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匿名さん
[更新日時] 2021-08-15 19:48:31
来年1月結婚予定です。結婚するかきっぱり別れるか悩んでいます。
結婚といっても喪中なのでとりあえず籍を入れるだけなんですけど…。
今彼氏の親の会社で働いています。人がいないという事で1年半位前から働いているのですが、
彼氏の親が中小企業にありがちな自己中な感じな人で毎日辞めたくて仕方ありません。
彼氏は最初働く前はいい親父だよと言っていたのですが、働いてみてビックリ!!!でした
彼氏も家と外では違うと思っていたなんて言って、本当は知っていたのに隠していたみたいで…。
辞めたいと言ってもあまり相手にされず、彼氏の親に言っても親戚になるんだし、辞めるなって言われて、
おまえが辞めるならもう二度と俺の前の顔出すななんて言う始末です。
新築マンションを買おうとして、相談したら「結婚もしてないのに家を買いたいだなんて生意気なんだよ」って言われました。
今、実は彼氏の親の賃貸マンションに住んでいて（しかも実家から徒歩1分）今まで家賃を普通の人と同じ額で払っていたのですが、
辞めるって言ったら下げてやるから住めと言われ彼氏もそれでいいじゃんって勝手に話を進めてしまったんですよ。
なんで私が家を買いたいかってそれは親から離れたいからなのに!!!
次男だから一緒に住むわけではないけど、親が死ぬまではつきあっていかなきゃいけないって事を考えると
結婚はやはり辞めたほうがいいのでしょうか？
ご意見をお願い致します。
[スレ作成日時]2005-12-10 23:38:00
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結婚やめたほうがいいのかなぁ・・・
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42
匿名さん
スレ主さんは「彼氏の事は好きなのですが」と言っているのに、
結婚前の問題にたいする答えの選択肢が
１．結婚を強行
２．別れる
の２つだけですか？
問題を解決（もしくは緩和）してから結婚、という思いにはならないのですか？？
とても本気でその彼と結婚したがっているとは思えませんね。
仮にも息子の奥さんになるかもしれない人に向かって
「○○しろ、いやなら二度と顔見せるな」なんて平気で言える親もすごいですねぇ。
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43
匿名さん
スレ主さん今日話し合うって言ってたけど、どうなったのかな？
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44
匿名さん
ワンマンで時代遅れの同属経営、不動産屋、不透明な経理、赤字転落・・・。どう考えてもリスクが高い。
120坪の土地も抵当権まみれで当てにならないでしょう。
それを乗り越えるだけの愛があれば仕方ないですが。
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45
匿名さん
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46
匿名さん
冒頭（レス番00）の後半５行を読む限り、答えは明確な気がする。
結婚する意味ないじゃん。
誰も得をしない、幸せにもなれない。絶対やめるべき。
むしろ相手の家の為でもあるな。
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47
匿名さん
辞めた方がいいに一票。
赤出す会社を家族運営じゃマジで先が不安。
その上ワンマンな親御さんに頼りない彼だなんて・・・・・
44さんの言うとおりリスク高すぎ。
その上、金にがめつい兄嫁でも登場した日には最悪。
わたしだったら120坪の土地がついてたって願い下げ。
ストレスで病気になる。
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48
匿名さん
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49
匿名さん
120坪とありますが坪単価はいくらなんでしょうか？
仮に５０万円としたら６０００万円の資産が転がり込んでくる。
６０００万を貯蓄しようと思ったら普通のサラリーマンなら大変なことです。
それを相手の親がもしくれるんだとしたら感謝するのは当たり前。尊敬しなくてはいけません。
自分でお金の苦労をすれば彼のお父さんの偉大さがわかります。
ワンマンだといいますが裸一貫でひとつの事業を成し遂げた方は多少傲慢かもしれませんが
学ぶことはたくさんあります。そういう尊敬の念があなたにない。理解する頭がない。ようは
頭が悪いためうまくいかないのでしょう。もっと社会勉強を進めます。今は赤字かもしれませんが
ひとつの事業を続けるということは並大抵の精神力、＊＊ではできない。
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50
匿名さん
彼氏のためにも、彼氏の親のためにも別れてあげるべきです。
１がその中に入るとその家庭をめちゃくちゃにしてしまいそう。
悲劇の始まりのような気がします。
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51
匿名さん
悪いこと言わないから別れなさい。あなたには未来があります。
それから、結婚式はちゃんと挙げてくれる人選んだほうがいいですよ。
古いけれど、大事なことなのです。
文面から考えても、彼はあまりあなたを大事にしてくれてないのでは？
別れて、新しい人生をやり直そう！！ご自分の両親が心配してますよ。
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52
匿名さん
まぁその土地が自分のものになる確約はないだろうけど。
土地商売だから成り行きでそれが商品になる場合だってでてくる。
でも現時点そのつもりで約束してくれる親の意気は気持ちが形として現れている。
その意気を踏みにじりあだで返すようなことを突付かれる彼に同情するよ。
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53
匿名さん
このスレ見てると彼とその親に対しての見かたは対立しているものの、結論としては
別れた方が良いとのことで合致してるようだ。
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54
01
みなさん沢山のご意見ありがとうございます。
14＞私の両親も不仲で家庭内別居状態でした。今の彼氏とは中学の同級生で、
私も付き合っている人がいて、彼氏も中学の時から8年付き合っている人がいたので2人の関係は
10年間友達でした。異性の友達はあまりいないのですが、たまにみんなで遊ぶ位の関係で仲良くやっていました。
好きという感情になり、付き合うまでは半年。
付き合う前にお互いの恋愛へ対しての考え方や価値観を話し合い、2人なら相手の事を思いやる気持ちを
ずっと持ち続けていられるねって思い付き合いだしました。
このスレでみなさんの意見を聞いて、最近彼氏の親の話ばっかりして、言い合いばっかりで
お互いを全然思い合ってないなと気づきました。
好きだからずっと一緒にいたいから結婚したかったはずなのに、
働きはじめてからはほぼ毎日彼氏の親と過ごす時間のほうが長くて、なんだか付き合ってるから
働いてるんじゃなくて、働いてるから付き合ってる感じになっていたかも・・・。
こんな状態ではダメですね・・・
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55
01
一緒に住み始める前に勿論実家の近くの親のマンションではなく、
違う所に住もうと思っていたのですが、彼氏がゆずりませんでした。
家は農業もやっていて、彼氏の母が一人でやっているのですが時間があれば手伝ってあげたい
（彼氏は普通のサラリーマンです）と言っていて、
私は「優しいな、こういう所が好きなんだな」と思い住む事に決めました。
仕事は前にも書いた通りちいさな不動産ですので、働き手もないようで私が働き始める時に
頭を下げられて働きはじめました。ちょっと想像を越えた人で、これから先好きになる事はないと思います。
親を亡くしていますので、親を大事にしなければならない事はわかっているのですがムリそうです。
先月末辞める事について彼氏の実家に話をしにいった時に
「俺はあなたの人生の中にはいなかった人だと思うし、こんながらっぱちオヤジだけど、
俺は俺だから変える気はないから、あなたに我慢してもらうしかないよね」と言われムリだと感じました。
仕事さえ辞められればまた距離をおいて違う見方で見れるのかもしれないけれど、
辞めたら縁を切ると言われているので、結局の所
☆結婚する （結婚して仕事も続ける）
☆仕事を辞める（勿論別れることになる）のどちらかです。
土地をくれる話は次男と三男には120坪あげるので、その他の財産は全て長男にあげるという事
みたいです。自分が財産分与の時にもめたそうなので今からみんなに言っておくとの事みたいです。
彼氏は貰えるものは貰うよ。と言っていました。彼氏の親は「土地とかに興味なさそうだよね」
と私の事を言っていたそうです。
お金とか土地とかあればいいに決まってるけど、土地をもらえるから彼氏を付き合いだしたわけじゃないし。
確かに抵当権ついてます、個人の借金億単位であります。
こんな内情を知っていて、親の事が嫌いな私が結婚したら彼氏の家庭を悪くしてしまうかも
しれませんね。
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56
匿名さん
スレ主さんは悪くないと思います。
ひどいレスもありますが、相手方は価値観が合わない方のようですし、
できれば早く分かれたほうが良さそうですね。
スレ主さんには申し訳ないけど、彼のお父さんの言動から察するに、
単純にその人の性格の問題だけでなく、片親であることを下に見ているようにも思えます。
結婚は本人同士の問題で住むのなら良いですが、家と家のつながりもあります。
格差と言っては失礼ですが、そういった見方をする人は結構多いみたいです。
できれば同じくらいの層の人、若しくはそういった事を一切考えないような
ご家族の方を選ばれた方がいいと思いますよ。
後々すごく苦労します。
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57
匿名さん
まあ、当たるも八卦当たらぬも八卦。
どっちをとってもよかったと思うかもしれないし、後悔するかもしれない。
一番大事なのはあんたの気持ち。
そこに揺らぎがあると、うまくいかなかったときの言い訳を相手に持っていく可能性が高い。
今でもその傾向が高いのだから、相手は気の毒だぞ。
結婚で親との距離をとるのはかなりの苦労があるから、
自分でそのあたりを考えれば、結論は出ているのではないのかな。
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58
匿名さん
>>56
第三者的にソフトな言い方をしてるけど
あなたの言い方も相当な偏見に満ちているね。
片親だから下に見られている？ どこにそんな事が書いてあるんだ。
それに「格差に拘った見方をする人が多い」と言いながら
同じくらいの層の人を選ぶべきだ、などと矛盾もいいところじゃないか。
無責任なアドバイスは人の人生をも狂わせるぞ。
スレ主さんに訊きたいんだけどさ。
その彼氏とやらは、親父さんに対してどういう態度を取っているの？
54・55を読んでも、いまひとつよく解らない。
と言うより、貴方の立場を尊重するために親父とケンカする気概とか
親父から財産を引き継ぐという前提を崩す気とかは一切なさそうに読み取れるんだが。
お袋さんの仕事を手伝う優しさに惹かれたというところは理解できるが
一方、親父に対するスタンスは、あなたも到底納得できていないのでは？
この話のカギは他でもない、彼氏の態度だと思うよ。
そこを貴方が正面切って問題にしなければ何も解決しないと思う。
不満をぶつける相手は親父ではない。彼氏だ。
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59
匿名さん
だいたい同じ世代でない人間同士価値観が違うのはあたり前な事だろう。
その親父は自分で変わるのは無理と言ってんだから１が大人になる努力をすればいい。
努力無しで現状で物言うから救いようがない。まぁ別れるのは正解。
＞58
56は何かに毒されてる。
妄想が激しいな。親を徹底的に悪として仕立て上げたいようだ。
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60
匿名さん
たとえ夫婦間でも、相手の親の悪口って絶対言っちゃいけないことのひとつだと思う。
なので、彼氏には
「（あなたの）親のこと、嫌いになりたくないから、仕事は一緒にしたくない。」
と言ってみればどうでしょう？
うちのダンナの親も、悪い人たちじゃないけれど、
やっぱり実の親みたいには思えないし、つきあえばそれなりに
嫌なところとかが出てきてます。特に金銭的なことで。
でももし介護が必要とかになったら、嫁としてそれなりにことはしたいと思う。
それが結婚というものの責任だから。
スレ主さんにそういう覚悟はあるのかな？
それと、やっぱり彼氏の態度が気になります。
父親が彼女に「縁を切る」と言ってて、
それでも結婚したい、あなたを守りたいと思ってくれてるのかな？
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61
匿名さん
だから、リスクが高すぎる。
億単位の借金がある同族経営のワンマン不動産社長。本当に多い。
借金まみれなのに120坪の土地をやるって、勘違いなのかハッタリなのか。
この親から逃げられるかどうかが最大のポイントだな。
彼氏が本当に好きなら、彼氏も救う気持ちで一緒に親から離れるべきだな。
後々それが親のためにもなる。億以上の借金がある上、赤字経営の不動産屋には、今はわからんだろうが。
離れられないのなら別れたほうがいいと思う。まぁ今までの経験から予測する勝手な意見だけどね。
人生も事業です。幸せになるための。
