友人をマンションに招待して・・・

新婚の頃、義理の両親がどんな部屋か見にきました。
私はリビングにのみ通してお茶をお出しするつもりだったのですが、
玄関入るなり、「ここはどうなってるの？」「こっちは？」と
あらゆる扉を開けてみていきました。
「今、お茶を入れますので、こちらにどうぞ」と席を勧めたのに
寝室にまで入り込んでいき、もちろんクロゼットまで開けそうに。
この扉を開けたら本気で下着までみるかもと思ってぎりぎり阻止しました。
挙句に「あらまあ。田舎じゃベッドなんか使う人はいないのに、なんで！
いっこしかないのはどういう訳なの？二人で一緒？いや〜。」
ブチッと切れました。無神経な行動に加えて、無神経な言動までする義母に
思わず飛び蹴りをしたい衝動にかられて、おさえるのが必死でした。
舐めまわすようにひとつひとつしつこくぬいぐるみまで点検していくので、たまりませんでした。それ以来、二度と呼んでません。
来月、新居に引越ししますが、絶対に東京には呼びません。

親が来たら全部の部屋を見せないわけにはいかないでしょうね。。。

353さんが呼びたくなくてもご主人も同じ考えですか？
その辺りはなかなか難しいでしょうね。

うちもいろいろチェック入れられましたけど
どうせ年に一回くらいだからとある意味諦めてます。
とりあえず泊まってもらう部屋がないのが救いかなあって感じですけど。

353さん、

義母は、あなたの事が嫌い。憎んでた。

それは結婚する前から、知ってたはず。

あなたも最初から、憎んでる。

そんな、他人をよく家に呼びましたね。

今度、見に行くと言われたら、どうします？

「嫌いな人に、部屋見られたくないので、来ないで下さい」
と言えますか？

だんなさんの両親の新居の購入資金、一円でも出してもらってるなら、どんなに嫌でも呼ばないといけないな。
一円も出してもらってなくて、だんなさんが稼いだ金で買ったなら、だんなが、呼ぶと言ったら、従わなくちゃいけないな。
でも、その時は「ぜったいイヤ」って言おうね。

下着はみせたかないが、友達にクローゼットまでなら見せれるな。
片付けておけばいいし、知人の中では初新築マンション購入だから、今後の参考にしたいという
人がいればｏｋ。
うちは新築戸建て友人の家で家具、ウォークインクローゼットなどみせてもらって参考にした。
設備はやはり違うのでそこらへん、今後参考にしたい人もいるだろう。
非常識な知人なんかもちろん訪問禁止

みなさん自意識過剰ですね・・・

うちは買って内覧会の時はぼろくそ言ってたよ。デベさんいる前で・・・
狭いだの収納少ないだの・・・造りショボとか。
初めて見る人間からしたらそんな印象なんでしょ。
ちょっとでもお褒めのお言葉を頂ければ光栄ですわ。
最近のマンションなんて似たり寄ったりだし。


何年もつきあっている親友がそういう行動をとる人間とわからないようで
親友と呼べるのか？

好き勝手、見回すヤツは普段からそんな性格だと思うけど・・・
そこは見んじゃね〜ぐらいのツッコミいれられないの？

最近のオトナは人付き合いが下手な人多いよね。

嫁姑も・・・
姑が駄目なら息子もたいしたことないだろ

>357さん

親友ではないから困るんです。そんな変な行為をする人は
親友ではありません。

親戚、ただの友人など付き合わないわけにもいかないという
程度の人にこういう人がいると面倒なんです。

＞親戚、ただの友人など付き合わないわけにもいかないという
＞程度の人にこういう人がいると面倒なんです。

確かにそういう範疇に入る人はいますね。
でもそういう人は、適当な付き合いはあっても家にまでは
呼ばない。親戚と言えども、私の場合は。

と言うより、本当は呼ばなくても問題ないのでは？
親戚だから、ただの友人でも何か義理があるからとか、
呼ばなくてはならないと思い込んでるだけでは
ないのでしょうか？

それぞれお付き合いの程度や事情が違うでしょうから、
余計なことだとは思ったのですが・・・

新築に限らず家に招待するのは、ゆっくりくつろいで
もらいたいから、呼べばある程度のおもてなしは当たり前、
しかし、義母と言えど、無断で引き出し等をあけるのは
マナー違反と思う私には、
仕方ないと言って、ただの友人程度の人を家に入れるのが
どうしても解せないのです。

３５３です。

義母は、田舎の人なので詮索超大好き人間なんです。年収まで聞かれたし。
さいわい、仕事を持っていますので、義理の父母からはビタ一文すら
新築費用の援助はしてもらわずに済んでいます。
専業主婦だったら我慢するしかなかったのかと思うとほっとしています。
たかが２００万だの３００万だのレベルで、しつっこく引き出しを
全部開けられる苦痛を受けるのは勘弁です。
又、夫も、私の為ということでなく、独立心が強く、
国立大学の学費も全額返したくらいなので、親を親として大事にしつつも、
親からやり方や生活について口出しされることは嫌っています。
自宅へ無理して呼ばなくてもいいと思っています。

＞自宅へ無理して呼ばなくてもいいと思っています。

将来自分の子供にもそうされることでしょう

３５９さん気があうねw

嫌いでもつき合わないと呼ばないといけない、という思いから解放されればいいだけのことです。楽になれますよ。
自分が一番大事。自分が嫌なことをすることはない。それで離れていくならそれでよし。
そんな人はこっちからつきあい願い下げだ！くらいの気持ちで。
ストレスためてまでつきあわなければならない、というのが理解できん。
今の世の中それくらいのスタンスでいないと厄介ごとがおおすぎ。

＞将来自分の子供にもそうされることでしょう

あなたはどうしても下着まで点検しないと気がすまないからですか。
そういうスタンスだと決して呼んでもらえないでしょうね。
たとえ実の子の家でも、許可なく勝手に片っ端から引き出しをあけて
いちゃもんつけていくとか、どうしてニンジンは５本束で買わないのかとか
おかしな事をしたり言い出す親になりたくはありませんから、
たいがいの普通の神経の親と子なら、問題はないでしょう。

う〜ん…。
「呼ばなければいけない」と思っているのではないと思います。
声を掛けずにほっといてると相手が「行ってもいい？」とか、
「お邪魔させて」と言ってくるので困るんです。
こちらが嫌な気分になりそうな相手であればこちらから招待する
ことは誰もしたくないと思うんです。

総じて、こちらが来て欲しくないと思って招待しないでいる人は
「察する」という感覚が磨かれていないことが多く、しつこく来
たがるんです…。困ったものです。

うんそうだね。
別にこられたくないって程じゃなくても今はまだ……って時に
「新居みたいから遊びに行っていいよね。来月のいつがいい？」と
きて、しかも来月はちょっと……と回答保留にしているうちに
メンツあつめて６名で行くから！となったことありますよ。
普通に仲の良い人だけど先輩だから駄目っていえなくて
人数減らすのも難しく、結局全員呼びました。

すごく何でも腹を割って話せるっていう友達は学生時代からの人でも
なかなか難しいと思います。

こんな人付き合いもできない連中が
子供に学校での集団生活や友達付き合いを教えられるのかな

366さんは、お子さんにどのように人付き合いをおしえていらっしゃるのですか？

そもそも、どうして招待したいのですか？

もしくは、「招待しなくちゃいけない」と思うのですか？

それから、どうして「見に行きたい」のですか？

そして自分を呼んでくれないと「すねる」のですか。大人なのに。

新居限定で、女性の方にお伺いしたいのですが。

匿名板です。どうぞ安心して、本当の事をお書きください。

女性ならではのドロドロしたものとは縁がない女だけど、レスしてみたり。
別に新築だから自慢したいとかで招待するわけではなく、今までの賃貸でもお互いの家を
行き来していた友達だから、「新しい家の場所はここです」って意味で来てもらうつもり。
「招待しなくちゃ」という義理で招待することはない。そういうのは引っ越しましたハガキで十分。来てほしい人だけ招待する。
来てほしくない人間が来たいといったら丁重にお断り。無理矢理予約入れてきてもお断り。
てかそんなことされたら、ストレートに文句言う。
それですねるなら、すねさせとく。たぶん精神年齢が子供なんだろう、すねる奴は。
怒って「絶交だ！」といわれれば、こっちは絶好のチャンスと小躍りするでしょうw

昔はよく友人や知り合いの新居に遊びにいったりしてました。
別に頼んでもいないのに全部の部屋みせてくれる子もいて、特に寝室とかみたくないわって感じなんですが、そのときはすごいねってどこにいっても褒めちぎってました。
ある日、なんか新居にいったら家を褒め、子供ができたら子供を褒めたら喜ぶんだって冷めた自分に気づき、なんだかばかばかしくなって最近はいってません、遠方なので、わざわざ交通費使ってまでいくのもと思うし。
気分に余裕がないし、時間もお金ももったいないし。
自分は家も、子供もいないから、なんだか悲しくなるのが本音ですが。
だいたい、よっぽど近くて仲のいい人じゃないとそう一回顔出せば、それ以降は訪問もあまりない気がしますが、違いますか？
女の友情なんて、結局は暇なときのひまつぶしかなって最近思います、悲しいけど。

>そもそも、どうして招待したいのですか？
>もしくは、「招待しなくちゃいけない」と思うのですか？
「招待したい・しなくちゃいけない」とは思いません。
「遊びに行きたい」「見に行きたい」という人は喜んでおよびしました。
ウチに来て、楽しい時間を過ごしてもらえたらうれしいと思って。

>それから、どうして「見に行きたい」のですか？
もともとインテリア好きなこともあり、友人知人の住まいを訪ねるのは大好き。
自分がマンションを買ってからはいろいろと住まいについての知恵もついたので、ますます人んちへ行くのが楽しくなりました。

>そして自分を呼んでくれないと「すねる」のですか。大人なのに。
「すねる」人なんているんですねぇ？「すねる」理由をききたいとも思わないです。

自慢の新築マンションを卑下されて悔しいですよねぇ。
同情します。

368です。

369さん、さっぱりした方ですね。気持ちの良い本音を有難うございます。
好感が持てます。
>「こっちは絶好のチャンスと小躍りするでしょう」は面白いですね。

370さんも、少し寂しいような気がしますが、お互い本音ってそうなのかも知れませんね。一番大切な人が、一人いればいいんですよ。

371さん、
失礼ですが、お気を悪くなさらないで下さいね。何か、ぜんぜん社会経験のない女子大生のまま、専業奥様になった方のような書き込み・・・。
ごめんなさいね。

ちょっとスレ違いかもしれないのですが
参考までに聞かせて下さい。

家族誰もが嫌煙家なんですが
ヘビースモーカーの友人が来る場合どうしたらいいんでしょうか？
もちろん灰皿なんてないですし、換気扇の下でも吸ってほしくない。
ベランダは禁煙にはなっていないけど
それでトラブルになってるお宅も何件かあるそうです。

わたしは元愛煙家で現在ノンスモーカーの者です。
ヘビースモーカーだった当時でも、ノンスモーカーの宅に
お邪魔するときは吸いませんでしたよ。
それがマナーだと思うし、そのくらいの時間我慢できない人は
飛行機で海外旅行できません。
友人は灰皿を用意してくれて「どうぞ吸って良いよ」と
言ってくれましたが、自分の立場なら嫌だろうと思うので
丁重に断りました。
そもそも、そんな長居もしないし、そろそろ吸いたいなってころには
友人が絶妙なタイミングで外に連れ出してくれました。
そんな経験をふまえて
ノンスモーカーになった今、スモーカーの友人を自宅に招くなら
まずは禁煙だとことわりをしておく。
むだに長居をさせない。
さりげなく喫煙の時間をつくる外食や散歩などに誘う。

バルコニーで喫煙は、いくら友人でもお客さんを
一人外においだして吸わせるのはどうかと。
また自分がスモーカーの立場でも、人のうちまで来て
バルコニーで吸うのはみっともないと思うな。

>368さん
371を書き込んだ者です。
まったく気を悪くしてませんので、どうぞご安心ください。

しかし368さんの想像と事実は違いまして、大学卒業後、一年間の産休以外、ずっと給与所得者です。
ただ、物事を深く考えないタチなので、そういう性格があらわれて、ノーテンキな印象になったのかな？と思いました。
371では思った通りを書き込みました。

»374
自分がしたいようにしたら？
どうしたらいいかなんて、自分で考えたら?

私は、喫煙者です。
2年ほど前に「、引っ越したから、たまには顔みせろよ。」とハガキが来て、
ずっと、そのまんまにしてました。
30年来の親友です。
彼とその家族は、タバコを吸いません。

奥さんの手料理をご馳走になったあと、
「タバコ、吸いたいだろ？ベランダに灰皿あるぞ。」
「ああ、ありがとう。」
一人で、ベランダで一服してたら、私の分と自分の分の缶ビール２本持って、彼がベランダへ出て来ました。
もちろん、灰皿は使わず、自分の携帯灰皿を使った。
後始末、タバコも吸わない彼か、奥さんかが、しなくちゃいけないでしょ。

こんなでしたが、これが、普通じゃない？
友達同士って、こんなものでしょう。

友人ではないんですが
今度義母、義姉、叔母が泊まりに来ます。
まあゲストルームなんですけどかなり憂鬱。
以前来たとき家中チェックされまくりだったんです。

380さん、

平和ですね。
何も悩みがなくて、良かったですね。

何か憂鬱な事があるのですか？
理解不能です。

女の悩みですな。そりゃあ、一大事だわ。

こういうのを揚げ足とりって言うんですね。
すみません。
失礼しました。

＞＞３８０さん
ゲストルームなら自分の部屋にいれさせなければいい。
旦那を味方につけろ。旦那に二度と来るなと言わせるんだ。
嫌な事は嫌といっていいんだぞ。がんばれ。

友人3人自宅に来ました。スミズミまで、じろじろ見て、洗濯物はどこに干すか？これどこで買ったか？とか、しつこく詰問されて参りました。
呼ぶなら1人がよいでしょう。複数になると、遠慮もへったくりも、なくなります。とても疲れました！

３８０さん、３８２さん


私は、義母や義妹には色々と相談したり、手助けをしてもらっているので、新居に来てもらって嬉しかったです。
これからも、親族とも上手にお付き合いしたいです。

夫にそのように話したら、喜んでいました。

３８０さんゲストルームだったらいいじゃないですか。
世話になるだけなっといて、自分は招くの嫌って
ただのわがままじゃないですか、たまには嫁のつとめの真似事でもしてみたらどうでしょうか。

３８４さんの旦那さんは幸せですね。

>>383

女は基本的にそういう話が好きですから。私が引っ越し直後の時も、遊びに来てくれた友達とそんな話ばかりしてましたが、逆に楽しくて盛り上がりました。

でもそういう雰囲気でもないのに、あんまりじろじろ見たり聞きすぎたりは失礼になっちゃいますよね。多分素敵なお宅だったから—だと思いますが。

386さん
意見ありがとうございます。
最後まで「素敵ね」も「きれいね」もなく、重箱のすみを突っつくようなあら探しばかり。
女性は心が狭く、他人の幸せなんて　嫉妬でしかないのでしょうね！
ようするに他人の幸せは認めたくないのでしょう。あまり経済レベルに差が生じると友情なんて吹っ飛ぶという現状を目の当たりにしたしだいです。
残念ですが、これが現実なのです。

ひとの不幸は　蜜の味・・・・

397さんは「きれいね」「素敵ね〜」と言って欲しいんだね。

女は女同士、めくそはなくそだね（笑）

それと、「重箱の隅をつつくような粗探し」、

何が憂鬱、何がストレス？

全くもって理解できんです。

自分が日々、生活している空間でしょ？

女は、平和で何の苦労もなくて、ヒマでよろしいですな。


無視か削除か、揚げ足か開き直りか、どうしますか。

あんたもひまなんだね。

ひまじんさん、

揚げ足とり、一番乗りだね。ごくろうさん。

少しは面白いツッコミして。

まあ、自分が幸せならば他人の目は気にする必要は無いって事です。
ただイヤミは、言わずにそっとしておいて欲しいだけなのです。

人間不信のため、ひきこもりそうです。

平和ですなぁ。

>イヤミは、言わずにそっとしておいて欲しいだけなのです。

そうです。
いちいち人を不愉快にする事を言うべきではありません。
言った人自身も不幸なだけです。

ごめんなさい。

387さんの本音が見え隠れしてたレスだったので、思わずツッコミ入れてしまいました。
関西人のサガやね。

失礼しました。

395さんの書込み読んで、さわやかな気持ちになりました。
ありがとうございます！

さわやか？

何でやねん。

（笑）

>>389
どんなにツッコんでも、389さんがニクめない人だってバレてるぞ。

な、何が、バレてるんかなぁ。

知りません。

スレタイ、どーするつもりよ。

スレタイ、元ネタ。
他人に見せるだけ無駄。
どういう結果になるか分からないが、やめておいたほうが無難。

せいぜい、同じマンションのママ友が、たまに来る程度なら仕方ないです。

批判されたくないなら、友人を家には呼ばないのが大事だと思う。

私は呼ばれたらいくけど、かなり面倒。持ち主がほめてもらいたいものを
ほめなければ、いい顔はされない。そして、あまり批判されたくないものは批判
しないようにしなくてはならない。

賃貸だったり、家にこだわりがない人だけが、他人を家に呼んでも問題を
起こさない。すごく気にいっていて、ずっと住むつもりなら、呼ばないほう
がいいね。批判されたら、誰だって気にかかるよ。

私は、親は呼んだが、弟妹は家の中に入れてない。悪意なしに、批判した
がる人は世の中に大勢いる。自分の城を他人になんだかんだ言われたくない。

私の友人Aは全く逆で10年位前に無印で買ったガラス製のお皿まで
「おしゃれだね～」とこっちがうんざりする程褒め契ってくれます。
何度も来ているのにキョロキョロ辺りを見廻して「いいなぁ～」を連発します。

そして夕飯の時間になっても帰ってくれません。

挙句の果てに「来週の火曜日、旦那が出張だから泊まりに来るよ」
「これからは外でお茶するよりここでお茶した方がいいね。
おしゃれで静かだし」と言われました。

もちろん今まで手土産を持ってきたことは一度もありません。

友人から寄生虫に変わる前に付合いを止めようかと思います。

↑　この手のパターンで許されるのは、彼女が遊びに来て、気に入って、そのまま居てくれるようになる。

これしかない。
だけど、同居（同棲）した結果が本当にいいかどうかは別問題。

404さんの友人の家は、狭くて寒いんだと思うから、あんまり境遇の違いすぎる人を呼んでも面倒なだけだったですね。

押しかけてきた同僚。あまりにも誉めすぎて、逆にうんざり。普通の玄関なのに、「すごーいすごーいおしゃれーかっこいいーホテルみたいですねぇぇぇえええ」。いつも何でもかんでも超誉めまくるけど、天然口先だけの人だって有名だから、いいかげんウザい。口では誉めてるくせに、目が焦点合ってなくて泳いでるんだよ、口先だけだってすぐ分かる。
普段の服装もいつもシマ○ラ調達か？？という人だから、そんなセンスの人に誉めちぎられたって、全然うれしくない。またかよと疲れただけだった。

自分の城は大事にしたほうがいい。

いくら自分の奥さんを他人に自慢したくても、見せない・貸さないのと同じ。

大事なものは見せないように、隠せる部屋があればいいけど、それほど広くないだろう。

アメリカあたりで自分の住戸でパーティができるのは、自分の住戸の中に公共の部分が
作れるほど広いから・・・。

うちは、話をする時は、必ず外でしている。

うちは、年末に新居に引っ越し、最初に実家の父にリビングを狭いと言われました。
確かに実家と比べると狭いのです。
たぶん、悪気もなく、言った一言だと思いますが、やはりガックリしました。
新居でこっちはウキウキですから（＾＾；

でも、言われる立場の気持ちがわかってよかったかも。とも思います。
友人宅や兄弟が家を新築したときに、ポロリと言ってしまわないように・・・と。

精一杯の買い物をした後ですから、ちょっとした一言で、結構凹みますもんね。

一緒にインテリア見にいったり、マンションの間取り図見せてた友達が、
遊びに来てくれたけど、思ったより狭いだの、壁面収納じゃなくてガッカリだの好き勝手言ってた。
むかついた。

インテリアを褒められるより独身で購入した事に
「よく頑張った」と称賛された方が嬉しかった

新しい生活が始まって嬉しい時に批判する人って、人間性を疑う。
『親友だから何でも言える』とか『親だから本音で』っていうのは違うと思う。

私は主人が一生懸命働いて買ってくれた家を実母に批判されて、その無神経さが信じられませんでした。

マイナスの部分は心の中で思っていればいい事で、あえて言うのは単なる無神経。
家とか車とか、高い買い物ほど『いいね』『素敵だね』って言っていればいいものだと思うけどなぁ。

411さんはいい奥様だな。。。
おれも一生懸命働こっと！

>>412
同感です。いい奥さんですよね。ダンナさんが羨ましい・・・。

注文住宅の内装決めの時、同じ注文住宅を後から設計した友人に【参考の為にご一緒させて！】と言われたので同行させてあげました。その時に、我が家が夫婦の寝室に！と決めた壁紙を後に彼女はトイレの壁紙にしていたのです…

それからは彼女とは疎遠です。無神経な人は嫌いです

いままで付き合ってた友達が、
急に無神経になるわけじゃない と思う。
相手の気持ちになって、いろいろ褒めるのは、まれだよ。
俺には到底できない。
だから、ここで言う、無神経な友達に、知らず知らずなっているかな。

大切な物や、見てもらいたいものに、ケチつけられたら
面白くないのはわかるが、
見てもらいたい＝褒められたいが、
本音だろう。

褒めてくれない人を軽蔑はよくないよ。

立場が知らずに逆転するときもあるので、ご注意を。

＞それからは彼女とは疎遠です。無神経な人は嫌いです

友人を無くしたくなければ、家の中を見せるな、子供や旦那、実家の自慢をするな、
ってとこですかね。

ほどほどに離れてつきあうのが一番。

でも、たぶん、彼女には悪意はないと思う。

>>414
どちらの部屋も「くつろぎ・落ち着く」という雰囲気でセレクトする部屋だと思います。
トイレを非常にこだわる人もたくさんいますよ。そんな人から見れば逆にトイレをバカ
にされたと良い気分ではないと思いますが・・・。
416さんと同意見で悪気があるどころか414さんにそんな風に思われているとは想像
していないでしょうね。

もうちょっと冷静になった方がいいのでは？

だよね
４１４さんの寝室の壁紙がステキだった
だけど、お友達は他のお部屋の壁紙は、もう決まっていた
すごくステキだったのでどこかに使いたかった
だと、思うけど。

普通といってはなんですが、あからさまに真似っこってあまりしないもんじゃないですか？
もしかしたら、同じように寝室に使いたかったのかもしれませんよ

同行させてあげましたって。。

みなさん寛大ですねぇ～
多分、自分がその立場になったら腹立つと思いますよ。
まぁしょせん他人事ですから、きれいごとで正論かたっちゃうんでしょうが……

>>420
確かにそうですよね。壁紙なんていちいち覚えてません。
結局、文句言ってる本人も友人宅が気になって細かいところまで見てるって
事でしょう。どっちもどっち。

こういう人って例えば自分がテーブルクロスに使った生地を友人が雑巾に使って
いたりすると無神経って怒るのだろうか？？
正論ではなく、その程度の問題だと思いますけどね。

自分が使ったのと同じ壁紙だったら、すぐ気がつくと思うよ。しかも、選びに選らんだものだ
ったとしたら・・・。

私なら、やっぱり気を遣う。後で、トラブルになるに決まっている。無神経な
ことは間違いない。どうせ、そのうち別件でトラブルになるに決まっているから、
この程度のことでバイバイできたのは幸いだったのでは・・・

>>422
少なくともこのスレの反応の限りでは気にする人の方が少なそうですけどね。
トイレじゃなくて洗面所ならOKなのですか？リビングならOKなのですか？
それとも同じものは選べないのですか？

キリが無いと思います。

＞キリが無いと思います。

さがせば何十万種類とあるんだから、あえて違うものを探すのは容易。

100種類くらいだったらしょうがないかもしれないが・・・。

あんた、鈍い人を友達にしないと、最後には誰も話し相手がいなくなるよ。
思ったって、それを口に出したり、態度に出す人ばかりじゃないからね。

＞気にする人の方が少なそうですけどね。

うらやましい性格だな・・・。

気にする、疎遠になった、と書いている人がいるのに、そういう人が少ないとか
多いとか、なんの関係がある。気にする人が異常だとかいうならともかく。

とても稀なことだとは思えないが・・・

トイレや寝室の壁紙ごときで・・・・（苦笑）。

友達なくすだの、腹立つだの。

どっちもどっち。めくそはなくそという事でしょう。

じゃあ、付き合わなければいいじゃない。
招待しなければいいじゃない。

427は、なにもわかってないようだ・・・。

子供連れで、新築の家に遊びに来て、高価なソファをべたべたにされる
人は少なくない。

偶然ならともかく、前に見せた自分の家のリビングの壁紙がトイレに
使われていたら、普通は挑戦だと思うよ。

めくそ、はなくそ、なんてほざいているうちに、離婚されないよう
注意したほうがいいぞ。

>>425

>さがせば何十万種類とあるんだから、あえて違うものを探すのは容易。

同じものは使うな！ってことですか。
別に自分でデザインしたものじゃないのに、そこまで言う権利はないのでは？


>あんた、鈍い人を友達にしないと、最後には誰も話し相手がいなくなるよ。
>思ったって、それを口に出したり、態度に出す人ばかりじゃないからね。

全く見ず知らずな人を「あんた」と呼ぶ貴方の方が既に話相手がいないのでは？
そっくりそのままご自分に当てはまると思います。

どっちもどっちという気がしますけど、使っている言葉使いは気にする派
の方が確かに汚いですね。匿名掲示板でも相手に対する最低限の配慮は必要
でしょう。離婚されるぞなど普通の人がいきなり使う言葉ではありません。

これが全てを物語っているような気がします・・・。

七瀬ふたたびの七瀬ちゃんのように
心に「蓋」をする術を身につけることを推奨します～～

世の中まったく同じ感覚の持ち主などいないのだと自分にいい聞かせてます。
家族でも？？？なことありますから。
なので、お付き合いしてる方々の中で我が家の新居について嫌～～なことを言う人がいたとしても
「気にしない」ことにしてます。人は人、私は私ですよ。
それがわざとなのか悪気なくなのか無神経なのか挑戦なのかなんてことは深く考えないことにしてます。
中には激しい！こと言う人もいますよ。
そこまで言うか？って思う時はすぐさま「蓋」をしちゃいます。

感覚、感性、趣向とはまったく別の次元で常識とか場の雰囲気を読めない人にはなりたくないな。
人の振り見て我が振り直せ、「蓋」をされないよう自分の発言には気をつけよっと思ってます。

私も431さんの考えに近いかな。
人によって怒るツボとか気になるツボってちょっとずつ違うんだから、一度気に障ることがあったからといって、
付き合いをやめてしまうというのは寂しいような気がします。
そんなに気になったのなら、「誰々ちゃん家のトイレの壁紙、うちの寝室と同じだねー、もしかしてマネしたー？」とか、冗談っぽくサラっと言ってみれば良かったのに、と思うのですが・・・。まるっきり悪気がなかったのなら、そのときのリアクションで分かるし。

壁紙……
共通の友人達が私の家に来た二ヶ月後、彼女の家に
招待され、みんな
あれ、トイレの壁紙見た事ある…… と言ってました なんだか悲しくなりました。その後も彼女とは何年かお付き合いしてましたが、クレーマーな彼女を見ていて痛くなったので離れました

427です。

428さんに、『何もわかってない。』と言われ、
『離婚されないように注意しろ。』と言われた者です。

おっしゃる通り、何もわかっていません。
というより、わかる必要ないですし・・・。

たかが、壁紙でしょう？
それを「挑戦だ。」なんて。しかもそれが普通だなんて。

まあ、431さんもおっしゃってましたが、人それぞれということですね。
私の感覚では「平和だなぁ～。（苦笑）」という感じでした。

そもそも、何で「友人」なんでしょうか。
双方ともお互いに、顔と名前を知ってるだけの赤の他人でしょう。
何でそんな人間を招待したり、
ぬけぬけと上がり込んだりするのか、さっぱりです。

>双方ともお互いに、顔と名前を知ってるだけの赤の他人でしょう。

面白いね。これがあたなの”友人”の定義ですか。

あまり一般的な定義ではないと思うが・・・

一緒に遊んだり、一緒に考えたり、一緒に批判したり、といったことはしないのか?
料理の作り方を教え合ったりしないのか?

>双方ともお互いに、顔と名前を知ってるだけの赤の他人でしょう。
>何でそんな人間を招待したり、
>ぬけぬけと上がり込んだりするのか、さっぱりです。

家に遊びに行ったり、招待したり、それは普通のことでしょう。ただ、友人だからこその気遣いはあるものです。

あなたの友人定義が上記であれば、あなたは友達いないのでしょうね・・・

「友人の定義」？ですか。
それは、新築入居マンションに呼んだり、行ったりする貴女がた奥様がたの定義ですよ。
435さん、437さん。

確かに私は「友人」は少ないです。たった数人かなぁ・・・。
命を救ってもらったり、共に捜索に行ったり。
一人は、間に合わず助けられなかったり。
しょっちゅう家に行ったり来たり、食事したりはしないですけど。

去年の暮れに、そのうちの一人の新築マンションに行きました。
一年以上も前に「来いよ。」と言われてたんですが、やっとです。
彼ら夫婦は学生時代から知ってて、その奥さんの友達と昔、私も付き合ってました。
よく四人で飲みに行ってました。
奴に聞くと、どうやら嫁さんの方が、私を前からずっと新居の招待したかったらしいです。
美味しいカレーをご馳走になりました。

壁紙のことには、私が関心がないせいか話題にもなりませんでしたが、
テーブルと椅子には、すぐに目が行って、
「これ、お前が選んだんだろう？いいじゃないか。」
「そうか。よく分かったなあ。嫁さんとさんざん探し歩いたよ。」と二人とも何だか嬉しそうだったです。
シンプルでがっしりした素朴な感じのテーブルと椅子だった。
ブランドも値段も聞かないし、言わなかったです。
野暮ですから。

今度いつまた会えるかは分かりませんが、楽しいひとときを過ごしました。

>440

なんだよ、この書き込みは・・・

もっと抽象的に書けないのか?　命を助けるとか捜索とか、いったいどこの国の話なんだ?
少なくとも日本じゃ日常ありえない状況。

山本夏彦の言葉を借りるなら「友に似たもの」

まあ"友達"のほとんどはそんなものです

441さんへ、

「抽象的」ではなく具体的にいうと、
一人は山で遭難しました。滑落して疲労凍死です。
日本国内ですが。

話　横道それてすみませんでした。

446は徹底して勘違いしているな・・・。

山で疲労凍死しないと友人はできないのか?　意味がさっぱりわからんぞ。だいいち、
凍死しちゃった人とどうやって交友するんだ。

あほらしくなってきた。

家庭なんて、自分の陰部みたいなもの。

他人に汚い部分をすべて隠せればいいが、汚い部分はどうしても見えてしまう。
アメリカでパーティが自宅でできるのは、めちゃくちゃに広いからだ。家の
中に、公開出来る部分と公開できない部分を分けられる。アメリカの真似は
しないほうがいい。

自分の陰部なんか他人に見せないほうがいいと思う。見せられたほうも
たまったもんじゃない。

うちは、マンションを中古で売却した時、客にはっきり言われた。

”ずいぶん汚いうちですね。”　友人なら言わないのかもしれないが、たぶん、
気持ちは同じ。我慢する友人の気持ちもわかってやれ。

”きれいな家でしょ?”　全然そんなこたないよ。趣味悪い。友人だから言わない
けど。

>>445
だれうまw
それで、お宝見つかったら、「お宝発見w」と持ち去るわけですね

バカバカしい。遭難とか救助とか絡まないと友達じゃないワケね。冬山で遭難しないと
家に呼んでもらえないのか〜そんな友達定義なら、友達じゃなくても結構といわれるのが普通だろう。

家に呼ぶ知り合いを友達という方が自然。でも友達というのは、一生付き合うものとは限らない。家を批判したりしたことで、付き合わなくなったってそれもアリ。