うるさい義親

＞同居してもいいことなど何もないと思います。
＞なぜそんなに同居してほしいとねだるのかがわかりません。みなさんも同居なんていやですよね。

他の人も同じ意見であって欲しいという気持ちが伝わってきますが、
必ずしもそうは言い切れません。
誰だってそうだから、という理由は話し合いのなかでは出さないほうが賢明です。
人は人、自分は自分という基本を軸に話さないと。
そして、義親さんの言いたいこともよく聞いてあげて、
同居といかなくても近くに住んで、元気な姿をいつでも見せてあげられるようにとか配慮してあげたらいかがでしょうか。
これからもずっとつきあっていく相手ですから、くれぐれも関係をこじらせないように
うまく話し合ってみてください。
同居でうまくやっている人の話とかも聞けると、また少し考え方は変わると思いますが、
あまり冷たい嫁（ごめんなさい）という印象を与えないように頑張って下さい。

お姑さんが何歳か、また、ご夫婦で健在なのか、状況にもよると思います。
しかし、長男の嫁ならば、いずれは義理のご両親の介護をすることも念頭に入れて結婚したのでは
ないのですか？
旦那様の実家は、どなたが継ぐのでしょうか？

私は夫側からの意見ですが、
はっきり言って自分の親と同居はしたくありません。
世の中の夫達は妻の苦労を分かってなさすぎです、
そりゃ旦那は同居するのはいいでしょう、自分の親なんですから・・・。
でも奥さんの立場でよーく考えてほしいものです、
自分の親と愛する奥様、結局どっちか選ぶことになりかねませんよ。

＞０４さん
お互いが元気なうちは別暮らしが良いと思います。
しかし、ご両親が高齢になった場合、同居していないと心配ではないですか？

＞世の中の夫達は妻の苦労を分かってなさすぎです
今の世の中、お嫁さんの方が断然強く、同居してくれたのだからと、
お姑さんたちのほうが肩身を狭くしている家庭のほうが多いですよ。

長男なら、予め同居はないという言質でも無い限り、両親と同居することは予見すべき事柄です。
今更文句いってもしょうがない。

この文面から察するに、同居してもお嫁さんとして勤まらないでしょう。
若しくは義親の方がかわいそう。
義親の考え
１．高齢になったので日常生活が心配　＆　寂しい
２．息子がいじめられている　or　孫がいじめられている
３．子離れできない
４．息子夫婦の生活が苦しそうだから
５．別所帯だと無駄なお金（例えばアパート代とか）が出て行ってかわいそう
６．息子　or　孫　といっしょに生活したい

スレ主さんをイメージすると、２番かな。

01の元気のよさは良し。楽しいGWに義親を攻撃開始するのか。
ガンバレよ。

親が元気なら同居はしない方がいいと思います。
友達に同居する前はとても義親と仲が良かったのに、同居してから愚痴ばかり言っててとても大変そうです。
中途半端な気持ちで同居してもうまくいかないと思います。
01さん、旦那さんにも同居の意思が無いという気持ちをはっきり伝えた方がいいかもしれませんね。

別居は、あくまでも親が元気という前提だと思います。
長男の嫁なら、最終的には同居ということを考慮して結婚していなかったとすると、
単なる浅はか、０７さんに同意。
今は少子化の関係で、長男、長女が結婚ということも多いわけで、両方の親の面倒を
見るということを視野に入れて結婚している人たちも多いです。

長男の嫁ですが、同居なんて全く最初から考えてなかったですよ。うちの義父母はとってもいい人達で大好きです。結婚して十年近くなりますが、ほとんど嫌な思いをした事がありません。でも同居は絶対嫌です。自分の親でも同居は嫌です。でも年老いて一人で生活が出来なくなった時には、引き取り最後まで面倒を見ようね!と主人と約束しております。だから自分の子供にも絶対同居を強要しません。

年老いたから引き取って面度をみるというのは無理。今まで一緒に住んでなかった人が、突然面倒をみてもらうために一緒に住むなんて無茶苦茶な話。
元気なうちから一緒に住んで、家族になり、そして親が年老いていけば、自然と面倒をみるようになる・・・・・というのが普通の同居パターンです。

>>14
「普通の同居パターンです」って・・・
いつの時代のどこの地方の「普通」ですか？

>>15　屁理屈魔　昔から日本はそうでしょ。結婚して即同居というパターンも昔から意外と多いですよ。

はあ？？？

>>17　はあ？？？？？？？？？？？？？？

>>16　多いなんて曖昧な言葉を使うから17さんは、はあ？？？ってことになってしまうんだよ。田舎のほうは結婚即同居もめずらしくないね。

実家が田舎ですが、最近は若い人はほとんど都会というか町に出ています。
働くところが無いもんで。
近場に住んでても別に家を建てたりして別居してる人も結構いますよ。

東京にはいないだろうね。

知り合いは、長男長女のカップルでしたので、新宿に家を建てて、結婚と同時に両方の両親と
３世帯で暮らしていますよ。

今時、「長男の嫁」っていう感覚が生きている地方もあるんですね。

14:年老いたから引き取って面度をみるというのは無理。だったら同居しない派はほっておくしかないのか(笑)結婚して家庭を築くと今の自分の生活が一番大事なのが本音です。『元気なうちはお互いそれぞれの家庭を守ろうね、でも年老いても心配しなくて大丈夫だよ!任せてね!』って感じかな。今まで全て自由に独立させてくれた義父母と両親に感謝をこめて最後まで面倒を見るつもりでいます。同居、同居と年中騒がれてたらそんな考えも無くなるんだろうな…。スレ主さん、もうきっちり話しはつけられましたか?老後は任せて！の一言で義父母さんも安心するのでは？

釣りでした。予想通り大盛況でした。ご参加ありがとうございました。
＝終了＝

私も同居なんて絶対イヤ。いくら良い人だとしても同居はイヤ。
近くに住むとかしょっちゅう顔を出すとか、できる範囲で親孝行はしてあげたいけど、
同居はできません。だって自分の人生だもん、自分の生活スタイルは自分で決める。

このスレはスレ主の手を離れました。
関係なく継続中です、思いの丈をここに吐き出してください。

>>28
そういう人は結婚に向いていません。
あなたの人生は結婚した時から旦那の物でもあり、また、子供が出来たときから子供のものでもある。
そして、もし配偶者のことを大切に思う気持ちがあるなら、その両親にも自然とそういう気持ちがわいてくる。

結婚とは、どうこう言っても、男と女が一緒に暮らすだけの単純なものではない。点と点の結びつきではない。
親戚全体を巻き込んだ、家と家の、もっと立体的な結合なのです。

それが嫌なら結婚せずにずっと同棲していたらいい。

>そういう人は結婚に向いていません。
勝手に決めたらいかんでしょ。

＞あなたの人生は結婚した時から旦那の物でもあり、また、
＞子供が出来たときから子供のものでもある
それ以前に自分の人生なんだから自分のものでしょ。夫が了承してたら
別居だって可だよ。何が何でも同居じゃないとって人とは結婚しなきゃ
いいだけで。だいたい妻がイヤイヤなんかしてる顔なんか見て暮らして
も俺は嬉しくないね。

＞配偶者のことを大切に思う気持ちがあるなら、その両親にも自然と
＞そういう気持ちがわいてくる。
妻のことは愛してるけど妻の両親を同じようにというわけにはいかんよ。
もちろん嫌いじゃないけど、夫婦でも一緒に暮らすってのは大変なんだ。
ましてセックスとか子供という絆のない義理親と一緒に暮らすなんて、
マジで疲れる。慣れの問題かもしれんが、無理してするもんじゃないね。

＞それが嫌なら結婚せずにずっと同棲していたらいい。
同棲でも相手の両親と暮らしたい人間は暮らせばいいし、結婚してるから
って絶対同居しないといけないって決まりはない。あくまでお互いに望めば
ってことじゃないの？30みたいなのが義理両親なら俺はいやだ。

＞３０
人の事はいいから、自分がそうすればいい事です。

やっぱり　みんな自分大好きなんで　親だろうが、こどもだろうが　つまだろうが　うっと惜しいと感じるときがあるんじゃないのかな？
それをどこまで我慢してるかのレベル差なんだよね

友人Ａの話。

結婚が決まったと同時に婚約者の両親が勝手に同居の話を進め
Ａ「最初の１年でもいいからアパートでも借りて２人だけで生活したい」との訴えも無視。
そして、婚約者の実家の空いている敷地に勝手に一戸建てを建ててしまったため
仕方なく結婚後すぐそこへ越すことに。

その後Ａ妊娠。つわりが酷かったが、夫の母親はつわりの経験がないからと気遣いもせず
ついにＡはストレスで胃炎を起こして入院。
退院後、身重のＡを義両親は自営の店で働かせるが、Ａの子宮の状態が悪くなり臨月間近に入院。
初孫が生まれると、義両親のＡ夫婦の生活への過干渉はいっそうエスカレート。
Ａの夫も一人っ子のせいか義母の肩を持つような態度が目立ち始める。

ところが、それから１年もたたぬうちに義母はあっけなくガンで他界。
周囲の誰もがＡはストレスから開放されたはずだと思い込んでいたが
心根の優しいＡは「もっと優しくしてあげればよかった」と自分を責め、またしても胃炎を起こす。
Ａは決して義両親に反抗したりきつい態度をとったりはしておらず
義母のやりたい放題にもじっと耐えて許してきたのにもかかわらず、だ。

今の世の中、こんな菩薩のような嫁さん像なんて要求するほうが無理。
舅・姑よ、いいかげん目を覚ませ！

長男（というか一人っ子）の嫁です。
すぐ近くに義父母が住んでいます。
３〜４日顔を見せにいかないと心配なのか連絡を寄越したりしますが
別にうざいとは思いません。
特に義父はプライベートがあるんだから、と理解があり突然尋ねてきたりもしません。
義母は夫が一人っ子というせいもあり、可愛いからでしょうから
手料理やその他食料を持って突然現れたりします。でも長居はしません。
食事が済んでしまった後でのおかずは戸惑いますが、
お米とかフルーツとかは、重いものをわざわざ持ってきてくれるなんて・・と
頭の下がる思いです。（家計も助かるし・・・）

もちろん、こちらも事あるごとにプレゼントをしたり、
たまには一緒に外食に行ったりして感謝の気持ちを表しています。
今度は休みを取って義父母と夫と四人で温泉旅行に行きます。
もちろん私らもちの親孝行旅行です。

義父母が元気だからこそ、とは思いますが、いい関係を築いていると思います。

義父母の理解が有るか無いかは大きなポイントだと思いますよ皆様。

しかし理解ない人間だと　しゃーしいわ

どこの方言！？
しゃーしいわってわからん。

>>3
亀レスですが・・・
＞旦那様の実家は、どなたが継ぐのでしょうか？
継ぐものが何も無い場合はどうなのでしょうか？

みなさんのような義父母との関係が皆無に等しいのもちょっと寂しいです。
お舅さんは結婚まもなく亡くなり、義母は直後に痴呆（うつ病）になり３人の義妹が
皆で看てくれています。
夫は二男で、呑気にしておりますが今の私には育児で余裕がなくいつかは皆で義母をみなくては
と思っています。
寂しいなと思うのは義母から嫌味を言われたりうるさい事を言われたりした経験がなく
自分がとっても好きなようにわがままにくらしているように思えてくるからです。

みなさん、義父母を好きなだけでもうらやましいです。
私は義母の嫌なところしか見えません。同居なんて、即離婚です。

結婚た次の日に「おこずかいちょうだい」と夫のいないところで言われました。
私は仕事をしていますが、仕事を辞めて専業主婦になって、お金を節約して、お小遣いを渡して欲しいそうです。
そして、私の母が「本人たちが幸せになればいいです」といえば「まあ、理解のあるお母さんで」と嫌みを言われたみたいです。

私の夫も長男です。
一時期同居もしましたが、今は遠く離れた所に住んでいて、
同居はまず考えられないので、正直ほっとしています。
同居しているときは、結構意地悪をされました。
姑にとっても私はかわいい嫁ではなかったかもしれませんね。
私の場合は、離れて暮らして、時々お互いに「よそ行き」の顔で合うのが一番いいと思います。

私にも息子が一人いますが、結婚したら絶対に同居はしたくありません。
それぞれの生活の仕方や食べ物の好み、いろんなことでお互いに気を使いあうのはイヤですから。

お金と時間次第。

許されるのなら、義両親とは同居しない方がいいと思います。

遠方に住む夫の兄夫婦は両親と同居していました。
義母は、今は良くてもいつか綻びるから日がやって来るからと、義兄夫婦にはアパートに住む事を勧めたそうです。
金銭的に楽なので義姉の方から新築の家への同居を言ってきたそうです。
義母とは遠慮の要らない仲なのよと義姉は私に合う度に言ってましたが、優等生の嫁を演じていると思いました。

演じることに疲れた義姉はうつ病になり、自殺してしまいました。
親戚に悪く言われても平気な精神が必要で、義母との無理は禁物だと思います。

義理爺婆からの電話は着信拒否にしている

うるさい義母も嫁である私を嫌いみたいで助かってます。互いにお付き合いせず、それぞれの生活を送ってますよ。

>43
それがあれば苦労はないです

んだんだ

アゲ