回り安い物件を見つけました。偶然にも初めの物件より環境がいいところでした。

親は毎晩心配で眠れなかったそうです。息子の性格は一番親が知っているので（お人よしでだまされやすい）
それも心配のひとつだったようです。

みずほさんもかなりの反対を受けられてるようでお気持ち少しは分かる気がします。
すみません長々と。。。

夫婦合算ではなくダンナ一人の収入で、買えるかどうかで決めたほうが良いのでは。

子供さんの予定がないのならそれでいいですけど。

みずほさんはここで、ローンの相談をしたいんじゃないんでしょ。
お金をだすと口を出す。それが人情だから、嫌なら当てにせず、黙って買えばよかったのに。
義父の態度に怒っているが、夫がそれに対して何か言うべきだったと思います？
言われっぱなしはちょっとね。本当は夫婦間の問題では。

うちは共稼ぎです。
定年まで、働けるだけ働くつもりです。
生涯設計をたてて、最低限９０才までは問題なしと判断しました。
そのために保険にもちゃんと入っているし。
戦争や同程度の心配までしていたら、何も前に進まない！と説得しました。

最初親は反対していたけれど、そのプランを細かく説明したら、納得してくれました。
よくよく話し合ってみると、反対理由は、資金的な問題ばかりではなかったようです。
今住んでるところの環境を捨てるのはもったいないんじゃないか、とか・・・
話し合わないで強硬にやることが、将来の両親との関係を一番まずいものにすると思います。
よく話し合ってください。

相談してもらえないことが、親にとってはとても悲しいことのようですよ。
言いたいことをいっぱい言わせてあげましょう。（酒ぬきで）
良い方向に向かうといいですね。
最後まで反対し通す親であれば、納得のいく反対理由が見つかるはず。
でも新築で、まだできあがっていない家を買うのを不安がっていては、
よい物件はどんどん人に取られちゃいますよ・・・
余り物には福があるという考え方なら別ですが。

うちは反対はされなかったけど、実家の父に家の仕様や立地などについていろいろと文句を言われました。
父の言い方が頭ごなしでその時は切れそうになりましたが、後から思うと心配してくれたんだと思います。
父が文句を言った項目をすべて自分で調べて説明したら、納得してました。
親って年取るとだんだん偏屈になってきます。
寂しいだけかな？もう一度話してみてください。

こういう私も井戸端のひとり、今日は暑いので麦茶です。

お金出してもらってるんだから文句言うなよ。
出してもらった自分らが悪いんだろ。
旦那最低。

私も19さんと同意です。

共稼ぎ子なしの状態で、二人分の収入をあてこんでローン計画を立てるのは危険だと思います。
業者は「奥様もこれだけ稼いでいらっしゃれば十分ですよ〜」とか、
有職であることの自尊心をくすぐるようなことを言ってくると思います。

でも、子供をお考えなら、子供ができてから考えてもよいのでは？
縁起でもない話ですが、子供は生まれてこないとわからないものです。
もしかしたら障害や重い病気を持った子が生まれてきて、奥さんは仕事を続けられなくなってしまうかも、
そういう危険性だってあります。

そうなったらその時で売却すればいいやとお考えならいいのですけど。
私の考えでは、ご両親は長く生きてきた分だけ、案外まっとうなことを言っているものです。
冷静になって、素直な気持ちでもう一度お義父さまのお言葉を考え直してみてもいいと思います。

うちも義父に反対されました。（半分現在進行形かな？）
金額的なこともあるけど、一番は子供（夫）が家を持つとゆー事。
子世帯が家を持つって、ある意味将来は別居ってスタンスがあるような気がして不安なのかもしれません。
親の方もまだ子供（夫）に頼って生活するレベルじゃないという自負もあるだろうし。（うちの義父はまだ会社員）
色々あって親子の縁を切る！とまで言われたけど、結局家を建てることにしました。
親の方も今では自分達のせいで子供を犠牲には出来ないと思っているようです。
やっぱり、親の目からすると近くに住んで欲しいみたいです。（うちは同市内だけど、車で30分以上はかかる。←これが親には遠いらしい・・）

社会人になっても、親にとって、子供は子供なんです。
でも、人生は自分のもの。
折り合いが難しいですが、話し合いを避けないようにして頑張って下さい。

義理の父親なんて所詮は他人なんだから自分の考えを大事にしろ。

＞26さん。
とりあえず、一応決着？は付いているんです。
家を建てるけど、老後は時期を見計らって一緒に住む事になってます。
かなり先ですが。
でも、酒に酔うと淋しいのかグチを言います。頭で分かっても心で受け入れられないんだろうと思ってます。
＞27さん。
そのとーり。冷たいけど、実は一番苦手なタイプが義父。男らしい、といえば聞こえがいいのだけど。
たぶんダンナの父でなければ、一生付き合いたくない人です。でも、ダンナさんがすごく良い人なのでその人の父とゆーことで尊重はしています。
義母は優しくて穏やか。こーゆー人に育ててもらいたかった、と思うくらいの良い人です。←ダンナさんはこの人に似たんだ〜と思っちゃう。

自分の考えを大事にしろって、そりゃメチャクチャな。
義理の父親は他人でもダンナにとっては実父。
この場合自分の考えだけのことではない、夫婦の考えです。

うちの旦那は買ってから報告してました。買う前に相談しなくていいの？と聞いたら、
結論がでていることを相談してどうするんだ？事後報告で十分だ。といわれました。
買ってから話したら、「金はあるのか？」「子供は作るのか？」と怒涛のようにデリカシーのかけらもなく、
私達のライフプランにずけずけと入ってきたので、確かにこりゃ買う前に話していたら面倒だったので、
さすが自分の親よくわかっている！と納得したものです。
もちろん、この辺のデリカシーのない質問に関しては十数年営業をしている旦那にとってみては簡単に論破してましたけど。
旦那の親なんだから、旦那に任せておいて静観してたらどうですか？

義理のご両親も一緒にMRを見に行ってみてはいかがでしょうか？
（出来れば契約前の方がよかったかとは思いますが）
ウチの親なんかも、最初は賛成してくれなかったんですが、
よ〜く話し合って、それからMRに一緒にいってもらった後は、
「最近のマンションは設備もいいし、つくりもしっかりしてていいわね〜」
なんて言ってましたよ。

義理の父親＝他人って思いたくないっす。
向こうが思ってても。。。。変かな？オレ。親も含めてみんな家族になったと思ってたのだけど。。

皆様、色々なご意見本当にありがとうございます。仕事中ながら意見を聞いて・・自分自身に反省です。
そして、昨夜は言われた事で自分も冷静になれず、カテ違い&長文の愚痴を書いてしまってスミマセンm(__)m
ご意見にもあるように、お金を出してもらっておいて・・など当たり前ですが、ちゃんと自分達で資金面で
しっかりしてれば、義父も何も心配せずに応援してくれたと思いました。
義父の気持ちを今日になって冷静に考えると、言われて仕方ないと思いました。
昨日は「頭金を放棄してまで！？」という気持ちが大きくて・・。
質問にもあったように、頭金は自分達350万(諸経費別）+義父250万と高額だったのでそう簡単に分かりました！とは
思えなかったのです。（今まで車ローン他がありローン審査後に完済してしまったので頭金が少ない状況）
義父達は全て現金購入するタイプで色々頑張ってきた方だったので、旦那が結婚前に買った車やバイク等が
ローン購入という事は言えず、何故夫婦で稼いでいるのにこんなにお金がないんだ？と常々言われてました。
今回そんな中でいい物件に出会って「欲しい」という気持ちの方が大きくなって契約してしまったので、
自分で書いておきながら返済計画も考えて・・・など恥ずかしいです。
昨日の今日なので物件をどうするのか？という事はまだ旦那とも話していないので何とも言えませんが
義父は私達のお金の管理状況でこの先大丈夫なのか？という心配があっての発言だと思いました。
この皆さんの意見を見ると、反対に合われている方もいっぱいいるんだと驚きました。

>>32
俺はうちは俺と妻と娘の3人のチームなんだと常々思っている。
俺の実家や妻の実家はまた別のチーム。もちろん友好関係にあって協力はしあうけどね。

>>33
よく分からんけど、既に頭金は支払ったの？それとも手付金だけ？（手付金に600万は多いよね）

まあ、後のしこりにならないように、時間かけて旦那さんとよくよく話し合った方がいいと思うよ。
で、どんな結果になろうとも、旦那さんとの絆の方が大事だって事を忘れない方がいい。
600万は確かに大金だが、長い人生で考えると致命的な金額ってわけじゃない。

逆に嫁の父親に文句言われて考え変える人っているのか？

すっごく不思議なのはなんで自分達の家庭が家を買うのに親がしゃしゃりでてくるのか。
いつまでも心配なのはわかるけどこれじゃ子どもの結婚ごっこみたい。

まぁいいじゃないの。
親に金借りたって。
言われたってハイハイって言っておけばいいのよ。
実際なんとかなるでしょう。
子供生まれてだとかで返済できなくなったら売ればいいんじゃん？
安い物件にしたところで結局おんなじだよ。
気楽に行こうよ。ｗ

気楽〜〜？
家を気楽に買えだって？
親に気楽にお金もらうって？
気楽に売れだって？
昔みたいに簡単にころがせる時代じゃないよ。

義理のお父さんの言うことだから、みずほさんも
感情的になったり、慌ててしまうのではないでしょうか。
夫の方では、案外冷静に対処法を考えているのかもしれないですよ。

基本的に彼の親と何かあったときにに、なんとかする
（できる）のは彼でしょう。
逆に、みずほさんの親とご夫婦の間になにか問題が
生じたときはみずほさんが間に入るでしょうし。

まずみずほさんの考えや希望を夫に伝えてつつ、
どうするのが良いか二人で話し合うべきだと思います。

個人的には、親が快く出してくれるならともかく
頭下げて頼み込んでお金を出してもらうくらいなら
援助なしで買います（借金は即返済）。
それが無理なら物件はあきらめます。
話し合いによって、お父さんが納得されるようであれば
そのまま購入しますかね。

それにしても手付金６００は全額取られるのですか？
お父さんがそう言ったから、とかじゃないですよね？
その辺も確認しないと、いいかげんと思われるのでは
ないでしょうか。

うちは親から多少お金出すと言われたけど柔らかくお断りしました。
お金を出すと言う事は口も出すと言う事だと主人が言いはり
どちらの援助もお断りして自分達の資金計画のみで購入しました
最初はもったいないと思いましたが、今はそれで良かったと思う。

4000万で600万手付けはちょっと中途半端なような気がしますね。
１０％が多いとは思いますがそれ以上のとこだと確実に20%とか要求されそうなので。。。
手付け＋中間金合わせて600ってことで、キャンセルの場合は400とかでは？（それでも高額ですが）
頭金ということなのでどういう扱いかがちょっと不明ですが、「手付けは５％の200だと言う理解で
払ったんですが」とか通らないんすかね？
うちは基本10%で5%必須＆10%満たない方は営業と要相談って言われました。
ちなみに、4490万の物件で300万手付け、物件の頭金は490万予定で残りはローン。
頭金の残金は引渡し近辺に支払う形になるかと。
（結局初期費用（引越しとか含め）＋頭金で引渡しまでにTotal 800くらいに。。。）

あと、うちも同じくらいの合算年収で本物件を購入しました。
少々無謀だと理解してますが嫁の給料あてにせず生活設計立ててます。
（1年間シミュレーションしました。おかげで嫁の給料だけでも別途200万くらい貯まった。）

子供出来たらかわるんでそのシミュレーションを今から実行しなきゃ。
ってーかもっと稼がなきゃ。

>>41
契約解除が出来る性格の前払い金は、名目が何であれ法律（宅地建物取引業法）上の「手附」。
最大、販売代金の２０％まで可能です。
４０００万円の物件なら６００万円の手附は合法。

建築請負契約の中間金とは、性格が異なります。
こちらは請負契約が請負者側の過失などにより解除されない限り、戻りません。

>>42
あ、いや、そういう意味じゃなくて、15%要求する強気なとこなら、うちは20%じゃないと
ってとこが多いかと思って。。。頭金って書いてあったし。
法律上は42さんの言ってる通り、20%or1000万（でしたっけ？）だと思います。

８００万は取られるな

>>44
２０％取られるのは、契約に対して重大な悪意のある行為を働いた場合だよ。
（引渡し時までに残代金を支払わなかったようなケース。）
損害賠償額の予定を定めてあるのが普通だから、これに基づいて徴収される。
その場合は手附で不足した分を追徴される。

手附が６００万円なら、それを全額放棄するだけで、契約は解除出切る。

皆様、本当に参考になるご意見＆体験談ありがとうございました。
旦那とも話しましたが、解約するしないという決断は今日すぐには出ませんでしたが
自分達の考えの甘さや計画性のなさを再度見直し、改めて義父へ話しに行く事にしました。
多数頂いたご意見の中で
「どんな結果になろうとも、旦那さんとの絆の方が大事だって事を忘れない方がいい。
600万は確かに大金だが、長い人生で考えると致命的な金額ってわけじゃない。」
とあったように、本当にそうだと思います。
本当に多数のご意見ありがとうございました。